你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
, , , ,
不會再有轉機:

15年的一天晚上吧,一個人出去吃麻辣燙。辣吃得有點多,又喝了冰飲料,回來的路上胃部絞痛倒在路邊公園的草地上,天也有點晚了,過路的人沒多少。
一陣一陣的痛讓我開始有點休克的感覺,天上模糊的幾顆星那時候看的分外清晰,背下的草扎得有點疼,額頭上冷汗像下雨一樣,但都無濟於事。
當時腦子里唯一剩下的想法是,就這樣死掉的話,不知道還會不會有人記得我。


李公子(城北徐公):

就在剛剛,2017年11月02日下午五點半左右這段時間。
去了樓下「多樂之日」想買一個迷你蛋糕,順便點一杯飲料坐下吃了,結果發現那裡並沒有可以坐的地方。又看到一些可愛的蛋糕,想想自己也吃不了,也不想讓這邊的人知道什麼的,麻煩別人,所以看看就算了。




然後去旁邊屈臣氏買了一瓶可樂,不知怎麼剛才突然想喝可樂。
接著去了一家女裝店,上次替他們參加商場月例會時偶然看到這家店還在賣夏天的裙子,有幾件看起來不錯,一直想哪天有空再去看看。在店員的邀約下試了一件無袖的大紅色長裙,感覺還滿意,再減減肥還是能穿的,店員說打5折,心想買一個五六吋,六七吋蛋糕兩百多,還沒有地方吃也吃不完,還不如花兩百多買條裙子。
這樣想著,微信來了,叫上樓開晨會了,急急和店員說,我先上樓,如果網上沒找著就在她這買。
等上樓來,人也不齊,開什麼會啊,不開了,於是坐在吧台落寞地寫下了這段文字。


用戶已成仙:

一個人畢業在外地找工作 從找房子開始 一個人見房東 一個人投簡歷 去面試 大冬天凍得夠嗆 沒男朋友給搓手啊 回到家屋子裡冷得不想動彈
一遍又一遍 面試失敗 哭了也沒用
痛經得疼得下不了床 想死的心都有
…一個人去快餐店吃飯 不敢去廁所啊 怕出來了食物都被拿出去了 (哈哈哈)
一個人去逛逛 半小時-一個小時就逛完了 (捂臉)
一個人去超市 一隻手拿10斤的大米 另一隻手背包 和超市購物袋(里有買的東西)(我可咋辦 ?)
買得特別快……


隨風而去:

我一個人吃飯,一個人學習,一個人購物,一個人逛街。我以為我習慣了這一切,我以為我一個人能過的很好,我自嘲我一個人多瀟灑,多自由,不用在乎別人的看法,不用因為瑣事等別人。可是,當我看到她們談笑風生,當我看著她們內心有著對方,拍著親妮照片,當我看著她們提醒對方明天要做什麼,我還是羨慕了。我還是關不住那個渴望熱鬧的自己,我好像3年的沒有真正體會友情這個東西,大學真真假假,我已分辨不出。我對別人的好,只不過是被別人當成工具而已。說實話,我估計已經等不到了。或許我已放棄了。

有一次,中午1點要開班會,我以為是1點半,當我1點多到教室,我是成為最後一個的。但是,沒有人打電話提醒我,內心又涼涼了。其實,我覺得我在別人面前會假仙很樂觀,不管怎樣,都帶著笑容,但是懂我的人是知道我是一個很悲觀的人

想吃火鍋卻找不到人陪我吃,卻又不敢一個人那麼瀟灑地吃。
本以為習慣孤獨,本以為可以享受孤獨,卻還是被打垮。


imkiki:

刷微博 刷Aorqu
看到很有趣或者長知識的東西
很開心想分享 卻不知跟誰說
前一秒很開心的臉後一秒突然沮喪了
那一刻感覺很孤獨


李夕:

昨天在維州州立圖書館從早上10點待到晚上9點。10點到家,因為東西很雜,找了很久才終於找到了鑰匙。
在鬆了一口氣的同時,我突然有意識到在我這近三年獨居的時間里,我沒有忘帶一次鑰匙,也沒有丟過一次手機。
我不敢。
我覺得很孤獨,也覺得我可以戰勝它,把自己照顧得很好。

這也是昨天圖書館閉館時拍的照片。
我一個人,讀書,跑步,過很好。


匿名用戶:
室上性心動過速,最高每分鐘心跳355下。病發的時候一個人拿著鑰匙、錢包和外套去醫院掛急診,交費要麻煩大夫跑腿。醫生多次要求家屬陪同,不知道該叫誰來。


萌萌噠帥比:

大概就是現在吧。
本人坐標HK,研一在讀(其實總共也就一年而已)
經過大學四年的洗禮,早已經習慣孤獨。一個人去圖書館,一個人吃飯,一個人跑步,是我的日常。慶幸的是還有幾個朋友可以不時出去浪一下,吃個飯,看個電影。
我曾經以為大學是我最後一段需要忍受孤獨的時光,也曾幻想研究所可以多交一些朋友,事實證明我錯了。
如今跟舍友的關系也只是維持在見面笑著打招呼的程度,唯一不同的是有一個舍友每天都跟我坐在圖書館一起學習,一起吃飯。其實也不是因為我們關系有多好,只是因為她不想一個人而已。每當我有事情不能一起吃飯的時候,她都會立馬找別人。(然而其實學習這種事情,我更喜歡一個人啊……
同學裡面一個關系好的女生都沒有,許是工科的女生本來就少,反正我只能這樣安慰自己了。(舍友都是不同專業的,我們是合租的)認識了一個LOCAL的男生,上課會坐在一起,一開始的時候聊的還不錯,後來發現根本不適合做朋友,可能是所處的生長環境不同,也可能只是三觀不合吧。
每次我想出去玩叫那個舍友的時候,她都不會去,因為她說她的事情很多。其實誰又不是呢。但是每天大負荷的學習量壓在身上,我需要時間來放鬆,不然整個人會垮掉。

比起一個人行走在香港的大街小巷,我更喜歡去深圳。因為耳邊充斥的粵語讓我沒有歸屬感和被認同感,當然在學校一個人混在一群說國語的同學之間更讓我感到孤獨。所以我今天去了深圳,一個人。熟悉的語言讓我感到安心,哪怕只有一點點。

中午一個人吃了麻辣香鍋。看到我是一個人,服務員還是問我幾位,我只能優gan雅ga的回應:一位。 點了一份單人套餐。
剛剛上了菜,就進來了一大波人,其中的一位看到我幽幽的說了一句:這還有一個人來吃的。
請問我吃這個花你家錢了嗎? (▼ヘ▼#)

味道還是可以的(*σ´∀`)σ

下午一個人去看了銀翼殺手,之前看影評一邊倒的差評讓我有些擔心,不過實際觀影感受還不錯,音效與劇情都挺震撼,除了畫面有些陰暗。

晚上去逛了超市,買了很多大棗啊桂圓啊枸杞啊這些補身體的東西,我在HK超市裡都沒有看到有賣(可能只是我沒找到)……明明我以前都很少吃的。一個人逛超市最開心啦~

之後去吃了臊子面和肉夾饃,呼呼呼~

這條步行街上燈火通明,恍如白晝,看著周圍三三兩兩結對的人群,還是感到有些孤獨吧。

不過還是看到一些暖心的東西。

可愛的熊本熊(●’◡’●)ノ❤

我知道不論身處何方,不論感慨幾多,我都不能停止前行,因為我還有我的目標去實現,我還想大把大把的收銀子(虛榮而又現實的目標哈哈哈),我還有遠方的父母要照顧。

其實我只想要一個在有空的時候,可以陪我一起逛街一起玩的朋友而已,只是這樣而已。

……剛剛找到小區的健身房,明天準備去跑步,那就一個人繼續努力吧。
(如果有人看到這里,謝謝你們。


GHOST:

國小四年級的時候,剛轉到一個新學校!同學們對我都特別不友好,老師也每天對我也鼻子不是鼻子臉不是臉的!

有次下課一個男生故意找我的茬,我忍了!上課鈴響後老師還沒來,他還超級大聲的喊我的名字,然後其他攪屎棍子就喊傻X,那個整齊啊!我實在受不過了,直接跳到桌子上,從課桌間跑到他的位置,上去就給他一頓踹,全班都炸了,看著我瘋了似得揍那個傻貨!

這個時候班導老師剛巧進來,看見我打同學的一幕!就此我的悲劇開始了!那個時代老師是可以打學生的,我的班導不問青紅皂白上來就打我,然後讓離我家近的同學去我家找我爸來!在我爸來之前,老師進行所謂的調查,讓班裡的同學挨個指正我的問題!那一刻我真的特別孤單,沒有一個人說我的好話,都是面目猙獰的指責我!我後來的內心強大和那次的鍛煉可能不無關系!

後來我爸來了,沒有指責我而是站在我的一邊,和老師同學對質!我真的特別感恩我爸,他沒有劈頭蓋臉上來就罵我甚至打我,而是選擇相信我,相信我不是主動挑事的孩子!

這個事已經過去20年了,但那天的一切都清晰的在我腦子里,哪怕是那天刺眼的陽光!


匿名用戶:
已經習慣了孤獨。


櫻桃:

一個人在外上班
沒人拿快遞(小哥不願送上樓放在家門口)
很多快遞就一直沒拿
快遞小哥脾氣不好
讓我自己去他們公司拿
我說我不認路我剛剛搬過來
他有點不耐煩了,說
讓你朋友來拿
我說我沒有朋友,我就自己一個人


時樂:

聖誕夜街邊,人群熙熙攘攘。
轉身走進ATM機的大門,身後煙花璀璨。
他們的快樂與我無關。


牆根:

在網上看到搞笑好玩的表情包就存下來,卻從沒發出去一次!沒有可以發這些表情包的朋友!


匿名用戶:
大一新生
加入了一個院級組織,組織里女生很少,看著同級的女同學和一群學長聊的很開,甚至動手,心裡很煩,想加入又覺得那樣不好,也許是我太清高太矯情?


王子璇:

我們都這樣孤獨,應該主動努力去尋找和自己一樣的人,相互陪伴


趙冠華:

哈哈哈,哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia,沒有。
曾經一個人藝考在北京呆了一個星期,每天沒事干轉北京買一雙便宜的球鞋。
曾經一個人國慶不回家(我暈車),一個人在3層宿舍樓呆了7天,哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia,看完了3本小說。
很多很多
一個人真的很有意思


泡泡呀Bubble:

我經常一個人出去逛街、買衣服、吃飯、逛景點,我的朋友給我取了個外號叫「獨行俠」,我呵呵一笑,她問我為什麼總是一個人出去,不找個人陪我,我每次都說「一個人出去多自在啊,我想去哪就去哪,不用和任何人商量,也不用遷就別人」。
其實我孤獨的要死,我也想找個人陪我一起出去,找來找去卻發現沒有人,所以每次別人叫我陪TA去做什麼的時候,我都會一口答應,然後提前很早做好準備,可是等我想出去的時候卻沒有一個人陪我,慢慢的,我就不再陪別人出去,我出去的時候也不再叫人陪我,都是自己一個人。
在路上發現好玩兒的新奇的事物,想和身邊的人說,卻發現沒有人,剛剛因為這些事情展開的笑容在回頭發現沒人後伴隨著失望和尷尬逐漸消失。有時候想拍個照片發給他們分享,卻遲遲收不到回復,等收到回復時那時候的喜悅感已經記不起來了,後來,我的手機相冊里就只有景色,留給自己看的景色。
一個人出去通常會被抓住給別人拍照,但是我卻很少遇到這樣的事,可能是看我太獨單了不忍心虐我吧,哈哈哈哈 ,偶爾有個人來找我拍照,我會非常盡心的把對方拍的很好(盡管我技術也不是很好)。
越來越不喜歡秋冬季節和陰雨天氣,秋冬的冷和蕭瑟會加重我的孤獨感,陰雨天氣不僅心情整個灰濛蒙的柑橘,連影子也消失不見,就真的是只剩自己了。


正義的反派:

我曾品味孤獨,如今卻渴望與人分享孤獨。

高三時,冬天早晨五點多起床,頂著寒風,穿過無人的操場,只為獨享一碗熱氣騰騰的餛飩。

吃完趕到教室,早已有人拿出書本開始了學習,自己坐到座位上,對著語文書背誦詩詞。同學們也陸續趕來,彼此之間沒有過多言語,甚至連眼神交流都被略去,自顧自得緊張復習著。值日生經過身邊,都習慣性的讓開身體,目光仍鎖定在文章、單詞之間。

下課後,教室中的聲音漸起,但也無非是討論問題、背誦單詞。我坐在教室的角落,身邊也沒有什麼人經過,自己就看看書,看煩了就用蘋果逗逗窗邊的螞蟻。經常一天都沒有人來找我,我也就不說話。

下課了,同學們為了買飯能不排隊,都紛紛結伴快步離開。我仍在座位上做著沒完成的圓錐曲線。等到教室中只剩不回宿舍的同學,我才收拾書包,起身離開。戴上耳機,走過小溪上的木橋,在恢復安靜的餐廳點一份澆汁米飯。邊吃腦子中邊幻想著自己編的故事。

回到宿舍,舍友有的已經睡下,有的還在操場打球,聞著早已習慣的腳「香」,設上鬧鍾,翻身入睡。

但是我的高中並不孤獨,那時有願意聽我傾訴一切的妹子(但更像我媽);有能夠深夜探討人生,三人勸另一人去洗腳的舍友;有跟我默契度爆表、一拍即合、互相關心的同桌;有能一起扯淡,「互坑」的dalao;有能理解我,相信我的老師等等。雖然平時因為學習,而少有說話,但不時打個招呼,卻能將心中偶爾出現的陰霾驅散。

從國小到高中,我都算是班裡最安靜的學生之一。但我未曾感到孤獨,反而感覺獨自一人能有更多時間去想喜歡的事,感覺更能聽到自己內心的聲音,有心事就去看看大樹、小昆蟲。但是他們改變了我,讓我感覺到了團結、溫馨,讓我有了在家的感覺。但這也讓我對孤獨的抵抗力大大降低。

或許
我本可以忍受黑暗,如果我不曾見過陽光

暑假結束,大學生活如期而至。行政班沒有了固定的教室、座位,開學兩個月了,同班同學還有好多從未說過話;宿舍中的舍友要麼沉迷學習,要麼大聲開黑,即使同在宿舍的時間多了幾倍,卻無人將心裡話向其他人講出;各種社團的破冰活動,每人都在用歡笑掩飾自己對其他人的防備與不信任;早已沒有關心、關注你的老師(除非你不交作業),你不主動去問,誰會管你是會還是不會。

我從未有如現在這么渴望在夜晚獨自散步;我從未有如現在這么渴望有人能真心聽我傾訴、和我談心甚至是和我扯淡;我從未有如現在這么渴望有人能和我討論哲學、探討宇宙,互相分享自己的奇葩想法。

但也有讓我感動、歡樂的人或事:拍電影時一起熬夜趕劇本;宿舍里一起開黑;訓練排球時,墊球失敗時的不甘以及燃起鬥志。

經歷了這些,我真心的希望大家都能放下對別人的偏見,推倒與他人的隔閡,都能不再感到孤獨。


匿名用戶:
晚上在小區里滑滑板狠摔在地上 痛到爬不起來自己在馬路上躺了五分鐘 然後慢慢爬起來回家 一個人洗澡上酒精睡覺

發表迴響