你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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周瑞陽:

我說的話 最親的人聽不進
我的感覺 最親的人不想知道


匿名用戶:
昨天,情人節+元宵節,自己買了個孔明燈計劃放飛一個「馬上有一切」的願望,等我醞釀好情緒鄭重地打開包裝袋時,看到如下字樣——操作方法:一人提起許願燈頂部;另一人將燃料四角點燃……


柳如嫿:

四年級時。晚歸的軍號響起,我在天台合上《平凡的世界》,揉著眼睛,樓下黑皴皴的椰樹林集體靜默著,似乎在醞釀一個巨大的陰謀。球場上載來籃球拍地的聲音「咚、咚、咚、咚、咚」

中學時,在去西沙的船上,正午的太陽哂得人不敢在甲板停留。我戴著小草帽,看船頭的水被迅速分開,天地間只有水花清脆濺響,遠處傳來其他船隻拉笛的聲音。

大學時,暑期學校裡已經沒有幾個人。拖完地板,窗門大開。一陣風過,門被嘣的關上,水房傳來沒關好的水龍頭的滴水聲,「嗒、嗒、嗒、嗒、嗒」

後來,在雨後的青草地上蕩鞦韆,一隻蝴蝶繞纖手三周而去。

後來,風雨慾來,黑雲壓城。立於窗前俯仰天地,就像一個女王。

後來,我把最後一字敲完,輕輕一點,心意送達而結局已瞭然於我胸。月落星沉,不覺東方既白。

……

當此時,無盡孤獨滾滾來。

孤獨不是事實,是一種心境。喧囂後的黯然、離場後的清醒、分手後的落寞……很多時候,是寂寞,不是孤獨。

孤獨之境如夜行船,不可與人言。顧他而言實相,聽者自可意會。

人生的多種孤獨體驗,皆可化成一句「姑蘇城外寒山寺,夜半鐘聲到客船。」


烏鴉:

朋友圈發的動態從來沒得到過兩個以上的贊

Aorqu也是………

分割線————————————

哇哦過三個啦
無病呻吟的我哈哈哈哈哈哈哈哈

給大家看一下我朋友圈

大部分的時候是這樣的

偶而會是這樣的

我就是吐槽一下,謝謝大家給我點贊。

我其實也沒覺得這樣會很孤獨,之前看過一句話我盡量復述吧,大概意思就是「你會不會感到孤獨源於你對自己的社交預期,如果你想要兩個朋友,你現在擁有三個,那麼你不會感覺孤單,如果你想交十個朋友,你只有九個,就算別人覺得你朋友很多,你還是會孤獨的。」

(我覺得朋友是不能功利化的,朋友就是財富呢。)

孤獨應該是一個很好的狀態,我可以全身心的為自己而活,快樂我快樂,憂愁我憂愁。

貼兩句自己喜歡的話:

我很喜歡一個人在家喝酒。先把房間打掃乾淨,再準備好新洗過的浴巾和睡衣泡個熱水澡,認真地洗乾淨頭發和身體,一身清爽後悠閑地看著電視,喝著冰鎮的酒,這是我現在生活里最放鬆的時間。不管喝多少,心情都絕不會悲傷或寂寞。只是非常坦誠、單純地感覺到幸福。——山本文緒

身處熱鬧的人潮中,總會無來由地感到寂寞。而獨行於寂寞的暗夜時,內心反變得沸騰洶涌。這是因為在人群當中,無法表達的心情這時全都浮現出來。除了能夠冷靜地思索世俗瑣事之外,甚至可以跳開自己的形體,猶如觀察他人一般地冷靜看自己。——宮本武藏

隨著時間的流逝,我的心漸漸充實
應酬減少,不再像年輕的時候
與每一個遇見的人分享我自己
心裡有話,也不用把它說出來
他們來了,走了,都是正常的,一樣的
只要我獨立,自給自足,還擁有力量

在一個夏夜爬上山巔
看成群的星星朝我湧來
他們會確定我愛他們,愛得比真實的還要愛
他們會知道我非常在乎,雖然我總一個人在路上
假如他們得意,這有什麼關系
只要我自身完整,像一朵花,或一塊石頭——黛絲蒂爾

作為一個小透明謝謝大家啊,只要活著就會有有意思的事發生哎,祝你們都能找到自己的小幸福,孤獨而不孤單。

即使無人等候 也要越過山丘

謝謝各位我真是個特別內向的人所以早就覺得無所謂了


陳靈兒:

現在

很想自己一覺醒來50歲了,對任何人任何事沒有期待,沒有熱情。

失蹤人口回歸


聞可修:

孤獨者們在聊天中用套話來表達自己最真切的痛苦。談談天氣聊聊亂七八糟的爛/黃段子,來滿足自己渴望表達的慾望,以獲取聽眾的興趣或同情。

前後兩端
一端是絕望
一端是自由

今天晚上又看了一遍,想說的話有很多,但我還是刪了。我安全了,但我也不會再有愛一個人的機會


蘇凌然:

應該是大四時候的事情。大概三個月的時間吧。

同寢室的朋友們都出去找實習或者找工作了(考上研的筒子們不是去打工就是去玩)。

每天七點多起床,洗漱,宿舍里的人基本走了個乾淨。
五樓,看著窗外早已天光大亮的天空,深呼吸。到食堂打個豆沙包,買一碗粥,吃光,然後8點準時坐到圖書館的基本的固定座位上。因為是不允許佔座的,又是上課時間,只有大四的或者基本沒課的閑散人等才混跡於此。開始看書,能聽出兩次下課人們大量進出的聲音,等第二次也就是午休的鈴聲結束三十分鐘之後,去樓下食堂吃午飯,吃完了上樓繼續看書。晚飯如出一轍,累了就趴下睡一會,自然醒,然後看看窗外的天色,揉揉眼睛繼續。
中午的時候圖書館空得很,拔出鋼筆的聲音都很響。
記得很多書所在的位置。如果想起要看哪本幾乎馬上就能找到。
沒有書單,完全想起哪本就看哪本,很多很好的書呆在不起眼的地方封面上一層土。
記得聽到過蟬鳴,聽到過窗外嘩嘩的雨聲,聽到過躲在樓梯間的情侶吵架,經歷過全館停電,一語不發地收拾東西往外走。

就看到到圖書館響閉館鈴。順著上完自習回寢室的人流一起回去。
燈光把影子拉長再縮短,縮短再拉長。
耳朵里聽到的所有事情,都跟自己無關。
腦子里什麼也不想,就是看著路燈,走過一盞,再走過一盞。

回到寢室是鎖著門的,門里一片漆黑,打開門,再打開燈,睡覺前才想起來,一天大概只說了三句話。
「豆沙包和粥,謝謝。」「米線,謝謝。」「這個和這個,謝謝。」
孤獨嗎?應該算是。
可是想起來那幾乎是最透明、清澈和純粹的時光。


雷雨:

Space Oddity – 《奇異空間》
Ground Control to Major Tom,
地面指揮呼叫湯姆船長
Ground Control to Major Tom,
地面指揮呼叫湯姆船長
Take your protein pills and put your helmet on.
服下蛋白質葯片,帶上頭盔
Ground Control to Major Tom,
地面指揮呼叫湯姆船長
Commencing countdown, engines on,
倒計時開始,啟動引擎
Check ignition and may God’s love be with you,
檢查點火裝置,願上帝與你同在(祝你好運)
This is Ground Control to Major Tom,
這里是地面指揮,呼叫湯姆船長
You’ve really made the grade
你幹得真不錯
And the papers want to know who shot you where
媒體都想知道是怎樣把你送到那兒的
Now it’s time to leave the capsule if you dare.
如果可以的話,現在是時候出艙了
“This is Major Tom to Ground Control”
“這里是湯姆船長,呼叫地面指揮”
I’m stepping through the door
我正一步步穿過艙門.
And I’m floating in a most peculiar way
以奇妙的方式漂浮著
And the stars look very different today.
今日的星塵看起來也如此不同
For here
在這兒
Am I sitting in a tin can
我待在船艙里
Far above the world,
遠在地球之上
Planet Earth is blue
看著蔚藍的地球
And there’s nothing I can do.
如此自由自在
Though I’m past one hundred thousand miles,
雖然穿越數萬英里.
I’m feeling very still,
但我此刻非常平靜
And I think my spaceship knows which way to go.
我想我的飛船知道該奔向何方
Tell my wife I love her very much she knows.”
告訴我的妻子,我愛她,她知道的
Ground Control to Major Tom
地面指揮呼叫湯姆船長
Your circuits dead, there’s something wrong.
你的電路裝置停止運行了,出問題了
Can you hear me, Major Tom?
你能聽到嗎,湯姆船長?
Can you hear me, Major Tom?
你能聽到嗎,湯姆船長?
Can you hear me, Major Tom?
你能聽到嗎,湯姆船長?
Can you…
你能…..
“Here I am floating round my tin can,
我漂浮在船艙的周圍
Far above the Moon,
遠在月球之上
Planet Earth is blue
地球如此蔚藍
And there’s nothing I can do.”
如此自由自在


慢慢:

私信全都來自違反社區規范的用戶


Aorqu用戶:
今天自己生日,我在復習2015年的省考。

故意把手機留在宿舍,才去了課室。
滿懷期待地回來打開手機,發現有一條簡訊,於是很激動地打開
10086告訴我,我這個月的流量又超額了。

晚上爸爸來電,質問我為什麼不接電話,我說復習沒帶
爸爸說,復習個屁,就會裝神弄鬼。
罵了兩句,掛了。

我跑到了不會有人經過的樓梯間,哭了一會兒。
回來洗澡,洗衣服,坐在桌前。

打開Aorqu,搜索「孤獨」
一頁一頁地翻看答案,原來有許多人都曾經孤獨
感覺自己不孤獨了。


匿名用戶:
大年初一凌晨,看郵箱被夢校拒了,意料之中但還是難過的不得了。打電話給一個男生,沒有主題地聊了兩個小時,他告訴我他非常討厭我,說了三遍。我發現自己的存在很多餘,而且還去煩別人。一晚上沒睡,哭到八點起來還是用熱水敷了眼睛認真的化了妝穿上新買的紅色的一套衣服出門。白天約了朋友出去看電影,然後我們真的就只能看電影。我告訴她我被夢校拒了,一直依賴的男生終於把我很煩很討厭這件事情告訴我。我敘述的很平淡還有點不是很在意的樣子。她一句話也沒回復,也沒有一個字的安慰。我知道只要我現在的狀態比她輕松,不需要參加聯考,愛打扮,她永遠不會對我說一個字的安慰或者贊美,以前沒有現在也不會,有什麼辦法呢,還不是得當朋友,她甚至在分別的時候開玩笑地說不能跟我這種人玩,原話,也是,我又不用參加聯考,我的聯考去年就考過了,我就回答說是啊,我現在整天就想著怎麼玩。以後不會約她了,雖然我朋友少的只有一兩個,還在很遠的地方而且幾個月說不了一兩句話,但我不缺朋友。下午回家非常困非常累,睡了一覺,醒來聽見媽媽和妹妹在聊天,我媽跟我妹說不能像你姐姐那個樣子。我知道她對我不滿意,我化妝燙頭發,我不懂在大人們尬聊的時候是不是表現出孩子般的單純天真,插兩句話。我也不懂得怎麼說些好聽的去贊美別人。我活的很自我,以為自己可以活的不在乎任何人的看法。我做不到去討好什麼人,帶出去也只是讓人丟臉的女兒。但我妹不一樣,她還小,她不化妝不減肥,她會跟媽媽撒嬌,會把自己畫的畫送給爸爸媽媽的朋友,會在去景點的時候拿相機拍藝文的照片。但她也會在跟我吵架的時候說想拿開水燙死我,在有起床氣的時候罵我滾。我爸媽會問我妹妹為什麼有發脾氣,我說完後讓我讓著點妹妹。我不會讓著她,我只講道理。我氣地跑出家門發現我根本找不到一個可以說說話的朋友,我只能在私人影院裡面鎖著門呆到晚上。我聽到我媽再跟我妹說不能像我這樣,我聽到我妹在那裡說我還有什麼我媽不知道的討厭之處。我知道她五歲就知道陷害我去告狀,十年以後還是這樣。但我一個字都不想說,然後拿出手機刷了一會兒Aorqu。我媽進來放東西看到我驚訝的說原來你沒睡著,我說剛醒。然後就沒了,我去卸了妝然後一個人睡覺。馬上要去蘇州玩,雖然現在十七歲沒法訂酒店,在airbnb上面訂了兩天的民宿,一個人去玩想想就很期待。孤獨怎麼了,一個人獃著又不會死。

順便,暑假以後上映的電影百分之八十以上我都看了,前任三太搞笑了我看了兩遍,除了昨天去看的唐人街探案2,其他全是一個人去看的,包括忌日快樂。


匿名用戶:
在大陸時,因為性格開朗,所以身邊總有三五好友陪伴著。
11年底,來到這個陌生的世界,一切都好,只缺朋友。
13年,跨越了語言障礙,但因生性羞澀,仍然沒有朋友。這一年,蠻辛苦的,壓力很大。無數次,夜深時,獨自坐在書桌前,一臉茫然地看著書本,近乎崩潰。打開QQ列表,刷著百來個好友,找不到一個人能夠訴說。因為時差,因為距離。。。

12年。一天,還在上課的我被一位老師叫走,在教室門口看到一個鄰居家的哥哥,心裡覺得詫異,但一種淡淡的不祥的預感已浮上心頭。
出學校以後,哥哥淡淡地說:「你媽媽今天人不舒服,現在在醫院。」他剛說完,電話響起,一位媽媽好友打來電話說:「XX,不要緊張,你媽媽沒事,等下你到醫院,照顧好媽媽,別哭。」…
從學校到醫院的路上,手不停地抖,人生第一次有這樣的經歷,止不住地抖。
到醫院後,在急診室里看到了媽媽,她一看到我,眼淚就不停地往下流。
媽媽情況穩定後,那個哥哥因有事便離開了。我一個人留在醫院里,媽媽睡著了,看著陌生的環境,身邊醫生護士來來往往,眼眶瞬間紅了,之前一直不敢哭,怕影響到媽媽,那一刻瞬間爆發,不敢哭出聲,只是眼淚一直流,不是傷心,是擔心,是害怕。
一個人在特別陌生的環境里,那時義大利語還不是特別好,一位護士看到我這樣,過來安慰,她說了很多,但只聽懂了大概意思:不用擔心,我媽沒事。 又過了一會兒,一位醫生過來檢查,問了很多,聽不太懂,用著蹩腳的義大利語回答著問題。。他們走後,更怕了。怕自己應付不來醫生的問題,怕應付不了任何突發情況。
第一次,特別特別希望身邊能有一個人,即使什麼也不做,能陪我就好。。。


匿名用戶:

特別喜歡喝酒完半醉半醒的自己。

我也經常一個人在家喝多了,第二天起來真的很難受,是那種想死的難受。

特別想有一個人照顧自己,給自己煮個白粥甚好。

我每一次的喝酒基本上都是自己一個人在喝悶酒,每次喝完酒就特別的難過。即便是喝完酒特別難過我也非常喜歡喝酒。也不知道是什麼時候染上的壞毛病。

前幾天發過一條Aorqu想法__」要是我生活中碰到了和我性格一模一樣的人,可能最終的結果就是擦肩而過吧因為我壓根不想認識這種人」

對的,生活中我是那種活力滿滿樂觀派,好像遇到什麼事情我都不會難過,朋友都說我沒心沒肺。

其實我是一個特別害怕失去的人,無論是一個摔爛的杯子還是一個人我都會惋惜很久,無論這個杯子貴與否,這個人是情人還是朋友。

不要試圖窺探我的生活,你能看見的。都是我想讓你看見的。

唯有喝了酒才可以真的想什麼情緒就什麼情緒,第二天可以和自己說,不過是喝了酒矯情了而已啦。

可是酒後的第二天,真的很難受。腦子疼,胃也酸,肚子還餓。可是什麼也都吃不下,就是只是想喝碗熱熱的白粥配榨菜。

往往這個時候還要自己爬起來去煮。雖然是一個很小的moment,這是每一次都被感孤獨。

有種孤獨叫一個人的時候連闖紅燈都沒底氣,喝醉了都不敢碰手機。


安米:

那天下班回到家,拿起給女朋友設計的T恤就沖向高鐵站。叫了滴滴,路上買了一張最早的票。距離開車還有半小時,司機載著我一路狂奔,甚至為了讓我能按時坐上車開了反道,不停地跟別的車擺擺手道歉並道,那個時候在車上完全忘卻了自己已經跟女朋友分手這件事,跟著司機一路開心在狂飆,好像我能趕上車一定是好運的徵兆,臨近下車時候我對司機甚是感謝,並說道:祝我好運。
是的,祝我好運,祝我能挽回那個說不愛我了的人。

到達她的城市,熟悉又陌生。而她正在和別的姑娘吃飯。我們是les。
接到我的電話她明顯覺得很突然。可我還是不顧一切來到她的眼前。只是十天之久,卻彷彿一個世紀沒有見到她。她冷漠又陌生,而我努力掩蓋不讓自己眼淚掉下來,拚命讓自己看上去很好。她開車來接我,我問她你很尷尬嗎?她盡笑了笑說,是你不跟我做朋友的。是啊,怪我啊,怪我還愛你啊,怪我沒有忍住依舊從一個城市奔到你面前聽你說我的不是。
回到她的阿么家,我笑著遞給她t恤,她在試穿的時候依舊不忘嫌棄下那件t恤,只說了一句殼挺好看留下了。來到她這里我做好了所有準備,不怕讓自己更痛。我不想不明不白就在電話里分手,我只是想問清楚到底發生了什麼。而她給的理由,從習慣到三觀到情緒,通通說個遍,統統都是分手的理由。我說這些我們都可以溝通啊你為什麼不說呢?她說了一句,我要是還喜歡你這些也不是問題啊,關鍵是我不喜歡了。
千瘡百孔的心,就這樣被她所有理所應當的理由一句一刀的繼續捅著,想哭卻發現沒有眼淚。直到我想拿她的手機,她的慌張與拒絕讓我最終問出了那句話,你是不是喜歡上別人了?她從支支吾吾到最後的承認,讓我瞬間崩潰,哭到沒有力氣……原來所有分手的理由都不過是她欺騙我的借口,連喜歡上別人都可以這么冠冕堂皇,讓我一個人還在原地內疚自責………
那個晚上至今都像一個噩夢,冰冷,孤獨,整個房間充斥著冰冷的氣息,眼前的那張面孔變得陌生而絕情,我想立刻逃離立刻馬上,卻已是晚上十點多,連返回的車都沒有。從那天晚上開始,我睡覺開始開著夜燈。從前睡覺從來不開燈,那一夜,我懇求她別關燈因為我害怕極了,徹夜未眠冒冷汗,而她擔心的是她阿么會來查房會聽見我的哭聲,所以她到最後還是把燈關掉了。

看著她在另一邊熟睡,我竟然依舊不舍,想著這是最後一眼最後一眼,即使心痛到要死,還是想陪著她,想有她在啊。我的未來計劃里全是你啊,你怎能說丟掉我就丟掉我呢………那一年是我最難熬的一年,阿么剛去世,家裡因為生意失敗欠下巨款,而我迷茫面臨跳槽,整個人壓力大到爆棚,以前願意和她說,後來她說她不喜歡聽不開心的事情便不再通她說心事。那個時候整個精神支柱只有她。我做了所有努力了,卻也沒能挽回。
凌晨四點,我開始穿衣服想要離開,她想送我我不同意,決絕那就決絕一點不要讓我留戀。我頭也不回坐上出租車,她在不遠處,想著曾經那麼相愛到以這樣一種方式結束是何等可悲。

因為是小地方的捷運站,到站根本沒有開門。我在風中吹了近兩個小時,卻也不覺得冷,廣場上空無一人。只有自己站在中央,腦子里心裡空蕩盪地望著想著所有經歷過的一切。曾經堅信的東西就這樣被打的支離破碎,三觀,人性,通通在那一刻全部毀滅重塑,內心矛盾又煎熬。
在人生分岔口給了我重重的一擊,像做了一個很長很長的夢,夢醒了,我把自己丟了。

孤獨是好像突然就失去愛的能力,好像突然就無法再相信曾經堅信的某些,失戀讓自己學會與孤獨相處與自己相處,人生最難的是與自己妥協,學會放過自己。過了這個坎兒,生活還有什麼可怕的呢,畢竟孤獨是常態,學會接受,靜等陪伴。

失戀後將精力放在了筆頭上,心不靜的時候就寫文字畫畫,這是最近畫的。得學會變成自己的陽光與雨露才可以啊!


diasy:

這輩子最孤獨的時刻,大概就是

從學校過渡到社會的時候

看到喜歡的人在朋友圈和其他異性曖昧的時候

一個人難過需要朋友親人陪伴卻不在身邊的時候

看到家人朋友有困難的時候自己無能為力的時候

當迫不得已對最重要的人撒謊的時候

當千言萬語滿腹心酸都化作一句我很好的時候

當一個人半夜牙疼醒來在床上打滾的時候

當你期待了一整天,卻沒有一個人記得原來今天是你生日的時候

當加班到凌晨,又累又餓又困,這個城市萬家燈火,卻沒有一盞為自己而亮

…..

——異鄉人


匿名用戶:
有次捷運遇到變態,拍拍屁股還是去上班了。

起大早去公司上班接到了前男友電話,被懟了一頓,在廁所哭了十分鐘,還是去上班了。

晚上肚子疼疼到了凌晨三點才睡,第二天早上還是起床去上班了。

晚上加班到十點回來被人尾隨,哭了半宿,第二天還是上班去了。

因為工資比一起同進公司的同事高,該同事在別的同事背後罵我,氣的一晚上沒睡,第二天還是開開心心的上班去了。

最怕周末,最怕下班,最怕惹到別人不開心。

以下原答案。
剛看極限挑戰結果看哭了。

昨天剛從公司辦的離職,感覺現在和想像差距真的挺大的。感覺自己要養不活自己了。☹️

失望,難過,不甘心,還得在別人面前裝做過的很好的樣子。

都說北京很大,對於我來說也不過是從公寓到公司的距離。感受最繁華的也就是公司旁邊的商場,可我在裡面連條絲襪都買不起。

今天一直在想,北京這里真的適合我嗎?

隨時打著十二分雞血,害怕被坑,害怕受騙。

費勁吧力的討好別人,受了委屈卻連個訴說的人都沒有。

還有最近收到了很多私信,謝謝大家對我的信任。有問題必回。


奈衣污少女:

有一段時間去到一個陌生的城市。失眠特別嚴重。一天吃四粒安眠藥都睡不著。睡個一兩個小時就會迷迷糊糊的醒來,突然忘了自己在哪裡。兩個禮拜的時間,不開燈,不吃飯,喝自來水。不知道白天黑夜,起床只為了上廁所。然後繼續發呆。手機沒有響過。沒有人找我。


我吃飽了秤的:

大二的時候,和前任已經分手,學著自己不喜歡的專業。

有一天晚上,站在陽台上刷牙,月亮很亮很圓,下面是一片燈火通明的宿舍區,忽然覺得很想家,半個中國之外,不知道是不是也有這樣的月色。

轉而想到自己,宅,不愛和人打交道,也許就要這樣一直單身下去,也許會到了二十大幾歲開始相親,和一個湊合的人過完一輩子。畢竟我沒有一個人過完一輩子的勇氣。

然後想到前途,每天泡在實驗室里寫代碼,學的是時下最火的專業之一,可我一個高數費盡心思才能擦著及格線的人真的學起來很費勁。從小到大想學醫,填志願的時候被我媽強烈反對,入了這個坑。現在專業課學的水的一批,不知道自己能幹什麼,不知道自己的路在哪。畢業以後要一輩子做程序員?父母都是十八線小縣城的普通老師,我一步一步都要靠自己,絕不能讓他們失望。

事業和愛情好像都遙遙無期。

看著樓下成千宿舍窗口透出的亮光,忽然覺得很壓抑。這樓里的人都和我一樣嗎?他們都知道自己未來會怎麼樣嗎?他們對於生活全然是期待憧憬嗎?

轉身進屋,漱口躺下,看跑男的室友時不時發出壓低聲音的笑,學霸室友一邊做作業一邊聽課,另一個和男朋友出去玩還沒回來。

千頭萬緒,悶在心裡,卻只能沉沉睡去。


攬月聽風:

突然想起來曾經dating過一個日本的男生,他跟我說的最後一句話就是,祝你永遠不孤獨。

當時我心裡想,孤獨又不會怎樣。

後來我發現其實孤獨的真正含義是,當你希望此時有人和你說話的時候,你只能和自己說話;當你想要有人和你分享美食的時候,你卻只能吃掉一點點,剩下的必須扔掉;當你覺得應該有人和你一起分享此時的美景時,你只能拍下照片,好留著有機會訴說。

孤獨,大概就是當你覺得你不應該是一個人的時候,你卻是一個人。

所以,「孤獨」這樣的感受也只是因為心中所想與現實產生的強烈對比而已。

迄今為止,我覺得我最孤獨的時候,應該是吃完飯沒人洗碗的時候。

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