你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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粥紅雨:

大概就是這個月吧,再具體點的話,也就是現在吧…要從很久之前說起…

9月9日,原本好好的我們也就突然分開了。

是我不知道珍惜我們在一起的時光。我仍然記得她說:「等我們好好學習,成為自己最想成為的人後,再在一起吧。」

沒錯,雖說是和平分手,但是傷心卻怎麼也免不了。那天晚上,我一個一米八的男生,哭到半夜兩點。爸媽都睡了,陪著我的有兩個我的好朋友。他們在qq上安慰我,但我什麼也聽不進去…也許是累了,哭到最後直到睡著我也不知道。我還記得,凌晨四點我醒了一次。在這睡著的兩個小時,我做了一個夢,我夢到和她分手了。我驚醒了,第一件事就是去看手機,結果是真的分手了…

那一刻,我感覺到前所未有的孤獨。

我沒有可以讀的消息,我沒有可以傾訴的人,我給我愛的人發的「晚安」,也都變成了紅色感嘆號。

有人說,時間是治癒傷痛的良藥,可這良藥在我身上也不曾見效。分手後的一周,她的腿摔傷了,縫了針。當時上午上課看到她走路一瘸一拐
,我那一個上午想的是,她該怎麼上下樓,我真的好想去背她…等到中午我做好被拒絕的準備想去背她時,她的朋友告訴我她被老師提前批准下課。

我一個人獃獃站在她們教室門口,人和人面對著我,從我身邊穿過…沒有人會問我為什麼站在這里,也沒有人會發現我當時的表情,跟個傻子沒有區別…

那是我第一次感覺到,我在盡力做著我想做的事,為了一個人,可是,全世界都在往我相反的方向走,包括我為的那個人。

有一天我突發奇想,如果我去找我們都很喜歡的歌手,希望能得到一句祝福她的話語,轉告給她她應該會很開心吧…但,從發送出去的後一秒,答案也就成了了無音訊。

後來我也去找過跟我比較熟的兄弟伙和朋友,有些人說:她不值得。也有人說:我猜你沒過多久就會喜歡另一個了,你算了吧。也有人說:「加油,慢慢來。」

我這個人有個毛病,我脾氣太好,真的,我沒有脾氣。縱使我聽到了再令我生氣的話,很少我會有反駁的時候。

我知道,這是懦弱。當我聽到有人支持我的時候,我會很開心。當我聽到有人損我或者是真的以很瞧不起我的那種話語說:「算了吧。」我也就咬咬牙,裝作沒聽見。

我以前覺得這是很好,現在我明白,這是孤獨。

和她分開的第三周,我似乎瘋狂了起來。每天晚上回到寢室,我會瘋了似的開始彈吉他,我買了她最近在讀的書,拼了命地讀起來…

我周圍的人他們都覺得,沒錯,這些事情很傻。

這是我這個月,第三次覺得孤獨。

沒有人了解自己真正的意圖,沒有人會關心,在意。他們都有自己的事情,誰會聽我在他們面前說:我買了她最近讀的一本書…

世界就是這樣,在群體里愈想刻意讓大家看到的,愈孤獨。

今天晚上,我給她發了一段消息,因為我知道她馬上要考雅思了,我知道她真的很想這次就考過了,但她不知道我比她更在乎她的考試。

我跑去問她,你多久考口語呢…

等我看到了她贊了其他人的說說,也不願意回復我的時候…我知道這句話也只是多餘了。

我的室友在旁邊嬉笑著,學著我說話:「哎!怎麼還不回我消息嘛!」

這發生在今天晚上…也正是因為那一刻的孤獨,讓我想在Aorqu寫下這篇文章…

我無法在qq空間或者是朋友圈說出我所有想說的東西,因為我知道,我的事情,我周圍的人大多不會在意。而她,也更不會…

所以現在有人問我,你還會放棄她嗎?

嗯,當然不會。

我想,如果我此時放棄了她,那麼我將會在整個高三,陷入孤獨吧…

所以我開始想辦法使自己變得更優秀,希望能讓她看見我的努力,也希望,若有機會,我定會將所有的好給她。

也許後面的幾個月,我也會感受到現在一樣的孤獨,但我覺得,不管怎樣,高三最後一年,還是別留下遺憾吧。這一年,除了你,誰也不能替代。
最近單曲循環一首歌,是謝春花的《只道尋常》。裡面有一句歌詞說:畢竟一生很短,少有圓滿。」

有人說,我很幼稚,也有人認為,我可憐必有可恨之處。

沒事,我不索求這篇文章有很多人看見,如果你們認為我是個可恨之人,歡迎來噴。

但是若是你看到了這篇文章,能否在評論區留下一句話:「王同學,你這次雅思一定能過的!加油!」

那我也感激不盡了。


妖精小尾巴:

在離家4000km以外的地方上大學,每次從學校回家的時候都是幸福的,自從那年畢業選擇了留在那邊工作,踏上離家的路時,沒讓父母送,但是在飛機上哭了5個小時,哭累了就睡睡醒了繼續哭,雖然一直告訴自己這是自己選擇的路不管怎樣都要堅強的走下去但是內心的孤獨真的不知與誰訴說,下了飛機強忍著淚水給家裡打電話說我安全到達,便很快掛了電話。


小宇宇:

大概是看到一個觸動的視訊,卻不知道這個秘密可以跟誰分享的心情吧……


丑又萌:

這個世界上沒有人會知道啊,在很多個像往常一樣,沒什麼不同的夜裡,我常常想安靜的死去,然後又是怎樣安慰自己然後像往常一樣,沒什麼不同的白天出現在人群里。


開眼動畫精選:

一隻浣熊在樹林里發現了一個手電筒,並與它共度了一段奇妙的歡樂時光。插畫風讓簡單的故事變得萌趣十足同時,油然而生出的孤獨也讓人有些悵然。你,可以陪我玩嗎?From Hanna Kim


王茜:

當常聯系的朋友一個個地結了婚,聯絡變得越來越少,女人成家後,妻子的身份讓她格外顧家,而有了孩子,就更沒有精力打點友情,而且她也不需要經常和朋友的相聚了。
所以感覺身邊能聊到一起的人越來越少,直到沒有。即使在一起吃飯喝茶,她聊的家庭孩子,我聊的玩樂,似乎都沒有了契合點,而且,總要被勸著找個人嫁掉,以此為一次聯絡的結束語,讓我感覺很無聊也很失落。
現在覺得自己像是個異類,原來的圈子已經被瓦解,而找不到其他融入的圈子。尤其在結束一段感情經歷以後,情感沒有寄託,處於這樣一個空檔期,愛情空擋,友情空擋,覺得十分孤獨。
有點語無倫次。。。


尿失禁患者:

聯考完的那個暑假,我去了澳大利亞,同行的只有一副耳機。

歌劇院旁的日落、深夜獨自走在海灣線上時回蕩著的浪聲、一個人對著大海吃的燭光晚餐,以及剛失戀的痛苦,著實能勾起一個人內心至深的孤獨。

而至於最孤獨的那一刻,我想大概是一個人站在各種景點前用前置相機拍下合影的那一刻吧。


匿名用戶:
第一次出國,是去年,在德國,做交流生。父母不在身邊,基本上就是一個人在國外待了一個月。
第一次意識到時差帶來的巨大差異,沒有人能窩心交流。幾乎每天忙完任務,晚上面對電腦熒幕不知道做什麼。窗外麥地默默,漫天繁星默默。自然的氣息很濃厚,質量優良的汽車偶爾在質量優良的道路上高速駛過,一聲風聲,又是寂靜。不敢打電話,怕打擾,也怕貴,其實是不知道說什麼。QQ,社交網路沒有更新,也沒人在意。最後一天要離開時發了句「我要回去了」,有幾個人私信問我去了哪兒。或許也算不上寂寞,但那種「自己可有可無」的感覺不好受。終於強迫自己上了床卻還是瞪著眼睛睡不著,默想第二天還要五點多起床趕6:19的德國式準時的巴士。聽音樂才慢慢睡著早上醒來發現忘了關,耳朵疼。嚼著乳酪面想著家裡的麵疙瘩。晚上公車司機罷工,在路邊等了一個多小時才等來接待家庭的車,回去的路上試著用英語聊聊,在自言自語中昏昏欲睡了好久以後發現對方的英語也不太好,默默聽了一路,卻沒懂我。於是默默看著車窗外美無邊的麥地默默無言。

我現在16歲。


匿名用戶:
一個人,為了實習搬家到了一個從沒去過的城市。沒有住處,也沒有一個認識的人。同事們交流多用法語,經常聽不懂,感覺自己是那麼格格不入。

陌生的工作,沒有安全感的城市(經常被奇怪的人惡意搭訕),再看到朋友圈大家各種回家團聚過年~感覺特別孤獨~這就是我現在的處境~


dayu:

《活著》中富貴的家人死光了的時候


木魚:

昨晚自己作死看了一部恐怖電影,然後有點不敢睡覺,我有男朋友,我很愛他,但是我不敢發消息說要抱抱。

不知道從什麼時候開始,找他變成了一種打擾,我明明有男朋友,卻在很多個想要擁抱的時候,自己一個人堅持。總是想想那個人,然後說算了吧。自己抱緊自己。

這比我一個人更孤獨。


匿名用戶:

中考前夕,我每天都在班裡睡覺。一開始一覺是五分鐘、十分鐘,之後一覺是二十分鐘,再後來一覺就是一節課、兩節課。每一天,我的生活就是由一段一段的睡眠組成的。有的時候有夢,有的時候沒有,還有的時候渾身突然一顫,好像踏空了什麼,就醒了。

醒來的時候,袖子上滿是口水,頭枕著的那條胳膊已經沒了知覺,腦袋昏昏沉沉。看一眼旁邊的同桌,大眼睛,長睫毛,對我一笑,正忙著做功課。班裡很熱鬧,老師在黑板上板書,偶爾和底下的學生互動幾句。學生們記著筆記,其樂融融。

我趕緊把頭埋在臂彎里,準備開始下一段睡眠。


SusanChul:

附上一個結局番外

高中沉迷寫小說 不聽數學課用來寫小說 身邊的同學們看了都說覺得寫的比一些快餐言情好 聯考畢業 把高三用了所有數學課寫的小說手稿打成word 22萬字 然後每天一章3000字發到晉江 自始至終 評論為零 閱讀量不突破三位數
最孤獨的時候 大概是我不斷按著快捷鍵刷新界面 點擊率和評論數的數字從沒變過 而大大們更新一章病假 一分鐘閱讀人數就超過看過我整本小說時 屈服而無能的感覺。

補充 上了大學以後再沒寫過 小說。


韓東燃:

那一刻還沒有到來,我目前還沒有什麼思想高到無一人可以理解。


匿名用戶:
剛到國外十天的時候,遇到了一場車禍導致鎖骨骨折。當天不能手術,拍過x光後就移到了病房。 晚上在醫院的病床上拿著手機不知道能聯系誰。因為時差的原因大陸的朋友正是睡覺時間,也不敢當時就通知父母。
用手摸摸骨頭,能感覺到一個明顯的凹。
病房有一個老人,半夜拉出去搶救。恍惚間覺得自己也許手臂很難救回來。
一夜無眠。
在那個晚上,突然覺得孤獨。 覺得在這個世界上,只有自己的靈魂和身體屬於自己。 再親密的朋友甚至父母,也無法給予任何幫助和支持。
也是從那個時候,覺得人一定要自立。任何時候都不能陷入情緒,而要理智、冷靜。


程程喵嗚:

由於家庭窮困,父母外出打工,從國小三年級開始就被寄養在遠親家裡,我叫姑婆跟姑公,年齡很大了,雙雙是教師,對我也還算可以,但是不會是爸爸媽媽的感覺。那時候想念爸媽,躲在被窩悄悄的哭,用毛筆在牆上畫了一條河流,左邊是孤獨的我,河對岸是爸爸媽媽,那幅圖的樣子我現在都還記得。(因為直到我現在25歲了,他們還會用那幅圖來嘲笑我)。
從小養成了孤僻的性格,就是那種可以出去跟小夥伴們玩,但更多的時候更喜歡窩在家裡一個人獃著。
後來上國中,住在二姑家,二姑父當過兵,非常凶,洗頭發掉了頭發在地上都會被罵是脫毛豬。那時候沒人管,對父母的印象就是一年見兩次,寒假跟暑假,偶爾過年也不回來。國中跟班裡人學壞,成績一落千丈,早戀,我媽回來租房子照顧我,那時根本就不知道怎麼跟她相處,加上青春期吧,經常跟她吵架,完全就不像是母女。我爸仍在外打工。
後來上高中,我也讀住校,一個月回家一次,我媽有時候都在說,就覺得女兒突然一下就長大了,根本沒有在一起多久。
念高中的時候。由於是真的不知道如何跟同學相處,高二的時候就休學回家呆了一周,還是又回學校了,基本上去食堂吃飯都是一個人,後來實在是害怕,就跟一個妹紙組隊去了,她是外班的,感謝她陪伴我那麼久,讓我不是一個人。
大學是在外地,由於我很宅,是真的宅,喜歡上了打遊戲,從星辰變到倩女幽魂到英雄聯盟。基本上四年大學都是在玩遊戲,不過也從來沒被當掉,這點還是比較慶辛。
大學除了宿舍的同學,跟班裡其他同學的關系也就一般吧。我記得大三的時候有件事讓我非常深刻。由於是去越南遊學,重新分配了宿舍,班裡一個妹紙跟我一個宿舍,有次突然跟我說:「ABB,以前我一直覺得你很高冷的,現在才發現,原來你居然是個逗逼。」對,大學兩年多,我跟班裡其他同學的友誼大概就是見面的點頭。
工作之後,公司人比較小,圈子更小了,每天三點一線,宿舍-公司-超市-宿舍,朝九晚五,每天重複一樣的事情,走一樣的路線,毫無新意。
我真的是個很沒趣的人,朋友不多,好朋友幾乎沒有,男朋友也是前段時間分手了,原因是他跟其他女生曖昧加上賭博。
分手的那幾天,表面雲淡風輕,背地裡真的是連哭都麻木了。然後也不知道該找誰去說,該如何走接下來的路。我跟他在一起快三年了。彼此父母都見過面,也差不多融合進了彼此的親戚圈,他說我性格孤僻,脾氣不好,動不動就生氣,冷暴力,不接電話拉黑微信,他覺得有點累,說跟別人聊聊會比較輕松。我真的不會跟人相處,感覺就是高興的時候做什麼都好,然後做錯了會咄咄逼人;遇到事情毫無辦法,他愛玩,喜歡人多熱鬧,可是我很宅,討厭社交,更喜歡兩個人在一塊。再加上我自認外形條件不錯,而他家庭一般相貌一般工作一般,所以老有人說我跟他在一起是他多大多大的福氣,他覺得有壓力,大男子主義作祟。反正就各種不合適,互相折磨,終於輕松。
我不知道該怎麼和人相處,準確的說我討厭和人相處,但一方面又極其害怕孤獨,都不知道是怎麼和諧下來的。周末一個人在家的話可以兩天不出門,點外賣,玩遊戲,看電影,發呆,趴著躺著。有段時間生病,一個人在家裡呆了三天,沒人知道,在床上昏沉沉的躺著,一天就吃了一碗粥,醒來後渾身都是汗水,望著窗外黑漆漆的天空,突然就哭了。
我今年26歲了。或許還會一直這樣下去。


殺了條魚:

2015年參加省級大學生演講比賽拿一等獎,在領獎台上掌聲四起,心態膨脹。腦海里忽然想到很久以前,某日去外婆家,幾個阿公阿么圍在桌子前有說有笑,我打了聲招呼把買的補品放到一旁,外婆一臉驕傲說「誒啊,我讓她不要浪費錢買東西,她就是不聽」「好好好,你好福氣有個乖外孫女喔」
外婆嘴一撇說道「什麼外孫女,是孫女,孫女」
外婆不捨得吃穿把零頭錢都攢著,說讀大學錢用的多要給我存著,她總是逢人就誇我多孝順。

多好的一個老人,高中後與她見面的次數屈指可數,直到癌症住進醫院,最後一次見面,她眼神已經很混沌,躺在床上身上插滿了叫不出名字的各類儀器,那個引我為傲的老人看到我來了,用枯瘦的手晃了晃,我握了上去,什麼時候那個溫暖有力的大手變成這樣,沒想到,那一握竟是永別,那一日竟是永別。

拿了省級演講比賽一等獎,我這么能說會道的人,在她面前惜字如金。
那一刻,我在舞台上,多驕傲膨脹,卻知道,那個能分享喜悅的人早已不在了,比賽又有何意義,輸贏又有何意義。那個我最在意的已經沒了。


dubidubi:

海賊王里的布魯克,在廢船上走來走去回憶在這里死去的同伴們昔日在船上的種種,一個人唱歌


匿名用戶:
每天晚上躺在床上的時候,會很想有個人可以抱著。

對我而言,活著真的太累了。

我並不討厭這個世界,雖然也談不上喜歡。只是因為,與我無關。

人類的七情六慾於我都是很難再去理解的東西,因為早在多年以前就已經麻木了。

甚至有時候有人罵我,反而會感到一絲有趣…

雖然我總是說想要找女朋友,但其實我這樣的人,並不適合戀愛。

每當有女生向我表白時,即使我很喜歡,也都只能婉拒。跟其他任何事情都無關,只是因為不想再連累任何人了。

因為她們只是沖著那微弱的螢火而來,畢竟在黑暗中哪怕是一點微光,也很顯眼。

可我若是接納,她們要面臨的就是連我都無法忍受的絕望。

連稍微接近我的人都會被波及。何況是想要到我身邊陪伴的人。

所以我不需要親人,不需要朋友,甚至不需要…愛情。
我已經無力尋找此生的意義,所剩不多的時間應該也沒有太多的價值,可又不會允許自己做自殺那等愚蠢的事情。

時常獨自走在街上看著人來人往,有著一絲羨慕,你們的人生都多麼有趣啊。

一個青年男子小跑著經過,襯衫都有些凌亂,似乎是快要遲到了。

一個小孩正在哭著被母親從小店裡拖出來,或許是想要買玩具卻沒有得到滿足。

前面的路口處一輛電動車被汽車撞倒,電動車的司機在血泊中不省人事。
過往不少路人駐足圍觀,有些在拍照,也有在打救援電話的。
肇事的司機在車內打著電話,始終沒有下車看過一眼。

無論是喜是憂,他們終歸是在生活,而我從來沒有過這樣的體驗。

不知為何,我經常遇見類似的事情。
彷彿是在讓我習慣,告訴我下一刻可能就會輪到我這樣死去。

但於我而言又有何用?

本就從未曾活過,又怎會在意所謂死亡。

我一直在試圖尋找自己活著的痕跡,但始終一無所獲。

我可以過大多數想過的生活。

我可以約很多人出來一起吃飯逛街唱K開黑。
一切能想得到的事情我都可以去嘗試。
按理說一點也不孤獨啊。

很多人的所謂孤獨就只是無人陪伴或是一人獨處。
他們哪裡會明白真正的孤獨。

那是無論多少人陪伴。
無論做著何等瘋狂的事情。
哪怕身處烈焰之中都無法逃避的一抹徹骨嚴寒。

這是我生命的原罪。
無時無刻不在告誡我一切都充滿樂趣,但,與我無關。

盡管我很想有人陪伴。
但就像一個剋制著自己不能吸食人血的吸血鬼。
我不善良,但也不想連累任何人。

我選擇孤獨,也只能孤獨。

抱抱。

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