你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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不知所謂的孩兒媽:

輔導孩子做作業的時候!


山有木兮:

大概就是現在
室友睡了,我因為腳冷睡不著
還肚子餓
打開微信翻聯系人,卻找不到一個人說「睡了嗎」

而這個時候外面響起了貓叫…媽的這么冷了還鬧貓,簡直是專門為了虐我

看《最完美的離婚sp》時有個情節看哭了:男主中了彩票,高興的手舞足蹈,拿去跟自家貓說,中了!中了!

再多開心的事,也沒有人分享
也沒有人嘲笑你手舞足蹈時那傻逼兮兮的樣子

這就是孤獨吧


唯一:

記得上初三的時候 有個朋友自己有啥事都不說 那時候不理解 總感覺她沒有把我們當朋友 現在才明白 你說了也某用 這個世界上沒有感同身受 說了只是你自己沒有那麼壓抑而已 卻忘了人家本來特好的心情 被你破壞了 後來 有啥事都不說了 我怕影響她們的心情 還有就是自己自作多情 孤獨大概就是所有人出去玩 都是成對的 然後你就也想找個對象疼自己 可是你忘了 不是所有的愛情都是一帆風順的 你耗盡所有的熱情 換來的不過是敷衍幾句罷了 你跟朋友說你的苦惱 她們還當做是你又抽風了 有那種特別諷刺的語氣 然後就感覺想說啥都不想了 就想把所有的苦忍下去 把孤獨承受過去


祖宗:

可能不對題,但這就是我,感覺到最孤獨最荒涼的時候了吧


alone:

嗯……大概就是現在這個時候吧,下班回來,到冰冷的出租屋裡,點了份外賣,一個人吃不完,還可以留作明天的早飯,一早就洗好澡,躺在床上找好明天要寫的素材,然後這個點沒事幹了,很困卻在床上翻來覆去睡不著,打開手機,滿是通知消息,想聊天都不知道找誰,一遍遍劃通訊錄,手機打開又關掉,甚至覺的那些微商更新的朋友圈都是那麼的有意思,朋友圈看完了,在房間里走來走去,拉開窗簾,看看外面的萬家燈火……
嗯~干點什麼呢,看看自己的手,像生活一樣那麼單調,那塗個指甲油吧,於是窩在了椅子上,打開手機里的歌,依舊是熟悉又溫柔的旋律,嗯,左手塗右手還是不太習慣。
該睡覺了,或許明天是有意思的一天呢?


苔盛開:

問題是我自己搜的,想宣洩罷了。

今天在外面跑步,下雨了,第一次不知道自己能叫誰來接我。(剛開始大學生活,人生地不熟,舍友三觀不合,也不想麻煩別人)看著雨不停,感冒的我淋雨回來了,一身濕著的我回到宿舍真的是無人問津。噢,你早不就知道了嗎?何必不死心呢?


阿彭:

我的照片里都是工地


Aorqu用戶:
快到下班的時間了。
A:我要回家做飯。
B:我要去接孩子。
C:我家有事,這個report就交給你啦,明天早上8點開會用,早點回家喔……
我做完report快10點了,recreation center 應該快關了,今天不去健身了直接回家吧。路上終於不堵車了,一路70mile開的好爽,停車場里第一排第六格又是空的,習慣性停進去,熄火。拿鑰匙開門,打開燈開關的一瞬間,忽然感覺好糟糕。餓死了,哪有力氣覺得孤獨,十五分鐘之內給自己做好豐盛的晚餐or夜宵,大快朵頤吃美食心情真好。忽然又好想回家給爸爸媽媽做飯,可是他們卻在太平洋的另一端,每一次他們生日,我做好美美的蛋糕,卻只能拍張照片發給他們,然後自己把蛋糕吃掉。
第二天,我做的report 被老闆一頓吐槽,心裡一肚子火,又不能向別人發脾氣,也不好找人吐槽一番,只能自己平靜下來。其實自從我走出校園走進職場後就深深的覺得自己真的太單純,於是我開始有意識的去察言觀色去努力揣摩別人,這樣真的很累很累。沒關系,過去最最痛苦的時候都熬過來了,現在這點事算什麼。如果爸爸媽媽在多好,講著最親切的家鄉話,肆無忌憚的想說啥說啥。
所以我覺得最孤獨,莫過於沒有一個屬於自己的家,沒有家人的陪伴,沒有家人包容我的一切。我希望每一天我下班回家,我的家人在等我做飯;我希望我可以毫無顧忌的把我的喜怒哀樂講給家人聽;我希望與我的家人一起吹熄生日蠟燭,一起吃掉我做的生日蛋糕;我希望無論多累,都有一個叫做家的地方讓我感到輕松,安寧和幸福。


匿名用戶:

高中有一次下雨了,那天早上我照常穿著校服搭上公交去了學校,到了班級之後才發現因為天氣原因學校通知停課了,全班可能只有我一個人不知道這件事,我沒有收到任何一個人的通知。。。。哭


大愣子:

石油專業畢業,為追求工作(待遇),從內到來到新疆。本以為是夕陽下映襯的石油人矯健的身姿,一段時間後才發現只剩下自己午覺起來後的失落,那種突然醒來不知所措的看著窗外的沙漠,然後不停問自己怎麼在這里了,那個瞬間感覺精神和身體完全分離了,孤獨到想從人間蒸發。


婷婷姓蘇:

記得剛讀國中的時候,父母剛離婚我出了車禍。房東和我說,別打電話給媽媽,她這么遠一定會擔心你,而且也幫不上你,我把電話放下了。房東說我幫你叫輛車,你和司機說去xx醫院就可以了,去看看骨頭有沒有斷。我說:好的,謝謝你。

到了醫院,好多人排隊,我也不知道怎麼掛號,就愣在醫院大廳的原地了。我一瘸一拐的小聲問旁邊的人:請問怎麼去拍骨頭有沒有斷呀?我右腳被車壓到了。

你一個人來嗎?你爸媽呢?

……


匿名用戶:
昨天吃完晚飯後困意襲來 躺在床上睡著了。
做了一個很虐的夢。
夢里自己喜歡的他突然和自己聊天了 很雀躍 因為已經幾個月沒聯系了 但是他告訴我他的近況時 我發現我已經如此不熟悉 他還告訴我有人喜歡他 不止一個。
突然覺得很心痛 原來在我之後 也有一個一個的人這樣參與進他的生命 在我不知道的大洋的另一岸 在無數個我沒和他再聯絡的日夜。

在掙扎中醒來 晚上11.11 一個人在空蕩的房裡 一片漆黑 窗外路燈透著零稀的光 。
我仔細回想這一切 我已經好久沒想他了 大半年過去了 但沒想到自己還是這么喜歡他。

在我22年的生命里 沒有人跟我表過白 沒有人喜歡我他是我第一次喜歡上的人 這么認真的喜歡上一個人。

我甚至現在還在回憶和他在snapchat和微信上的點點滴滴 回憶我們在墨西哥在madison在上海的經歷 前前後後就一個月吧 我覺得我甚至可以回憶一輩子了。

他在任何社交上都不發動態 我還很瘋狂很偏執的去他的ins一個個翻他互關的人 看他同學發的畢業照有他我會截圖下來看他的眉眼 看他給別人點的贊 給別人的評論。

我還會翻牆去snapchat上看他 我們曾互為第一摯友雖然現在也是 但有一天他告訴我他不再用它了 這是借口吧 因為他最近又開始用了 他在和我不知道的人聊天吧 但我一想到能看他的定位就忍不住翻牆去 算算時差想想他應該在吃飯吧 在上課吧 去做實驗了還是去玩狼人殺了呢 可能今天在騎車吧 駕照考好了嗎 我有時候都覺得自己有點變態了 圖什麼呢。

我很感謝他小心翼翼沒有傷害我的真心 他真的是一個很好很好的人 但卻發現我還是沒有人愛的。

說到底我還是一直一個人啊。
我望著漆黑的天花板 控制不住哭了。


包頭谷腦:

除了騙子和各種各樣平台的通知資訊,再也沒有其他資訊了,我明白自己性格如此,活該。


匿名用戶:

當我用口香糖吹起一個大泡泡想炫耀的時候


owwo:

慢慢得變得懷疑是不是自己遇不到愛,不值得被愛,不配擁有愛


匿名用戶:

可能是因為我自己,敏感而脆弱,懦弱又無能,說話又不好聽,長的也不好看,高大,非常在意別人的看法,三分鐘熱度,總是間接性躊躇滿志,而又持續性混吃等死,又沒有氣質,還感性,不懂得珍惜,又自作多情導致我孤獨……


Damon Xu:

大概就是這個時候了,

彷彿對什麼都失去了念想

見證各種人性的惡,

為自己錯誤的選擇承擔後果。

不過可喜的是,朋友送的煙抽起來還是很舒服的。


趙日青zq:

高中畢業的暑假 一個女同學發說說 評論下有很多曾經一起嬉笑過卻從沒評論過我的同班同學的回復


岳安:

我睡了一上午,醒的時候屋子裡黑漆漆,一點聲音都沒有,抬頭望瞭望窗外,天還沒完全黑,四處摸了摸,在枕頭下找到手機,開打後熒幕亮起,乾淨,沒有一條資訊。

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