你最孤独的时刻是什么?

问题描述:最近看过一本书《尼采:在世纪的转折点上》,其中有一段写的不错。 孤独是一颗值得理解的心灵寻求理解而不可得,它是悲剧性的;无聊是一颗空虚的心灵寻求消遣而不可得,它是喜剧性的;寂寞是寻求普通人间温暖而不可得,它是中性的。我最孤独的时候就是无聊和寂寞过后无法排解才让我感到孤独!
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恩泽:

打了个喷嚏,过了一会儿自己对自己说,“Bless You” “Thank You“


匿名用户:
前年一个人新年期间在香港旅行,
街上好多红灯笼,商场里也暖烘烘的。
我一个人在大街上走来走去,
街上好多手牵手的情侣,
一家家餐馆里都是开开心心的团聚的亲人。

我走进一家麦当劳,点了一份套餐,找了一个角落坐下来,
看到旁边那位也是一个人吃饭的先生,
我吞了一口汉堡,哽咽地说

先生您好,
请问您会说国语吗?

如果会的话,
我们一起聊聊天吧


匿名用户:
也许现在我就是处于这种状态。大三下了,开始留美的最后冲刺,做科研每天对着电脑眼睁睁被辐射毒害生命。准备第三次考G,总觉得自己要被这头怪兽蚕食。联系教授写推荐信,爱答不理的。一起出国的同学一个个放弃,本来熙熙攘攘的大路上渐渐空无一人。忙于各种自己的事情和女朋友几乎天天吵架,真的很累很累,好惨好惨。可是又能怎样呢?自己选择的路自己选择的孤独没有人可以帮助自己承受,自己吹过的牛永远要自己来还。
每个时刻都能过去。
终于和女友分手了,至于是谁的错已经无所谓了,是谁出轨什么的再讨论又有什么意义呢?在美国,接手了一个很厉害的科研项目,可是光鲜背后是每天都要熬夜到四点多,每天迎接第二天的朝阳。
有的东西,注定得不到,比如爱情。有的东西,注定要去孤独的追寻,比如梦想。一个理想主义者的悲伤,也许过几年再回忆这段时光的时候,是对自己的感激与淡然,可是现在,只有孤独和疲惫,还有默默的等待。

以下修改于2014-10-14

时隔一年来看这个答案,真的感触很多,一年,我有了自己的paper,申到了美国的直博,又谈了新女友,可是又分手了(个中原因,很难解释)。她们都又有了新的男友,祝她们幸福甜蜜,和我有过爱情的女孩都活得快乐幸福,这是定律。我又孤独了,可是,这一次我更多的是满满的激情和努力,因为经历了这一年我知道,只有享受寂寞,在寂寞中寻找方向和努力才能真的做到从绝望中寻找希望,人生终将辉煌。

我去学习了攀岩搏击,每天坚持读论文看书,捡起了放下很久的小提琴,也许现在我真的会感激这种孤独吧,发现自己开始一个个实现自己吹过的牛的时候,才真的成熟了,长大了。

和ex分手的时候,她说,你要努力起来,要好好做科研,不要辜负我曾经对你的希望,嗯,我会好好记住这句话,在一年,两年之后再见到她的时候一定不会让她失望她曾经喜欢过我。

继续孤独下去,可是我慢慢地享受这种孤独,孤独很累很难,可是没有经历过孤独寂寞努力就注定不完整,所以给每一个在孤独中的Aorquer们说,享受它,击败它,感激它。


匿名用户:
你有一万个想哭的理由,却找不到一个可以依靠的肩膀。


匿名用户:
看完所有答案,印象最深的是没有最孤独的时刻。
有些时候的孤独体验也不错,比如一个人坐循环车看夜景,深夜收工一个人骑车回宿舍。
一个人窝在床上,MC痛的死去活来的时候,不愿意别人看见这样狼狈的时候,所以都是一个人面对,虚弱的站不起来,动一下就会扯痛,总是安慰自己,这是一场重生,后来好些了,觉得只要不痛,折寿也是愿意的。
工作一年以后,由于销售压力大,辞职去西藏,回来之后感情破裂,失魂落魄,最好的朋友不能理解,家人不能诉说,默默的找新工作,腊月28的晚上发现自己连一件像样的大衣都买不起,一个人走在服装店外,只能安慰自己一切都会好起来的。
找了新男友,却发现不能交流,在他家做晚饭之后,忍不住去阳台上抽根烟,感觉心里空空的
一个人上班,一个人下班回去,一个人做饭,没有人联系。渐渐习惯了之后不会觉得没有那么急切的想去跟别人分享一时的心情,反倒能平静一点的面对这些,慢慢知道自己的点在哪里,知道如果觉得绝望和沮丧,吃饱了或者一觉醒来就会好一点。整个假期,每天一本小说,一个午觉,从价值观的角度去考虑作者的想法和思路,反思自己,感觉心里很平静,不复焦躁,也能拒绝自己不想要的,慢慢的有了力量的感觉。其实我是想说数一下这些很深刻的孤独体验,原来他们都会给我力量
其实最近一直没有办法干活,就一直拖,知道是老毛病,也知道自己不对劲,但是看完这个帖子,反倒觉得最近一直不开始应该做的工作是因为潜意识里觉得改变的时候到了,一直在抗拒这个改变,就像看到了一个新的领域的边缘,有点不敢往前走,抗拒跨过这一步,因为完成这个任务就是告别从前

2013-1-17
任务最近接近完成,这三个月一直没有休息,我觉得自己变了,但是变在哪里现在还说不出来


匿名用户:
一直一直都觉得孤独。

国小的时候在一个小镇上学。那时候本来有三四个形影不离的小伙伴,每天都开开心心的。然后突然有一天,其几个小伙伴给我写了一份绝交书,内容当然是要和我绝交啦,但没有说任何原因,我不知道哪里做错了,去找他们,他们也根本不搭理我,当然也没告诉我原因。我就这么被孤立了。但还好我还有其他的小伙伴一起玩,虽然心里有一些阴影,但我还是过得不错。

没过多久,他们又回来告诉我,他们后悔了,不想和我绝交了。我很傻,就这么相信了。于是又高高兴兴回到原来的小团体。再一次没过多久,我又被孤立了,依然不知道原因。如此反复了几次,是的,好几次。整个国小六年的生活里,都被这种事情烦扰。再后来的某一天,那时候我刚回到这个小群体不久。然后就有一个小伙伴说,我们以后不理xxx了吧,这个xxx也是当时的好朋友。我问为什么,他们告诉我,没有为什么,就是好玩。

我突然意识到,这个小团体,只是被一个人操控著,因为觉得好玩,就可以去孤立其他人。然后我对友情这东西极度失望了,这块阴影在我心里挥之不去。然后我主动和这些人绝交了,再也不和他们来往。

这之后我也交了一些其他朋友,还是很好的。但因为只是一个小镇,读书的话条件有限,我的父母就让我去大城市读书。其他朋友呢也各奔东西。仓促之间,我们都没有留下太多联系方式。后来为了准备小升初考试,上国中后学业压力也大,父母也禁止我使用电脑,手机,所以便很少联系他们了。

国中时期,其实大部分人都很好。但我那时候执著于想念过去的朋友,又有之前的伤心事,所以变得脾气很奇怪,性格很不好,也没交到很多朋友。对别人伸出的手视而不见,到处得罪人,也不太敢对人敞开心扉。

而且我从一个小镇来到大城市,读的私立中学,周围同学家境都很好,所以我很自卑,别人跟我开玩笑我也会发脾气。现在想来那时候我真的很烂。虽然平时也会跟人有说有笑,但我好像已经认定了,我不会有朋友。

国中的室友里,也有那种我一惹他生气,他就想办法不让我好过的人。包括在我做宿舍卫生的时候,故意将储藏在他衣柜里的垃圾全部倒出来这种事情……现在想起来还蛮搞笑的。

也被孤立过,但是小范围的。因为大部分人友善,所以有人要孤立我的时候,仍然有人愿意和我说话。但是,我那时候一点都不想和别人交朋友。而且父母给我压力很大,零花钱不多,平常也不能出去。所以同学的生日聚会之类的活动,我一个也没去过。圣诞礼物之类,有人送我,但我很痛苦,因为我没钱买礼物送回去。

国中的时候真的情商太低了。但最后我还是交到了一个优秀的朋友,他很优秀,后来我也不再形单影只了。也开始学会接纳别人,但是仍然有距离感。情绪不好的时候,会怀疑他有没有把我当朋友,当然我从来没说出来过,只是心里怀疑。情绪一好转,就不再想这些了。

然后就是中考,我考到了公立高中。和以前的朋友分别。我开始试着交朋友,小心翼翼。但往往我以为交到了朋友的时候,就会出问题。比如,某一天一个新朋友加入,然后就没人叫我一起走,一起吃饭回宿舍了。

还有一些人,我做不到和他们交朋友。他们不尊重我。未经允许就用我的东西,吃我的食物,但从来不在玩的时候叫我。我的存在感很弱。

我仍有几个可以说话的伙伴。但我还是觉得孤独。我不确定别人是不是真心待我,因为我越来越封闭了。我没把他们当作朋友,因为他们随时可能离开我。

再后来,上大学也没再尝试交朋友,一切随缘。但我已经尽力保持友善了。

大一,室友A对我说过很过分的话。因为我家离学校近,A吼我干嘛在寝室住,不滚回去,我们宿舍8人间但只住6个人,有两个空床放东西,没有衣柜。我真的感受不到他是在开玩笑,当时我就不对大学室友抱有期待了。虽然A后来道歉,我也表示原谅。但内心还是耿耿于怀,觉得大学里不能随便信任别人。

我也不知道是我的情商太低还是室友的情商太低。

室友B,在大一寒假返校的时候,那天下雨,天气很冷。但毕竟才大一,我还是去给他送伞,去公车站接他回宿舍。中途我的鞋带掉了,但我不敢弯腰去寄,因为B走得太快,根本不等我的。天气又冷,我也只想快点回去。之后我跟他也就保持着距离,能不说话就不说话吧。

室友C,喜欢公放不带耳机,声音巨大,这一点和B一样。作为资深球迷,他们就常一起看足球篮球比赛。声音都很大,很烦人。但我也没说过他们,毕竟休息时间他们也不太吵。但是C有一点让我很讨厌,我给他提意见请他带上耳机,或者声音小一点也行,虽然不是睡觉时间,但我真的不喜欢太吵。但他拒绝,还问我打不打得过他? 我看起来很瘦弱。但C只有一米四左右吧。嗯,我从来没说过侏儒这个词,我一直照顾着他的自尊心,从来不嘲笑他。但事实是,人不能太善良啊。

室友D倒是没多少,只不过是表面室友,他的事很不屑于告诉我的样子吧。大一刚来就把前女友甩了,不是因为没感情,而是因为来了新的地方就要有新的女朋友,接受不了异地。妥妥的渣男,大男子主义,宣扬两个人吃饭女方付钱。跟他没什么冲突,也没有友情存在。

室友E,做室友只做了一学期,后面转专业他就换了宿舍。跟他就是说话有些困难,你喜欢的他会贬低。最不能忍的还是,我在用手机聊天,他老喜欢来看我荧幕。

还有一个最奇葩的就是我,只喜欢一个人去吃饭去上课,不喜欢有人坐在我旁边,时常情绪崩溃,默不作声的崩溃。不管是一个人还是和一群人在一起,孤独的感觉从来没有离开过。

别人很难理解我怎么会一直独来独往,甚至会同情我孤独。但我觉得一个人待着更舒服,班里的同学我也来往不多,但也友善的保持着联系。敞开心扉是不太可能了。

晤,最近快毕业了,室友聚餐没有叫我。他们快搬出去了,因为二战考研所以他们租了房子。我也松了口气,一个人在宿舍才清净。此前每一次聚餐我都很不想去,他们的口味跟我不合,虽然每次我都是迁就他们,但并没有人知道。所以我真的不喜欢聚餐,他们出去吃饭不叫我,我反而开心。

等着他们快搬出去。但是孤独的感觉一直缠绕,晚上失眠,也不好去打扰以前的朋友,没有人可以倾诉。

其实很难受,但有时候又很享受。常告诉自己绝对不要软弱,不要在深夜去想死亡。目前将就还能活着,一个人待着还算不错。我也要准备再考一年研究所,希望以后遇到更好的人。


匿名用户:

相片拍摄时间:2015年10月31号 欢乐谷万圣节偶遇

2010年4月 高中文理科分科考试

我们一个考场

“你看你看,我额头,给我撞破相了”

我和她的第一次对话。

2010年10月 学校操场

“跟去去学画画吧,体育特长生太辛苦了。”

当晚,我坐在她身后,笨拙的抱着画板看她画著静物拉了一晚上的线条。

2010年冬天 路边小餐馆

“我碗里好多肉,来来来,给你一块。”

“哎呀,我碗里够过来,来来来,给你豆芽。”

我和她在一起的第三天。

2011年4月 楼道口

“放学去玩吧,今天我生日”

KTV里五个人。

“今天给我唱首歌吧”

陈小春,我爱的人。

公交站。

“车来了,我走啦,今天很开心。”

她上车的时候转过身来,我忘了要去拥抱她一下。

2013年1月 画室聚餐

“同学们,好久不见,上了大学再聚一起不容易啊”

主持的同学端起酒杯。

“好久不见。”

我走到隔壁桌,对她说。

2013年11月 公车上

“晚上吃饱了没”

“吃的好累好撑啊!我想眯一会。”

“来,靠我肩膀上。”

我摸着她 的头,以为我有勇气再主动一点。

2014年夏天 马路边

半年后再见面,她已经剪了短发。

“好久不见。”

“好久不见。”

2016年大学毕业 阳台上

“喂,干嘛啊。”

“喂,啊,是你啊,我刚刚准备给某某打电话的,不小心拨打你那里去了。”

“喔喔喔,这样啊。”

“嗯啊,我明天的火车,去广州。”

“好远。”

“对啊,都没来及请你吃个离别饭。”

“哈哈哈,说得生死离别一样。”

“哈哈哈。差不多啊,好久才能回一趟。”

“那~过年带个女朋友回来啊。”

“哈哈哈,行啊。你呢,你不准备找个男朋友啊。”

“他啊,今天上班在。”

2017年8月 朋友圈

她第一次秀恩爱,告诉我她要结婚了。

九张图片,是她的九张婚纱照。

2017年11月5号 林宥嘉,说谎

手机提示内存不足。

清理手机APP缓冲;

清理相册,翻到最后,那里存著两年前万圣节偶遇的合照。

这一刻我才醒过来。她已经结婚了,一个月整。


小萨摩爱吃桃:

记录感觉孤单的几个moment:1,好几个月没有吃过火锅了 因为一个人不知道怎么吃。2,pizza有优惠,9寸升12寸,觉得合适买完吃了两块,还剩下四分之三怎么都咽不下去。3,做大菜(大菜的意思是炖肉肉,例如顿排骨,炖牛腩)需要放冰箱三天才能吃完。第三天真心不想吃了。话说回来,为什么孤单的感觉都是伴随着吃。


启明争辉晖灰:

整整一年内,我看上的姑娘,都因为各种狗血的莫名其妙的事情被人捷足先登了。

现在我大概已经处在一种麻木期,完全木有追求的动力了。


虚伪与蛇:

Aorqu上,写了很多答案。

也没怎么放在心上。

突然有一个半夜,想看看以前的答案怎么样了。

点开看,都一个赞也没有,空空荡荡,像新发的一样。

我就一条一条地都删了。

就是那个时候。

这条应该也要被删了。


亓一希:

写个小时候一个玩伴吧

小时候在外婆家里住着,父母在外面工作

村里很多孩子都是这样,相当于留守儿童

其中一个玩伴,他爸爸一个人在深圳打工

他妈妈留在村里种田照顾他和他姐姐两个人

后来他爸爸一个人或许是寂寞了或许是什么原因

在外面和另一个女人好上了

他妈妈很伤心,没有办法

丢下两个孩子也跑到深圳去找他爸爸

那时候他在读国小,他姐姐在读国中

而他妈妈去深圳后两个人的生活全靠他们自己了

是的,你没有看错

全靠他们自己

吃的饭是自己家种的

吃的菜是自己家种的

有一次下午

我去他家里玩

他一个人在家

快临近晚饭时间了

天昏昏暗暗的

他一个人躺在中堂里的联排凳子上

手里拿着一张照片

他看我过来了

急急忙忙把照片收起来

偷偷有意无意地抹着眼泪

我还是看到了

那照片是他和他爸爸的黑白合影

虽然我还小

但是,那时候的感受与成人无异

我知道他伤心了

我坐着陪了他一下,静悄悄地离开了

留给他自己的私人空间

我想

那一刻,或许是他最孤独的时刻吧

一个本该在父母的关爱下健康快乐成长的孩子

却在被爸爸遗弃,妈妈不在身边的环境中艰辛成长

那时候他还是个国小生

后来上国中了,我和他一个国中

他一个星期就三块钱

自己带着咸菜咸萝卜

自己带米过去蒸著吃

他那三块钱

每天五毛钱换五天的饭票

剩下五毛钱是零食钱

那时候是2005年左右的样子


Aorqu用户:
胃穿孔吐血,吐得一身血和胆汁,边哭边抽搐著跪在地上,爬了感觉一辈子都够不到电话打120。没有人来救我。


匿名用户:
最近半年,大四没有去找工作,一直准备考研,考了362,按照往年的录取比例应该能进复试,自己跑到广州去找老师找学长学姐准备复试一边找工作,结果导师说今年复试录取比例降了,录8个我排名第九没进。

拒绝了本地银行的工作选择继续留在广州,希望可以有多点时间继续考研,但工作不好没有听父母的话去考公务员,父母因为这个好几个月来都冷眼相待,觉得我大学白读了觉得女儿没出息。

接着在大学最后的毕业季,大学四年的好朋友说我坏话,然后绝交。

这半年来,希望破灭的时候,被家人指责的时候,感觉被朋友背叛的时候,面对未来恐惧的时候,这些沉默的大多数时候,集合成迄今为止的人生中最孤独的时候。

我知道以后还有更多无法说出话的孤寂时刻,更多个失眠的长夜,更多个一个人吃饭上下班的日子……始终相信,继续努力总会遇到意想不到的好事吧


中二少年的白日梦:

大概就是Siri说出:“我有你,你就是我的家”的时候吧.


Litchfield:

放完假,回温哥华读书,飞机即将落地时,透过窗,看到夜晚璀璨的城市,心里想到一句话:万家灯火,却未曾有一盏是为我而留…
最孤独,莫过于这个时刻…


匿名用户:

2015年10月21日,一个人在国外留学,那天是女友跟我提分手的第三天,我没有向任何人提起,也没有感到特别的难过,只是想到女友曾答应我会从大陆过来看我,想到曾幻想过很多种再见面的情形,难免让人有些失落。

如往常一样,那天太阳很大,阳光很明媚,我从租房的地方走在去学校图书馆的路上,手机里响起了刘明湘的《漂洋过海来看你》,当她唱到“在漫天风沙里,望着你远去,我竟悲伤的不能自已…”,我忽然泪崩,不能自已的大哭起来,仿佛所有难过和压抑的情绪如洪水决堤一样奔涌而来。

我不敢哭的太大声,怕惊动了路人,但又控制不住自己。过马路的时候,有个外国妈妈开着车子,副驾驶坐着她很小的孩子,她冲我微笑,并朝我招手示意让我先过。为了不让他们看到我流泪的样子,我掉头就走,可大街上到处都是人,虽然他们并不会注意到我。

最后我走进了学校旁的公园里,找了一个板凳坐下,拿起手机,我突然想给爸妈打个电话,也想给最好的朋友打个电话,但后来我谁的电话都没打,不想让他们看到我脆弱的样子,更不想让他们知道我在这边过得不好。

在决定谁也不说的瞬间,我突然止住了眼泪,起身努力收拾自己的情绪,来到图书馆的某个角落里拿出电脑和书本。在远离家乡和朋友的地方,我感到到无人依靠,无人诉说,那是我最孤独的时刻,就像莫泊桑说的:“人的脆弱和坚强都超乎自己的想像。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬著牙走了很长的路。”


市民侯先生:

社交网路玩成单机游戏


理型师Kiki:

第二杯半价…


匿名用户:
怕被拒绝,永远都是先说再见:)

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