你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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魯特魯修斯:

你心心念念想的人,沒有一個在你身邊
你身邊整天見到的人,沒有一個在你心裡
每天看著太陽升起落下,朝霞晚霞
白天長了又短又變長,夜晚短了又長又變短
日復一日
你說今天我聞見冬天的味道了,我小時候上學,每天早上出門天還沒亮,滿天的星星,空氣里就是這種煤煙味。可是沒人知道那是什麼意思,所以你連講的意思都沒有,毫無意趣
你掏出手機來想告訴誰你今天吃了什麼東西,味道不錯,熱氣騰騰,可是微信和視訊都不能讓他們了解那種味道,你只好把手機又裝回兜里
身邊很多有趣的人,可你只欣賞他有趣,別無他意
你喜歡聽他們的故事,可是對自己隻字不提
你喜歡逗大家樂,或者看他們被別人逗樂,和大家玩玩樂樂,從不交心
你離家有一千六百里


壞運氣都走開:

喜歡的男生向我表白,但是處於大四這個動盪迷茫的時期,我由於家庭原因又是個自卑又缺乏安全感的人,再加上前段感情很受傷,我害怕再次受傷也害怕讓他受傷而拒絕了他。
沒有告訴他我也喜歡他,害怕他輕而易舉說服我,也沒有告訴任何人,因為覺得沒人能正真懂。我喜歡你但是我們不能在一起,這種感覺真的很孤獨……


殷豪:

杯子突然掉了,瀟灑的接住。發現木有人看到厄。。


等等:

聯考失利,令人窒息分數,
去了一個從沒聽過的學校

然後開始頻繁的做夢中夢
一層又一層,
每一層都是噩夢
醒不過來
和我媽說了上萬次想要復讀,
她一直不同意
然後就有了好多個哭著掙扎著醒過來的夜晚

昨天醒來的時候,
長春下了大雨,
時間是23:21
室友全睡了
外面電閃雷鳴
我就自己一個人偷偷的哭,不敢出聲

看了好久的手機才又睡過去
早上四點多醒過來
夢見自己割腕了
流了好多血
我以為可以解脫了
可惜只是個夢


匿名用戶:
【我們總要面對生命的時時刻刻,宴會結束的孤獨,還有之後更長的寂寞。】

說實話,一直到高中我都不知道孤獨為何物。我算是一個性格比較溫和的人,所以有很多人願意跟我交朋友,到現在細數,能稱得上知己的好友大概有五六個。

我真正感覺到孤獨,是在上高中之後。因為家庭關系復雜,我高中開始自己租房子住,在一個離學校不超過一公里的院子里,鄰居大多是退休夫婦。房租不貴,一個月800,但房子不小,至少對於一個獨居的人來說已經足夠大。

剛開始一段時間很興奮,覺得終於有了一個可以肆意放飛自我的地方,晚上唱歌沒人訓,回來再晚也不會因為門被反鎖進不去。一天一天過去,我心中開始生出一股惆悵感,心裡空落落的。開始害怕夜晚來臨,害怕回到那個房子,因為不管我回去得多早都沒人給我留燈,不管我說什麼都沒人回答我。

一個周末打掃衛生,實在累了,就把我不用的幾個房間的門關上,從此我在那套房子里的活動範圍僅限於衛生間,卧室還有陽台。甚至有一段時間,我懷疑被鎖上的那幾個房間裡面有人,每天晚上睡覺用被子矇著頭,有一點響聲就神經緊綳。

我在那套房子里住了大概一年半,家電開始接二連三的出現問題,先是空調掛機半夜漏水,接著洗衣機洗著洗著冒煙,然後電視受潮導致熒幕模糊,熱水器加熱功能失常。那時候正讀高二,課業重,晚上回家後實在無力操心這些事。終於到一天洗衣機的水流得滿房間都是,我歇斯底里地打電話給我爸,問他為什麼我有家不能住,要自己出來租房子。結果是我搬回了家。

好景不長,因為一些原因,我在家住了一個學期以後,又搬了出來,這一次租的是高中校內的一個地下室,面積很小,但這給了我安全感。

我是以專業第一名進的大學,現在看著自己的學號,還會生出一股蜜汁自豪感。當時秉著「寧做雞頭,不做鳳尾」的豪情壯志傲視群雄,認為自己一定可以叱吒風雲,成為校史上留名的英雄豪傑。到大學之後被啪啪打臉,高中自認為文筆很好,英語賊6,井底之蛙,不知道人外有人山外有山,開始變得自卑,不願意與人交談,常常獨來獨往,走路速度也在那段時間被訓練得很快,現在跟朋友一塊老怪我走太快。因為不愛打網游,與室友顯得格格不入。上課聽不懂,也不去問老師,導致大一掛了兩科。

高人一等的自負完全沒有了,得知自己被當掉的那一天晚上,我坐在學校的一個石墩上,孤獨、落寞又無助。

我不能這樣下去了。

到了大二決定要一振雄風,開始廣泛挖掘自身興趣。

從什麼都不懂開始學水彩,淡妝濃抹總相宜,畫畫能靜心。


開始撿回丟了多年的鋼琴。五歲被逼著學鋼琴,把琴譜撕掉摺紙飛機玩,琴藝不精,偶爾深夜興致高漲擾擾民。

開始嘗試一直想學卻沒邁出第一步的非洲鼓。

堅持夜跑,主要是為了排毒加保持身形,一開始帶著目的性去跑,後來竟然喜歡上了其中過程,享受酣暢淋漓的感覺。

開始每個假期計劃旅行。亭台樓閣,自然風貌都愛,最愛是風土人情。每次旅行都盡量讓自己本土化,把自身的遊客特徵減少一點,將自己定位於一個長期生活在當地的普通個體。在一生中,可以短暫地體會不同人群的生活,感受不同城市地域的氣息,這才是我所認為的旅行的意義。遺憾的是不會攝影,很多值得回憶的時刻沒有保留下來。



安撫下自己浮躁的心,去掉不切實際的幻想,重新撿回睡前看半小時書的習慣。下圖是家裡的書櫃,大部分存的是國中看的書,現在kindle很方便,不限類型。

這樣做了之後,我的確發生了很大的變化。生活不再隅於一小方天地,願意接觸不同類型的人;學習到了瓶頸期不再暴躁,會畫畫安撫情緒;不再人前畏畏縮縮,努力抵制自卑心態;學業成績也取得了第二,拿到了獎學金;找到了志同道合的學習夥伴,吃飯有人陪,跑步有人一起,大部分時間泡在圖書館,只有睡覺回宿舍。

我每天會給自己制訂一個日程表,比如:
7:30-8:10晨讀
8:10-9:00看專業書
我企圖把自己的每一天排得滿滿的,每完成一項並打個勾勾時,心裡滿滿的成就感。可即使這樣,充實的每一天,我還是覺得孤獨。

有一天,我去買第二天的早飯,我站在蛋糕店的櫥窗前,暖黃色的光打在我身上,我看到裡面自己的影像,孤零零的。那時候我想,如果有人突然出現給我一個大大的擁抱,或者伸出一隻手牽著我,我一定會感動到涕泗橫流。

沒錯,想談戀愛,想談戀愛真是太正常了。

我讀了那麼多有趣的故事沒人分享,裱起來的畫沒人看,一場電影看完爆米花還沒動,剛練的曲子彈給誰聽,下一次旅行該和誰一起,新學的菜要做給誰吃。

那個時候我才知道,我其實不是孤獨,我缺少的是一種內心的歸屬感,如果沒有一個可以傾訴情感的愛人出現,我總像一顆浮萍四處漂泊。那種感覺像是心裡堵著一團氣,需要狠狠地抱一個人才能吐出來,一篇文章裡面說,這叫情緒海姆立克急救。

寫這篇文章,我想告訴大家的是,孤不孤獨並不在於你是否孤身一人,而在於你有沒有找到安放心靈的休憩地。有些人是交際花,宴會不斷,可還是孤獨。有些人獨來獨往成性,可你問他孤獨否,他會告訴你孤獨個屁。


靳遠:

那晚,跟女友分手大概四十天左右了。跟兄弟喝完酒就散了,明天就要走了,畢業了。半夜回去,睡不著,翻身起來,宿舍空的。口渴,不知道放了幾天的半瓶農夫山泉,抓起來就喝乾了。宿舍停水,好悶熱,出去透透氣,順便帶了半包煙。不知道走了多久,到了一隻去的河邊。一隻抽一直抽,還剩兩根了,暈。想翻身起來,一下軟了,要不是鐵鏈勾住了腳順手叫我抓住,我就掉河裡了。凌晨的時候,基本沒人路過,我不會游泳。在要命的那一剎那,突然不覺得孤獨了。


Aorqu用戶:
自己一個人在單位,早上起來開門,有時候一天不來人辦業務,接幾個電話,下班,拉上捲簾門,上樓。

經理新婚燕爾,好幾天不來,我還得給他簽到,下班以後我出門買飯逛超市,他打電話看我不在,就各種勸我快點回去,怕我在外面溜達出事兒。

我媽我爸也不來看我,其實也不遠,大巴40分鐘

可能是性格的事兒,我覺得還挺好的


匿名用戶:

清晨六點整,不是我起得早,實在是我睡得晚。中間一度以為自己就要心臟一抽背過氣去了,摸著心跳興奮而緊張,好奇的拿起Aorqu查查癥狀。後來發現是想多了,倒是覺得肚子更餓了,爬起來用手機微弱的鎖屏光照著拿了包餅干,在黑暗裡咀嚼,像只竊食的老鼠。越吃越覺得精神,剛要躺下便又錘了下竹席,一記鯉魚打挺,坐得筆直,把腿一掰,似乎和印象中坐禪的姿勢分毫不差。

幹啥好呢?打遊戲?沒意思。看書?眼睛酸。聊天?吵到誰都不合適。很無聊,很無聊的清醒著。然後想起最近看過的一個回答,關於如何提高自己寫作水準的,大意就是不停寫,不停改。我深以為然,筆耕不輟嘛,我懂的。所以決定打開電腦來寫個回答,就算只有幾滴墨水,咱也得像剛解完手一樣攥緊抖兩抖,嗯,我很有原則。而且我也實在好奇,在這種恍惚的狀態下,我寫出來的回答會是怎樣,目前看來,很一般。

剛去把窗戶推開來,天高氣涼,鳥鳴風吹,所有人都還在沉睡,萬家燈火,唯我獨留一盞。突然想做個初生的病人,將死的劍客,行乞的孤兒,叫賣的販夫,我要在廣闊世界遊盪,又要在狹小牢房裡困厄,我要所有人都記得,又要讓所有人都將我遺忘。我覺得很煩惱,轉念又覺得自己很矯情,在真正痛苦的人跟前,我怕說句話都要發抖,他們太偉大了,他們的抗爭讓我更清楚的意識到自己的渺小與脆弱。我顧影自憐,為自己的平凡不爭而可悲,又為自己自以為的有趣無人得知而憤懣。我覺得自己是孤獨的,但又否認它,我覺得很懦弱,覺得自己沒有資格去使用這兩個字。我駕馭不了它,更多的時候是我被它駕馭著,它讓我哭讓我笑,讓我紅了眼眶又黑了眼圈。明知道人與人的隔閡是永不可能消除,說什麼消除隔閡,頂破了天削掉了肩,你們還是不可能心心相連,可是還是會有期待,還是會期待明天,是否能有這樣的一個人出現。

碼了四十多分鐘,盯著鍵盤的backspace看了半天,咦,為啥不是delete,用了那麼多年,倒是第一次這么專注的看著它。它一定很難過,沒能被我記清名字,畢竟我蹂躪了它這么久,它都比我孤獨,我得痴情的盯著它會兒,彌補彌補。今兒個,小爺我就讓你休息一天吧,backspace,你不用擔心,我可以在手機上修改哇。


圈醬:

花無人戴,酒無人勸,醉也無人管。


彼得潘a:

now。
相信愛情,卻沒有愛情。
相信理想,卻總覺得無法實現。
我失去信仰,真我喪失了一角。
真正的孤獨,不是你沒有朋友,不是家人不理解你,而是自己無法給自己正面的能量。

但我和自己說,明天總會是新的一天。


周婷:

去年夏天約了人晚上一起去看電影,結果自己沒計算好時間,狂奔之後踩點到影院,氣喘吁吁,汗流浹背,結果發現約好的人沒有來,簡訊去才知道對方忘記了。一個人攥著兩張影票,看著熙熙攘攘的人群,猶豫了下,還是進去看了。電影觸及淚點,完全融入,正哭得傷心時,身邊有的人在笑,有的人說「導演真不行啊。」有的人說「真爛。」有的人說「演的好假。」
還有,失眠的時候,身邊的室友們都睡著了,只剩下別人均勻的呼吸和黑暗中的自己。


酸奶酸奶:

看到曾經最好的朋友
轉載了這樣一篇說說

艾特了某某。

突然很難過。
難過到下不去手點贊。
雖然早就知道了。


最近喜歡穿襯衣:

兩個星期沒有出門,洗澡,換上最好看的衣服褲子,打扮成最精神的樣子,甚至還噴了一點點香水,把手機拿來翻來翻去,QQ,微信,通訊錄。。。。又把衣服換成了睡衣睡褲。


你看我瞅你嗎:

1.高中的時候 放學很無聊 於是一個人去看了電影
周末場晚上八點半 巧了那場就剩最中間那一個空位
看什麼我忘了
但我記得我把爆米花桶伸到我旁邊的陌生旁友面前
人家說 不了 謝謝!不!了!
我塌碼真的是 ……… 很尷尬啊

2.去年從上海出境 臨走前在上海玩了兩天
對 我一個人 看了外灘夜景上了經貿大廈去了藝術展
在南京路吃小楊生煎的時候 先買了生煎
感覺不行 還得再來一碗牛肉湯
於是生煎放在桌子上 一步三回頭 那眼神
生怕收拾桌子的大媽把我的生煎端走了
還去了line coffee 看著人家都在讓閨蜜幫忙拍照
晃悠來晃悠去 還有沒有讓路人幫我拍一張
遺憾之 可以說是很孤獨的旅行了


Aorqu用戶通信:

說說一些人事物吧~
1.考駕照的時候,看到過一輛被架空的車子,因為被架空了,據說也壞了,所以根本跑不了,專門用來給人練習轉方向盤,可是因為那裡蚊子很多,所以大家寧願在休息區轉著單獨的一個方向盤,也不願意去那裡轉轉那輛車的方向盤。身為一輛車,卻再也不能奔跑,只能永遠的停在一角,看著自己的同伴們天天在車場里跑,這恐怕就是一種孤獨吧~
2.在某個山上看到過一個通信基站,裡面使用的設備是2002年啟用的老古董,雖然在室內,但是布滿灰塵,炎熱的夏天,也沒有空調,這個設備孤零零的在那裡呆了12年,因為不是太重要的站點,所以不出故障的情況下,很久才會有人來巡視一次(貌似半年)。塔上的天線還能在高處看看遠處的風景,城市的變化,吹吹夏日的風,而這個設備只能呆在悶熱的機房裡,發出「嗡嗡嗡」的聲音。這是不是也是一種孤獨?
3.老圖一張~~


小艾:

做了一頓飯 發現只有一個人吃 太多了 吃不完 於是三餐都吃它


琴梨梨:

瀉葯
點了幾十次邀請,隊里仍然只有我一個


方邪真:

謝邀~

我最孤獨的時刻,應該是在高二那年,深夜十二點,大雪紛飛,我一個人坐在河邊的椅子上,望著雪花落進河水中,不遠處的大橋燈火通明,柱子上有著「mask」的塗鴉,荷花池裡一片荒涼,涼亭長廊上都是厚厚的雪。

我躺進雪地里,仰望著白茫茫的天空,感覺有許多東西在腦子里竄來竄去,未來、夢想、星空、時間、世界 ,各種思緒紛擾著。站起來時,看著身後自己壓出來的印跡孤單地陷在雪地里,我想起來《麥田裡的守望者》里的霍爾頓問湖面結冰了鴨子該飛去哪,那一瞬間,我覺得我他媽的孤獨死了。


岳國英:

孤獨真的是從心底荒蕪

有些事情是不好意思一個人去做的
所以養成了自言自語自說自笑的習慣
和別人相處還是改不了這個習慣,別人問,你這樣說不累嗎?我答,不啊,這樣耳朵才會熱鬧一點

一個人去看過一場電影,受不了,真的受不了
一個人上課,習慣準點到,滿堂的座位找不到一個你可以插進去的地方,只能做第一排
一個人在寢室,放歌,放視訊,都緩解不了那種壓抑

找不到那個人,所以只能喋喋不休的講話才能掩飾,我的周圍沒有一個可以安靜相處兩分鐘的人,用笑話堆砌我的社交

有一次高中住校回家,唯一那個順路的人找不到了,電話不接,我往回看,我站在人群中,阻擋人群,每一個路過的,都在和周圍人說說笑笑,第一次意識到我是孤單的

大學下課,和一幫同學回寢,話題沒得,只能微笑沉默

每一次和人打招呼,擺出最燦爛最禮貌的笑,人一走過,整張臉都鬆懈,恢復面無表情

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