你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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王小磊:

孤獨真是一種很可怕而又很享受的感覺,小時候經常一個人沿著河邊溜達,看看天,看看地,看看水,走累了就躺在草地上看頭頂遼闊的藍天,幻想著自己變成輕飄飄的無形之物飛向天空。長大了,就發現想說話的時候沒有合適的人可以聊天,訴說,只好一般般小說的看下去,把自己融入小說中的喜怒哀樂。好想找人說說話,無壓力,無目的


任小喵:

如果孤獨來把我擁抱,何妨將他抱得更緊。
一年前 ,放假,只剩自己一個人在宿舍待了一周,有天晚上突然沒電,找出來蠟燭點上,不知道該做什麼,看著火苗跳動,覺得這一刻好孤獨。

我聞到了春天的氣息,在沒有你的地方。
今年春天,在火車站剛送人出來,覺得一下子天氣熱了起來,想到幾年前這個時候我們還在一起。


王亞兵:

當我終於鼓起勇氣和我認為最要好的朋友提起童年的往事後,那個時刻是我所經歷過最孤獨的。


高小成:

一個人在租的小屋,睡前拉了把窗簾,它莫名其妙地就掉了,大晚上的,我挪開桌上的電視,踩著板凳上了桌子,重新掛好窗簾,卻不小心摔在地上。眼淚就大滴大滴地落下來,我想我一定是摔疼了,就像小時候跑著跑著摔倒了,媽媽不在身邊的那種疼……


喲喲你:

在一個陌生城市工作,連下班吃頓火鍋都沒有伴的時候。


匿名用戶:

今天晚上吧

九點半下了高鐵,出來已經10點了。站在街頭打滴滴,前面卻還有11個人要等。還要趕在11點門禁前回宿舍。一個人站在那裡,不時有騎著電動車的人問你坐不,有小旅館的人問你住店不。還有一些社會人,心裡非常害怕,在等車的間隙與家人聊天。裝作很輕松的告訴他們,我到站啦,準備打個車回學校呢!可其實心裡非常害怕,畢竟大晚上的我一個女生獨自打車。又不願讓他們擔心。雖然說大多數人都是好人,可是還是害怕打車的時候遇到了極少數的那部分人。可是自己又沒得選擇,只能打車。又想到舍友說一個人的時候最好坐出租,畢竟現在有的滴滴還沒有註冊(大概就是這么個意思)。就後悔自己剛才下高鐵的時候為什麼不走有出租的那個出口。現在在路上都擋不到出租。 然後等了10分鐘左右,有個順風車接單了,不用排隊了。特別開心。然後司機給我打電話,問我在哪兒。說完之後,說讓我去找他。因為他不能掉頭。可是路痴呀,明明司機表達的很清楚,出高鐵站,過馬路。往東走。我分不清東南西北呀,只會左右呀。就位置問題跟司機說了四分鐘。說完還是懵,就先過馬路,過馬路的時候就在想媽呀這么長時間找不到司機,他會不會嫌棄我,然後期消訂單。結果司機師傅人挺好的,沒有不耐煩。我最後也找到了他。也趕在門禁前回到宿舍了。


熊舸:

就在剛剛 家裡父母出去了帶著狗 我下午痛經用了暖寶寶才慢慢入睡 夢里回到國中 老師在講卷子 我拿著書好像在找答案 滿書筆記可我只是熟悉卻不會 然後旁邊同學悄悄說起當年我們很流行的一個遊戲 可我已不會玩 我驚慌失措從黑暗中醒來 大口喘粗氣 渾身汗濕透 肚子隱隱痛 打開檯燈和手機 發現和放假前一天一樣沒人找我 我想真的要這樣孤獨走完下半輩子了


苟苟苟苟延殘喘:

是逛街遇見有趣的東西興高采烈地拍下來想了想除了發給父母跟哥哥沒人可以分享時

是每天早早起床做好早餐擺的很好看,營養又美味,拍下來除了父母跟哥哥沒人可以分享時

是工作中遇見上級說的奇葩要求,沒人可以嘮叨包括父母以及哥哥時

是姨媽痛到整個人都扭曲,沒辦法起來吃飯卻也沒辦法給誰打電話說說我難受時

是晚上加班到很晚然後自己一個人掛個耳機優哉游哉的往家裡走時

是搬家時搬不動的冰箱就一直被我遺落在之前住的地方時

是我兩閨蜜你儂我儂發朋友圈秀恩愛時

是休息的時候想約人一起吃個飯卻發現不知道找誰時

是吃完晚飯後自己瞎溜達不敢走自己喜歡卻又很幽靜的小路時

是買菜的時候永遠想著不能買多了

是我騎單車偶然發現的小美景想帶喜歡的他去但他永遠在忙時

但我覺得,孤獨並沒有什麼不好的

當我習慣了自己一個人之後,我便再也不想讓人再進入我的世界打擾我

我想可能不是孤獨選擇了我,而是我自己甘願選擇孤獨


拈煙微笑之前:

我從離家幾千公里的學校回來,從動車站下車的時候,滿目的標志讓我無措。我還需要坐捷運或是長途客車才能到家。(捷運站,汽車站都在高架橋上方。)

我跟著人流走出車站,才發現完全走錯,竟然下了高架橋。我打開導航,連四周的樹木都是我不熟悉的,繞了將近20分鐘,我詢問路人,可除了遊子和歸客,又有誰多熟悉郊區車站的路呢?於是,我只好拖著重到不行的箱子到處走,到處問人,箱子因為長時間拖拽也損壞了掉了一個軲轆,當時累到崩潰。

最後一個清潔工老阿公告訴我只能原路返回上高架橋。我硬著頭皮,上了高架橋,逆行往前走。(現在想想好危險。)各種各樣的車從我身邊飛馳而過,我蜷縮在最旁邊,一步步移著行李箱。我當時想的竟然是,我在高速上逆行,被撞死了車輛是不是不用負責啊?然後,當時很想給我喜歡的小哥哥打電話,我追了他很久,他拒絕了我兩三次吧,每次都哭得很傷心,然後在室友的各種罵聲下又去倒追,我當時想哪怕聽聽他的聲音也很好。

平時追他的時候那麼大膽,但當時我拿著手機的手都是顫抖的,我想,他在杭州的家裡舒舒服服得躺著,可能正在玩遊戲,我從成都打進去一個電話,他可能一瞬間都不知道是誰,我到底是以什麼身份啊,他可能早就討厭我討厭到死了。

最後,我還是沒勇氣撥通那個電話。

那一瞬間,我鼻子酸到不行,孤獨感湧來,沖得我頭暈目眩。我特別特別想把箱子一扔,蹲在地上,放棄行走。

當然,最後因為怕死,還是哭哭啼啼得走完了,再蹲下的。


yeyye:

就像現在,9點睡下,以為已經天亮,其實才過了3個小時,起來後想到不如意的工作和愛情


木子朋:

你肯定有過這樣一種感覺,就是在下午3,4點時睡午覺,一覺睡到6,7點。等你一睜開眼,看著朦朧黑天空,看著空蕩的房間,會有一種被全世界遺棄的感覺,孤獨在這一刻體現的淋漓盡致。


慶幸我是局外人:

我是一個很難相信其他人,對所有人都有保留的人,但是一直以來我都是一個把親情看的特別重要的人,我對父母一直是完全信任,毫無保留,但是忽然發現或許父母並不像我們從國小在學校,在主流的價值觀的影響下所認為的那樣對我們毫無保留的好,沒有任何私心。就這么一瞬間,覺得自己好孤立,在這個世界上,那麼多人,但是好像就是只有自己一個人去面對這么多的事情。無論在任何人面前,我們都不能完全敞開心扉,可能對他是盔甲,對他是輕紗,僅此而已,沒有任何人能看到一個透明的我。開始懷疑自己人生的目的,不知道要去追尋什麼。沒有信仰,沒有能讓我完全安心的地方,沒有能讓我會毫無保留的人。人可能真的是生而孤獨,能完全毫無保留的對自己的人,也只有自己吧


匿名用戶:
一個人去看病,一個人去吃飯看電影都是很經常的事兒
在朋友之間永遠都是會被冷落的一個 走路走邊上,兩三個人談笑自如,我假仙聽歌
因為好說話,招手即來,一直在努力逗別人笑,以此獲得別人重視
經常請人吃飯看電影,因為不請客,沒有人陪
從小對友誼有謎樣執念,但從來得不到
一個人過生日,從微博找聚會圖來發朋友圈,裝作有人記得自己的樣子
一個人旅遊帶著腳架
裝作有朋友和自己一起
晚上不回宿舍,舍友從來沒問過去哪兒,為什麼
現在一個人晚上來住學校門口的青旅,因為想哭,在宿舍哭很丟人
周圍同學對我評價大都是好說話,在友情面前讓步是讓的多的那方,但是同學到我這里普遍都沒有這么好說話,一點點小事來拜託會跟我反覆提要求。內心極度自卑。
大概是自己太重視友情,把自己放的太低了吧
自己和家人最重要


匿名用戶:
躺在現在的宿舍床上,想著一兩年前的朋友


達叔:

突然發現自己好多年沒吃過生日蛋糕了


Aorqu用戶:
昨天晚上回來的時候有點咳嗽,沒在意,沒想到半夜冷醒了,對的就是縮在被窩打冷顫,迷迷糊糊覺的問見中藥味,每次高燒的典型癥狀,所以掙扎半天爬起來,去喝熱水,這個時候我tm竟然瞬間想到來回答這個問題,是被Aorqu毒害多深,現在加了床被子在被窩里量體溫,突然覺的一點都不孤單了,因為肯定有很多人看完不給老子點贊
ok,體溫38.4,應該死不了,我這也許能證明這題存在的意義


石斑魚:

精神狀態很不好的時候,半夜從實驗室出來,一個人站在大馬路中間看星星。看著看著很難受就哭了,走到宿舍旁邊的樹林里抱住了一棵樹。

不粗不細,抱起來剛剛好。


匿名用戶:

一包方便麵,媽媽就把我扔了。08年父母離婚,爸爸出軌,媽媽要搬走。一天星期五放學,媽媽來接我,說今天要把我送阿么家。我高興壞了,阿么可疼我了,用外婆的話就是我要上天阿么就給我拿梯子。到了阿么家,我媽先帶我去小店買了一包五袋康師傅方便麵,然後跟我說,以後你就住阿么家,餓了就吃方便麵。然後把我往阿么家一放,說,孩子給你們了,過段時間就離婚,方便麵放這里了。我傻啊,我還高興。(後來聽媽媽說,她把我放爸爸那裡,就是折磨我爸,不讓我爸跟狐狸精過好日子)

其實從小外公外婆阿公阿么爸爸媽媽都對我特別好,但是離婚這件事對我影響很大,如果當時沒有離婚,我可能還是個好孩子吧。

再說一個吧,媽媽把我送阿么家,父母分居了,可我衣服還在外婆家。08年下大雪,爸出差了,阿公阿么去姑姑家有事,我覺得我五年級了,是大孩子了,可以自己去外婆家拿衣服了。(路程兩條長馬路左右)我自己不知道要穿襪子,就穿了個運動鞋,外面大雪,一腳深一腳淺去了外婆家。路上鞋子淌水,我就脫了鞋子走,腳沒有知覺了,走到外婆家,敲門,媽媽看見我一頭雪,還有凍得通紅的腳,抱著我哭,說我像小叫花子。我的自尊心不準別人叫我叫花子的,堅持拿了衣服要走。外婆跟媽媽,外公一邊哭,一邊給我收衣服,他們沒有送我的意思,更沒有留我的意思,只是給我穿了襪子,換了雙鞋,拿了把傘。離開外婆家那一刻,我知道了,這里再也不是我的家了。

到現在長大了,我還是時常去外婆家,無論怎樣他們養大我的,哪怕他們不要我了,我也還是一樣報答他們。呵呵,其實都是阿么教我的,她說不管上一輩恩怨怎樣,都跟下一輩無關,要我一定要懂的報恩。

前年阿么去世了。嗯,孤獨。


then:

今天是清明節

現在是放假的第一天。

看到很多人出去玩,在這樣的一個節日

對了,他們很開心

不知道是什麼時候開始的這樣肅穆的日子因為放假的原因變得這樣活潑了

你會選擇去玩耍去聚會因為你只是覺得在放假

清明節我忽然覺得孤獨

對這個節日也對自己感到孤獨

今日飄雨的時候,圖書館的路上看到三隻狗玩的很快樂

後來知道了快樂可以這么簡單的嗎。

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