你最孤獨的時刻是什麼?

問題描述:最近看過一本書《尼采:在世紀的轉折點上》,其中有一段寫的不錯。 孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得,它是悲劇性的;無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得,它是喜劇性的;寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得,它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨!
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李白乘舟將欲行:

就是現在吧…
下班了,癱在椅子上挎包還挎著。
一動不想動
忽然感覺自己孤獨的像一條流浪狗…


劉菇涼的小妻奴兒:

看完31255個答案,他依然沒回我消息。


山新是我女神:

看《非正》的時候有一期節目YOYO提到自己已經四年沒女朋友了,大家或可憐或吐槽balabala說一堆。。。。。。

我那時才意識到,四年沒女朋友原來是個會讓人驚訝的事情啊

二十三年沒女朋友,我都照樣過來了。那一刻看到熒幕里一堆的笑臉,一股孤獨感突然就涌了上來,壓都壓不住


jeremy:

大概是發現生活不過如此,沒什麼期待的。


此間少年:

「如果一個人住,千萬不要在下午時睡午覺,一覺睡到六七點等你一睜開眼,看著朦朧黑黑的天空,看著空蕩的房間,會有一種被全世界遺棄的感覺,孤獨在那一刻體現的淋漓盡致。」
轉侵刪


Tianjian Hu:

可能是有一點跑題吧,講一個發生在我身邊的。
國小二年級的時候,上音樂課,很多小朋友嘰嘰喳喳的坐在教室里。
音樂老師可能是音樂學院剛畢業的學生,看著我們,說我給你們唱首我寫的歌吧。我們說,好。
他就唱了,是一首情歌。我現在完全忘了究竟是什麼詞和曲,應該就是順著當時潮流的一首吧。我只記得下面的小朋友根本聽不懂什麼是愛,很快又吵鬧起來。
這時候老師仍然在唱,即投入又賣力的唱。
最孤獨的事,我看來就是 認真的對著完全不懂的人談理想。


木雨:

想見不能見的時候最孤獨。

我跟我女朋友認識的時候不在同一所大學,同樣是專碩,她兩年,我三年,我們之間相隔20公里,我要見她一面,需要轉三次公交。

我們戀愛的時候,她已經快畢業了,那時候我們一周見一次面。

後來她參加工作,我繼續研究所生活,不同的是她住進了房子,我還在宿舍,那時候我要見她一面,需要打一次滴滴,坐大約13,4站的捷運,快步行走十分鐘。

那時候我們還是一周見一面。

我是外省人,她是本省人,我們都是獨生子女。研三上學期,我找了一份家鄉省份的工作,她為了跟我一起,去考了公務員省考。

去參加那次考試,我們坐了捷運,坐了公交,坐了飛機,坐了滴滴,還騎了小黃車,我們似乎已經習慣了這種在路上的感覺。

結果並不理想,她失利了。

我違約了三方,留了下來,去了一個小縣城。

她繼續干原先的工作。

我們還是每周見一次,見一面,大約要經歷30分鐘的捷運,1個小時的動車。

你以為最孤獨的時候是在平時不在一起的時候嗎,並不是。

而是每周日的傍晚,

晚上的動車票已經買好,

發車時間已經確定

兩個人吃著碗里的飯,

知道很快就要分離,又有五天不能想見。

這樣想著的時候,時間滴答滴答地走著,那個時候最孤獨。


老邊:

體育課,學校不讓去圖書館學習,必須在操場活動。老師組織了兩個班活動,諾大的操場,比賽的比賽,說笑的說笑,我一個人默默的站著。


段定章:

在廣州有一段租房的經歷,那段時間生活和情緒都在最低谷。
九點才去樓下吃豬腳飯。
老闆:”帥哥,今天那麼晚才吃飯?”
我嘴角輕輕上揚說:”是呀”

這是今天說得第一句話。


匿名用戶:

每一天

QQ跟小號關聯,無聊的時候就自己給自己發資訊,如果沒有班群的話其實把QQ卸載了對我來說也沒事,反正沒人聯系我。

微信除了支付以外對我而言沒有其他功能

簡訊有一點值得高興的,因為我今年生日那天有一個人給我發了生日快樂,雖然我不知道他是誰,但是很謝謝他沒有讓我像去年一樣在寢室一個人吃八寸的蛋糕,至少讓我覺得我是被在乎的

很孤獨,又不想重新開始建立關系,很累。

所以每天掙扎著,然後無濟於事

我只是想要一個朋友,可是真的好難


阿拉巴馬之牛:

聖誕節夜在蒙特利爾downtown一個人走著,插著耳機聽著Mariah Carey的All I want for Christmas is you。


雲兮:

讀完朱生豪情書,沈從文情書,徐志摩情書,魯迅情書⋯⋯內心充滿著愛和創作慾望,卻沒有一個可以寫情書的人。


念念念念又不忘:

有時候你會特別渴望找個人談一談 但是到最後你會發現 有些事是不能告訴別人的 有些事是不必告訴別人的 有些事是根本沒辦法用言語告訴別人的 有些事情是即使告訴了別人別人也理解不了的 所以你要學著長大學著慢慢把滿腹委屈埋在心裡然後做個波瀾不驚的人 或許那就是孤獨
一個人半夜跑到樓頂去吹風 看著萬家燈火慢慢熄滅 然後聽見蟬鳴聲聲 繁星滿天 我覺得很孤獨但也很酷


楚墨竹:

大年初一,除了吃飯就是躺床上玩手機。

在本地是外地人,少數的親戚也大都去了廣東。父母的朋友也不熟,不會去拜年。自從外婆去世後,冷冷清清的春節已經好多年了。

一個人躺在床上,刷著朋友圈的萬家團圓,聽著窗外煙花綻放,人來人往。

有人抱怨過年無法回家很孤獨,但是我即使回了家,也彷彿一人而已,還要被父母各種對比抱怨。還不如一個人在外面。一個人在外面,至少只是純粹孤獨而已。

寂寥啊。


匿名用戶:

大概是我一個四線小城沒見過世面的鄉下人
第一次到上海
去了有名的東方明珠
滿心歡喜的發了個朋友圈
被人罵sb(圍笑)

更新下

考到上海了


Darcy Music:

坐標Boston

算過來今天是年三十,起床後一個人看書,一個人聽音樂,一個人吃早飯,一個人出門上課,一個人去琴房練琴。

室友異地的女朋友正好過來了,肯定是不能打擾了。

父母家人問我年三十怎麼過,過得怎麼樣,只能聳聳肩回答很多很多人一起過,大家一起吃了好吃的年夜飯,年味很足。

實際上,簡單的快餐解決了晚飯。隨後看了部稍微虐心的電影,三五人在地球另一邊發來祝福,一一簡單回復。

其實並沒有什麼孤獨的感覺。
但我想或許這才是最可怕的。

麻木。


Balloon:

此刻別人都忙著回復新年祝福,而我卻只適合在這里找同類


匿名用戶:
20歲的今天,一個人的情人節。明天,一個人的春節。

剛剛,和家裡視訊,看到熟悉的老家的房子,桌子上擺著熟悉的年夜飯。我一眼就能認出哪道菜是誰最拿手的,記得起最愛的味道。突然想起了小時候和哥哥姐姐一起趁大人們不注意偷吃的樣子,會悄悄地把自己最愛吃的擺到離自己比較近的位置,卻總是會被爸爸媽媽發現然後跑到阿公阿么那裡撒嬌。長大了,卻離家越來越遠。今年,我們兄弟姐妹們沒有一個能在家裡過年,只能通過電話跟親人們說一聲,新年快樂。


芒果可愛多:

周末兩天不出門,不說一句話

會突然淚流不止

很焦慮,想要穩定下來,不想覺得自己還在流浪

希望現在立刻馬上和男朋友結束異地戀,擁有一個安心幸福的小家

會偶爾憧憬未來,不過大部分時間比較喪

工作內容很簡單,可替代性很強,很惶恐

會幻想好運降臨,找一份有安全感的工作

不太喜歡自己所處的環境

越來越明白自己努力是一部分,機遇更重要

有個超級大的願望:有足夠的愛足夠的錢足夠的健康

祝我好運,祝我所想都能實現

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