你最快樂幸福的時候是什麼時候?在哪裡?和誰在一起?

問題描述:苦難會造就一個人,但偶爾也要有自愈的能力。
, , ,
李燃末:

現在。家人。
父親在喘粗氣,大聲咳痰,地上都是他隨手丟的垃圾。母親在剔牙,屁股下的圈椅吱嘎亂響,煙灰缸里有半截紅塔山快燒盡了,她吸了一半忘在那裡,年紀大了記性不好。老婆在收拾桌子;女兒幫她拿拖把去了,在衛生間里大聲喊:哪個?藍的還是白的?哪個?老婆回頭讓我站起來閃個空,問我你看的什麼啊,我說Aorqu。我媽插話問:「花錢買的蠻?」我說不花錢。
父親從沙發上起來,走到衛生間里去,幫我女兒擰拖把,呼吸聲更粗重了。

我覺得幸福。
頭頂上日光燈管滋滋作響,明天又升溫3攝氏度。
我覺得很幸福。


溫潤的小石頭:

時間: 2014年十一
地點: 上海外灘
人物: 我和現男友
背景: 和男友異地戀,分手,也許是為了履行以前的承諾,也許是覺得心裡還是放不下他,也許只是命運安排,我和同學去了上海,抱著一點點希望,卻真的和他說通了很多事情,在外灘擁擠的人潮中牽起了對方的手。
牽著他的手往前走,一轉頭看見旁邊一家三口,爸爸媽媽也牽著寶寶的手,我忽然想起1999年十一,那時我四歲,跟爸爸媽媽第一次來上海,長大後我並沒有關於這次旅行的記憶,但是有一張在外灘的照片一直留存,照片里,爸爸媽媽抱著我,他們好年輕,我們笑得好開心。
當時我看著他們一家三口,就想阿,99年我第一次來到外灘,和我最愛的兩位家人一起,很幸福很幸福,十五年後,我第二次來到外灘,和我最愛的男生一起,很幸福很幸福,我多希望他也是我以後的家人呀。
在外灘,和他肩並肩趴著欄桿看風景的時候,終於幸福得熱淚盈眶。他大聲地唱起了我們最喜歡的歌《我想大聲告訴你》,好好聽好好聽,好幸福好幸福。一曲終了,旁邊一個年輕的女孩也輕輕地誇贊說:唱得好好阿。我們也轉過去對人家害羞地笑笑。那一刻對我來說,就好像我們的愛情得到了全世界的祝福一樣。真的是—幸福得無法形容。
♪───O^_^O────♪
一輩子幸福得熱淚盈眶的時候能有幾次。
不管他以後會不會是我的家人,且行且珍惜。


Xueling:

家裡負債累累,以我的工資連還利息都差好遠,債務就像個可怕的無底洞。後來爸爸和弟弟們的生意剛開始有起色的時候,每天醒來都覺得充滿希望,最重要的是那段時間一家人都往一個方向努力,團結一心的感覺特別棒。

如果可以,我願意放棄現在擁有的,回到那段一家人其樂融融,對未來充滿期待的日子。


公子請留步:

2014年11月5日,上海開往宜昌的D2216次列車上,我自己一個人。

那是去看男朋友的路上,雖然是獨自一個人,雖然一大早從啟東趕到虹橋去做火車,雖然路上換票困難,差點趕不上火車,然而想到一下車就有愛人在等,你知道自己通往幸福的路上的時候大概就是最幸福的吧。

或許幸福的不是幸福本身,而是對幸福期許的途中。

2015年3月13日update

每次看到大家點贊我都有點愧疚,因為當初的愛人現在已是ex。有人說歷史是不能抹殺的,的確,無論我現在有多難過,但那永遠都是我人生中一個最幸福的旅程,我依然對幸福充滿期待,也堅信自己依舊在通往幸福的途中。


趙錢孫:

小時候一個人邊吃飯邊看動畫片。
我說真的


MonsterA:

從國小高年級開始,我就曾經無數次想:現在可能是我一生中最快樂幸福的時間了吧。
國中畢業時在日記本上寫:「我一生中最快樂幸福的日子就這樣過去了。」結果高中因為學畫,還是每天很高興,很自由,輕輕鬆鬆就考上了大學。
大學畢業時覺得自己的學生時代就這么結束了,從此以後就要進入現實而黑暗的社會了,長吁短嘆無限悲涼得很入戲。結果大學畢業後去雜志社做編輯,不用坐班,同事都特別好,工作有意思,壓力也小,天天都很高興。
工作了幾年後結婚了,覺得從此要進入愛情的墳墓了,未來一片昏暗,就要變成已婚婦女了。結婚登記那天整個人都是抑鬱的。結果結婚之後發現原來還是可以想不做什麼就不做什麼,想去哪玩兒就去哪玩兒。
結婚後其實也遇到各種大大小小的問題,但兩人兩貓的小家還是每天都很好。我甚至不覺得我年少時的哪一天比今天更開心。
總之就是,幸福快樂的日子一直都在,沒必要常常回頭。

2015-3-4
————————————————

剛才感覺到了人生幸福感的新高峰,正好想起了這個問題,更新一下:

我四個多月大的寶寶,笑嘻嘻地翻過身來我懷里吃奶,那一刻就覺得全身被幸福感鼓脹得麻酥酥。


Aorqu用戶:

讀書人的快樂,你們根本想像不到!

慾望是可以被滿足的嗎?

這不是一個哲學問題。

這是一個簡單的常識問題。

慾望當然,是不可能被滿足的。

慾望就像一杯鹽水,

你渴了,於是把它端起來一杯喝掉,

可是鹽水解渴嗎?鹽水不解渴啊!

而且還會讓你越喝越渴!

於是你變得更加飢渴,於是找更多的鹽水,

然後把它們端起來一杯杯喝掉。

於是你越來越渴,越來越渴,

最後,因為體內含鹽量太高,死去了。

為什麼人會做出各種不符合自己利益的事呢?

因為慾望啊。

慾望使人瘋狂。

有見錢眼開的,有色迷心竅的,有權欲滔天的,有執著浮名的,

這些,都可以讓人瘋狂。

人可以控制自己嗎?

不能。除非你開始意識到慾望的強大破壞力和它不可被滿足的本性。

那麼,怎麼使自己感到滿足呢?

怎麼避免慾望的戕害呢?

很簡單,不喝鹽水,去喝自來水,喝白開水。

權錢酒色,都可以讓人瘋狂,

但是詩情畫意、大好河山,卻可以讓人心生豪邁、心曠神怡。

遊山玩水,是好的。

撫琴讀書,也是好的。

和自然交流,是好的。

和偉大的思想家、最深邃的智慧交流,也是好的。

貼近自然,就像回到了母體,回到了家。

貼近思想,就想找到了知己,找到了同伴。

偉大的思想家,從來不是和同時代的庸眾同行,

而是和人類歷史上無數偉大的思想、偉大的人物一起,

相互鼓勵,相互扶持,結伴而行。

這就是為什麼要讀書的緣故了,

因為這決定了你精神上的朋友圈。

這就是為什麼要讀好書的緣故了,

因為這決定了你精神知己的質量。

偉大的人物、偉大的天才,可能幾百年才出現一個。

你要是在現實社會中找,你可能永遠也找不到。

但是書籍,卻為你提供了一個認識他們的途徑。

圖書館,提供了一個人類歷史上所有傑出的智者、偉大的天才開懷暢聊的場所,

所有的思想在這里匯聚,所有的火花在碰撞中點燃,

這是人類思想的傳承地,也是人類未來新思想、新精神的策源地。

一代又一代的思想從這里走出去,一代又一代的思想從外面歸回來。

當你在深夜,捧著一本書,和人類歷史上所有偉大的頭腦圍爐夜話,談笑風生,

此間之樂,夫復何及!

————————————————————————

最棒的個人成長專欄:成為更強大的自己

有些技巧,只被少數人掌握,從未出現在大眾的視野之中

新浪微博:秘傳心理學 Sina Visitor System

更多精彩內容,敬請關注公眾號「秘傳哲學」

秘傳哲學、心理學,為你解讀世界的元規則


Aorqu用戶:

我不會輕易冠上「最」這個字。

在不同的人生階段,都會有讓我覺得幸福的時刻,他們都是生命對我的饋贈。

每次回家吃我媽做的韭菜豬肉餡兒餃子的時候,這一輩子都吃不厭;

認識多年的老友各自奔波生活,每次見面,我們看到彼此會心一笑的時候;

跟哥們在陽台抽煙,聽他跟我掏心掏肺的時候;

跟喜歡的那個人彼此試探曖昧的時候;

長時間鬧書荒看到一本久違的好書,拍案叫絕的時候;

晚上在不開燈的房間,抱著吉他彈一首充滿回憶的情歌的時候;

旅行時看到好山好水,思緒萬千洪波湧起的時候;

知道自己做的事會產生價值,並且確實得到別人認可的時候;

聽到新穎的觀點以及結識了有趣的人的時候;

天氣晴朗時運動,出一身汗的時候,讓我覺得年輕真他媽好;

畫畫的時候,我很容易進入「流體驗」;

陰雨天躺在被窩里看漫畫的時候;

寫了篇好文章,自己讀起來盪氣迴腸的時候;

為了寫這個答案回憶這些事情的時候。


王航:

我想說一個,但發現腦袋裡一下湧出來了好多。
4歲的時候,父親牽著我,在陌生的城市,陌生的街上行走。他那一天把我打扮的特別帥氣,我還記得路人一起在誇我長的可愛,我還記得我手裡拿了一份餅干,我還記得父親在一家商店買東西,我還為那個商店的老闆唱了一首歌。
6歲的時候,和姑姑在一起。父親常年在外面,最幸福的事情就是做夢,因為只有那個時候,才能和父親在一起。
8歲,父親給我買了一條背帶褲,每次去廁所都非常非常麻煩,那個時候,最幸福的事就是穿著他去上體育課。因為別人會問:你衣服好漂亮,我便能回復:我父親給我買的。
9歲的時候,父親找了個新伴侶,也就是我的後媽。那個時候,和同學在遊戲機室里打遊戲是最幸福的事情。因為只要一回家,我就會跟那個女人吵架。
之後好幾年都是與後媽不停的吵架,我們說話不能超過3句話,否則一定會爭吵。在這個世界上,做後媽要比親媽難100倍,我想告訴男人,不要給孩子找後媽,找後媽只會讓孩子更痛苦。我也想告訴女人,不要去做後媽,因為我從來不相信,一個正常的女人,能做好後媽這件事。那段時間最幸福的事情就是走在回家的路上,因為至少這段時間我是可以非常安靜的。
在後來,與父親隔閡加深,就再也沒有幸福過。

現在二十幾歲,常常會去幻想,在我的人生中,最幸福的事情就是我以為父親還在的那段日子。

思考很多,不知如何下筆。已經有七到八年沒有和父親說過話了(大概說過吧,但我忘了),說實話,我恨他,有一段時間這種恨到了頂點。最近幾年,這種恨開始不痛不癢,不在像以前那麼強烈。
或許有一天,我們的關系能夠走的近一些。或許,我們的關系在也不會好起來。我是不會主動為這段關系做任何事情的,我發誓我不會這樣做。我一直認為父親欠我一個對不起,如果他不願意說出這句話,那麼我這輩子都不會原諒他。

父親是一個失敗的丈夫、失敗的社會人、失敗的父親。我可以確定他在很多事情上都非常非常懦弱與不堪。大人常說,血濃於水,但我不喜歡這句話。
因為我6歲的時候母親離我而去,現在快20年了,這個人在何方?我會去想,不管父親做了什麼對不起她的事情,她都不該這么長時間不過來找我。這個人是蛇蠍心腸,不值得被原諒。
在我的心裡,你對我好,我便對你好。你對我不好,我便對你不好,這個東西與血緣無關。

最近半年,我有哭過一次。
就是在睡夢中,父親對著我微笑。然後就一直在一條街上走,我似乎還有對商店的老闆唱歌。我感覺自己十年冷漠的神經一下子變的異常興奮。
醒來後,很長一段時間沒有緩過神。
緩過神了,便開始不停的掉眼淚。

就算我這輩子都不願意原諒他,但還是會為他哭。
他不會知道,我也不會告訴他。
人一定要為自己的所作所為負責,如果一個男人總是懦弱的去逃避,他不是合格的。如果父親有一天能夠面對面的和我說話,能夠和我在一起為之前所有的事情做一個了斷,我會原諒他的。
如果還能有幸福,這一定是。


Aorqu用戶:

高三月考後的某個夜晚,我和他共用一個耳機聽京劇,聽的是《珠簾齋》里膾炙人口的「昔日有個三大賢」那段。

我國中開始迷京劇,他平時基本不聽,當時他安靜地趴我腿上,我下巴枕著他的背,教室里的女生都在小聲議論著我們,但我們很坦然,心照不宣。

一曲唱罷,我問他:「感覺如何?」
他答:「聽不懂,但是好聽。」

我是男的,他也是,那一夜,月色清明


蘇昕:

在一個冰窖之中!
我也不知道她的名字!
我從未見過她的容貌!

回答完畢。


喵十一:

最幸福的是當下,這一刻。
天黑後北京下起了雨,淅淅瀝瀝,天氣迅速涼爽起來,好開心。
二三四五環內環堵成狗,而機智如我繞了一條不堵的小路迅速回家,好開心。

雨天躲在車里聽音樂是人生一大樂事,幸運的夜晚!
回家停好車後發現車上有傘…生活真美妙。
把客廳和卧室的窗戶都打開,涼風習習,保姆收拾了陽台,我給花澆完水,躺在床上打開淘寶給爸媽挑東西
而老楊已經在上海到北京的高鐵上了~

幸福不應該是某一刻,而是每一刻,都能有幸福的味道


cha lian:

從國中開始就喜歡上了那個女孩,但她優秀的讓我覺得遙不可及,我的成績一般,也沒有什麼亮點,但她對我很好,一直主動在學習上幫助我。經常要走我的試卷,一天後偷偷塞給我,上面密密麻麻的全是她用紅筆修改的標記。 我們的關系一直保持在互相好感的階段,因為她說高中生的戀愛是沒有根基的,如果真的要在一起,那麼兩個人都要考到理想的大學才行。
聯考結束後的一天,天氣很熱,太陽高照,我打電話叫她去唱KTV,那一天我倆第一次做的很近,害羞的唱著歌,我也第一次鼓足勇氣牽了她的手,她的臉紅撲撲的,服務員一進來我們就下意識的趕緊鬆開,像是在做賊一樣。 在回去的路上,母親打來電話很兇的說:「聯考成績出來了,你還有心情在外面瞎逛?」我當時世界都崩塌了,心想:完了,肯定考得很爛。她也哭了,像是自己多年苦心經營的事情功虧一簣一般。 我立刻打電話給老哥,老哥告訴我老媽是在開玩笑,我考得很好。 當時由於不知道她的成績,我也不敢提前高興。等我到樓下,看到老媽在那等我,天空很藍,很熱,空氣中都是歡快的氣氛,我飛奔過去抱起了老媽,緊接著電話響了,是她打來的,激動的告訴我她考的成績,說如果我在她旁邊她一定會給我一個大大的擁抱。
那天是平凡的夏日中的一天,但留給我的回憶太多太多。我們從大學四年,到我出國三年,每天都有說不完的話,現在她是我的老婆,很慶幸我的回憶里有她她的回憶里有我。。。。。。


王洞明:

你們這些人,我真是醉了,那個大神人家是有cp的好吧,我就是一下子想起來所以寫下來了,不過就是懷念一下純粹的學生時代,怎麼重點就跑到這種地方去了……學材料也跟這個沒啥關系……

最近一次大概是高一夏天吧,可能考完了期中試,我們學校開運動會。我和幾個同學當了志願者,戴個小白帽,跑來跑去送檢錄表,報成績,客串發令員什麼的,每半天還有兩塊五補助。
實際上學校找的人太多了,事情很少,大部分時間都閑著。
我那兩塊五總是買了康師傅茉莉清茶,閑著的時候我們就或坐或躺在陽光下的草地上,喝著茉莉清茶,東拉西扯。
裡面有一個化學競賽的大神,跟我講立方烷的結構,然後問我二氯代物有幾種,三氯代物有幾種blabla。我就躺在那兒憑空想著那個立方體。想好就跟他說,結果都還不錯。然後他繼續給我講,取代物同分異構體計算的一般方法,環的應力和穩定性,還用他那萌萌的語氣半開玩笑的說:你不錯嘛,要不要跟我來學化學?
陽光,草地,慵懶,舒適,無憂無慮,無欲無求,做著稍微費腦子又不艱澀的題,還有清晰透徹的講解,幸福快樂,莫過於此啊。


梁山山:

13年六七月份的時候 紐西蘭正好是冬天 趕上學校放假 跟朋友們一起自駕去滑雪

我們十六七號人開了四輛車 帶了幾箱啤酒洋酒紅酒 浩浩蕩蕩 一路玩著鬧著去目的地

從早上開到夜裡 後來的夜路都是盤山路 沒有路燈

我坐在頭車的副駕駛 我們在車里喝啤酒 講笑話 跟後面車里的人發微信 讓開車的人不會太困

開到休息區一起在麥當勞吃夜宵 對著正妹吹口哨

租了個大別墅 晚上圍在一起喝酒聊天 好像日子一直就可以這樣無憂無慮 而當時的我們真的就好像沒什麼好擔心

我們都正值青春 最好的朋友就在身邊 可能再平常不過 但就是快樂

那天我哥說 再過十年二十年回想一下 我們還一起這樣犯過傻B 想想就是件幸福的事

http://weixin.qq.com/r/hjiBmS-EB3J4rWv6922U (二維碼自動識別)


文子:

渾渾噩噩的上了一周的課,今天斷食,斷到晚上八點晚節不保,打電話給發小

「走啊,去覓食」。

學校小門門口新開了一家關東煮,還在裝修的時候我就說等開業了要去吃。

小店在學校小門里側巷子中,天色暗下來後這家小店便開始忙碌,暖意的燈光照亮了門口的路,有家般溫暖。

進了門,橙黃色的燈光暖洋洋的打在臉上,像是進了一間日本的居酒屋。店裡擺著一排好看的吧台椅,坐在椅子上可以看到吧台里熱氣騰騰的煮著食物。

奶白色的湯底,裡面有各式魚丸,海帶,魚豆腐和蝦餃,它們在鍋里熱情的朝我張開雙臂。老闆時不時用湯勺攪一攪,應該是為了防止糊底,我很喜歡這個過程,覺得湯汁咕嘟咕嘟的聲音真的超級治癒。

這家小店不單單有關東煮,還有章魚小丸子和煎餅,我和朋友都覺得既來之則安之,索性就都嘗了一點。

煎餅裡面裹著滿滿的食材,每一口都是分量十足;章魚小丸子還在煎的時候,我就像只貓一樣盯著,眼睛裡閃著小星星,油在丸子機上發出好聽的嗤啦的聲音,等待的過程簡直美妙無比。

我在想再過一段時間,這里就會下雪。踏雪而來然後屋裡滿是香味,霧氣氤氳了臉,這也霧蒙蒙,那也霧蒙蒙,真好。

橙黃的燈光下,我大口的咬著煎餅,腦海里所有關於美食的鏡頭一一浮現。《那些年》中沈佳宜和女伴在放學路上吃的紅豆餅;《飲食男女》開頭老爺子精彩絕倫的做飯過程;《小森林》中出現的每一道食物都直擊你的靈魂;還有宮崎駿筆下的所有經典鏡頭,《千與千尋》里印象最深的就是那些堆成山的食物,覺得吃了之後人生就此交代也不是不可以。

我有一個小小的願望,就是冬日裡和最喜歡的人去吃火鍋。窗外雪下的肆無忌憚,你我中間架著一口鍋,霧氣氤氳了你的臉,湯里煮著的地瓜甜。

舉杯對飲,舉著對食。

「快吃!白菜都煮成泥了!!!」,你用筷子敲鍋邊兒沖我喊。

看,我就是這樣一個胸無大志的人呢,我對生活其實談不上多大的理想。有一次下了課往寢室走,和一個同樣懷揣著美食夢想的室友談畢業以後。她說人為什麼要爭呢?我只想安安心心過我的日子,任別人爭得頭破血流也與我無關。

生活哪裡是上台階或是下台階,分明是從一塊浮冰跳向另一塊浮冰。有的時候,不爭比能爭會爭有福多了。

我想到未來要為幾塊錢斤斤計較,在菜市場討價還價的日子,這是為現代人所詬病的不能接受的苟且生活,可我卻覺得這簡直不能更幸福了。我爸說柴米油鹽的日子過上個幾年就會煩,但人活一遭,有幾個是來享福的,眾生皆苦不是么?

有時候我會想,如果可以回到過去,那麼我願意回到什麼時候

我想應該是在我五六歲的時候罷,坐在姥姥家的窗檯上,悠蕩著兩條小腿,等著姥姥端來一碗雞蛋糕,用那個拌飯最香

那個時候沒有人來,也沒有人離開

其次是現在


吳寒笛:

你為什麼不快樂?
大部分人肯定都會兩手一攤:「沒錢唄!」
有錢真的就會變得快樂很多嗎?
很多人最快樂的時光都是在大學校園裡面,可那幾乎是我們人生中最窮困的時候。

而那些真正有錢的人,大部分也因為強度過大的工作、財富的不夠陽光、資金鏈的緊張、長期忙碌導致的不佳身體狀況感到焦慮。
不管你是在創業打工還是讀書學習,不關你是腰纏萬貫還是杯水車薪,「不快樂」是我們全社會的通病。事業、感情、家庭、時間自由、身體健康、人際關系像六門難上又難的考試,讓你無法兼顧。即使一兩門特別出色,但是勢必影響其他幾科的得分。由之引發的焦慮感像傳染病,深深的困擾著無法通關六門考試的人,幾乎是所有人。
究其成因,是一個很大的社會學問題。我能想到的因素包括:社會上升通道阻塞導致的階層固化,生產力水準低下以及社會保障制度不讀導致的全民拜金,信仰缺失導致的群體性迷失等等。大部分東西我們作為社會的普通人根本無力改變,我們能做的只能是調整好我們自己的觀念、行為和生活方式,更好的去適應當代中國社會的節奏,也更好的調整我們的情緒,盡可能的消滅「不快樂」!
我在這里分享幾點我的小經驗,方法是比較通用的,如果能真的應用,應該對大部分人都有幫助:
1.轉變觀念「轉變觀念」聽起來像是老生常談,但你可能恰恰沒領會到其精髓。比如看待工作。如果你是把它簡單的看成「拿一份錢,出一份力」,工作可能就是一個麻煩製造機。它拋給你一個麻煩的任務,你就去解決它。它沒事找你,你就萬事大吉。如果工作強度比較大,事兒比較多,那麼你就會感覺麻煩不斷,疲於應付而心累。如果你換一個角度想,把工作當成一個積累能力、經驗和資源的平台,工作的意義是為將來做更大的事情做鋪墊,那麼更多的工作內容嘗試,更大的挑戰性,更高的強度,是不是恰恰讓你能力提升更快,經驗更豐富,分分鐘積累大量行業資源。這么一想是不是心裡的「不快樂」會少很多。
其實有時候是需要一點「阿Q精神」,只是在魯迅筆下,「阿Q精神」作為「國民軟骨病」的同義詞被戲劇化的放大和批判了。實際上「阿Q精神」是能夠調試個體在環境下面的不適感的。很多心理學的書籍都會談到一個比較生僻的觀點——內心的比喻。比如你把生活比作一個 「禮物盒」,你就會潛意識的更多感知生活的驚喜,你把生活比作「旅行」,那些不適合不快更多的會被潛意識當做「旅程風景」的一部分而被合理化和接受。反之,如果你把生活當成不好的東西,你可能就會更多感知一些負面的情緒。
2.接受生活的不適感人生在各個階段以及各個階層都有屬於那個階段的不適感。有錢人有資金安全、經營風險、個人自由和安全的煩惱,窮人有柴米油鹽醬醋茶的煩惱。年輕人有升學和求職的煩惱,中年人有事業瓶頸和家庭重擔的壓力,老年人有疾病和死亡的恐懼。我們人生的各個階段都很難徹底消除所謂的「不適感」,不管是壓力還是恐懼。對未來的不確定感貫穿我們人生的每個階段,但這恰恰也是生活的魅力之一。學會把不適感,不管是壓力、煩惱還是焦慮感,當做生活的一部分去對待,試著去接受它,適應與它共存的狀態,就像適應鞋子里的小石子一樣。我比較喜歡前幾年流行的一句雞湯,說的就是這個意思:生活不是等待風暴過去,而是學會在風雨中翩翩起舞。
3.學會享受點滴幸福我們的人生目標多半肯定是追求一些大幸福。比如事業成功,邂逅真愛之類的。但是實際上這些目標的實現往往都有很長的時間周期同時過程比較曲折,所以人常常會迷失,會南轅北轍,會丟失初心。所以這時候留意生活的點滴幸福,去發現去體味去感受那些看似微不足道的快樂,恰恰是我們影響圈內能夠控制的事情。不管是與好友的聚會,還是讀一本好書,吃一道美食,哪怕是睡一個懶覺,如果能在內心充分的去體味其中的樂趣,而不是把它當做生活中的理所當然,我想幸福感一定會多一些。
小幸福積累多了,就是一種大幸福
4.有一個生活的支點生活中肯定有無數讓你不快樂的理由,但是你至少應該找到一個能讓你快樂的理由,這就是你生活的支點。大到宗教、真情、愛人,小到一項運動、一個愛好、一樣美食,你可以在不開心的時候躲進裡面恢復所有的能量,找回滿滿的安全感,就像在寒冷的冬夜躲進溫暖的被窩一樣。那就是你精神的庇護所。

每個人的一生都會有很多願望,大部分的人的大部分願望都會落空。可能你的理想是成為馬雲、李嘉誠,而現實是你連為他倆打工的資格都沒有;你也許夢想娶到高圓圓、范冰冰那樣的絕世美人,但事實是你跟一個平凡的女子共度一生;你也許夢想過奇遇、輝煌、壯麗、波瀾壯闊的一生,可你最拿得出手的故事也就是高中走狗屎運考了次全班第一。
但這都不應該成為我們「不快樂」的理由。青春過後,認輸過後,生活還要繼續,我們依然行走在人生路上。我們依然要想辦法把自己一畝三分田的生活經營得更好,不管它跟別人比起來是滄海一粟還是麥穗兩歧。
第一次公開發表這么長篇大論的心靈老鴨湯,我幹了,你們隨意!

關注原創作者「吳寒笛可愛多」–奇葩內容保證你從未讀過,讀完分分鐘功力大增
每周一定期更新,篇篇原創,分享對每個人都超級有用的乾貨文章。

轉載請註明出處:公眾微信號-吳寒笛可愛多


Aorqu用戶:

記得原來高三,剛入夏的某個傍晚,我覺得教室太悶,就走到學校操場散步吧
操場上人不多,太陽剛下山後的天色不明不暗。
隱約看見有一女同學坐在看台的石凳上哭,我鬼使神差的走過去。
那個姑娘抬起頭撅著嘴巴看向我,眼角還掛著淚。
看著她的表情就有一種很想抱著她的沖動,當時也就真抱了過去。
女的開始呆了一下,也合手抱住我。現在想起還能感覺到那時的臉上的溫度。
直到我發現教導處一老師走向看台的時候才回過神來。拉著她就開始跑。
那老師在後面高喊站住!我拉著她跑到地下停車場躲在停放單車最裡面的那排,大氣不敢出的四目相視。
她就笑了起來,眼睛水靈的還有剛剛哭過的痕跡。我們呆站了好一會,當時就站著喘氣,一句話沒說。
晚自習的鈴聲響起。她說,謝謝你喔。我要回去上課啦。
我搭調說。哦。好有緣,我也要上課。
她笑著說拜拜,轉身跑去。
現在想起那晚的感覺還是很清晰。


何鯉游:

每一次可以毫無顧忌地畫畫的時候w 這個時候世界都安靜了 時間也不走了 全世界只剩下我和我的畫。

發表迴響