你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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鄧坤:

2014年到現在是我最窮的時候
由於我在13年左右染了了網賭(黑彩)
導致我輸了30萬左右
徹底影響到了我的人生軌跡
1.我在上海租的房子每個月房租是350。不錯,在上海這個國際大都市,寸土寸金的地方,我住的是快要拆遷的民房,窗子是壞的,冬天風大,關不上,下雨天漏雨,被子都被打濕,沒有水龍頭,不能洗澡,早上洗臉刷牙很不方便,被小偷光顧兩次,第一次被偷了筆電,第二次房間裡面啥也沒有值錢的,就隨便小偷了,晚上睡覺時不時有老鼠從我身上跑過,就是350一個月的房租有時候都交不起,被房東換過兩次鑰匙,有一次晚上10點回家發現被房貸換了鎖,只能去網咖睡了一晚。
2,有一次星期六去找了一份兼職,結束的時候已經沒有回家的捷運和公車了,本來兼職就只有50元錢,不能任性打的回去,就在南京東路逛著,和一個流浪漢聊天,和流浪漢一起睡了一晚
3,靠借錢過日子,一百兩百的借,不過大部分都借不到
4,走路上下班
5,就是因為住的地方條件不好,基本上每天晚上加班到10點回家,周末也是在公司度過
6,有時候身上只有幾塊錢,只能買一塊錢的饅頭吃,然後跑步去人少的路上,一跑就是30分鐘以上,經常跑著跑著就哭了
7,欠信用卡的錢,被催收的人冒充警察 說已經立案了,讓我趕緊解決,一天打幾個電話,我被嚇到了,我當時聯系家裡人,家裡人以為我進傳銷了,不幫我同時也沒有能力幫我,我就主動去派出所準備投案自首,結果到了聯系那個打電話的,說已經下班了,我就可能想到被騙了。
8,借了一個同事4000元,這個同事是炒股票的,沒有多久因為能力問題被公司辭退,然後天天在公司樓下面堵我,讓我還錢,當時沒有錢還他,要求我把所有的銀行卡,身份證押在他那裡,連續堵了我三天,還打電話威脅我不還錢要讓所有公司的人知道。我發工資第一時間還了,然後拉黑了這個人,我知道欠債還錢,不過被他恐嚇害怕再次被騷擾。
9,就是因為自己犯的錯,談了快5年的女朋友在我最無能為力的時候離開了我,不過我還是要感謝她,畢竟是我欠她的太多
10,因為網賭,一個非常好的兄弟在遊戲裡面他有一萬多的餘額,讓我玩,每天給他200元的利息,後來輸光了,也是叫了時候上的混混要收拾我,半夜到我住的地方逼我還錢,讓我寫欠條,還把我之前買房子的按揭契約拿去做抵押
11,我離開了上海,回老家發展,過年回家身上只有買車票的錢,回去被老爸老媽天天嘮叨,手機停機充值話費的錢都沒有。
12,回來搞了一段時間的借貸寶推廣,每天也有幾百塊的收入,但是還在不甘心,結果只要身上有100元都要找存款機存進去送給網站,然後餓肚子
13,過完年,在貴陽找工作,去人才市場的時候看到了現在的這家公司招聘,我之前在上海了解過這家公司,在行業裡面是排名第一,我就面試了。
14,是做汽車貸款,在工作上,由於工作性質的特殊,白天出去展業,晚上還要出去展業,第一個月做了28萬,第二個月做了37萬,第三個月做了63萬。然後第三個月就晉升為 團隊經理。現在雖然比之前好了一些,但是負債還沒有太大的解決,每個月的工資就是萬把塊左右,我現在還是一如既往的晚上自己出去加班展業到12點多才回家睡覺,第二天起床是最痛苦的,感覺身體被掏空。


天氣30多度,照樣在展業
怎麼過來的
第一,改變自己,認識新的朋友,加入新的圈子。
第二,堅持,沒有堅持,什麼都幹不成
第三,努力,離不開自己的付出和汗水

目標:年底爭取晉升為店長。


憶我往昔矣:

最窮的時候當然是一年前啦,家裡最主要的收入靠我老媽,剛好我二妹的兒子要給我老媽帶,那時候我老媽還給了她發工資的存摺給我,說每個月自己從那裡拿錢做伙食費,還有我最小的妹妹,當時她在讀高三。我二妹因為早結婚,她和她老公的收入不到6qian。她還有一個女兒要帶。而我自己,因為剛實習,醫學生要實習10個月差不多一年了 ,又沒有工資的,去實習的地方因為上一屆的人關系弄得不好,地方都沒有的住,要自己去找房子租房,這就意味著要交房費,水電費等等。那時候還想著要不要換一個實習的地方離家近一點然後總體的花銷不用那麼高,最後因為輔導員說那裡的實習地方挺不錯的還是和兩個實習的一起合租,租了一個走去實習的地方要15分鐘,在七樓,那個巷子確實挺亂的,晚上基本上沒有怎麼出去過。有時候上班要值班到晚上九點,回去之前都是跟舍友講了,然後自己一個人很快的走回去。但是房租確實挺便宜的,本來350一個月,講到了330一個月 說三個女孩子容易分。學校提供兩張床加一個熱水器。其它的自己買。我記得電飯鍋50不到,電磁爐30不到,燒水壺因為當時覺得貴,就在超市買了一個鍋來燒水。反正買了生活用品平均不超150。可想一開始有多省。還記得當時是買8塊的肉加4塊的青菜分兩頓煮。。。
最記得剛剛實習的時候,和那兩個女孩一起去逛超市,油買最便宜,菜買促銷的,哪個超市有宣傳單就拿來看看,哪些需要買的。一開始的時候是三個月一起之前,那時候還列了一個清單出來,我到現在都還記得人均第一個月的花費是不到350的。當然不包括房租,第一個月房租交一押一。為什麼是一開始呢,因為就這樣過了三個月後都是自己煮,除了因為電飯鍋只有一個,所以飯就一起煮,菜就自己煮自己的。(意見分歧了)
就這樣過了三個月,9月要去輪科,我被那主任說我眼睛有點凸,叫我去檢查一下甲狀腺。當時確實沒有去,反而是臨近新年了要回家內心一直想著然後去檢查了,第二天自己一個人去了檢驗科拿結果,雖然自己不是專業的但是全部指標不在正常值。。。。也看出是不正常了。。。
下回有空再下寫下去了。


關關關:

最窮的時候是即將聯考的那年,離開小縣城,在濟南一個城中村租房學畫畫,一個月生活費家裡給400,每次給錢先屯上一堆方便麵,怕下半月沒得吃。撿了三隻沒人要的小狗和一隻貓,小狗的身體都不好,給他們看病買葯花了大部分生活費,也不敢給家裡說。獸醫說小狗的腸胃不好,給他們買點酸奶調理下腸胃,至今我還記得買了一袋酸奶,然後想了好久,終究還是沒捨得喝一口,酸奶全餵了狗狗。我對著那袋酸奶想了大概十分鐘之久,那一刻的感覺到現在都記得,有點心酸又無奈又很自豪的感覺。現在想起來那段日子,沒有覺得心酸,而是感覺挺開心的,就像是過一個自由的但沒錢的人生。現在在濟南有車有房了,可是卻不如那個時候開心了。


西瓜呆毛汪:

6看到這個話題,想起了今年年初。
估計這段故事,我也只會在網上說這么一次了。
我是五月份開始來的Aorqu,似乎無論這里也好,網上其他地方的朋友也好,同學也好,都覺得我過得滋潤瀟灑。畢竟,剛畢業不久的自由攝影師,不用朝九晚五加班加點就為了拿試用期的工資,看起來多光鮮。但是,這光鮮的背後,誰知道我經歷了一段貧窮到極致的時光。
大學時期揮霍,去年剛畢業那一年不願上班四處浪,欠下一筆不小的債務。雖然也有一些單子,然而完全不夠自己花,每個月也是最低還款,想著就這么藉著慢慢來。
結果今年三月份,發現幾個借款APP都不允許我最低還款了,每個月還款額一下子增了好幾千,這對於一個剛畢業不到一年的無業遊民來說是致命的。
但是,愛面子的我不願意和家人說。
毅然選擇離開了深圳,跑到了廣州,租上了一間偏僻市郊的老舊房子。那種滿屋灰塵,各種管道橫七豎八生滿黒銹的房子。整整兩個月,每天兩頓清炒掛面度日。這對於一直在溫室的我來說,是最黑暗的時期了。
不過,好在還有給予幫助的朋友,有一直陪伴著的人,讓我熬了過來。找了工作,也在工作之餘找到了越來越多的合作夥伴,慢慢來找我拍照的也多了。債務現在也已經差不多全部還清了。也辭去了工作,開始弄自己計劃的項目。
回想起那一段時期,五味雜陳。不過,低谷總會爬過去,感謝一直在身邊支持的人。
還有,別沉迷貸款 。


匿名用戶:
我記得五歲的時候我爸媽把我放在農村的姥姥家,他倆去城市裡創業試水。那年說實話我還是很開心的,到現在還記得和我同病相憐的表哥倆人一起去後山的槐花樹下抓蟲子吸牽牛花的蜜… 一直對金錢沒概念,直到有一次一個村裡小夥伴的爸媽給她買了個熒光筆,為了看看黑暗中能不能發光她們決定去一個黑庫里看看, 然後無情的把我跟我哥鎖在外面不讓我們看… 這是我唯一一次在農村感覺到階級感…

最窮的時候是跟著爸媽去城市創業的時候, 當時已經成功給我找好借讀的國小,爸媽也找好了公建,還挺大的,租的, 後面有個小屋子, 能放下一個紙殼子和一個烤爐,然後我,爸,媽就這么的在公司的紙殼子上住了幾個春夏秋冬… 最難熬的是冬天,穿著秋衣秋褲打著電褥子烤著火爐(每天擔心起火,因為外面全是危險的化工用品)… 當時我長著一副營養不良的樣子,小時候就一直貧血,弱不經風,同學還會說我缺鈣缺鋅後來變成缺心眼… 又罵我丑的也有罵我窮的不過也幸虧我心大,面對各種挑釁,好像從來沒跟她們有什麼沖突…

在爸媽的辛勤勞動之下,我在國小四年級總算住上一百平房子,然後我爸媽就開掛人生…

初二的時候還有同學謠言我家有多窮,可能是一個國小的,也可能是我那時候也很省吃儉用… 我爸說開車送我上學,我說我自己公車可以… 同學打車我走路,同學吃西餐我吃兩塊錢拉麵…我印象最深的是國中一個花錢大手大腳的姑娘送朋友禮物都幾百上千的送,身邊朋友特別多,但是其實家裡連房子都沒有…

我拮據不是因為我窮過,而是我見證我爸媽工作多努力,多麼拚命的給我創造好的生活和學習環境… 我是見過我爸媽是多麼的累的賺血汗錢…

初三的時候還是有學生網上百度貼吧匿名說我窮,我現在都納悶我窮不窮慣你啥事… 然後初三畢業我就去美國留學了, 住了十年… 她們可能也是驚呆了…

我還是發自內心感謝自己勤勞的爸媽,給我樹立了好榜樣,說過我笨得多努力,但是從來不會說咱家窮你比不上別人。不管我家曾經多窮,現在想想, 我學習的環境從來不比別人差…如果自己沒有得到自己想要的,並不是自己比起別人不幸運, 而是自己不夠努力…

忽然想起來… 剛去城市的時候,是在小的店裡,晚上我們睡在桌子上…白天把被褥收起來營業… 後來搬到大一點的地方睡在紙殼上…不過那時候覺得挺正常的所以沒覺得特別苦…


北狗:

誰發明了儲蓄罐,給我出來,救命恩人啊,讓我吻你的手。
把那隻醜陋的小豬掏空後,我又多活了一個星期。
大成功,耶。
為何我的眼裡常含淚水,因為我愛人民幣愛得深沉。


布可:

大三某一個晴朗的下午,去給校園卡充值,顯示餘額不足。大驚失色去查詢卡內餘額,8.3,再算一算現金,不到十塊。
一邊盤算著要不要做一回”伸手黨”,一邊自尊心作祟絕對能夠挺得過這個月,(對就是勞資最酷。。。)當時離月底還剩近半月。
於是一鼓作氣毅然決然選擇”硬氣”!
在超市用現金稱了幾塊錢的散裝達利園小麵包,就著我的老乾媽熬了下來,(舍友對我的品味表示稱贊,因為發現了麵包蘸著老乾媽真的hin好吃啊!)表白沒事就給我餵食的中國好舍友們!
感謝當時沒有要繳費的事項,也感謝雖然食糧不夠但是水卡里money充足,誰讓我愛洗澡呢沒辦法。
到了月底自己都覺得不敢置信,而且還額外收穫了一項福利(瘦成了閃電木哈哈哈哈哈)

最後說一下感想吧:
千萬別挨餓!我後悔啊!
畢竟下個月有錢之後又吃胖了,桑感!


落霞與孤鶩齊飛:

最窮的時候有兩次。
第一個階段,大學剛畢業。大學時家裡供我和我哥同時上大學,父母能力實在有限,只能幫我交學費,生活費自己賺。我就在老師手下兼職,加上學校的補助金,每個月有600的收入,省著點花,一年還能帶點錢回家。大四快畢業時,兼職結束了,學校補助也停了。要找工作,手機壞了,用了四年,壞了也是壽終正寢,但是沒錢換,打電話回家,父母說真沒錢。於是拿著時不時就自動關機的破手機,熬到畢業,熬到找到工作。第一份工作去報道時,手裡只有20幾塊錢,好在公司提供免費住宿和三餐,但是沒錢充手機費,於是停了一個月的機。等到一個月後發工資,才緩過來。
第二次最窮的時候,是畢業後第四年在上海買房子,交完首付款,我和我老公身無分文,房租都交不起。幸好老公為了應急辦了一張新的信用卡,透支取現支付了房租,另外幾百塊錢熬到發工資。
想著那段時間,真是心酸。


紅蓮白藕青荷葉:

最窮14年剛畢業那會吧!因為高中不努力,大學只上到了一個大專。但是我選了個新興的專業,光伏和風力發電工程。
14年3月被學校安排在一個大陸比較出名的光伏生產商企業實習,算是邁出了第一步;但是實習都是相當於免費勞動力的,工資低的很。不過我覺得我每次轉折的時候都挺幸運的,廠里設備部門從學生中招人,300個人里只招10個人,我算是比較靈活,招進去了。工資1800元啊,吃住都在廠里,有自己的蔬菜基地和養殖場,吃的比較安全。同期沒進設備部門的同學,兩天白班,兩天晚班才拿1500元。
後來7月份結束實習,主管想給我轉正,希望我留下來。我去意已決,就說需要回家搬磚。就回了老家所在市裡,一個私企。
正題:那時手裡存了3000元,新的地方要租房,押一付三,500一月。2000元一下就沒了,身上僅剩1000元。待在這個私企前三個月沒給我發一分錢工資,我靠著1000和父母的接濟活了這三個月。
那時候衣服,鞋子都不敢買,也是到處吃最便宜的蛋炒飯,反正記得整條街的店我都有wifi,蹭網下電視劇看。
渡過了14年之後,工資發的也不穩定,但是,我慢慢想通了,靠微薄的工資養不活自己。所以到今年之前都在努力學習工作經驗和積累人脈。
16年10月開始,我已經開始利用人脈資源和經驗賺錢了,到年底所賺超過了過去三年的總和(過去三年工資2000-3000,漏發5個月)。
今年上半年,我自己註冊了個公司,開發市場也挺難,就沒搞了。所以離開了老家的城市,來到這里,雖然月工資只有1.2w.但是我通過自己前三年的積累,已經可以利用,第一,第二類副業來增加收入。
第一次平論,可能沒答到重心。希望大家勿怪。這也是我第一次系統性總結自己畢業以來的經歷。我寫的目的是,我們已經成為一群城市外來者,進不去的城市,回不去的農村。


江上歌:

最窮的時候,算是突然沒錢吧,公司又突然解散,工資雅蠛蝶一個月後發,異地,沒朋友,不好意思和家裡要。銀行卡里就一百多,公司宿舍還有半個月關閉。基本是這樣,一天一包麵包,一桶水。後面幾天乾脆喝自來水。手機話費充不起,停機。和朋友借錢他們也沒啥錢,或許關系不好不想借我。記得等工資那一會真的是煎熬。白天和黑夜就是一樣的,躺在床上,聽歌,中午出去買麵包,吃一半睡覺,晚上受不了,繼續吃完。第二天如此。整個人都餓瘦了不少。到發工資那天,我去一個自助餐店,一個人吃了一大桌,肉吃了三四十疊,啤酒五瓶,海鮮幾十疊,蛋糕幾個。那天晚上買票回家,車上哭了很久。


Dennis:

我也來說說我的經歷吧,我經歷相對其他人來說可能也不是很差,但是現在回想起來就是巨差,都不曉得怎麼會熬得住的,不過我覺得的人通常窮都是少年時,相對來說抗壓能力比較高。

廢話多說了,當年大概07年,小弟我因為家庭原因移居了香港嘛,然後就住上了當時只是月租2千港幣的板間房,就是只用一塊木板隔開來的房間,旁邊不要說是嘿咻了,普通聊天都聽得一清二楚。其實嘛,當時因為離婚緣故,只有我爸一起住,爸爸在大陸還有一些業務的,當年也有1萬多rmb一個月,奈何移居就到香港找了一些基層工作,至於什麼基層工作,來來去去都是飲食業,當時我記得還沒有最低工資立法,一個月只有8000多港幣,比大陸還少。

可能大家覺得8千還行,但是在香港來說是異常低的,房租加上學費其其他她的,根本不會夠的,印象很深的是我買菜就控制於大概10塊港幣一頓,是非常低廉的價格了,當時我傻不懂,看見樓下怎麼有一些攤著的魚只需要8塊港幣的?因為普通的魚大概20左右吧,然後我買回家去蒸來吃,非常難吃,原來是死魚,以後就沒買了。 大家可能對於物價有所confused,就打比方,我買排骨20塊的話,加一份青菜一條魚夠2個人吃了,如果是四口之家買排骨最少要得40塊吧。

然後在香港我總共上學了四年嘛,住在那個板間房難受不說,就只有一張上下床,然後放些雜物就沒位置了,就連廚房配料也因為廚房不夠位置放,需要放在房的一個角落,還有電飯煲,我去,你們可以幻想一下我出去廚房做個飯有蛋疼,電飯煲呼呼噴出熱煙,然後我馬不停蹄的加速用公用廚房做飯,這個畫面真唯美。

以前在大陸雖說日子一般,但是也算還行,不至於每天都做飯嘛,在那4年時間就每天都做飯,做得怕,沒辦法,出去吃飯最少得4 5十一頓,晚餐的話,住在北角這個港島區物價不算低的地方是很正常的。所以最多出去吃下m記,為啥?我記得當時麥當勞有推出20快一個套餐,大概有幾款吧,我都吃,20這個價格還行,對,我承認我是屌絲。

至於窮嘛,那唯有去做part time,幫補家用嘛,我第一份工作是一個粥店?我也不記得是不是第一份了,是連鎖的,大家去香港的話還會看到,當時暑假一個月好像是6800hkd,不過我做做下就沒做了,覺得工資低,就跑去麥當勞做了,一個小時24hkd。之後的假期我就逐級提升,去了一個連鎖茶餐廳打工,第一年是33hkd/hour,後來最低工資立法就38了,然後做到我讀大學。現在回想茶餐廳那個工資真累,忙碌的要死,同事又多中年難搞的婦女,一個月做26天,每天回到家就是睡覺,起來了就去上班了,飯都沒時間吃也沒心情吃,賺了大概10000吧,都拿去幫補學費了,買個台灣珍珠奶茶已經是當時最美的贊賞了。

當時我就讀一個學校算是中產階級聚集比較多的學校,學生想對富裕,自己也不懂名牌,也不懂咋說,當時會覺得怎麼他們那麼有錢,上學都是背gucci,porter的,porter很好看嘛,都要2千多,而我自己還是背100多的垃圾書包,還因此被我爸說我買那麼貴。

其實嘛,人生總有不同的生活階段和追求的,當你處於那個環境的時候你不會感覺說很困難,而你提升到一個階段的時候你又要面對很多問題,又要追求很多東西,當年我眼中的gucci,porter,現在看來就是a piece of cake。困難時期不可怕,可怕是我們不能克服它們,等你過了,你會覺得也不是很難過呀,只不過會有一絲絲「不知道當時怎麼熬過去」的感概。


揚揚:

讀書的時候很窮,可是依然對自己充滿了希望,哪怕吃饅頭就涼白開,也堅信自己能夠在未來創出一片天。現在才是最窮的時候,拿著一份死工資,買不起房買不起車,胖窮丑老,看不到未來的希望,唉


也許是貧窮太苦澀:

一周四個饅頭,沒有鹹菜和粥。

其實我一直認為靠吃泡麵過月末的人兜里還是有點錢的。


莫欺少年窮:

Aorqu首答,首先感慨之前我也發過類似提問,為什麼沒人理我?
最窮的時候,高中畢業,那時候因為家裡生意蕭條,老豆也是一直要我去讀書,說沒錢,就去貸款讀書,但性格固執的我,還是選擇了不讀書。
後來,親戚的關系,介紹我進了電信的外包公司,15年,憑著自己省吃儉用的五百塊,和剛出門老媽偷偷從菜錢省出來的倆百塊,就踏深了。
工作還是不錯的,但是就是每天打底來回三個半小時的公交有點累,還好工作時間上班時間是十點,為什麼那麼遠?當然工作地方在福田,市中心唉,支付不起高昂的房租,只能住在親戚家了。
吃飯呢?每天為了省飯錢,為了七百塊過一個月,早飯能不吃就不吃,實在不行了,就賣個一塊錢的小包子,中午青菜河粉,晚上呢?青菜河粉,四塊錢。記得有次印象非常,那天從六點半下班,到住宿附近,已經八點多了,剛在沙縣點了個青菜河粉,叫老闆娘河粉加多點,吃了一半,老媽打了個電話給我,問我,你今天吃什麼?我哪敢說我吃青菜河粉哎,『老媽,我吃豬腳飯勒,我最喜歡吃的豬腳飯』,當時情景還記得,我老媽說,「從小你就喜歡吃外面炒的,現在出門天天吃這些,滿意了吧,」當時非常心酸。
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直至今日,我過著這樣省吃儉用的生活。


Parry:

寫完之後才發現好像偏題了,只寫了自己覺得最窮的時候,並沒有怎麼熬過來的內容,畢竟我當時還小,怎麼討生活不是我思考的事情。不過既然答了,就放這兒吧。

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90後,四川農村人。

大概5歲的時候,家裡吃的菜都是平日里地里種的,有客人來的時候才會買點肉。有一次我特別想吃涼粉(就是那種白白涼涼食堂里當最便宜的菜的那種,一大塊不到一塊錢,買回家自己拌調料),我纏著我媽給我買,我媽不答應,我連哭帶鬧外加使出吃奶的勁把我媽拉到賣涼粉的地方,我媽也只是沖著賣涼粉的阿姨尷尬的笑笑,不管我怎麼鬧騰就是沒給我買。我當時就站在賣涼粉的攤邊,看著別人一塊一塊的把涼粉賣完,然後我媽跟我說,你看沒有了,我們回去吧。

以前家裡窮,過年賣肉的時候,都捨不得把豬皮吃掉,因為豬皮風干後可以放很久。平日里基本都是青菜,有天晚上我饞得受不了,在家裡哭鬧著要吃豬皮,爸媽也就有一搭沒一搭的安慰我,後來是我哭到半夜哭得沒力氣了才睡覺。

國中時長身體,營養跟不上,每天晚上腳都抽筋,跟父母說了,父母也不過回答:「那你抽筋的時候就揉一揉。」

一直覺得,自己懦弱的性格就是在父母影響下形成的,後來很少主動問父母要東西,總擔心會落空。也正是這種環境,一直覺得誰都指望不上,唯有自己,所以一直很獨立,向來把人情看得淡薄。


哇咔咔:

想認認真真的很走心的答完這個問題。有點長。
從小講吧,我94年的,小時候家裡窮,地處河南某八線城市的一個貧困縣的貧困鄉的貧困村裡,有多窮呢?小時候家裡的大門是柵欄。你們有多少人親眼見過柵欄的?這沒什麼,反正大家都這樣,也顯現不出來我窮,對吧。後來04年的時候我小妹出生了,家裡樂壞了,但是家裡沒地方住啊,就一張床啊,沒辦法啊,我就睡了兩年沙發床咯,反正平時住學校比較多,對了,我04年剛上國中,我十歲,並不是我神童,是因為我窮,沒上過幼稚園 。
後來慢慢的一如既往的窮了兩年,家裡也有了改觀,至少柵欄換成了鐵門,其他的……沒了。但是這個時候村裡其他人開始慢慢的變有錢了,親爹也開始走南闖北慢慢的攢錢了,對了,我小時候親爹脾氣不好,偶爾會有家暴,尤其是在每年的中秋或者過年的時候,因為家裡沒錢過年過節,得出去借錢。就這樣發展到了我上高三的那一年。
2010年0807。這個日子不會忘記。親爹走南闖北在瀋陽販賣鋼鐵被抓了!被抓進去了!當時家裡天都塌了!還是在瀋陽,無親無故。那段時間家裡天天有人來安慰親媽,親媽幾乎是不停的在哭,很絕望的哭,當時聽說要被判四,五年。我媽說,不管花多少錢也得弄出來,砸鍋賣鐵賣身賣血也得湊這錢。家裡親戚來了一波走了一波,親媽跟著親舅倆人去了趟瀋陽看我爸。當時我死活不要再上學,親媽死活不同意,說你上你的學,這事跟你沒關系,學上不好再找你算賬。後來東拼西湊了20萬打理了下最後判了一年半,家裡準備蓋新房的計劃遙遙無期。
那件事後親媽留下了不能激動,一激動就休克的後遺症。我回到了學校之後得了抑鬱症,染上了抽煙,看見身邊的人就想打。在這里感謝我的小夥伴當年對我的包容。
一年半期間,親媽什麼都干過,騎車家裡的三輪車走街串巷賣菜,但是就是不能出去,因為家裡阿公阿么外公外婆需要照顧,妹妹還小。一年半的時間,我每個月回學校的生活費都是借的。
11年的時候我聯考,高三一年學習嚴重下滑,直接落到三本,成績出來的時候,毫不猶豫的選擇了復讀。因為三本的學費太貴。但是復讀的錢也沒有啊,那個月,我在舅舅的工地上打工,親媽又給了點,夠了。親媽給錢的時候,我看著那一踏的零鈔,出了門就忍不住的哭。
12年剛過完年,老爸要出來了,我去接的親爸,忍住沒哭,爸就說了句:長個子了。親爸沒回家,直接去了醫院,因為阿公半個月前下雪摔了一跤,腿骨折,住院被查出來了肺癌。我阿公那年73歲,168的個頭,80多斤。親爸走進病房的時候直接哭了。幾天後,醫院說,晚期了已經,準備後事吧。
親爸開始忙起來,這時出現了一個問題,小叔常年在外,阿公阿么就在老院里住著,老院分給了小叔,但是現在嬸子不讓阿公在老院辦理喪事,我家沒地方。我爹愛面子,不顧村裡的眼光把阿公接到我家。阿公最終沒在家裡挺過一個星期。那段時間,親爸像是老了十歲一樣。寫到這里,我想我阿公了,阿公,在天堂還好么?
家裡這時候還是很窮,應該是最窮的時候了,住著一颳風下雨就害怕屋子坍塌的房子里,欠著一屁股債。
那一年,我考上了大學,算是家裡多年來為數不多的幾件喜事了。12年冬天,爹媽不忍現狀,跟著老鄉去杭州打拚,冬天去外地,三四月份的時候回老家,我在鄭州上學,家裡只留下小妹一個人,我一個月回家一次看看小妹。這樣得情況持續到了15年。那兩年冬天,我每次回家,帶著小妹幾個親戚家輪流住,每次送她回學校,我倆都哭的像個淚人,特別痛。
15年年底的時候爹媽不再出去了,因為小妹不能一直這樣,小妹那兩年偷錢,偷東西,親媽害怕小妹發展錯方向。這幾年家裡的債還的剩下幾萬塊。家裡還是住著比我歲數還大的紅磚土泥牆的房子,四處漏雨漏風。老爸就跟著村裡的人外出打工,親媽就在這賣些小東西維持生計,我在學校兼職掙生活費,學費靠貸款。
16年過完年,親爸一看我都馬上畢業了,家裡再這樣連個媳婦也娶不上,要蓋房子!可是沒錢啊,就開始東拼西湊。16年8月份的時候完工。我也畢業了開始找工作上班,慢慢攢錢還債。那時候我一個月3000多,今年3月份的時候換了工作,工資高了點。
前陣子國慶的時候回家了,阿么的胳膊骨折了,而且上了歲數不能手術,不能打石膏,只能用工具托著靠葯物,小叔和姑姑在外地,不回家,親爸沒辦法,回家照顧阿么,因為阿么現在腦子有點老年病,很不聽話,親媽管不了。
兩個小時前剛跟親媽通過電話,家裡還好。至今親爸用的還是舅舅三年前給他的手機,因為不捨得換。親媽一年買衣服花不了500塊,除了我給她買。親爸這輩子用過的唯一電動剃鬚刀還是前年過年我送他的。
我至今沒談過戀愛,因為我自卑,怕姑娘跟著我吃太多苦。
到此,家裡經濟來源全靠我,現在家裡還欠著十萬塊,我信用卡透支四萬,學費貸款還有一萬四。
到此,你問我,最窮的時候是什麼樣?我告訴你,就是這樣。
至少,我很樂觀,我相信明天會更好。至少,我最最最最愛的親媽親爸親小妹還健健康康,她們在我心裡是最偉大的人。
有點長,寫的有點亂,作文能力不好,這是我得故事,真實的故事。


未來的傳媒界巨頭:

一張圖解釋


沉默的開膛手:

那是04年。
算了去他媽的我一直不富裕不過那個時候真的是山窮水盡。
在南京,家人投資菜市失敗,轉回家鄉。我孤身一人留在南京父親朋友家等消息。說是家,不過是在市區貧民窟租的破爛房子。
我在一個下午花光了緊緊縮縮很久的最後幾十塊錢,坐在步行街的路口抽最後的幾根紅梅。
幾個為貧困學生籌款的大學生走到我身旁,我摸遍了全身,真的是摸遍了全身,在牛仔褲的那個小口袋裡居然真的摸出來了一塊硬幣。
我給了他們,他們給我了一個微笑和一張貼紙。我忘記了那張貼紙上的文字,只是在那一刻,我感受到了生存,好艱難。
我看著走來走去的人群,我想像著他們的歡樂和飽暖。
我賣掉還有三百塊話費的小靈通,拿著兩百塊,買了張阜陽的大巴票。
回家了。
我記得那是晚上九點多,我到家,站在老家堂屋裡。
我使勁的嗅著,那昏暗的條幾旁隱約有兒時熟悉的氣息。


尹拾叄:

對於評論里叫我加油的各位我深表感激。

對於評論里質疑我消費的人,我只想說,可能大家對錢的來源和用途都不太一樣。我是覺得呢。家裡給的錢不是叫你都花了,力所能及的,你就算是不能自己賺也至少自己攢點解決解決一些來自生活層面的壓力對吧。

另,你上沒上過大學,每月多少工資,自己花多少生活費我根本都不在乎啊,不用來我這秀優越感。

還是說,Aorqu逛多了覺得自己無所不能,是個大神了?醒醒吧普通人,想要平凡的活著都需要巨大的努力,別天天在網路世界意淫了。

沒有善意,愛咋咋地。

————————以下原答案————————
大概是現在吧,大二了,每天兩個饅頭,買好幾包榨菜放到一個碗里就這饅頭就吃了。

不能賴別人,自己的毛病,聯考考得不好,去了個三本大學,學費一年一萬,之前不懂事要生活費都兩千兩千得要,後來變成一千五,怪自己啊,不成熟。

準備寫小說了,大一一年混的像個傻逼一樣,也沒學到啥,大二不了,要努力了,好好學習,要養得起爸媽。

努力寫小說中,即使是小透明,那也要用上百分之二百的努力。畢竟這也是我的夢想。另外好好賺稿費,多多省錢,爭取把明年的學費自己交了。

我要考研,提升自己,回到家鄉過不窮苦的日子,就夠了!

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