你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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夏洛:

2006年大學畢業,幾經輾轉落定廣州,找到一份設計工作,工資1800,在廣州商學院附近租了房子,加幾經輾轉,身上基本所剩無幾。
抱著畢業了就不跟家裡要一分錢,而且得證明自己有能力有本事的想法,我在安定下來的10月份做了一個決定,春節回家要給父母3000塊,來證明自己選擇南方不回北方的決定是對的。
於是,開始了我至今記憶猶新的苦難時刻。
離春節只有四個月時間,每月工資去掉交通,房租,用於吃飯日用品化妝品的錢,不足500,早餐買一個饅頭,5毛,包子也是五毛,但包子太小,吃不飽,中午在公司從不跟同事出去吃盒飯,自己找個攤繼續買一個饅頭,晚上也是一個饅頭,或者買五毛錢的青菜,回出租屋裡用熱水燙熟了蘸醬油。偶爾饅頭青菜吃頂著了,會改善伙食,買一塊錢米線回去自己煮,還加點辣椒和油。
坐車,空調車1.5元,我提前半個小時出門,做1快那種沒有空調的車 (車很少),有一次,回家時做1元的車,走到荒郊野嶺還有兩站到家時,司機說沒幾個人不從那裡走了、要直接拐到村裡。我被放下了,黑著天,也不敢哭,穿著高跟鞋,深一腳淺一腳的往回走,心裡想著這點苦也吃不了,怎麼在大城市立足,也忘記了買饅頭,直接走回了出租屋,坐在硬板床上一邊泡腳一邊哭。
後來在中大後門發現一個市場(我們公司在中大後門),裡面有一麵攤賣餡餅,五毛錢,好大一個,裡面是韭菜餡的,沒有雞蛋,純韭菜,可我簡直幸福的暈倒,那麼大,還是鹹味的。從此幾個月里,我就在餡餅饅頭青菜米線里度過了。
依然早起做沒有空調的車,回程等一個多小時才等得到它。只是再也不敢穿高跟鞋。
在單位餓的時候,就去接飲水機的水喝,可是一個辦公室十幾個程序員,就我一個女設計師,每次我起身,十幾雙眼睛就會抬頭看你要去哪裡,而且辦公室門口是總經理的位置,喝水上廁所總會經過他與他嚴厲的眼光對視,所以,誰也不敢多喝的。
春節除掉買來回火車票的錢,我湊齊了3000快,還買了一些特產,回到了山東煙台我的家,我蠟黃的臉掩飾不了我的得意我的驕傲,因為感覺自己做成了一件我看來很大很重要的事。
成功留在南方,依然自虐的靠自己買了房結了婚。
有時候你做很多事即使成功了,其實未必是對的,就像,摔跤吧,爸爸里,女兒摔贏了爸爸,而我也不過為了證明自己。
最終我還是回到了北方我的城市,不過依然懷念那時拼搏的自己,依然覺得那時是我成長最快的時候。
沒有網線電視和智能手機,我一周兩至四本的閱讀量(圖書館借書),生活單調又精神充足,有了這個階段,讓我現在也經常居安思危,但不過分苛責,大不了的生活我也能承受的。何況一直在努力變得更好呢!


大痴:

1998年,我們那農村不讓考城市裡的重點高中,我考取了公費高中(私費交4000多元學費,那時農村工人工資300左右)。由於叛逆、不甘心(學習好卻不能上重點高中,普通高中老師水準太爛)以及家庭經濟原因我上了半年高中退學了。

在家打算認真讀點書,父母卻看不慣在家吃閑飯,在收完小麥後我懷揣300元去了青島打工。

開始住在同學學校,憑我在國中學過的電腦(486,純dos)知識和在電子資訊城拖拉一個月,我找到了一家IBM代理商處的技術工作,月工資600元,實習過後800,管中飯。

我在銀川西路旁邊的山上找了個住處,每月100元房租,免水電。是半山腰上的那種看放羊的4間平房,住了三戶,正屋兩戶一戶送青啤的,一戶賣水果的,我住在南面廂房,便宜。廂房裡面僅能安放一張沙發床。沙發床破舊不堪,可能日子久了彈簧塌下去,高低不平。由於在山上,夏天蚊子超多,熱得要死。窗戶只有四五十公分,正方形,一開窗不時飄來羊膻羊糞味,下雨天出門泥濘不堪。

那年夏天大雨,暴雨,我睡到半夜聽到水聲,開燈一看,水太大從門縫灌了進來,由於沙發床矮,快到床沿了,那種絕望、辛酸、委屈,無法形容,那年我不到18歲。我一邊用盆子往洗臉盆里(下水道,其實就是開在牆外的露天的溝)潑水一邊掉淚,一直整到明天。

以後的幾天,屋裡泥濘潮濕,開窗混著羊糞味睡覺,那感覺終生難忘!

銀川西路西側是工地,有幾處破板房賣早餐,包子很大5毛一個,兩個就飽了,我每天早晩各一頓,中午公司管飯。公司實行後報銷。我毎天要去給客戶送電腦或技術服務,近的我就走,送電腦可以打車我坐公交,實在沒錢,墊車費都沒有,去了還沒發工資,就這么熬下來。

慢慢的住了三個月,挺了過來,花150在較遠的地方租了一個樓房的單間,條件算有所改善。

02年去上海培訓,回來之前,在家樂福吃了一碗拉麵12元,感覺好貴。以後再也沒有這么窮的記憶了。

後來自己賺了錢,買房,結婚,買車,再也沒有那時那麼窮困的感覺。現在供養父母,兒女,大把的時間讀書,寫東西,過去的也都過去了。


Arafat:

太多人都有吃苦的經歷 各種苦 不一樣的苦
出國這兩年發現自己以前一直是溫室里的花朵。面對完全陌生的環境和從零開始的生活壓力,我和大部分留洋的人一樣開始打工。剛開始第一份工作是給人做奶茶,賺的很少,不過至少可以包飯。之前在大陸沒做過體力勞動一天奶茶打下來,手會非常酸而且得站一天,還要擔心會不會忙中出錯配錯原料,好在同事們都很好很照顧我所以很快就上手了。第一天下班坐在車里感覺委屈。協調好工作和學業之間精力分配的問題也一度讓我很頭大。但付出總是有回報的,一直忘不了第一次自己交房租時候的感覺!生活本來就不是一件容易的事情,後來我交了不少朋友,在朋友的幫助下也換了收入更高的工作。現在經濟基本獨立了,很多以前不敢想不敢面對的事情也在一個一個的解決。總之生活是有盼頭的!回頭看看當初的無助也覺得挺有意思,現在我29歲,依舊在路上,未來總會越來越好!


王筱荻:

我以為最窮的時候應該是畢業實習的時候,實習期半年,每個月只有基本工資1200,還要交600元房租,交通費120,水電50,剩下的錢用於吃飯,其實相比那些高票回答不算窮了吧……
然而,事實遠沒有我想像的那麼簡單,結婚一年多,老公婚內出軌,吸毒,高利貸(不多,就九萬),我的信用卡和螞蟻借唄被他借空(十萬),車貸每月3900,房貸2200以前是他自己還。然後他因為非法限制別人人身自由被關進看守所八個月,期間這所有的債務都壓到我身上,孩子還要吃奶粉,生病了住了一次院,他父母還總是要我交房貸。我最幸運的事是有永遠支持我的父母,他們都是老實巴交辛勤勞動的農村人,他們幫我把螞蟻借唄和信用卡還清,我自己把車貸還清,幫他還了兩個月房貸,老公的其他爛賬我一概不管。那個時候就是最窮的時候吧,負債累累,婆家一直要我把車賣了,我一直在猶豫(車子是我生完孩子我娘家給我買的,我自己還車貸,房子是婚前他家買的,寫的他一個人的名字)
今天他就刑滿釋放了,我在回老家過節的路上,對於這個人我絕對不會原諒,第一件事當然是辦離婚,所以我不會覺得我的行為有多不仗義,對於他我再多付出一分都是虧


lijiabei:

這個我也想發表一下自己最窮的時候和對窮的一些看法吧

寫完後才發現,自己寫得有點長了,這是我第一次在Aorqu上評論,有感而發吧!!!

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我最窮的時候,準確的說是我的家最窮的時候吧。我在廣州大學城讀書,大二和大三這兩年,拿著600塊錢,一個月的生活費就這么多,真的,是一個月,因為家庭經濟真的很差,當時總共欠他人錢約6W,其中有一萬還是為了讓我大二能交上學費而借的一萬。

我家是開五金店的,收入很少,有時一天都賣不到100塊的東西,可以說算是剛好每個月的鋪租和生活費,但這生活費並不包括我在學校的生活費。為了供我讀書,為了能夠交我媽的養老保險,我媽在鋪頭額外接了手工來做,從早上8點半做到晚上9點,如果每天都有得做,一個月基本都有2000塊的收入,我最擔心的是她現在一天基本都是坐著,雖然她也一直堅持每天游泳,但我真的怕她會坐出病來。 然後我爸是捕魚的,收入極其不穩定,平均一個月只有1200的收入,有時只有500,最高也就試過2500,主要是因為和大伯一起合作,然後還要養著阿么,勤快點就能多些,遇到多風多雨天氣,就會少,而且運氣成分極大。

以上是我家庭的背景,其實說實話,我是有點狠我爸不去打工的,畢竟打工收入穩定,工資也比他現在這樣多,但他人愛要面子,以前就沒去打過工,其次又是腰椎間盤突出的受害者(如今靠游泳游好了?不知道有沒有好,但自從他堅持每天游幾百米後,甚至冬遊,的確再也沒發作過了,這是讓我最為安心的一點)

然後我爸還是個六合彩熱衷者,這個最害人,每周基本都會固定輸個100塊,他是個註定沒有運氣的人。所以他捕魚掙的錢,真的很少會補到家庭里,這也是我恨他的一個原因。 如果說我以後會最感激誰,沒人能比得了我媽在我心中的位置。

說回我自己吧,在大二大三時,每個月600塊的生活費,可能沒人真的會相信,600塊能在廣州大學城活一個月。但我很負責的告訴你們,我真的活下來了,而且每個月還能剩下差不多50塊錢,最多的一次就是省下100塊,這600塊里包括了伙食(只吃飯堂,一天控制在15塊錢左右,早餐3塊,中餐和晚餐6塊)、生活用品、車卡費和電話費,這是我最省的時候了,因為如果我不省,我連買衣服的錢都沒有或者放鬆自己的錢都沒有,然後我一共就只有5套衣服,夏裝3套,冬裝2套,其中長褲一條是高中的校服褲,另外兩條是牛仔褲,校服褲還是挺舒服的,個人比較喜歡穿。

嘛,所以說女朋友肯定是沒的,壓根就不敢談,免得傷感情。出去逛街也就只有看,在外面吃一餐飯都要了我兩天的生活費了,所以離開大學城的時間不多,一個月也才回家一次,我家可是在佛山,自己計算過,來回車費要30塊,我周六日可是基本不吃早餐的,這能省下6塊錢啊!!!
偶爾會用省下的錢去租個單車騎騎大學城的外環,5塊錢一個小時,既能放鬆心情,又能做自己喜歡的事,這個是很值的。
為了能夠改善伙食,同時減少父母的負擔,我也會去做兼職,這些錢基本就是拿來改善一下伙食或者買件衣服,不然天天只吃飯堂,真的會吐的,飯堂每天的菜式基本都是不變的,這個最惡心,但也理解飯堂的做法。

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但我最想表達的是,窮無所謂,因為凡事到了谷底,必定會反彈,所以窮並不可怕,可怕的是沒了信心和毅力去度過艱難的時刻。

現在的我呢,大四了,也已經找到工作了,準備入職,而且家庭也算是度過了超艱難期。

在上半年吧,現在算來應該是16年6月份開始,一位電工開始不斷的照顧我們,凡是接到工作,都是從我們這里採購材料,雖然我們可以流轉的資金不多,但也從未拖過他的工作進度,這是他願意和我們合作的原因,因此我的學費解決了,家庭的生活也得到一定的改善,現在我爸媽希望我能拿多點生活費,不至於只有600塊。
然後由於政府下政策了,所有江上的魚排要撤走,但會補發補貼金,我爸分到了2W,立刻去還了那1W的學費,還有一萬塊的電線的欠款。
其次我也快出來工作了,簽約時工資商定了一年6W,因此剩下那4W欠款,也會很快解決。
雖然現在依然很困難,但說真的,至少我看得到希望啊,屋子有了,其中的4W就是為了起房子借四姨的,車的話可以分期。
我不求做個大富大貴的人,我只希望能夠平安一世,做事對得起自己的良心,不再讓爸媽到了老年依然為錢而頭疼,起碼最低要求是,我以後的孩子讀大學時,不是像我一樣只有600塊錢的生活費。

可能會有人問我,為什麼我家不去搞個助學貸款,說真的,我是希望這樣的,但無奈父母都不同意,也有可能他們怕我會在同學面前抬不起頭吧,不過我真的不怕窮,也不怕被人嘲笑。


小鳥:

樓主不問,我大多都已經忘卻了,題主是故意想撩人傷疤,看看大家有多慘那

好吧,閑著沒事,那我也來一次話說當年<認真臉→_→>。

話說在盤古開天闢地之時…

好吧,這次真開始認真了(^o^)

那一年,我就讀鄲城一高(現在很有名氣),讀高三,和大多Aorquer有所不同,我的高三時光標簽里沒有學習,更談不上刻苦,成績經常後十位,當然高三的不學無術,和接下來我說的事是息息相關的。

我所在縣城叫鄲城,是個國家級貧困縣,生活水準不怎麼高,以此為背景,我的家庭是跑貨車生意的,老媽是公路管理局的幹事,家庭年凈收入在十萬左右,Aorquer可能覺得十萬並不多,甚至是很少,但在我們那裡的小縣城,人們大多貧窮,能在縣里買套20萬的房子已經是光宗耀祖的事情,於是在這個小縣城,我有了不知從何起的優越感,滋生了我慢慢成了紈絝子弟

高二的時候我在年級很有名氣,不是因為混的有多好,而是因為花心,因為那時候自己學泡學上了癮,動不動就是技術流,動不動就撩人家,結果搞得臭名昭著,即使這樣,身邊妹子從來沒斷過,更沒有超過兩月沒女朋友,然後還有因為有錢經常請朋友吃飯,認識了幾個在學校混的可以的哥們,有事都可以幫我,於是在高二那段時期,自己一直底氣非常足,要錢有錢,要人有人,在學校雖不至於橫著走,但人家找我事我也能放開嗓子給他拼,不服就約架,誰怕誰

可能大家覺得我很亂,開頭說著高三怎麼突然又扯到高二了,其實並不是。

經歷高二的爽翻天,步入高三,像往常一樣,逃課躲在小賣部看電視,

突然手機震動,老爸給我打電話:兒子,我往你卡里打了兩萬塊錢,是你今年的生活費,你省著點花,如果有人問你我去哪了,你一定就說不知道,就說只給你留了兩千塊生活費。然後就匆匆掛了電話

我第一反應,不好,出事兒了,後來的一段時間里,我知道了所有的事,我爸開半掛撞了一輛車,車里有兩個人,我爸逃逸了,警方要我爸自首,接著法醫判定為重傷,起訴我爸,要求賠款各種費用100萬(最後沒賠那麼多,賠了五十多萬,因為家裡實在沒錢了)。

然後,生活天翻地覆,賣了縣里的房子,賣了半掛車,拿出存款,七大姑八大姨借一遍,算是沒把我爸關進去,爸媽一生努力的東西,一夜之間化為烏有,當時的苦無以形容,時不時看見我媽哭,我也時不時在半夜裡哭的歇斯底里,怒罵上天為何這樣對待我

生活費銳減,從1500變成400,從下館子變成自己回去做,從每天買飲料變成渴死也不買礦泉水,和所有以前的酒肉朋友斷了聯系,女友直接分手,一直給爸媽商量自己退學出去打工,…

那段時間真的太窮了,主要是以前有錢習慣了,更主要的是家裡的變故把我壓的喘不過來氣,有時上著課發著呆,不知怎麼眼淚就出來了,就趕緊爬桌子上怕別人看出來,有時候想著想著,覺得自己是不是在做夢,精神非常恍惚,總是在想如果家裡沒出事我現在會怎麼怎麼樣,我記得還有一次晚自習回家,路過一片草地,心裡一難受,乾脆車子往地上一扔,爬地上哭的鬼哭狼嚎,哭完了,拍拍身子,騎著車子回家

在之後的很長時間里,我都很容易傷感和感慨,動不動就是以,其實,如果,開頭,不過現在好太多了,我慢慢說

如果你要問我,那段日子是怎麼熬過來的,那我只能回答

真!的!是!熬!過!來!的!

心裡路程大概是這樣:痛苦…抱怨…頓悟…自強

後來,熬過高三,成績很差,堅持勤工儉學讀了大專,如今已經畢業,明年拿畢業證,家裡的日子慢慢恢復正軌,不在怨天尤人,開始奮發努力嘗試著脫離自己階層,為自己創造更優質的生活。

因為經歷過苦痛,就越發覺得有些勵志句子說的感同深處,時刻給自己精神力量,鞭策自己,奮勇直前不敢有些許懈慢。

如雞湯所言,上帝為你關上門,就會為你開啟一扇窗,高中荒廢,大學從頭開始,獲得了兩年獎學金和優秀學生幹部,也談了一個三觀正常,容貌尚可的女友(如果條件允許,小弟近幾年想結婚~)

畢業後,幾經周折選擇了Aorquer們大多不推薦的酒店行業,三個月升為前廳領班,9個月升為前廳主管,工資3000+,在某四星級酒店任職,(小弟身處弱二線,鄭州)目前正在努力學習客房前廳所有知識,也體會一把最高管理者的心態和苦難,日後不出意外,一定考mba,準備在鄭州置業,夢想並不大,就是希望能在鄭州過上有房有車的普通人生活,換句高大上的說法,就是脫離原本階層,邁入中產。

沒事的時候,喜歡坐著公交看看這個河南最繁華的城市,心裡一陣感慨,我們要有多努力,才能在這個城市過上普通人的生活。

共勉


匿名用戶:

就現在啊…花唄借唄信用卡一共欠了兩萬多…想抽煙…發現煙盒子是空的…身上身無分文…餓了想吃點東西…嘿嘿…微信還有1.28…反正2018年的這半年因為各種原因我過的真的心酸…加油吧!!!生活總能過下去!!!


薄白先生:

就是現在最窮,回答前,我想先說我還沒熬過來。
身為一名15年畢業的大專生,自感自身沒有任何優勢:從小家庭拮據和爸媽一起住在一個二線小城出租房(不足40平米),只有兩間房廁所公用做飯露天。爸媽一天一小吵,兩天一大吵,三天一次中國功夫,對我一星期一次動手,每天逼我各種看書背書。。等等等等。就是這樣高壓環境下,我艱難長大著,也養成了我的壞脾氣和自卑不自信 : 同學家有電腦好幸福啊~~他們爸媽不吵架哦!~~那個3塊錢的飲料我還沒喝過我不喜歡喝~~…從小我就學會了騙自己

稀里糊塗慢慢的過了聯考,不出所料地考了個大專院校,穿著腳上暑假工掙錢買的三百多的打折耐克和媽媽、三姨夫一起去了七十里外的大學,因為爸爸和親戚因為家產分割打架進了看守所,對,報志願時候都是我自己報的,我媽學歷不高什麼都不懂。幸運的是大學三年,我遇到了這輩子最愛我也是我最愛的女孩,WYM,多恩愛我就不講述了畢竟從畢業分手到現在兩年了,她已為人妻寶寶半歲,到現在還是忘不了她(一想起來她就渾身顫抖,目光獃滯那種,這是朋友描述的我想出神時候的樣子)
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好像這兒開始才是正題吧,畢業兩年中間做過一年財務助理,做過一年人事專員,還有幾個不滿一月的銷售、服務員、網管什麼的,有些虛榮,有些眼高手低,更多的是自卑,以至於掙著花著,工作換來換去。家裡爸爸那邊,每當我找個需要長期發展才能高工資的工作,就說工資太低了對我各種打擊,而他,從有我開始就整天打麻將抽煙出去玩,只到四十五,持續了二十多年,對,從小就是這樣的言傳身教。
前段時間又自作主張、又強制的給我辦個分期買了個將近十萬的車,一個月1900的還貸,重點是,我這個月剛離職了,重歸無業遊民。

我是在去外地母校探望的車上寫的這些的,寫的可能很亂有點像是牢騷和訴苦。
我滿腦子空白迷茫,想去尋找點什麼,可能是回憶,可能是方向,也可能是繼續的迷茫。。。


我對不起你:

本人93年生,大二時整天打遊戲,學習有學不進去,就整天在網上找賺錢項目,有天看到介紹重慶時時彩,穩賺,結果把自己一年的學費輸光了。自己心裡想自己挖的坑自己補,就去餐館洗碗送外賣,(哦,對了,這事沒告訴我家人,但我告訴了我女朋友,他也沒有責怪我,也沒有跟我分手,很感謝他的鼓勵)本來這筆錢已經還的差不多了,到了大四,然後遇到工作1年的哥們,約我們去三亞玩,我女朋友沒出錢,全是我出的,又花了6000多,到工作的時候,自己已經向螞蟻借唄借了1 w,自己每個月也還能還得起。後來又去和哥們見面,他買了一個相機,我買了個手錶,又花了4000,這下負債有達到了1w3過年都沒錢回家,每個月拿到手的工資也就5500,最後今年3月還是回了一次家,結果上班時發現自己信用卡透支了2000,還不起,結果有想起時時彩,結果第一天贏了1000多,第二天想每天贏個1000多,10天我欠的錢就可以還完了,我他媽也不想在這工作,準備換工作了,結果第二輸了2w所有的錢都是透支信用卡的,這個時候想也就一年的工資,不玩了好好工作,還完辭職,結果到月末發現自己還不起信用卡了,有想起時時彩,就又開始玩,又輸了2w多,現在身上負債總共6w多,向多年一直要好的朋友借錢,沒接到,向親戚借錢,沒借到。至此我已認識到這個社會的真面目,你沒錢什麼都不是,一定要節約用錢,存錢,現在最糾結的是要不要向家裡人告訴我的情況,向我爸借2w,明年年底一定給我爸還上,好的一點就是現在公司包吃住,可以一年拿到手5w,用一年半時間我就可以翻身。這幾天一直在思考怎麼給我爸說,但是我又湊不到2w,借高利貸,借網貸,我這輩子就不要想翻身了,該怎麼辦。


蘭若冰:

我是留守兒童,一直都是阿么帶大。7年前阿么得了胃癌,醫生說要換一個胃才能活下去,可是需要好幾十萬。對於我們這種家庭,聽到這個數字當然覺得是不可能的。於是父母放棄了治療,我一度責怪他們太狠心怎能不救阿么,可是我也明白他們的無可奈何。

上大學的時候,經常早上買兩個饅頭或是一碗粥,中午吃飯是3毛錢飯加8毛錢或1塊錢的蔬菜,晚上也吃得很少甚至不吃。其實並不是不想吃,而是捨不得吃。大學的學費是父母在外打工支付的,因為家裡做房子還欠了很多外債,所以自己所有的生活開支主要是靠自己暑假打工,平常做做兼職以及拿助學金和獎學金度過的。可能正是因為自己努力掙的每一分用來自己生活的錢,所以特別珍惜,不捨得花。

畢業那年,找了一份每月1500元的工作,雖然工資不高,可是我當時選擇這份工作是因為它特別能鍛煉人,能學到很多東西。每個月是固定工資,年終的時候發了一個5000的獎金,是工作這半年的業績獎勵。5月份還沒畢業的時候是住在學校里,每天早早起來坐1個多小時的公交去上班,晚上回到學校宿舍也已經七八點了,有時候餓過頭就乾脆不吃晚飯。那年過年的時候,我將自己工作大概6個多月月省吃儉用下來的10000元給了媽媽。

工作一年半以後換了一份工作,工資也翻倍了。可還是不敢亂花錢,不捨得買衣服買護膚品。可能也就是那時候用廉價的護膚品,導致現在的皮膚很容易過敏。所以在這點上還是有點後悔的。

第二份工作大概也做了一年半的時間,後來我將自己努力攢下的5萬和當時第一份工作的一個同事一起創業。很幸運創業還算成功,雖然不是什麼掙大錢的事業,但能夠好好養活自己。在這個不算2線的城市裡,年薪20W對我來說已經很滿足了。我終於可以買一件自己心儀的幾百元衣服了,我也終於可以在過年的時候可以給爸爸媽媽一個大大的紅包了。

我始終相信生活有很多的可能性,不管過去有多苦,努力終會有收穫。堅信只要自己肯努力,一切都會越來越好!


匿名用戶:

從小到大,一直在經歷貧困帶給自己的磨難,但同時自己也很感謝這樣的生活。

高中有一次一個月的生活費全掉了,給我媽打電話的時候忍不住說了,打完就後悔,因為家裡也沒錢,隔了兩小時,課間跑去電話亭給我媽又打了個電話,說找到了。那個月跟同學借了30塊錢,吃了一個月的包子和北京方便麵(5毛錢一袋的那種),各種吃法,還有套著袋子放在開水瓶蓋子裡面泡著吃的時候,同學還覺得新鮮,紛紛效仿。班裡有對情侶,喜歡打飯來教室吃,女孩子就坐我後面,每天中午聞到飯香味就想哭,但硬是撐了一個月,月假回家我媽看到我臘黃的臉色眼睛都紅了。

上大學,學費每年一大半都是貸款的,每天拚命的學習,拚命的兼職,就是想自己賺點生活費。室友每次一下課就可以回寢室,去玩去約會,我只能往實習兼職的地方趕。大學至今三年,我出去玩和逛街的次數一雙手是數的過來的。

從小到大,特別羨慕那種去超市想吃什麼就拿什麼的,到現在,每次去超市,想買點小零食,超過3塊錢的就會想很久,大多都是不會買,不是沒錢,而是這種心態已經形成了習慣。

每次同學說以後工作了會捨不得花錢,我都會在內心不贊同,工作了雖然賺錢不容易,雖然也會省,但是至少沒有伸手向父母要錢的負罪感。

今年7月份我實習了,靠自己的平時的努力換來了一份還不錯的工作機會,實習期工資不高,但企業還不錯,有一定的發展空間,感覺生活會越來越好,充滿了希望。

我爸和我媽無論是貧窮還是富貴,都把最好的給了我,我很感謝他們。

每當我悲觀,覺得生活太過困苦熬不下去的時候就喜歡一個人待著,然後看阿甘正傳,看肖生克的救贖,看當幸福來敲門,一遍遍的看,直至我重新振作。這三個片子陪了我很久,給了我很多的精神支持。貧窮有的時候並不是壞事,只要你還健康,只要你肯努力,生活總會給予你更好的。

我還沒有熬過貧窮,依舊是在過精打細算的生活,依舊看到零食會考慮很久然後再離開。但我想,10年後的我再回想今天,我一定會覺得開心,就如同現在的我回憶高三一般,不覺得苦,只覺得那是最寶貴的財富之一。

芸芸眾生,每個人都在熬,心態好了,也就沒有什麼可以阻擋你快樂的去面對生活,成功需要很多機遇及努力,但是快樂不需要,它可以屬於每一個人,即使你身無分文。

樂觀一些,願一切安好,足矣。


獵頭楊:

我最窮的時候是大三那年,為了能考過專四在外租房子。那時專四是我第二次考了,而且也是最後一次機會。因為當時的宿舍太吵,室友之間看見你學習喜歡說三道四,本人學習天賦不是很好,所以不得不比別人更加努力學習。復習期間晚上也要熬夜,也擔心影響室友休息。因此決定搬出來住。

我也沒有跟父母說這件事情,所以經濟來源只有學校的生活費。房租交完,每到月末,身上總是一分錢也沒有。整天在家裡看書,最後實在餓的不行了,把自己上學的書、一些資料,打包拿去當廢賣,換錢吃飯。

我清楚的記得第一次賣了10塊錢,去了一家小店買2斤米和一瓶醬油。沒有油也沒有鹽,用白開水煮著伴著醬油吃。吃了第3天走在路上兩腿發軟、渾身無力。但這樣我也從來沒有悲觀過。


匿名用戶:

現在,寫給自己的。

2020屆考研大軍中的一員。

掛一天就匿。

一個冬天一件衣服都沒捨得買,都是以前的舊衣服。別說買衣服了,保證飲食營養充足都捨不得了。

考上後,取匿。

旦復旦兮,日月光華。

等著我!


匿名用戶:
我已經熬不下去了 ,家裡有事,自己也大了,不能問家裡要錢,朋友也幫過我,總不能讓人家一直幫,一天面試吃飯路費下來要60左右,還有房租,還有每月的貸款,大家也都像我一樣剛畢業沒錢,要不就讀研,之前對錢沒有概念,直到失去了家裡的支持自己自立才懂得算賬計劃,最近在想貸款類的app,不過好多說是騙子,人要是能倒著活就好了,從老人到幼兒,成長太痛。可我不能回去,也不能回頭,只能自己扛,我知道回去意味著什麼,意味著按部就班,隨便結個婚,隨便找個工作,而我想做的,還都沒實現。


陳默:

最窮的時候,要屬剛開始做獨立設計那會吧?

人家做獨立設計是因為有了穩定的客戶基礎開始自立門戶。

我這種做獨立設計是因為喜歡作死。

具體原因就不說了吧,之前有在專欄提過,總之就是覺得幫公司做設計,一切要以公司的利益為出發點,導致設計喪失了為人服務的初衷,而是變成為錢服務。

出發點不對做的東西往後就都不對了,一但有了我這種別人覺得「犯傻」的想法後,你就不適合呆這種團隊了,不為公司掙錢不為大家的利益奮斗,團隊要你還有什麼用?

一狠心,一咬牙,要不就自己孤軍奮戰吧,堅持這種事終歸是孤獨的。

也不是因為有什麼情懷,只是覺得人生苦短,好歹要能幹一些自己喜歡的事吧?自由的權利其實都在自己手裡。

然而埋頭做設計這么久,根本沒有經營客戶資源,真的除了一股子傻勁啥也沒有。

在深圳這種地方,那麼高的生活成本,收入一停下很快就被榨乾了。

那時候真是難熬啊,每天都靠啃饅頭渡日,泡麵都捨不得吃,真的要感謝賣饅頭的阿姨,經常去她那買饅頭,後來每次都多送我兩個。

每個月唯一的目標就是一定要湊夠房租,也是在那時候學會了自己剪頭發…最難的不是物質上的艱苦,而是不知道何時才是個頭,不知道會不會真的走投無路,更多的慘狀經歷過的人自然懂,說多了也矯情。

但唯一一件事就是堅持做設計,沒事的時候自己給自己設定條件做,然後就是免費給朋友做設計,他們有些項目什麼的,就會找我給做設計,大多做完也由於各種原因項目給談黃了或者其他因素導致我的設計也沒辦法落地,也收不到錢,有時給一兩千辛苦費。

但是,好歹也夠勉強度日,其實不是沒有可以掙錢的訂單做,只是不想把時間浪費在沒意義或者自己討厭的事情上,寧願用心做好免費的但是有機會可以做出成績的事。

雖然條件艱苦,但是每次做的設計都得到大家的認可,所以每次都激勵著我堅持下去。

最終設計水準開始得到小範圍的認可,後來慢慢開始有了些起色,現在雖然也沒有多好,但至少危機沒有那麼的近在咫尺,不用天天過那種苦逼的日子了。

如今也還是在堅持不掙錢也要做自己喜歡的設計:

「欲求不滿」!免費給做一次設計大家怎麼看?


顏悅:

還沒熬過來,正在熬

2015年6月底,聯考成績揭曉,我帶的畢業班成績異常優異,不負我長達700多天,歷時兩年早上5點起床晚上1點睡覺中午基本不睡趕去學校陪伴孩子苦讀的辛酸勞苦,然並卵

我只證明我是我
本來可以靠顏值吃飯卻非要靠體能,聯考不易
帶畢業班很累

你說獎勵?
沒有。。。
我還貼進去幾千塊
還有班導費至今拖欠
我一看到諸如「快過年了,不要拖欠農民工的工錢,就熱淚盈眶……」

重點來了
就在我自我價值實現時,家裡面天塌了

8月的一天,
還在假期
公爹突發腦出血,輾轉幾家醫院,重證監護病危通知一天一萬……9天以後還是撒手人寰

第二年5月底的一天,
送了孩子上學剛趕到辦公室喘口氣,準備上第二節課,接到老公電話,婆婆腦出血

到現在婆婆住院6個月
護工的工資比我的多,
起初病情重護工一天180,飯錢另算,還有中介的服務費
後來一天160,飯錢另算,仍然有服務費
再後來一個月3600,是我苦苦哀求的,記得哀求完等電梯準備上班,我淚牛滿面,3600也比我2800多出好多,

辭職嗎?難道喝西北風?請假?哪個單位會讓你請那麼久?只有一條路,努力賺錢,然而

老師怎麼能賺到錢?

準備尋一個不違法不被計剪查登報批評的法子


mo sanada:

畢業後第一份工作,工資只有兩千多,我堅持做了一年,終於辭職去了北京。
當時我身上積蓄大概七千多(這么點工資我一年都能存下七千,也可見我的日子過得有多省),租了個600的小隔斷。2012年,在望京一帶,熟悉行情的朋友應該能想像那房子有多糟糕了。
更糟糕的是,頭天晚上我剛取了準備交房租的現金,因為比較晚了,就先搬家。忙亂了一晚上,把包包交給過不熟悉的人看管(朋友的朋友)。總算全部搞定了,第二天去交房租,一模,錢包沒了。
裡面放著我五個月的房租(三租兩按),也是我接近一半的積蓄,不知道是搬家路上弄丟了還是被所謂「朋友的朋友」拿走了。我只知道我剛來北京第三天,就遇到這樣的事,身邊沒有任何人可以依靠,也不敢跟家裡說。
只能先去銀行鎖卡,把餘額取出來,交了房租,買了生活必需品,身上只剩下不到一千。距離下一個發薪日還有二十多天。而且,頭三個月我都是領試用期工資,五險一金卻按實際工資來扣,每月到手也只有兩千多。

那三個月,我都是晚上九點後去超市買打折的麵包,6塊錢一袋的吐司買一送一,這樣兩袋我可以吃三天,平均每天飯費只要兩塊錢。
有時實在餓慘了,就去公司小賣部買5毛錢一個的小麵包,堅持一上午。
三個月里瘦了十斤,要知道我本來也只有95斤。
大部分時間都呆在公司,一方面是工作忙,另一方面是我租的隔斷間沒有空調沒有窗,大熱的天實在太痛苦。
護膚品都用完了也沒錢買,大寶都捨不得,後來因為水土不服我起了半脖子的紅疹,沒錢去醫院看。
好在北京的水電網費都很便宜。三個月後工資漲了一波,業績出來了也發了獎金。不管有多辛苦,熬著吧總能過去的。
只是後來很多人會說我那段日子苦得不值得,一個女孩子何必把自己搞得那麼累,我租的那房子他們半天都住不下去雲雲。

嗯。但我只知道。如果那時我回家了,逃走了,我這輩子就做什麼都不可能再成功了。


匿名用戶:
最窮的時候在上海,早上一塊錢的包子(你知道要在上海買到僅售一塊錢的良心包子都不容易么),中午公司吃,晚餐喝白水。

合租,沒有空調的房間,七八月太熱了,燈都不想開,一個月只用了一度電。

朋友來看我覺得我太慘了給我買了一張涼席。

一個月瘦了十斤。

在這之前我買一個發卡都花了五百…唉,天堂到深淵啊

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編輯一下:是的,我還是有五百多的發卡,一萬多的包,算是比較高檔的護膚品(la mer之類的)但是我不願意賣掉它們,就算賣掉也不一定能給自己買個空調裝上。

個人當時覺得這種苦難是暫時的,總會好起來,所以寧願把錢用於自我提升,如果賣掉以後還要買回來,也不希望自己皮膚會變差,出門會變丑。事實證明也的確沒過多久大概半年左右就慢慢恢復了以前的生活水準。

大致覺得寧願身心適當的貧窮,也不希望精神上放棄自己之類的意思吧。

當然大家可以隨意反對。


張牧羊:

前年出去辦事,為了節省,餓著肚子開了五個小時經過四個州趕到特拉華吃頓不加稅的漢堡。。。到服務區時候,汽油只能再開12英里了,當然同樣也是為了加沒有稅還便宜一毛二的汽油。。。

然後也沒熬過來,跟朋友借了錢堅持了一年才有所好轉

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