你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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自扯自蛋自扯蛋:

有希望的窮不是窮,起碼還有盼頭,現在的窮正是向富的積攢過程
真正的窮是看不到希望的窮困潦倒


Fufu:

人貧窮時,道德是處於低位的,經歷過貧窮後我不再嘲笑那些因為挨餓回家偷吃的人了,他們可能確實很可惡,或許他們確實需要,我在最貧窮時跟在一個人的後面,那時極度需要錢,我就特別希望他兜里掉100元錢下來,這樣我會不告訴他撿起來,當時就是這樣的想法,後來熬過來了,現在可以說別人身上掉一萬,我也會大聲喊他,錢掉了。所以貧窮真會讓我們喪失道德底線!


匿名用戶:

從小是跟著阿公阿么生活,他們都是土生土長的農村人,沒有上過學,也沒有什麼高收入,就靠種菜維持家裡的開銷。我小的時候,菜價很便宜,都是幾毛錢一斤。我記得很清楚,當時跟著阿么去賣菜,大白菜,就賣到3毛錢一斤,有人還會覺得貴了。所以靠賣錢,只能勉強維持溫飽,那個時候家裡都沒通電,用的還是自製的煤油燈。從國小到國中,沒有訂過一次課外書籍,唯一買過的一本作文書,就是正常人的手掌大小,很迷你,但那個時候能有一本自己的作文書,不管它多大多小,心裡都是很激動的,因為那個時候我的東西基本都是別人用過的,穿過的,再拿給我用的。因為家裡條件太差,當時住的那個村子上,都了解我家的情況,經常收拾些家裡小孩不穿不用的衣物鞋子給我。也沒有訂過一次牛奶。(一周可以喝五種不同口味的牛奶)上國小時候,也沒有吃過食堂的飯菜,都是自己帶的保溫瓶,帶的粥加榨菜,或者是鹹鴨蛋。國小三年級的時候,就開始自己騎單車上學,當時還給學校簽了免責協議書,才讓騎的。因為年紀太小了,如果路上出了事故,學校也要承擔責任,然後老師就讓我寫了出事與學校無關的協議。然後每每到了開學的時候,為了我的學費問題,阿公阿么到處借錢,讓我上學。那時候家裡條件實在太差,身邊的親戚根本不願意跟我們家來往,最後是在村書記那裡借來的錢供我上學。現在每年過年時候,阿公阿么也還會送家裡養的雞鴨給那位村書記伯伯,以表感謝。

那個時候就覺得自己和別的小朋友不一樣,人家都有爸爸媽媽疼愛,我只有阿公阿么。還記得上國中的時候,語文課上,老師要求寫一篇關於爸爸媽媽的作文,我憋了大半節課,愣是一個字都寫不出來,剛好那篇作文還是需要課上完成的,最後急哭了。只能問語文老師,可不可以寫阿公阿么。老師也了解我家的情況,就特許了。我是全班唯一一個寫的阿公阿么。也經常一個人躲在被窩里哭,也曾想過自殺,解放自己,也緩解阿公阿么的壓力。不過後來慢慢想開了。

亂七八糟的寫了一大堆,好在現在的日子越來越好了。我也長大了,有獨立的經濟能力了。再也不用家裡負擔什麼了,也相信,以後的日子會更好。


五月雨:

最窮的時候是上大學的時候
家裡沒錢,弟弟上高中,我又考上了大專,並沒有考出好成績,媽媽也暗示過我,要不就別上了,可是我不肯,但是學費居然一年5500,而我每次暑假開學,就帶6500去上學,沒錯,一學期也就是半年的生活費就是那多出來的1000塊。每天省吃儉用,很少買衣服,從沒有去外面的世界看過,只能每天鑽到圖書館里看書,或者到處找兼職打工掙錢。
大冬天去大街上發傳單,一天40,需要不停的跺腳才能使腳有一點知覺。去美邦店裡做臨時導購員,一天賣羽絨服賣了9000多塊錢,提成1%,也就是我那天掙了90,超過很多正式員工的成績,後來被她們排擠,干不下去了。去學校食堂後廚幫忙打餐,一個小時10塊,管飯,需要下課了馬上趕到食堂,吃的飯就是剩下的已經涼了的菜。
記得有一次,中午在食堂打工,幹了一個小時,老闆娘給了十塊錢,我把錢揣進兜里,打了點剩菜就拎回宿舍了。結果到了宿舍發現那十塊錢被我丟了。我急的一路返回,很遠,宿舍的舍友們都在午休睡覺,我找了很長時間也沒有找到,手機的剩菜還拎著,只是更涼了,我紅著眼眶,沒有哭,我一定沒哭,回宿舍輕手輕腳把飯吃完,然後收拾收拾接著去上下午的課。
那時的心情低落谷底,好想放聲大哭,可是我就是告訴自己,不能哭,不能哭,我把手攥得緊緊的………


你列表裡的老可憐:

現在
不僅窮,
還落魄,

可能是熬不過去了


理想少女:

95後,家裡一些原因,高一就沒有讀書了,和所有的家人斷了聯系,自己揣著兩千塊錢一個人就到了現在住的城市,剛到的時候找房子還被中介騙了500,但是好在找到了房子,第二天找到份工作包住,於是要退掉住的房子,押金押了300退了100……買了被子洗漱日常用品還剩三百不到……工作第一個月那家店扣了半個月工資說做押金……到了第二個月發工資,還有3天,身上只有五塊錢,買了三塊錢米,兩塊錢榨菜,過了最艱難的三天,但是那三天想通了很多事情,看透了很多人心……現在邊工作攢錢邊考試,考各種證書,與家裡人的關系也緩和了很多,近期的打算是到紐西蘭打工度假一年……我不後悔那段日子,因為那是我自己人生的第一個決定,沒有選擇繼續讀書,而是出來看世界,現在也並不後悔,因為這是我自己選擇的路(*˘︶˘*).。.:*♡


一臉雞蛋花:

最窮啊

沒錢吃飯,跟老娘說饞家裡的麵條了,不好意思要錢。

水煮麵條加醬油味精啥的一混,就這么吃

我同學四個人,叫一份外賣,點四份米飯,四個人吃這一份菜

現在,我開間小工作室,我同學當上了他們公司的副總,還有一個是主管,還有一個是客戶總監(我和他們幾個不在一個公司)

不過我想,人生沒有那麼簡單,也沒有那麼舒心。

當困難再次降臨時,我依舊會做好戰斗準備。

因為我的人生格言就是,太平淡了豈不無趣,不搞出點事情來么?少年

人生最初的困境,只是向你展示一下未來可能會有多困難,真正的戰斗還在後面。

所以你現在遇到的困境並不可怕,那隻是熱身運動,真正可怕的,是你戰勝了困境並且享受了美好的生活後,新的困境突然降臨到你的面前,但你已經失去了戰斗的意志。


思歸思歸:

我一點都不想回答這個問題,因為我一直在窮,我有過一天只吃兩個饅頭的時候,有過一天只水煮了一顆大白菜的時候,有過一天只喝了兩碗粥的時候,計算著兜里的50元還能不能過餘下的這10天花幾天,想著千萬不要有人結婚,生孩子,或者什麼人情,因為沒有錢包紅包!可是日子還要過,我一直向著太陽勇敢的活著,哪怕生活給我捉襟見肘的日子!


匿名用戶:
在傳銷組織的時候。
我媽誤區傳銷組織,怎麼也勸不回,讀國中的我去看她。
在吉林省吉林市,大概是04年吧。
窮到什麼程度呢,基本就是大家在電視經常能看到的傳銷組織那樣,地上鋪泡沫墊,睡地上。每餐就是饅頭和大醬。三月不知油滋味。
我每天沒事做就聽廣播,大概就是聽前奏猜歌名那種節目,我參加了一次,居然一路猜中得了一隻燒雞。
我媽陪我去領燒雞,大概工作人員也沒見真的會有人特別那麼遠來領一隻燒雞吧。印象里坐了一路公交又走了很久,因為不捨得坐公交,所以實際上可以一直坐公交的或許,我記不清了。到廣播台領一張獎券,然後拿著獎券去領燒雞,領獎券的位置如果在江南,那領燒雞的位置就是在江北。或者相反。燒雞不大,一斤重?
我媽說,看我皮包骨一個人滿臉大汗的拎著燒雞過馬路時,她在馬路對面哭了。
後來,她決定和我回家。

還有窮的時候,是在這之前,我一個人在家。然後,那時候有一種牌子的方便麵叫香濃。我不知道是不是有人吃過這種面,黃色袋子吧大概。裡面只有粉料包,零售價五毛錢,一箱有四十幾袋?我記不清了。當時我爸嗜賭,我媽傳銷…此處不需要同情,糟糕的日子都過去了謝謝。
然後我阿公姥爺姥姥那個時候都去世了,我奶改嫁在別的地方,並不了解我的處境。
那個年紀的我會煮飯,可那個時候家裡真的什麼都沒了。我用這種方便麵過了半個月等我媽回家,開始的時候午餐和晚餐都可以吃一包的,後來算著不夠了,每餐就泡半包面。吃不飽就泡久一會,久到夾不起來…
家裡除了我就只有餓的白天也會滿地跑的瘦老鼠。冬天,只能自己燒爐子,煤是剩的渣子,不好燒,半夜頭疼炸了,疼醒了就掙扎著跑出去,後來想,可能是一氧化碳中毒吧。
再後來,是我阿么知道了,把我送去了寄宿學校才擺脫了這段日子。

現在的日子不要太幸福啊,太幸福了會感覺對不起曾經的自己。


小蘋果:

最窮的時候,兜里踹著十塊錢,從上海的淮海路走了一個來回,十塊錢還在捨不得花。
十五年前和老公兩個人都沒錢吃午飯了,從床底下找硬幣出來,兩個人開心的買了碗面吃。
十五年過去了,錢不用算計著花了,可是也沒有了從前的快樂。
好好珍惜那些沒錢的日子吧~


Hatakexiu:

算起來,那應該是兩年多以前。在東部沿海1.5線城市的世界五百強單位做外包駐場工程師工作,月薪兩千,沒存款。為了考一個證書,把剛發的工資都投進去了,那時候真的是身無分文。好在房租是季付的,暫時不用交。我周末出去發單頁,一天60,兩天賺120。周一花80充飯卡(在此說明一下,世界五百強單位有食堂,飯菜可口不貴,素菜甚至才2到4元一份),20作為雜七雜八花費,20存著後面有用,午飯晚飯都在食堂吃,每頓控制在8元以內,大約能買兩份素菜。我為什麼每周要存20呢?因為我第四個周末要值班,不能發單頁,不賺錢!所以我就得用攢下的錢充飯卡吃飯。那時候不敢逛街,除了上班就是回家學習,不外出,也不敢外出。就這樣堅持了一個月,等到發工資。感謝貧窮的洗禮,感謝我沒有被貧窮蒙蔽了雙眼,依然堅持投資學習。是學習和證書讓我工資翻了兩翻。一個人在外,一路走來並不容易,寫給自己作為勉勵。


花小娜:

節儉。努力賺錢。
娛樂節目是去書店看書,看到保安叔叔問我買過沒~
一切都會好的。


向蘇校:

15年錢,家裡窮得連米也買不起,去阿公阿么家拉米吃,柴就在門口的小樹林撿。那個夏天,真是永生難忘。


匿名用戶:
看了大家的回答,
才發現Aorqu真的全是有錢人多。
今年25,信用卡負債35萬,小貸25萬,親朋貸20萬。
粗算80萬負債。
失業中,每個月靠3000塊的外快收入死撐著,上個月開始撐不住,各種逾期中。

你們真的。。挺幸福的。。。

補充一下負債來源:
投資失敗(合夥人跑路),外匯虧損,賭博虧損,
去年一個月還可以賺個萬把塊一個月,於是套現信用卡加積蓄給人,合夥做餐飲。
後面合夥人跑路後,投資打水漂。
慌亂中想通過賭博賺回來,結果窟窿越來越大。。


匿名用戶:

13年,大學還有幾個月畢業,我哥結婚的前七天,老媽得了腦梗塞,人救過來了,躺在床上不能動。

沒幾個月,我爸得了腫瘤,兩次手術家裡錢一乾二淨,負債累累。

當時最無奈的是,我嫂子和我姐同時懷了身孕。

在我人生最無助的那段時刻,我最親愛的兩個人,一個躺在床上不能動,一個躺在醫院里等救命,而我無能為力。

那是快畢業了,被簽約實習的單位涮了,沒給簽三方,急急忙忙有找了份工作,三千塊錢,交完五險一金,到手2300。

剛畢業的學生都知道,工資是後付的,房租是要付三壓一的,中間總有幾個月時間差,那一年過的日子基本是借了東家還西家,最困難沒錢沖捷運卡,買了票進站,缺不夠錢出站。(現在想起來,仍想感謝那段時給我幫助的同學和朋友,這點好,我會惦記一輩子。)

差不多一年時間,我跳槽換了一家公司,工資上來了,大年三十的前一天,我還掉了欠的最後一筆錢。而14年的那個春節,我沒錢回家,一個人在空蕩盪的房子內待了七天。

後來,和ex分手之後,本來極度抑鬱的我,陷入了一種很糟糕的心理狀態,為了讓自己活下去,也為了重新開始,我一個人從魔都來到帝都重新開始。

兩年之後,當一切都已經結束,面朝大海,真的是春暖花開。

時至今日,只要想起那段日子,眼淚都會在眼眶打轉。

時至今日,無論怎麼樣,我都會鞭策著自己,不斷前進,不是我不接受平凡,而是我不想再面對自己最愛的人受苦時,那種無可奈何,那是一種絕望。

有時候,誰說錢不是事?


月籠寒少:

2007剛畢業,沒錢租房子,家裡也沒法支援,好心同事問我願不願意住他的荒房,一個尚未完工的經濟適用房小區,陽台沒封,牆沒掛白,地是水泥,有跟水管可以沖涼,晚上四周都沒人,窗戶下面留了空調口,晚上跟睡在馬路邊一樣。樓前面是一大片荒地,我還琢磨買兩只小鵝扔裡面,長大了吃鵝蛋,下班趕鵝遛彎,當然並沒有實施,從樓下工地裝了點沙子,種了幾顆蔥,掐葉子吃。
找了份工作,第一個月發六百塊,買了電磁灶具和一條魚,第二天帶去公司,等不到中午,中間溜過去吃了好幾塊,真好吃。第二個月發了1100,第三個月發了1300,家裡買化肥什麼的,我還信用卡套了點現,才湊夠3000寄回去的,當時想歹徒八成也想不到這破樓竟然有人住,悄眯眯在那住了半年。
中途有個已婚男人示好來著,估計也是看我一個人在外地以為好上手,我還記得他在樓下等我下班,大風刮的風衣獵獵作響,跟電影似的,我說話也像言情爛片:離我遠一點,我清清白白的青春為什麼要做配角?
晚上回家一邊想:哼,還拎個全家桶,當我這么饞嗎?老娘將來可是要成大事的!會為你這點小恩小惠墮落?一邊吃醬油泡飯。
早晨起來枕頭被口水洇濕一片。


拉布拉多丟丟:

連續一個星期,每天只能吃一袋老北京方便麵算么?
當年大一大二,家中變故,斷了差不多一年生活費,最窮的時候為了省1.6元的公交,背著包走了三個多小時回家。對了,不是一次,是差不多半年。
離兼職發工資還剩一個星期,兜里還剩3塊錢,樓下的老北京方便麵還是5毛一包,買了一些,每天一包,抗住了。
兼職下班晚上九點多,回校一般還有一塊的校巴,不坐,走回宿舍,記得有一次下雨自己又沒錢,就那麼淋雨回去了。
每天睡到十一二點,打會遊戲,熬到四點吃一包,繼續打遊戲,分散注意力(並不是,就是沉迷)。
學校門口的冷鍋雞從18漲到了21,但是好在是自助可以無限加魚肉,所以就是吃一頓頂一天。
昨天和一同學打電話打到後來我一邊說一邊就哭了,在沒打這通電話之前,我甚至都沒有意識到我以前還過過這樣的日子。
當然了,我知道肯定很多人過的比我苦,當初進學校報道就看到過穿爛底解放鞋的,所以我覺得可以聊聊怎麼解決的吧。
1、打工。當時等我意識到家裡不會再給我生活費一段時間之後,我先焦慮了一段時間(於是打遊戲更頻繁了),試圖代練賺錢,失敗。然後斂攤,失敗。手機貼膜,被城管追,慫企鵝丟人,失敗。賣文曲星(你沒看錯),失敗。偶然搞了一個家教,學生還算喜歡,突然發現來錢不少,足夠生活,而且相對穩定,不費勞力,於是開始瘋狂接家教。最高峰時期約7、8個家教,上課從早上6點開始,到晚上9、10點回宿舍,周末兩天。後來我算了一下,平均一個月3000,當時真的樂瘋了,最大的感受是:終於捨得坐公交了,轉車多交一趟錢我也不怕。
2、儲蓄。錢難掙,屎難吃,這句話太有道理了,所以生活有一定改善之後,剩下的錢全部存銀行,而且定期。吃得起肉了,就再也不想像以前一樣餓著了。
3、工作。12年下半年大三發現自己成績差,問了周邊人,感覺這個城市工作不好找。因為自己家教得心應手,所以想找教師之類的工作。算了一下工資和房價,放棄。轉而考慮自己搞培訓,租不起場地,放棄。於是去培訓機構應聘,好在只看學歷不看大學成績,我數學馬馬虎虎,應聘成功。剛到時沒課,薪資比較少,一千多,很多大四人沒扛住,走了。熬了一年,平均稅後8000,記得暑假髮了將近兩萬,我以為不是真的,把錢取出來之後在家數,數了一個星期。後來檢視工資表,沒問題,趕緊存進銀行銀行。現在看來很感謝當時的自己,如果我大四找工作肯定熬不下去。
4、理財。上班那段時間,支付寶很熱,餘額寶也是歷史收益很高的時候,開始研究理財,覺得自己以前把錢存銀行真是傻的可以。現在自己用excel統計所有收益,感覺做的不錯。錢確實會讓人更自信。
5、買房。時至今日我覺得房價真的是過分。15年底,存款約30萬(所以你知道我真的不怎麼花錢),買房怕跌,不買房怕漲。後來動了很大的心思,在這個「二線」省會城市的三環線邊緣單價8000買了個95平的房子。主要的幾個考慮,一個是不貴,跌了不心疼,一個是規劃完善,捷運、公園、商業區、學校都是有完善規劃的。話是說的好聽,但是當時站在我房子往外看,是沒有任何開發的東西的,往外就是荒地和農田。現在漲到15000一平,還好買了,不然更買不起。
6、現狀。在公司算來的比較早的,業績尚可,排滿課稅後一年30w可能還多一點。實際情況是,把課控制的比較少一點,身體實在吃不消。一年稅後可能20w的樣子吧。
7、其他。我不是個有眼光的人,如果說現在我生活有所改善的原因,一個是拚命做事賺錢,一個是少花多攢。當今消費主義流行,自己偶爾也去人均兩三千的地方應酬,但是真的沒有累到死的時候華萊士的全雞好吃,時至今日仍然是我的最愛。


伊麗莎白:

大概是現在…

之前一個月到手八九千,除了交房租也沒想著存錢,胡吃海喝月月光,來深三年一分錢沒存。今年初家裡支持買了房子,房貸沒批下來借了朋友3萬塊應急全款買斷,掰著指頭算一算居然半年就能還清,於是開啟了窮人模式。每月工資發下來除了固定還朋友5000,交完房租,全身上下剩2000塊撐到下個月發工資。這可是在深圳……

不過大概也不能算熬吧,正常吃喝,只是少了很多不必要的支出。。。

PS:如果按照現在這個趨勢,我一年能存6萬塊啊,好多錢….


Aorqu用戶:
住300塊的格子房。每天一頓飯,1塊錢麵包加一包1塊3泡麵。熬了一年。

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