你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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七七:

最窮的時候沒關系,獨自面對沒出路才是苦


無聊的小可愛:

真沒想到有天我也要寫答案啦

不是什麼開心的事,這個標題就註定回答會是心酸史了

我是家裡收養的,準確來說是我媽仇人的女兒,這七七八八都是後來發生的,如果一開始就仇人肯定不會要我的。這沒什麼,反正我從小家裡長大,和養父啊姐姐啊都是親親的關系一點問題都沒,可我媽就有點上代的情緒牽扯到我身上,各種血淚我不逼逼了與題目無關。我媽真的是個脾氣很差的人,要求嚴格還不怎麼講理。

從小沒有零花錢是肯定的,但是聯考後我自己打工攢了錢想去旅遊去外面看看的時候遭到了拒絕,一言不合就開罵。我也覺得委屈,她拐著彎說人家懂事就會省下來交學費,後來說你以為你賺的錢就真的是你的錢了?還沒學會賺錢就懂得消費啦,這么本事學費就自己想辦法吧。後來很多人勸,一開始大家站我這邊,畢竟不給錢讀書有點內啥是吧,但我媽凶起來後大家紛紛站到了我媽那邊,勸我認錯道歉把錢拿到手。這時候我媽已經放話不許任何人幫助我,要求我寫檢討。
這屁大點事我能寫出什麼呀,於是我意思意思寫了400來字,並當面道歉遞交檢討。高潮來了,她陰陽怪氣的說你以前不是作文拿獎嗎,不是很會寫嗎,去重寫一篇誠懇的,800字以上的檢討來。於是我重寫,卻遲遲沒有下文了。我放棄了,我倆矛盾不是一時的,誰對誰錯也不希望大家去評判,身邊太多人聽個頭就跟我說畢竟是你媽,沒生你可是養你啦之類哲學雞湯,有本事你在我身邊和我一起經歷再跟我說教好嘛?!

於是,9月份開學,申請學費緩交,10月開始兼職,半工半讀到現在大三。最辛苦的寒假,兩份工,從早晨7點到晚上十點,中間半個小時午飯半個小時晚飯,回家洗澡睡覺然後第二天開始。那段時間有點與世隔絕,發生什麼新聞大事統統不知道,大學城的薪資都比較低,坐快兩個小時公交到市裡薪資高,都回家睡,也住過一段員工宿舍因為中途我媽想趕我走我厚著臉皮賴著,被她問是不是她不死我就不走了。

富人有不同的過法,但窮人基本都過得差不多,別說泡麵了,真的,泡麵一包袋裝2塊也太奢侈了吧,我能買個陽春面吃兩天好嗎?

我覺得委屈是什麼呢,我家裡條件是完全供得起我讀書的,很多人覺得沒錢啊日子難過啊,但講真,不怕沒錢,沒錢可以掙,就怕沒人疼。你會感覺這世上怎麼連個親人都沒,一點不怕死,出了事會覺得也沒關系,反正沒什麼珍惜的沒什麼牽掛的。沒有家人依靠的孩子說話底氣都不足。看舍友們雖然一個個家裡條件不如我家,但是人家都是父母心肝寶貝,剛開學都是在宿舍煲電話粥,而我,我媽沒給我打過一個電話,我爸是不敢打給我,我姐嫁人了也就不怎麼管這事了。所以大二我媽突然打電話來,我心裡咯噔一下知道肯定出事了,原來是我爸離家出走了。

另外,我申請不到助學金就是因為不屬於貧困生,當時被社區居委會八婆嘲笑了,說我家怎麼怎麼的,還來拿國家錢,更別說貧困生補助金了,媽的,全給那些用蘋果6plus的人申請到了,我舍友一個月生活費3000,還拿了補助金呢,不過她是個好人,我就不說她了。

所以,我就這樣活到現在。其實有手有腳,半工半讀完全可以應付大學的。

當然,半工半讀也是不太好的。我學英語的,實際上需要很多時間鑽研學習來的,但是生活所迫我都曠課去打工了。每個月至少1500的收入是給自己定的,這樣才能有生活費並且有餘給學費。

現在我過得還行,自己動手豐衣足食,前兩年拚命賺了錢,現在想抓抓大學尾巴好好讀書為了以後能別再賣體力賺錢而是用腦子。

做的最對的事就是沒因為缺錢給人包養了,我這么好完全就是當正室的料怎能委屈自己去當三兒!

下面更新一段近況

我上大學後沒錢這件事,其實還好吧,因為辛苦的時候,我男朋友陪在身邊,他是我國中同學,直到聯考結束我才接受他,自認為做了一個很正確的決定,找了個疼愛我的人。

我們在一起2年多,超過一年半的時間他在國外。從沒想過他會背叛,因為真的是對我非常非常好的人,然而在回國前兩個月,他劈腿一個大他6歲的女人。

覺得大好青春餵了狗吧,愛里沒對錯,但是他在和那個女生滾完床單後依舊讓我等他回國,騙我他人很失落找不到方向很累想靜靜。那個女人不知道他有女朋友,他同時欺騙兩個愛他的人。

我們認識7年,他卻說他和這個認識不到兩個月的人是真愛,不是隨便玩玩。一見鍾情到底是個什麼玩意兒?

真的是造化弄人吧
28歲的女人了還會去參加大學生同鄉聚會是什麼鬼?
異國戀堅持兩年了在回國前兩個月劈腿又是什麼鬼?
我這么好,和他在一起這么久他都慫的不敢讓家人知道有女朋友,現在為了這個女人年齡大了要生娃趕緊見家長要結婚是什麼鬼?
真的,都他媽還沒到法定結婚年齡呢,激動個什麼勁?
只能說他遇到真愛了,給了他無窮勇氣,盡做瘋頭的事。
16.12.29

我遇到了新的人,開始新的人生,已經領證啦。回來給這個答案一個交代,再苦都有堅持下去的理由,因為總有一個好結局在等待努力的自己。
17.12.27


Jackpot:

討論什麼負債多少買房的就別說了,一股矯情勁,真的
最窮的時候香煙戒了,不是想戒,因為根本買不起,一周生活費10到15元,每天只吃一頓,吃飯的時間必須是在下午2點左右,吃的早了熬不到睡覺會餓,吃的晚了低血糖會暈倒,買四個饅頭,一包榨菜,要快速吃掉,然後喝大量的水,這樣消化的久,細嚼慢咽消化的太快,飽腹感很快會消失,負擔不起.
矯情的人會說是一筆財富,我真希望把這些財富毫無保留的都給你,真的


匿名用戶:
那時候大概高一吧。

我們學校食堂有兩層,一樓是便宜的,二樓是貴的。當然二樓的飯好吃。

我是和兩個女生一起吃飯的,每次她們想去二樓,我就說「啊我懶得爬樓梯」,「二樓的飯不好吃」這種理由,後來次數多了,有一個女生總有些抱怨。最後我們三個就不一起了。

自由的感覺還是非常好的,每天可以不用偷偷去買最便宜的飯,不用在很好吃的飯面前咽口水。

那時的一日三餐基本上也算是固定了。早上買最便宜的粥,1塊錢。買一個不知是昨天還是前天做的土豆餅,或者糯米餅。因為這兩樣只要2塊錢,比葷的便宜一半價錢。中午的話就吃鹵面。因為送湯啊,可以剩下飲料錢,而且湯可以多端幾碗,最重要的是那一家賣著全食堂最便宜的飯。5塊錢!!雖然鹵面有點時候像是沒蒸熟….但是油大啊,可以補一下早晚的過於清淡。晚上還是找最便宜的粥和土豆餅。整日土豆,真的能把人眼淚吃出來。

每當熟悉的同學問我為什麼總是吃土豆餅,我就謊稱自己很愛吃土豆。

每當同學問我去食堂為什麼總是帶個杯子時,我就謊稱學校飲料不好喝而且添加劑多,自己帶水杯又可以佔位子,好方便呢。

想在學校喝水,只能辦水卡,但是貴。於是我知道女生宿舍樓下面有開水房,可是水總是燒不熟,不過大家都是來打水洗頭洗腳的,也沒人去喝。但是我知道從左往右第二個接水的地方的水差不多算是熟的。這是一個撿垃圾的老太太告訴我的。我每天清早下課就去接水,因為那個時候沒有人會注意到我。課間,正是別人補覺的好時候。

說起窮字,我腦海里總是有著一個畫面,那就是我手裡緊緊攥著一張紙幣五毛錢,從食堂一樓晃到二樓,再下一樓,看看哪一家的飯菜剩底兒了我可以撿個漏。一晃兩年過去,這個場景始終忘不了。

當時的教室在五樓,有段時間的晚飯時間我都用來刷題。寫物理輔導書上的題,差不多時間了,就趕快跑去食堂,喝一晚黑米粥暖暖胃,然後特別滿足。稍慢速回班。總共只需要花費10分鐘。傍晚時的夕陽西下,那種美麗,竟是我印象里揮之不去的光影。


很酷不寫作業:

我關注了這個問題。
但是我真的,真的真的真的不想回答。
因為回憶自己最悲催的生活經歷,然後敘述成文字,再讓外人看,或心生憐憫或感慨系之。
都宛若在割自己的肉一樣,鑽心的疼。

每個人都有自己內斂的過去。


匿名用戶:
現在身上還剩34塊,來回答你這個問題

上上個月我還是個兼職女主播,大學課很松,六月直播了一個月,掙了2000

然後七月中旬放假回家。高鐵票和零零碎碎的路費是自己掏的,花了大概800左右

回家後給我媽我弟買了衣服 零零碎碎400左右

七月底家裡把我送去外地一個朋友的公司實習 為了學一些東西 當然了這是沒有工資的

走的時候我媽只給了我500塊錢
我一個外地人, 還差兩天,就在這窮鄉僻壤停留時間達到30天了。
我直播掙的錢。。全用來買早飯買午飯買洗頭水買等等了。
哦對了 我前幾天剛買回學校的機票
現在還剩34塊
而我實習就為了學習知識?
我還真是用靠臉吃飯換來的錢 ,來不靠臉吃飯啊
我還有兩天才結束實習,這幾天都不敢吃早飯。回家還得付車費,現在手機也停機了沒錢交話費。
想哭


一隻貓大人:

你們啊,不要看到別人有個正妹頭像,再看到別人說欠了多少債,就屁顛屁顛的加微信,不過有時候交點智商稅也是好的


sutyyes:

2012年,一個女孩子拖著一個行李箱來到深圳,暫住在堂哥家,面試了一份業務工作,工作需要穿白襯衣,跑去東門買了一件,只買一件!白天穿,晚上洗了晾乾第二天接著穿…每天大清早擠2個小時的公交去上班,晚上又擠公車回去…這樣熬了兩個月,終於自己有能力租房,只買了一張床墊鋪地上睡,沒錢買床架,大冬天很接地氣,又熬了半年。…現如今,已買車了…我想人總會苦一陣子,不會苦一輩子!但你要努力!


Aorqu用戶:
說困難吧,應該就是畢業的時候。

2015年畢的業,那是我還是軟體工程畢業的,經老師介紹去了一家小型的創業公司,一開始只有1-2k,但有時經常加班,創業公司什麼都要快,自己的技能都不是很牛,一點一點學習和趕項目。


打個小廣告,坐標深圳,微博:Lucky_福星,單身,喜歡運動,喜歡旅遊。謝謝


徐軍帥:

問我爸借了一萬塊錢,我主動給他打個欠條。


門衛老董:

現在的我應該是最窮的時候,每個月工資2700,房租水電600,吃飯500,每個月基本不敢買其他東西!去年10月份來到新單位,連續8個月沒發工資,自己原來卡上的4w多全用光了,跟父母要,跟同學借,跟以前同事借,我真沒想到我也會過這借錢過的日子。


Eclipse:

剛從學校畢業的時候,沒錢交房租,然後找朋友借錢,交了三個月還壓了一個月。剛上班的第一個月,還沒拿到工資,距離發第一個月工資就剩下不到兩周的時候,兜里就只有50塊錢。已經算好只吃早點和中飯,晚上不吃。結果有天來大姨媽,下班的時候肚子實在好餓,路過一家牛肉麵麵館,已經挪不動腳。於是一狠心一跺腳,吃了一頓9塊錢的牛肉麵。於是一頓中飯沒得吃了。後來帶我的領導估計發現我最近經濟實在拮據的開不了鍋,有次他下樓買蓋飯的時候幫我也買了一份。恩,那頓蓋飯的味道我一直記得。


Allen.zhu:

作為90後來談談最窮的時候。
最窮有兩個定義:一個是金錢,另外就是能力。
如果說聯考是個分水嶺,那麼畢業就是另一個更大的分水嶺,我是屬於還沒畢業就開始實習的(對實習到畢業這段經歷感興趣的可以看我另外一篇回答),畢業後憑藉著兼職打工攢下的3700塊錢,在北京跟一個小中介租了一個合租房,800一個月,押二付二,一共3200。有的人可能想問不是押一付三嗎?那是正規中介,還要中介費的,我是轉租的其他人的房,跟小中介改簽一下契約,不用交中介費。
所以交完房租我最後就剩下了500塊了,而且由於工作的原因,我還要墊錢,工作需要墊錢這種事情,在我家裡是不被理解的,所以我沒有辦法跟家裡借錢,在這里感謝當時對我伸出援手的同學和朋友,也感謝他們的信任,畢竟當時大家都不寬裕,最後在他們的幫助下我湊了6000多。
你想知道後續?後續就是憑借從早上5點多到晚上9點多每天踏踏實實的工作,每天吃最便宜的飯,減少各種開銷,沒有社交,沒有娛樂。在工作上解決了很多問題,完成了很多挑戰,一個月後還完了錢,之後也得到了想要的結果。
所以,剛畢業、剛工作的朋友,你們所處的階段可能既沒有金錢也沒有能力,但是金錢上的窮是一時的,如果能力上不見長,那註定要繼續貧窮下去。


匿名用戶:
答一波吧,窮日子終於要過去了,終於可以說我窮過了吖~不然我這么要面子的人才不會承認呢~
沒大多數的答主窮,也沒大多數的答主勵志。
我這人,挺愛錢,愛賺錢,更愛花錢。高中一個月開銷過5000,大學開銷過萬,然後好日子到頭了,開始窮。現在終於要翻身了。

上國小開始自己攢零花錢,壓歲錢,就知道理財,上高中嘗試炒黃金,放學去金店那種。我家做快消包裝,我從上大學開始就跑周邊食堂小吃店飯店的客戶,發展零售。
有時候剛下課踩著8厘米高跟鞋登上貨車嗒嗒嗒的挨家挨戶去送貨,40斤一箱貨我跟司機一起卸,一箱一箱搬,有時候還要幫客戶之間串貨接貨,熬到下一次集中送貨。
最美卸貨工吧~模特力工~都是我~
大學同學也幫我卸過貨~
一件貨最少賺3塊,最多賺10塊,絕對是辛苦錢。

大三開始倒賣食堂檔口,大四開水吧,世界盃買足彩還賺了2萬多,大學四年幾乎走遍中國,那時候個人流動資金超50萬。
突然問就閑下來了,每天就是吃吃吃,玩玩玩,打遊戲買裝備挖寶圖,想去杭州吃安徽料理,打飛機一個月去3次。
半年後我發現我卡里只剩下不到一半的資金,我決定投身餐飲業,這個決定導致16年3月,我共負債20萬+
我之前總覺得自己niubility,自己很行,然後自己給自己個大嘴巴子。
我不肯出去工作,一個月賺的不如我原本一天賺的多,私企看不上國企看不上,上班掙工資我就是瞧不上。我在家像等死一樣靠刷信用卡活了半年,突然有一天發現拆借不了,信用卡爆了,我想到了借小額貸。等到小額貸也補不上拆藉資金,我意識到我要出去打工了。
第一份工是金融行業,我沒好意思在家鄉打工,跑去南方,一個月2萬起薪,公寓月租房6500/月,還錢的時候懊悔應該攢錢,然後照樣月月光。我的不良消費習慣又坑了我一波,沒做多久就因個人原因離職回鄉。
回鄉後,找了份媒體工,成天聽老闆吹牛逼,工資還沒工廠工人賺的多,這工作怎麼干?
心態崩盤導致我後來一系列小額投資崩盤。我從來沒覺得賺錢那麼難,那段時間我感受了絕望。我從來沒住過40的小房子,那段時間我一直縮在那個小房子里,封閉自己。
幸虧有外賣,我一天一頓飯叫最便宜的外賣,恨不得一頓飯5塊錢才好。推了所有的應酬,所有的人情往來,我這人好面子,不能落魄。有一次我兜里就20,在常去的咖啡廳咬牙消費180,之後半年我沒去過以前天天去的那些地方,我突然發現,我消費不起。
那段時間人是低迷消極的,我怕所有人知道我過成這個樣,我自己都瞧不起自己。

原本就神經衰弱,發展到失眠,掉頭發。在家人面前,朋友的微信里我還要裝作自己活的非常好。太累了。

17年,我找了份穩定工作,這份工作是我當年瞧不起瞧不上的,3000+/月,3月找了份兼職3000+/月,8月做了第二份兼職,並且我開始重新開啟投資之路。
現在是8月份,小額貸10萬+我已經結差不多,信用卡還了一半。
投資賬戶里2手奔馳的首付也快攢夠了~

窮對我來說,可怕的不是物質上的窘迫,而是精神上的摧毀~
好在我的精神像霸王龍的 一樣大條~
不會被輕易摧垮~


微涼:

可能在Aorqu我的這些算不上什麼。
16年畢業,孤身一人來到帝都,沒有親戚、沒有朋友,找了好幾個同學表示想借住一兩天,結果被拒絕。迫不得已住進酒店,為了找最便宜的酒店不得不每天都換地方。白天找工作,晚上看房子。找工作的時候中午只能在捷運站休息,不能回家,有時間就要找房子,方便晚上約定時間。那個時候很窮,就連吃幾串麻辣燙都要數著,怕多花,那時候吃的最多的就是饅頭和涼菜。周末的時候在屋子呆一天,也不出去,就是為了省錢。後來找到工作,因為房東的原因要不得已要搬家,然後一個人坐捷運搬家,好在那時候東西不是很多。還好我現在有一份很好的工作,很棒的領導,很喜歡的同事和環境。一切都會過去,那些咬牙堅持的都會變得雲淡風輕,成為驕傲的過往。


Aorqu用戶:
最窮的時候是我上國中時,股市崩盤,姥姥住院,我是大病初癒,單親,我媽下崗。
初一軍訓,繳費50元,家裡沒有,沒有,沒有。你能想像嗎?2009年,我是住在城市了面,中國石油的小區。家裡沒有50元的閑錢。
借錢唄,找我一個哥們借的。
每當交學費,或者書費時,不是我媽去借錢,就是我去借錢。。。。而且每次面額根本就不大,最多300.
真的是沒有,買完菜屯好糧食就沒錢了。
周5或者周六我媽就會回天津照顧我姥姥,然後就是我一個人在家。我這樣的日子過了3年。
——————
其實根本就不是熬,
每天雷同,睜眼閉眼的度過一天。所謂的艱難,在誰身上,誰都能熬過來。


匿名用戶:
或許相比起他回答,我的窮真心算不上什麼,但我只是有感而發。
最窮的就是去年買房的時候。
我是2014年底結婚的,當時婆家有一套自住的67平米的老公房給我結婚,公婆搬進新買的一套43平米的老公房。由於我自己家條件還不錯,我爸媽不捨得我住老公房,打算貼錢重新買房結婚

。但上海有房子5年內重新交易需要交高額稅的規定,所以當時我和老公結婚前就商量好,那套43平米的滿5年就賣了,和我父母貼的錢外加貸款買房。公婆再重新搬回67平米的房子住。其實我本來打算就43平米的住著過度下,省的到時候婆婆他們還要搬一次,太累,可他們不肯。
2015年4月,上海出了新政,5年改2年,我當時還在國外度蜜月,聽說了這個消息後第一時間跟我老公說,我們買房吧!
回國後和兩家父母一商量,公公提出賣了43平的房子,再自己加點,一共給150萬,我爸也說給150萬。我們自己有點積蓄,外加貸款,也就是說可以買到450萬左右的房子。
那我們就這個預算開始看房了,當時上海房市已經很火爆了,看中了一套425萬的,賣家需要250萬首付。我爸150w可以立馬拿到,我公公沒有想到房子這么快看好,自己的房子還沒賣掉,不過他可以問弟弟借。
那我們就愉快地簽約了,按照契約7天之內要付款250w,結果契約簽的第二天,公公的弟弟打電話來說搞錯了,理財產品還沒到期,借不了100w。
這下我們傻眼了,還有一個禮拜就要付款了,還差100w,這個怎麼辦?公公的房子倒是在此期間順利賣出去了,但首付才收了30萬,還有70萬。我們自己手頭也不過十幾萬,還差好遠好遠。
從沒有為錢發過愁的我那幾天晚上天天拿著手機和老公按計算器。各自問朋友借錢,不過都是剛工作沒幾年的人,一共也就幾萬的存款。我們還問銀行的朋友借小額貸,25w。這件事我不敢跟我爸說,他本來就一直不大喜歡我公公,覺得口氣比本事大,這一說以後親家更不用做了。只能偷偷和我媽說,我媽的錢都在理財產品里,沒出來,再幫著我去問姑姑借。然後我公公又借來了點,七拼八湊終於湊滿了100w,終於在契約規定時間內付出了250w。
那段時間不敢亂花一分錢,不敢出去吃飯,不敢買衣服,連水果都是4塊錢買8個小腰芒可以吃4天。雖然省不了幾個錢,但是幾十萬的心理壓力讓我無心再花錢。
活了這么大,從來沒這么為錢發過愁。
不過也虧的我們英明決定,此後上海的房價像坐直升飛機,現在這套房子市值已近700萬。


匿名用戶:

嗯嗯 最窮的時候,就是現在

提起筆 不知道怎麼組織詞語

坐標:二線城市

畢業兩年,工資不高,自己獨自一個人在外打拚,除了必要的生活和人情世故的開支,其餘的錢幾乎都用來考各種資格證,白天上班,晚上學習,有時候工作不忙的時候,我也會把書帶到公司看一會,索性領導人好,在我沒耽誤工作的情況下 ,也沒說過我什麼,家在農村,姊妹眾多,為了給父母減輕負擔,從大三起 沒在家裡拿過生活費與學費,偶爾還會救濟家人。

現在感覺前所未有的窮,因為準備換工作,我定了去國外面試的來回機票,交完房租,我只剩下不到一百五十塊錢,還要撐一個月,但是這個周末還要回戶口所在地報名一個資格證面試,已經山窮水盡了,看著這銀行卡的金額,我想哭,我現在已經戒了晚飯,不敢買衣服,不敢用化妝品,不敢社交,沒有男朋友,我不知道我還能撐多久,最近這一年我過的很辛苦,我父母也知道,但是我從來不敢在他們面前叫苦,過節,過年,他們的生日我的禮物從不會少,我想出人頭地,我想給父母長臉,我父母也知道我很要強,每次周末或放假的時候不能出去玩,不能回家,因為要省錢。自己會悄悄的哭,有時甚至會想,如果我不在了,我父母肯定會難過,但是他們年齡大了,哪怕苟且,我也要活著。

我實在不想放棄今年的考試機會,因為不知道明年我會不會有時間,實在沒辦法了,前幾天給我媽媽發了一天簡訊:媽 我不想今年考試了 我實在沒錢了,你知道我前段時間考另外一個證花了小一萬,我現在這個連幾百塊錢的面試費都掏不起了,過了兩天,我媽發視訊來說,給你打五百塊,我很心酸,我也知道他也沒錢。我想拒絕,但是我又確實想把這個證給考下來。過了很久 我點頭,掛完視訊,我在房子里哭的不能自己。

貧窮遠比自己想的可怕,胡言亂語,也不知道自己組織了什麼詞語,無所謂了 反正為了找個可以發泄的地方,反正沒人看。


伏龍肝愛地漿水:

現在。

過去也沒錢,但不太在意那些。

現在越喜歡孩子越覺得物質上委屈他,想要而得不到的東西多了,人就覺得自己窮了唄。

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