你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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leeru107:

最窮的時候應該去年,自己貿然做淘寶,生意失敗,欠款50萬,只有一部分庫存,自己承受能力有限,很長一段時間夜裡睡不著,想到兩個兒子要養,50萬的貸款是民間借貸,利息很高,一年貸款利息就8萬,自己有輛車車,首付10萬,貸款11萬,還有兩年的貸款要還,每月3600,覺得很崩潰,甚至想買份保險,開車出個意外,給孩子們留點錢。就這樣拆東牆,補西牆,每天在混沌中生活了3個月,每天睡在床上,不起床,做夢怎麼能快速發財,偶然看到了一些勵志的故事,就把車賣了,家人那裡借了10萬,信用卡卡消費貸款了8萬,微信微力貸,淘寶花唄,還有淘寶貸款,所有能貸款的都貸款了,先還了30萬民間借貸,其他貸款全部分期還款,剩下的20萬每3個月還一次利息,現在在一個公司上班,月薪5000,淘寶兼職,每個月3000左右,貸款不夠的,都是刷信用卡套現還款,到現在還有32萬的貸款,只能慢慢還了,計劃4年還清吧,現在對投資充滿了恐懼,說實話,感覺人生也就這樣了,有時又不甘心這樣生活下去。一直在拖延中生活,6月19號制定了新目標,希望能夠堅持下去


流浪的刺客:

在Aorqu瞎溜達時看到這個題目,自行答一發。

先說最慘時到什麼程度吧,連著一個月每天兩頓飯,每頓一個白饅頭加免費開水,一袋5毛榨菜分3天吃。

然後說原因,喜歡的姑娘被男朋友騙了,說帶她去日本學習,結果簽完契約自己跑了,姑娘沒錢去,只能選擇交違約金。錢不夠,我自己當時剛大學畢業,身上有一萬,然後和朋友借了一萬,都打給了她。自己只留了不到100塊。於是就只能白水就饅頭了。

順便一說,我們是大一時WOW里認識的。現在打算年底前結婚。


健身廢柴:


我覺得我最窮的時候,是13年-15年。當時我把我退伍費和安制費,全部投資了,外匯交易。大概12萬左右。後來因為感情,等多方面失利,12萬全沒了。我就開始賣烤麵筋,小麵筋吃這很好吃。那一年早上9點起,晚上4點睡。這樣堅持了一年。賺了錢。
後來,我們當地因為城市建設城管管的嚴了。就在也沒干過了。第一張照片是我2014年的。第二張照片是16年的。


青熙:

那時候不想工作,剛從前一段工作的毀滅性影響中慢慢向外爬;也不想干私活,所有的人事物都覺得了無生趣;更不想回家,固然溫暖,但我是在養傷啊~

每天起床之後就自己看看書,玩魔獸,望著窗戶外想:我竟然還能住在徐家匯這樣寸土寸金的地方~

吃倒是很方便——晚上到網咖玩魔獸,因為工會進度領先,網咖里有一群不同服務器的wower,光是吃他們的「孝敬」都能活好久:三臉來幫我們打打啊!競技場用我獵人上上分好不拉?晚上的飯我請了……

內心裡偶爾會有一絲的焦灼,但會被很快日復一日的「還行」所澆滅。陷於這種狀態下比起「熬」更可怕,知道這一點,但改變的想法並不多:能做什麼,能做到什麼程度,對什麼有興趣,對什麼沒興趣……自己都很清楚這一點的時候,改變更多是內驅,而不是外力的推動——內驅又哪來那麼多?

直到遇到一個姑娘~

她上課前跟我送蘋果,下課了帶著零食來找我,直到這樣的日子慢慢沖淡了對一切了無生趣的事所帶來的戾氣,而宅的意義變得越來越微不足道——我得讓她看看我這邊世界也有很精彩的一面啊


Vonooc:

能想到的就是三年前在集訓畫室的時候 聯考過後女生宿舍只剩我一個人 過年那段期間我沒地方去 我媽和她男朋友在昆明做生意 我爸也和他的老婆在佛山過著日子 我從小也沒有阿公阿么 忘記是因為什麼事和我媽吵架了 一氣之下她也懶得管我 我爸覺得我學畫畫花錢壓根也不怎麼想理我 總之就是兩方都不管我了 到最後要過年前幾天我全身上下只有30塊錢
那時候必須得靠這三十塊錢過 也不知道什麼時候能和我媽和好 也不知道什麼時候能有錢 也不知道該怎麼辦該去哪兒 抱著人生只剩這一個月的心情去超市買了大概十多包泡麵 想說就試著看生命能堅持多久
那時候不敢一起床就開始吃 怕間隔時間太長熬不住 每天都是等到下午五六點鍾才開始吃 吃了就開始睡覺 也不敢耗費什麼體力 睡醒了 就開始畫速寫 每天都是這樣 畫畫吃泡麵睡覺
大概持續了20天左右吧 我就這么過過來了
當我吃著泡麵聽見外面過年的鞭炮聲
並不覺得餓 只是覺得空


子墨:

2011年,窮的卡里只剩97元,自動取款機都無法取出來、羞澀的去櫃台排隊去僅剩的那97元⋯⋯後來遇到同學結婚禮錢別的朋友商量下500,我默默的沒有說話⋯⋯拿不出來也不想和父母開口更不想和當時的男友開口⋯⋯⋯現在想想還流淚⋯⋯和學校預支工資(當時是代教老師工資只有600每月)居然被拒絕⋯⋯最後的最後是把學生的零用錢(四年級的學生家長怕孩子丟了零花錢都存在我那裡每個人也就是幾塊左右)湊在一起換了整錢讓別的同學捎去禮錢⋯⋯終於挨到發工資把挪用的錢補上了⋯⋯哎說了還是會紅眼眶


莫淵:

其實越窮的時候,越不需要熬,你會發現這種時候你的意志力出了奇的強大。

2010年我帶著嫂子給的800元北漂的時候,這算最窮嗎?
跟同學擠在一張單人床上,睡覺的時候要像壁虎一樣趴在牆上,怕把她擠到地下。
借同學的衣服、鞋子去上班。
七元錢的燴面簡直是人間美味,想一想都流口水。

即使這樣工作業績還是棒棒噠,鐵人一般的工作意志有木有!

這算窮嗎?也許吧……

我記得小時候家裡窮得連一塊錢都沒有的時候,同學生病了,需要捐款。
媽媽去鄰居家借了10塊錢讓我捐了,於是我意外的成了全校捐款第二多的同學。
原因……只不過是因為我哥生病的時候,同樣接受過捐款,而生病的同學跟我哥的病有些相似,同樣的絕境同樣煎熬的母親,大概是這種心境促使了母親的決定。

於是明白,原來即使很窮,也是要善良的(雞湯就是這么現實)

因為哥哥生病,窮得時候太多了,以至於都習慣了。

習慣被學校趕回家,因為沒交學費。
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合作方來了,去接客了,回頭再寫吧,哈哈哈。


朱倪嘉:

現在吧- -在杭州 距離公司近的地方沒有便宜的房子 我租的1000一個月,算上水電網大概1200。試用期工資去掉五險一金,拿到手2000,感覺吃飯好貴,最近開始一直自己在家做。
感覺很迷茫,因為工作沒有頭緒,一個學理科學生態學的人跑來跟著做投融資管理,手上去列印、簽字、傳真的契約,標的都是幾個億、幾十個億,然而自己拿著2000多的工資。落差很大。


樹袋熊:

只有熬過去的人才有資格回答這個問題吧,希望不久的將來自己可以回答這個問題


SIIIIFIIIN:

國中,大概08年左右,一星期三十塊,周一早上到校周五回家,周三晚上可以回家,早餐1.5元,午餐3元,晚餐1.5元,不敢吃夜宵,不然錢不夠,算上周一周四早餐周三周五晚餐可以在家吃,還可以有6塊錢的零花錢,每天都要喝水,一天一瓶礦泉水,一塊錢,不敢多買,不然第二天可能喝不上。然後一星期大概可以剩下一塊錢,可以拿來應急,說不定哪天需要多喝水。這個狀態維持了國中三年,算著用錢。後來條件改善了,大學狗現在一周花200不眨眼。而且可以自己出去兼職。


落水狗:

我最落魄的時候大概是16歲孤身出遠門打工的時候。那時候準備出門打工的時候由於沒有路費,自己去村裡的磚廠搬磚(注意是真的搬磚),大概掙到了800塊錢左右。那時候出門的時候我阿么又給了我200。到目的地,大概做了兩天的火車。找到同學後,由於自己未滿18歲,(幹了差不多十天)工廠不要我。沒辦法又去s州找我舅舅(不是親舅舅),到哪裡後我身上還有大概300多吧。舅舅就帶我找了一份電子廠的活。那份活供吃住,培訓完後。開始分宿舍,到宿舍第一晚,認識了一個寶雞的傢伙(沒有地域黑的意思)。他說,他沒錢了,問我借點錢。我那時候剛踏出社會,沒有什麼防備之心。就豪爽的借給他50。後來第二天下班回到宿舍,發現那個傢伙不僅走了,還把我手機錢包身份證拿走了。(干他嗎的)只怪自己煞筆。後來沒辦法又去找我的舅舅。當時我舅舅叫我打個電話給我快八年沒有某年的媽。那時我聽到電話里我媽給我舅舅這個說,(不算是說吧,是各種罵)對話的內容大概是這樣。我舅舅說,我的錢包和手機被偷了!我媽說,別管他,讓他死在外面,一個澤澤都不要給他!後來我舅舅把電話掛了。他說了一大堆很難聽的話,又掏一百給我。我什麼也沒有說,拿了錢就走了。後來揣了一百塊錢,硬是熬了50天左右,當時最害怕放假特別害怕放假,一放假就要沒有飯吃。因為那時候不怎麼會合理用錢(現在也是)。那時一放假就去買桶泡麵,一天全靠一桶泡麵。當時餓到不想吃飯。沒想到居然挺過來了!當工資到賬的那一晚上,我取出來錢的時候。當時就在atm機面前哭了。真的不容易。哭完後自己揣著工資,打個車去到鎮上,一個人點了500的東西吃了。第二天工廠放假,就一個人做了兩個小時公車去到舅舅哪裡把錢還給他再買一包軟中給他。過了幾天我媽打電話給我說,她一個人帶我弟弟不容易,叫我把工資給她保管。我笑著對她說,你去死吧!就把電話掛了。兩年過去了,她對我做一切的我可以原諒她,但是永遠不能釋懷。


匿名用戶:

好像一直都挺窮的,哈哈

小時候家裡最窮的時候,田裡的稻子還沒熟,家裡的米已經要見底。中午一般吃煮番薯芋頭,即使很節約也是不夠吃,於是煮飯的時候加些番薯粒,到最後,沒米了,吃的是玉米粒煮糖水。

幾乎國小到高中,每學期的學費都是先欠著,中途再還上,作為一個女生被老師叫到辦公室催學費也是難得的體驗。高中住宿了,一個星期的伙食費只有30元,有時候家裡還拿不出來,靠省吃儉用過的。

大學是助學貸款。報到時從家裡帶了1500元過來,交完住宿費買些生活用品就只剩下500塊左右,好在後來參加了校體育隊,每個月有300補助,再也沒有讓家裡拿過錢,但也是緊巴巴的,最窮的時候兜里只剩下10塊錢,可是還有3天才發補助,一分錢當兩分錢用的那種。那時候覺得天空都是灰的,有時候會很沒勁的那種,帶點沮喪,只能自己給自己打氣。

大一第一個寒假同學個個回家了,我要留下來掙下個學期的住宿費。連過年都不捨得買火車票回家,大學第一年的春節是我第一次在外地過年。禍不單行,其實爸爸正好在春節前出車禍一直昏迷不醒,家裡人怕我擔心到了年初三爸爸醒了才告訴我讓我不用擔心好好學習。之後基本一年才回兩次家,暑假一次春節一次,都是回十天左右就回來學校。除了第一學期的住宿費是家裡給的,後面每年的住宿費伙食費零花錢都自己兼職家教掙的,校隊大一之後就退了。

畢業後工作還了貸款,生活也慢慢好了。

前兩年媽媽癌症又花光了所有的積蓄,但是又有什麼所謂呢,我們盡力了媽媽也盡力了。同事說真佩服我媽媽得了這個病還能這么堅強上班,是她的話早就受不了哭著回去了。我只想說,我不上班,誰來掙錢給我媽媽治病呢?哭有什麼用呢,已經有人在父母身邊照顧我回去又能多什麼用呢,還不如想想什麼是對目前最有力的,最能解決問題的。我只缺錢,恨不得有很多錢可以帶媽媽去國外治療。

寫到這里發現好像目前也挺窮呀

但是

窮,不可怕

困難,也不可怕

可怕的是失去前進的動力

當困難擺在眼前的時候,只需要像解一團亂麻一樣,停止空想,務實地一件件處理了,一件件去完成,做最眼前的事情,正確的事情,力所能及的事情。

每個人應該都會有莫名其妙很沮喪很無力像被束縛的時候,千萬不要讓自己陷在裡面,會越來越深,就會像得抑鬱症一樣不可自拔。


optimengstic:

最窮的時候「熬」的是那些冷暖吧。

這段時光我不指望任何人能夠理解,

我也不會埋怨別人的不解。

既然早知道要走上精打細算的日子這條路,

當初我就看到了內心已有一絲苦尖兒冒出來。

笑貧的時代下,

人間冷暖中我何嘗不是在學著拒絕和寬容的藝術。

可是,

這條路走著走著,

的確內耗遠大於宣洩。

也發現自己變得更加知足常樂了吧,

自己常常學會給自己創造快樂,

也要時不時地安慰自己鼓勵自己。

還好,

自己三觀正,

骨子裡也夠樂觀,

也時常想像著,

一定有我更多不認識的人比我還要堅強。

窮的日子裡,

自己愈發留有悲憫的情懷,

我覺得挺好的了。

嘻嘻


匿名用戶:
突然從去年開始變窮的,一直處於還債的狀態。到今年雖然還得差不多了,但我主動失業了,於是不知道這個債會不會再次堆起來。
其實欠得不多,但是我從不存錢,所以還起來特別慢。
目前還欠銀行幾千。
而且一直在損失小錢,不知道怎麼回事,不是搞錯事情白交錢,就是倒貼錢一直等不到報銷。
幸好住在自己家裡,吃住不會有太大消耗,但是工作的事也非常愁人,一直勤勤懇懇慣了的我,突然不想工作。當然,也不可能呆在家呀,還是得找事做吧。


旭先生:

是的,感覺現在自己有權利回答這個問題了,來晚了,關注這個問題一年多
記得第一次關注還是我得抑鬱症的時候。曾經以為那時候無比難熬。
我知道這個回答一定會沉默,也許不會有人看,不會有人在意,本來想邀請朋友來灌灌水,想了想還是放棄了
現在蓋著三層被子,還是凍的打哆嗦……
今天一天只花了十塊錢吃了碗餛燉,一個煎餅果子,再也沒有別的了。
說多了,我來這里不想比誰更慘,誰欠的債更多,誰過的更不好,誰多少天沒吃飯了……
不至於吧,也沒必要,家裡還有半包麵條,三個燒餅,三塊豆腐乾,一斤左右從老家帶來的香腸
從剛來時候不想吃,到現在不敢吃不捨得吃
想了很久,寫這篇答案的意義,到底是什麼,想到最後,只想認個錯吧,懺悔一下也好,不敢去博取同情了,感覺自己不值得同情……
扯的太多了,說主題吧……
去年大專實習,分到青島,中介臨時變卦,把我們送進了別的工廠,至始於我們班裡幾個人在別的工廠車間頂著五十五度的溫度幹活,初出社會的我們,受不了其中的艱辛,陸續回家了……
父母對我惡語相向,覺得這點苦都吃不了,還能幹什麼,是挺委屈,。,
在家呆了幾天後,表哥棒介紹了一個工作,和父母打了招呼後,帶著三百塊錢來到了濟南,再也沒問過我。
第一天身上還剩下200
剛來這里不可能不買一點生活用品,猶豫很久只買了枕頭
我不知道,父母到底有多困難,在我剛賣出人生第一步的時候只給我三百塊,
後來為了生存,辦了信用卡,造成了現在的,最難的時候,
後來公司經理為了報復我表哥的不辭而別,在公司縮減規模的時候我背炒,我知道,我初來乍到,我知道我自己的問題占很多原因,所以才被炒
工資沒有發,即將流落街頭,手機也壞了,,為了生存下去,我把借唄的3000拿了出來,買了手機,租了房子,,
現在如果真的說的話……
債務一點也不多,兩萬多一點,工資一個月3到4k,第二個月的還沒發,十號信用卡到還款日,還有借唄,花唄,等等,真的絕望了,而且也快被搞成黑戶了,不知道改怎麼辦……
如果有人看到,有興趣的話,我就繼續說,
晚安


凱拉夫:

現在是凌晨五點鍾,躺在床上一夜未眠,距離欠下百萬債務到現在已經一年了!每天白天都在拚命,拚命的工作,拚命的幹活,讓自己動起來,讓自己忙起來,就算現在過年不用工作了也是!我怕忽然閑下來,怕忽然安靜下來,那樣我就會焦慮,無休止的不安……因為我每天面對要各種賬單,銀行的,信用卡的,網貸,親朋好友,高利貸……我是93年的,兒子一年八個月,老婆在家帶孩子,沒工作!我工作一個月一萬多吧!然而房租水電吃飯養孩子要花掉一大半的收入!但是欠債最多的時候一個月光利息要兩萬!我不知道我怎麼撐過這一年的,每天的壓力讓我失眠焦慮,吃不下飯,面對老婆孩子還要強顏歡笑不讓他們擔心!我想過輕生,買好了意外險,想過車禍,意外墜樓等等策劃好了怎麼死……但是最後我放棄了,因為老婆的單純,孩子的無辜,怎忍心讓他們面對我留下的苦與難!雖然債務未清,車房都沒了,可是總不是還活著,活著能看到太陽,能看到孩子的笑臉,一家三口每天在一起!再苦再累再窮在再煩,我一人扛著……


高高de低調:

我87年,土生土長上海人,小時候的家就在人民廣場那地方旁邊,我看著人民廣場建起來,然後在那裡和小夥伴去踢球,南京路剛改成步行街的時候我還傻呵呵騎自行在裡面穿行……

以上,大家肯定會以為我是來莫名其妙拉仇恨的,上海人那麼幸福,怎麼會有那麼多的苦難嘛,好了,我要開始我的表演了。

我的父母是下崗工人,下崗的時候我似乎還沒記事兒,父親憑著做生意使家裡有錢過一段時間,不過由於愛慕虛榮大手大腳並沒有守住財,導致我們家在2000年動遷的時候分文積蓄沒有。動遷費到手13萬左右的樣子,在七寶鎮買了套56平二手房,手頭應該留了一點現錢。

母親以前是廠花,很高傲,很愛攀比,之所以願意嫁我父親,是因為和我父親交往期間突發家族病乙型腦炎,父親不離不棄照顧有佳,加上父親的家庭氛圍很和諧,遂嫁(這是母親生前親口和我說的)。父親在我的印象里就是逢酒必醉整天醉醺醺的混日子形象,下崗前已經因為強直性脊柱炎(嚴重駝背)休了可以直到退休的長病假。

故,我父母兩人身體都很差,於是,在七寶期間我們家是幾乎沒有收入的。母親有去超市做營業員,父親有在他的朋友那邊打打零工賺錢,可都好景不長由於各種原因就在家休養了。於是,父母做出了讓我崩潰的選擇,把七寶的房子賣了,在上海鄉下的鄉下奉賢區泰日鎮買1套房子,這個結果是在他們已經完成操作後告訴我的。

04年,舉家搬至奉賢,七寶房子那時候剛剛漲價,所以能在買下奉賢90平房子的時候任然有一筆現錢。似乎是被長期沒錢給憋壞了,父母各種添置傢具家電,還一直邀請好友來做客(不管路途遙遠),各種請客吃飯,各種嗨,還說反正是睡覺,那住奉賢和淮海路有什麼區別之類的話來自我安慰…可這一些對我一點吸引力也沒有,04年我年芳17高三花季雨季,我所有的小夥伴被他們直接1刀斬斷了,04年的交通、網路,我拿什麼去克服這種地域差來維系關系,我狠奉賢。

大專是在楊浦區上的,住宿所以還算好,可單次從家到學校要2個半小時,真的讓我很無語。奉賢的小區在人民廣場最晚班車是9點,到家10點,意思就是我周末再怎麼和同學、朋友玩,我必須在9點趕到人民廣場,不然我連家都回不了。我拿什麼去抓住我的青春?我狠奉賢。

10年,我在家中無意間發現了讓我第二次崩潰的東西,一張17萬的銀行貸款單,我去,原來奉賢的房子還是我父母貸款買的,當我去問我父母情況的時候,父親告訴我他想把房子賣了,因為他歐洲杯賭球輸了7000,還不起了!

那時候的我,就職於奉賢的一家國企,也是從市區拆遷過來的,月薪2.5k(對不起我很混蛋拖累Aorqu的平均水準了)的我出於自己的一些私心吧,恨透奉賢了,於是同意賣了房子。

就這樣,我們成了連房子都沒有的上海人,落戶還差點成了問題,還好買我們屋的外地小夫婦戶口也進不來,所以放我們的戶口在裡面也無所謂。賣完房扣掉一切後總共48w,父母直接把這些錢交給了我,讓我給理財。於是,在沒有寶寶產品的時候,我就知道了什麼是貨幣基金。於是,我告訴自己要好好努力,因為我們家只能靠我來改變了,我的收入只要能高一些,我們家就會好很多,就能再買的起房子。

12年底,和父母一起租在泗涇鎮一個毛坯房裡的我,拿到了人生之中第一次過萬的年終獎,好開心!那一刻我感覺我可以讓我的家庭好起來了,我能再去期待自己未來的人生了!可就在當晚,由於發現母親最近身體越發不佳,我給當時在朋友飯店裡做保安的老爸打了電話,老爸在電話那頭和我說:「兒子,事到如今不能再瞞你了,你的媽媽生的病,是宮頸癌晚期。」五雷轟頂!呼吸都好睏難,好痛苦,心好痛,好痛!我趴在床上,胸口就像是被壓了一座大山一樣,壓得我喘不上來氣。我想找點東西分散掉我的注意力,讓自己好受一些,很巧很巧,那時候我看的是新番《進擊的巨人》,主角母親第一集就給巨人吞了,主角拚命努力變強抗爭命運為母親報仇。

對,我要戰斗!我告訴自己,我的母親還沒有死,她只是病了,我應該要勇敢,應該要堅強!於是,我武裝了自己的心,拿起了手中的劍,去正面迎戰這一切!

大冬天冰冷的毛坯出租屋內,我能感覺到母親絕望的內心,我走到她的身邊對說道:「媽媽你不用怕,有兒子在呢,你的這個病是生給我們全家的,只是你很不幸的需要承受一下這份身體上的痛苦,但請你加油,會有希望的,我們全家一起努力,把這個病魔打倒!」母親似乎從我這邊得到了前所未有的力量(也可能是實在難受的身不由己),之前出於各種原因死活不願去醫院看病的她(我之前看到母親不舒服就一直有勸她去看病可不知道病情那麼嚴重),同意了帶她看病的懇求。

去了醫院後,母親直接進了搶救室,當然也直接拿到了病危通知單。醫生很給力,通過各種方式讓母親的病情有了緩解(具體的不贅述了)。2013年2月14日,一個浪漫的情人節夜晚,我在醫院的病床旁陪伴著母親,那天上海下雪了,我看著窗外的雪花,27歲的我那一刻沒有女友、沒有房子,許多人眼中如此浪漫的雪花,在我眼中卻如此冰冷,孤獨的背影,落寞的神情,我不知道我的未來在哪裡。

好了,寫到這里終於可以答題了,是怎麼熬過來的?兩個答案,1是比慘,2是綻放!

比慘。因為母親的病情需要長期去醫院復診,而且一去就是那種最「頂配」的場所,所以各種鬼哭狼嚎之聲司空見慣了,看著有些是白髮人送黑髮人的,有些是年紀輕輕30出頭就腎衰竭要1周3次血液透析的。看看那些慘的不要不要的,就發現自己還是很幸福的,別人都沒放棄,我有啥資格在這自暴自棄的。

綻放。我那時候的名言:「世界上本沒有陰霾,之所以有陰霾,是因為陽光不夠綻放,只要陽光足夠強大,就能掃除一切陰霾!」

於是乎,公司就有了我這個常年加班到凌晨的工作狂人,領導給的什麼工作我都照單全收活論吞,作為我們這些機械工程師,可能文字工作一直是困難戶,那1句話我就寫10句然後挑1句,久而久之,我就成為了leader。

於是乎,父母眼中就有了我這樣一個無所不能的兒子。在醫院陪夜到凌晨,借個躺椅睡在醫院的走廊里,第二天坐捷運上班在工作崗位叱吒風雲,這樣常人難以想像的活我做了不少。我說我睡眠質量好,不管在什麼地方我倒頭就能睡著的,我的哥哥有次笑著說我那是因為我沒心事,所以睡眠質量好,我呵呵一笑而過,其實我想回答他說:「我不是睡眠質量好而睡著,而是我告訴自己,我必須要睡著,這樣才能有力氣去應對明天的任務,我絕對不能倒下!」(直到2018年的今天,10年家裡房子就賣掉的事情,我的親戚們沒有一個人知道實情,因為父母要面子,我也不想連他們的遮羞布都扯掉)。

綻放,對應的是絢麗,絢麗的背後是孤寂。我因為年紀輕輕就成為了工程師leader,身高181cm長相尚可又是上海人背景,故在外人眼中我的條件是不錯的,時常會有人問家在哪的,我就努力撒謊,熱心的同學大媽會想著給我找對象,我也無法啟齒只能婉拒,因為那頭房東還在吵著漲房租不然就捻我們跑路。(原諒我的愛面子吧,我的同學那時候也沒一個知道我的家是這個樣子的)

14年3月,和父母商量買了一輛bydS6,為了接送母親去醫院以及周末能陪著父母去近郊走走看看。事實上,當我載著父母與小狗,聽著音樂去近郊遊玩的路上,母親哼著小調,父親洋溢著笑容的時候,我覺得好幸福,眼淚不止一次濕潤了眼眶。

這樣的生活持續到了2015年,15年的上海,我敏銳的察覺到了房子如果再不買,那就永遠也買不起了,因為我自打拿了賣房的錢以後,一直在不斷理財,並且一直在觀察樓市動向。我幸運的藉著14年的股票牛市賺了一點並且躲過了之後的大跌。憑藉著理財方面的直覺以及自己工作中所積累的一點公積金,15年3月我和父母說了想買房。

當時手頭的錢只剩35萬了,母親的治療費數額不小,為了母親上下樓方便只能購買電梯房,彼時看中的一套泗涇的二手房成交價152萬,實際加上中介費什麼的我們需要支付162萬。頭兩年月供8000,後續月供6000。那時候,父母膽怯了,他們勸我不要買房,這樣壓力太大了,我也猶豫了,因為15年開始公司業績就下滑了,可能收入會縮水。而親戚那頭,父母似乎也不會為了買這個房而去開口借錢。

這個時候,在我最猶豫的時候,有人在我身後力挺了我一把,她就是我現在的老婆。和我老婆接觸伊始,我們就很能相處在一起,她是銷售,我是技術,一動一靜,很搭很搭,當我告訴她我家沒房我家有病人的時候,她不顧周圍很多人的反對,依然選擇愛我、信我、跟我,這一份恩情值得我這輩子銘記。

後面的故事,結婚、買房、換工作、母親去世、還房貸。好了,當所有人以為我的故事該結束了的時候,真正的苦難才由此展開。

我的父親和我老婆水火不容,父親因為老婆時常頂撞他,認為她是東北的脾氣暴不懂規矩目無尊長,嫌棄老婆農村出身家教不足,各種霸蠻,且長的丑配不上他的兒子,偏偏兒子又都聽她的,搞的他和兒子現在關系也很僵。所以很不喜歡這個媳婦,在親戚面前也是各種抱怨。

老婆因為覺得我們上海人虛偽、做作,讓她感到惡心,而且上海擁擠、嘈雜,她從心底里厭惡上海,一直跟我說不想呆在上海,而且父親的所作所為讓她實在沒辦法接受,她也是憋了一肚子火。

我和老婆現在在江蘇工作,租著房子,上海的屋子留給了父親(房產證是我、父母、老婆4人名字),房貸不用他承擔一分,他拿著他的3000塊退休金自給自足就行。但父親認為自己趁著還能走動(1954年),想多出去走走玩玩,我也很理解,畢竟媽媽不在了他安好就是我的福氣。所以我和我老婆都沒有出國旅遊過,父親已經新馬泰一圈玩好回來了。當我老婆知道父親是和隔壁阿姨借的錢去的時候,直接就炸了,當場就和父親翻了臉,父親也拿出了一些之前他認為我們做的不對的地方懟回來,我夾在中間很為難。

17年10月,父親管隔壁阿姨借了錢直接買了輛塊4000的電瓶車,說是之前的不好,結果沒幾天就和別人撞了。那天我在家裡吃餃子,直接接到了他在救護車上的電話:「兒子,把開車被撞了,現在人在去醫院的救護車上。」五雷轟頂!我父親的身體我比誰都清楚,他要是摔一下那是有生命危險的。所以立馬請了假趕到醫院各鍾處理,煩人的是對面全責的傢伙還跑路了,我焦頭爛額的時候,父親還怪我沒照顧好他。

我很生氣。這一次我和他徹徹底底的吵翻了,我把憋在自己肚子里的話都和他說了,然後父親就和我說他很寒心,我說我有多不容易,我老婆有多不容易,他說我始終是你爹你別忘了。我現在已經快2個月沒回家看他了,家人也勸我,哪怕他犯了無期徒刑,再無可救藥,他始終是你的爹。我內心比誰都清楚這一點,我們家再沒錢再沒錢,也讓我開開心心的讀完了大學,我感恩我的父母,至少讓我年少的記憶和同齡上海人一樣美好。所以我在痛恨我父親的時候,任然會對他心存愧疚。

而這份愧疚又會惹得我和老婆之間的吵架,因為現在已經發展到我和我老婆再開心,只要1提起我的父親,我老婆立刻翻臉,老婆她不止一次的跟我說她未來想回哈爾濱住,不想在這一頭。

痛苦,深深的痛苦,一邊是一路陪我走來同甘共苦的老婆,一邊是生我養我,是我歸宿的上海與父親,我為了有個家而傾其所有,結果現在我卻連一個家都沒有。

諷刺,可悲的笑話,我告訴自己再拿起手中的劍戰斗一次,但可笑的是我找不到敵人,全身的鎧甲沒法守護誅心的攻擊!

這一次的答案,只有1個:Aorqu。


暗戀魚:

人窮不要緊,最主要有骨氣,在我出來工作之前,5年前,我家在村裡算是最窮的了。自己一個人帶找500塊來廣州打拚,服務員,擺攤,賣早餐,換了好多個行業,在廣東的都知道,我們清遠山區真的是很窮,經過幾年的努力,我家的房子去年年底才蓋好,之前住的是泥磚房,賺到第一桶金的心願就是給爸媽蓋個房子住,房子入伙的那一天真的很開心,也許你們不懂,現在都2017年了,還在住泥磚房是什麼感受。 這完全是我的真實經歷。5年時間,從一無所有,到給家裡蓋房子,買車,市裡再入手一套,感恩。


擱淺:

現在吧,被同學騙了25萬多,我工資不高,然後借了周邊朋友16萬,自己刷信用卡將近10萬,都被騙了,報警以後認真思考一下自己,有過想死的念頭,有過各種不好的念頭。
不甘心,我好容易活到現在,幹嘛因為這個就死掉。家裡人不管我自己來,畢竟三十歲了,家裡人解決了那多丟人。這兩天正在還信用卡,還進去刷出來,過年以後開始貸款,還清債務開始努力奮斗。我還有一副可以的身體,我不怕吃苦,會好起來的。
趁這個機會,給自己加加油!別噴

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