你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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嚮往:

最窮的時候是大二的一次十一長假,沒錢回家,身上也就幾十塊錢了,宿舍也沒人,只有幾個蘋果,所以就嘗試了連續幾天只吃蘋果的那種減肥法,果然很有效果。。。代價是幾天相當於癱在宿舍的床上,那感覺,至今難忘。。。


遙望幸福的小麻雀:

最窮的就是現在吧!創業失敗,覺得在外面混不下去,又回到安徽,找了份工作慢慢攢錢。現在全身上下只剩一千不到,對於一個29的男人來說,真的不知道怎麼形容…好在這個月轉正,一月的差旅費也快下來。最幸運的是女朋友不離不棄,接下來打算結婚,估計窮的日子還在後面,繼續努力吧!


蘑菇人:

你試過配著眼淚吃泡麵嗎?呸! 有泡麵吃還好意思哭?


葉赫那拉s:

去年,我懷孕,老公靠送快餐度日,送一單5塊錢,有一天老公中午就回來了,羽絨服破了個洞。裡面的羽毛和血搞的自己特別狼狽。原來是路滑電動車側翻,蛋糕摔變形了。跟老闆溝通,老闆很好說話,如果客戶沒意見就算了,如果投訴就把變形的蛋糕帶回來重新做一個。送到的時候解釋過,客戶表示理解。老公回到家到了下午,客戶來投訴……老公賠了一半蛋糕錢。一天白忙活不說,吃飯都成問題。第二天老公一瘸一拐的繼續出門,晚上帶著我吃了一頓黃燜雞米飯,花了50多,那段日子現在想一想都覺得難,我從未跟自己爹媽說過,怕他們惦記。每次都說我很好……


不一:

典型的農村家庭出生,15年的時候父母拿出了所有的積蓄說是要為我在老家的縣城買房,在他們的眼中我已經大學畢業一年,也到了該結婚的年紀,不能再回村裡了。我在電話里思索片刻說,成!買吧,我來月供。我知道當時他們的想法是怕我沒房子找不到女朋友,被人嫌棄。而我想的是,老兩口這么大歲數,也該住下新房子了。
老家的縣城是個四五六線城市,房價四千多,首付二十萬,貸款二十多萬,每個月一千七百多塊,還二十年。
那時候我到手的工資是每個月三千一百多。房子跟人合租六百,水電物業網費什麼的一百多,電話費五十塊,公交一百塊,合計:約1000.另外吃飯,每天早上一碗小面,六塊,中午和晚上蓋飯分別12塊,只能在路邊攤吃最基本的蓋飯,裝修稍微好點的地方不能進去,會超標。一個月合計:900。每月固定最低支出三千六。不含生活用品,牙膏牙刷洗髮水等,不能生病,不能有朋友結婚之類的人情,不能周末犒勞下自己吃大餐。
鑒於此,很少參加聚會,在家看電影在家看書總之做很多事情衡量的首要標准就是錢,連坐公交如果有一塊的就盡量不坐兩塊的。。。
總之,那段時間我每月的存款都是負增長,期間我辦了一張信用卡,能刷卡的地方絕不給現金,朋友要在網上買手機電腦,都把鏈接發給我,我用信用卡買,然後他們給我現金。
後來信用卡欠了一萬多,跟我大學室七個室友的其中四個借錢,才勉強度過難關。
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好了,不想寫了,真實經歷,歸根結底還是自己收入太低。其實我們身邊真的不像Aorqu里所看到的那樣,輕輕鬆鬆年入幾十萬,像我這樣的人還好多,給不起首付的也大有人在。不過現在好了,經濟寬裕些了,所有欠的錢都還了,信用卡也還了。當我從筆記本里劃掉一筆欠款的時候,終於踏實了。感謝那些肯借錢給我的人。
其實窮的時候真的會改變你衡量很多事情的標准,比方說窮的時候不會辭職,不敢辭職,哪怕知道這份工作未必適合你,但正是如此,你才要加緊步伐,朝前跑,哪怕是負重前行。


素食:

現在可能就是我最窮的時候吧
能騎車的不坐公車,能做公車不坐捷運
捷運卡充值每回不超過20元

偶爾下館子,什麼便宜點什麼
窮的只是金錢,其他沒覺得窮


十代lelouch:


黃迪:

搬磚的手。大學賭狗一枚,自己貸款10多萬賭博,自己辛辛苦苦大學一兩年兼職做的錢也沒了,家裡條件不好,果斷休學一年,一個人沒文憑,沒技術非常難熬難熬,因為我姐在廈門,來了,廈門,可以她懷孕,姐夫條件一般般,反正家裡也知道,我就說擼羊毛投資失敗,說五萬,母親求阿公告阿么幫我借了1.5萬。
記得剛來廈門,沒車費,找的同學,那時為了省錢,找工作靠走,一天吃一頓,記得開始找工作,找服務員,一些啥的,一星期不包住,因為怕你偷東西跑路。我就第一天沒找到,在網咖過了一晚上,第二天。在一個蘭州拉麵館,面試一天,不是我偷懶,真沒事做,白做,沒給錢,不過吃了三餐拉麵,心滿意足,然後接下來幾天都不好找,當時是七月。假期工多,工資非常低,我記得第五天,我絕望了,因為當時全身沒錢,同學那裡能借的都借了,同學都負債一萬,信用卡刷光了,當時記得9點做在街頭,很難受,當時床位一晚上40。我在群里(都是大學賭狗)說,想自殺,哎,真的看不到希望。很麻木,無奈,想過犯罪,群里一個老哥給了40,然後第二天,下面小賣部阿姨,我說找工作,她給介紹了一個,提鞋的,當時在足浴城,別人進來換鞋,我們給他們拿鞋,包吃住,三班倒,我想活著就好。債務不管了,可同學不還不行,一個月才2400,我20號進去,8.15,才拿了800,我記得那個月才花了200多,然後真扛不住了,人很壓抑。很難受,每天精神不好,工作也枯燥,當時打電話給母親,忘記了我吧,想找一個地方從新開始,債務全部不管。然後關機,當時上夜班,2點我開機。我媽打電話來,我一看40多個未接,親戚都聯系我,我媽讓我去我叔那裡,我叔也在廈門,他們承包工地。做包工頭,我在工地上班,一天200,不包吃住,我四叔借我5000還同學,我就從9.7做到現在,工地確實苦,賣苦力。雖然我二叔照顧,每天讓我下土頭,就是清理垃圾,但是還是偶爾上沙,水泥。記得一次盜版,拉混凝土,一桶太重。拉了2小時兩個水泡。因為這里不是一個老闆,幾個老闆,有時忙我也要做,一百斤的水泥,報上二樓,還有瓷磚。期間我省吃儉用,到目前,信用卡還了1.3萬,每個月差不多5000多,還3500+,每天就吃三餐30多,一個月房租300,同學信用卡差不多了。這幾個月很壓抑,很累,不過還好喜歡看書,每天5.10下班。回來和同學擼啊擼,沒事看書。像我基本沒假日。記得最長上班25天。這個月聖誕在我四叔那裡做,一天230,很高興。元旦看能不能做。車票已經買了陽歷25號,反正自己還活著。同學信用卡解決了。網路貸款一個不還,一些不不管了,就幾個天天電話簡訊 。明年讀不讀書。再說,一個三本,其實挺喜歡大學生活的。自己過的挺好,哎。
自己犯的錯誤自己承擔唄,我就當他一個坎,要熬過去。
媽的。好冷,沒錢買衣服,還是夏天的。
其實絕望很多很多,真的,那段時間。不過經歷過絕望也還好吧。
搬磚的手,沒錢買葯,不疼。反正自己休學還債這大半年,學到挺多吧,都不容易。這就是生活吧。
不過經歷一些發現還是挺好的,對於貸款一清二楚,大學賭狗好多,看到的想一想吧。不過經歷多了,還是不錯的,我看的挺開的,坦然面對吧,以後回憶起來還行吧。
其實經歷的比說的多多了。哎,不過日子還是要過,快過年了,想家了。想回去吃飯。吃外賣吃的沒感覺了。人最少瘦了20斤 ,廈門的米真難吃。
也明白其實家家戶戶都難。我二叔一年搞工程賺10多萬,孩子讀書,房貸,租房,一年壓力也大,四叔也是,老婆有病。孩子兩個讀書,一個大學,一個高中,我母親身體不好,姐姐也嫁了,也不想麻煩別人,自己能做事,雖然苦,累,臟,有時覺得自己就是一個乞丐,過去就好,還有幾天發工資,同學錢一還,同學的錢解決了。同學也知道。很多鼓勵我,讓我讀書,能幫就幫。
不過我真的很難很難忘的就是在陌生的城市,身無分文,太難,沒地方睡覺,吃飯,沒錢。一個人做在大街上。真的很絕望,其實打工確實不容易,怪不得,打工是不可能打工的,這么火,哈哈,不過憑自己勞動所得靠譜,自己以前做兼職中介。擼羊毛,來錢容易。迷失。現在,經歷多了還好,挺慶信,自己最困難,沒坑人,沒害人,他們讓我做代理,找人,有的做這個上岸了。還是對得起自己的良心吧。


彼岸W藍:

最窮的時候應該是2012年吧,為了我覺得值得付出的人生活的更好(稱她L吧),有點辛苦,但總算順利熬過,我想還是值得吧。

2011年9月我到浙大報道,正式開始讀研生活。2012年L的經歷很不順,獨自一人在外沒有生活來源,我不放心,不能不管。而我所能做的,只能是盡量周濟她的生活,讓她過的更好一點,所以這一年我就和錢杠上了。

學校每月發的研究所補助400元,加上自己勤工儉學,勉勉強強夠自己的生活開支。所幸12年初我還攢了一點錢,是上學期在學院學工辦勤工儉學賺的1700多元,全部轉給她。之後,我開始瘋狂的借錢,能借的人能借的錢都去借了,木木、小飛、栓哥都幫助過我,我知道他們也都是剛畢業沒多少錢,這個時候方顯得兄弟情義無價,感激!

那幾個月開始變得很焦慮,因為我沒有穩定的收入來源,單純靠借錢是無底洞,有出無進終歸是不能長久,於是開始找別的出路。所幸這個時候遇到老馬,老馬剛在濱江一家管理諮詢公司找到一份實習,那裡還缺人,於是推薦我們同寢室的3個人去五一之後去面試,老闆開價很大方,一個月實習工資是2000。那個時候我就知道這就是我的救命稻草,要幫助L維持生活,要還之前欠下的債,我只能靠這份實習。

面試還算順利,五一之後正式開始實習,6月20號發了第一筆實習工資,我立刻轉了1800元給L,告訴她讓她好好生活。後面開始一邊實習一邊還債的日子,實習公司運營非常不穩定,幾乎每個月都不能按時發工資,但是我等不了,一個月不發工資我和L都無法生存,於是每個月20號左右上演的固定一幕是一個實習生去行政那裡催工資,那個行政姐姐後來見到我都覺得頭疼。

大概從7月開始實習工資漲了500到2500,加上我在學校的研究所補助400元,每個月有2900元。我會固定的將2000元左右轉給L,剩下的900元劃分兩份,一份還之前欠下的債,一份留給自己生活。那年暑假,我將自己每天的生活費控制在7元以內,浙大教超有那種2塊5能買到的兩個大麵包,是我的早餐和晚餐,每天中午可以吃一頓不超過4塊錢的午餐(還好學校休閑食堂的很多素菜很便宜)。那個暑假很忙,會經常在學院的老師辦公室寫文章,做項目,餓了就喝水,喝水反而會覺得更餓。每周去實習的時候反而會有點期待,因為老闆管飯,老闆丈母娘每天中午會給大家送飯,這個時候我才覺得是自己吃的最飽的時候。

熬到年底,L開始找工作,開始能自己照顧自己,我也不用像以前那樣那麼擔心。所欠的債雖然還沒有還完,但也不是特別多了。

經過這一年,我想自己有一些心得可以分享:

1.任何一件艱難事情,通常是我們經歷完了之後,回想起來才會覺得艱難,因為在這個過程中,我們的關注點是要想怎麼去解決一個個具體的困難,甚至都沒有精力和時間去評估這件事情本身是否艱難;

2.為了自己關心和在乎的人付出,盡己所能,去關心呵護,給他們更好的生活,這就是人生的意義。


我說我很好:

我只能說畢業之後我一直窮困 現在還未脫貧
13年畢業 一直在這個公司 沒有換過工作 當然 工資漲不上去 我的野心也不是特別大 所以一直也未做出改變 在深圳這個一線大城市 年薪五萬 一度活在窘迫之中 偏偏自己還不會理財 作為女孩子 需要買的東西又太多 so 入了信用卡的坑 現在還未跳出來
背負兩萬的外債 除了月薪別無收入
窮困至此 我發現已經入了一個怪循環中
如果:辭職-去關內找工作-每天通勤3h-沒有時間提升自我
如果:繼續在這家公司-公司老員工眾多 升職加薪無望
但如果真的要選擇 我還是會選擇一
但我卻沒想好該做什麼工作 也許人生也由不得你準備好 我要嘗試一切我覺得可以嘗試的工作 不能再等待 時光不待我
希望年後能找到靠譜的工作 我不怕辛苦 也不怕業務繁忙 就怕一潭死水 沒有生氣和希望


特立獨行的豬:

正式坐辦公室工作的第一年,是我最慘的時候。剛開始工資1000,(我的工作是跟一個剛剛開始創業的老闆一起打理公司,我感激他的知遇之恩,他看中我的單純忠誠。其實我那時候已經知道我的職業即使是沒有經驗的新人也是1500)因為有這份感激所以沒去計較,但一千塊對於這個房子均價一萬的城市來說,簡直是杯水車薪,每天上班坐公車一個月要花去120,不敢找朋友吃飯,也不敢接受邀請,因為要回請的,不敢去親戚家串門(因為需要買東西),也不敢去任何一個商場看衣服,整整一年,我沒有買過一件新衣服,因為預算有限,害怕自己亂花錢,我把我整百的錢都存到卡里,每天兜里就留20塊備用,怕有什麼急事可以打車回家,東北的夏天,最熱的時候也要30度,不捨得買一根一塊錢的冰淇淋,我記得我每天都挑最便宜的菜買,不敢用過多的調料,印象最深的一次是,一個很好的朋友交了男朋友,她特別想讓我見一下,然後她說,今天吃飯吧,姐請你吃烤肉,我當時激動的眼淚都在眼圈裡了,我在辦公室當時人少轉圈的一遍一遍默念,我晚上要吃肉了,要知道那時候我已經20多天沒有吃過肉了。那頓烤肉是我至今為止吃的最難忘的一次,我從來不知道我一個人能吃那麼多的肉,以前矯情,吃肉都挑三揀四的。後來媽媽來陪我,她承擔我們的生活用度,我的營養才算好了一點,但這也是我最愧疚的地方,媽媽在我這陪了我半年,因為沒有錢,我沒能帶她去任何一個地方玩玩,看看。。她經常問我,怎麼不看你買衣服了,以前上學的時候經常買衣服,還都不便宜,現在怎麼一件衣服都不買了,媽媽給你錢,你去買幾件衣服吧。說的我經常偷偷掉眼淚。

好巧不巧我一個很好的朋友要結婚,大家一起隨份子吧,然後這個份子錢是借的,最後沒辦法,以前做過一段時間導游,現在上班了沒時間,我就跟一個對我印象還不錯的哥哥說,我說哥我現在除了上班以外的時間你有活想著我點,什麼都行。然後我開始有團就給他接送火車,在導游這個行業里,最低端的就是接送火車,因為沒有任何一個大手是會去接送火車或者飛機的。我記得有一次,火車到站時間6:15,從我家到火車站1.9公里,打車起步價10塊,公車十分鐘,但公車是6點發車,我家不是始發站,這意味著,如果我坐公車,一定會遲到,而導游接送站,最忌諱的就是遲到,我不捨得打車,最後想了想,要不我走著過去吧,那就要5 點鍾起床,最後經過一番掙扎,決定早起走過去,這樣錢都省下了。最後第二天拗不過媽媽,她讓我吃早飯,走著去來不及了,後來冒著遲到的危險,坐了公車,更幸運的是火車晚點了。所以有驚無險,接完火車送到賓館,我馬不停蹄的去上班。八點半上班,不能遲到。就這樣持續了一個半月的時間,把每個周末的時間都貢獻出去,也就是說我一個半月沒有休息,賺的錢,還上了隨的份子錢。。我第一次發現原來錢這么的重要,我也發現,原來沒有錢,真的是寸步難行,我從來不知道,10塊錢能把我為難成這樣,我記得我是淚眼朦朧的定上了鬧鍾,然後捂著被子,流了一枕頭的眼淚,最後枕頭都沒有辦法睡了。那是我覺得最難的時候。最可笑的事,那個時候,那個口口聲聲說愛著我的男人,明明知道我過得日子不容易,卻從未替我分擔過哪怕一丁點。我並沒有說想要花他的錢,但他明知道我過得不好,從來沒有對於我的現狀多說一句。哪怕是吃頓飯,都沒有過。

現在我的日子過得不能說好也不等說壞,起碼不用像那時候買菜專挑便宜的買,想吃肉也可以買回來做,但我還是沒有買過新衣服,我記得我兩年前認識一個朋友,我們偶爾出來聚聚以後都去會商場逛逛,她突然有一天對我說,我們認識兩年了快,咱們逛商場,每一次你看上的衣服,看你那麼喜歡,你也從來沒買過一件,你到底過得好不好。。。我無言以對。而那個對我有知遇之恩的老闆,那個我在起營業執照就在這家公司盡心盡力的老闆,在所有瑣碎的事情都由我來完成以後,在所有事情都走上正軌以後,利用我的人際關系和別人對我的信任,挖來了一個以前我的同事來空降成為我的上司,所有的業務全部都給她一個人來做,我依然還做一些瑣碎的沒有價值的事情。

現在的我,離象牙塔里那個單純積極快樂的小女孩越來越遠,朋友說我長大了很多,知道體貼別人理解別人,不那麼針鋒相對,我想說,這些都是社會教會我的,而最讓我心寒的是我得老闆。

他可能是一個完美的生意人,有時候我也換位思考,覺得如果我是他,我也會做這樣的決定吧,畢竟商人,以利為先。但是他教會我,所有老闆給你畫出來的大餅,一百個會有95 個不切實際,而剩餘的5個,能不能兌現,也還是個問題。如果一個老闆真的器重你,不會在明知道基本工資和城市物價的情況下,還大言不慚的給你低於基本工資的工作。一份工作中,要麼你就得到錢,要麼你就得到經驗,要是兩種都沒有,那還是要趁早走人。我想我還是很感激他,如果沒有他對我這樣,我也不會這么早看透人性懂得社會的道理。我想我可能還依舊單純。

我的男朋友,在我們同甘共苦兩年的時間里,我們屬於創業吧,突然讓我發現他在跟我留心眼,尤其是錢,在我傾盡了我的人力物力財力的情況下,還依然跟我分著你我,我的可以是他的,而他的永遠不能是我的。他也讓我懂了一個道理,一個男人哪怕給了你無數承諾,都不如一個實際一點的一頓飯,一束鮮花,一份禮物來得實際。錢最能看出來一個人是否真心為你,因為我們大部分的感情不涉及仕途,不涉及家庭。空口白牙的承諾永遠最好說,實際的兌現永遠有借口。

所以我現在面臨即將一無所有的結果,這愛情和工作都不再屬於我,每每想到這,我都會心有不甘,也會害怕失去了長久以來的依靠我一個人要怎麼辦,但人的生命人的青春真的只有一次,不告別過去,怎麼迎接未來,所以,我每天都鼓勵自己,親愛的,你要加油,你還有父母要贍養,你還有更大的世界要去擁抱,你的未來還有無限種可能,永遠不要因為安逸毀了自己。你看,世界那麼大,它就在那,等著你去擁抱。跑題了,最後告訴大家一句話,職場菜鳥不要去創業公司,職場菜鳥不要去創業公司,職場菜鳥不要去創業公司。


羈絆:

那會剛畢業,家裡給了兩千塊,就是我全部的錢。
依然逃不掉畢業就分手的命運,雖然試著挽回很多次,自尊也不想要,不過對於ex 來說,一切都已經應該結束了。
前一天晚上和同學們吃了散夥飯,喝了好多酒。然後一群人殺去操場,搬了幾箱啤酒,繼續喝。
我也不記得自己喝了多少,又哭又笑,躺在草坪上,眼淚順著眼眶,一顆一顆滾下去。
然後回宿舍,把最後一點東西打包好,睡了三個小時,出門,去無錫報道。
我以為會有新的生活等著我,然而,第一天就發現,自己太天真了。
公司附近連公交都沒有,荒涼地可怕。公司的宿舍就是一棟小樓,裡面住著拖家帶口的工人和幾個畢業不久的技術人員。下了班我只能躲回宿舍煮麵條,還被人堵在門口要電話號碼。。。
最後ex 實在看不下去,讓我出去租房子,但是我實在沒錢,所以最後他幫我付了三個月的房租。
說實話,我真感謝那個時候的他。
但是,還是不能挽回他。其實我自己也應該清楚,他為什麼要跟我在一起。只是因為寂寞罷了。
所以我在中秋節的時候,花光了自己所有的錢,去廈門走了一圈。
回來的時候,口袋裡還有三百塊。
然後帶著買的廈門特產,回家。
回家以後,我媽問,為什麼和男朋友分手?你怎麼瞎了眼看上他?我們早說他靠不住!你怎麼不給琪琪帶禮物?你每周來吃飯,不帶東西不好的。淘寶上的那個,你看看給我買了?。。。
我想了想口袋裡僅有的兩百塊,說不出話來。
回無錫以後,我申請了一張交行信用卡,在我花光那兩百塊的第三天,它終於寄到了我的手裡。
對,那就是我最窮的時候。
親情,愛情,還有錢,什麼都沒有。


匿名用戶:
看到之後覺得這個話題可以聊一聊。
我本就是一個勤儉節約的好姑娘來著,從第一份工作辭職之後,進入了一家保險公司。當時手頭上還存了接近3萬塊錢。就在我在保險公司的這一年半的時間,從富餘3萬元到欠信用卡兩萬。
這一年半的時間房租,吃飯,交通,所有的都自己負責,因為自己的業績不好(大家知道的,保險公司是沒有底薪的,全靠提成吃飯)經常一個月幾百塊錢,一兩千塊錢,入不敷出,開通了三張信用卡,套現,以卡還卡,慢慢的陷了進去。
現在回想自己這一年半是怎麼堅持到現在的,除了一些人時不時給的的「雞血」和「大餅」,更多的是自己不夠努力,也認清了自己確實不太適合這一行。
今年果斷辭職,把賬單分期,一張卡12期,每月還大概1200,還有一張卡6期,每個月大概800.這些事情我沒有跟任何人說,包括自己的爸爸媽媽。
現在兩張卡還剩最後幾期,找了個穩定的工作,扣完社保什麼的還剩2500塊錢,換了房子,跟朋友合租,一個月400塊錢,也就是說,我每個月能用的錢也就100塊。
現實就這樣擺在我面前了,因為這件事情我誰都沒有說,所以,在朋友的面前我還是保持以前的樣子(我以前也很節儉),但是我外出聚餐的次數少了,街也不逛了,衣服也不看了,鞋子也不買了,所有可以將就的我都將就下來。
就這樣堅持到現在,用信用卡套現活了過來 。
到現在,2016年12月6日,我給自己算了一筆賬,現在手上現金66元,餘額寶1200.月中發工資2500,減去一個信用卡賬單1500,應該結餘2200.再減去一月初要還的信用卡1600,那麼我月底餘額寶就只有600塊錢。也就是說,到下個月發工資,我只有600元的現金可以使用。再往後算一下,一月份發工資,減去,一月份剩下的信用卡賬單,保守估計1500,1月底剩下1000元。
剩下1000塊錢,過年。
這個時候,一張信用卡已經還完,還有一張信用卡2月中旬最後一期。
我相信我能熬過去!
等還完信用卡,去銷卡,最多隻留一張。
也希望藉此讓自己以後不要重蹈覆車,也給廣大網友一個借鏡,信用卡用的好是理財,用的不好是自焚!!!


張揚:

我是一名Aorqu小白,甚至還不知道怎麼排版,應該說是國中文化,文字表達能力差。
但是我還是想寫下我自己的故事,可能我的故事沒那麼動聽,但卻很實在。
97年出生在西北接湖北交接處,到現在還是陝西最窮的地方。
上國小三、四年級 ,九年義務教育實行,上學費用是減免了很多,但是一學期仍然需要六七十的書本費。有人說:「也不過六七十塊錢,能幹嘛用?
可那是應該是04年05年那會,那會還沒有五毛一包的「熊毅武」和「好日子」干吃面。再過兩天就九月一開學時間了,老爸帶著我跑遍了鄰里,就為了借我們姐弟的一百多塊錢學費,對那些年的記憶很少,但唯獨對那件事記得特別清楚,一家一家被拒,都是平時看起來關系特別好的親戚、鄰里。
帶我去找他平時關系最好的一位叔叔的時候,離家院子不遠就看見他關上了自家的門。

滴酒不沾的老爸那晚喝醉了,就蹲在老房子門口台階上吐,天色很暗,我也不知道他臉上是雨水還是淚,一股無力感充斥著全身,我卻還沒學會去安慰。

也就是那晚,我見他這輩子到現在第一次抽煙,一直在我心裡高大的形象不知道怎麼一瞬間好像變老了很多。

曾經家裡的老房子,那是老爸結婚時花了二百七十塊錢從地主家買的,也大概就像下面這張圖一樣

圖片源自網路,圖侵刪。

現在想想那些事心理仍然會有很強烈的壓迫感,到現在還一直對哪位曾經將我們拒之門外的叔叔有一種仇視感。

心裡想著,敲著鍵盤,眼睛已經有些濕了。

我是個陝西人,大都知道陝西人喜歡吃麵食,其實自從離開了那個小縣城到現在我基本從來沒吃過麵食,包括水餃也很少吃,因為我膩了,也可能是心理作用。

後來家裡條件是改善了不少,學費也有錢交了,補了又補 穿了又穿的衣服也慢慢變少了,到年底可能還會有身新衣服,這主要源於爸媽早出晚歸,從早忙到晚拚命的去賺錢。
但對我們姐弟的關心越來越少,因為沒時間,有時會想「既然你們沒時間管我,還生我幹嘛」 一天到晚的飯都是一樣的 晚飯是北方的酸菜煮麵條 第二天中午是熱前一天晚上剩下的麵條。偶爾有五毛錢零花錢會買一包五毛的干吃面捏碎了之後撒上調理 接上冷水自來水泡著吃,那是一種奢侈。
學校在縣里,離家十三里路,冬天需要五點多起床,收拾完走一個多小時的夜路到學校。中午再走四十多分鐘回家姐弟倆熱熱麵條湊合著吃了,不知道多少次吃壞肚子,上吐下瀉,到現在還一直是急性腸炎,甚至是腸梗阻。

這么多年了,我姐從來不吃麵糊糊,我從來不吃麵食,不吃玉米榛子。

現在我還會對身邊的人開玩笑說我是個沒有童年的孩子

高中上了半學期,老姐上大學,父母壓力實在太大,無奈輟學出來打工。
那時應該是十四五歲,年紀太小,沒有地方敢收,於是就在親戚的網咖,表哥的修理廠洗車工幹了一兩年,一月六七百塊錢。但是我能吃苦啊,乾的事多啊。
後來跟一個老鐵一起去了另一個市,跑起了業務,沒有底薪,,賣日化 一盒八塊錢提成,一天背著三十多斤的大包,手裡再提兩大包,幾位同事一天賣不出去東西飯都吃不起,而我一天還能賺二百來塊錢(類似傳銷公司,被洗腦錢全部公司保管,傻傻的我竟然信了),主要是我長得還比較帥啊(哈哈)
做行銷那段時間確實鍛煉了不少,最明顯的就是臉皮厚了些啊,雖說到最後離開的時候仍然被騙了一年多工資。
那時候身高一米六五 一百斤多點,最棒的身材(其實就是營養不良) 在外隔三差五電話停機 因為沒多餘的錢交話費啊 給家裡打電話從來報喜不報憂。
今年二十歲,到現在已經五年了吧,身高仍然才一米七三,知道的朋友都說那幾年肩上的單子太重,所以壓的個子不長了。

工資水準也從最開始五六百 十八歲時月薪突破八千,到現在月薪一萬二。

可我從來沒亂花錢的習慣,跟我待遇差不多的抽煙都是四十五的蘇煙,而我還抽的十五到二十的黃鶴樓 。目前坐標遼西,行業網際網路 業務部門和技術部門總監。打算再帶幾個人出來,自己單干。

我一直覺得做人永遠不要忘記自己的追求,如果沒有追求,倒像個行屍走肉。

苦日子挺好,沒有那些經歷,或許我現在還在上大二,一個周二三百的生活費,沒錢去網咖,沒錢泡妹子,沒錢開房,沒有社交活動,去逛街看到任何一件喜歡的衣服愛吃的東西要猶豫很久然後心裡暗暗發誓以後要努力自己做老闆,之前覺得漢堡,覺得星巴克是個很奢侈的東西,吃一次喝一次能開心很久,現在倒是常去了,反倒沒了當初那種感覺。
現在喜歡忙一天工作甚至忘記抽煙,晚上到家攤床上就睡著那種感覺,喜歡周末一個人帶著單反去附近的一些景點看看。喜歡去外省旅遊時叫上幾個朋友一起去D吧玩到很晚。


匿名用戶:
我爸是魚塘養殖戶,還養了蛋鴨。可是我爸沒那個經商頭腦,找不到好的銷路,除去成本我們也剛夠吃飯。我記得有一年冬天很冷,塘里的魚都翻了白肚,全死了。聯系市場的賣魚小販,求他低價收購,人家來看看就走了。可是魚死了留在塘裡面會發臭,沒辦法我們一家人全撈了,那些實在不行的就扔掉了,挑了些沒臭的,整整十幾桶魚,然後我父母又把魚殺乾淨,用鹽腌好曬干成鹹魚。送人都送了好幾桶,剩下的我們自己吃,吃了好幾年。現在還想念那個魚味,哈哈。爸媽每天要割草餵魚,那個草需要種的,就種在自家塘基上,葉子很綠很高也很鋒利,不小心割破了臉一道道的。

因為養蛋鴨,所以每天早上要揀鴨蛋。鴨圈裡都是臭烘烘鴨屎,夏天蚊子多,又熱,不到幾分鐘衣服就濕透了。冬天就好一點。每次撿完蛋,無論怎麼洗手手都有一股鴨屎味,所以家務我比較喜歡洗衣服,因為可以洗去鴨屎味。每年的秋收時候,我都要和我爸趕這些鴨子出去田裡,吃掉在地里的稻子,為的是省一些飼料。風雨不改,一趕就幾個小時,直到吃遍了附近所有的田塊為止。有時放鴨的時候遇到了同學,真的很尷尬,自卑就是從那時候開始的吧。

四年級的時候家裡開始養豬,剛開始的時候真的很開心,因為從來沒養過豬,而且小豬崽粉粉的很可愛,每天都要看它們好多次,以致後來賣了它們還很捨不得,特別是我媽。養豬家裡又多了活要做,找豬野菜,切野菜,煮豬食,還要洗豬圈,而且豬屎真的比鴨屎臭好多,吸引了好多蒼蠅,不洗不行。

除了上面這些,我家還承包了五畝水稻田,南方一年兩熟。農忙的時候要幫忙插秧收割的工作。最怕就是田裡的水蛭,看到都頭皮發麻。暑假要跟家裡人上山撿柴,路過墳墓的時候很害怕,要捉住我媽的衣服。其實我也小也沒什麼力氣,我主要作用是陪我媽,我媽一個人也害怕~

我老爸四十多才娶了我媽,可疼我媽了(雖然我媽做家務活慢,也常常吵架),經常教育我們三姐妹要好好幫媽媽,媽媽跟她吃了很多苦。所以我們放學就回家做家務,把我媽沒來得及乾的要幹完,周末不能睡懶覺,家裡沒有裝有線電視,沒有看完一整集的動畫片或電視劇,沒有旅遊過,國小沒有買過新衣服,都是穿別人剩下的,去喝喜酒要把別人吃剩的骨頭打包回家給狗吃,一直到國中以前都是用肥皂先頭洗澡,麥當勞是上高中同學帶我去的。家裡沒有冰箱沒有熱水器沒有洗衣機沒有廁所,不敢帶同學來家裡玩,害怕老師來家裡採訪。小時候不止一遍問過我媽為什麼我家和別人家不一樣,為什麼爸爸不出去打工賺錢,為什麼這么辛苦也賺不了錢。。。。

現在這些都過去了,我也懂得父母的不容易,也明白家家都有本難念的經,知道得到了一樣東西也會相應失去某些東西,比如陪伴。以前家裡雖然環境不好,但也不至於露宿街頭三餐不飽,爸媽也盡他們的努力給了我們一個家。

常回望過去,珍惜此刻擁有。
共勉~


Zzyl:

國中以前生活都無憂無慮的,爸爸做著個不大不小的生意,還有另一份掛著名的工作,媽媽有一特安穩特清閑的工作。九幾年我也就3 4歲的時候,記得總有人送各種各樣的東西,尤其一到過年送的年貨擺滿整個廚房。印象最深的就是能吃到海鮮,籽蝦啊螃蟹啊還有舟山魚港的帶魚,那也是我到目前為止覺得吃過最好吃的帶魚 小時候我媽為了給我補營養天天給我換著花樣做著吃~

6年級到國中畢業那幾年就生活全變了。具體是因為啥原因我一直也都不大清楚。我爸前幾年一直忙於打官司,不過好在直到最近兩年終於勝訴了。當時家裡的車賣了,好幾套房子也賣了,我記得我媽那時候還拿著首飾什麼的去過當鋪。基本就把能賣的全都賣了為了還銀行的貸款和欠的外債。然後我們全家搬到了一個不大的平房裡,我估計就是最原始的那種平房,屋裡連自來水都沒有。冬天家裡沒有暖氣,因為交不起燃氣費。我還記得我那時候養了兩盆花,後來也因為冬天屋裡太冷給凍死了。我媽大冬天就在外面拿著搓衣板用冷水洗衣服,現在想想心裡都特別難受。
家裡賣了車,我爸買了輛單車天天送我上學放學。然後我爸又買了輛三輪車,白天出去送鋼筋建材什麼的還有送那種桶裝水和嘎斯罐。一年基本就沒有休息的時候。我還記得大夏天我爸回家身上都磨起了泡,後背曬的一道一道的,當時看著可心疼了。

家裡最差那時候正好趕上我剛上國中,爸媽當時也是東拼西湊的湊了5萬塊錢送我去了一個挺好的國中。班級里同學家裡不說非富即貴但都沒有像我家似的有那麼多外債啊。國中時候女生流行買teenie weenie的衛衣和外套還有adidas,匡威啊什麼的運動鞋。我買不起,就穿特普通特普通的衣服啊,鞋啊。我還記得我們班一個女孩指著她的衛衣跟我說,這可是teenie weenie家的衣服呢,我媽新給我買的,可貴了呢!你都穿不起 以前我想要什麼我爸都會給我買,那時候就是沒錢啊,真的太窮了,好在爸媽都有正式的工作還能勉強應付日常花銷,可為了還欠的錢每一筆錢都得精打細算的花,一點多餘的錢都沒有。國中三年我們家去飯店吃飯的次數一個手都能數出來。國中以前家裡那一條街的飯店員工都認識我,小時候有好多飯店流行消費積分換禮品的那種活動。我8 9歲的時候就特別想換一家飯店的一個大的歐特巴族,我爸媽就天天帶我去吃那家的烤肉,後來快吃到吐的時候飯店倒閉了。。。。至今我爸還非說我把人家飯店吃黃了

我就國中三年基本就是穿校服,什麼品牌的衣服品牌的鞋從來沒買過,就是穿也都是穿的舊的,都是國小時候買過的。我那時候就特別慶幸學校規定穿校服,因為別人都有我沒有有的時候被嘲笑,有一段時間我覺得好自卑。
當時班級同學都送禮,我媽沒錢送,我記得我們班班導各種嫌棄我,正趕上國中還是我丑爆了的時候,還胖,還黑,家裡也沒錢沒勢的,總之就沒有一樣能拿的出手,我那時候學習也挺好可班導根本不care只關心how much money you can give to her。我那時候1米5多點的個頭,一直坐在班級倒數後三排,當時班裡60多個人,家裡總送禮的學習超級差的同學一直穩坐前兩排。反正我就直接被老師各種無視了。

還好我高中大學研究所都考的好,完爆國中班裡所有同學,每次想起來這個都覺得上帝這是給我關了門以後又開的窗啊!!⛄想想都心裡好安慰啊!!!
家裡那時候沒錢的直觀感受就是好吃的少了,基本沒有了。很少有人給家裡送禮了,過年也基本沒有人來了。之前一見面就誇我長的漂亮可愛以後肯定有出息的親戚再見了面也不抱我說我好看了。想買什麼呢也就是想想,所以小孩子的心還是好敏感的,就算我媽那時候不跟我明說我也特明白的什麼都不要,一問過生日想要什麼禮物就趕緊說什麼都不想要我一點都不喜歡。
到國中畢業的時候家裡經濟情況也越來越好轉,我記得高一快放假的時候我有了第一個手機,諾基亞最新出的,可以側滑蓋還有支架支起來能打遊戲的那種,4299塊錢,我媽送我的生日禮物。當時收到禮物的時候,都沒有多大驚喜,心裡面五味雜陳。

從最高處摔倒最低處我都經歷過了,以後還能有什麼不能面對的。辣么難過的日子練就了面對大事時候一個心態超好超淡定的我。

對於過往的經歷我不感恩,我感恩不起來,我可真的再也不想經歷一回了太嚇人了。也不想埋怨,坦然面對吧,借用一句雞湯,一切都是命運最好的安排。


匿名用戶:
88年出生在農村,父親是鎮上基層公務員,家裡砸鍋賣鐵供著上了高中,分配到當地政府工作。母親農民出身,國小都沒畢業,跟父親結婚後打理家務,住在父親單位安置的樓里。阿公阿么務農,自從父親工作,2老以為終於可以出頭了,加上阿公有病在身,平時就不怎麼勞作了,家裡一切開支都是父親出。父親工資少,勉強夠一家5口生存。阿公阿么住在農村老房子,一開始是土坯的,到我三四歲的時候用石頭重新修了,依舊很破,不過可以遮風擋雨。這樣的家庭本來支撐就困難,更不幸是,父親嗜賭,又經常酒後無德,到處借錢打牌,輸了就找我媽拿錢,不給就大打出手,家裡終日烏煙瘴氣,母親沒文化沒工作,在家地位低,除了以淚洗面毫無辦法,阿公阿么說了沒用,最後都懶得管,有時還反倒埋怨母親無能,母親又極好面子,家醜不外揚,我成了母親傾訴的唯一對象,於是從小就備嘗艱辛。很小的時候我就問過母親,為什麼不帶我離開,我還記得母親很震驚地看我,然後告訴我如果離開,她改嫁,我就會跟著繼父生活,繼父始終是不如親生父親的,生活很可能會更艱難。5歲的時候阿么半身癱瘓,住院期間花了不少錢,從此開始了借債之路。阿公患有冠心病、支氣管炎,沒錢治,不嚴重就拖著,嚴重就到街上找所謂的神醫給開點葯,價高,然而並沒什麼卵用。這樣的日子持續到我國小3年級(大概96年),突然有一天,媽媽告訴我爸爸不見了,是的,不見了。那幾年爸爸賭輸了不少錢,家裡有聯系的沒聯系的親戚全都借過錢了,連社會上認識的朋友也借了,媽媽根本不知道數目到底有多少,根據後來我們陸續還的錢來推測,大概有五六萬。最嚴重的是,爸爸挪用公款6千多,被檢察院查到了,所以跑路了。好多人到家裡討債,罵父親是騙子,可是家裡哪裡有錢,我那段時間感覺無顏面對所有人,不敢跟人對視,不敢跟人說話,總覺得有人在背後指指點點,總覺得自己在別人眼裡就是騙子的孩子,心裡說不出的難過,但是很少哭,因為那時候我就懂得,哭是媽媽愛做的事情,哭從來都解決不了問題,但是應該怎麼辦,我卻是不知道,畢竟只有8歲。我還在念書,我想班裡的同學都知道我的情況吧,還好我以前有2個好朋友,她們從來不問,我也從來不提,其中有一個爸爸也是在政府工作,跟我爸認識,她媽媽在鎮上開餐館,經常讓我去蹭飯吃。日子就這么又過了好幾年,父親杳無音訊,母親務農養一家子,同時忍受著所有的流言蜚語。除了有一次,我整個人崩潰掉,在初二的時候,好像是檢察院的人來我學校,把我叫到老師辦公室去問我爸爸的情況,我什麼都不知道,他們也沒有避諱,希望能從我這里套出有用的,我確實不知道,最後在辦公室里哭得撕心裂肺,最後是班導來把他們叫出去的,我記得班導還狠生氣的說了他們,說我還只是個孩子,他們不能這么殘忍,突然很想念那個善良的國中班導,叫鄧小用,教物理的。我那時候覺得人生到底有什麼意義,如果只是為了來體驗苦難,我覺得完全可以不要了。我沒有什麼愛好,家裡沒電視,在同學們都在討論還珠格格、流星花園的時候,我只能夜裡聽著隔壁鄰居家裡放的電視聲音,很慶幸,他喜歡看武俠劇,是我喜歡的類型,更慶幸的是,我家是石頭房子,他家是土房子,還有裂縫,一牆之隔,聲音可以很清晰地傳過來。哦,對了,初一的時候,媽媽被表姑介紹到她家附近的廠子里煮飯,在城裡,離家遠,一個月300塊,包吃住,比呆在農村好一點,第二年,我父親因為走投無路,身無分文,還睡過大街,去投奔我表姑,就這樣,我們一家總算是可以偷偷團圓了。找到父親是在檢察院到我學校來審問我之前,畢竟過了太多年,原諒我記憶有些凌亂,這樣一來,我唯一一次崩潰大哭的原因里還有一個就是我撒謊了,有內疚,有害怕,有恐慌,有無助,有委屈。之後的幾年,爸媽共同努力下,我有了念高中的機會。我念的是當地還算可以的聯招學校,那一年入學的有12個班,有一個自強班,也就是尖子班,我是在一般的平行班,我是以班上第三名考進去的,第一周,我發現班裡大部分都是交錢去念的,因為我聽見大家在討論各自家裡給了多少錢。我突然好害怕,我這樣的人是不配跟他們一起念書的,第一個周末我很難過的回到家裡(爸媽租的地方,三層樓頂的一間小房子),走到樓底下我眼淚就掉下來了,見著父親,我第一句話就是,爸,我不想念書了,我退學吧。我爸問完為什麼,很難過地嘆了口氣,說,交了學費,退不了,再堅持一個月吧,實在不行,咱就退學。就這樣,我回去繼續上學了。我發現念書並不難,還有個好處,就是學習和考試可以讓我暫時忘記一切煩惱,甚至可以有一丟丟成就感,因為那些有錢人家的孩子沒我分數高,還有就是,班裡沒人認識我,沒人知道我爸爸的情況,就這樣我決定堅持下來。每個月生活費200,每周50,每天早飯豆漿3毛,油餅或者肉團子5毛一個,午餐白飯3毛,葷菜3塊,素菜5毛,我總是選免費湯最好的那家食堂,因為除了免費湯,只要一個素菜就可以吃一頓了,偶爾還能吃個葷菜,晚餐跟中午一樣的。一周飯前大概35,周末2天回家吃,路費來回是4塊,一周可以存10塊,有時候為了更省,我讓媽媽給我做辣椒醬,我帶到學校,這樣起碼可以在最沒錢的時候中午只點3毛錢的飯,就著辣椒醬、免費湯,就解決了一頓,晚餐繼續。為什麼對自己這么狠呢,第一是班裡不定時要交費,比如印試卷、買資料、學期末補交水電費等等,萬一家裡實在拿不出,我也不用那麼窘迫。還有就是,我爸爸還是在賭錢,一有時間就賭,依然會打罵我媽,依然酗酒。高二下學期期末考試前1個月,有一天他到學校找我,說在外面賭錢借了500,沒錢還,要是被我媽知道了有會跟他吵鬧,讓我把存的錢給他一些,我給了300,我當時怕他在學校撒瘋,他不要面子我還要,也怕他真回去跟我媽吵架、打架,我媽不容易,再就是,我現在念書也是花的他的錢。但是我就是很恨他,是的,以前沒覺得,那次之後,我明白了恨一個人是什麼感覺。那一學期我成績變成了班上倒數第二,我們大一下學期就分了文理科,我成績好,從平行班被提拔到了唯一的自強班,班上成績算中等偏上,高二下期末我總分倒數第二,物理不及格,倒數第一是個國小在日本念完的中文都不熟悉的外交家的兒子。很感謝我的物理老師姚雪然,注意到了我,每次上課總會走到我旁邊看我做的筆記,上課故意抽我回答問題,下課也會問我學懂了沒,沒懂的單獨給我講,還會關心我的生活問題,她問過我一句,你生活上有什麼困難沒有,有的話說出來我看看能不能幫幫你。即使有我也說不出口啊,但是這么好的老師,怎能辜負呢!就這樣,我重新努力學習,高三上學期開始,物理成了全班第一,經常滿分,綽號物理滿分王,小小的逆襲了一把。在這個過程中,除了姚老師,沒有一個人鳥我,我想我那時也是極其孤獨的。然後聯考,我竟然考得還可以,上了本地的醫科大學,重本,本碩連讀的專業,學費用的助學貸款,研究所期間免學費,這個是最吸引我的。學醫的人就沒那麼多精力想那麼些亂七八糟的了,別人也不在乎,反正自己念書就OK了,所以大學過得還湊合,這也感謝同學還有室友,沒有嫌棄我,讓我可以安安靜靜的度過這一生最幸福的校園時光。至於現在,哈哈哈,工作了,在本地的一家縣級醫院,收入還可以,除了第一年勉勉強強夠溫飽,之後過得還行,就是比較忙,不過忙也好,沒時間花錢,只要想著以後不再過那種貧賤的日子,一切就都值得。今年自己買了房子,昨天接房,等著裝好了,就把爸媽接過來。至於我爸,我唯一介懷的就是嗜賭,我對賭博介懷到了很嚴重的地步,比如路過街邊的麻將館,我都會不爽地快進,尤其是看到我爸在牌桌上,我恨不得上去給他一拳,心裡一下子就會開始躁狂,我一度懷疑自己有精神病,但是還好,是對社會無公害那種。去年在我多次勸說無效的情況下,我大概是抑鬱症犯了,我開始抽風,狠狠地罵他,然後把很多年的心結都說出來了,我說,XXX,我這輩子真的很恨你,我的不幸都是你造成的,我現在心理有問題了,很嚴重,指不定哪天就會鑽牛角尖,丟下你們一了百了,我活著那麼累,如果你還要這樣子的話,我看不到希望,我不想我努力了二十幾年,然後被你打回原形,要是那樣的話,我何苦呢,我不活好了,死是最容易解決問題的,我從小到大不是沒想過。你始終是我爸,之前的種種都過去了,你也為我付出過這么多年,把我培養成人,只要你從現在開始不賭博了,我可以原諒你,我也希望跟別人家一樣父慈子孝,我也不想沒人給你們養老送終,你賭博賭了一輩子,應該也膩了,能不能戒掉,咱們一家三口好好地生活下去,你女兒現在有能力給你們體面的生活,也可以給你們盡孝,讓你們安享晚年,要哪種結果你自己選,我隨你,我說到做到。然後我爸哭了很久,選擇了後者,我的小命也算是保住了。從那天之後,有1年多了,我爸都沒再賭了,我有種重獲新生的感覺,之前種種,恍如隔世。。。。
這些話我在心裡藏了二十幾年,沒人可說,也無從說起,就當做留下紀念,以免多年以後自己都忘掉了。


英俊偉岸的飯飯:

大二開始在鄭工作一年後準備回家參加企事業單位招聘!沒有存任何錢,兼職工資只夠吃喝房租!家裡通知要盡快回去!兜里買了車票只有50塊錢!這50塊錢還是我把被褥鍋碗瓢盆全賣廢品所得!還有一條古牧!不想給家裡說我多困難!也帶不回去!想把狗寄存到我同學那裡!我住在花園路劉庄!同學住在中原路周新莊!50塊全買了火腿腸!走了多久我忘了!只記得我路上一直再哭!牽著它走一會喂一根!那時候我早上6點半起來坐車去上班!給它放4個饅頭!而我晚上下班回來買的漿麵條吃半碗給它留半碗!在鄭工作那一年只想讓它吃根帶肉的火腿腸!寫不好!想哭!


紅桃J愛手工:

我想說我最窮的時候是現在,自己在西安創業做網際網路教育,被合夥人坑了,這幾天抓破頭想辦法不停見人,手裡沒有錢了,但是不願意放棄現在做的事情,畢竟是我最喜愛的行業。
還有我老婆下個月就生了,壓力好大,每天起床的時候都感覺有一絲希望,等到晚上回來看見老婆算是內疚,幸運的是我老婆很好。
希望今天有轉機。

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