你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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攸小荀:

我窮的時候,想買一個包包。可是買不起。那個時候,我男朋友每天都要和我做運動,卻連100塊都不給我。而且,他還和一個賣雞蛋餅的妹子好上了。後來,我就和他分手了。

那個時候,我為了賺錢,就去兼職。我本來在醫院的皮膚科做醫生,為了賺錢,我就去男科醫院,我每天的工作就是,用棉簽沾著液氮給男患者去除尖銳濕疣。靠這個拿提成。

多的時候,我一天能點(拿一個棉簽沾著液氮處理一下)幾千次。幾千次。。。

那個時候,我真的,隨便走在街上,看到一個男人,就覺得他得了尖銳濕疣。

那個時候,我再也不想談戀愛。在我視線里的每個男人,我都會覺得他和別人亂搞,然後丁丁上都是。

經過了半年的積攢,我終於有些錢了。然後,我就租了一個整居。以前都是合租啊。

往事不堪回首啊!


史蒂芬:

大三暑假的時候,帶了500塊錢,坐著K字頭的通宵站票來廣州找實習,借住在東圃黃村表弟那400塊錢一個月的出租屋裡。

第一個星期投機械專業的實習,一直沒有迴音,心裡有點急,覺得不是辦法,因為每天吃飯要花錢(記得午餐晚餐都是4塊錢的炒粉搞定),買了一張羊城通後沒多少錢了,每天吃炒粉還要算計到底是吃3塊的還是吃4塊的,早餐到底是吃1塊還是吃2塊。坐捷運時還要看到有機會跟著別人過就趕快過去不買票,不然羊城通沒錢了。

於是改投廣州最多的外貿類的工作,面試機會確實多了很多,但是人家嫌我沒畢業,面試後都不要我。

於是我乾脆把簡歷改成「已畢業」狀態,剛開始還要求在廣州主城區內,包吃包住,面試了一個星期,發現根本就沒有這樣公司,於是把要求進一步放低,不包吃包住也可以,在白雲區、番禺也可以。

再到後來,把原本期望的1800元的底薪改成了1200元,才勉強找了一份工作,在廣州大道南財智大廈,號稱底薪1200元-5000元,實際就是底薪1200元,做到5000要靠提成,做了20多天發現這公司第一個月是不發工資的作為押金,這時資金鏈已經斷裂,不得不辭職以兌現工資,最後發現工資都是老闆從保險箱取錢出來用個信封包著發現金的,扣了每天午餐錢還剩700多塊錢,還了一筆債,還剩下回去的火車票。

這次經歷讓我深刻體驗到了找不到工作是什麼樣的感覺。


Onze伊伊:

應該就是學生時代吧。
男朋友大三,我大一。
那時候爸媽貸款換了大房子,每個月還貸不少,給我的生活費不多。
他算是一個小富二代,但平時吃飯旅遊都是AA,經常吹噓他媽給他買了2000塊錢的鞋子,身上帶的玉是上萬,但平時從來沒有給我買過一件禮物,談戀愛4年,只有追我的時候送了個itouch。
他同學結婚,說是帶我去。他說他包3000的禮金,想讓我掏1500,我是真的拿不出那麼多閑錢,去給一個素未謀面的人包紅包。

我在學校考ACCA,一門課報名就要2000,學費一年3萬,期間買網課,資料,都是要不斷花錢,為了省錢,基本沒有娛樂活動,天天泡圖書館,吃食堂,唯一的娛樂花費就是健身房。
但我還是掏了,1500,去完婚禮,銀行卡還剩400,在上海硬是熬了1個月。
一個月後接到申請的實習有了offer,一天100塊錢,每天上班路上坐捷運從松江到陸家嘴,4小時來回,辦公樓下吃飯人均60-80,根本吃不起,還好有個羅森,早餐飯團,午餐盒飯,晚餐關東煮,大冬天就這么草草解決,然後冒著風過天橋趕捷運回家。
前男友呢?天天睡到中午起床,下午健身房,還泡在咖啡館學拉花,日子過的特別滋潤,不找工作,只等畢業之後父母安排進他舅舅的公司上班。

不久之後,分手,換新工作,轉行,現在畢業一年,存款20萬,家裡房貸也還清,正準備出國。
最困難的時候都會過去~


知名付二貸:

就是現在!今年七月份大學畢業,去年十一月份實習上班,到現在存了一萬塊錢,上個月找家裡借了兩萬五,加上自己的一萬,和朋友合夥開了家奶茶漢堡店,現在身上一分錢沒有,把我放在外面估計飯都吃不到,開業第五天,每天營業額不過百,學生還沒開學,還沒上各種外賣平台,等都開始做應該會好一點。 現在真心覺得壓力好大,我最窮最難熬的時候希望在以後回想起來會覺得有所收穫。
我今年21歲。


匿名用戶:

最窮的時候,身上只有2.5元,我記得很清楚,沒和家裡人要,因為我是很重視自己說過的話的人,說過實習之後不會和家裡要一分錢,當然我也知道家裡確實沒錢。有時候都覺得我不得不努力啊,因為我的身後好像空無一人。

走在菜市場,想著是拿著兩塊錢去買彩票,試試我的運氣還能多差,還是買餅,後來跑去買餅,忘記餅多少錢一斤了?是我老家那種,當時特別想吃,只記得我說我要一塊錢的時候,老闆特為難,最後還是給我了。

其實即使到現在我一直都覺得我遠遠沒有達到我想要成為的樣子

最近心理問題變得很嚴重。哈哈,我一直覺得老天讓我和惡魔不斷鬥爭,是害怕這樣有決心和毅力的我太優秀,哈哈
最近身體狀況也不太好,好久沒感冒了,覺得全身沒力氣,可是還要考試,一直一直掙扎著,真的很不想很不想看書,可是又很恨自己糟糕的狀態,擁有的那麼少,還不趕緊努力啊喂。
有時候也覺得自己除了想掙錢 ,好像對什麼都沒所謂。對愛情,親情都沒有過多期許,更多是順其自然。

很快就要過年了,我媽到現在都沒有打電話,雖然我車票訂好了,但是我也不知道我該不該回家,本來以為考完研就好了,回家看看,可是沒想到弄成這個樣子。
我一直以來真的好愛我媽媽,她是我的精神支柱,可是有時候太寵愛她,反而讓她說話沒個輕重吧,
一直覺得,如果我不爭氣,最對不起的就是她,因為她受了很多苦,高三誓師大會時,鬼知道那時候流行什麼子女與父母擁抱,我是內斂的人,只是裝個樣子,抱她一下,可是我永遠不會忘記,我媽當時的眼淚,順著臉頰流進我的脖子里,六月的天,我覺得渾身冰涼。

後來問她為什麼哭得那麼厲害,她說你以為我這些年是怎麼過來的?

哎,有時候都覺得當然她要一個小孩就好了,要我弟弟,畢竟少個孩子少份罪。

還有一次,我媽給我買了雜麵條,不小心被她弄撒了。當時她就用手去捧,捧到碗里,當時心都要碎了,後來就去上學了,也不知道她是打算吃還是怎麼著。。

我這輩子最大的心願就是她能過得好,為此,我萬死不辭啊。

我媽曾經弄丟一百,難受了好久,

我弟因為十元錢,被我媽打過。。。

高中之前,每年過年我都很興奮,因為可以隨便吃餃子,平時都吃不到,以至於我現在最愛吃的食物仍然是餃子。

上國小有一年窮到我和我弟學費都沒錢交,借了二伯幾百塊錢,我二娘知道後逼著他要回去,當時記得是開年的時候,還很冷,我和我弟在我家房子後面大哭。那時候我就告訴自己一定要好好學,也許現在有點要強的性格,就是那時候種下的種子吧

一切都是錢啊,有時候。親情爭執疏離也是因為錢

哪怕這輩子不結婚,我都無所謂,我還很開心,可是我希望我能過得好,其他不重要。

寫著寫著有點胃疼,胃估計被我前陣子考研徹底搞壞了,每天早晨都會乾嘔,同時有種發泄的快感。
考研期間也吃了很多豆乾,之前就和堂姐說,我現在見到豆乾就想吐,因為之前有段時間沒有錢,每天吃豆乾,便宜又頂餓,可是,現在看到就想吐吐吐。

雖然生活還是很艱難很艱難。
曾經
坐過長達一天一夜的火車,站票。
腸胃不太好,每次一坐夜車,就會肚子受涼,疼痛難忍,我也不知道什麼毛病,但是就比如去考試的時候,為了省錢,就選擇坐夜車啊,我印象最深的一次就是,有一次剛好大姨媽來了,肚子疼,姨媽疼,寸步難移啊,滿身冒冷汗,穿得又少,凍死個人,我當時就覺得我是不是要死了。由於各種奔波坐車,所以年紀輕輕,老是喊腰疼。(別想歪啊,哈哈)
但是這些我都沒有和父母說過,除了讓他們擔心,還會怎麼樣呢

我高中買的一個外套,到現在還會穿。

目前生活費一個月不超過五百,借了外債兩千,現在所有家當加一起不到四百。 也不知道考研結果怎麼樣,很焦慮,我是屬於沒有存錢就非常沒有安全感的人。

有時候也覺得自己怎麼就把自己弄得這么不堪呢,後來又想想,電腦我自己買的,手機我自己買的,我所有的考試,房子,吃飯,以及其他必要的支出都要來自那可憐巴巴的工資,所以就捉襟見肘吧。

很感謝2016年的經歷,讓我現在變得無此堅強,也更多的無畏。同時2017年也是新的起點,一切都還剛剛開始。

雖然我有自己的目標和理想,但是我也不知道憑借我的努力,有生之年,什麼時候能達到。

但是在向上,不後退。

希望自己一直一直保持初心,雖前路迢迢,然我心昭昭。

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最近吃涼的肚子疼,不新鮮的肚子疼,難消化的肚子痛,吃多了肚子痛,吃少了肚子痛,彷彿回到國中深受腸胃病的折磨的日子,可我偏偏還在擠公交,站著,渾身冒虛汗,不小心被人用胳膊搗到肚子,就會疼痛難忍,好想蹲下去。
我是不是要死了?
可我一點都不想哭
只想凡事痛快一點,我一點都不怕,來吧

——jy


雲胡不喜:

那是2014年的夏天,燥熱滾滾,蟬鳴嘒嘒,生活沒有什麼不一樣。
6月我回到東北,與前同事兼好友共同打造一番自己的天地。我們做的是低端產業,無法拿到高大上的投資。
經歷預算、花銷,最終我出14W,par出19W。
出款前,因為每月還房貸,再加上自己無節制的消費,我手裡只有10W的存款,又把購物卡(以前企業的福利)全部賣掉變現,大概1.5W左右,最後沒辦法跟兩個要好的同學,借了3W,利率6%。

這樣到2014年6月底正式營業,7k現金是我的全部家當,外債3W,房貸,還有3月腦抽報的英語培訓每月1.3k的信用卡,沒車,沒收入,沒存款。
一向對金錢不敏感的我,並沒有意識到窮,畢竟對未來還是心生嚮往和憧憬。
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現實的殘酷很快破滅了我的憧憬。7月份,行業遇到了寒冬,與灼灼的驕陽夏日成反比。
整個7月我們銷售收入只有2k,7月底公司賬面只有6.8k的現金。我自己在還掉3k房貸和1.3k信用卡後,握著只有不到3k的銀行卡,心如南極的冰雪。
生活還得繼續。我不得已又跟一個同學借了1W渡過難關,在還掉8月的房貸和信用卡後,我終於厚顏無恥的把房貸推給了爸媽,然而當他們問我是否需要錢的時候,我的驕傲和屈辱還是命令自己拒絕了父母的援助。
8月由於前面的付出,做到了9k的營收,扣掉成本公司賺了3k。
此刻我們也開始計劃轉型,我們找了一個朋友資源合作,他直接跟我們要了25%的股份和每單凈利潤的40%,這樣的不平等條約,我們也只能打破牙齒和血吞。原公司的錢繼續留著新項目,我們做了預估,第一筆回款應該在12月底收回。
這樣我握著8.7k的銀行卡要堅持到12月底,4個月,信用卡還5.2k,每個月生活費只有900不到,吃穿用行,水電煤氣手機費,樣樣都要錢,然而又不能分心去做兼職賺錢。
我精心的節省、核算:

  • 每天步行半小時左右到公交站,只為省下轉車費,無論雨雪;
  • 在外面跑業務再口渴也不捨得花錢買水;
  • 戒了早餐,午餐精打細算到每一塊錢;
  • 不敢買一件新衣服;
  • 水果只買最便宜的,到了臨冬就是只吃蘋果;
  • 捨棄了那一年周杰倫和陳奕迅的演唱會,盡管很想去;
  • 整個2014年後半年的電影一部也沒看過;
  • 拒絕了不必要的社交,酒吧KTV飯店我都不敢去。

就算這樣,我也終於熬了過來。
12月我生日的時候,par說要請我吃飯,我說別吃太貴的了他跟我一樣窮,最後我們定了KFC。沒敢多點,一人一個套餐,雞翅也省了。
我們臨窗而坐,舉起可樂,par說:「生日快樂,明年轉好等你生日我們去吃大餐。」我回他說:「明年一定會好的,我們一起加油」。
我拿起漢堡咬了一口,熟悉的味道,陌生的感覺,咬著咬著,眼淚就混入了食物。
寫到這里,彷彿昨日重現,傷感淚目。
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我最窮的時候,就這樣靠著救濟和節省熬了過來,體味了生活的不易,見證了世事的艱辛,卻感受了友情的溫暖。
我想,未來的我一定會感謝當時的自己。


草莓:

三年前和初戀私奔到廣州

那時候雙方家長都不同意說年齡太小了,他十八歲,我才十五歲

但是那時候年輕不懂事啊,血氣方剛的年紀再加上我又特別叛逆,於是在一個月黑風高的晚上我倆決定私奔了 (好啦,其實是在一個艷陽高照的中午)

我們兩個都是學生根本沒有多餘的錢好嗎,住校一個星期會有五十塊的住校費,於是我們兩個拿了總共一百塊的住校費再加上他跟他朋友東拼西借的一點錢買了去往廣東的車票,為什麼去廣東呢,因為他有朋友在那邊啦

藍後就開始了這段短暫的私奔之旅啦

到了廣州之後我們就去找他朋友,出了車站就打了一個三輪車 應該有人知道那種專門拉客的三輪車 ,便宜又好康嘛,還是敞篷的

最後終於找到他朋友了,我以為可以好好吃一頓然後泡個澡舒舒服服睡一覺 誰知道他朋友是在工地搬磚那種小工,一個月工資幾百塊,住的還是那種違建房,就是工地常見的那種藍頂白牆的哎呀我也說不上來了,等下我去百度搜個圖片吧

百度了一下那個叫集裝箱哎 就是下面圖片這種啦 額,雖然看著像垃圾箱但還是可以住人的,我倆身上當時就剩下五塊錢,除了投靠他朋友在這人生地不熟的地方難道去要飯嗎

這種集裝箱有的是幾個連在一起有的是單獨一個,我們住的是和他朋友連在一起那種,他朋友老鄉剛好有事回家了才空著一個能讓我們住,要不然三個人擠在一個集裝箱里會死人的,又剛好是夏天,廣東的夏天你們都知道的,熱死人不償命的

好吧,說了一大推。。。。

住的地方是找到了,可是兩個大活人要吃飯的好伐,十五六七八歲的年紀正長身體的咧,我們也不好意思再跟他朋友借錢,因為剛托他朋友給他找了工作就是在工地搬磚,一天五十塊

到廣東的時候是中午,打車找他朋友再這種那種的就到下午啦,他朋友也搬磚去了,他要第二天才開始上班

我倆就在集裝箱里悶著,那天就從車上吃了個麵包之後就沒吃過東西啦,我就說我好餓啊,他說想吃啥我給你買

媽蛋,五塊錢連一碗麵條都吃不了好吧,更何況他也沒吃東西,我就說隨便啦,能吃飽就行,然後他就出去買吃的去了

回來的時候買了一包方便麵,我就問他幹嘛買一包啊,兩包錢也夠啊,他說暈車了難受現在不想吃(後來我才知道他其實不暈車)

然後我就吃了一碗有生以來最最最好吃的泡麵啊 泡的時候放了好多開水,發明泡麵的人受我一拜

吃飽喝足就睡覺啦,有的人要開始說啪啪啪嘿嘿嘿之類的了,我們兩個都還是好孩子的好伐,單純可愛善良的孩子咩,那天晚上什麼都沒發生。

第二天一早我就餓醒了,醒來發現他不見了,我叫了好幾聲也沒人答應,又出去在附近找了找也沒找到 ,我的媽呀,他不會丟下我跑了吧 ,

當時腦子一片混亂

我該怎麼辦啊人生地不熟

他幹嘛丟下我跑了啊

就因為我吃泡麵的時候把湯全部喝完了嗎

可是不喝我真的好餓啊,

就在我驚慌失措準備破口大罵的時候他出現了

手裡拎著豆漿油條樂呵呵的看著我笑

我一下就哭了撲過去抱著他說,我還以為你不要我了呢,他就特別特別溫柔的摸著我的頭說,傻瓜,我怎麼捨得不要你呢☺️一邊給我擦鼻涕眼淚

他說他起來去給我買早餐了,等會要去工地搬磚怕我餓,(哎呀好感動啊 )他又只買了一份豆漿油條,我吃了一口油條後遞給他說好難吃啊,你吃吧,(其實真的特別特別軟香甜脆啊)

他又推給我說買了兩份在路上太餓已經吃過了,還拍拍肚子說你看吃撐了,我當然知道他肯定沒吃啊,總共就五塊錢,昨天泡麵是兩塊,還剩三塊也就剛夠一份早點,當時心裡好感動啊

最後硬是逼著他吃了幾口豆漿油條才讓他去工地上☺️

好啦,就到這里了 我要去吃飯飯啦
這件事都過去兩三年了,但還是常常想起來,想起那時候的豆漿油條泡麵廠房還有他

最後呢我覺得吧每個人都應該有過一段特別窮苦特別難熬的日子

一定要加油堅持下去

這個世界還是很美好的啦

最後的最後一定要珍惜身邊對你好的人哦,不管是親人還是戀人或者朋友

一定要好好珍惜!!!

哎呀,第一次答這么長哎,好激動

會不會漲粉啊

好多人都問還在一起嗎,在這里告訴大家,不在一起啦,現在他已經快結婚啦


子不語:

剛上大學那會,一月伙食費350。由於一不小心花超了,基本一個月有幾天得挨餓了。
那時候一頓飯,方便麵加兩饅頭。
方便麵8毛錢一袋,饅頭兩個六毛。
吃了將近兩個月。偶爾同學在食堂打菜就蹭幾口。
出去改善生活就是去吃臊子面,因為臊子面的湯夠濃,一碗面加三個面也不覺得沒味,老闆最後實在看不過去就說在這樣,加一個面一塊錢。
後面又發現一店,雞腿面,十塊錢一大碗面還有一個雞腿。每周去吃一次。現在想想也覺得好吃呀。
再後來,勤工儉學,吃飯上溫飽了哈哈。
那時候年輕雖然窮,真是沒覺得苦,談不上熬不熬的。
現在想想真是覺得心酸。


黃常安:

更一下……評論里和私信里有人疑惑我為什麼只吃那麼點,明明500元能吃得不錯啊……你們誰的生活費是只拿來吃的……不用繳費嗎?水費電費網費什麼的……不用的嗎?你們學校怎麼那麼好不用繳費!?

哦還有一個問題,你們要是私信和我聊的話我其實挺開心的,尤其前天跟我聊的那位北京哥們,我和你挺聊得來的嘿嘿嘿。
可是……我沒想到Aorqu上也有變態啊,剛剛有個人上來就問我一晚多少錢……大兄弟……我這里說的養我,真的不是那種意思……大兄弟你要不另尋他路吧……你再私我我要掛你了……超害怕的好不好……

——————-更新分個割,方便你我他—————
那個月我的生活費只有500
我在廣州
三塊錢過一天……能買六個饅頭呢,就著白水喝了
實在頂不住了買一包方便麵,分做兩餐吃,醬包留起來沾饅頭……
一小盒方糖和一盆薄荷,被我做成了糖水,一天一碗
本來以為能攢點小錢吃頓肉
班費50
舍費50
我那一刻很絕望
就這樣過了一個月……
我還活著,可是,薄荷,被我啃禿了,我對不起你,偉大的植物……
哦,我還把同學放在我們宿舍的多肉給吞了……那玩意兒有毒。
我還啃了我以前作為囤貨的,狗的磨牙棒。
啊,你們還以為我是漢子,傷心。
我覺得,我會成為很好養活的女朋友
然而沒人養我
沒人
我去問了我同學,我吃的那兩盆應該是冬美人和乙姬
它們長得肉乎乎的,簡直就是吸引我犯罪

好多人問我怎麼吃多肉的……大家記好了,以後你身邊所有的植物,都可以拿來熬糖水 ,糖水萬歲! ¯\_(ツ)_/¯

有人說要養我?


截圖留念233

11.1記錄,我依然沒能找到男盆友,我這兩個星期的生活費是200……你以為還行嗎,你錯了,現在天氣冷了,我連多肉都吃不到了,是時候出去挖野菜抓蛤蟆了

2017.1.27
過年了,預祝大家雞年大吉吧!
我已經是個有錢的仙女了大家不要擔心我啦
愛你們
祝女孩子豐胸大吉^0^
男孩子逢凶化雞!


Aorqu用戶:
12年冬天,和班裡另一個同學被分到郊縣醫院實習一個半月。去之前說好那邊醫院負責住宿伙食。報到之後發了一個月的飯票,伙食還不錯。
月底生活費還有結余,趕上元旦放假四天,跑去東北玩了一圈。回到天津還剩40塊錢,那天是1月4日,201314的日子。
沒錢,坐汽車要40幾來著,反正買不起,下了火車正巧對面站台就是去縣城的火車,直接混上車補票,只要7.5。路上還跟同學開玩笑,我連張40塊錢的車票都買不起哈哈。
然後給在外面玩耍的爹娘打電話,提醒一下別玩嗨了忘記給我打生活費。結果沒人理我。
當時還不算很慌,但是已經不那麼淡定了。
火車站出來,平時5塊錢穿越整個縣城的三蹦子也不敢坐了。一個人走回醫院。可是好遠啊,走不動的時候看見醫院的救護車往回開,是空車,可是猶猶豫豫最後也沒好意思往下攔。
挪到醫院已經快中午了,醫院不能洗澡,去外面澡堂洗澡花了七塊錢,吹頭發還要另外交五角。洗完餓得夠嗆跑去食堂,結果被告知這個月不發飯票了。
給爸媽打電話,還是聯系不上,QQ留言也沒人回復。那一個下午問了自己無數遍,為什麼非要去洗那個澡,洗完澡吹什麼頭!
當時就懵了。還有十一天,身上只有25塊錢了,爸媽不知道去哪裡逍遙了,同來的同學提早請假回家了。人生地不熟,沒有地方借錢。
那時候支付寶還沒現在這么方便,也沒有餘額寶什麼的,當時也傻,沒想到讓小姨什麼的寫給我打點錢。
想了半天,於是花6塊錢買了3包烏江榨菜,打算每天早上起來熬到中午下班,去食堂買一塊錢一份的盒飯,分成兩份,中午晚上各一半,榨菜4天吃一包。一共17塊錢,還能餘下8塊錢買火車票回市區。第一次因為醫院開水不要錢覺得很激動,那樣水就能隨便喝,提個壺打回來還能洗頭擦身子。
熬到第7天,我爸媽終於回過神來想起來還有個女兒,打電話回來我聽我控訴還覺得我很搞笑。掛了電話收到我爸會計轉賬,看著餘額就哭了。現在我還留著剩下的那張十塊錢。
至於當天晚上我就因為一下子吃太多太油上吐下瀉什麼的,那都是後話了。


匿名用戶:
高中的時候,一周只有50元的生活費,住讀,回家去學校車費是6元,剩下44元,包含了,一周五天,每日3餐,還有學校有時候額外費用,其餘時候沒有零花錢,還好讀書的時候是穿校服,不用買衣服。謝謝我當時的同學幫助我,有時候就在周四的時候就沒錢了,我的室友,總是假裝的,哎呀今天幫誰誰打了一份飯,她又和誰誰幹嘛去了沒來吃,別浪費了,來一起吃。想想挺感動,這么多年過去了,雖然沒有了聯系,但是還是很想念你們。後來到了大一的時候,最窮的時候就是,父親開學給我交了學費就走了,身上只有2塊錢。怎麼辦呢,打工唄,然後大學的同學,不知道怎麼一回事,我也不想去說,然後就被排擠。還好,都過去了。

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新更新一波吧,謝謝你們的安慰,其實我現在真的挺好的。過得挺開心的,雖然有壓力,但是都是在為自己創造更好的生活。
其實我現在和我父母關系都還是挺好的,以前我同學問我,你不恨他們嗎,我說恨呀,很恨(其實就是從小,父親有些重男輕女,然後說了很多讓我有心理陰影的話,對我也確實不怎麼好,還有家庭暴力,後來父母又離婚,又因為母親個人問題和她也出現不可彌補的原因,反正中間發生了很多事,我差點得了抑鬱症,有段時間天天哭,全憑硬撐)。後來看佛經,聽佛經,有一天我真的是突然想明白了,其實我們也許也就是這一輩子的緣分,下輩子也許不會再相遇了,也許是因果報應,我是還債的,或者怎樣,反正心態發生很大變化。寬恕別人,寬恕自己。現在其實和父母關系挺融洽的,也估計是沒住在一起的原因吧。


匿名用戶:
哈哈哈,這個題目好。

剛畢業的時候,一個月工資是2500,跟閨蜜合租在北京北四環一個小區的隔斷房裡。一個月房租是1800,閨蜜一個月工資是3000.房租是押一付三,外加中介費,一共是9000塊錢。對於剛畢業的我們來說,簡直分分鐘把我們壓死。當時我身上就有2500塊錢,她有3000塊錢。最後她不得不跟家裡要錢租房,我也跟家裡要了點錢(我倆都是那種,既然畢業了,就一分錢不跟家裡要的人)

最後我倆交完房租之後,全省上下倆人一共就剩下1500.彼此充了公交卡,然後交了水電網費,雜七雜八的一置辦,基本所剩無幾。

之後的日子清貧到不能想,她那個時候是做高端銷售,有時候公司有福利什麼的,比如公司組織去電影院看電影,爆米花可樂水可以隨便拿(當然不是每天都有這樣的好事情)所以每次我都拿個大塑料袋子過去收爆米花,可樂,這樣回來湊合能當幾頓飯吃。

有時候有人請閨蜜吃飯,我倆就一起去,故意點很多菜(其實自己心裡也很尷尬,覺得挺沒出息的)這樣我們就可以打包帶回來,又湊合湊合能當一兩頓飯了。最窮的時候,我倆清水煮白菜,放點鹽就是一頓飯,然後互相安慰說減肥。當時住的小區對面就是朝陽大悅城,我倆從來不敢去,總覺得進去了就一定會花錢,每次都是過過眼癮。當時我倆最大的心願就是有朝一日能吃遍商場里所有的東西。

水果也都是買最差的那種,白米飯就鹹菜吃,鹹菜也是到菜市場買的那種散稱的,下班了完全不敢在任何地方逗留,因為一定會花錢,日子過的可憐巴巴的,有時候想回家,不想在北京待了,但想想就又算了,畢竟在這里也沒什麼不好的,只是窮點。

這樣的日子大概過了將近一年吧,後來我們都各自有了很好的工作。
她現在已經結婚,在北京已買房。
雖然我現在沒有把朝陽大悅城所有的店鋪都吃過一遍,但也完全沒有了當初的那種對一件事情的渴望。
不過到現在,我倆也沒有一起在朝陽大悅城的電影院看過一次電影,吃過一次飯。
因為好吃的店太多了,哈哈哈哈哈哈

分割線——————————
關於別人請吃飯這件事,我們後來全都請回來了,逢年過節也會送禮物表示感謝。

1800的房租是我倆一起合租,一個人是900,不是一個人1800,如果那樣絕逼是作死

是的,我的回答里省略了很多細節。如果我把當初所有窮酸事件都一一列舉,估計幾萬字或者十幾萬字的回復,大家也都懶得看。

我的回答內容是,我剛畢業的時候。如果一個人,四肢勤快,我想不可能一輩子都活在剛畢業的水準吧?當然,我不反對有特例。但是我們大多數人都在努力著,不是嗎?題主是問,在最困難的日子裡是怎麼熬過來的,能怎麼熬呢?只能一直給自己灌雞湯,告訴自己明天會更好。

剛畢業的時候,每天都加班加到很晚,一是因為加班公司會給發宵夜,二是因為自己有很多東西要學。你想進步的比別人快,在下次跳槽的時候拿更多的工資,那你只能懂得比別人多,會的比別人多,態度夠謙虛,讓對方覺得你靠得住。

我所謂的熬過來,不知道別人是怎麼看的。我並沒有在北京憑借一己之力買房買車,要說買房買車才叫熬過來,那我差的十萬八千里。我所謂的熬過來,是指目前,工資夠花,衣食無憂,每個月還能節餘下來一點錢。假期能出去旅遊旅遊,就這樣。

重點就是,當你處於你所認為的最底層,最黑暗的日子時,永遠都不要氣餒,不要自我放棄。(雖然這話很雞湯,但一點也不假)你要讓你自己活的有點奔頭,給自己設立一個短時間內的目標。我們無須自憐,畢竟這個世界上比我們不幸的人太多了。


寧靜致遠:

其實一直都沒什麼錢,但現在日子也算越來越好,我本身也是比較樂觀,沒心沒肺的那種人,對未來永遠充滿希望。但在十幾歲的時候確實經歷過一段可以說暗無天日甚至是絕望的日子,怎麼過來的?真的是「熬」過來的,至今不敢仔細回憶,那種絕望和無助,雖然隨著時間的流逝越來越淡,但毫無疑問會伴隨一生;此外還有特別感謝高中的同學和老師們,給了我太多關愛,我這輩子可能都無法償還了,但我永遠感激你們,在那段陰雲密布的日子裡,你們如同透過重重烏雲的陽光,雖不多,卻很溫暖

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高一的時候,媽媽腎病惡化成尿毒症,靠血液透析維持生命,這個病,只要做一次血透,就和正常人差不多,但過不了幾天就不行了,因為毒素無法通過腎臟排出體外,人會非常難受和痛苦,而且會帶來其它並發症。到後期透析效果也越來越差了,因為毒素對內臟一直產生慢性的損害,到媽媽去世前幾個月,基本只有做完透析的那一晚能睡個好覺,接下來的幾天只能靠在床上,躺下去就呼吸困難,喘不過氣,有時候爸爸就騎個單車帶媽媽出去「兜風」才能感覺好受一點,但為了節約一些費用就硬撐著到實在不行了再去透析,可以說飽受折磨。每周一到兩次透析,一次四百左右,平均一個月三四千,對於現在而言好像不多,但對於十幾年前的一個農村家庭卻是無法承受之重,沒幾個月家裡就沒錢了,爸爸借遍了所有能借的親戚朋友,也只延長了媽媽一年的生命。

那時候我在縣城住校讀高中,住校生一般都是一百五左右一個月的生活費,條件好點的兩百多,食堂吃飯標準是兩個素菜加米飯一元錢,如果加個葷菜一塊五。我最少的時候一個月只有五十生活費,家裡帶了一些鹽煮黃豆,早餐不敢吃,中午和晚上打四毛米飯,配幾顆黃豆就是一頓。八毛錢就能熬過一天,這樣下來一個月加上文具的開銷四十左右就夠了,還能省點給我媽買點補鈣的葯片。那時候我有一個小本,每花一筆錢哪怕只有一兩毛都會記下來,不然很可能堅持不了一個月,到高三畢業記了大半本,捨不得扔又怕人看到覺得很羞恥就拿膠水全部粘了起來,可惜現在找不到了……高一高二正是我長身體的時候,高一入學158,高二176,身高長了很多,但營養太差,瘦的竹竿一樣,經常睡著睡著腿就自己抽筋,現在十幾年過去了,身體貭素一直不太好。

後來不知道怎麼回事我這苦逼的日子被我班導知道了,經常叫我去她家吃飯,才算改善了一些,無意間才知道是我室友把我寫進他的周記裡面去了,而且這位室友寫的還很煽情,把我塑造成了一個落寞苦逼無比可憐的悲慘小孩(我上學早,比同學們都小兩三歲,高一才13周歲),據說把班導看哭了,當時班導已經知道我媽媽生病的事,因為媽媽有段時間在縣醫院住院,我有請假過去陪護,但是同學們還不知道。我至今還十分感激這位室友和高中班導,大學畢業後每年過年回老家都會去我高中班導家看望一下

那一天我這輩子都忘不了,2002年5月1日,我讀高二,五一放假回家 陪著媽媽在門前松樹下聊天 媽媽說路上這么多乞丐 活著也沒意思 要是給個腎給她該多好。我很不滿地說怎麼可以這么想 人家那也是生命!媽媽淡淡的笑了笑 拿出一百元給我 叫我在學校不要太苦了自己

我那時候還不知道 那已經是家裡最後一百塊錢 爸爸已經借遍了所有能借的親戚朋友 再也湊不出給媽媽做一次血液透析需要的四百塊錢

第二天 媽媽去世了

轉眼十多年過去了 某個瞬間回想起這一幕 心頭突然像被猛擊了一拳:一向善良的媽媽當時是多麼的想要活下去 才會說出那樣的話?人生最絕望的應該就是看著生命的盡頭逐步逼近卻無能為力只能等死的感覺了吧……

媽媽去世前幾個小時,人處於半昏迷狀態,阿姨和姑姑接到消息都趕過來了,哥哥抱著媽媽在嘶吼,我很想求阿姨們們再湊點錢帶媽媽去做透析,只要幾百塊就能讓媽媽再多活幾天,但這次過去了,下次呢,下下次呢……而且媽媽受的折磨太多了,太辛苦了,放手未嘗不是一種解脫。那種悲涼和無助,至今想起來我心中還是一陣酸楚

我一直記得小時候冬天家裡殺了一隻雞,媽媽晚上盛了飯夾上菜帶著我冒著小雪找了好久找到一個最近流浪到我們這附近的老阿么給她吃,因為媽媽覺得她太可憐了。家裡雖然不富裕,但是來了乞丐永遠會抓點米或者給點吃的。人們都說好人一生平安,至少媽媽生病的那段日子我是不再相信了

媽媽去世後,班導發動全班給我捐款了一次,六千多,大家也都知道了我的情況,靠著同學老師們的關愛我才走過那段暗無天日的日子,有一個最好的兄弟每天陪著我(我曾經以為我可以為這個兄弟過命,但諷刺的是後面發生了一些事,已經七年沒聯系了,另一個回答有說原因)

雖然直到上大學還會偷偷在被窩哭,但並沒有崩潰掉,聯考發揮一般也過一本線63分,志願沒填好去了福建一所一般的大學,當然這些都是後話了。最奇怪的是媽媽去世後一個半月就期末考試了,那一個多月壓根沒什麼心情學習,上自習的時候會上著上著就趴桌上哭起來,怕影響同學,不敢出聲,就那麼任由眼淚往下流,止也止不住的感覺,但這種狀態居然第一次考了全班第一,全校第八,之前一直都是全校三十多名左右徘徊,我們學校是省示範高中,那年全校第二和第四都考去中科大少年班了,全校第八是我之前想都不敢想的成績。等高三我情緒慢慢恢復,成績反而越來越差了,我一直覺得那次考試是媽媽在保佑我吧……

現在回想起來,媽媽去世後的幾年雖然悲痛,但最困苦,最艱難的還是高一到高二媽媽確診尿毒症到過世前的那段時間,那時候才十三四歲的我經常望著天空發呆,期盼著能有神靈或者外星人顯靈救救我媽媽,我還問了我學醫的姐姐能不能把我的腎給一個給媽媽,結果被罵了一頓。

媽媽去世後,經常有人寬慰我說,苦難是人生的財富,我知道他們都是好心,但很反感這種話,如果可以選擇,我一千一萬個希望我不要經歷這種苦難,但另一方面在今後的人生中,雖然我依然懦弱,依然遇到很多困難,吃了很多苦頭,但沒有什麼讓我更加絕望過了。

遇到過的事越多,就越覺得,不要說幸福,就連活著本身,也從來不是一件理所當然的事。天災人禍可能隨時降臨你我的頭上,悲觀的人可能覺得人生沒什麼意思,樂觀的人會感謝還健康活著的每一天。希望你我都是後一種人,因為生活總是還要過下去的。

常常在想,人活著的意義是什麼?努力奮斗的意義又是什麼?一切終歸要塵歸塵土歸土。想不出答案,可能本身這問題就是沒有答案的,終究無非庸人自擾而已。但既然還健康的活著,就好好活,無它,為至親至愛。

也為下一次人生的苦難來臨之時,我們都能有足夠的準備去面對、去解決。


付菊:

就是坐公車還要選好沒有空調的。。。


匿名用戶:
刷Aorqu,一直是潛水,看了此問題,實在忍不住奉獻Aorqu首答!

那是2011年7月,我和男友剛剛碩士畢業,來到一個完全陌生的城市準備入職。我們租了一個60平的房子,租金一個月1000,押一付三,約好第二天去跟房東簽契約。我現在還記得那天無比悶熱,男友穿著背心短褲從銀行走出來給我五千塊擱錢包里留著第二天交房租。結果,在公車上錢包被偷了……

那是父母贊助我們僅有的過渡費,當晚我一夜無眠,欲哭無淚。男友說不要緊,下次小心。第二天,他找大學部畢業工作的朋友借了3000,交給房東2000,留1000做生活費,至此我們倆吃了一個半月的西紅柿雞蛋面,清湯的,我每天早中晚都是,男友中午就吃單位食堂。當時,我懷孕不足三個月……就這么熬過了孕初期。

再說說現在的情況,畢業不過五六年的時間,我們在這座城市買了兩套房都有貸款,有車位,沒買車。大寶已經五歲,小寶在醞釀中……

日子從哪天開始變好的呢。大概是2012年底,老公渡過一年的試用期,收入翻兩三倍。大寶也一周歲,我開始出來工作補貼家用。
生活一天天變得美好,年輕最不怕的就是窮了!


劉肅墉:

聽來的。
一對情侶,從鄉下來到我們的小城市打工,所有的錢用來交了那套破房子的房租,工作沒找到合適的,一無所有,沒錢吃飯,倆人渾渾噩噩回到出租房,發現出租房被盜了。
沒關系的,他們什麼都沒有,小偷環顧一周,拿走了他們從老家帶來的大桶家庭裝洗髮水。
這是這個屋子裡最值錢的東西了。

很多年後。這對情侶變成夫妻,開了公司,一人開一輛好車,有了孩子,有了安穩的家,我姐家的房子就是他們公司裝修的,閑聊時夫妻倆說起這一段邊哈哈大笑, 熬過來了。不就是苦么,終於熬過來了。
誰也不知道這段時間他們經歷了多少痛苦掙扎,最後說出嘴邊的,就是哈哈一句玩笑而已。
這笑居然沒有帶著淚。
他們之所以有今天,離不開昨天那些苦難吧。
祝所有熬過苦難的人都如同這對夫妻,有好的結局


Aorqu用戶:
最窮的時候06年,剛工作,一個月1000多工資,隨便逛一次街就能逛破產,幸好單位給租房,不然我得天天吃土。

為了剋制自己消費的慾望,我只能拚命安排好工作和生活。

上班時間充實無比,不停的找事兒做,誰給我安排工作我叫誰大爺。

下班後要麼和同事們約著打球,做飯,聊天,要麼自己窩家裡上天涯,回貼,寫小說。

然後,熬過去了,越來越窮,就習慣了。


cj風了:

其實小時候家裡一隻很窮。住在那種最小最小的小鎮,然後我每天就是在山上滾來滾去的野。終於上國小了,然後要走一小時的路,真的是爬山涉水,去上學。那時候我才六歲。但記憶里一點都不覺得那時候窮。

我記憶中我們家最窮的時候,是我讀大二的時候。那年真的是家徒四壁。那一年老爸做生意把錢全部投了。家裡連過年的錢的都沒有。一家人在一個還往下滴水的毛胚房裡過年。沒有錢,找所有親戚都借遍了,也沒借到什麼錢,那個時候也是讓我明白了人情冷暖。最後家裡就只有一個燒煤的爐子,一個電暖爐,兩張木板床。貴州的冬天,你們懂的,那真的是魔法攻擊。

因為我要做作業,所以我一個人烤著電爐。在我「專心學習」的時候,突然發現自己褲子燃起來了。然後那一瞬間真的體會到什麼叫懵b。那火燒真的很疼,而且想用手拍滅真的不可能,手跟著一起燒。然後我想我去廚房找水把火澆滅,到了廚房,發現根本沒有水管。然後我想好像我們從別人家門口接了條水管,跑過去,發現已經凍住了。我那個疼啊。想著我是不是要燒死了,然後突然想起來,我tm把褲子脫了不就好了。然後一秒鐘脫褲子。總算保住了小命。腿上是燒了一個大疤。

但回頭想想這些事,現在感覺,其實心裡也不覺得有多苦。那個時候,至少一家人,在一起圍坐著過年。我都忘了那年吃了些什麼。但記憶中,雖然房子很破,家裡什麼都沒有,但我媽一點沒有在我面前抱怨。她還是想著辦法弄了年夜飯。我的記憶中,不管外面多冷,屋裡還是溫暖的。我爸也是堅毅的相信未來會好。所有在我的心裡,也沒有覺得家裡會怎麼樣。於是第二年生意好起來,日子也回到正軌。

所以最後回想起來,直到我大學畢業,家裡其實都是窮的。但一個家裡,如果你媽不覺得你家窮,其實你也不會太感覺到家裡窮。

經歷了很多事,遇見很多人,真的明白一個堅強賢惠的老婆,對於一個家的幸福是多麼重要。在男人拼事業的時候,能照顧好家裡,能照顧好起居飲食,照顧好孩子,真的是價值百萬的支持。讓孩子們感受到家的溫暖,感受到愛,讓小孩能健康的長大。沒有病,沒有心理陰影。是多少錢都換不來的。

什麼讓我走過最窮的日子?我覺得就是家人的愛了。特別,特別的是我媽的堅強。


禾染:

第五年了,今年的生日我依舊邀請這三個朋友。

男朋友對此很不滿:「我真的不明白,明明是一幫狐朋狗友,為什麼每年都請他們?」 我不說話,但還是堅持。他有些激動 」 你知道什麼叫酒肉朋友嗎?他們除了會花錢還會幹什麼?」我說:「我知道,可你不知道。」 「我有什麼不知道的,那個D,成天約約約,他女朋友怎麼找的你也知道吧?還有那個W,除了吃喝玩樂,炫耀家境,干過什麼正事?還有你那大正妹朋友S,男朋友陌陌上找的,居然還結婚了,好好的工作不做,到處亂跑……」他終於說出這些話。這些話都是事實,可那又怎樣呢。

我問:”什麼是酒肉朋友?是一起吃喝,不談工作,不務正業,在一起不求上進、只圖開心嗎?如果這就是酒肉朋友,那我覺得酒肉朋友才是真正的朋友。交朋友,只為聚在一起開心,不為名,不為利,不圖其他,這不就是純粹的友誼嗎?跟你在一起,不是你能給我什麼,或者你能讓我進步,只是因為跟你在一起開心,這不是朋友之間的陪伴嗎?”

我故意的挑釁惹惱了男朋友。他沉默不語,一副我已經無可救藥的樣子。

有必要介紹一下他們仨了。
他們仨是我曾經的同事,現在的朋友。
D:一個小帥哥,暖男,很會關心人,很大方,自詡藝文,愛好德國啤酒、音樂節、文化衫、酒店、妹子、滾床單。D很愛講故事,講的都是自己的艷遇,他是到處約,而且常常千里赴約,錢包里總備著安全套。關於這一切,他毫不掩飾,不以為恥,反以為榮。曾經在我生日宴會上送過安全套,我罵了他幾句,男朋友則很不適應。我們的友誼之所以能長久,也是基於這小子兔子不吃窩邊草,只喜歡遠距離的愛,身邊異性皆閨蜜。我覺得他是懂事的,雖以閨蜜自居,卻舉止有禮,從不輕薄。
W:長相普通,舉止猥瑣,但心地善良,愛夜市,愛酒吧,愛一切吃喝玩樂。他要不是和D一起出現,我簡直會以為他是流氓,因為他總是很猥瑣地沖人笑,無論男女,那時我想這小夥子該是多飢渴,去酒吧估計是解解饞。後來別人告訴我,酒吧里有姑娘主動要跟W走,他不願意,我的第一反應是:這姑娘得有多醜。W很認真地回答:妝很濃,看不出。
S:大正妹,膚白貌美,豐乳纖腰,愛化妝、愛撒嬌、愛旅行、愛逛、愛吃,愛看書(我不知道她看進去沒有)、很小資。他男朋友是網友,可是兩人很恩愛,結婚後S就不工作了,世界各地地旅遊。

工作頭幾年,我們總是混在一起吃飯,一起逛街,一起喝酒、看電影、唱歌……從不討論事業,只談衣服、妝容、包包、香水、啤酒、書籍、音樂、旅遊、八卦……以前看慣了我嚴肅認真、務實上進的人,會不理解我怎麼跟這三個損友混在一起。

要不是經過一切都那麼自然而然,光看結果,我也覺得跟他們廝混很不可思議。

還記得,快畢業時,我辭掉了兼職,帶著自己攢的一萬多塊錢(自己掙的)。跟男朋友專心出去找工作。一個多月的時間,去了幾個城市,最終都找到了還算滿意的工作。錢也花得差不多了,所幸也快入職了。
男朋友先入職的,他要去北京軍訓,我把身上剩的錢都給他了,我去報到的時候身上只有幾十塊,但沒開口問家裡要錢。
一直以來,我都有一個原則,我自己貼補男朋友可以,但不想讓我的家人去貼補另一個家庭。是我不讓他向他家人拿錢的,我自己也不向自己家裡人開口要錢,所有的開銷都是我掙來的,只有這樣我才能心安理得。
入職那天,我穿著碎花裙子,很仔細地化了淡妝,打理了頭發,笑容滿面地來到了公司。簽名報道後就發廠服,我幫著人力資源姐姐的忙,來晚了的小正妹找不到合適的號,我就幫著她找人換。小正妹很白,皮膚很好,我誇她「像個瓷娃娃」。公司安排住宿,小正妹纏著人力資源要跟我住一間。後來,我知道她是領導家閨女,人力資源的姐姐們都認得她。我們住在一起,她很照顧我,給我送這送那,還邀我去她家住。她到現在也不知道,她的熱情為我解決了怎樣的窘迫。我進了宿舍連被子和枕頭都買不起。公司提供早午飯,晚飯我連泡麵都買不起。軍訓的時候,涼鞋把腳磨起了泡,她怕我麻煩借她的給我,其實我不怕麻煩也買不起。她就是S。
那時,還有兩個男生對我很不錯,經常請我吃飯,送實用的小禮物,最重要的是,出門的車費總是他們付。沒有他們,在這不通公交的軍訓地,我是出不了門的,而且周末是沒飯吃的,更別提換季的衣服了。他們請我和S唱歌、喝咖啡、去遊樂場……他們還愛去酒吧、音樂節,夜生活很豐富。他們不努力工作,安於享樂。他們就是D和W。

軍訓的日子很苦,不是因為累,是因為很窮,很窮就會很慌張。窮真的難受、自卑膽怯、狹隘敏感。晚上的時候擔心在人家家裡不討人喜歡,會不會明天就沒有住的地方,出門的時候,擔心朋友不付車費,我該怎麼辦;吃飯的時候,還要思考要不要佯裝搶一下單……可是真沒錢啊。

還好,這三個損友會花錢,沒有讓我陷進自己時常擔心的尷尬中。這段慌張的日子不長,但記憶深刻。

拿到工資之後,我給他們回贈了禮物,請他們吃飯,他們也毫不推搡,坦然接受,自然而然地,這種抱團玩樂、禮尚往來就變成我們的日常了。

久了,當我走上管理崗位時,我才知道他們仨在這家公司各有各的關系,也都算是二代,才解開了之前關於他們學歷的困惑。可是又開始困惑,就像別人不理解我怎麼會結交這幫酒肉朋友,他們是怎麼瞧上我這普通出身。

剛進公司的第一個生日就是他們給我過的,讓身無分文的我享受著小資情調,之後的每個生日我都叫上他們。現在,我們都離開了原先的公司,聚會的機會越來越少了,生日更是難得的相聚了。

這一次,他們如約來給我過生日,還是帶了很多禮物,沒有安全套,是一些不實用的花哨禮物,不像當初送的圍巾、護膚品那麼實用。我們追憶過往,他們說,初見時,你看著漂亮、有教養、樂於助人……

窮的時候,很敏感,會故意打扮得更講究一些;窮,心很虛,會更禮貌善良一點。

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