你最窮的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:如題
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kate:

27歲結婚,懷孕孕吐出差,知後第五天他和人滾床單,一夜情。後被逼著流產,兩個多月,小產後不到16天幫他們公司加班。
之後幾年吵吵鬧鬧磕磕碰碰,29歲那年冬季一晚他沖我嚷,讓我滾,我收拾好衣物離開,一個人蹲一個未開盤的街鋪地上哭了兩小時。他又道歉求我原諒,我累了提出離婚再也不願見他,他和我僵持半年多同意辦手續。

離開時正逢房子在裝修,臨時租的公寓房東要賣房,限我三天內搬走。付完大理石錢身上還有十五塊,車被他拿走了,沒錢打的搬家,騎單車往返七趟一點點螞蟻搬家。搬家途中,接到哥哥電話,最疼愛我的姨媽過世了,我告訴家人得晚幾天回去。因為如果不在三天內搬完家催工人把房間電裝好,我將露宿街頭,這事,我不捨得讓家人知道。搬好東西後沒錢請阿姨打掃還未裝修完的房子,拿著一塊洗臉毛巾趴地上搞了整整一天衛生,餓得眼冒金星,沒錢吃飯。
所幸,搬家時發現了一個存錢罐,裡面有滿滿一罐子硬幣,抱著硬幣去吃了碗蘭州拉麵,順便和老闆換了硬幣,200多塊。

吵架前裝修借了十多萬塊錢,自然也是我還了。離開房子所在城市兩地跑去上海工作,早上四點多起床趕高鐵,每個月工資到手一萬出頭,裝修信用卡分期六萬,每月還款加房貸快1萬,我掐著指頭算到底什麼時候能還清。中間還有些人情冷暖 不細說了,想想太苦了……
之後快1年,經常失眠、精神高度緊張,造成內分泌失調,又引發多囊暖巢,吃了七個月中藥。
現在,我回來了,欠的信用卡、借款都還完了。有了心疼我的愛人,不出意外,十一見完父母就打算結婚了,當然 前提是不出意外。
就在剛剛,我又哭了一場,因為多囊卵巢綜合症備孕一直備不上,我都快絕望了,他35,家中獨子,我馬上33,說不恨那個渣男是假的,但哭過後 我還是感激生活和命運,遭遇那麼多苦難還是給我希望和幸運。
願你我都將掙破命運,被溫暖擁抱。


鮮衣怒馬:

2015年7月15到年底,前女友M3最後還是走了,生病期間轉讓了剛進入正軌的店跟公司,賣了剛買不到半年的A6L籌錢給她治療,最後還是無濟於事,中間的經歷三言兩語難以說完。送完她最後一程,,帶著最後的300塊錢,不知道該何去何從。因為是在昆明。選了相對較近的重慶(票價便宜),現在還記得硬座是141。就是這班

後來火車晚點到凌晨一點,找了一家剛開張的青旅,25塊錢一晚,僅有的一百來塊錢根本不能支撐找一個正式的工作到發工資,然後跟著青旅的小夥伴去做兼職,推廣京東到家的app,帶著京東的吉祥物,一個狗頭在觀音橋發傳單,(跟下圖一毛一樣)

80塊錢一天,中午的時候小夥伴吃飯我就買兩個包子,為了省一趟公交費,每天多走幾個站到中轉站坐車,這種生活差不多維持了一個月,後來慢慢得找到正式工作,去年國慶之後又開始創業,一直到現在。。。跟很多Aorquer的經歷比起來大抵也不算什麼,跟之前陪她身邊治療大半年的那種心理的壓力比起來,也不算什麼。只是剛好看到這個問題,有感而發罷了。怎麼熬過來的呢,大概是覺得再窮無非乞討,不死終會出頭吧。心裡有希望,至少不會那麼難熬。


清醒的迷失:

退伍的時候拿了三千多退伍金,當時認為是很多錢,因為從小父母給我的零花錢不會超過五塊,即使上了高中身上也沒用超過十塊錢,並不是父母吝嗇也不是家庭條件不好,而是感覺自己花不了錢,學校門口吃頓飯也就三四塊錢,平時也不愛玩,即使父母要給多一點我也拒絕。
退伍回來沒有工作,每日看著那三千塊錢一天天的減少,心裡也是有一些慌張的。與朋友們幾年沒見,出去打牌的時候,贏錢了,朋友們一毛不少的給我,輸錢的時候,朋友們總是說等等打完牌再算,等到結束的時候卻說一句算了。後來自尊心過意不去,也就不打牌了。
那時候抽煙只能抽紅塔山,飲料不敢喝,朋友們一起聚餐的時候我就拿兩包老爸的好煙,心裡想著沒有錢買單至少也得做點什麼。
記得有次去市裡送人,回來的時候身上只有十塊錢,慶幸的是剛好夠回家的車費,不巧的是遇見朋友和他女朋友也要坐車回家,我握著口袋裡的十塊錢,拿出來給朋友,說:我身上只有十塊錢,一會坐車你請客吧,在你女朋友面前也顯得你有面子。朋友笑笑說:你拿著吧,一會我請客,等到下次打球的時候你請我喝水吧。
那時候還是跟父母住在一起,找不到工作,因為自己沒有學歷沒有專業,每天不敢出門,因為我知道一出門就得花錢。爸爸出去跑生意,媽媽是教師,我早上起來吃個饅頭喝點水,上網看新聞學知識到晚上爸媽回來,有時候會給我帶些飯,有時他們會給我打電話問我吃了沒有,每次我都說吃過饅頭了或是麵條,自己沒有為家庭做貢獻,不願意奢求關心。父母經常問我有沒有錢了,我總是會說有呢,也是不想讓父母操心。
這樣的生活持續了九個月,我考入縣公安局當了協警,兩個月後拿到了我第一份工資900塊錢,給爸爸買了條煙,給媽媽買了個圍巾,給阿公阿么姥爺姥姥買了點牛奶水果,所剩無幾了,但是我很開心,我給家裡做了貢獻。
現在的生活好多了,溫飽問題解決後還能餘下一下豐富一下精神生活,但是每每回想起來那段時光,還是有唏噓感慨。


[已重置]:

最窮的時候呀,就是孩子剛出保溫箱那個時候。孩子出生第二天老公就跑咯,退了出租房,把我的東西全部扔了,內褲都沒帶出來一條。
老大剛出保溫箱,老二還在保溫箱,還要住一個多月,身上還有一百多元,只夠買一罐奶粉,什麼都沒有,老二每天住保溫箱都要花3000多,哇塞那個時候真爽!!!
後來靠著別人捐款,借,終於熬到老二出保溫箱,我開始賣鞋給孩子賺奶粉尿不濕錢,尿不濕用的3毛錢一片的。
8個月後,老二被初步判斷為腦癱,每個月開始需要6000的康復費。
現在寶寶們19個月了,不用吃太多奶粉了,老二也能會走幾步路了,希望就在眼前把


大王叫我來巡山:

最窮的時候啊,是06年吧,孩子六個月,前夫拿著我們所有積蓄和別人跑了,對,就是私奔,沒離婚呢,存摺,現金,首飾,我滿兜就只有25塊錢,我家是大農村,我也沒有工作,還抱著個吃奶孩子,那個感覺,就別提了,妹妹上大學,媽媽在山東打工,爸爸不提也罷,我媽說,不要給她錢,誰讓她不聽話了,非得要和他結婚,誰都別管她,然後就誰也沒管。五一的時候,前夫回來了,前夫大姑從他那搶了五百塊錢,給我送來了,真的很感謝她,用這個錢,我去上菜,賣的便宜,一天能掙10塊,就這樣做各種能抱著孩子的小買賣,將就到了孩子27個月,我拿著800塊錢去了市裡打工,孩子長托幼稚園 ,一個月四百,不包水果,我在飯店打工,包吃不包住一個月800,租的床位,一個月100.就是這樣一步步的挪過來了,這真的是我最難的時候,但是總會過去的,不管怎樣,總會過去的,現在小孩13了,下半年就上國中了,我們也買房子了,雖然是個老樓,但是總是不用租房子了,總是往好了發展的,微笑!


霸霸:

我盡量講的輕松點,那個事情好神奇,是真的。

讀大學時候,我從內地的小地方來到廣州,這個城市大到幾乎把我淹沒。我第一次在農林下路吃過一餐雞腿飯,最便宜的七塊錢,對我簡直是天價,好吃的我連盤子上最後一粒米都不捨得剩下。

有段時間幾乎斷糧,每個天生活費控制在三塊以內,早上吃個饅頭,中午吃七毛錢一包的華豐面,晚上去學校飯堂吃個茄子和米飯。每天幾乎一樣的內容。

吃飯其實問題不大,但是剪頭發就沒辦法了,學校里剪髮要六塊錢,我還是覺得貴,一般就是一個學期中間剪一次。有一次我發現學校後門走出去一個天橋下有個理髮攤子,給農民工理髮,只需要三塊錢,大喜。
第二天準備去剪髮,缺發現自己口袋裡面只有兩塊五。我記得自己在宿舍門口躊躇徘徊好久,實在不好意思開口跟同學借五毛錢。
於是我莫名其妙想,算了先去拉個屎吧,說不定老子可以撿到五毛錢呢。
嗯,說不定可以撿到五毛錢。
於是我愉快的去蹲了回廁所。
一邊提褲子,一邊從廁所走出來
。。。。我以為自己眼花了,門口,地上,安安靜靜的躺著五毛錢,五毛錢!
一定是我這個英俊,勤奮,又樂觀的少年感動了上天!


林剛:

最窮的時候,家裡負債240萬,父親腦出血癱瘓在床,債主天天拜訪。


今年四月,我被前公司炒掉。

前公司是四個老闆ABCD合夥的,我所屬的D老闆退休後,其他三位不斷把關鍵崗位替換成自己的人,在職場混過的都知道我在說什麼——有人的地方就有江湖。

我是文具攝影師,文具圈其實很小,前公司已經是全國前十,廣州行業最大,離開後就很難再找到相近的工作——當初為了生計拍文具,沒想到兩年後路越走越窄。

約D老闆吃飯,他聽完臉色不太好:「我才走多久,就炒了三個…」

聊著聊著,話鋒一轉,他問我:「小剛,你有想過自己幹嗎?」


坦白說,我不只想過,還干過。

14年老家的新領導上台,要大搞電商村,對外號稱2000家商戶進駐。我覺得電商攝影是個好項目,匆匆回老家,開了當地佔地面積最大的攝影工作室。

一陣盲目的狂熱後,電商村只剩下30多家實體店,負責這個項目的領導調走,電商村不了了之。硬撐了一年,所有積蓄歸零——如果當時那筆錢拿去買套小產權,現在的景況恐怕會不一樣。

但人生沒有如果。

D老闆是12年認識的。14年我搞攝影工作室時,他還從廣州驅車前來捧場。那時他要搞文具淘寶店,想找我去拍照。我工作室都開了,也就去不成。

工作室倒閉後,老婆的妹夫從廣州回老家探親,回程時我坐他的順風車去看望D老闆。當時也沒想過找他介紹工作,只是覺得人家給過那麼大的面子,應該禮尚往來。

那時他們已經正在搬公司,換了一個更大的辦公室,文具做得順風順水。

他問我還願不願意做他們的攝影。只不過,他當年找我的時候還沒正式搞,或許有股份。現在已經上軌道,股東架構也穩定了,就只有工資。

我對文具沒概念。但總覺得給一個文具淘寶店做攝影,不太好。

他給我看了一支進口鋼筆,裡面可以用上墨器,可以用墨囊,而且能夠裝一根,儲存一根。我寫了下,確實好寫。我是器材控,一下就中毒了。這東西不止好寫,還好玩,有未來。

考慮到沒有更好的選擇,我決定做。

就這么做了兩年。

因為老婆剛好生孩子,我想在老家照顧她。跟D老闆商量,我家裡有攝影棚,先在老家做半年,通過網路傳圖給他們。以後再來廣州做。D老闆答應。

後來又遇上父親腦出血,住院八個月。父親是個酒鬼,每天酗酒,請人吃飯吹牛逼,生意上的錢都是跟親友戰友借的。有時喝高了,酒友乘機借錢,總能得逞。等到酒醒再去追討,卻總是落空——很多借錢的人,本來就沒打算還。而那筆錢的利息,父親還要自己頂。這樣操作多次,竟然可以做到公司虧空。

平時各位債主一年有9.6%的利息拿,對父親的為人贊不絕口。一聽說住院,債主就天天登門拜訪。

父親公司的合夥人一看情況不妙,請了律師,又不知道怎麼操作,最後債務都歸我爸,負債240萬。父親的凱美瑞,竟然連名字都是寫合夥人的。父親住院第二天,他就過來拿鑰匙開走了。父親公司的私人保險柜密碼,合夥人也知道——那還要保險柜幹嘛?父親是個老好人,卻做了一輩子糊塗事。從白手起家到負債累累,出院至今偏癱只能坐輪椅,生活不能自理。

當時我的處理方案是父親現有的錢優先把小的債務還掉。小數目的都是親戚,很多一輩子種田,出於對父親的信任才存在那。我不捨得讓這些老實人輸。最後剩下三個大債主,每人欠幾十到一百萬,上過法庭,庭外和解。給他們兩個方案,一是目前只能償還一半,二是等父親身體好了重新賺錢全額賠償。沒有債主願意等,在律師的見證下拿了一半,簽字結案。從法律上來說,這個案子了結了,但是有些債主還是不依不撓,對父母進行騷擾,連門都被踢爛。

因為忙著應付里里外外的破事,工作進度肯定有耽誤,給前公司留下了很不好的印象。D老闆相信我說會去廣州就會去廣州,其他人說我肯定不會來。

我決定無論如何,要讓D老闆下得來台。

於是處理完家中的雜事,背著雙肩包,一個人去了廣州。

後來老婆帶著幾個月的孩子,來廣州和我一起熬。

再後來我租車回去,把爸媽弟弟和外婆也接到廣州,一家團聚。

我這個人情商低,反射弧長,混職場很吃力。比如同事聚會我是不參加的,我不喜歡熱鬧,唱K喝酒什麼的更是應付不來。而且其他部門的同事陌生得很,一起聚會我會不習慣。

A和B老闆著裝打扮很接近,D老闆介紹時他們剛好走來走去,我就混淆了。見到A老闆我就喊「B老闆好」,見到B老闆我就喊「A老闆好」。他們臉色不好,卻也有答應,我也就沒放心上。一個月後才知道叫錯了。

C老闆開會時喜歡講笑話,但是不怎麼好笑。我沒有其他同事會做人,他們笑我總沒有及時跟上。有時候為了給他面子,他講完我就馬上笑,但是其他同事來不及做表情,會議室只有我一個人的笑聲,顯得很突兀。

C老闆當然也不會喜歡我,開會時曾經當眾羞辱我:「小剛,我們的視訊是很多人看的,不像你那些教程,傳上去都沒什麼人看。」

說完,我和他都愣住了。懟人的基本前提是「我比你牛」。但他家的視訊就是我做的。這句話相當於「小剛,你幫我們做的視訊,比你自己做的還要好呀」。我只好弱弱地回答:「是的,C總」。

我在前公司硬著頭皮混,就是為了兌現諾言,讓D老闆順利退休,再做打算。

後來D老闆剛走,他們馬上招了一位據說比我優秀和便宜的攝影師,隔天我就被炒了。

比較難堪的是,這些人事變動我是最後一個知道,為了上班方便些,被炒前一個月還特意搬到離前公司200米的地方住,簽了一年租賃契約。出門總會路過前公司,很怕遇到前同事,畢竟被人炒掉,很難堪。


回到前面,D老闆問我想不想單干,我說想。

他說可以和我合股,他投三分之一,剩下的我和老婆出。他有貨源和通路,提供文案,我會攝影,湊合著上就是一家淘寶小店了。

「報復最好的方式,就是事業做得比他大,再和對方握手言和。」

後來的劇情太長,在《文具圈那些事兒》曾提及,不再贅述。

因為生意慘淡,被迫接了一個外包的單,就是幫D老闆投資的另一家彩墨店做苦力。店主是兩位女大學生,她們寫文章引流,其他的諸如去批發市場拿貨,去貨運站拉貨回來,扛死沉死沉的墨水上辦公室(我們租不起電梯寫字樓,只能走樓梯)分裝彩墨(我經手的彩墨超過1000瓶,百樂的色彩雫,寫樂的四季彩,kobeinn,倉敷限定都是我在弄)摺紙盒,套袋子,揀貨,配貨,打包,發貨,售後退貨補發等等等,其實都是我,老婆,我弟三個人在做。一個件1.8元,每個人分6毛。一天如果100單,一人也有60塊。不多,但好過沒有。

潮汕人有句話,翻譯成文字大概是,生活所迫時,掃大街也不丟人。

體力上的折磨還好,真正煎熬的,其實是心理。

她們比我們晚開店,她們付出比我們少得多,但因為有積累,粉絲多,在Aorqu上其他社區上隨便寫幾句話發幾張圖,吹一下做淘寶怎麼容易,一個月四鑽,她的粉絲就會瘋狂圍觀購買,我們就得打包打到殘。我寫得再用心,因為沒人關注,也不會有多少人來看。感覺自己變成了炮灰。

每一次打包,都是在打我的臉。

不過周潤發都做過洗車小弟,我做打包也沒什麼好羞恥。

D老闆說得對,人生其實是接力賽。單獨對比顯然不公,但富二代的父輩比我們的父輩優秀,付出比我們的父輩多,憑什麼她們要混得和我們一樣?惟有接納看似不公的生活,堅強地做下去吧。


如何熬過來?

外界看來我很苦逼,其實還好。

因為一直以來,我老婆都很挺我,也無怨無悔。我們是青梅竹馬(不展開了,那是另一個長篇)她一直都對我有一種盲目的信任甚至有一點小崇拜。家裡發生這么多破事,她也沒有一句怨言。

甚至她閨蜜的媽媽曾偷偷建議:「小剛家裡搞成這樣,你還年輕,有沒有考慮離婚?」

老婆微微一笑:「兩百多萬,多大點事。」

岳父岳母也很難得,從沒讓我難堪。

岳父安慰我:「你還年輕,熬個幾年,會過去的。」

俞敏洪說人生幸福三要素:有事做,有人愛,有所期待。

每天都有活干,有愛我和我愛的人,並且確信,我的事業會有所起色——剩下的,只是時間問題。


後記

2017年3月,我和她的第13周年紀念日平安度過。同時租了輛麵包車回老家,把全家都接來廣州。

2017年5月,我成為一川文具的攝影師和小股東,開始第二次創業。

2017年8月,因為前期的投入及全店單支包郵,入不敷出,幾度差點交不起房租。迫於生計,接下了某彩墨店的外包業務。並改成滿38包郵。

2017年10月,生意開始好轉。預計很快會實現收支平衡。

Q&A

北大上市班是什麼鬼?

之前我做攝像,受邀幫北大某外包出版社拍過一套上市班的課程,就是指導未上市的公司,如何變成上市公司的一個課程。同時也給那些參加的企業家鍍金,每位企業家都會得到一張北大文憑。舉辦方客氣,也特意給我準備了一張。因為我學歷低,平時就掛這張鍍金的。

關於那些反對的聲音?

其實,我有權限刪除那些反對的評論。

但網際網路的精神,應該就是:我不同意你的觀點,但堅決捍衛你說話的權力。

再說,百家爭鳴,也比自說自話好玩。

待續。


布衣素府:

現在吧,月薪2400,月供2000,400塊要衝飯卡公交卡,有時候隨禮還要靠爸媽,房子裝修時斷時續,沒錢買好的材料,一個半立方的沙子自己扛上7樓就為了省200塊工人錢。但是依然覺得有希望!
ps:今天是未婚妻的生日,包里進完貨連蛋糕錢都沒有了,求個祝福,謝謝

謝謝各位的祝福,陪著她在家吃頓飯,沒有蛋糕,沒有鮮花,沒有禮物。我倆拿最後10塊錢,買了5注大樂透,她說感覺能中,哈哈哈!再次謝謝各位,鞠躬!真的很溫暖,謝謝!

今天才拿手機開Aorqu,快一千贊和幾百條留言讓我深深的感受到來自各個方向的祝福和溫暖,再次鞠躬謝謝各位,今天我們颳了一天的牆皮,沒看電話。我只是數百萬計的80後中的普通一個小屌絲,感謝大家的祝福和鼓勵,願美好和祝福也圍繞著這里的每一位,祝安好!
PS2:留言區的每一條留言,我都會一一回復,請各位不要著急,謝謝各位的祝福!謝謝!
PS3:留言的小夥伴稍安勿躁,只要有留言,我都會一一回復!純手打- -!表著急
PS4:終於把評論都回復完了,我兌現了承諾哎! (๑^o^๑)
有一些實在留言不知道如何恢復的,就在這祝您一切安好吧!謝謝大家對我的鼓勵和對我們的祝福,再次鞠躬,謝謝!祝大家晚安!

2017年,祝各位親們新年快樂,好運相隨!謝謝


三顧豆花:

親身經歷,如有雷同,純屬故意。

零七年自己的創業公司破產。欠下170萬,沒法帶著小姨子跑,因為還沒結婚,婚房賣了抵債,沒房子沒錢當時的女朋友跑了。

集中受了很多打擊。背叛、嘲笑和債主的挖苦是那段時間的生活主題,差點從租的辦公室樓上跳下去,樓是十八層。

回出租房藏起來。沒臉回家,家裡一直各種反對我開公司,回去肯定要被絮叨一輩子不聽老人言。
沒錢,不想見人。就吃屋裡以前剩下的米,賣了屋裡原來跟「朋友」一起喝酒留下的啤酒瓶,買了些雞蛋。當年雞蛋一塊二一斤。吃了一個多月生蛋醬油拌飯。

窩著實在沒氣生,也沒生氣了,開始找以前問我借錢的人要債,沒一個還的。要麼沒錢要麼答應後馬上拉黑在聯系不到,要麼人家說剛買房買車實在緊張。我都來不及說你們當時找我借錢讓我請客的時候,我可沒推辭過。

最後是多年沒聯系的一個朋友借了我五百塊錢。
用那五百買了一張三百八的火車票去成都,在坐三輪長途投奔了我一朋友,怕車費不夠在火車上沒敢吃飯。跟他一起在村子裡的出租屋住,擠在一張床上,四川潮冷沒有暖氣,晚上不自覺的抱在一起。

他也沒錢,還要出差,一起吃了幾天泡麵。他出差留了兩百塊,用那兩百塊吃了一個半月的飯,每天兩頓飯,二兩面三塊,豆花飯兩塊五管飽,不停感慨四川飲食便宜,實在。

逼得沒招了,好在有文憑開過公司,去找了個廠家建材的銷售工作。
入職培訓的時候心安定了點,因為公司包吃住。
第一次出差的錢是向當時的老大借的。拿著三千出差,住幾十塊的小旅館,要麼住車上,要麼住網咖,吃最便宜的快餐,要麼等客戶請吃飯。

熬了三個月,稍微正常了點點。但是生活就是愛跟你開小頑屑。

忽然一天集中爆發,丟手機,輕微車禍,帶著傷去拜訪一個本要簽約的客戶,結果商場著火。悻悻回到六十塊的招待所時發現錢包丟了,最後的五百塊錢沒了。

躺在污穢不堪的小旅館床上,就想起一個字,死。

想著死,越想越賭,越賭越氣,最後我把自己氣笑了,使勁笑,笑得眼淚出來了,有點餓。

找招待所老闆好說歹說,退了我十五塊錢。
出去吃了一碗面,然後給已經好久沒聯系的老娘打了個電話。

第一句話,媽,我想回家。

之後的故事是回了家,調養了一段時間,重新開始做我擅長的領域,慢慢恢復,還債。2012年時還清了債,重新管事,重新戀愛,又重新開始。

那段經歷教會我很多,受用終身。

煙也不抽了,酒也不喝了,亂七八糟的利益關系社會關系也清乾淨了,人窮志短,交淺言深,居安思危等等都在那時候學會、實踐、入骨。
福禍相依古人誠不欺我。
人最大的教訓是不吸取教訓。不犯這個錯就好。根本不怕錯,更不怕窮。

怎麼撐過來的,最失望挫敗的時候,發現還有人愛我,我還有家可回,身體還健康,已經非常非常幸運了。

別的,真不算事兒。

——————————————割一下————————

評論區還有幾個朋友私信我,比較關注怎麼還清的債務,讓我補充一下,就在絮叨兩句。

第一件事出現在我躲避的債主面前,穩定局面。然後我去討債,畢竟我欠人家的,也有不少欠我的,有一些公司債務和一些私人借款。因為公司債務好在多數有憑證,半年的時間費勁討回了三成四成,有十萬多一點。私人債務全都是當時講義氣,沒一個有條留字,撒出去不止二十萬,你們猜最後要回來多少。700。對你沒看錯。所以現在養成了凡事一定要留字的習慣

緊跟著白天重操舊業,繼續做汽車配件和潤滑油,但是沒有公司了,完全是個人跑。以前的一些私人客戶做了不少回頭生意,第三年的時候在周邊縣城重新做出了兩個小分銷店,當時經濟得到了很大緩解。

晚上在朋友開的一個諮詢公司做培訓,講一些職業軟技能,軟體,客戶開發什麼的,拿的錢不多,但是好歹多了一份收入。也在當時一起摻和了一些培訓項目,算在當時對培訓行業有所了解。

節衣縮食是肯定的,戒煙戒酒戒娛樂,我現在穿的外衣和牛仔褲還是十年前買,雖然現在不至於買不起衣服,但是習慣了。

家裡也幫著還了一些,家裡那點薄底被倒乾淨了。不然怎麼說最虧欠的是家裡。最後有少量的債務成了爛賬,因為對方公司違法,倒閉,債權人不追究了,可能少還了有十一二萬。

當時還清債務以後,馬上就不在做相關的業務。有朋友說要是繼續做會發展起來,我心裡極其的別扭,弄完以後根本不想跟這個行業及相關任何人有一丁點聯系。

以前難免嘴毒,現在一直努力剋制自己少說不合時宜的話,一定要管住嘴,一定要少幫忙,一定要少教別人做人,一定要給自己留後路不能ALL IN,就是因為吃過大虧。

經過這波起落,所謂人情薄如紙,牆倒眾人推,親兄弟明算賬,防人之心不可無等等體會很深刻了。於是現在工作是能低調就低調,能不跟人深交就避免深交,有經濟往來一定明察秋毫錙銖必較,有幫忙和人情場面能禮貌拒絕就拒絕。

可以說是被打擊慫了,也可以說是看開了。看看我什麼時候能在進一步吧。

感謝評論區的各種鼓勵,謝謝大家。


一個甜菜:

更新回答:

這篇文章寫下來的時候,其實我還是怨氣滿滿的,但越寫到後邊,發現心態和落筆之前完全不一樣了。

我看到評論里有好多小可愛在鼓勵我,給我提建議的,給我加油的,給我留言和私信我要給我打錢的也有,說真的,真心感覺到很溫暖。

每個人都有這么一段很難熬的日子吧,可能前一秒還生活無憂,下一秒就要想辦法怎麼解決溫飽,其實你找人傾訴是一個通道,寫文章發泄也是一個通道,無論是什麼困難,終將是要靠自己度過的,對吧。

你們的評論真的很溫暖,我真的很謝謝大家,真的第一次感覺這世上真的是滿滿的善意。

我現在好了很多了,我已經在慢慢走出困境了,我的回答是我最窮的時候,不是我現在所以大家不要再私信我給我打錢了,真的謝謝大家的善意,真的謝謝你們

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原答案如下:

今天從接到爸爸的電話那一刻開始,我就知道,這個月的生活費又沒了。
我咽下去一大口粥,拿著勺子攪拌著粥里的鹹菜,看著對面的小情侶打情罵俏,從我進門起他們就在打鬧,桌上的麵條一口沒動,嗯,聞著怪香的。
我看著他們碗里的麵條,喝著自己碗里的粥,這叫啥,望梅止渴。
喝不飽啊,我的肚子對我發出控訴了。
忍忍啊,現在還能喝白粥兌鹹菜,以後可能就只有鹹菜了。
這么吃幾天還能減減肥呢。我安慰自己,吃完我拿紙巾擦擦嘴,背著包往外走,等下還要去時代廣場兼職。
我到了地點,領了人形玩偶,是個很傻的皮卡丘,我套上了服裝後,熟練的到廣場上開始發傳單。
「你看,那裡有個皮卡丘誒!」對面有個很漂亮的長腿小姐姐指著我對一個高大帥氣的男生說。
我看著他們朝我走過來,我拿著兩張傳單遞給他們,小姐姐過來拉住我的手,和男生說:「來,幫我拍照。」
我看了看她,哦,是和我相仿的年紀啊,長的真漂亮啊。
小姐姐和我拍了幾個合影,就拉著男朋友走了。嗯……傳單還沒拿。
發了兩個小時,終於把傳單發完了。老闆一邊嫌棄我發的慢一邊把五十塊錢遞給我。同事說我笨,傳單發一半扔一半不就行了,每次都要等我下班。
我拿著五十塊,小心的放到書包的暗格里,又賺到了好幾天的飯錢啊。
我拒絕了同事的拼車邀請,一路走回學校,這條路走了很多遍了,但是不知道什麼時候在街角開了一家花店。
我找了個自己覺得不錯的角度拍了張照片,發了條朋友圈,配字「偶遇」。心裡美美的繼續走。
下午上課的時候室友給我發了一條資訊,問我晚上寢室聚餐去不去。
聚餐啊,有肉有菜有海鮮有飲料,這么好的機會,我果斷的拒絕了。
「吳xx,你能不能別每次都這么不合群。」資訊馬上發到了我的手機上。
我想了又想,發了個「對不起」。
「晚上鄭xx也去,你也不來嗎?」室友沒有放棄,繼續勸服我。
鄭xx,是我喜歡的籃球協會的男生。哦,他有個很漂亮的喜歡穿小裙子的女朋友,我是個只會化眉毛穿牛仔褲的女生,而且我也沒有生活費了,我繼續拒絕。
「隨便你。」室友說完這句話就退出了。
下完課回到寢室,室友們都在打扮為了晚上出去玩。我放下書,洗了把臉,拿上晚上要穿的皮鞋,和她們說了句「玩的開心」就出了門。
晚上我要去餐廳當服務員,換好了衣服後,我就去包廂里收拾客人吃剩的碗筷。
我正擦著桌子,就聽見了樓下傳來的一陣笑聲,我好奇的往樓下看,發現竟是室友她們。旁邊站著鄭xx還有他的女朋友,嗯,怎麼看他們都是那麼般配啊。
我有些心虛,怕他們知道我在這里當服務員,我看著他們走到了樓下的一個包廂,便鐵了心不下樓了。
之後,他們在樓下吃了多久,我就在樓上待了多久,同事罵我有毒,說我只在樓上待著拖時間,下次舉報我,我聽後趕緊求情。
見他們終於走了,我才趕忙從樓上下來幫忙收拾,又是被同事們一陣數落。
好不容易忙完了,我拖完地,終於到下班時間了,我帶著一身的疲憊回到學校,推開寢室的門,發現她們都已經在敷面膜了。
「玩的怎樣?」我生硬的開口。
「挺好的。」她們說,「對了,吳xx,記得給我的朋友圈點贊。」
「好。」我洗完澡後,爬上床打開手機,翻看他們的朋友圈,是他們吃飯的大合照。我一個個點贊完,突然想起來我自己今天也發了一條朋友圈,我看了看自己的,嗯……沒有點贊。
我躺在床上,默默的刪了這條朋友圈,閉上眼睛,沒事,明天也是新的一天。
你以為這是什麼很勵志的故事嗎?不,你錯了。
哦?你問我今年幾歲?
對了,我今年20歲,也處在一個張揚朝氣的年齡。我有喜歡的人,可愛的室友,愛我的父母。
我有自己的小擰巴,小自尊,小糾結。
我熱愛著生活,熱愛著身邊的一切。
但同時,我在這肆意放肆的年紀,一無所有。
你又以為這是一個很喪的故事嗎?你好像也錯了,我物質世界確實是很匱乏,但說真的,人在每個階段都不會真正意義上一無所有。在狼狽不堪時,有家人最無私的愛,有朋友不離不棄的關懷,最重要的是人最偉大的人性在於有無限潛能的內心張力,面對逆境時堅韌的意志與強大的忍耐力。
就算是真的一無所有,也不能放棄心裡的希望。現在是我人生到現在最窮的時候,我經常告訴自己這么難過的一天會過去的。接下來一天、一周、一個月還是低谷。那我就繼續重複這句話,會過去的。然後,在你堅持、堅持,努力、努力過後,回頭去看,那都不是事兒。
物質的一無所有根本不算什麼,最可怕的是精神上的一無所有。快快擁抱身邊愛你的人,只要有一顆有愛的心,這一生不會一無所有的。相信我。
所以啊,我在一個充滿希望,朝氣滿滿的年紀啊,現在沒有的,未來一定有。


卿未離:

剛開駕校那會,是我迄今為止最窮的時候,也是我認為自己最無能的時候。

那時是2013年,我剛從保險公司辭職。
從我踏出保險公司大門的剎那,每月兩三萬保底的收入,五險一金,下屬的擁護,職位的即將晉升,大陸外的旅遊方案,通通離我遠去。

我把在保險公司工作兩年的積蓄全拿了出來,又問父母借了些錢,準備大幹一場,為父母,為自己,也為了昔日的工作崗位。

但是,我的錢不夠,要省著點花,每一分,每一塊,都要精打細算,生怕預算超支,因為只要有一個環節超支,其他的環節想繼續進行,比登天還難。

我租不起市中心天價的訓練場地,所以託了無數層關系,請了無數次客,送了無數次禮,才在郊區的國企廠子內租了一塊地,也租了一間緊挨公共衛生間的辦公室,每天在臭氣彌漫中辦公。

我請不起教考中心的工作人員給場地畫線,所以我每天凌晨五點,在考生還沒有到達考場前,準時出現在教考中心的科目二考場。
為了不被教考中心的工作人員驅趕,我不敢帶丈量尺去考場,也不敢帶紙和筆記錄,只能趁保安和工作人員不注意的時候,用自己的腳,一寸一寸地丈量,然後硬生生的記住。

我手裡的錢只請得起鋪路的工人,但訓練場地里的七八棵大樹只能自己想辦法,其中還有至少兩畝地的荒草,也只能自己解決。
我先向市政部門和環保局審批,審批下來以後,我頂著40度的高溫,光著膀子,一點一點的鋸樹,一點一點的除草,慶幸的是,家裡又再次出錢請來了吊車,把鋸倒的樹都拉走了。

我付不起工人運輸水泥和磚頭的費用,所以每當夜色降臨,趁著不是那麼熱,我用小推車一車一車的把水泥袋和磚頭往訓練場地送,就連辦公室的桌椅板凳,我為了省錢,都是硬著頭皮向廠長借的。

我買不起嶄新昂貴的教練車,所以只好掛靠到大型駕校,不僅每個月要交給總校四分之三的利潤,還要被迫租了三輛已經開了八年多的教練車,各種配件和內飾慘不忍睹,除了發動機不換,其他的都要修。

我請不起教練,所以自己經常冒充學員,去不同的駕校蹭課,時間長了,很多駕校的教練和校長都認識了我,也都對我的這種行為嗤之以鼻。
每次蹭課時,頂著他們充滿鄙視的眼光,那種滋味,真的讓我無法釋懷。

終於,駕校正式營業了,我的心情很緊張,也很期待,因為我不想讓曾經的同事看不起自己,不想讓父母失望,我要用實際結果證明自己!

首先,雖然我的城市屬於二線弱三線強,但是學駕照的費用應該是整個中國最低的了,這么多年以來,最低的時候只有1999元,最高的時候,也只是3200元,所以很多臨近的城市,甚至外省的城市,都會坐著火車來到我們城市學車,算下來整個來回的交通費用,也是比他們在各自城市費用要低得多。

其次,2013年的駕照學費是2700元/人,我要拿出1980元/人的費用交給總校,而且每輛教練車每個月必須要上交六個人的費用,少交一個罰款1000元,我租了三輛車,就是每個月必須上交18個人。

最後,駕校正式營業的前三個月,我只招了兩個學員,哈哈哈,只他媽招了兩個!!!
每個月18個上交名額,三個月就是54個名額,少一個罰款1000元,我前三個月,一分錢沒掙,光罰款就交了五萬多塊。再加上這三個月的場地租金,辦公室租金,水費,電費,物業費,教練車的保養費,加油費,加氣費,考試費,培訓費,場地施工費等等等等,哈哈哈,每次回憶起來都想笑。

三個月,我賠光了兩年工作攢下的積蓄,也賠光了父母借給我的資金,賠光了身邊人對我的信任,也賠光了自己僅存的尊嚴和信心。

我開始變得暴躁,變得孤僻,每天躲在陰暗的辦公室里打遊戲,餓了就去樓下的超市買一堆饅頭和榨菜,累了就在沙發上眯一會。
抽不起煙,買了一盒煙以後,分兩次或者三次抽完,實在沒錢買煙了,就不停的嚼泡好的茶葉。

我甚至想到了自殺,想到了死,想到了一個人去外地流浪,遠離所有親人,逃離這個讓我感到臉紅和內疚的城市。

幸運的是,我現在的妻子站了出來。
那個時候我們還沒有結婚,在所有人都在責怪我的時候,她沒有罵我,也沒有責備我,只是硬拉著我,一起熬夜設計宣傳單,硬拉著我,在炎炎烈日中,挨家挨戶的往防盜門上塞傳單,硬拉著我,在各個論壇上,在各個平台里發廣告,硬拉著我,在各個社交軟體里搜附近的人,去為駕校做宣傳。

直到現在,雖然每次我的新項目上馬時,落地時,她都會給我報以最鄙視的目光,最挖苦的話語,但是我都不會往心裡去。

因為我永遠也忘不了,她在爬樓塞傳單的背影,
因為我永遠也忘不了,她累的氣喘吁吁的樣子,
因為我永遠也忘不了,她對學員笑到僵硬的臉,
因為我永遠也忘不了,當初她把我拉起來的手。


國士無雙:

身在異國,1月份,因為交不起房租被房東趕出來。睡在公園里。在公園里認識了2個日本流浪漢。他們看我新來的,好心給我搭建了個紙盒箱子屋。我拿出身上僅有的800日元請他們喝了最便宜的清酒。他們很感動,帶我去給人排隊買東西賺傭金。我在公園住了一個星期。終於有比賽打,雖然只有3萬日元。但是我仍然去了。並且贏了,我請他們吃了一頓吉野家。感謝大家。沒想到有這么多人回復。我說的不是現在,是6年前事情了,目前已經在大陸。

賺點吃飯費用,幫別人搬家,我很喜歡這工作,還可以練習力量。 我一個人能背著一個冰箱上樓。 經常從一個地方裝車到另外一個地方,可以坐著搬家車看沿途風景,搬完家,拍照,才意識到,已是櫻花開放時

在工地干苦力也不錯,哈哈。 就是「拆解「 就是把牆用錘子砸了再清理出去,有時候也干這種把防水漆鏟掉工作,每天1萬日元(早上6點-15:00)午休1小時,老闆供一頓早餐拉麵,都趕不上康師傅麵餅大。餓的湯都喝光!

這是去搬運報紙

我乾的最滿意的生意是在一個下雨天,在垃圾堆里淘寶到了這個完好的烤麵包機器。正好認識的一個美國人要三明治,就賣給他500日元,用500日元買了2盒雞蛋,一根大蔥怕。還有一個捲心菜,還有一小罐咖啡和一瓶啤酒,哈哈哈


痴兒:

8*小時候家裡開酒店,有個富裕的家庭,豪車別墅,每次吃飯都一個人一長桌菜的那種。
後來趕上金融危機加上爸爸交友不慎破產,父母離婚,房產盡數賣完還債,爸爸遠走他鄉我跟著媽媽獨自過。我們租了一個老式樓房中的一間房子住,十幾平米的房子吃喝拉撒全在那裡,抽水馬桶都沒有隻有痰盂,每天都要自己去倒掉再拿到河邊刷洗,一開始真的不能適應那種生活,後來適應了覺得就那樣。
爸媽剛分開那個時候我還在上國小,一直和媽媽在那個房子里住到我上高中。
外公婆那個時候帶著我的小表弟,表弟是我媽唯一胞妹的兒子,他媽在他出生沒多久就因病去世了,外公婆對他非常疼愛,而我,因為我父母離婚的關系他們覺得我是拖油瓶拖累了我媽,很長一段時間都不是很待見我。
那個時候我正在發育,食量大,經常會餓又不好意思跟他們說,阿公阿么心疼我,就一直讓我去他們家吃飯。但是那個時候阿公阿么住在我大伯家裡,我大伯的老婆也不待見我,每次我去他們家遇上她臉都是拉長的,感覺那時候的自己就像個要飯的,哈哈。
後來我去外地上大學了,爸爸又重新站起來了,我的生活就不像以前那麼緊張了,但是那個時候我媽的生活還是拮據的,她在超市打工,一個月工資就八百多,有次來這邊看我,我們去逛街,有件五百塊錢的風衣我穿著非常好看,非常適合我,我不想讓她買(但是心裡一直在朝那件風衣伸手),我媽猶豫了一下掏錢買了,我現在都很清楚我捧著那件風衣時候心裡的感觸,就是又開心又心酸,還夾雜著大量的難過,想著媽媽辛苦一個月白忙了以後我一定要努力賺錢對她好回報她,母愛真的是無私的。這件風衣我一直到現在還在穿。
再後來我工作了,一開始從事的餐飲行業,我很拼,因為不想再看到喜歡的東西買不起,一年內從迎賓做到銷售,工資從1600轉到5000+,酒店包吃住,媽媽換了行業收入也一下子上去了,我們在經濟上都不拮據了。我平時最大的開銷是旅行,我喜歡閱讀和旅行,做這兩件事總是讓我心安,有次我媽說想減肥,問我哪個牌子的跑步機好,我直接就給她買了一台讓人裝好,看著媽媽開心的表情我也很開心,並在心裡暗暗發誓不要再窮下去。
再後來我辭職開店了,生活又苦了,我又買不起我喜歡的衣服了。因為前期要投入的資金比較多,我幾乎是砸下了所有的存款,也捨不得在其他方面花錢,但是也沒有什麼特別的感觸,就是埋頭奮斗吧,想做的事情有太多都沒去做,沒時間傷感和脆弱。都說轉行窮三年,我已經窮了兩年,第三年我不知道會怎麼樣。
總之,好像沒什麼勵志的,也沒多少辛苦可以炫耀,生活不止詩和遠方,更多的是眼前的勞碌與平庸。
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沒想到一時情緒來了有感而發打下的文字會有這么多人回復,私信和祝福我都看到了,先謝謝大家了,我還在努力,想和你們一起加油,加油
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2016.8.25
今天一看又是好多評論,關於那件風衣的事情,我現在想想也會後悔,但是當年的我真的沒有現在這個定力去拒絕自己喜歡的東西,就是比較自私不懂事吧,現在我只能盡力去彌補,對媽媽好,對自己好,其實我欠我爸爸的也很多,他兩離婚之後,如果說媽媽給的更多的是精神上的關愛,那爸爸給的更多的就是物質上的關愛,他一個人在外地那麼多年,一開始過的有多苦我大概也能想像的到,但是我們恢復聯系後他基本沒說過那段日子他是怎麼過來的,就一直是自己一個人默默扛,我長這么大,很少崇拜什麼人,但我的爸爸我是真的崇拜他,。
現在我們三人各自都過的不錯了(我最差勁),希望他兩能和好,我在努力撮合中,,,
你們的鼓勵和不滿我都看到了,可惜這世界上沒有後悔葯,我做過的事情有過的遺憾我只能自己去承擔。再次謝謝了,也祝你們好,評論里有類似經歷的,來,抱一個,干一杯,回頭繼續拚命去。



2016.12.31
翻自己之前的回復翻到這一條,原來眨眼已經過去四個月了,時間過的真是飛快啊。



2018.1.6
我又來了,一年又過去啦。
因為今年過的比較忙碌所以沒怎麼寫長篇大論,但是有事沒事都會上來看看的,因為評論區那麼多的鼓勵和加油,沮喪的時候看看這些溫暖的文字真的是很能鼓舞我,再次感謝。
感覺自己今年總體還是在上升的,淘寶店又升了一個皇冠,然後也趕在年底開啟了代購線,也存到了一輛車的錢,還出國了幾次,總體對自己還算滿意。只是因為庫存的日漸增加,感覺要一年搬一次倉庫,然後想找個助理也不知道從何培養起,加上一直一個人在外地,安靜下來的時候真的會覺得有點累,不過沒結婚之前我是不敢回家的,因為我覺得世上除了身體不健康,大齡被逼婚就是第二大最讓人頭痛的問題之一了,但感情方面我實在是無能為力,始終遇不到能讓自己把心安定下來的那個人,覺得自己是個仙女誰都配不上我哈哈,開玩笑的。
然後關於我的父母,爸爸的事業算是徹底站穩了,媽媽也因為趕上拆遷的緣故不用再緊張經濟上面的問題,生活好像一下子又寬鬆起來了,只是勸了一年多,兩人也沒有再次走近那麼一點,不過也不敢奢求太多了,今年只求大家都身體健康平平安安,我打算搬完倉庫之後去報個健身房,好好的健身,我覺得自己老了,腦袋上多了好幾根白頭發,也比去年更容易腰酸背痛了,惆悵。
剛剛去看了《前任三》,在電影院哭成傻逼,倒不是對前任有多不舍多難忘,只是很感慨為什麼人總是要到失去後才明白一些道理,我現在見不得任何讓人動容的畫面,淚點超低,可能年紀越大越容易感性?唉。
再次感謝大家的關注,我會繼續更新的,不管還有沒有人看,新的一年,祝大家都好。
2018.2.1日
我今天 超級難過的
送走了一個生命中很重要的人
一開始沒覺得有什麼不一樣
也覺得自己可以適應
但是剛剛突然反應過來以後我的人生道路
不管我走成什麼樣他都不會再參與了
我一個人在大街上走著走著就哭了
後面忍不住了跑到醫院的廁所里嚎啕大哭
對不起 我無能為力啊……


匿名用戶:
沒想到我那天深夜的感慨,得到了大家這么多關心。謝謝! 希望我前半個人生能夠給你們帶來一些鼓勵,一些信心,一些感悟。希望你們在難過的時候,壓力大的時候,沒有錢買車買房買媳婦的時候能夠直面人生的慘淡!當然我希望你們沒有這些時候!

以下是正文

97年出生。
2003年國小一年級。 (不要問我為什麼沒上幼稚園 我才不會告訴你因為幼稚園 學費貴)那時候剛剛流行自動鉛筆,有 兩毛錢和五毛錢一支的。我用的是兩毛錢一支的,因為買不起五毛的。但是我寫字力氣比較大,兩毛錢一支的筆用不了幾天就會被我寫斷,然後就會湊合著繼續寫,斷的自動鉛筆很咯手。

期末考試我考了班級第二名,老師卻說我是抄的。那時候就感覺好難過。

因為我媽媽走不開,所以每逢八月十五和端午節等這種節日我就會去我姥姥家,我們家住的地方距離我姥姥家有十里路,沒有桃花也沒有春風,有的只是一個小姑娘去姥姥家。這十里路沒有人家全是莊稼地,我也從來沒有坐過車。

一年級上半年的時候,我們學校需要蓋一個章 好像蓋了可以得到幾十塊錢。我需要去姥姥家蓋章。那天中午放學下了小雨,我就走著去了姥姥家,到姥姥家的時候姥姥已經吃過了午飯,但是給我下了一碗雞蛋湯,匆忙吃完飯我就回學校了,怕遲到,但是我依然遲到了。記得那天中午下了很久的雨,我走了很遠的路。鞋很臟。後來聽別人說,那天中午我姥姥哭了。

2004年,我們搬家了。因為新家不需要付房租,我們在這里住了五年,直到我國小畢業。 新家是一個小院子,有卧室有客廳有廚房,沒有櫃子沒有沙發沒有自來水。也沒有電。但是總之比上一個只有一間十多平米的房子好,這一年,我開始上二年級。
每年的夏天我的家裡都可以捉魚——因為地勢低窪 夏天我家會有到膝蓋深的水。我也因此認識了瑪鱉螞蝗這一系列的水生物。
我家的廚房是媽媽自己親手織的地鍋,燒柴火那種。冬暖夏也暖。我每天都會幫忙燒鍋做飯,或者帶我弟弟。忙完這些就會用軋井軋一桶水。因為我弟弟很小,所以經常會撕我的書或者搗亂之類的。我每次都是在他睡著之後才敢寫作業。 記得有一次我家連一塊錢都沒有,但是沒有鹽吃了,我媽媽去商店賒了一箱方便麵。你肯定很好奇為什麼那麼窮了還要去賒賬方便麵,因為店主說,難道一塊錢都沒有嗎?
在這五年期間,我們家沒有電。肯定有人很好奇照明問題。下面來說一個我的發明吧。把青黴素瓶子洗乾淨,裡面裝上豆油,然後再用棉花捻成一個芯子穿過瓶蓋,待棉花浸透豆油點燃即可。親測有效~ 還有一個方法,用一個大點的瓶子裝煤油。大瓶子是大燈,小瓶子是小燈。因為我家的照明方式比較奇特,所以經常吸引附近的小夥伴來我家參觀 也因為沒有電,我沒有看過電視,沒看過天線寶寶海綿寶寶,沒有童年的孩紙啊。我只記得 晚上在豆油燈下看書。因為豆油燈需要挑一下燈芯,所以我的手上書上經常都是油。 最奢侈的應該就是過年我們家可以點蠟燭。我爸爸在蠟燭場工作,一年3000塊錢。因為拖欠工資,所以每次過年都會帶蠟燭回家,對於我們來說簡直就是一個福音,因為蠟燭不需要挑燈芯。但是至於那些家裡有電的工人帶一袋子蠟燭回家過年……

2005年,我上三年級了。既開心又難過。開心的是,這一年我買了人生中的第一個書包!13塊錢…(當時覺得是個巨款,特別不可思議。)哈哈哈我超級喜歡那個書包的。難過的是,我轉學了,特別捨不得二年級的那個語文老師。因為那個老師,我第一次知道了學習好的甜頭。可能因為之前的緣故,那時候的我不知道學習好有什麼用,但是因為那個老師,我考的好了她給我做過一次好吃的,帶到了學校,全班同學見者有份。(好吧其實並不是因為我考得好才做的……但是我當時是覺得是因為疼我才做的哈哈哈)那是我第一次對老師產生好感,也是第一次感受到了關懷…
我一直銘記著她。可是她卻回到了她的家鄉,我只知道在南方,卻不知道在哪個城市。我一直都很感謝她。 如果有人知道的話,求告知,不勝感激。我的老師叫郭季雲……

2006年,我媽媽給我買了我人生中第一條牛仔褲,30塊錢。那時我上四年級。2007年,我媽媽給我買了那時候很貴的一雙鞋,49塊錢,大頭鞋業。我穿了兩年,直到它完全退役。
從二年級開始,除了五年級考過一次第二我哭了,其他的全是第一,直到六年級畢業。

2009年秋。初一。 國小畢業後,我參加了縣城中學的考試。那是我第一次去縣城,有點像劉姥姥進大觀園啊哈哈哈那也是我第一次親眼見到六層的樓房。考利辛二中時,因為我是鄉下畢業的,我以為我考不上。所以沒報太大希望。查分數那天,我數學滿分,語文滿分80我考了73。後來因為利辛一中比二中好,我又報考了利辛一中,那年,我們全校就考上了兩個人,一個我,還有一個男生。我很幸運~從我們老家到城裡坐車四十分鐘,我每次考試和查分都是一個人來的,車費大概是五塊錢。後來同學問我怎麼敢一個人去的,不害怕嗎 哈哈哈哈 因為我本來就一個人啊。

初一剛進班,因為我是鄉下來的,剛開始我們班導挺瞧不上我的,這也奠定了我在接下來的三年不喜歡他的基調。期中考試我只考了全班第六,很難受,數學112分,(滿分120)我哭了好久。
這一年我們家搬到了縣城居住,一個單間每月70塊錢。我弟弟也開始上一年級了。居住條件還沒有國小的好。但是很滿足。每到夏天還是會發水,但是終於有電燈了。這一年我才體會到愛迪生的偉大之處。

2011年初二。這一年我媽媽得了抑鬱症住院了。我很難過。這一年我成績很差,英語考了不及格,全班成績排名中等。我要開始照顧我的弟弟。我經常哭。因為我以為我媽媽會瘋。
過了幾個月,秋天到了。我開始初三了。我很窮,我只有一條褲子。那天早上我像往常一樣去班裡上課 早讀,剛到座位坐下,就聽到我右邊一片女生中的其中一個大聲喊了一句,快看XXX(我的名字),她這條褲子穿了一個夏天了,一直沒洗過。然後全班都安靜下來了,過了三秒鐘,又恢復了早讀的狀態。其實我當時好想說,我洗了。我每天白天穿晚上回家洗,如果第二天早上幹不了我也會繼續穿,因為捂一捂就幹了。可是我不敢。那天我繼續坐下來上了早讀課。

2012年,我國中畢業。中考成績730(除了語文不好,其他科都接近滿分)。全班第一。全縣200之內。

我經歷了很多苦難,卻依然沒有過好我的生活。我沒有考上一個好大學。辜負了苦難辜負了家人。夜深了,晚安。

在Aorqu上第一次這么認真回答問題,估計也沒人看,就不匿名了吧~晚安

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首先,蟹蟹可愛美麗的你們點贊評論私信鼓勵我!!!祝大家生活美滿家庭幸福身體健康長命百歲想要的都擁有沒有得不到的顏值都越來越高單身的盡早脫單每個人都有一個美好的人生 也祝願世界和平 (捂臉, 我的文采只能到這里了)

剛才看了一下關注我的人數比我關注的人數還多,我有點害怕了。啊呦喂你們這樣還讓我以後怎麼看黃段子!啊!

.你們好奇的問題我統一回復一下,雖然評論我基本上都回復完了(強迫症,我總覺得大家把我寫的東西看完了還有評論,我感覺我不回復對不起你們),既然評論我基本上都回復完了,那我為啥還要在這統一回復?!不要問我(●—●)我也不知道……
當然,也有人質疑,說我故事寫的很好。哈哈,蟹蟹,我會考慮投稿的。很多人不相信煤油燈,這一點我也沒辦法,畢竟穿越不回去拍照啊,不過我發現評論里也有好幾個用過,甚至我一直引以為傲的以為我自己發明的豆油燈,評論里也有人發明,哈哈哈~

1.我的近況
現在家境真的好了很多…到了溫飽了…… 至於國家計劃2020年要全面小康我們家可能會拖後腿了……尷尬

2.聯考
我也不知道為什麼我上高中成績一落千丈。但是追根究底肯定有我自己不努力的原因。借用評論區的一句話,彷彿人生的大小王在高中以前已經打完了,剩下的就是一副爛牌。三年我過得很迷茫……(甚至一度以為一本二本的學校都差不多,個人視野及其狹窄!!!) 高中三年是我最不願意回顧的,因為真的很垃圾。 也希望所有高中的同學在高中努力學習!聯考成績真的挺重要的!學習的時候注意方法!!!

3 我為什麼會對這些記得那麼清,因為印象太深刻……感覺就像刻在心裡,不會隨著時間的流逝抹平。

4 復讀。
因為我復讀了一年所以才上大一。我覺得復讀還是挺有用的… 聯考對於寒門子弟還是很公平的。


6 為什麼這么強調成績?
答:以前有一個話題很熱門,是很多孩子吐槽父母給她們報的培訓班太多。那時候我感覺他們好幸福。 像我這種人,小時候最擔憂的是能不能填飽肚子,就算有什麼興趣愛好也是不用花錢的愛好。小時候很喜歡看課外書,基本上都是去書店拿一本書找個不礙事的地方坐下來看。像《紅樓夢》《飄》這種長篇小說需要慢慢看我就會去地攤買盜版的。5塊錢一本。(我知道我這兩個習慣很不道德……求不噴) 琴棋書畫金石篆刻樣樣不通,再也沒有比學習更加便宜的東西了。
7 我的感受
Aorqu真的是一個人情味很濃的地方,哈哈。建議我都認真看啦,再次感謝你們對我的鼓勵。我不優秀,真的。看到你們自己的故事我也受到了很大的啟發。每個人的起點的確是不同的,但是,就像一位Aorqu大神說的,何謂天神,於短板超越自我,於長處冠絕人倫。希望我可以改變原有的命運~

8 你會發現沒有5哈哈哈哈

大概就這些問題吧… 如果還有疑問可以問我……知無不言。如果想要私信我問問題的,在評論里說一下我會私信你的。感謝評論區里的朋友給我指正的錯別字(我也不知道怎麼艾特你們)謝謝~

感謝你們的鼓勵和建議,我很感動。

未經同意!不許轉載!禁止傳播任何一切不利於黨的消息!哈哈哈哈

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長大後,慾望多了,會發現,很多事情是努力得不到的。

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謝謝你們看到這里。謝謝你們的評論。
每天醒來都會收到幾個鼓勵,真的很暖。
有時候難過了我就會再來看看你們的評論,感覺就變得很有力量哈哈哈哈
謝謝!

人生是一件很不容易的事情。珍惜我們現在所擁有的。好好活著。謝謝大家!


匿名用戶:
~~~~~~~~~更一波幸運盒子的圖,希望大家都能有好運,加油唷(。・ω・。)~~~~~~~~~~

有一年我想離開家去外面闖闖,家人以太年輕,又是女孩兒的說辭極力反對。於是我揣了276塊錢,提著行李箱來到了另外一個城市生活。

臨走前我媽對我說,看著吧,不出三天你就要回來。

就因為這句話,我在外強撐著過了兩年,再窮再苦的時候都沒想過要回去。

想起來那個時候是真的很艱難,找了份培訓老師的工作住在公司里,沒有床,只能睡在劣質泡沫鋪成的地板上。有一天醒來,我看見身邊爬過去一隻超大的蜈蚣,速度超快,「嗦」一下就不見了。我大叫著跳起來,因為從小就怕蟲子,尤其是腳多的,所以當時差不多整個人都崩潰了。但是沒辦法,我沒有錢,所以忍著眼淚還得繼續往下住。

後來拿到第一筆工資我就馬上去租了個房子,確切的說應該是租了個房間,只有小小的幾平米。

跟我一起合租的還有兩個室友,一個中年男子佔主卧,也是房東。還有一個年輕男孩兒住次卧,帶個陽台。我住的地方是一個隔出來的小屋,像是書房或是雜物間改裝的,有一張床,一個櫃子,其餘就什麼都沒有了。

一個女孩兒和倆男的住一塊兒,聽起來很可怕是不是。但當時真的沒別的辦法,這已經是我能找到的最便宜的房間了,450一個月,月付,最重要的是不用付押金,還有免費Wi-Fi可以用。

我們一起共用一個洗手間,那個洗手間真的臟得已經沒法再臟了,馬桶和水池都是焦黃焦黃的,散發著濃重的尿騷味,我每次進去都得捏著鼻子,洗個澡都要自我催眠。

要換房子的話就不得不多賺錢,所以下班後我又接了個家教的活兒,30塊錢一天,每天兩個小時。可是上課的地方離我很遠,坐公車要一個多小時。所以每天下班後我連晚飯都來不及吃就得往那邊趕,一般都是買兩個包子就解決了。

記憶很深刻的一回,我下課已經九點了,身心俱疲走出去準備坐公車,偶然看見一個在街邊賣唱的年輕人,他唱的是信樂團的《海闊天空》,聽他唱到:「海闊天空,狂風暴雨以後,轉過頭對舊心酸一笑而過」的時候,不知怎麼我眼淚就忍不住湧上來,雖然當時不富裕,還是掏出來五塊錢給他。

後來等了十幾分鐘公車,上車的時候才發現錢包不知道什麼時候丟了,公交卡、錢,一樣都沒有。不知道是不是在路上被摸走了,明明幾分鐘錢我還付了五塊錢。

我站在投幣口摸了半天,司機也有點不耐煩了,問我到底坐不坐。車上的所有人都看著我,很厭煩的樣子,大概覺得我耽誤了大家的時間,於是我只能訕訕地下車。

不知道為什麼,那天我真的感到很絕望,像一根緊綳的弦終於到達了物理極限,「啪」的一聲就斷了。其實我有手機,可以打電話問朋友借錢,也可以走回去找家教那戶人家借個回家的車費。可是我沒有,只是一路往家走一路哭,感覺這么久以來的堅強全部都用光了。

我都忘記自己到底走了多久,只知道回家的時候眼睛腫了,腳也腫了。錢包丟了,那一個月我身上都沒有錢,一天就吃一頓公司的包餐,晚上回家煮方便麵。

後來有個朋友去完台灣回來,送了我一罐限量版好彩煙,和條裝的一樣是十包,只不過包裝是一個特別漂亮的綠色鐵罐子,開口處印著顯眼的紅色字母——Lucky strike。他對我說:「雖然你特別愛笑,但是不知道為什麼我總感覺你心裡其實並不是很快樂。我買這個送給你,主要是因為lucky strike這個名字,希望你好運常伴,每天都開心。」

後來那個罐子真的陪伴了我很久,因為我養成了一個習慣,時不時就把身上的零錢丟進去,有時是硬幣,有時是五塊,偶爾也會十塊二十塊。如此,我便不至於在下一次丟錢包的時候窮到連飯都吃不起。

那個罐子真的救過我很多次,最多的時候我在裡面數出來過七八百塊錢,讓我在最窮困潦倒的時候不至於過得太慘。不知道是不是借了lucky strike的彩頭,有了它之後,我真的過得越來越好了。

後來生活逐漸穩定下來,我很久都沒再過過這種日子,這個習慣卻依然保留了下來,那個充滿了故事的鐵罐子也一直都在。每次困頓失意的時候看到這個盒子,就會想起以前這么艱難都熬過來了,有什麼大不了的。

lucky strike的意思是:幸運,好彩,鴻運當頭。

我一直視這個盒子為我的吉祥物。直到不久前我接到了閨蜜的電話,她興奮地告訴我一些有關於事業進展的好消息,之前覺得跨不過去的坎一個個都神奇的解決了。掛電話之前她跟我感慨:「以前總覺得,做事在人成事看天,現在才發現,原來真的是越努力越幸運。」

至此,我才終於明白lucky strike的真正含義。

好彩不是等來的,厄運也不是坐在地上哭就會走的,這個世界一直都有定律:只有越努力,才會越幸運。

人生已經如此艱難,我不能悲傷地坐在你身旁。


不打傘的兔子:

1992年生人,小時候家裡過得很不錯,說起來不怕你們笑話,當時我家是全村第一個買超大彩色電視機的人,小時候我媽沒奶,我爸就給我買當時最貴的奶粉,一買就是十袋。在那個人均工資每年幾百塊一千塊的年代,我爸一筆生意就是3000塊,一切都看起來很美好。我小時候,奶粉,葡萄糖,橘子粉,蜂蜜,雞蛋,各種零食應有盡有。

但是。。。。

我四歲多的時候,那個時候是春天,我爸在家裡用布擦土槍,結果一不小心槍走火了,子彈正好打入我爸的左胳膊關節處,瞬間血沖到天花板上,胳膊斷成了兩半,當場人就快不行了。之後緊急送往市第一人民醫院,不收,大出血,快沒呼吸了,又緊急轉院省會第一醫院,搶救,搶救,搶救,終於撿回一條命。但是接下來就是我們一家噩夢的開始。

因為我爸傷的太嚴重了,所以在省醫院一住就是一兩個月,期間動手術,住ICU ,把家裡的積蓄花費殆盡,期間一直是我媽貼身照顧,端屎端尿,任勞任怨,兩個月下來,又黑又瘦。不過謝天謝地我爸這條命算是保住了,但是因為經脈血管全部壞死,需要重新接上,所以就在胳膊里放了很多板釘固定,需要再動三次手術,自然又是一筆巨款。

那個時候我就像是沒人要的孩子一樣,被送來送去,有時候被送去外婆家,有時候被送去舅公家,有時候在我阿么家,當時還小雖然已經不記得太多事,但是隱隱約約記得這段日子對我來說非常痛苦,那是一種隱忍的寄人籬下的感覺,小心翼翼,不敢說話。是的,我從一個小公舉變成了野孩子,沒有爸媽管教,外公外婆做生意,雖然疼愛我,但是無暇顧及我,阿公阿么重男輕女,在阿么家,我阿么半個月不給我洗澡,吃飯也不管我,當我媽回家看到我像一個小乞丐一樣臟兮兮的朝她傻傻笑的時候,我媽心疼的一把抱起我,半天說不出話。。。

之後爸爸從醫院回到家修養,媽媽全身心照顧,準備第二次手術,但是錢成了問題。阿公阿么家裡所有的親戚對我們唯恐避之不及,包括我阿公阿么都說,治什麼治,最後人財兩空!別治了!自然,一分錢也不給。在這種巨大壓力下,我爸跟我媽提出了離婚,理由是不想拖累她,我爸說,女兒我留著,你改嫁去吧,哪怕我只有一隻手,討飯也要把女兒養大!我媽哭著不同意,最後,我外公外婆出面,拿出積蓄給我爸湊夠了手術費,並且堅決不同意我爸媽離婚!患難見真情,外公外婆的情意我這輩子都忘不了,我外公是一個很會幹活很會賺錢的人,他非常疼愛我,因為他喜歡我爸,總覺得我爸很聰明。我爸也因為這件事,從此以後對我外婆家的一切事都非常上心,萬事做到盡心盡力,我爸總說,當年沒有你外公外婆,我手就廢了,就是個殘疾人了。。。。。

手術的錢湊夠了,可是後期的療養費依然高的嚇人,爸爸整天躺床上,媽媽全身心照顧他,家裡沒有任何收入來源,又欠了一筆債。有一次,要債的人追到我家裡要錢,我爸媽沒有,他就帶幾個人要把我家那台曾經讓我引以為豪的彩色電視機搬走,爸爸躺在床上無能為力,媽媽也不說話,小小的五歲的我不知道從哪裡冒出來的勇氣,一把跪在地上,苦苦抱著要債人的腿邊哭邊說,求求你,叔叔,別把我家電視機抱走!!!!!

據說當時看的鄰居都哭了。。。。。。。

關鍵時刻,還是我外公外婆趕來了,外公年輕的時候嗓音洪亮,一看我哭,立刻把我抱起來沖著要債人說,多少錢,我給,電視機不能抱走,小孩要看!!!!要債人一看我外公很兇,也就慫了。。。。。。
崇拜我外公一百年!!!!可惜我六歲的時候他因病去世了,這是我終生的遺憾,不能為他盡一點點的孝!!!!!!!

自此以後,我家就徹底衰敗下去,一直到我上國中高中,家裡都是非常窮,有次,交完學費,家裡窮的只剩十塊錢,我媽默不作聲,用最後的十塊錢買了點菜,然後去找工作。。。。。。。。小時候窮的時候,看到別的小孩吃糖非常羨慕,那時候糖豆1毛錢兩顆,我很想吃一顆,可是我沒有錢,我也不能找爸爸媽媽要,我知道他們沒有,有一次,我在地上玩樹葉,竟然撿到了五分錢,當時興奮的不得了,趕緊去小賣部買糖豆吃,小賣部的阿公非常善良,他知道我家窮,當我拿著根本用不了的五分錢給他的時候,他什麼也沒說,只是笑眯眯的遞給我兩顆糖豆,我開心的蹦起來了。。。。

國中高中的時候,我親大伯家,小叔家全部發達起來,沒有對比就沒有傷害,阿公家那邊的親戚開始各種巴結討好他們,每次我們回家的時候他們就各種看不起我們,甚至有的長輩看都不看我一眼,直接笑臉相迎我冷冰冰的堂姐,而不顧笑眯眯的我,一度以為自己做錯了什麼,為什麼親戚都不太喜歡我,喜歡冷冰冰的堂姐。。。。。。

國中高中窮的時候,經常買不起好看的衣服,美麗的鞋子,每次他們討論各種偶像劇好看的鞋子時,我只能躲遠遠的,那時候班裡報名夏令營,要300塊錢,大家都報名了,我也想,可是我回家一說,爸媽立刻拒絕,我知道他們沒錢,所以我也不怪他們,只是自己很難過,一個人哭了很久很久。

初三的時候是我最糾結矛盾的時候,我剪了短髮,每天穿黑衣服,黑褲子,黑鞋,像只烏鴉一樣,小心翼翼,不敢說話,生怕被別人注意,恨不得所有人當我是空氣。從初三到高三,我最美好的年華就是以這樣一種黑暗的方式度過的,以至於我現在偶爾想起自己的青春期的時候,總是想到一身黑色的我。。。。。。
貧窮帶給我的是深深的自卑感以及深入骨髓的小心翼翼,直到現在我有點錢了有時候還是自卑,總是慌兮兮的。

想起高中的時候6天生活費50塊,不夠花,那會2009年了,物價也有點高了,每次看到校門外的好吃的會不由自主流口水,於是我就想了個辦法,為了吃上我想吃的,我這一頓就餓著不吃,或者只吃一點點,然後等下一頓的時候就可以吃貴點好點的東西了。哈哈

諷刺的是,聯考的時候,我是我們家有史以來聯考成績最好的一個,比我大伯小叔家的孩子都要好,哈哈。

現在我已經畢業了留在省會,有一份不錯的事業和一個非常非常優秀的男朋友,男朋友很好的985畢業,已在hz買房,明年裝修,後年就要結婚啦。誰都沒有想到,當年他們怎麼也瞧不起的女孩子就是靠著這樣一種卑微的執念一路考進浙東沿海的大學,畢業轉而留在省會,定居於此。
感謝命運的推波助瀾,成就了現在的我,對了,家裡情況好多啦,已經在家鄉市區買房,裝修的很棒,全家都很開心。

苦難終究會過去的啦!


竹君子:

說起來我這個人想法比較獨特吧,畢業前寫了申請書,志願到艱苦邊遠地區任職,第一志願西藏,第二志願新疆,說白了就是騎行的時候見多了高原和邊防的官兵,想成為像他們一樣,而且本人在海拔五千多也沒有高原反應,沒有任何不適。

最終沒去成西藏,來到了南疆。

現在媳婦隨軍2年了,兒子1周歲出頭了,挺好,既不至於兩地分居,又一定程度上達成願望。

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午休時間更新一下,放點片子在最下面,主要都是我拍的新疆風景以及我媳婦,都是高清圖,點開可以放挺大的,覺得拍得不錯的點個贊我就很開心了,那樣也算是一種認同吧。

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感謝大家,騎行的事都已經過去好久了,線路里的第一張圖就算是我的畢業旅行,2012年清明節的東北邊境線。畢業以後也沒有再繼續。
現在我玩攝影,有無線的時候可以再上載一些片子,有興趣的朋友看下我的其他回答也能找到一些片子。拍得不好,只能說對攝影很熱愛。

騎行能讓人看到更廣闊的世界,攝影能讓人發現更多的美。

其實我對待興趣愛好的方式也算是一種生活態度吧,興趣愛好有時不僅僅是興趣愛好,有一份熱愛在,就要認真去做,在自己的能力範圍內做到最好,那樣才不會讓自己遺憾,以前的騎行是如此,現在的攝影也是如此。

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05年,中考前三個月的一天周末清早六點,父親在隔壁叫我,迷迷糊糊走到隔壁,發現他正在用右手拍打自己的左手,他見到我,叫我快打電話,口中報出的電話是他的哥哥,我的伯伯家的電話。電話一打通,慌了神的我居然不知道該說什麼,還想把電話給父親,父親就在那時頭一歪,開始像打呼嚕一樣,再也沒有醒來。後來我知道,那是突發腦溢血。

說真的,家裡只有我和我父親住,平時這個點我已經出門上學去了,如果不是周末會怎樣,我不止一次想過這個問題。

外婆帶著我回家整理物品,床邊睡前的衣物還一直放著,她從裡邊掏出一把錢,一共有一百多塊,說,這是你爸留給你的。兩個人泣不成聲。

人生中第二次去火葬場,第一次是04年,我的阿么。她最小的兒子,我的父親,居然和她只差了一年。

從火葬場去下葬,我走在隊伍前面,哭得眼前都看不到了,火葬場都是人,紛紛站在旁邊指指點點,我分明聽到他們在議論說這么小就沒了爹,從火葬場坐上車,命運還不放過我,眼前都看不到,我居然一屁股坐在了父親的遺像上,玻璃就那樣破了,我真就在想,我居然這么笨,真是丟人丟到家了,一個堂姐趕緊去重新換玻璃。一路坐車到老家,一路吹吹打打,抱著遺像走在隊伍前面,那個場景好像一直都忘不掉。

在外打工的我媽兩年多後的一天晚上突然回到家,沒過一會就開始聯系出租車,讓出租車第二天來接走她。最後還是因為單位的原因才被迫在家待了半年。半年後,距離聯考還有三個月,嗯,又是還有三個月的時候。一天晚上,她突然告訴我,明天她就走了,家裡的錢她取走了,只留下三千塊錢,接下來的生活費和讀大學的費用叫我自己解決,她不管。

其實我一直不懂她的思維,01年到17年一共16年,總共回家三次,加起來時間也不到1年,一直到今年春節前,算是正式回來了。

我這個人好像從來都不覺得自己過不下去日子過,從父親去世一直到北上求學,三年多的時間我絕大多數時候都是一個人住,習慣了一個人解決生活中的所有問題,日子過得那麼慘也不覺得有多窘迫。

唯一的悲慘記憶就是有幾次自己一個人做完飯,端著凳子坐在客廳邊吃邊看電視,看到高興處笑起來,瞬間抬頭看到父親的遺像,就哭起來,眼淚都流到飯里,嗯,繼續吃飯。

高中期間一個很關心我的老師,得知我的情況,說從來看不出來我是這樣一個生活狀態,因為平時我都是個傻呵呵的樂天派,好像沒什麼煩惱。

後來她還在高中食堂為我謀到一個兼職的機會,就是到打飯窗口打飯,唯一的酬勞是同學們都打完飯以後可以在食堂免費吃一頓午飯。

聯考考砸了,出分填志願的時候,在一個發小家和幾個鐵哥們喝了點酒,隨便查了查,就選了北理工。

父親拔管的時候,我對他說我會考浙大,雖然他什麼都聽不到。其實考數學的時候就知道自己的諾言兌現不了了,填空題還沒做完,我就感覺今年的題偏得不行了,平時做完能剩下半個小時時間甚至更久的科目,到最後丁點時間也沒剩下。

聯考結束沒幾天,我就和倆哥們跑去KFC要求面試,開始了暑假工的生活,50天最終賺了不到2500,第一份工作。

期間也是在上面那位老師的幫助下,輾轉找到我們那裡的一個助學機構,叫做「關心下一代工作委員會」,簡稱關工委,通過這個助學機構找到我們那一家願意每年資助我3000元的領帶企業,叫麥地郎。

8月底,坐著動車,也是第一次坐火車,北上求學,一到學校就開始走綠色通道,申請助學貸款。(所以有時聽到說因為交不起學費不上大學的,我覺得挺扯淡的,綠色通道制度實在是很完善)

在房山良鄉(北理工大一大二校區)的第一份工作比較低端,是每天晚上八點左右幫附近一家水站送桶裝水,18.9升那種,水站的車會開到學校,由於外來人員不能進宿舍樓,所以只能僱傭學生幫忙搬上樓,1塊錢一桶,一晚上35-50桶的樣子,說是一晚上,其實很快就搬完了。

北京真的工作機會太多了,尤其是大三到了海淀本部以後,只要你想找,甚至只要你有想法,都能有賺錢的機會,四年裡居然都沒有缺過錢。

畢業,還貸,工作,一直到現在。

甚至,四年大學生涯,我還慢慢幹了一件普通人可能一輩子也做不到的事:長途騎行。第一次接觸的時候就喜歡上了這種感覺,原因大概就是因為騎行更符合我對人生的理解:堅持。

以下是我騎行過的省市自治區:

以下是部分線路:



附上一張我的背影,在川藏線上爬折多山:

再放幾張省界的照片吧:





再來一張壯觀的,懸崖下是滾滾的瀾滄江:

更多的照片不發了,在其他的回答里有發過。
雖然生活壓力還是蠻大的,但以前的日子都過去了。
其實從始至終我都沒有覺得自己有多窮有多難,可能浙江人的特質就是這樣吧。

最後放點照片吧,調劑調劑心情:


























暫時就到這里吧。


劉永亨:

記得我上國中的時候,一個星期家裡給生活費80。
其中50元存飯卡,剩下30元14是來回車費,可支配餘額為16。
然後我喪心病狂的把其中10元存起來,也就是一周剩下六元的零花錢,一天一塊的水準。

就這樣,當我存夠了100多塊錢時,錢被偷了/(ㄒoㄒ)/~~
從此我今朝有酒今朝醉,從此存款是路人


匿名用戶:

因為有人質疑我是否真的有女朋友,我更新了我和女朋友的照片。

為了隱私,還是只發背面照吧。

分割線~~~~~~~

窮不難過,難過的是窮的時候,還有女朋友。

可能說起窮,我也比不上回答問題的各位。但是也希望大家能聽聽我的故事。

就在今年6月的時候,我大學畢業了。我高數不太好,幾科數學(高數一、高數二、線性代數)重考,清考,到最後換證考,都不過。最後用了螞蟻借唄,借了1800元,交給了老師買學分,才過的。

畢業後,6月的時候,回到了大四時實習的一家廣州物流公司。一路走來,還算順利。但是到了9月,公司以我有一票生意的運費未從客人處收回來,就剋扣了我的工資和提成。9月底,我從這家物流公司離職。

因為斷了收入,而且還要還錢,9月和10月的時候,都在找工作。看到跨境電商行業和電子商務行業的蓬勃發展,我想從物流行業轉到電商行業,但碰壁了兩個月,還是沒有offer。隔行如隔山啊。

沒有收入,但是生活還得繼續啊。不敢告訴家人自己欠了債,是交錢才能畢業。每次出去面試,都要提早一個小時去坐公車,才可以省下坐捷運的錢。而且碰巧,女朋友換了租房子的地方。租金是1600/月,前期的兩按一租,4800,這里也是大頭啊。她也沒可能瞬間拿出這么多錢。我也硬著頭皮,跟她說,這是我之前的積蓄,然後轉身問馬雲爸爸(借唄)借了1000多塊給她交房租。

這兩個月,沒錢啊,跟她,都是在出租屋裡吃飯。每次買菜,都是6、7塊錢的豬肉再加3、4塊的蔬菜。兩個人吃,怎麼夠飽啊。只能硬著頭皮說,夠了,吃飽了。跟她逛街,經過一些餐館,都不敢進去。但是看到她經過後,對著餐館,一臉期盼,兩眼發光的樣子,我就覺得對不起她,心想一定要讓她過上好的生活。

她很善解人意,出去結賬,知道男人需要面子,都是先把錢,轉到我手機,讓我去結賬。我跟她那兩個月,沒吃過超過50元的飯,沒看過電影,每個月的紀念日都沒有買過禮物給她。打火鍋也只能在家裡,買幾塊錢的豬肉,買一袋8塊錢10條的雙匯香腸,把豬肉切成薄片,心理安慰這豬肉片就是肥牛片的吃。把一條香腸分成4段的涮著吃,這樣可以顯得食材多啊,可以慢慢吃。

11月的時候,我終於找到工作了,11月底的時候,也發了當月的工資。算緩解了一下燃眉之急。雖然工資還是不足以回到以前的消費水準,但是發了工資的第二天,我就在出租屋買了肥牛片,跟她打起了火鍋,算是圓了一下她的願望。

舊公司的工資還是沒有到賬。勞動仲裁已經受理了,2018年會開庭,希望能拿到我應有的報償。

這答案,是今晚打火鍋的時候,看著她吃的很開心的樣子,突然想寫下來的。註冊了Aorqu這么久,還是第一次說起自己的事情。如果文筆有點不好,敘事不太清晰,也希望大家能將就一下,在評論說下就好了。

希望大家都能過上買很多肥牛片毛肚而不心疼的日子,不用過著豬肉片當肥牛片吃的生活

我愛她,我們會一直走下去的。

謝謝你。

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