你最苦的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:你最苦的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?
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西丁:

大學畢業後,
因為求職方向跟自身專業很不搭邊,
喝了幾個月的西北風。

之前我就給自己打好了預防針,
我知道會很苦,
暗無天日的那種苦,
我相信自己可以熬過去,
我覺得大不了就是餓跟累罷了,
其實,最痛苦的根本不是這些,
而是來自心裡的焦灼。

先說說物質上的吧,
因為我愛面子,
又不想讓家裡跟同學知道自己的窘境,
正好自己住在一個隱蔽的地下室,
跟外界編一些自己過得很好的謊話,
其實天天吃饅頭,還有豆腐乳,
半年沒吃過水果,
對身體不好的飲料跟酒半年沒喝過,
因為喝不起只能喝水,
面黃肌瘦,三個月瘦了20斤,
開支很小,牙膏洗髮水都不捨得買,
更別提洗面奶什麼的了。

地下室特別潮,
什麼都感覺濕濕的,
冬天洗了衣服不幹,
有一次要去面試,
光著屁股看著那排掛著冰柱的衣服真的好想哭,
霧霾天從沒帶過口罩,
因為買一個口罩的錢能買好多饅頭,
對了,我的衣服基本都是清水裡泡泡就拉倒。

其實上邊說的這些忍忍都能過去,
在跟我心裡的痛苦比起來根本不算什麼,
那段時間,我的心情每天都在絕望跟希望中反覆,
一會悲觀的認為自己就這樣完了,
一會兒堅信自己一定能成功,
焦慮不安,
看著每個人都在人生路上遠走越遠,
而我蜷縮在這個陰暗潮濕的地方等待offer,
心理抑鬱的有些病態。

那個時候的支出來源,
都是跟我大學舍友借的,
他現在是我最好的朋友。

想起以前那段伸手不見五指的黑夜,
心裡感慨良多,
你不知道什麼時候黎明,
但終將黎明。

雖然這是最糟的狀況,
但至少今後的每一天,
都不會比今天更糟了。


AprilHsia:

應該就是現在了吧。
在美國讀臨床心理研究所第二年。
每周開車要跑兩州三地實習、上班、回學校上課,還要寫畢業論文。
而且要求同時完成。
年底還有畢業考試,下個禮拜。
忍受著作為機構里唯一一個亞裔受到的各種隱形歧視、嘲諷、白眼和怠慢。還要調整好自己去面對患者處理他們的問題。
幾次差點堅持不下去。session開始前五分鐘躲在廁所里對著鏡子哭然後在三分鐘內收起眼淚深呼吸逼著自己調整狀態面對患者。
如果你問我什麼可以支撐著走出現在,我不知道。
確切得說,我不甘心因為某些外在的干擾因素放棄兩年前讓我放棄大陸穩定的事業單位毅然決然拎著兩個行李飛越太平洋到另一個土地上從零重啟的自己。
現在我還在這里,我還在struggle,但我還在這里。
沒有比這更壞的的outcome了。
那我還怕什麼。
Nothing to win.
Nothing to lose.


匿名用戶:
希望是現在吧。

九月剛到北京,沒向父母要錢。借了同學3000,再加上支付寶的螞蟻借吧,撐到了現在。房租、交通費、生活費。前兩年攢錢才買的6s也丟了,換了個幾百的智能機。

剛開始工作,工資還沒發。
不敢想,一想就失眠。

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感謝這么多小夥伴的鼓勵,你們的評論我都有看。
有很多人把我當成男生,讓我很開心,感覺自己又堅強了。
一切都會好的!
你們也要加油啊!

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看到大家評論,可能有些人現在或者以前過的比我更難熬。
也希望你們能夠快快渡過這段時間。
加油!


秋田大人:

姐姐得了精神分裂,有段時間非要自己一個人住老家,不跟著爸媽一起去北京打工,她厭煩了天天在外無聊發呆,她以為她的病情可以容許她自己一個人在家生活,執拗的很,最後她真的一個人在家!當時,我是在本省省會上大學,從小姐姐比較親我,所以感情非常好,不忍心姐姐受苦,家裡條件也不好!所以,我是離我姐姐距離算近的人,於是我開啟了一周回家一次的辛苦之旅,每周回去我怕姐姐不做飯只吃饅頭喝開水,本身這種病人就很懶散的,是葯的副作用!每次回去,我都會開始給我姐姐準備一周的食物,我現在都佩服自己會做那麼多東西,我給姐姐蒸包子,炸麻花,買一些鹹菜放在那裡,這樣就夠姐姐吃一周了!這樣持續了半年,我媽媽回來了!現在想想真的是很勵志的經歷,不管我苦不苦,累不累,!
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謝謝大家的鼓勵,精神分裂病人成熟的痛苦真的難以想像,姐姐自殺過三次,自己跑丟過2次,病發的時候一些行為真的看了非常難受痛心,幸好每次都是我爸把她挽救回來,現在姐姐好很多了,最困難的已經過去了,也有了自己的孩子,融入社會是不行了,在家帶帶孩子,洗衣服做飯還是可以的!真心的希望有同樣病人的家屬能夠善待這樣的親人,他們很可憐,他們是被上帝遺忘在黑暗角落的人,只有我們才能給他送去絲絲陽光!


拉薩是座城不欺我:

6月22

他住院了,氣胸。因為是第一次發作,我就不想讓他做開胸手術,而且因為不做手術,跟醫生還起了沖突。

然後怕他傷口感染,我給他買了頭孢。拿回來之後,我就給他喝,他說,把葯盒子和說明書給我。然後看了好久,好像怕我下毒害他一樣,一直沒有喝。後來他想喝的時候,他媽說,你真的要喝嗎?這能喝嗎?

後來給他擦身子,他突然問我,這么久還沒有好,你怎麼想?
因為其實才住院五天,而且他也在癒合,我就說,癒合會慢點,但是對身體好。我明天再給你燉湯。
這兩天我都是早上六點起來,買最新鮮的鴿子,給他慢火燉湯燉四個小時,再給他送過去。

他就說,那你媽怎麼想?
他住院,我是第一個告訴我媽的。我媽坐的晚上八點的火車,十二點到的。知道他生病就趕過來,又是送錢,又是幫忙的。

我就說,我媽也覺得不做好。
他說,那是因為我不是她的兒子吧。

我當時就愣住了。
我問他,那你是不是覺得,我不想給你做,是為了省那三萬塊錢的手術費?
他沒說話。

我也沒說話了。給他擦完身體,我突然想起來我生孩子住院的時候,我身邊沒有一個人照顧,我想上廁所,自己提著吊瓶,走到廁所去,下面還在流血,滴了一路,後來我自己蹲在地上擦,護士在旁邊說我。
我住院的時候,肚子餓,他給我送飯,到九點才送來,還全是炒菜,米飯。旁邊的室友就問我,你怎麼這么晚才吃飯,還吃這么硬。從我做月子開始一口湯沒有喝過。

我現在這么用心的對他,他居然懷疑我的動機。好可笑,我真的,好可笑。

現在準備離婚了。
我在想,孩子,我要不要?
是個姑娘,如果留給他,他爸媽肯定不會對孩子好。可是我帶走嗎?對孩子好嗎?
3月20
不知道是我的狀況惡化了還是怎麼了,我老公說我不對勁。我現在吃不下飯,一天可以不吃飯,都沒有感覺。如果他回來吃飯,我吃幾口就開始想吐,吃不下去了。這個狀況有多久了,我也不記得了。我的情緒也很低迷,不高興,不難過,容易哭,掉眼淚。沒有什麼需求,沒有什麼想要的,覺得就這樣挺好的。

活著沒有追求,但沒有想過去死。
沒有特別喜歡的,也沒有特別 討厭的,就這樣。
這幾天哮喘又發作了,我不想喝葯,可是忍久了就頭疼,全身酸痛,上網查了說是身體缺氧什麼的。

自己把頭發剪短了,感覺頭發好麻煩。

1月2
其實不要孩子更好。

12月18
寫下這個話題後,我發現,我其實還沒有熬出來。發現這個問題讓我很悲傷。。。沒有盡頭嗎?
我婆婆基本不打電話關心我跟孩子的,只在周末打一次。因為周末她女兒去她家,她要做給她女兒看吧。不知道。而且,打電話一通,就問我,孩子呢?嗯,怕我把孩子賣了?然後我把電話給孩子,人家在那邊不知道說什麼,反正孩子也不願聽,一會就掛了。
人家或許就跟自己女兒說,你看,她都不待見我,我打電話過去,她都不說話的。

嗯,對了,她經常打電話過來,響一聲就掛,然後跟她兒子說,你老婆電話打不通,一打就掛了,她不想接我電話。我老公就回來跟我吵架。中間有幾次,我老公在我旁邊,看到我手機響了一聲,掛了。然後她給我老公打電話告狀,說我不接電話,我老公說了她一下。後來她就先打電話給她兒子,確認不在我旁邊再打給我。

現在我帶孩子,不上班,以前周末還出去做兼職,他帶孩子,後來我做兼職,人家總是說帶不好孩子,我又退回家裡了。現在我想把孩子送幼稚園 託管,他天天給我發那種說孩子過早上幼稚園 不好的文章。
我只在家帶孩子他就又有各種問題,什麼家裡太亂,地不幹凈,飯不合胃口什麼的,天天跟我鬧脾氣。

所以他現在其實是想讓我跟他媽妥協,求他媽過來,好好待他媽。不過昨天有個人評論我也覺得蠻對的。我婆婆不欠我什麼,憑什麼辛苦她呢。不讓她帶就好了。我自己也可以。她玩心眼讓她玩咯。

其實我現在想跟那位留言的朋友說一下,我不是抱怨她沒有好好伺候我,不是要搜刮她。只是,她一直在我面前玩這樣的小心眼,耍手段,把我當傻子一樣,讓我很惱火。可是我老公看不出來,覺得是對他媽的侮辱和誣陷。真的很憋屈。

每次回婆家,如果我們不給錢,就沒什麼吃的。不買東西,就不給哄孩子。即使我們最艱難的時候你全身上下就五千塊錢,第二個月的房貸和員工工資都不知道在哪裡。
我是真的很累了,她兒子又死要面子,再沒錢也要充胖子。她每天吃降壓藥,兩塊錢都敢找她兒子要。我說你在家做生意那麼不賺錢,就過來吧我給你租個房子,在小區賣生鮮,不也挺好。人家不屑。她兒子說,他爸媽就算窮死,也不會住在不喜歡的人家裡。

其實現在問題很簡單,她兒子跟我離婚,他們住一起就好了。多簡單的事情。而且本來生個姑娘她們也沒疼過,也不用要了,免得耽誤他們再娶媳婦。幾全幾美的事情。

我不怕離婚,也不怕離婚之後一個人帶孩子。真的。至少離婚以後沒有這么多的煩心事。她兒子說,女人就喜歡拿離婚來威脅男人。呵呵噠,我真沒威脅他。與其這樣痛苦的生活著,在一個屋檐下互相厭惡著,為什麼不離開呢?離開才是最好的解脫啊。我追求的是快樂自在的生活,丈夫愛我心疼我,我們一起為未來奮斗。現在他在外面奮斗,覺得孤立無援,我在家帶孩子,他覺得我在享福。他天天跟我抱怨,說工作煩什麼的,我又幫不上忙。反正當時結婚,我們家沒有要一分錢禮金,房子也是自己買的,父母沒出錢。離婚了她還能拿出錢來給兒子再娶一個咯。我這個二手貨,就不煩他們操心,從此天涯路人,永不相見。

我知道她兒子也在看這篇回復。我沒有匿名。因為我想把我的事情說清楚了,讓他也看清楚了。

在這里說最後一段,給他說的。
我知道你在外工作很辛苦,我也想幫忙。可是你一不讓你媽來帶孩子,二不讓我送孩子去託兒所,三不讓帶孩子去公司,我幫不了你。你的辛苦和累,跟我都沒有多大的關系。
你愛你媽,心疼你媽,是應該的。可是你不該這樣要求我。她沒生我沒養我,還天天使小計謀傷害我,我無法愛她。我沒有吃過她一口,喝過她一口,我怎麼跟她親近?在我作為女人,最艱難的時候,她沒有一絲一毫幫助我的意思,我怎麼愛戴她?我做不到。但是,和睦相處,客客氣氣,我是做的到的。如果你再因為我對她不夠親密來跟我吵架,對不起,恕不奉陪。
我想我還是愛你的。畢竟從那麼多人里,選擇了你。我更愛我的孩子。你和你的家人,除了給了她身體的一部分,和一個姓,其他的關心愛護都沒有。所以如果可以,分開了孩子給我,我不會再結婚了。我們可以簽協議,如果我以後再婚,孩子你隨時收回。財產方面我會爭取最大利益,我不想我的孩子像我小時候一樣,過的那麼辛苦。如果不給,我也不強求。

最後一句,我從不後悔遇到你,嫁給你,也不後悔沒有睜一隻眼閉一隻眼的哄好婆婆和你。我一直堅持,在愛情和婚姻里,我們是平等相愛的,互相照顧的,互相體諒的,我不會卑躬屈膝,不會委曲求全,不要施捨,因為在我的周圍,求來的婚姻,都是不長久的。

至此,完結,讓大家看笑話了。

12月16夜
看了大家的評論,也不知道怎麼說好,謝謝關注和安慰。
還好沒有人說是我的一面之詞,嗯,很欣慰吧。
因為直到現在,我老公還是覺得,是我對不起他們家,是我得罪了他們一家人,我應該去道歉,去求的原諒,覺得是我難伺候,是我無理取鬧。
記得有一次我被氣的哮喘發作,他冷漠的看著我說,別給我來苦肉計。
嗯,我在他眼裡,已經上升為一個演員了,希望有導演看上我,讓我演一下,哈哈,黃蓋也可以,我本色演出啦。
我也不知道他愛不愛我吧,感覺不到了。他也很辛苦,夾在我和婆婆中間,生活過成這樣。他理想的狀態是,我愛他媽媽,他媽媽愛我。可是現在在他看來,就是婆婆愛我,可是我不愛婆婆,我在記仇,我在翻舊帳,炒冷飯。
我記得有一篇文章寫的蠻好,我可以不計較,但是不可能遺忘。
到現在我都還記得,我們訂婚結束後的第二天早上,我婆婆拉著我媽的手,當著我爸媽的面說,你們放心,我一定會把她當作我的親女兒疼愛的。歷歷在目的感覺。我想,她是把我當親女兒疼愛了,因為她女兒坐月子不用她照顧吧。真是的一言九鼎的好婆婆啊。

其實我老公不讓我說,覺得是家務事,說出來沒有面子吧。可是不說出來,憋在心裡,我想我會死的很快吧。畢竟我的記憶里太好了,細節記得一清二楚,哎,真的很痛苦。所以我就活該被氣死咯?不明白他怎麼想的。

12月16新更
還是孩子出生那一年。那年過年在我婆婆家過的。他們那邊一般過年不會聚在一起吃飯,就是不走親戚的。除非親戚里有人結婚訂婚什麼的。
然後那年有人結婚,差不多初一到初九都會去親戚家吃飯。我公婆就是,坐在桌子上就不會下來,屁股像被502粘在了凳子上一樣。而且它們吃的特別慢,比別人先上桌,比任何人都後下桌。反正我感覺蠻丟人,好像自己家窮的沒有吃過一樣。
可是辛苦的就是我了。
我們家小孩那時候七八個月了,正是喜歡玩的時候,根本坐不住,連續三天下來,我根本吃不上一口熱乎的,抱著她到處走,一坐下來就哭,我婆婆就在旁邊喊,怎麼了,怎麼了,哭什麼。
後來我也學聰明了,孩子一哭我就丟給我老公,我老公起來哄孩子,我婆婆一看她兒子受累了,爬起來就把孩子抱走了。呵呵噠,讓你賤。

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猶豫了很久,也不知道說什麼。

感覺,好像一直掛在嘴邊的辛苦,也沒什麼好說的了。可是,看到這個話題,又忍不住想說點,畢竟,我覺得說出來,就不會一直埋在心裡,埋久了會臭掉的吧。

最最辛苦,應該就是孩子出生後的那一年,從她出生開始。

生她我沒有受多少罪。因為懷孕的時候沒有補過什麼湯,因為婆婆不在身邊,嗯,她不來,我不去的那種。生了之後,出了產房,有爸媽,公婆和老公在等我們。回到病房,噩夢開始了。
我是順產,需要住院三天,觀察。可是我第一次生孩子,什麼都帶了,就是沒有帶奶粉,我的奶也沒下來,孩子餓的呱呱叫,誰說的,孩子出生不需要吃東西!簡直是謠言。
給老公打電話,讓他送奶粉, 他說好,嗯,好,一直到晚上十點鍾送來,呵呵。我媽在照顧我,我媽說去買一罐給孩子,我老公說醫院的不好,要買進口的。後來孩子實在哭的鄰床的都看不下去了,我們找人家要了一瓶奶粉,給孩子喝了。
嗯,我的晚飯,到十點鍾才吃上。我婆婆做的干豬蹄,和炒青菜。嗯,當天我在醫院床上躺著的時候,我老公帶我爸媽和公婆去吃飯,吃了很久,問我老公才知道,公婆要喝酒,而且就在飯桌上慢慢吃,絲毫不考慮我這個產婦還在床上等著呢。
第二天,我婆婆來照顧我。我下面傷口發炎,她不聞不問,就冷漠的看著我,我老公睡著了,睡的特別死,我疼的直哼哼都沒有吵醒她。一夜沒睡。第二天我媽來了,趕緊給我清洗傷口癒合已經發炎了。一生第二天又給我加了一瓶消炎藥。
第三天我媽照顧,她自己點了外賣,買了粉絲湯,把我餵飽。
出院了,我爸媽回去了。我媽說回去拿幾只土雞,讓我婆婆給我燉湯喝。噩夢開始了。

我公公,每天穿著三角褲頭在家裡晃來晃去,我讓她穿球衣,或者我老公的睡衣,人家賭氣把長衣長褲穿上了,憤怒的盯著我。
後來回到家我要清洗傷口,我婆婆不斷進出我們卧室,我公公就在門外的客廳,說她兩句,她回來就跟我老公哭。
客廳的門窗開著,穿堂風呼呼的,我讓關門,人家不樂意的關了。後來晚上做飯,人家喜歡熗鍋,也不關廚房門,就開著門搞,我又說把門關上吧,不然孩子咳嗽。嗯,人家又回去跟我老公哭。

後來我媽送土雞過來,送了六隻,有一隻特別小,是我出月子那天,要整隻燉給我的,寓意我傷口痊癒,跟她千叮玲萬囑咐,我媽一回家,人家就把那隻雞給剁成小塊了。當我老公面跟她對峙,她說她沒聽懂,然後就開始哭。
坐月子一碗湯沒喝過。都是干燒,清蒸,所以我沒有奶。而且她一哭就跟我老公說,她都快死了,我老公以後怎麼辦什麼的,都是這些話,然後我老公就跟我吵架,挑刺。每次我們吵架,她從來不出來勸,就在那邊聽著,好像說你看老子厲害吧。厲害你麻痹。

月子過了有十天左右,我婆婆說我給她的三千塊錢用完了,要錢。我就說,才這幾天就沒錢了啊?每天也沒有大魚大肉的啊,肉都是我媽在我生孩子那天買的,排骨什麼的,都還有。我婆婆就說,東西貴什麼的,我說怎麼會呢,我之前買沒這么貴。我下次跟你一起去。然後我公公就把碗砸桌子上,把手割破了一點,說我侮辱人,然後要跳樓。我們當時住十一樓,把我老公嚇尿了。呵呵。我很淡定吧。自己抱孩子回房間。可能是被嚇到了,過了好久才開始哭,眼淚簌簌的。然後給我媽打電話,我媽說不要哭,眼睛會出問題的。我還是忍不住。後來我老公進來,我還是沒有怪他,抱著他哭。我婆婆在外面敲門,說,把孩子抱出來,語氣很得意。嗯,你以為你兒子打我呢?呵呵。

後來我媽又過來給我送土雞蛋,她看到桌上全是青菜,蘿卜,還都是炒的,特別硬的,還有米飯,桌子下面還有風扇,他們一家人在桌上吃,我在旁邊抱孩子,就蠻不高興,後來我一看到我媽,眼淚也下來了,我婆婆就覺得我在告狀,收拾東西就走了。嗯,那時候,我月子過了一半不到。
剩下的時間,我媽照顧我月子。可是我老公覺得我跟我媽聯手把我婆婆氣走了,對我媽態度特別差,每次都是半夜回家,回到家要吃飯,我就起來給他做。嗯,在月子里。其實到那個時候,我已經對他有點失望了。而且他特別喜歡回來之後大聲吵架,我就把孩子放我媽那邊,他回來以見不到孩子,再跟我吵。我們小孩就落下了容易驚醒的毛病,就是隨便一點聲音就全身一抖,然後大哭,睡覺都睡不好。不過現在孩子快三歲了,跟爸爸不怎麼親,也是那時留下的陰影吧。
後來我出了月子,他還是跟我吵,我當時也是想放棄了,就跟他大吵一架,把電視也砸了。後面吵得很多,民政局也鬧過,沒有離婚,可能我跟他之間還有感情吧。但是直到現在,只要他媽一打電話或者幹嘛,我們必吵,如果婆婆不參合,我們基本不吵架。
後來孩子滿月,我婆婆說沒錢辦酒席,然後又跟我老公說,辦酒席很重要什麼的,我老公就出了錢,禮金全被婆婆收了,嗯,她蠻好意思的。周歲的時候,他們又要辦酒席什麼的,我就說有錢辦,沒錢不辦,後來我也把話說開了,滿月酒我辦的,這還讓我辦不可能,我婆婆才勉強給辦了。呵呵。

現在孩子快三歲,婆婆也不來了,說自己身體不好,耳鳴糖尿病高血壓什麼的。嗯,她特別喜歡喝酒,中午喝,晚上喝,而且都是56度左右的白酒,牛逼吧!她才五十多歲,整個眼睛都是黑的,呵呵。勸她不要喝了,人家說活著沒意思。從出生到現在,也就回去的時候帶一下,可是人家也就帶兩天,剩下的時間就去做生意,孩子也不帶。呵呵。天天給我老公打電話哭,說想孩子什麼的。

嗯,說出來了,感覺好像好點了。沒有什麼傷天害理的事情,但是就是一根根的刺。

後遺症很嚴重,我二十多年沒有哮喘,在月子以後,突然劇烈大作,最後住院半個月。而且現在要靠葯物治療。眼睛不行了,有時候玩手機久一點,就有飛蚊症了,就是有蚊子在眼前飛來飛去。
我跟老公的關系變了。不是像以前那樣好了,感覺上。我感覺我老公也在處處防著我,有時候又有點故意討好我,反正不是以前那樣親密無間了,可能我婆婆跟他說什麼夫妻吵架老婆下毒什麼的了吧,吃東西感覺都是小心翼翼的。

我覺得,我們真的不適合,不能一起走下去了。他太聰明,我太笨了。笨到天天被他媽欺負,卻不知道怎麼保護自己。我希望,能遇到一個人,能讓我溫暖,讓我依靠,不再漂泊,護我周全。我想,這輩子,應該沒有機會了吧,只有期待下輩子了。
謝謝大家。

而且我公婆覺得我老公非常優秀,全世界第一那種,我根本配不上他的那種。呵呵。只能說長相上中上人之姿吧,家裡的話,我公婆賣菜的,你覺得能多有錢呢?多有背景?不過長相外貌學歷上我都不輸給他,我家一般,也比他家強點。當初就跟他認認真真談過一次戀愛,就結婚了,結婚一年有了小孩,所以我沒有什麼前男友的煩惱,也沒有前男友。

好了,就這么多吧。有人看再更,手麻了。

又看了一下題目,是怎麼熬過來的?

我去,我忘了!!可能是過程太艱辛,我自己的回憶屏蔽了那些回憶,最難忘的反而被大腦加工,越來越深,比方說我老公來自我婆婆的金句,誰沒生過孩子怎麼滴?還有就是我包著綁腹帶自己做飯,自己帶孩子的記憶。其他的,都忘了。如果沒有百度雲盤裡面一張張哭紅的眼睛,我會以為,以前的一切都是噩夢,過去了呢。還有就是我婆婆那百年不變的自帶嘲諷的聲音和表情。


櫻雪綾sama:

高三上學期,父母離婚,搬家找房子,房貸。
聯考突然改用全國卷恢復聽力,英語一蹶不振。
每天上學都要左顧右盼前看後看,怕我那個精神病爹突然出來砍死我。
媽媽因為某人的家暴,半月板落下病根子,還查出了肝功問題。
擠時間去做興趣活動,經常靠咖啡撐著熬夜,上課拿筆扎自己。
女同學排擠我,學校又對男女學生看的得緊,我一天幾乎不怎麼說話。
然後就這么到了聯考,
你以為我要告訴你苦盡甘來的故事嗎?
事實上,我聯考失利,英語失常,數學爆炸,文綜崩盤,分數比平時模擬少了幾十分,來了一所我不喜歡的大學。
我媽還在還房貸,身體還是不好。
o(╥﹏╥)o
我每個周上課自習兼職,幾乎沒什麼時間出去玩,打幾把屁股我都得數著時間。(。•́︿•̀。)
以上,負能量ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ


造夢者:

我最苦逼的就是現在,大三的時候決定出國留學,於是家裡開始籌錢準備,大學畢業後考上心儀的學校,爸媽都說別擔心錢的問題,我們絕對能供你到畢業。美滋滋的出了國來到學校,前兩個月最好過,出國前親戚朋友給了一點錢,爸媽也給我湊齊了學費,日子還算好過。

好景不長,因為各種原因我需要到外面租房住,說要合租的室友在簽了契約以後反悔,一個人承擔了中介費押金以及房租,總共一萬出頭,自己在外面住了一個月,感覺與世隔絕,每天想的都是找不到新室友下個月怎麼辦,怎麼找反悔的室友要錢,再加上一個人在國外,那種深入骨髓的孤獨感時刻都伴隨著我,回到家一個人對著電腦靜坐,每天因為害怕無法入眠,每天都躺在床上直到昏睡過去,直到現在我回想起那段日子都覺得害怕。結果一個月到期後我被迫搬走,因為毀約只退了我一半的押金,反悔的室友在我鍥而不舍的找了他整整一個月以後,只給了我兩千塊,這段經歷讓我感受到什麼是孤獨,以及人沒有法律約束能有多無恥。

本來以為可以消停一下,今年交學費的時候我爸媽出現分歧(我是離異家庭),兩人商量一人一半,結果我爸拿不出那麼多錢,我媽自然也就不願意給,就這樣我夾在中間當他們吵架的傳話機,每天在國外算著時差聽他們吵,整整一個學期我都在他們的戰爭當中,學習一塌糊塗,睡眠和生活完全打亂,你不在中間傳話,動不動就給你扣上不體諒父母,不懂事這些高帽子,再加上我本來就嚴重失眠,那段時間我感覺自己快要精神失常。後來正直暑假,我學費交了一半就灰溜溜的回國要另外一半學費。

整整一個暑假,學費沒要到一分錢,雙方都還在持續戰爭,結果我媽重病入院,手術下來花了二十多萬,我一個人跑上跑下照顧到我快回學校那一天,期間我媽轉院去了外地,當時她買的一套房子爛尾,說是退款,我是唯一合法繼承人只能我去辦,就這樣,我來回兩地折騰無數次,因為高鐵還沒開通,每次要做十多個小時的火車才能到,老家那邊一個電話,我又得坐十多個小時的車回去,就這樣我還被家裡親戚罵我不孝順。我爸還是一窮二白,和當時說一定供我畢業的豪言壯語大相徑庭,關鍵是你還不能說,說了就有一堆道德的東西綁在你身上,臨近開學的那幾天,房子退款到賬,我媽讓我把學費取了去學校,就這樣,在我發小和女朋友的護送下,我灰溜溜的上了飛機回學校。

現在我爸沒多少錢,我媽動完手術花了那麼多,我也不好意思再要,每天吃麵包和麵條過日子,從開學持續到現在,住著最便宜但又最遠的宿舍,每天步行到公車站,然後坐完公車轉捷運,再走上一段路去上學,全程一個小時左右,從學校回寢室又是一個小時。期間無數次有退學的念頭,但馬上畢業了只能咬牙堅持,回去還要假裝開心,覺得人生最黑暗的就是這段時間,現在每天不到凌晨五點睡不著,我爸天天跟我哭訴叫我體諒他,我媽整天在算計該拿多少錢才對,如果再給我一次機會,我絕對會選擇工作,而不是這樣兩頭受氣委屈自己,也奉勸大家,家裡如果不是很富有千萬不要留學,電視劇里美好的留學生活是建立在金錢上,有錢在哪都過的好,沒有錢甚至於是有點錢,出國只是讓你換個地方過窮日子而已,說不定還沒你在大陸過的好,你會發現你因為生活連想靜靜學習都是一種奢侈。

補充一下,有很多Aorquer說你怎麼不去打工代購之類的,因為我學音樂,每天需要大量時間練琴,再加上上課來回折騰,有時候飯都顧不上吃,更別說代購,而且這邊禁止留學生打工,不然一律開除。退萬步說,就算是去打工,或多或少肯定對學業有影響,老闆也不是慈善家。我是來學東西的,而不是來這邊上班,如果你是我,你會選擇日子稍微過得苦一點,然後把時間騰出來學習,還是為了掙那麼點錢而耽誤自己的學業,我們的理論課幾乎每天都有,空餘時間用來練琴,打工代購基本屬於是不可能,我們這邊搞代購能掙錢的,基本屬於不上課一類,越做得大的在學業方面越不行,我們學校的幾乎見不到代購,有也只是給親戚朋友買點啥,花了大把時間不說,還掙不到什麼錢。


迷人的綠色玉米:

我不是來分享自己的苦的經歷的,因為我才17,感覺活到現在對自己的生活還算滿意,也沒什麼感覺很苦的。
我只是想說,看了這么多戰友分享自己的經歷,故事,以及心路的歷程,感覺自己真是身在福中不知福。看有些故事的時候特別揪心,鼻子酸酸的。看電影和小說的時候,感覺裡面人的有些經歷特艱苦;直到今天才感覺現實往往比電影里更殘酷。
別人遭受這么大的打擊和家庭里的種種變故,還能積極樂觀的面對生活,努力追求自己的夢想,我還有什麼好抱怨的?
每天早上能在床上醒來,有一日三餐,就比世界上很多人生活的好了。畢竟,有很多人正在經歷戰亂,災難和飢荒,連溫飽都不能保證。
知足常樂,是一種對生活的態度。希望我自己以後能多感恩,而不是不滿。
有人和我有一樣的感受嗎?


雪阿:

太多太多。可是都夾雜著快樂的回憶。
忘性比較大,有好吃的就忘了不開心和苦日子啦。
現在覺得最苦的最難熬的是上段時間的手術。回憶起來還是害怕得不行,以後都沒辦法悠哉悠哉地躺手術台上和醫生聊天了。
手術前(站在手術室門口)還問醫生 手術痛不痛?
年輕的醫生回答 手術肯定會痛的 要做手術就要做好心理準備啊!
聽完很不安,醫生你應該沒有女朋友吧!這么不會哄人!
於是我慢慢地走向手術台,問另一個看起來比較圓滑比較會哄病人的醫生 醫生,手術會不會很痛呀?
還好 醫生說的是 不會痛的沒事~
頓時安心了,雖然知道會痛,但是還是希望醫生騙一騙我。
乖乖地躺到手術台,反手抬起手放到頭頂的位置。
之前寫的那篇手術過程就是這次手術的過程。
手術全程清醒。開始的時候打了大概三四針麻藥,是針筒直接打在腫瘤左側。
然後開始扎針了,感覺就像一把小刀慢慢切開你的皮肉,一層一層。一根一根地插進腫瘤。我一直在大喊大叫,醫生說我亂動會有危險的。

這句話在國中手術的時候護士姐姐給我腰麻的時候也說過,當針管在背上扎的時候就像有一個小管子從脊柱插了進去似的。我痛得掙扎,護士姐姐說,千萬不能動,一動就有危險啦!
死死地咬住嘴唇,硬是挺過來了。
也許是我太怕疼,或許有得人覺得我會太矯情了。可是我當時真的疼得厲害。

所以醫生插冷凍針的時候我的手死死抓住了手術台的被單,一滴眼淚都沒有掉。

不要說冷凍手術不痛,和病友聊天後發現原來上海北京的冷凍沒有廣州做得好,廣州的很痛很痛但是最有效果,北京上海的冷凍會比較容易復發。這些都是病友親身經歷不騙人哦。
她說在北京上海做冷凍的時候還可以和醫生聊天,但是廣州的痛得說不了話。

而且,我發現我的麻藥原來打得不夠,所以才那麼痛。

手術後也是自己挪到病床,推回病房後也是自己挪到病床。

痛得現在有陰影。上次和閨蜜談起手術過程哭得不能自己。她說看到我肚子的傷口她很心疼心裡很難受。忍不住哭了。想要抱抱,但是大家都不在身邊,我在北京,在等下一步治療,等下一次冷凍手術。

手術後麻藥散掉的時候才是最難熬的。手術了四次,從來不哭,從來打針也不哭的我。

這次住院第一天就哭了。第一天哭,哭到差不多出院。我才知道我一點都不勇敢。左手被扎了四針,右手也四針。後來左手一個滯留針右手一個。

護士姐姐說我的血管會跑,扎進去血管就不見了。讓姐姐用毛巾給我敷手,還好最後找到血管了。不然就得在腳上扎針。


不能吃東西只能喝水,打針的時候一邊掉眼淚一邊說 我想吃肉 我想吃肉。

出院的時候 血管凸起,那條血管就像加深了顏色,像是淤青了,按上去是痛的。打了一周會痛的針。矯情的我覺得很痛。

手術前後都不能吃東西。

姐姐說的我都記住了,可不能反悔。
看到姐姐心疼我,手足無措的樣子。

手術麻藥散了以後在病房大哭大鬧像一個瘋子。哭著和姐姐說 姐姐我好痛好辛苦。哭著和爸媽說我受不了了,痛得更厲害的時候和爸媽說我不想活了。不能平躺也不能左側躺,太疼了,只有右側躺了,躺了四天才慢慢可以平躺,一周了才可以慢慢左側躺。傷口爛爛的。很醜,又多一個傷疤啦。

隔壁床的大叔和我同一天手術,啥事沒有,我以為,是我太弱了。我很不服氣。甚至有點難過。後來才知道,他只扎了一針。手術很快就出來了。

寶寶我。。不,本仙女扎了八針!!!!因為腫瘤太大了。本來手術快完成的時候醫生問我要不要再重複一次剛剛的過程。就是再來這么多針。我快嚇哭了。求醫生不要,我撐不下去了。手也快抽筋了。

麻藥散了以後痛得不行,護士姐姐給我打了一個屁股針止痛。緩和一點姐姐就回去了。姐姐回去以後又開始疼了。本來冷凍手術後是會發冷的。但是我疼得冒冷汗,全身發燙。被子也覺得好重,拿走了。(醫生說會發冷要蓋多點被子不能著涼)結果太痛了 半夜也沒睡著,讓醫生再補一個止痛(之前四次術後麻藥散了傷口痛都從來沒有打過止痛!!可見這次有多痛)醫生說打多了止痛不好讓我忍忍。沒辦法,忍一忍就過去了。
早上五點還沒有辦法入睡。太疼了。醫生給我打了個止痛,馬上不冒冷汗了不發熱了。睡著了。

這次住院同樣難忘的還有不停地嘔吐。第一天入院只能喝水和湯,靠打針維持體力。第二天滴水不能進。中午的時候腫瘤痛,針打得也很痛,醫生開了止痛藥。吃完以後突然頭暈,坐也坐不穩了,開始吐。沒有東西在肚子里,一直吐黃水。手術後也是吐。喝粥也吐喝水也吐。吐了五六天。痛苦得不行。

下次冷凍手術不敢走進手術室了,不敢和醫生聊天了,不能再悠哉地唱歌了。

痛不欲生的一次手術。

為了喝奇異果汁,為了活著,硬是咬咬牙挺過來了。

還有 來到北京腫瘤醫院以後醫生說我的情況比想像中嚴重,得做大化療,跟姐姐說好害怕,想放棄 姐姐發了這個

謝謝你們看到最後。我想發一個鏈接。是家裡的公益機構為我做的公益募捐鏈接。是為了這年化療後的治療費用籌款。
還是希望得到大家的幫助,因為馬上要化療了,離化療費用還是差很遠。
http://cszh.huizhou.gov.cn/index.php/Wap/Project/detail/id/71.html?from=timeline&code=011Feq1b10xQur0lAu3b1vJz1b1Feq11&state=

有人說打不開鏈接 那我在下面寫上支付寶吧
18476589099


千萬別吃晚飯了:

抑鬱症時期,曾嘗試自殺。
父母原本關系就不是很好。國中時期,父親因為想要一個兒子,動不動就吵架,我根本阻止不了。
母親是愛父親的,我說地滑容易摔跤母親並不相信,我摔在地上半天才爬起來,當時家裡只有我一個人,然後我的父親打滑了說了以後,母親去買墊子來。
一次老師要同學出黑板報,我被要求去出,當時家裡開店做生意下了課就要去幫忙,老師分明說不可以以個人理由不出板報,我父母親不讓我去,我只能打電話說父母不同意然後父親搶過電話一把推我,我後面是台階,當時還好只是崴了手,後面的小桌子還有釘子呢,差點撞上去了。看我摔倒也不說話轉頭走了。(那時是有生兒子的念頭了)
大概過了半年,生兒子的念頭更強烈了。無休止得吵架,我母親的身體分明不好。最後
兩人偷偷備孕,到懷了三個月我才知道。兩人關系轉好。可我開始不好了,逐漸抑鬱,慢慢開始得了抑鬱症。
會莫名其妙流眼淚,也試過自殺。最後因為怕疼就放棄了。那種日子太折磨,每天一醒來就是恐懼,每天閉眼也是恐懼。經歷過抑鬱症的人才會知道有多可怕。
然後就要中考了,我每個星期去找自己喜歡的男孩子問題目,瘋狂得做題,早上五點半自然醒,晚上十一點半才累得想睡覺,走路都在背單詞。坐到凳子上就是做作業做試卷。靠著喜歡人的信念,考著題目度過了恐懼。
父母親都是那種只要他覺得好的東西你要無條件服從,高中下了晚自習回家以後非要我吃東西,一個星期胖了十斤。從那以後開始無限發福。說不吃沒力氣讀書非要我吃好多東西,聯考結束後不給東西吃逼著我減肥。
原本生活得還可以,不算還好,渾渾噩噩也勉強過得去,刷微博看到喬任梁離世的消息以後,才又憶起抑鬱症的感覺然後整日誠惶誠恐,又在思考自己生存的價值,結果是沒有結果。
現在最恐懼的是父母其中一個人告訴我,他們吵架了。兩個人的婚姻如果沒有繼續下去必要就不要勉強維持,痛苦的不是一個人。我現在也能懂為什麼會說「人是不會輕易改變的。」 走了多少年當初會痛苦的事留著以後還是會痛苦。因為人是不會輕易改變的。這是一個魔咒。
我曾經告訴過我大姨我有想不開的時候但是很慶幸我度過去了,她告訴我的母親,我的母親日後和我談話的時候總結為我厭惡我的弟弟,我小心眼,我不懂有一個弟弟有一個靠的好處。請問一個比我小15周歲的弟弟有什麼靠?老了給我收屍嗎?還是我40歲的時候看他二十五歲結婚等他結婚了以後給她帶小孩?可能只有等到他40歲了家庭成熟經濟成熟我55歲的時候去靠他。如果說我的思想不成熟也好,我個人認為有些人到了70歲思想都不一定會成熟,所以不要那你的年齡來壓我。
我覺得如果父母希望再要一個兒子請坦誠告訴你的孩子是你想要兒子,不好把為了你的女兒好這么一個冠冕堂皇的帽子扣在她頭上。她要是覺得不好就道德綁架她。
現在在寫這些內容,往日的回憶開始湧上來。恐懼和折磨的感覺也會隨之出現,這就是人生中永遠無法抹去的。
走得出去的是時間,走不出去的是人心。


灰灰:

說一個我男朋友的吧。

四五線城市上大學,大三的時候他和朋友接手了一個店鋪,結果朋友坑了他兩萬塊錢跑了,然後他沒敢跟家裡說,其實說了也沒用,因為家境不是很好,男朋友不想給家裡添負擔,然後就自己用貸款軟體貸了款,把這個窟窿給堵上了

然而店鋪經營不善倒閉了,前前後後他賠了能有五萬左右。雖然聽著不是很多,但是對於一個家境普通的學生來講已經很多了。

九月份他就去了北京,就一個心思掙錢還錢。

當時是兼了兩份工作,白天早八晚八,晚上下班去酒吧兼職,平均一天睡四個小時左右

每個月將近七千,除去在帝都的吃喝拉撒還完貸款一分錢不剩,基本就是錢到賬就空到賬就空,不知道你們有沒有那種感覺,本來工資就是一個讓人堅持工作下去的動力,可是那種空蕩盪的無力感,真是說也說不清楚

最窮沒錢吃飯的時候,去超市買了一個長麵包,平均分成三份,就是三天的午餐,中午同事吃飯他就找一個沒人的地方偷摸噎麵包,沒有人會願意把自己潦倒的樣子展現在別人面前

有一次北京下暴雨,他騎著電動車打著傘去上班,一陣風過來把他的傘給刮飛了,他也沒保持住平衡,連人帶車摔進了水坑裡,手上刮個大口子,來來往往的人都行色匆匆,沒人看他一眼,身後的轎車嫌他擋路沖他不耐煩的按著喇叭,很狼狽的爬起來扶起電動車一瘸一拐的往單位走。可能大城市裡每天對各種各樣的事見多了,習以為常之後的人情味也會淡化很多。

在他身上我看到了男人的責任擔當韌勁和堅持

雖然現在身上還是有貸款要還,但是沒有那個時候那麼慘,最起碼讓人看到了希望不是?

所以說,人生所有的苦惱,如果命運非要安排你來經歷,堅持下去,總會看到希望,等你回過頭來看的時候,那都是你的故事


之泰:

怎麼熬?拿命熬,那時候想到只要自己死不了就抗下去,不知道大家看過火影嗎?什麼力量最強大?除了愛就是仇恨,我當時就是一心要活下來抗過去,早晚要笑給那些人看!
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那會確實很低迷,各種打擊,家庭破碎,戀人遠走,工作不順,身負重病,生活一塌糊塗,在高原最危險的東三縣,什麼都沒有,吃不飽,挨凍,受嘲笑,發高燒,沒人管,躺著等死,身邊全是重病號,每天還要強撐起來工作,現在想想都會流淚,那會感覺不如死了算了。
後來我扛住了,也離開了那裡,也沒有笑,因為離開了一切都煙消雲散,再後來我們一批去的人回來,因為缺醫少葯,生病並發症很嚴重,有病毒感染的,有毀容的,有殘疾的。當時單位環境也很不好,領導是個瘋子,誰不聽話就讓你去扔過期震爆彈,我眼看著一個人手被炸飛了,領導哈哈大笑,我嚇得要死又不敢顯露,現在我終於離開了,那個瘋子也滾蛋了。當年那次任務為什麼保障那麼差,因為經費全被人搞走了,現在什麼時代了,我們執行任務竟然還會挨餓,我走後這兩年開始審計和清查,處理了很多人,但是當年我們受到的欺辱和艱苦早就沒人再提了,我想說部隊反腐,好樣的!


孫sir:

軍校第一年吧。
沒完沒了的戰備和緊急集合,永遠無法洗乾淨的衣服,還有不斷的傷病。
我以為我父親瘋了,我一個雅思7.5的人,被送到了一個指揮軍官工廠。我以為我都半條腿蹬上去美帝的飛機了,結果成了國家機器的一員。可能是聯考考的太中規中矩吧。
所以精神上的苦痛讓我度日如年,看著教員講課,居然流下淚來。父親口口聲聲說尊重我的意思,最後還是子承父業了。
然後天天犯錯,天天和領導周旋,掙扎在土地里,操場上和靶場。飯都吃不下,瘦得皮包骨頭。
我感覺我要死了一樣。
最後有一天,看到一個戰友犧牲了。
才知道原來我多麼低劣。
一直努力至今,也擁有了理想。

————-更————–新—————
跑死有多痛苦呢?
熱射病開始的時候大家都沒有感受到。
有的人搖了搖空蕩盪的水壺,聞著自己肺里血絲的味道繼續奔襲。全身的骨頭都在嘎吱嘎吱作響,好像在奏著一曲國歌。
腦子里想了想女朋友,竟然想不起她的模樣。空白是主旋律。
然後前面就停止了,有的人尖叫有的人吶喊有的人哭泣。不可以描述,會流淚。
嗯,我的兄弟,跑死在了荒原上。距離授銜,距離他成為他夢寐以求的軍官,還有221天。
後來我拿到了銜拿到了資歷牌,我才覺得這不是熬出來了,這是苦難和鍛煉帶來的鳳凰涅磐。


一隻沒有尾巴的狗:

從小,我媽一個人把我拉扯大的。

小時候,我媽在一家百貨大樓裡面賣男褲。媽媽工作忙,當時上幼稚園 的我放學獨自穿過四條街,去她工作的地方找她。沒錯,我當時上幼稚園 。

大家都逛過商場,應該都知道,擺好待賣的褲子下面會擺一排用透明塑料袋裝好的褲子。中午媽媽不下班,晚上下班晚。我就會在那一排封好的褲子上面睡覺,小時候睡覺不安穩,有時候會滾下來,冷不丁會把當時光臨的顧客嚇一跳,為此老媽一直感到很無奈,卻從來沒有罵過我。

老媽上班的商場有時會碰上領導檢查,媽媽就會把我藏在小小暗暗的試衣間里,有幾次躲在裡面就會睡著。

同在商場里工作的阿姨們也很疼我,有時候和她們的孩子一起玩,阿姨就會給我幾毛錢去買好吃的。

商場門口總是坐著一位臟兮兮,要飯,缺條腿的阿公,路過時,只要心情好,就會往碗里扔幾毛。
一天我拿著一個煮好的玉米去找媽媽,媽媽見我手裡的玉米很驚訝
―哪裡來的?
―樓下老阿公給的。
―哪個老阿公?
―要飯的那個老阿公啊

那時候和媽媽租住在山上的小平方里,大概就和現在一間卧室一樣大的地方,雖然燈光不好,半夜睡覺有老鼠在房樑上爬過,但,那就是我們的家啊。媽媽沒文化,我總是會跑到房東阿姨家,去問問作業。她家姑娘和我一樣大,還有個小弟弟,經常在一起玩。房東阿姨有時候留我吃飯,還可以趁機和小夥伴一起看看動畫片,當時我特別羨慕,他們的媽媽怎麼會給他們做這么多好吃的飯菜呢。

我的童年缺失了爸爸和姐姐,但,和媽媽一起熬過來了。

記得一天晚上,深夜,媽媽帶著我走在人煙稀少的街道上,昏黃的燈光,她拉著我到處徘徊,好像,是在找爸爸?

不過後來還好,四年級時爸爸媽媽復婚了。
今年我考上了大學。

媽媽老對我說,你要好好的啊,你就是媽媽在這個家待下去的動力啊。

現在每天過的都很開心。


葉知秋:

其實我覺得很奇怪,我覺得最苦的時候居然是現在,已經工作五年,魔都有郊區房,現在一人在外訪問學者。我覺得最苦的時候居然不是學生時候。因為現在我想賺除了生活費以外房貸以外的錢,存錢,給孩子,給父母。可現在賺錢的無力感深深地。

Aorqu一直在說訪問學者怎麼怎麼不幹活,揮霍資助,天天開心,出國帶孩子。不好意思,我是非常反面的一個例子。反面到現在成天想哭,很抑鬱。

其實資助是不夠的,錢很少,剛夠在這里生活。我是教委資助的,不是csc,可能csc錢多點。幾年前csc資助去澳大利亞的時候,覺得錢還挺夠的,住客廳不覺得苦,只去墨爾本玩了一次。還省了不少錢帶回國,買房子。

現在資助不夠,只夠自己生活怎麼行。孩子怎麼辦,父母怎麼辦,要耗一年的積蓄。不要說有老公之類的可以啃,雖然他還不錯了支持了我不少。但錢還是要自己存的,我不想以後總是伸手要錢,沒有用,自己的才是真的,舒舒服服的,貼窩心心的。

之前每天其實都很焦慮,想我的孩子怎麼辦,我父母怎麼辦,需要錢的時候怎麼辦。其實訪問學者出來,工作以後的這種,一般都是出來的生活費還要自己貼幾萬的,我算給大家正名了,在外面非常不容易。在大陸你是能存到錢的。所以現在這個感覺非常不好。

我非常想好好工作。但是,我們這一行弄科研的,就是這樣了,短期非常難見效。出來你以為是和對方一起怎麼怎麼能做多好,問題是,人家帶你玩嗎?反正我覺得德國人小氣吧啦的。現在變成我在這里給他們建系統,而我沒有回報,現在還要等三個月設備回來。所以我寶貴的時間就這樣浪費了?之前已經過了三個月了,因為教授頻繁出差不在這里。所以現在我炸毛了,直接去信跟他argue。為什麼不當面聊?當面他總是吧吧吧吧說個不停,我大概一共見過他三四次,算是搞清楚了。所以我直接全寫出來,必須看。果然看信後約談,又是吧吧吧,不聽你說的。可能人家教授牛吧,忙吧,不屑於聽你說廢話。而且他的德式英語我真的很難聽懂。

也不給我派任務,也不讓我做實驗。就是在這里等等等。給他們買設備,給他們建系統,也沒有酬勞,我也是服了。奇怪他們不覺得有什麼不妥。說我們的合作就是共享數據等等。所以覺得這合作挺不對等的,但又不好撕。

反正我該說的都說了,教授說要給我申請獎學金。其實我更希望的是讓我做實驗寫文章,現在!

溝通要努力,工作也要努力,一直希望找到更有效的方式去更有效地工作。繼續努力吧。出國總是各種艱辛的,我老公不理解,成天說些沒意思的話,說我不賺錢,是不是簡直三觀不合啊,神煩。所以現在直接不跟他說這些了,不想聽到他說一些奇怪的話。我不賺錢我養家啊,我不賺錢我買房啊,我不賺錢我還貸啊,我的天。

所以,苦,加沒人理解,加突破比較艱辛,這是最難吧。不管怎麼樣,我還是決定想開點了,女性不要抑鬱,對身體不好。能怎樣就怎樣吧,不想那麼多了,每天多開心一點吧。


哦哦五個:

抑鬱症十年 曾經每天都生活在難受之中 沒有人理解 安慰 相反他們還認為你是裝的 沒辦法又不能死 一個字忍
我不怨恨別人 我別的我很對不起我父母妻子孩子 其餘的人他們愛怎麼就怎麼看
曾經覺得自己好不了了 非常的絕望 整個人都崩潰了 但好在現在看的差不多了 最怕的還是再犯
遇到難該怎麼過就怎麼過 如果你連死都不怕你害怕什麼
我沒有健康的身體 頭腦 但是我還在努力的活著 並且要活的開心
人生最難的是親情 但你的親人因為你受到傷害的時候 你是最傷心的
最大的願望就是我父母能多活幾年 我能掙錢了讓他們開開心心的多活幾年


雲深:

@也綠子這是我的大學室友,和我共同生活了3年的人。
之前不玩Aorqu,剛註冊的賬號。
剛剛她在群里發鏈接,說收到了很多評論和贊,不知道該怎麼辦,然後我就看到了。
看到她寫的答案,看到了很多人給她的鼓勵,也看到了很多人扒她,質疑她,想以室友,好朋友的身份寫點東西,不為別的,只是不想看到有人說她是騙子。
確實,經過了很多詐捐事件後,大家的愛心都被過度消費,不敢相信這些,但是她寫下這個答案的時候,我敢肯定,她沒有任何想紅,想火,想求幫助的想法,只是看到這個問題,想到自己的人生,寫點感悟罷了。
叫她77吧,我叫99。
剛上大學的時候,去報道,就被輔導員叫去了,跟我說,你們寢室,有個女生,容貌有點問題,你見到她的時候,不要表現的太驚訝,把她當成普通同學對待。
我是最後一個到了,一開門就見到,好像沒有什麼特別,然後就這樣開始了大學生活。
寢室一般都是兩兩三三的一起行動,大一的時候和另一個室友在一個協會,經常一起吃飯一起走,也不知道是什麼時候,就變成了我和77,還有其他寢室的一個女生一起行動,一起去教室,一起吃飯,上課坐在一起,一起出去逛街,買東西,從來沒有人覺得她和我們有什麼不一樣,也從來沒有特別對待過她。
77特別藝文,看她微博就知道了,我們都說她那叫矯情,她喜歡安妮寶貝,喜歡寫東西,喜歡攝影,喜歡做設計,喜歡亮晶晶的東西……她很優秀,有想法,自尊心很強,性格也倔的要死,有時候能被她氣的不行。
每次和77逛街走在一起,迎面的女生看到她,有的表現出驚嚇過度的樣子,我都會送她一個白眼,在食堂吃飯的時候,剛坐下來,對面的人就端著盤子走了……這樣的事情很多,更多的是友好的人,把她當成一個普通的女生,一個有性格的妹子。
很多人說她用蘋果7,玩攝影,因此覺得她在騙人,確實挺矛盾的,她家境不好,但是她對自己從來不扣,沒有錢就掙,需要買的也從來不省,努力的對自己好。
她臉的問題,我們也想過辦法,之前學校也有說報道,都不了了之。我們也想過找媒體,但都沒有實現……對她而言,這一直是個壓在心裡的夢想,奢望,努力,而又要過好現在。
如果有人懷疑,需要用合照證實身份的話,抱歉,沒有,她沒有跟我們合照過,班級合影也沒有她。講真,這個我挺怨她的。
77,你欠我們一張合影,下次見面,一定要記得補給我們。
暫時就寫這么多,上班摸魚打的,有錯別字的話,見諒。


牛馬走鞅兮:

評論區里很多人說我這篇文章是編的,您開心就行,我一個個點進去看一下,很多都是中學生或者小號。在絕境中的人,要麼暴發,要麼滅亡。我不強求你,但是不要跟風黑,謝謝。
1976年,敬愛的周總理逝世。與此同時,在蘇北的一個小村莊里,明出生了。

家裡燒窯,窯炸了,炸死了三個工人。巨額的賠償讓明的父親選擇自殺,明的母親整天以淚洗面。無奈之下,家裡只好借高利貸,先賠掉死者家屬的錢。這時候,明還在上國中,母親的手工活和打零工換取的酬勞成為了家裡唯一的經濟來源。這個時候,明感覺天都塌了,但他不知道該怎麼做,母親天天哭天天哭,明只能坐在床頭安慰著。

明家裡姐弟三個,大姐有出息考上了北京的一本,找了份不錯的工作。但家裡的日子依舊過的緊緊巴巴的,高利貸壓在這家人的身上,讓他們喘不過氣來。

上國中的明還不怎麼會講話,說話含含糊糊的,所以村上的人都管他叫啞巴。他也不以為意,整天和村上的傻子在一起玩。雖然日子過的苦,但每次過年拿到的糖明都分給傻子和村裡的孩子,哪怕自己不吃。

那年中考,明意料之中的落榜了,滿分600+他只得了217分。回到家裡,母親對他說,明,要不你就別讀了,明天我送你到你舅舅工作的廠里,給他打打下手。明一言不發,眼淚在眼眶裡打轉。過了一會,他朝著她母親下跪,說,媽我想讀書!

從此明開始了他的耕讀生涯,一邊自己讀書一邊種地放牛。每天回到家裡,盡管很累,他還是強撐著自己多學一會。一年後,再次參加中考。意料之中的落榜了。媽,我想讀書!我想像姐姐一樣考大學!

母親猶豫了很久,還是決定把明送到自己弟弟所工作的鄉村學校。明,成為了一名插班生,只能聽課不能提問,也沒有教科書。但即使這樣,明已經很滿足了。

皇天不負有心人,明終於考上了一所普通高中。

聯考,第一年失敗

第二年,他一個人來到南通打拚,剛出火車站,便被一個賊給看中了。這個賊打算收明做徒弟,明猶豫了一會,答應了。師傅把明帶到一個村上,進了一個小房子。明看到裡面有兩個比他稍微年長的人在練功夫,把油燒著,不斷的把硬幣放進油鍋里再取出來。明暫時的安頓了下來。

好景不長,師傅被抓了,死刑。他和幾個師兄在賊窩了正練著功夫,便聽到有人喊警察來了快跑。幾個師兄往門外跑,結果被逮了個正著,明自己翻牆頭跑掉了。

明在街上走了很久,他來到長江大橋,決定結束自己悲催的生命。他毅然跳進了河裡,嗆水,喝了不知道多少水。一個老頭正好在江上捕魚,看到了明,將他撈了上來,倒吊著。

明醒了,老頭走了過來,啪啪就是兩個巴掌,他說,小夥子你以為你的命是你自己的嗎?你的命是你爸媽的!明嗚咽著,爸…媽…

老頭是個修車的。從此以後,明就住在老頭的家裡,幫老頭幹活。老頭在陽台給他搭了一個簡易的棚子,明每天就睡在那裡。那時候,明的心理真的很偏激。

某一天,明看著攤位,烈日在炙烤著大地,以為年輕的正妹推著車過來,問,小哥,胎補不補啊?明急忙回答道,補的補的。明剛要把輪胎放進水裡,便暈過去了。

萬幸,在他暈過去的時候正好打翻了補胎用的臟水。他醒來時,身邊沒有一個人,身上扣著打翻的盆子。渾身濕漉漉臟兮兮的,像一條落水狗。

他感到無助,他感到絕望,但欲哭無淚。他也想通過自己的努力來獲得更好的生活,可卻依舊生活在社會的最底層。

他意識到,只有讀書才能改變自己的生活。

第三年,拿到了江蘇一所知名大學的錄取通知書。明興奮壞了。

拿著母親給的1000元錢,明來到了陌生的城市。交完學費後,兜里還剩200多,他被這繁華的都市驚呆了,他也被這昂貴的物價驚呆了。他一邊打工一邊讀書,每天周末在學校廁所打掃,一個坑一個坑的擦過去,只為賺取微薄的工資。

自此以後,明再也沒向家裡要過一分錢。時不時有了余錢總是寄回家裡。

明最後以優異的成績畢業。考研考博士,成績都名列前茅。中科院打算把明招進去,但是需要交7000元。家裡窮,明知道,所以選擇了放棄。

他第二次選擇自殺,來到一個偏僻村莊的魚塘里,準備夜深人靜悄悄的下去。
也很快的黑了,他想像往常一樣聽完經常聽的南通廣播的節目再走。

命不該絕!那時廣播里正好放到,那些選擇自殺的人才是最勇敢的人,但也是最可惜的人,因為他們連死都不怕,卻害怕生活中遇到的小磨難。

明心想,這不就是我嗎?對啊,我連死都不怕,我還怕什麼!

多年之後,明經過不斷的努力終於在2006年還清了高利貸,成為了一名優秀的人民教師,並組建了他幸福的家庭。

明,就是我的高中物理老師。


匿名用戶:
昨天晚上看到了@也綠子 關於自己毀容的回答。

只收藏沒有點贊,沒點贊是因為怕了之前的事情,害怕萬一反轉我也是幫助擴散的人。

但是仍然相信妹子,於是給妹子發了個私信,發不點贊不評論只發私信表示這是個私人行為,我想的是如果受騙我也認了。

然後今天起來看到妹子的回復。

我覺得這個回答可能代表不了什麼,不過確實印證了也綠子說得「拒絕私人捐款」。

我想說點其他的啊,不管也綠子毀容是真是假,都不影響的內容。

可以質疑嗎?可以。

應該質疑嗎?應該。

但是在質疑的過程中應該攻擊別人外貌,應該說別人鼻子一個洞可笑嗎?

還沒有足夠的證據、就下定論說別人是騙子應該嗎?我認為是不應該。

那麼當事人應該接受質疑嗎?應該。為了Aorqu不充斥了伊頓公學和清晨的陽光。如果沒有質疑,那麼欺騙就橫行無忌。

受到質疑後,當事人有責任提供證據嗎?我認為是有的。為了自己不被冤枉。

難道正確的質疑流程不應該是:

1.發現疑點,提出異議;
2.允許對方解釋,允許對方抗辯(而不是一發現疑點就立刻蓋章定論甚至吃瓜民眾開始人身攻擊);
3.分析對方抗辯,分析證據,甚至可以與當事人聯系取證(比如有Aorquer說視訊了也綠子),最後再給予事實認定。

而不是一發現問題,就立刻施與攻擊和刑罰。

讓我們有理有節地質疑,也允許當事人有理有據的抗辯。

希望Aorqu能不放過一個壞人,也不隨意地一個好人傷心。

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