你最苦的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?

問題描述:你最苦的時候是什麼時候,是怎麼熬過來的?
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喜樂:

2016年,是我最糟糕的一年。
2016年,我高三,喜歡上了一個男生,兩個人都不懂愛,不懂得包容,鬧得死去活來雞飛狗跳,最後男生很沒有責任感地在聯考前和我說了分手。分手的原因是我總是因為他妹妹和他的關系爭吵,明明只是認的妹妹卻比我像女朋友。我的抑鬱症再次爆發,幻聽,發抖,睡不著,暴瘦,晚上躺在床上一動不動地流汗,畢業的時候我的床單上有一個完整的人形。12年,我都是認真學習的乖乖女,聯考成為我最差的一次考試。
畢業後,忙著傷感,忙著難過,忙著宿醉。喝醉了之後就給那個男生打電話。我真的很愛他,只是遇到了一個無情的人。然後為了氣他,我和一個自己不愛的人在一起了,當時我並不知道,這樣只會傷害到自己。
我一直想學醫,然而他喜歡飛機,聯考後我不顧自己的夢想義無反顧地報了一個航空航天學校。
畢業後,父親說,想和我一起去旅行,我說心情很糟糕,我想一個人去旅行。父親只好同意。
十八年,第一次忘記了父親的生日。
16年10月,父親被確診癌症,肺不典型類癌。10月19我回家陪父親,買菜做飯了一個星期,在醫院附近租了一套房子,很臟亂差的一套房子。醫生告訴母親,父親的病沒辦法醫治的,腫瘤太大已經佔了左肺的40%,並且已經轉移到胸膜,把心臟的主動脈包裹了。
只要有人告訴我們有希望我們都立馬去聯系,希望奇蹟可以出現。
12月29日,醫生下病危通知書。父親說太痛苦了,想要回家。
12月29日,我在學校里莫名其妙地覺得胸口疼,心情煩躁。
12月30日,我告訴媽媽,第二天我想去燒香給父親祈福。那天晚上我說一定要和爸爸說話,(當時父親已經不能說話了,但是媽媽還是在向我隱瞞父親的病情)爸爸用盡所有的力氣,對我說了三個嗯。也是他最後跟我說的三個字。
12月31日,父親去世,我沒有來得及見他最後一面,死於呼吸衰竭。腫瘤已經填滿了他的左肺。
12月31日,我在父親的靈堂上,跪著給所有來燒香的人磕頭。聽著新年的鞭炮和煙火,香火熏得我睜不開眼,大家都在給我發新年快樂。
遺像里的爸爸笑得很安詳。
1月1號,開館,我見了父親最後一面,很安詳,父親只是睡著了,我用我的雙手撫摸父親,父親的額頭父親的眼睛父親的鼻子父親的嘴巴。我沒有哭。
1月2號,進了火葬場,打開棺材的時候,濃郁的屍臭打醒了我,可是我還是不肯接受父親去世的現實,他只是睡著了。送父親火化了之後,我差點吐了。沒辦法接受,他只是睡著了而已。
1月2號,夢見父親。他已經好了,沒有痛苦。夢見他告訴我,爸爸以後都不能送你了。哭醒。
在父親生病以及病重的這段時間里,我前男友的敏感多疑小心眼暴露無遺,大年三十闔家團聚的日子,前男友和我提出了分手。
最苦的時候,我抑鬱症爆發,睡不著,出現幻聽,後來出現了幻覺,看見爸爸坐在飯桌旁吃飯。精神恍惚,笑不出來,每天晚上都哭,年三十我也是哭著過的。最苦的時候,人很多我就心率升高,覺得莫名地不舒服,然後就哭了。
最苦的時候,慶幸我還有愛我的媽媽,愛我的兩個女孩,坐車從很遠的地方來看我,陪我過年,給我帶好吃的,很幸運我有一個溫暖的大家庭,每一個人都支持我給我力量。很幸運爸爸的摯友對我地陪伴。


匿名用戶:
曾經
兩張病危通知書
爸爸在這邊的手術室
媽媽在那邊的手術室
我坐在中間
等待那句
手術很順利
或是
對不起


嗯啊哦額:

從去年年底到現在吧。
1.懷孕只有空孕囊,沒有胎芽胎心。醫生讓等等看,可是出血了,沒保住流產了。
2.在清宮完當天,就開始發燒。而且一直高燒。燒了兩天,引發急性水痘。家裡人挺心疼的,本來月子裡面應該好好補補的,因為水痘只能天天喝粥。
3.感覺自己身體就這樣垮掉了。從過年到現在4月份,我就一直沒來月經。一直在喝中藥。吃西藥。有激素。整個人都浮腫了一圈。內分泌失調。下巴出了好多痘痘。之前臉上也出了水痘,留了好多印子。覺得自己特別丑。
4.脾氣特別大。經常和老公吵架。
我實在沒什麼文筆。心裡面那種特別糾結的感覺寫不出來。鬱悶的時候躲在被子里一直哭。就覺得自己又老又丑又胖。沒信心。不知道該怎麼說。會好的吧。第一次這么渴望大姨媽快點來。


匿名用戶:
因為是匿名回答,已經很久沒有留意這個答案了
今天看到這個情緒又激動了一番,果然,有些悲痛就是永遠都跨不過去的。
不過我現在過得還是不錯,已經結婚,新房也應該快要交樓,但是也有一件很難過的事情,我的小寶寶在五周的時候胎停了,,因為屬於稽留流產,不得不經歷了一次清宮手術,現在還不足一個月,仍然在恢復期中。因為胎停這個事最近也了解到很多關於懷孕的相關知識,又被生生嚇了好幾回,唉~

我們的結婚證

情人節當天拿的證,因為人太多,還去了兩回才辦好(2017.8.24)

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高中的時候。

其實我當時並沒有感覺到困難,因為我還在讀書,所有壓力都是我媽在抗。
什麼,你問我爸?就是因為他才會這樣的。

他好賭,那時剛好過完年準備交學費,我媽年吃飯錢都快要拿不出來了,學費是後來問人借的。其實本來是剛剛好夠錢的,可是被那個人偷了拿去賭。
那段時間每天都只是吃青菜白飯而已,青菜還要挑便宜的買。又是大冬天的,餓得很快,一開始沒想這么多,後面才反應過來這都是因為沒肉吃,所以這也是導致我現在吃飯吃很多和一定要有肉的主要原因。(關於這點我媽很不理解為什麼一定要大塊的肉,她只知道我在公司午飯吃得不好,因為我也沒告訴過她真實原因)

我沒有和其他人談論起過這件事,只是當別人告訴我「怎麼說他都是你爸」的時候,我一般都不想說話。後來學聰明了,我都會告訴別人你樂意你可以當他女兒去,我不攔你的。一般這種時候就沒人出聲了。其實沒人在意我是不是一個孝順女兒,他們只是習慣批評所有事情而已,沒人在意事情的真相和原因。

其實現在說起這件事情緒還是會很激動,身邊的朋友知道我不管他,都瞬間化身道德模範的告訴我不能忘本,他是你爸……,大抵內心潛台詞就是你這個不孝女兒之類的吧。但他們永遠不會了解我人生前18年的經歷和心情,我也不願與他們多說,幸福是相同,不幸卻有千萬種。

我父母離婚之後是我人生最快樂的時候,睡覺不會被半夜嚇醒這個就已經讓我感到很滿足,但我媽這個軟柿子還是獨自擔下了那些以前共同欠下的債務,好在現在也全部還清,生活一天比一天好,想喝喝想吃吃,漂亮衣服也是這幾年攢下來的,當初我和我媽就兩紅白蘭袋子提著衣服就出來了,哦~還有那些債務

我能很絕決的說,他死了我也不會去給他上香的。

其實打完這些紙才發現,我人生的前18年都很艱難。(2016.12.19)


田火火:

上學的時候,覺得考試太難,最痛苦
工作的時候,覺得職場太難,最痛苦
戀愛的時候,覺得自由太短,最痛苦
單身的時候,覺得黑夜太長,最痛苦
有錢的時候,覺得沒啥夢想,最痛苦
沒錢的時候,覺得窮困潦倒,最痛苦
似乎每時每刻都感到最痛苦
可回首,發現那些痛苦都成了美好的回憶,苦中作樂也是一種幸福
人的慾望影響我們感受痛苦的程度
我始終覺得,那些讓你痛不欲生的最終都能讓你脫胎換骨


城南郵局:

回答下最近情況 現在最難熬的事估計就是分手了
只能我一個人承擔
和她談了一年多 見過父母 異地兩個月不到就分手了。真的 第一次感覺那麼不甘心 她說對不起 有人在我身旁了
這些話對父母說不出來 只能憋著到這里發泄
真的搞不懂 一年感情一個月異地就沒了 分的那幾天每次半夜驚醒 摸摸床邊發現沒有她 她不可能回來的了真的很不甘心
已經過去一個多星期了 也想開了
朋友說 你別愛太滿 傷多了就麻木了 挺過去。我就是在想 大家都是被傷過好幾次才找到真愛的么
她說我不成熟 我說你等我 等等我 等我成熟 變好。她說她等不了。
我信了兩句話
在一起時候有多匆忙 分手時就有多絕情
異地戀考驗愛情
基友說我就是個蠢蛋 忘了吧
哎 百無一用是深情
謝謝你們看完我這么多廢話 謝謝

是不是要分割線?

第一次認認真真回答Aorqu問題
讓我想起了當年在浙江工地和包工頭兒子一起干苦力的事了
那年才18歲 想出去吃吃苦頭 鍛煉下就找到好基友 他爸是小包工頭
然後就去了浙江 說實話浙江人是挺豪爽的
第一天到了工地上(啥工地我也忘了)都沒地方住 由於是夏天 我們在工地找到三塊大木板拼在一起 就這樣睡了三天 說實話蚊子是真的挺多 三天後才找到房子給我們安排住宿
那時候看到地圖我們離海邊不遠 心裡挺興奮的(黃山沒有海)整天背著電鎬在牆上打插座盒 小小年紀不到三天手就起水泡了
然後幹了一個月不到 大包工頭說不讓我們幹了 好像是被人吃了
沒辦法 他爸是小包工頭然後帶我們換地方然後真的換到一個海邊的工地 心裡美滋滋的 第一次看海說實話挺激動
然後實行分配 他爸被派到另一個工地我們兩在一起海邊工地
沒了伯父的日子兩屁孩是真要上天
第一次住樣板房 我的天 門前就像垃圾堆 我兩一個宿舍
和其他宿舍就隔一個板
其實我真搞不懂 為啥我的那邊門板是個夫妻房 每天晚上感覺牆都在有頻率震動 和輕微哼哼聲
其實也挺累 不過還好我有人陪 我不知道是不是偏題了 想了想寫了這么多 刪了可惜
年少輕狂的我們兩開始苦中作樂 每當隔壁有輕微震動和哼哼聲 我們就拿手機放 Lost Rivers (千萬不要手賤去聽)而我們堵上耳塞繼續睡覺
由於是海邊工地 離市區有點遠 還他媽不包食堂 幸好有個賣干拌面的叔叔騎著小電驢等我們下班來賣 第一次 吃干拌面吃了兩個月 不吃就沒得吃
不過伯父問我們怎麼樣包括家裡人也我們怎麼樣都說好的很
小夥子也不怕累 幹了一個月後手上有繭了 工資也有了
我和基友 拿著工資 請了一天假 穿著平時捨不得穿的衣服上街去吃飯 我還記得那個傍晚 我兩吃著蛋炒飯 吃著掉眼淚 然後爽歪歪去網咖打lol
然而 然而 工資就這樣沒的。更苦的來了 我和基友都是犟牛 好面。沒錢都和伯父說有錢 不然對不起臨走前對伯父說的我們能照顧好自己這句話
發完工資前一星期是土豪 後兩星期是吃土
當時一天兩人一包大紅鷹 早上沒得吃餓的胃疼就喝水 慶幸來的時候帶了兩條皖煙 不然沒飯吃還沒煙抽。
中午就一餐干拌面 晚上兩個麵包
第一個月就這么熬過來的 都發現兩個人瘦了不少 就當減肥
到了第二個月十一月份了 有點冷 工地又沒澡堂 (男的沒有 )我兩洗澡都是互相加油打氣 不到三十秒就洗好澡 說實話海邊風大 一吹 冷的打擺子
一直洗到14號 (為什麼記得這么清楚 請繼續看)然後檢查員看不過去了別人都在用熱水器我們沒有 送了一個給我們
哎 挺謝謝的 不然我們會凍死
16號哎又是我生日 家裡人打電話過來說想我雲雲 我說我一切都好過年回家看你們
我們兩無知的少年已經窮的只能吃方便麵了哪還想的到過生日 要不是家裡人電話 。好基友晚上買方便麵時候多買了一根火腿腸和一個蛋 對我說 兄弟 生日快樂 那一刻不用他說 基友一輩子
過完生日沒幾天就來霉運 連續兩天踩到釘子 幸好鞋底厚實 口子不深
第三天 摁 是沒踩釘子 然後工作時 拿著電鑽打穿強洞 那個洞正好位置與我一樣高 快下班了 就那最後一個洞 快打穿時 碰到鋼筋 心急加上操作不當 機子反轉 把柄一下打到我額頭 當時覺得頭皮一陣發麻 有點暈
過了會 同事看見說 喲 不得了 么事吧
我手摸了摸 頭皮沒知覺感覺什麼東西流下淌眼睛裡了 媽的 那他媽是血
被同事攙扶下樓 他去車棚騎車 我在門口等他送我去醫院檢查
感覺自己挺淡定 一手拿著毛巾捂頭 一手抽著煙 我也不知道 我為什麼那麼冷靜 心裡告訴自己 別怕 要冷靜別慌
去醫院被封了好幾針 忘了幾針 反正不是四 就是六 雙的 挺吉利的數字
後來啊後來 頭頂著大綳帶遭到一路看猴表情回到工地宿舍
好基友看到我第一反應是 哈哈哈哈哈哈 說我這個智障 笑的快斷氣 哎 老子命都快沒了你還笑
那幾晚上 他沒買煙 把煙錢全給我買了牛奶和蛋
還有很多 有興趣的 我還可以繼續寫
謝謝你們看完 第一次認真答題 謝謝


Aorqu用戶:

  2015年,我同時失去了健康,愛情,快樂和金錢。

  四個詞匯,好說也好聽,一起失去它們可著實不好受。簡單說,12年後的我,迷失在每天16小時的工作里,把自己拼上了醫院手術台,忽略了感情經營導致了失戀,失戀帶來了巨大悲傷結果患上抑鬱症,接觸佛法五年貪嗔痴未戒,又丟失了金錢。萬法皆空,因果不空。既造業因,必有業果。

  從14年年底開始,胃病發病,導致腹脹難忍,日日夜夜腹脹,什麼都不敢吃,三餐喝粥也腹脹。經歷過七八個診所、大小醫院,大概20來個醫生,做了手術,吃過各種國產、進口胃藥,看一個醫生不好,換一家醫院病情還是不恢復,一度對當今醫學和自身倍感絕望,無數次在絕望中換葯換醫生。失戀後日夜哭泣,悲傷過度,四個月後成功抑鬱症,清晨醒來,陽光照進房間,感受到的不是希望與陽光,而是陰郁和悲傷,從晨起到睡下,無止盡的低落與悲傷。還是一個人默默滴去醫院確、就診,服藥。。。電話里,對爸媽說我沒事,你們不用擔心,我挺好的。其實我無數個日夜裡同時忍受著腹脹、情傷、孤獨、悲傷,經常在電腦前、被窩里一個人痛哭流涕。巨大的苦楚雖然沒有壓垮我,但不可否認,種種厄運讓走出來後的我一度脆弱不堪,抑鬱、焦慮、空虛、迷茫,到處找人傾訴。

  我想長遠來看,那些慘痛的經歷必將使我更加堅強,它們會是我人生中一筆寶貴的財富。成長無法回頭,走過的路都是值得的。欣慰的是,邁入2016,健康基本重新擁有,抑鬱症也得到恢復,感情沒有了但還是相信緣分,金錢很快也賺回來。想想,這些我都曾經失去過,還是一起到來,自己都沒倒下,那麼未來還有什麼可以懼怕的呢?我想在人生長河裡,這些也不過是小事一樁。

   計劃是16年好好調整身心,適當放下工作,去圓很多年少的夢。一切正如計劃在實施中。一年來,自覺對人生、理想、感情、健康、事業、金錢有了新的思考,整個人的思維模式、生活狀態對比過去也有了極大的改觀。工作不應該是生活的全部,健康是一切的基礎,人生苦短開心為大,感情失敗帶來的慘痛教訓與種種反思,於我今後的情感相處應會大有裨益,如果金錢能夠買到健康與快樂,那麼這個錢實在是值得花的,而錢沒有了,也可以再賺。

  在過去的一年裡,圓了多年的江南夢,在西塘古鎮與神交多年的故友會面。我們一起徜徉古鎮,看紅燈籠與春江水,踏青石板過石拱橋,彈琴品酒聊往事,那是我人生中最愜意的一段回憶。決定從今年起,每一年煙花三月下一趟江南,找個古鎮小住幾日。在江南水鄉,內心有種十足的歸屬感,沒錯,那就是我的夢歸處;去年年底自學吉他後,也在上半年完成了第一次上街賣唱,大學里種下的要當流浪歌手的夢想種子總算髮了芽。哪天不想工作,背起吉他扛著音響就上街,說走就走,想唱就唱。以後自駕游,後備箱里裝上設備,走到哪唱到哪,畫面太美不敢多想;乒乓球水準繼續進步中,作為一個殘疾人,這一年來在跟正常人的業余比賽中拿到若幹個獎金,來年更上一層樓;體會了蹦極,下墜那一刻萬念俱灰的瀕死恐懼感難以忘懷,你要問我還敢不敢再來一次,我只想說如果是一個人,真不敢了。如果將來有緣的她願意,那麼我可以考慮和她一起挑戰新的高度;結識了很多新朋友,尤其是過年後回廈門的前一天認識的你,不會忘記曾經的點點滴滴,以及五一那夜在酒吧的朦朧淚眼。與你交流的過程,也開導了自己,感謝相識,感謝相伴,願你我都開啟新生;與一位故友重逢,一晃八年,曾經單純的彼此,歷經種種再相見,勾起許多回憶;八月去新疆旅行,看到不一樣的異域風情,也給自己在與異性交往相處上上了一課;考下駕照,兒時父親問我,你的理想是什麼,我說我想當司機,父親一臉失望,其實的當時的我想法很簡單,因為我行走不便+有困難,司機不用走路呀!如今理想達成,十分歡喜。

  這一年,我重新思考並總結了自己的思想觀念與人生追求。總結起來,我的思想主要受儒釋道與自由主義的影響居多。儒家思想講求仁義禮智信,積極入世,修身齊家治國平天下。治國平天下是不敢想了,情懷尚有但已寥寥,因修身不足,家業亦未成,尚需在這兩方面發力;從佛教角度而言,自己尚未解脫,談何渡人,還是老老實實修戒、定、慧;受故友影響,最開始接觸的是道家,不敢說無欲,但發現自己確實是欲求不多,也嚮往並追求清靜無為的狀態。人能常清靜,天地悉皆歸;李敖先生在北大演講里提到,自由主義的一部分是反求諸己,很重要的就是要心靈開放,不被無謂的條條框框與成見束縛。孟子里說「行有不得,反求諸己」,出了問題,一切從自己身上找原因,要自我反省,從自我的內心為出發點去思考。

  想明白一些事以後,雖歷經磨難,發現過去自卑的我反而更加自信了。曾經也覺得紋身是二流子乾的事,但現在覺得,那些不過是無謂的念頭之一,身體髮膚自己做主,心靈要開放。五一在背上紋了一隻展翅高飛的雄鷹,寓意新生、騰飛,更有自由。今生所求,即為自由二字:一是物質(財務)自由,二是精神(心靈)自由;今生所為,是要以出世之心,先行入世之事,再謀身心出世,得自由、智慧與大自在。經濟基礎決定上層建築,物質自由不僅僅是精神自由的根基,它還能守護健康,盡孝道,解決紅塵俗事煩惱。如果整日需為稻糧謀,難言詩書禪茶行天下。

  所以,當下要務,作為一個男人,還是要以事業為重心,繼續努力賺錢,努力奠定更好的物質和財務基礎。

  不落理想,不忘初心,繼續前行。


實體店運營策劃:

有五六年的時間我是開裝修公司的,做的好的時候,非常好,和同齡人比起來哈

當時我的痛點:我要上學,可是我家沒有錢,當時就跟自己講要賺三萬塊錢回家上學,再把我那屋老漏雨的房子修理一下

我想家,我想我阿么,我想我同學所以我必需得賺錢

沒有分析,更沒有什麼鴻鵠之志

就是一點,我要讓人找我裝修,賺錢,真的是要成功先發瘋頭腦簡單向前沖,不過這種最笨的方法當時真的很好用

那會不知道什麼目標細分,不知道什麼是單爆,更不懂的什麼如何搞定保安,如何登門檻,什麼八個方向更別提了,什麼都沒有就是我自己,現在想想真是,如果你要做某件事,那麼真的是辦法總比困難多,只要你「要」

回憶一下每天就拿個A4紙的傳單,到一個新交房的小區發,見人就問,後來保安不讓發,那麼就起一大早,保安還沒上班的時候進小區,去的時候買幾個燒餅,二瓶礦泉水,當然得提前看好那棟樓今天交房哈,就在那樓里待著不出來,見著保安就躲,見著客戶就問,看不到人就趴門上聽,只要聽到房子裡面有人馬上就敲門,問人家是不是要裝修。根本沒想過什麼女生這樣子會不會危險啊,人家拒絕我怎麼辦啊,會不會沒面子啊,沒想過。

很多時候客戶問我問題,好多我都不知道他們在講什麼,那麼見了同行的哥哥姐姐們就是一頓問,那會十幾歲,嘴巴也甜,人家也樂意幫我。現在回憶那會是真苦啊,現在讓我再去做我真的做不了,不過當時痛點十足,就是堅持。

當然後期我認為做的非常好,一個小區1000多戶居然有7家找我裝修,運氣也是真的不錯

啥都不懂,就一十幾歲小丫頭片子,人家居然放心?想想也是好厲害的樣子

後期呢,慢慢有一點錢了,自己也長大一點了,家裡又出了很多事,知道回不去學校了,繼續干,但是沒有反思,更沒有一個大的方向,圈子裡的人就是那些工人,和一些叔叔阿姨們,他們都跟我一樣都是裝修游擊隊。他們也帶不給我什麼新鮮的東西?無非就是,她家孩子學費要交了,要錢,他沒生活費了,要錢。燕子真厲害,都當小包工頭了。諸如此類。根本不知道要跳出去看更大的世界,了解一下那些大公司如何操作。那會就是自我暗示,我和他們差太多,簡直就是遙不可及,不可能超越。就是這么苦幹,也堅持了幾年,又有點錢了,買車,後來買房,每天就是沉醉在那個小成功里。慢慢的覺得自己很厲害了,不到二十歲,買車,首付買房,覺得全世界我最牛。就把當時的苦幹勁給丟了,給自己找更多的理由犯懶啊。失敗的結局是必然的

少年得志,真的不是什麼好事,格局太小,容易自我膨脹。多碰幾次頭破血流真的是非常有必要的。

當然後來真的是撞的頭破血流,自己都差點沒反過勁來。。。。。。

苦幹,不管你多成功,都不能丟下。看看那些牛人,都那麼成功了還716 ,我更多的時候是差不多反過來,每天睡覺16個小時 哈哈哈哈哈


提伯斯:

最苦的日子 應該就是我當兵第一年的日子

從小都對制服對正義有種特殊的感情 聯考結束後果斷報了我們省的警^校 軍訓的時候就覺得教官好帥 那才是男人嘛 所以在大一結束後 就不顧家人的反對響應了國家的號召

也是運氣好 我們那個武裝部部長覺得我是塊料 所以在沒找關系 沒掏錢的情況下就直接被批准入伍了 四川消防總隊!

初入部隊後發現一切和我想像的完全不一樣 沒來之前聽說新兵訓練三個月 而我們是整整六個月 第一階段前三個月隊列和服從讓你成為一名軍人 第二階段 後三個月體能和業務 讓你成為一名消防員 每天早上5點不到就起床疊被子打掃衛生 六點訓練 每天站軍姿都要站半天不能動 當時還是秋天蚊子特別多 而且四川有種特別的蚊子 非常小 小到你不仔細看看不見的那種 整個手和臉被叮的大包小包 特別癢 最主要的是不能動 每周能給家裡打個電話 每人五分鐘 電話接通有一肚子委屈想給家裡說 卻告訴他們我過的很好 眼淚也很不聽話的在眼眶裡打轉 飯也吃不慣 特別辣 每次吃個飯辣的又是鼻涕又是眼淚的 前三個月訓練隊列都已經感覺吃不消了 班代告訴我們後三個月才是最辛苦的

轉眼到了第二階段 每天就是在俯卧撐 單雙杠 十公里 負重登樓和打水帶中度過的 當時給我們每人發了一套戰斗服 特別重 一套下來40斤 每天訓練都要穿上 三個月在多少次堅持不下去的時候都咬牙堅持了下去 俯卧撐從十幾個到一口氣一百多個不帶停 整個人的氣質都不一樣了 前三個月還可以買點零食和飲料 後三個月除了每天的正餐 什麼也不能吃 而且不能打電話 當時我們已經兩個多月都沒打過電話 有一天晚上訓練了很久 訓練強度也比以往大好多 平常九點左右就回去洗漱了 當天十點多十一點還沒訓練完 十一點多的時候集合 講評 領導拿了個擴音器 說給我們個驚喜 然後把手機掏出來 放在擴音器上 原來 裡面有他和所有家長打電話的錄音 全是勉勵自己的孩子要加油 當從電話里傳來我媽哽咽的聲音 我也哭的成了淚人 當時我就告訴自己 自己選擇的路再困難也要走下去 三個月我瘦了將近20斤 現在雖然已經退伍了 有時候堅持不下去的時候 我就告訴自己 新兵一年你都堅持下去了 有什麼比這還困難呢??

過年前我們就下隊了別以為下隊就好過了 下隊更難過!說真的我覺得我挺堅強的 但第一年我流了前20年所有的眼淚 要說好過 也就是等第二年新兵又來的時候 我們才開始好過 不過現在看來 第一年雖然很累 很苦 但這都是人生中的一道風景吧^_^

部隊有一句話是這樣說的 第一年別把自己當人 第二年才開始做人 第三年才是人


匿名用戶:

答案多半會被淹沒,可我有一種直覺叫我寫下來。嗯,那就當做傾訴寫下來吧。

想像一下,

13歲,和同學放學後在家門口玩了半小時,父親跑出來說要和我們一起玩耍,但小夥伴們心知肚明,是拉我回去寫作業的。一群孩子瞬間沒了興致。

回到家裡,母親冷嘲熱諷:「就你還想考到xx中學?(我們那最好的國中)你考上去我把頭割下來。」

父親寸步不離地監督,母親激將法,加上腦子也不算笨,硬生生把成績刷到了前幾名被錄取了。

但自此之後,我形成了「考不上好學校就等於沒有未來」的觀念,我很要強,卻又在父母的誘導下產生極大的壓力,加上不懂化解壓力,長期以往,產生了「做不到xx就自殺」的近乎扭曲的想法。

後來我才知道是抑鬱症。然而父母就算知道我不開心也不在意。因為在他們觀念里,人生來就是苦的,出人頭地才是硬道理。

他們會在我根本不冷的時候強迫我加上外套,卻不能在我壓力幾近崩潰的時候讓我放鬆幾分鐘。要是周末我看十分鐘以上的電視,父親就會沖到我的房間來,「電視放不完的,這個節目就那麼有意思嗎?你是不是想讀專科啊?現在什麼時間你知道嗎?」,從訓斥到挖苦,直到我毫無興致看電視。

除了電視,我也沒有任何可以娛樂的東西,電腦上了鎖,手機更別談會給我配備,連看小說都是放縱,要是書里有曖昧的情節,第二天書就會消失不見。

我的青春里只有教科書,也只能是教科書。

她們不斷地給我加壓力,但從未想過過多且無從釋放的壓力就像一個氣球沖了太多氣會爆掉。

高中三年,從學校最好的班調到最差的班。加上學校組織參與度高,關注度比較高(當時學校組織是我唯一能釋放自我的地方了吧)。加上我這個人偶爾孤僻,後來被孤立。常常會聽到一個名字都沒聽過的人說討厭我;公開課沒有人願意坐我同桌,直到最後一個座位一個同學被迫坐我同桌,旁邊同學還用我能聽到的聲音和我同桌說:「你好慘歐。」然後一臉笑意地看著我。

人最大的惡就是故意讓對方痛苦,精神折磨吧。

一次運動會把接力棒弄掉了,回到教室二十多個同學圍成一圈談笑風生,還有一個同學站在桌子上誇張表演著我弄丟棒子的動作,每一個人想著最難聽的詞形容我。那個時候,我剛好吃完飯到教室,看到這一幕。

而與此同時,我們班另一個掉棒的同學無人問津。站在兩個教室中間的我看到隔壁班掉棒的同學正被同學圍著安慰她說:「沒事沒事,盡力就好。」

對比,鮮明而又傷人的對比。現實火辣辣地戳痛我。

那個時候,我連自己都討厭自己。

回家告訴父母,他們的反應是:「沒有人會這么惡的,他們對你這樣肯定是你自己錯了,好好反思吧。」

我反思了許久,改變了不同方式,但是他們的態度依舊如此。因為我已經被貼上了標簽,只要是我做的,都應該是值得被諷刺和挖苦的。

未來有什麼意思呢?學校,家庭都是噩夢。反正成績敗成這樣沒未來了,快樂也不屬於我,死了有多好,就不用承受這一切了。

不過好的是,那個時候還有幾個鐵的朋友,她們在我崩潰的時候給我寫信,鼓勵我,這些信我都還藏著。

在崩潰的邊緣,父母終於意識到自己的錯誤,更多關注我的情緒,努力剋制自己給我施加壓力。

也是在親戚的介紹下,認識了一位老鄉高校的教授,他知道我的經歷後,給我分析給我答疑解惑,並用他自己與他幫助的學生的例子鼓勵我。這是我這輩子特大的幸運,他也是我一直最敬重的人。想著有一天能夠自己飽讀詩書還能幫助受困卻又要強的年輕人,激勵他們讓他們成才,也是我想成為的樣子吧。

有一個喜歡的男生,孤獨冷靜傲氣聰明,看到他優秀的成績彷彿就看到嚮往的自己的樣子。後來和他聊天中看到一個很好的見解。我問他是哪來的。他說好像是一個叫「Aorqu」的網站。我們一起註冊了這個賬號。之後他每一條的贊我都瀏覽,不僅僅是每一個贊可能投射他的想法,而是內心無比的贊同和欣賞,是共鳴產生的快樂。

也是在Aorqu,我明白了我曾經遭遇的叫做「校園暴力」,看到其他人的類似經歷,明白我也是個受害者,不用把別人強加給我的形容詞再加到自己頭上,明白那隻是人雲亦雲眾人的消遣的方式,我也好受多了。畢竟很多時候難過是當局者迷看不清問題所在。

現在上了大學,周遭環境改變,同學喜歡我,每天可以自由安排時間,做自己喜歡的事。這些簡單的環境配備讓我覺得如天堂一般。

我還是會給自己壓力,想要考到更好的大學讀研,但是這是我發自內心想要的,而不是父母抽走我所有娛樂工具強迫的

至於那個男孩,我依舊愛他,只是不喜歡他了。高中畢業前一場吵架刪了他,他也許永遠不會知道聯考後我每天早上凌晨兩三點都會醒。原因不僅是逃離高中與家庭的莫大欣喜,還是「可能與他老死不相往來」的絕望。

可能會有人奇怪,這么愛他幹嘛不聯系?

因為不被尊重,他親口告訴我「我這種女生一個月都能攻下」,告訴我男生撒網的套路,以及他一直把我對他的愛當作他的能力。

諷刺我弱智,嘲笑我智商低情商低。這樣的男生我又為什麼會曾經這么喜歡?

因為曾看到他內心的孤獨,明白他小時候經歷的不被關注,理解他拒人於千里之外卻又無比渴望溫暖的心,好強競爭意識極強的秉性,以及在他身體里看到的自己。

只是兩個刺蝟不可能抱團,何況感受不到他愛,我感受到的只有套路與冰冷。

經歷了這些,我想要的是一個溫暖與包容的家吧。

半年來,參加了學校各種比賽,努力讓自己快樂,終於漸漸走出了抑鬱。不奢求未來有多光彩,我真的很享受現在的每分每秒,做好現在的生活吧,嗯,挺好的。

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匿名用戶:
零幾年爸媽生意做賠 外債半百萬 父母不和 母親進藏搞工程 屢發現父親嫖娼出軌
國小轉校買不起校服一周後轉回原校 被放在阿公家常年不見爸媽 同阿公阿么同生活到高二
沒有忘記我媽說的別害怕踏實學習 慶幸阿公阿么的疼愛教誨 感激姐姐的一櫃子書本 因而沒有抱有消極走上彎路
極愛父母維系家庭 後來家境漸好 算是富裕 父親中途多次事故大難不死 夫妻故而和好如初相互攙扶
唯一遺憾 阿公於年初撒手人寰 感覺比之前種種更為苦澀
長夜夢中難忘音容 5天喪禮沒有跪夠 近一年光陰沒有哭盡
喪親之痛 是難將息 這份苦則不知何時能渡過了


匿名用戶:
最苦?永遠沒有最苦,只有更苦。

前年阿公被車撞,躺醫院三個月,自此那個談笑風生的阿公不見了,和阿么兩個人勉強能自理生活。

接著媽媽被檢查出來淋巴瘤,在醫院化療四個月。那黑暗的四個月里,我笑著鼓勵光了頭的媽媽會好起來的。媽媽這一輩子真不容易啊,爸爸年輕時大貨司機滿中國跑,不貼家,我十八歲以前沒有被爸爸管過,媽媽幾乎一個人把我和姐姐拉扯大,受過的苦,受過的怨,對爸爸的恨,到現在已經不足為外人道了。

去年姥爺心臟病突發,差點就見佛祖了,還在醫院化療的媽媽忍著痛,頂著一頭假髮,去照顧姥爺,這是怎樣一種無奈我無法描述,瘦成骨架的姥爺可能最終還是不舍姥姥,不知道能不能撐過這個冬天。自此我從來不敢再家裡提起姥爺,這一提,媽媽的眼淚就像斷了線的珠子,停不下來。

本來以為2016已經夠了,沒想到年末又給予我迎頭一棒。家裡唯一勞動力,老爸又在11月末下雨夜在車頂搭帳篷時摔斷了腿,醫生講三個月才能下床,能不能好如正常人看造化吧。早先說過了,他們夫妻感情不和已經很久了,我和媽談了一晚上,她同意留下來照顧我爸。已經碎成沫的心,誰拼湊的起來?

我看著他,心想這個老男人真苦啊,到底上輩子造了什麼樣的孽緣,這輩子才有苦果?

姐姐精神病四年,阿立哌唑不能停,每年不定期復發一個月。往年時候那一個月里,家裡總是愁雲慘淡,今年我真的不知道該怎麼辦。

對於這些,我全部都接受了,不由得我拒絕。不由得我軟弱。

無數個夜晚,我安慰推頹喪的爸爸,安慰心力憔悴卻表現堅強媽媽,安慰一無所知的姐姐,安慰喪失了生活念頭的阿公,安慰心裡淌血的姥爺。卻不知道明天會如何。

有時候放下手機,我也想過求求上帝,或者拿命去和魔鬼換一個和諧美滿的家。

心愛的女孩從來不敢去觸碰,我他媽拿什麼給人家幸福,這樣的苦難,我一個人承受就夠了,怎能忍心去連累人家?!

我不敢說這是我最苦的時候,因為我不知道明天會不會更苦。

海明威說人是不能被打倒的,以前我靠著這個撐著,現在依然,但我不知道還能撐多久。

苦嗎?我不知道,只是我看著輕松籌的時候,都能想起自己獨自撐過的日子。內心裡毫無波動。我想給他們資助,可身處地獄的人,該如何才能向他人伸出援助之手?

我討厭一切騙子,尤其網上。甚至有時候想打死他們。他們糟蹋了良心。

Is life always been so hard?

至於該怎麼熬過去?我正在經歷著,就當佔個坑了。

要是僥幸熬過去了,或許在某個思緒飄飛的夜,我再跟大家聊聊。萬一熬不過去,就當我是這世間一粒塵埃,塵歸塵,土歸土罷。


郭一敏:

大一。一個月生活費一百。
冬天。

七塊錢買了一瓶老乾媽,每頓飯二個饅頭五毛錢。一天伙食費差不多二塊錢。

就這樣過了一學期。

放假回家,我和媽媽說三個月沒吃過肉,

她不信。她一直以為我還在打工

事隔這么多年過去了,她還是不明白打工好好的為什麼要跑去讀書,還花了那麼多本來要孝敬給她的錢。

忘了說,那一百一月的生活費也是我借的。
學費自己存的。

你想像著大雪紛飛的北方,一南方的妹子著秋衣的感受么


林琳:

大概給人生永遠在打怪升級吧,孩子平安出生四個月了,我自己的媽媽又因為垂體瘤和先天性小腦扁桃體下疝住院準備手術,我們是七八線小城市,所以選了去省會城市做手術,我一邊孩子小離不了人,父母那邊也幫不上忙,每天一靜下來就五味雜陳的,現在就希望能好好過個年。

特別不想說就現在覺得特別苦,我和一個兩個娃的媽媽經歷差不多,我的懷孕很順利,本來是覺得生孩子有些早,可是想想既然ta來了,也和我們是緣分,那就等著當媽媽吧。一直覺得懷孕沒什麼,按時上班,到了孕中期還去做孕婦瑜伽,孕23周做孕檢發現宮頸內口擴張了,懷疑是宮頸機能不全,醫生馬上讓住院,說如果宮頸口開的話,胎兒就會自己流掉。可是住院一個星期以後沒有好轉反而宮頸擴張反而更多,只剩下兩厘米,我也知道那個時候在我們這種五線小城市小孩是基本沒有存活幾率的。

當時記得特別清楚,住院那天我老公的生日,我們在醫院吃了生日蛋糕,眼淚也止不住的流,我老公悄悄說「不知道和肚子里的你有沒有緣分」我真的是淚崩了,他特別喜歡小孩,可是我卻什麼也說不出來。醫生讓嚴格卧床,吃喝拉撒全部在床上,每天打硫酸鎂保胎,一包500ml要滴6-8個小時,隨著宮頸變短一天要打兩包,就這樣又打了兩個星期,然後復查,好在沒有宮縮,這樣宮頸長長一部分,我血管很細,手上也扎的沒有地方可以打針了。我們又聯系在北京做醫生的親戚和其他醫院醫生,簽字停掉了硫酸鎂,醫生就說流產後果自負。

我們也才剛剛結婚,這是第一個孩子,自己都覺得沒有長大,每天面對醫生的「恐嚇」真的也是沒病都要嚇出病了。停掉保胎針以後復查結果沒變,雖然醫生還是說這樣很危險,隨時就可能生,但是我們還是就簽字出院了,一來覺得大太長時間不見的是好,二來回家也方便一些。

出院回家以後,我在媽媽家繼續保胎,前期還好,一到28周開始排便不通暢了,醫生警告過我們千萬不要便秘,因為便秘會影響宮頸,我又因為孕後期痔瘡更厲害了,便血,幾乎和開塞露為伍。而後期內臟負擔加重,心臟早搏也更厲害了,有時候會胸悶氣短,睡不好覺。那個時候就覺得這種「有期徒刑」真是折磨人,期間我婆婆公公也每天帶吃的來看我,和我聊天,給我按摩,我真的很感激他們。

日子就這樣一天一天數著過,身體舒服還覺得一天過得快一點,我開玩笑跟家人說「我和你們一天的時間不一樣,你們二十四小時,我可能有28小時」,家裡人看我不舒服也是著急,可是都沒法替我。

今天三十周了,覺得有希望了,明天去檢查,戴24小時心電圖檢測,復查宮頸,希望結果是好的,加油


則西:

如今回頭來看,2008年夏天,是人生的最低谷,沒有之一。

特別痛苦那陣兒,需要每天晚上在淘寶上找一個「算命」陪聊才能熬過十二點,然後不甘心地睡去。

SO,星座、紫微斗數、道術竟然都有幸切實體驗。

如今想來,對所謂的玄學早早體驗,繼而看清,也算是彼時習得的一份寶貴財富。

怎麼熬過來的?

不過就是一邊放縱自己去消耗情緒,一邊繼續過日子唄。

天大的事兒在時間面前啊,都不是什麼事兒。

大約一年之後我差不多就痊癒了。

所以13年遇到另一種低潮,竟然比較平靜接納。

很多雞湯都說過,不順的時候就少做點事唄。睡睡,吃吃,看看書,做做spa,運動一下,甚至聽聽經書……還是那句話,上天總歸不會對一個早起,勤奮,知恥,理智的人太差。


今天:

看守所那前前後後四個月 本故事純屬虛構 我本人瞎編的

從頭講

下午四點正準備出門吃吃喝喝 迎面進來三個中年人 你是叫xx嗎 我是警察 知道找你幹什麼吧? 隨後兩個人把我手就控制住 搜查 指認 拍照 出門一看才知道 抓我來了三車警察 我家是門市 周圍看熱鬧的圍滿了 上車坐後排中間 背銬 兩人按肩膀 張嘴就是 草泥馬 別動

抓到辦案單位(刑警隊)審到凌晨一點 審訊過程只能說沒挨大刑 然後回家指認現場 媽媽也在家 沒多說什麼話。接著要錄個人資訊 指紋什麼的 前三個所機器壞了 背銬走了四個所(局)才錄完 接著公安醫院體檢 抽血 到看守所凌晨四點
臨進去警察說 今天時間太緊 要不給你買個麵包什麼的了 你這點事 沒jb事 你家找找人 幾天就出去。我說哥 審我一晚上 尿尿都不讓我去 煙也沒給我 你別安慰我了 進到裡面才知道 一般案件警察都這么說。

辦案單位和看守所做交接 武警站崗 四道鐵門

進監室 兩面木板床 睡滿人 地下兩個站崗(晚上睡覺必須輪流站崗 防止尋仇打架自殺)牢頭看了我一眼 沒起來 手下的問 因為什麼事 之前進來過么 這里有規矩 隨後脫光搜身 上床睡覺

媽的 也睡不著啊 真他媽上火

監室是流動監 就是說剛進來的放到這個監室 培養規矩 牢頭持槍販毒 一審死緩 抗訴中

對我還算客氣 我犯的罪不丟人 也挺嚇人

上午管教提我 問了些左左右右的問題 告訴我 你家找人了 裡面沒人敢欺負你 隨後抽了顆煙

有贊接著講


張sir:

苦的日子太多了,小時候沒人管,阿公阿么姥姥姥爺不疼,自己沒好吃的,看別的小朋友瞪大眼睛吃,後來大了一點,跟媽媽說,我現在看別的孩子吃東西也不想吃了。。。後來大了點,條件好了一些,但是父母沒錢怕了,吃飯穿衣沒問題,07年左右,那時候高中。。一個月的零用錢10塊錢好像。。。一瓶可樂2.5。。。後來沒考好去了一所二本,家裡不讓復讀,想讓上大學,早工作,也沒升學宴。上了大學一個月生活費600,有總的額度,好像是15000,當中學費寢費6000。雖然預支一部分也不會超支,但是家裡還是很不願意,很不情願,嫌花錢快。大學四年就買過一次50的衣服,剩下的都是以前的,錢都花在吃飯上網請客了,兼職剛開始入錯了行,沒賺到,再沒從事。用東西比較費,大三時候手機壞了,家裡也沒說再給買個,那時候是N97的天下,我就借用室友的手機往家裡打電話,當然基本是打給媽媽,給室友充話費,後來有了辦套餐,送手機,又有了自己的手機,不過套餐很坑。。畢業後,因為當初想復讀,家裡不讓,賭氣去了二本,後來家裡卻在飯座上嘲笑我學校不好,包括送我去大學都嫌棄不好,打定決心自己的事以後自己做主,誰也不好使。考清華,差點進復試,再考,復試被刷,求穩,換中科院,沒想到成了陪太子讀書,被黑。。。期間鬱悶加上復習勞累,不注意身體鍛煉。。竟然得了糖尿病,要知道整個家族都沒有,媽媽很難過,身心俱疲,沒想到更大打擊來了,媽媽100多天後突發腦溢血走了,她陪我看到自己血糖穩定就走了。後來調劑去了長春一所省重點,基本學不到啥,導師渣渣中的極品,基本不指著這個找工作了。現在有兼職,靠腦子。一個月7000左右靠自己買了蘋果手機,給老爸買了皮草,大彩電,供著玉溪抽,自己去年賺的給自己一頓打扮,各種運動,今年開始攢著錢,不為什麼,就是不想沒有錢了,雖然才一萬多,但是很知足,一個月攢2000多。很多細節不說了,其實想想沒有什麼比這些更慘得了,但是熬過來的,我覺著不會再更不好了。也算是安慰自己,諷刺的事,以前窮,吃不到好的。現在是不能吃。。呵呵,以後結婚也是個問題。不過處對象處的我對感情也沒那麼大信心了,總體說來就是,我管好自己,媽媽就高興了,現在,我很堅強,強大,沒有什麼是我承受不住得了,如果還有,那趕緊來,我好攢以後吹牛逼的資本。如果苦盡甘來了,那也快點來,我等太久了


匿名用戶:
專科醫學院,學校很偏很偏,地理位置和部隊有的一比,家裡經濟並不好,不願意伸手要錢,回回都是爹娘自己給的,拿的心酸,最窮的時候一天兩個饅頭,後來實在受不了,一拿到錢就先買了個小鍋,買了點米,自己煮粥(學校禁止的,但很多人偷偷煮,我是很多人之一),買了瓶醬油,就這樣早晚饅頭午吃粥,恩,配醬油,後來在學校食堂找了份兼職,打了一個月工,包吃一個月兩百那種,沒錯,就是兩百,發現學習落下很多,果斷辭了接著喝粥……不過好在都過去了,今年剛畢業,找到工作,第一份工資一千八,基本花在家裡,做了幾個月,現在在做第二份工作,處於溫飽線,但我相信,一切都會過去的


匿名用戶:
希望是現在吧

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