你會後悔嫁給現在的老公嗎?

問題描述:你會後悔嫁給現在的老公嗎?
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Rita:

不但不後悔,還越來越慶幸?我怎麼命這么好啊?!

老公幾乎每天早起給我做飯吃,不管我倆熬夜到幾點,早上我都睡不醒起不來,他還會毅然決然的起來做早飯。有時候他自己著急出門來不及吃,也會把我的做出來。

在外面會擔心我在家裡沒有吃的,會給我點餐,會急匆匆往家趕,為了給我做飯或者帶我出去吃東西。而其實我卻是一個比較隨意的人,沒有吃的就啃個玉米,來兩個包子就解決問題那種。

我覺得就是在他心目中,我永遠是第一位的存在,對我的家人親戚的用心程度甚至超過我。今天我在外面出差,老公晚上告訴我白天給我爸爸買了一件沖鋒衣已經送過去了,而我總是大大咧咧,很少會照顧到父母的穿衣住行。感覺老公對家人非常用心。

上周末老公偷偷的背著我把我爸媽接來家裡,說要給我驚喜。買好了菜做了好幾個菜,晚上送完爸媽我倆就在小區里遛彎聊天,他告訴我看見老兩口那麼開心他也好開心……聽的我心裡暖暖的。謝謝我的老公。

我倆在一起總是會有很多話說,有時候晚上一起在小區里遛彎,長椅上坐著看星星……一直聊天。直到下雨了或者困了才戀戀不舍的上樓睡覺。

工作上賺錢的動力就是要給我買這個買那個,要換大房子,要帶我去哪玩……總會突然間問媳婦你喜歡xx表不?媳婦你喜歡xx車嗎?為了不打消他積極性我只有假裝說還行,挺喜歡,而其實我對這些東西並沒有太多慾望,兩個人開開心心的去喜歡的地方,一起做喜歡的事情我就很知足。

還有很多很多,其實就是兩個人相互影響,價值觀越來越像,以前我在家的時候都很少打掃房間,結婚了有了自己的家一有時間就會打掃衛生,因為老公說過不喜歡傢具有灰塵,他的喜好彷彿就變成了我的喜好。

不知道以後有了孩子會什麼樣,我想只要我一如既往對他好,他也不太可能變壞吧。

我倆在一起十年了,結婚兩年了,平時也有出現矛盾的時候,但是很快就好了,也不太會往心裡去。以前吵吵鬧鬧太多了,都沒分開,這么多年了我們兩個人都認定這輩子不可能分開了,也都離不開對方的想法。所以,懶得吵架。

一開始就感覺跟他很合拍,覺得他好精神好帥。現在呢過了三十歲,頭發也少了肚子也胖了,不過光看臉還是那麼精神的,不影響我這天秤座外貌協會的審美。

不過感覺我倆剛在一起的時候他並沒有這么好,脾氣臭不會照顧人還不上進。也許是我改變了他吧,十年我們經歷了太多不容易,傻小子也長大成熟越來越有責任感。而我自己也變得越來越好了,樂觀溫和孝順父母工作盡職盡責,這些也是老公逐漸教會我的。

現在幸福指數很高,即使有不開心的事抱一抱就好了一些,彷彿有了慰藉。要是實在搞不定的事就讓老公出面,他外交能力比我強多了。

有時間感覺幸福的很不真實,就像做夢一樣……不知道會不會一直這樣下去。不過管他呢,做最好的自己,也好好疼愛老公。總不會很差吧……


norman:

就像吸毒一樣 明媚很後悔 但就是戒不掉


匿名用戶:

後悔呀,非常後悔。

結婚第二天他哥嫂就開始鬧要一個月內還他們10萬元,這次結婚的錢是他哥嫂向別人借的,後來又改口說刷信用卡出來的,必須一個月內還清。要不然他嫂子就要去引產已經5個月的孩子,說錢都被花了沒錢養孩子。我就趕緊拿出這次的禮金和自己的積蓄替他還了5萬。早上轉完賬,下午又搬出65萬的賬單說都是一家人要一起還。

65萬是他哥嫂賭博揮霍的。

按道理說他應該還了該還的部分就馬上撇清關系才對,但是他卻說他家人的花銷他也要承擔。

反正我工作七八年的積蓄已經全部給他拿去還了,只希望他們不要在開口閉口都是因為我結婚了才花了他們家那麼多錢。我也懷孕3個月了,等到生孩子的時候完全沒錢,我自己本身自由職業收入不穩定。

所以我現在變成了一個自己都不喜歡的怨婦了。

現在趕緊找一份全職的工作有些收入才是王道啊。


小妖叫叫:

哈哈哈,下輩子還想嫁給他!!在一起十年了,越來越愛!


匿名用戶:

目前已領證~不後悔~

我努力健身保持身材,看書學習提升自己,為的就是後悔了以後可以立馬踢掉換一個。

我希望自己做一個快樂的bitch,喜歡什麼,努力去爭取,我他么不想嫁人了就一輩子丈夫和孩子,我還有我自己。


匿名用戶:

後悔,也不後悔吧。

後悔的是婚前並未充分了解對方的性格和三觀,他並未真正的成長起來,缺乏責任和擔當,和表面的忠厚老實截然相反,黃賭毒佔了兩樣這也是導致離婚的根本原因。

不後悔是因為他和他的父母這兩年來給了我一個溫暖的正常的家庭生活,主要體現在他的父母在生活方面很照顧我,工作也給予了很大的支持。雖然最後分開不太愉快,為了感恩也為了走的利索,我凈身出戶,並且給了他父母賠償,朋友都說我傻,為他付出那麼多自己最後一無所有,我只是不願和愛過我的人去撕,畢竟,我生身父母也沒有給過我那麼多關愛和溫暖。

老公,哦不對是前夫了,雖然他毀了我對婚姻的信任,還是希望他能幸福吧,希望以後別再走彎路了,其實那段時間特別恨他,慢慢的就坦然了,我也該放過自己了。


我不:

本人男,現在21歲大三,我就說說我堂姐吧,我不知道她後不後悔,我覺得我是她一定會後悔

剛才看到一個女性朋友說不要嫁給農村窮小子,我覺得半對半錯,窮不可怕,但是你一定要知道窮的附屬品,愚昧,自私,封建等等

說說我堂姐故事吧,在我上高中的時候,我堂姐畢業,和一個農村窮小子大學談了四年,也是後來我才知道我堂姐養了他大學四年,畢業後要結婚了,婆家人一份錢不出,有幾次問到房車什麼的,就給兩個字,沒錢,後來結婚,一套120平的婚房,我們家買的,一輛寶馬車,我們家買的,一家窗簾店,我們家給錢開的,如果說錢俗的話,那我就不談錢,畢竟堂姐是女孩子,我們家裡沒多大要求,你要什麼能給得起就給你,你得我姐好就行,最大的問題是什麼,這狗日的東西沒點良心,我堂姐懷孕的時候他在外面開著個破寶馬搞野女人?後來我堂姐知道了,我大伯和我爸找這狗日的談過話,他保證不再犯,堂姐生下小侄女後過了有一年吧,他又在外面搞女人,這次我大伯意思離了算了讓狗日的滾,當時談的時候我作為家裡的男丁也去了,我當時明白這狗日的為什麼是這個批樣子了,他家裡人來的時候第一句話不是問孩子歸誰,第一句話問的車和房子還有店怎麼分,我大伯當時也被氣到了,說都拿走孩子歸我們就行,是我我真他媽一分錢也不給。

那晚我表姐抱著孩子默默不出聲留了一晚上的淚,作為家裡的男丁,看著自己家女孩子受委屈是真的難受,我和我堂哥帶人找過這狗日的,當時就想把這b往死里弄,最後打電話他可能聽出來不對跑了,這狗日的我記他一輩子,見他一次老子干他一次


韓先生的大管家:

不會。

婚姻是需要用心經營的。男人是需要誇獎和鼓勵的。我和韓先生經人介紹認識,他在事業單位上班,我在學校教學,工作相對輕松且不加班,工資低但餓不住。我們這種單位,極大一部分人都很會來事兒,在加上我倆的性格使然,在工作中很少遇上糟心的同事。尤其是韓先生,和別人說話總是真誠而禮貌,工作中不想做的事也能禮貌的拒絕。反而是我,因為每天要面對幾十個學生,總是要發一發火的,但是出了教室門就能立刻忘掉不愉快的事情。這樣一來,我們倆在家不會因為工作上的事不開心。那麼所謂的相處也就是生活中各種雞毛蒜皮的事了。剛結婚的時候,我負責洗洗刷刷,因為我愛乾淨,衣服兩天一次,洗衣機解決,內衣襪子手洗,二十分鐘搞定,三天拖地一次,桌子每天擦,就我倆住,所以家裡基本不亂,家務輕松。我不會做飯也不愛做飯,所以韓先生自然而然的擔起此項重任且廚藝隨著時間越發精湛。吃喝拉撒一解決,別的一切都好說,他對我娘家人好,我便回敬他家親戚。如此感情甚好。後來大寶二寶相繼出生,婆婆和媽媽盡最大努力幫我們帶,但是韓先生也很勤快,抱娃做飯兩不誤。因為覺得自己是男人,多干點活也累不住,所以總是很積極。最最重要的是,韓先生從不跟女人計較,我若作,他就忍,唯一不能忍的就是他開車被我瞎指揮,我拿駕照比他晚,開車技術更是差,卻有謎之自信,總愛在他開車時指揮他,把他氣得不行。但是除此之外,我特別愛誇韓先生,總是花樣誇他做飯好吃,越誇人家做的越起勁。除了一日三餐,不要計較太多,衣服有洗衣機洗,地臟了不想拖可以不拖,不想做飯就出去吃。家務不會累人的,要是覺得累今天就不幹唄,沒有人強迫我們今天必須做家務。你對我好我就將心比心對你好,生活就會越來越好。多給男人面子,在家咋修理他都行,但是出門一定以夫為尊。你嫁給什麼樣的人,取決於你的婚姻觀,你過什麼樣的生活,取決於你的人生觀。女人,一定要有一份工作,愛自己然後才能被人愛。


丁丁:

我都快結婚了。。。

讓我看到這些答案好嘛。。。。

很慌啊。。。

先留個坑,記得的話,每隔一年來填一次。


2018-10-31增加

七月份結婚了,十月國慶節出國度了個蜜月。

和老公兩人相處還不錯,但是和他爸媽一起住則容易鬧矛盾。尤其是他媽(婆媳關系,唉),表面上沒說什麼,背地裡不知道說啥,我為啥會知道呢,大家都是聰明人,看老公的態度和言語就明白了。

而且老公是個媽寶男,這點我倒是挺理解,畢竟我們獨生子女可能比多子女家庭和父母的關系更好一點,某種程度上,我也算個媽寶。

現在我放聰明了,他媽過來他家,我就找個借口回我家,離單位又近,又能體驗一下以前幸福的單身生活,還能肆無忌憚看耽美嘿嘿。

至於生小孩帶小孩什麼的,以後肯定還會和婆婆有接觸,我老公也問我打算怎麼辦,我表示慢慢適應就好,反正到時候請個月嫂之類的吧,全部交給家裡老人也不現實。


2019-1-28增加

快過年了,今年準備去老公老家過年。今年要大放血,雙倍紅包辣。


安德:

我是男的 未婚.. 好好看看你們說的問題以後對自己老婆好點


走路的魚:

不後悔,不過我們現在已經離婚了。離婚是因為雙方對彼此都不再欣賞也不再有耐心。不過,即使回到十年前,再讓我選擇一次,我還是會像當初一樣,不顧一切嫁給愛情。被現實打臉雖然痛苦,但每當回憶起結伴同行這些年中偶爾穿插的纏綿幸福,還是覺得無法割捨,更何況我跟他還生了個可愛的女兒。有時候我會想,你身上這么多缺點,何德何能擁有這么可愛的孩子?你所有倍感珍貴的獲得,勢必是用另一種不忍放棄的失去交換而來的。說人話就是,有得必有失。所以,我不後悔。

選擇嫁給他那一刻,我們是真心相愛,真誠以待,如今選擇離開,也是真心覺得不合適,到了曲終人散該說再見的時候了。人生路上下半程,各自安好。


檸檬黃:

不後悔,但我現在卻很想結束這段婚姻生活!

沒有出軌,也沒有什麼大的婆媳矛盾(小矛盾肯定是有的),只是覺得現在相處起來太累了太累了!

對家庭沒有責任和擔當,老是說老婆以後賺錢就靠你了啥啥啥的,其實我對這個也沒有意見,因為我覺得賺錢養家不分男女對吧!可不賺錢養家又不幹家務帶孩子我就有意見了啊!跟他溝通還說家務是女人做的啥啥啥的!三觀也很奇怪,要求我無條件支持他及家裡的人,且得把他的話當聖旨一樣不得有異議,家庭決策錯誤的也必須聽他的,對我的正確決策一直反對且打壓!我都實在想不明白他那麼自信和優越的態度從哪來!人貴自知,他沒有一點自知之明還大言不慚。

總之跟他說話都覺得很浪費自己口舌!

說不後悔是因為初見時覺得挺好的,不能因為生活磨滅了美好就當美好不存在,只能說經過十多年的婚姻生活一方成長了另一方沒有怎麼成長,所以導致慢慢三觀不合而已!也許他還是那個他,而我已不是當初那個懵懂無知的小女孩了而已!


雪原之青:

當然不後悔啦。

和老公是國中加高中同學。

孕中期胎盤血管破裂大出血住院保胎,只能躺床上休息。老公給我端屎端尿,我問他屎不臭嗎?他說老婆的屎怎麼會臭。emm。。。我媽都被我的屎熏吐了(捂臉

老公每天上班前都會給我一個么么噠,超幸福。每次看見他我都會忍不住的想笑,當然除了他惹我不開心的時候我就理都不想理他。每次不開心他都能注意到,但是他不知道他哪裡做錯說錯了,基本都是要等我氣消了然後我再跟他講到底怎麼讓我不開心了。

想艾特老公的竟然找不到,僵掉!


拯救地球的怪獸:

聖誕節到了,我對我家先生說:「我把襪子掛在床頭,會不會收到禮物啊?」他回答:「不會。」我又問:「為什麼呀?」他答:「因為咱們家沒有煙囪。」

真的是不後悔,他不說不能過洋節,他也不說不是給你買了禮物了嗎,也不說,多大的人了,還相信這些,而是用童話里的事情解釋童話。而且還給我買了禮物,嘻嘻ヾノ≧∀≦)o。

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在家帶娃,娃睡著了,翻翻Aorqu,又來回答一次。

還是不後悔,娃剛出生的那幾天,奶水不足,吃不飽就哭,沒辦法,只能讓月嫂再喂些奶粉,這個時候我就很難過。我就去另一間卧室,對著我家老公哭,感覺自己喂不飽寶寶,好內疚之類的。我家老公就安慰我,不行就混合餵養,吃著奶粉唄,但是自己應該是產後激素不正常,總覺得他不在乎,沒有把寶寶放在心上,覺得他不能體會自己內心想要純母乳餵養的那種煎熬,覺得他太輕描淡寫了。

直到有一次,寶寶兩個多月的時候,我倆一個共同的朋友從外地回家,他們幾個在一起吃飯,我家老公喝多了,他們給我家老公錄的小視訊發群里了,我看到了,我家老公在說剛開始那幾天,我奶水不足的事情,突然就覺得自己當時好無理取鬧啊。

等他回家之後,我對他說起這件事,說我不知道那個時候你也壓力這么大,給他道歉,他還說沒關係,他那個時候也不知道該怎麼安慰我,才知道他那個時候心裡也不舒服。我那個時候不開心,還能鬧他,他卻只能自己承受剛剛為人父的壓力,還要哄著我,就覺得嫁給他很安心。

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還是不後悔,寶寶出生了。記得生寶寶那天,宮縮疼,還沒那麼疼,還有點兒意識的時候,我家老公,握著我的手說,咱們就生這一個,不生了,不生了。

然後疼的死去活來的時候,躺在床上哭著對我老公說,老公,我不想生了,你讓我剖了吧。然後一屋子人,醫生,護士,我親媽,我婆媽,都勸我要堅持,說寶寶又小,胎位又好,不順都可惜了,只有我老公握著我的手心疼的看著我,看的出來他動搖了。

生寶寶的時候,剛開始我親媽不在,老公和婆媽陪我進了產房,親媽來了,把老公攆走了,然後婆媽問,要不讓他進來,我強烈拒絕,害怕看見他就又想依靠他,使不上勁了。孩子出來以後,也是先過來看我,摸著我頭給我說他一直都在外面,給我說辛苦了。

現在寶寶40天了,月嫂在的時候,他一直和月嫂學,怎麼給寶寶換窩,怎麼給他穿衣服,怎麼給他做操,怎麼給他洗屁股,怎麼抱他,月嫂都誇他,說這個爸爸真的好負責。

月嫂走後,他白天上班,晚上回到家我都怕上上吵到他睡覺,但是晚上他都會醒,看見我在餵奶就接著睡,給寶寶換紙尿褲的話,他就會起來,他總給我說讓我喊給他就行。有的時候還會說寶寶,讓他乖一點,不要鬧媽媽。

真的好愛他,我們說好了,下輩子還要在一起。

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還是不後悔,就在今天晚上,現在,剛剛接到他的微信,十分鐘到家,就因為我給他發微信,說想讓他回家陪我,喝酒又不能開車,就立即打車回來了。如果可以,下輩子還想嫁他。

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原回答:

不後悔,不後悔,不後悔,重要的事情說三遍。

就在今天中午,睡午覺的時候,枕著老公胳膊他抱著我睡了一個多小時,自然醒了,醒了以後覺得有點兒熱,翻了個身,從他懷里出來了,就看他在那兒揉胳膊。

我問他怎麼了,他說,麻了。

胳膊被我壓麻了,都不捨得叫醒我,還有什麼要後悔的啊。

是的,我就是來秀恩愛的。


wendy妹:

雖然是我自己選擇的路,

但我還是腆著臉說一句:後悔。

於是他成了前夫。

故事實在不能太老套,我在之後的反省中,也覺得我自己的問題實在太多了,很多應該止損的時候沒有做好決策,導致了後面很多的問題。所以如果有評論噴我蠢、噴我活該的話,我都受著,雖然生氣難過,但我確實蠢,確實是對自己不負責。

和前夫是2006年在校園相識相戀,勤工儉學認識。那個時候察覺到他對我各種殷勤和好感,我也覺得這個人不錯,於是主動捅破窗戶紙,他後面追求我,於是在一起。此為一錯。

後面才知道他那個時候有個異地戀的女朋友,因為他看上了我,於是拋棄了前女友,前女友找上學校來,兩人還住在一起兩天,期間有沒有分手炮,不得而知。

那時候年紀小,加上他前女友確實總糾纏他,打電話來罵我,就產生了一種逆反心理,覺得前女友糾纏他不是他的錯誤。現在想想,被小三不可怕,可怕的是知道了我還沒有退出,還萌生了搶的念頭,確實是我太惡心了。

在此介紹一下別的:

當時21歲時我的長相,屬於,走在街上回頭率比較高。走進一個餐廳,很多人會拿出相機拍照的那種。當時用的手機還是那種剛有拍照功能,非智能機那種。最有印象的是,每次去隔壁理工大學籃球場,大半個操場男生都跑過來圍觀。在校園移動勤工儉學,我值班的時候都會有特別多的男生過來買卡,充值,辦業務,或者留在店裡。用我現在十多年後的眼光來看,校花真的算不上,素顏正妹,清純可愛還是有的,很像雙眼皮的韓智慧。他的話,屬於一般,不好看,但也不難看。長臉濃眉細眼,看起來比較凶。

畢業後當年,和他回了城鎮老家。他湖南人,我東北人,水土不服加上正值生理期,第一次並沒給准婆婆留下好印象,覺得我矯情嬌氣,唯一優點就是長得還可以。我反省了一下,確實是沒見過那麼多親戚,都說家鄉話我完全聽不懂,且當時痛經簡直是死一樣那種要躺在家裡的,印象不好很正常,我也覺得自己這方面做的不好。

回來之後就自動進入了畢業後的同居狀態。我爸媽是不同意我和他在一起的,因為地域差異,也因為覺得城鄉三觀有差距,且他家實在是窮,爸媽擔心我遭罪。但年輕氣盛的我還是死活要和他在一起,為此我爸還在上學最後一年斷了我的學費和生活費,導致我延期畢業,工作受到了很大影響。

2007-2009年,這三年前夫根本找不到正經工作,就是那種銷售,一個月底薪還不夠車費飯費,其他經濟來源都是我出,我算是養了他三年。我自己由於專業和外在條件,很容易找到了高層助理的工作,分管人力資源,也是這個工作,為我們之後的工作轉型都奠定了良好的基礎。我開始幫他做規劃和分析,教他寫簡歷和面試,終於09年底找到了一份電商運營的工作,工資開始提升到4500左右。

2012年,我意外懷孕,加上工作壓力大,因此不幸小產,辭職在家休養。但他並不知道。因為正當我想告訴他的時候,發現了他和前女友的聊天記錄,內容大意說是他某次出差又見到了她,特別想抱她,特別想念她。覺得不愛我,愛的還是她,和我在一起是因為我太愛他了,如果和我分手我可能會去死這種……

當時猶如晴天霹靂。

我還記得我手腳冰涼了大概一個月都沒有緩過來。每晚只要一挨到枕頭上就想哭。我挑明了這件事,不知道為什麼當時不想分手,現在也想不明白,於是變成我們制定了很多計劃去增進感情,確實有用。

單後續我這邊有了後遺症,重度抑鬱焦慮,自行服藥後體重由原來105斤飆升到140斤。

2013年,本來做到了人資副總監的我,為了照顧配合他自己創業,回到他創業的公司工作。時間平靜的過去,直到2014年7月我生日,他說要結婚要買戒指為止。當時很流行DR的戒指,我心急,他說買了,於是我去查款式。他有兩個身份證號,原因是當時戶籍管理混亂,重號後又辦過一個新的,但舊證又沒交,所以有兩個。我就輸了他舊的號碼,網頁顯示這個戒指的刻字和新娘姓名與我出入很大。最開始以為是客服搞錯了。後面客服提供了聊天截圖,我才知道自己又被綠了。

大意是2013-2014他在和別的姑娘談戀愛,半同居,然後,2014年2月向姑娘求婚,被拒絕了,原因是姑娘選了另一個男人結婚,呵呵,這關系真亂。於是後面改了戒指的尺寸和刻字向我求婚,結果我傻bb的答應了。

到這里,是我的第二錯。

因為我居然原諒了他,聽信了他的解釋,然後當年的8月2號去領了結婚證。我現在回憶起來,感覺就像被下了降頭一樣的蠢,不可理喻。

婚後第三天,他媽媽出了交通事故,我留守公司,他回家探望。他媽媽住院期間,他居然多次招妓,當時我手機壞了,導入通訊錄,因我倆用一個備份。所以導出了很多簡訊記錄,不堪入目。

後續我沒收了他全部的工資卡、信用卡,只留幾百零花,每月查賬。特別氣憤的離了第一次婚。對,你沒看錯,離了第一次。

後面腦子進水原諒了他,正好那個時候買房子裝修,他做了很多財產上讓我安心的舉措,於是2015年復婚。

此為三錯。

2016年我抑鬱焦慮達到一個前所未有的地步,開始自殘。下圖可能引起不適。

這期間他開始真切的反省。

但很多惡習已經形成習慣,無法更改。

2017年1月,他正式收拾搬出家裡,我提議離婚。協議都簽了發現自己再度懷孕,因為身體緣故,1個月自然流產。兩次流產我都選擇了分開的時候告訴他,沒什麼別的意思,只是覺得他應該知道。4月份我離開公司去找了新的工作。雖然沒有以前風光,但也不錯。

2015-2017年階段,我們已經完全處於分居狀態,他經常借口項目和工作留在其他城市。

偶爾回家,喝到凌晨4點,酒後撒潑、然後強制性要求履行夫妻義務。可以說從2015年起,就開始進入無性婚姻的模式,主要原因,我自己的精神狀態不好,加上見面少,前面心結太多,根本沒有這方面想法。

後面2017年7月在我多次催促下,第二次離婚。

這回真是最後一次了。徹底分開。

他離婚當天從民政局出來哭得不能自已。我冷靜得可怕。還照常回去上班。

之後到現在仍時不時有聯系,我並沒有拉黑他,還是很平靜的聊天,偶爾見面。

所幸我們並無子女。

再來說下我的性格:

獨生女,但並沒有所謂的嬌氣。

家裡家務活洗衣拖地都是我負責。

結婚由於我父母不同意,裸婚。沒有彩禮,當時他無車無房,連固定工作都沒有。

煮飯我確實卻沒做到,因為一直在上班,下班比較晚,只能說偶爾煮一餐,做不到天天。

脾氣溫和,從不拿他和別人作比較,也沒有給過他任何壓力。更沒有和他吵過架,要過什麼東西。反而他從頭到家都是我來打理,第二天穿的衣服頭一天就會幫他放在床頭。婚後他的穿衣打扮品味上升,主要是因為我,一點不誇張。不作不鬧,他如果外出應酬不回電話催,但會一直等待他回家,給他擦洗喝熱水照顧。對他家人,年節假日都是我問候買禮物,他家所有親戚都對我很滿意。除了他媽媽。

他父親對他母親嚴重家暴,頻率大概每周一至兩次有幾次都打到住院。頭骨都打缺了一塊,後腦有一大片連頭發都長不出來。從我們在一起,就一直致力於拆散我們,覺得她兒子對我太好了心理不平衡,經常一有機會就發簡訊罵我,在家裡哭幾個小時是常有的事兒。

後來結婚後他媽媽確實收斂了不少,但前期行事太過,陰影太大。

綜觀整個過程,我所覺得的就是他對我的好讓我一直有留戀:特別願意為我花錢,我想要的東西借錢也要買給我,生理期非常體貼我,一點冷水也不會讓我碰。冬天會把我的腳抱在懷里睡覺,把我的冷手塞進衣服里。不會盲目的維護他媽媽,在所有人面前包括現在,都不肯說我一句不好。我現在有問題了還是會第一時間出現。他不好的地方在於:玻璃心、脾氣暴躁、習慣自己一個人消化問題,下了班全無交流只顧自己,玩起來六親不認。他真不是一個專一的好老公人選,我實在太累了。

11年,愛情沒了,但我還是很難斬斷很多情感聯系。的確,我不再愛他了。我也開始了新的生活。我的問題可能是我太懂事太不作讓一切都變得理所當然,且沒有底線的包容原諒。所以把好男人變成了渣男嗎?

無論如何我逃脫了,且絕不回頭。

所幸,我還算年輕,34歲,沒有兒女牽絆。

最近他也在和我說如果我們有個孩子可能結果不同。我只想說:他根本沒有做好當一個父親的責任和準備。沒生孩子,是我最正確的決定。其實故事裡面的狗血更復雜一點,大概是我不太想讓別人太過於關注故事了吧。

是的,後悔了。

且做出了止損的決策。

希望下一段,我會不後悔。


Song:

我後悔的是自己沒有早點認識現在的老公。

說來話長,在認識老公之前也有談過幾段戀愛。第一段初戀由於自己天生懦弱不善表達,再加閨蜜插足,所以三年的感情擦肩而過。第二段,經歷了好多波折,也經歷了好多個讓我難忘的痛苦時刻,歷時四年左右,最後,身心俱傷……是自己死心後選擇的離開,離開後,盡管男方哭訴求我回去,我當時也無動於衷……所謂的心死,大概就是如此吧!第三段感情,也是最讓我刻骨銘心的一段感情,保持了一年多(2008年底開始談,09年底10年年初結束),曾一度以為自己遇到了暖男,誰知分手的時候比任何人都無情,在一起相處了六個月,分手時達八個月,巨傷……分手後(也可以說當時還沒分完吧,因為沒有說清楚,誰都沒有提出分手,就只是莫名其妙的冷戰)

次年四月份底(四月二十七號),一國中閨蜜神秘兮兮的打電話給我說給我介紹一個男朋友(閨蜜知道我的感情現狀),我說好啊!當天就給了聯系方式,第二天我們就聯繫上了,幾天溝通下來(其實也就打了兩次電話,視訊了一次),他說他五一節回來(當時我在老家,他在深圳),因為當時處於人生中最低谷時段,事業無成……(當時在考公務員,擬訂招收37人,我考了第37名,結果前面有個雙名次,所以就成了被擠下來的第一人),對感情也是沒有抱任何希望,所以隨口就說好啊,其實他回不回當時我自己也無所謂。回來的時候他問我想要什麼禮物,我向來不在任何人跟前提名要禮物,也從不跟人涉及金錢瓜葛,可那次不知何故跟他要了玫瑰,要了香水,要了手機。五一放假他真的回來了,說讓我去車站接他,遠遠看到車上有一人手捧好大一束玫瑰,長相巨奇怪(我們除了視訊一次,其實都沒有真正見過面的),……接著五月三號就開始商量結婚的事情……五月十七號舉辦婚禮……五月十八號領證……五月十九號飛深圳……

是的,我是閃婚。我相信,命運一定自有它的安排,沒了你我照樣可以過的很好!

現在的我,事業豐收家庭圓滿,有兩個可愛的女兒,深圳有房有車,廣州也有兩套房,老家也有一套房……

回過頭來看看,如果當初沒有遇到我老公,那麼,我一定會沉浸在當時痛苦的泥淖中不可自發……當然也就沒有現在這美好的生活了

最後,總結一下個人心得:長得丑還是美沒關系,重要的是內心。

雖然匿名了,不過放一張自拍照吧!哈哈哈


珊瑚海:

後悔。

談戀愛到結婚生娃8年,婚前還是了解不夠,也怪自己沒有細心觀察,愛情,可以是一個人的閃光點吸引著你,而婚姻確是需要三觀各方面的契合。

我老公,像他父親一樣,認認真真,兢兢業業的做著自己的工作,無論這份工作是給3000塊還是5000塊,他會把所有的工資給你,然後花錢再跟你要,自認為是個好老公,然後全然不顧他自己一個人就要花掉4-5千,隨心所欲,多數時候沉迷於遊戲,下班回來就是手機,電腦,不怎麼出去玩,因為戀家顧家,大家對他有口皆碑,但是基本在家的時候,直到我們睡覺,也是零交流,不談工作,不談生活,不談心。

眼裡永遠看不見活,不會主動做家務,不知道孩子的一切,不會憂心孩子的興趣班,學區房錢都從哪來,除了按月繳納他婚前買的房的房貸,其餘家裡的一切全是我出面來做。

你說我後悔嗎?他是個好人,不吸煙,不沾花惹草,下班基本就回來。可是我太累,我的收入是他的3倍,但過得不如家庭主婦,沒有一個名牌包,我要工作,我要想著怎麼多賺錢來負擔這個家,養育孩子,下班後要做家務帶孩子…

最近,為了事業上未來能有提升,每晚自學英語,都只能陪孩子玩完睡覺之後才有時間看,生活品質下降了幾個層次,說不後悔是假的,但是看著孩子可愛的小臉,還是要努力堅持。


鍾曉文:

見識了原生家庭對一個人的影響,而最傷心的莫過於周遭的人沒人會譴責這種暴力

扔掉的午飯和工具,同時一顆心


晴天向日葵:

不後悔。

不過要是我之前堅持嫁給前任,估計會很後悔。

分開之後才看清,如果一直跟前任在一起,會有還不完的信用卡,買不起房,更別說車,只能靠信用卡在外人面前裝樣子這樣。

還沒結婚就有家暴傾向,剛出來工作一年不到跟自己的女老闆搞外遇被抓包還死不承認……..

關鍵是長的丑。

天吶,現在想想都後怕,還好自己早日醒悟了。

簡直有驚無險。

所以我當初到底為啥看上他………

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