你會後悔嫁給現在的老公嗎?

問題描述:你會後悔嫁給現在的老公嗎?
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墨霜劍:

收到了一些朋友的評論,謝謝祝福。部分評論者問我是不是初婚,有沒有孩子。不知道這些評論者的對象情況,他們的婚姻情況,和當初結婚時的原因,以至於在看到我的答案後會猜測我的婚姻狀況,文字背後隱約感到他們對生活的抱怨。

對於這些評論,我想說說自己的看法。

首先,我和先生心意相通,認定對方是最愛的那個人,也是在餘生里可以一起面對各種困難和挫折的人。我們都不會扔下對方,這是我走進婚姻的動力,不然,我是一個恐婚族。

其次,雖然我和先生結婚不長,但從戀愛開始,他對我的愛護和照顧沒有一絲下降,相反,他在盡他所能愛護我。我雖然年輕,但是,愛情和婚姻的經驗與成功不在於婚齡,而是在於用心經營和體諒理解,以及對對方缺點的包容。每一個家庭,都會有雞毛蒜皮的事,不管是家務,還是孩子,但是,也都有一些平凡的幸福美好,我們不能把眼光只看著那些瑣事而不顧那些溫暖。

我也會和先生爭吵,過後我會翻看日記,回憶一開始戀愛的美好,回憶跟他牽手一生的那些感動,所以,不管怎樣,寧願跟他吵鬧也不要失去他。不管是戀愛還是婚姻,不忘初心,方得始終。

希望大家都能擁有美滿幸福的家庭,也經營好自己的家庭。

以下是原答案

——————————這里是分割線————————————————————————

一點都不後悔,很開心很慶幸能嫁給他,能愛他能被他愛。昨天姨媽來了,折磨我,他溫柔細心地幫我焐肚子,焐後腰,睡的時候,抱著我。

還記得,結婚的時候,我以他的口吻寫了一封承諾書,讓他讀給我聽,有一句是,我會讓你知道嫁給我是你一生中最明智的決定。當然啦,這其實是我的想法啦,後來。有一次,他喝醉了,他就深情地跟我說,說的就是那句話,讓我一點都不後悔嫁給他。

可以說,自從跟他戀愛開始,我都在幸福快樂之中,一點都不後悔,認識他,跟他相愛和牽手,是一生中最棒的事o(≧v≦)o


葭禾:

我離婚了。也不全是他的問題,婚前他就表現出了對我沒感情,比如同居期間我生病的時候,他執意要去給已婚的女同學過生日,但是我理解成這是他的社交,不能禁止。和他家粗魯的哥哥老婆吵架,他哥的老婆侮辱我要三萬彩禮是賣閨女,沒看錯,2013年,就是三萬,不是三十萬三百萬,我們結婚也只有這三萬,再無其他,包括首飾都沒有一件。我們賠了一萬家電,又不順的他爸在結婚前十幾天出了車禍,我母親趕緊來看他給拿了五千。我忍不住臟話罵了他哥老婆,但是他送我幾巴掌,我說退婚,他說退婚去跟他父母說。我又覺得丟人,腦子一糊塗就算了。婚後他家人依舊以此當是我的短處。因不堪其擾,婚後倆個月查出懷孕我就回了娘家,呆了五年,期間母親出了首付幫我在小縣城買了房子。生了倆個孩子,帶孩子很辛苦,也是母親幫忙帶,兩胎剖腹他家不來人,二胎說了很多好話他姐來了,也是見到孩子拍了照片就要走,我怕他一人照顧不了我們,著急不讓她走,後來還是護士勸了她才留下,最後還是我沒出院她就走了。他對孩子負責任,捨得給孩子花錢。而我一直沒上班,很內疚,亂花錢的毛病統統消失,斷了買包癮,名牌口紅癮,零食癮,裙子癮,旅遊癮,曾經還以為戒不掉呢。現在買衣服只買換季打折的快時尚品牌。人也變得很難看,因為一直接受不了自己婚姻和想像差太多,吃不好睡不好,嚴重的焦慮。有一天突然想離婚了,就跟他說了,他不同意,我跟他講了我婚後的感受,挫敗感失落感孤獨感,因為過得不快樂,雖然房子買在娘家,我和挺好的同學都不來往,一年都不一定見一次,拒絕和熟人多說話,怕被人討論,和陌生人還能熱鬧談笑。可能我有點精神方面的疾病了,但是還沒想好去看,就是看書寫字,自己開導自己。後來很快就離婚了,他也感受到了,曾經他形容的嘰嘰喳喳蹦蹦跳跳的我,變成了現在做什麼都沒精神,不愛說話,獨來獨往。離異後,也沒太大變化,就是覺得解放了,不用期待什麼,多了很多心靈上的平靜。非常感激他,同意了孩子都給我,並盡力盡心給孩子費用。房子首付我們交的,但是裝修還貸是他出的,在我沒工作前一直支付。他還是有擔當的。有一次,我母親嫌他買玩具花錢,幾百的樂高玩具,我母親說讓他省著點,以後再成個家,他說不結婚了,專門養孩子。

很多人可能以為這不叫離婚。但是除了孩子,我們沒啥交流。我家人也不支持復婚,我母親最擔心親戚們討論的,我可能會瘋掉,所以就說離了就離了。我也不想再結婚了,感覺命運沒有安排幸福婚姻給我。現在離家在外地,在找工作。我不會瘋掉,不會這么放縱自己不愉快的情緒,我還有倆個寶貝。今年計劃就是做一些事情提高信心。

這就是一個婚前不了解,婚後問題多的不幸婚姻解體史。我最大的心結是,我和我的家人講理,對你好,為什麼你和你們家人總是把我當外人看?打擊我笑話我?因為別人的輕視懷疑自己,否定自己,最終失去種種精神自信。

看到的,希望你們有愛人在身邊,要去保護他,尊重他。


蘇龍瑾:

看完了600多個回答

總結一點,

婚姻、讓幸福的人更幸福

讓不幸的人更不幸


匿名用戶:

不後悔。

婚前很多雞湯和過來人警告我,男人,結了婚就不一樣了。

我問他:你婚後會不會變?
他說,自己不浪漫,但是婚前婚後一樣,不會變。

結婚2年,有了自己的孩子,不敢說太久遠,目前為止他對我比婚前更好,更愛我,更細心。包容我一切的缺點。雖然和公婆一起住,完全沒有矛盾,他爸媽對我是親女兒待遇。買點小禮物給婆婆,婆婆都要到處得瑟自己有個好兒媳婦。很容易滿足的一家子。

他讓我相信,愛一個人,真的可以愛一輩子。

剛才我老公翻Aorqu,翻到了我這個答案,他沒發現是我。。。是不是傻₍₍ ง⍢⃝ว ⁾⁾


小仙女摳摳:

微博有一句話的。

嫁不嫁的出去無所謂,

誰和傻逼睡一張床誰心裡清楚。

臉上笑嘻嘻,

心裡mmp


蕭蟲子:

路過,看了幾個回答,有感而發。順便 @周小易 老婆大人。

記得托爾斯泰有句話說:「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各自的不幸。」

誠不欺我。

同樣是女人,有人嫁給愛情,有人嫁給物質,有人嫁給世俗的眼光,有人嫁給隨波逐流。

同樣是丈夫,有人是富二代,有人是高管精英,有人是農村鳳凰男,有人是煤老闆,有人是農民工,有的是獨生子女,有的是單親或者孤兒。

同樣是家庭,有的兩地分居,有的是軍婚,有的有房有車,有的無房無車還欠債,有的姥姥阿么爭著幫帶孩子,有的兩邊老人都幫不了或者不願幫。

然而,每一種女人、男人,每一類家庭模式,都不見得一定幸福或者一定不幸福,就註定後悔或者不後悔。

簡單的理解成,「不要嫁給窮屌絲、鳳凰男、處女座、單親、不要嫁給愛情……」,或者「一定要聽父母的,一定要門當戶對,一定要看原生家庭……」,是很可笑的。

其實本質上就跟當初那句「寧可在寶馬車里哭,也不坐在單車後座笑」一樣,屁話而已。

寶馬後座當然比單車後座舒服,但大概率來說,坐在單車後座笑的姑娘,坐在寶馬車里也一樣笑的好看;在寶馬車後座哭的姑娘,在單車後座根本笑不出來。

你是什麼樣的人,決定了你大概率會嫁給什麼樣的人。

婚姻幸福的姑娘們,大概率來說,嫁給(她願意嫁的)任何人,都不會過得多差;

婚姻不幸的人,大概率來說,讓她/他回到結婚前,選擇ta現實中能走到一起領證的另一個人,基本上也同樣會把日子過成一地雞毛。

為什麼幸福的家庭都是相似的?靠譜的女人嫁給了靠譜的男人,就是如此簡單。

為什麼不幸福的家庭各有各的不幸?因為不靠譜的人作起來的花樣,真的是各不相同。

各位說不後悔的答主,她們的丈夫都不是白馬王子,他們的家庭也都有這樣那樣的問題,他們兩邊的老人也不見得就都勤快熱心好溝通還自帶養老不拖後腿,他們在家庭之外也面臨這樣那樣的壓力,為什麼她們卻不後悔呢?

各位說後悔了,各種吐槽丈夫、公婆,各種標榜自己獨立、自主、堅強,不斷勸告小姑娘們擦亮眼,「一定要如何如何,一定不要如何如何」的怨婦們(抱歉我用這個詞,但個人認為只有這個詞最準確),她們當初為什麼就不懂這些道理?她們當初如果選的不是這個人,換一個她們現在希望的那個模板(當然前提得是現實中她們能匹配到的程度),她們就不會後悔么?

說句不客氣的,「不是一家人,不進一家門」。

除了極少數特殊情況,比如父母包辦、拐賣、被gay處心積慮騙婚等,正常情況下,她們今天吐槽的那個渣男,恰恰是當初她們結婚前綜合對比反覆考量後的最優選擇。

最優都過成這樣,次優反而就好了?

她們倒是想找個年少多金、家境優渥、英俊偉岸、浪漫幽默、專一忠誠……的白馬王子,誰不想?問題是找得到么?站著說話不腰疼。

每個人的生活都是獨特的,沒有特定的「幸福公式」可以套。

如果一定給未婚的小姑娘們一點什麼經驗教訓(實際上也給不了,因為人類這個物種從來都不會真正吸取什麼經驗教訓),那無非就是:

先自己做個靠譜的、真心想要幸福的女人,

再去找一個同樣為人靠譜、真心想要幸福的男人,

你倆勁兒往一處使,那自然將來就沒什麼好後悔的。

有情飲水飽,並不是說只有窮的吃不上飯了才有情,有情吃炸雞也飽,吃牛排也飽,吃自助餐能飽,吃米其林能飽,吃路邊攤能飽,當然還是回家吃大米飯饅頭包子餃子麵條最容易飽。

靠譜的女人,嫁給官二代富二代開發商煤老闆IT男廣告狗鳳凰男,都能幸福。

不靠譜的女人,嫁給大明星也不會知足,嫁給王思聰也不會開心,嫁給窮屌絲那更是一輩子怨氣沖天。


Aorqu用戶:

怎麼可能沒有過「後悔」的瞬間?

但是在我們的婚姻即將進入第十五年的此刻,我還是由衷地表示「不後悔」,不只是不後悔,是感到幸運。

即便前日才剛與他發生些不快,此刻情緒依然比較低落,但看到這個被推到我時間線上的話題,我依然毫不猶豫地說「不後悔!遇見他,能有他這樣的丈夫,是我此生最大的幸運」

————補充些————

我們2002年決定在一起時,絕不是傳統觀念中的門當戶對,無論家境,身高,學歷,經濟條件等。他也不是溫柔體貼呵護人的暖男。

16年後的今天來看,這段婚姻依然是我半生中最棒的選擇和決定。除了我們三觀合之外,還有很大一部分原因是因為他的「穩定」,那種面對挫折低谷壓力巨變依然不慍不怒不急不躁的穩定。情緒當然有,焦慮不安當然會,但總的來說還是很穩定,沒有亂了陣腳,不會崩了心態。

他教我們的女兒如何識人:

開心的時候不那麼重要,他是不是體貼溫柔對你好也沒那麼重要,重要的要看遇到挫折壓力和困難的時候他是怎樣的。

當二人產生矛盾分歧,遇見變數,發生意外,碰到挫折,他是如何面對 並 處理解決的。

並不是說這問題最終一定得妥善或成功解決,關鍵要觀察他如何解決:是否極端,是否簡單粗暴,是否逃避…… 以及是否有一套自己的方法去面對並解決。

這無關年齡,閱歷,能力,更不以成敗論英雄。特別是在問題並不能解決的時候,他是怎樣表現的。

關於我們怎麼走到一起的,以及建議看精選評論

閃婚的人現在怎麼樣了?​图标


匿名用戶:

沒想到很多人看。補充一點回復里的問題:

一一有沒有出軌?只是吵架不可能離婚。我沒有出軌,而且因為吵怕了,一直沒有再找,不想再去適應別人。我前夫我覺得沒有出軌,當然我不能打包票,畢竟我不是他。同時,也沒有家暴,沒有窮親戚,沒有黃賭毒。吵架傷了感情,怎麼就不可能離婚了?尤其我身邊真實存在著從不吵架的恩愛夫妻。所以別跟我說天下的夫妻都吵架。你們的身邊不是全世界。

一一我前夫是否不好。我前夫的處事方式是他的選擇。他不實在,但是不是壞人。相反他很優秀。他的所有努力都得到了回報,不是無用功。我倆只是不合適,沒什麼對錯。我寫這個,也是看到這個回答下主要都是柴米油鹽的瑣事。我想告訴後來人,解決了瑣事並不是萬事大吉。

以下是原回答。

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挺後悔的,已經離婚。

年輕的時候不知道自己要什麼,因為自己從小出挑,一路順利,眼界就養得很高,喜歡有能力的風雲人物。年輕的時候身邊追的人沒少過,後來就挑了我老公。我們是同學,他是校學生會主席,一線城市公務員家庭出身。我家二線城市普通家庭,我還是高攀了一點的。

婚後過日子發現越來越不和諧。他是天生為體制而生的人,長袖善舞,嘴裡沒句真話。我可能因為一直比較順利吧,待人接物比較實誠,交朋友也是看重誠信的人。這兩種完全不同的三觀真的無法一起生活。他也不喜歡我的處事方式,怪我得罪人(以他的標准)。以至於我連跟他同事們打招呼都要小心謹慎。隨便聊個天就可能把他說的謊給不小心揭穿了。然後就是吵架。後來我們的同學會我也不參加了,和同學們徹底斷絕了來往,因為我不知道他跟同學們說了什麼,更不想無意中拆了他的台。

可能和家庭有關系吧,他對權利的慾望非常強,家庭對他來說是點綴。當然,單身漢在官場上是提拔不了的。所以家庭得有。但是家裡的一切都是我管。我倆其實收入差不多,事業上都算比較成功,我壓力小一些,不加班,所以孩子從小就是喪偶式育兒。他要拼事業,周末,假期,都要去老大那裡承歡膝下。他們幾屆老大都有病,喜歡安排周末開會或者進修,整的跟操心國家大事似的。他都積極參加,沒有應酬也有創造應酬。家裡除了睡覺見不到這個活人。

後來就是不停地爭吵,厭煩,累。40歲的時候我經常自問,都人到中年了,難道要吵一輩子嗎?我以為我會是忍不住提出離婚的那個,沒想到結果是他先提出的。我沒有猶豫就答應了。財產分割也沒有太大的異議,很快就辦完了手續。

有一次看一部叫《小Q》的日本電影,影片里巡狗的教練一下子擊中了我的內心,我意識到我喜歡的男人其實是這樣的,溫暖,和善,顧家。我並不喜歡一個木訥的老實頭,但是我喜歡聰明而豁達的男人。我工作中接觸過一個男人X,也是高管級別,他就是很實在的人。有一次我們工作上經他牽線有了合作,我打電話給他表示感謝,他說,這沒什麼,他也就是順手,並不麻煩。換成我前夫,他一定會說,那是因為我,多麻煩的事情他也竭盡全力。我前夫就是他不幫你也要顯得幫了你。幫你個小忙就要顯得出了大力。而X的態度和我是一種人,出了多少力,承別人多少情,實話實說。其實這兩種做人態度都能成功。我,我前夫,X,都是職場比較順利的人。所以沒有什麼無奈,都是自己選的處事態度。

結婚後我就知道我對老公的事業和收入沒有要求。其實我們剛結婚時我一個月一萬,他只有我的1/3,我從來沒有覺得這有什麼問題。後來我們爭吵多了,我曾經提出他辭職帶孩子(男孩子需要父親的陪伴)我來養家。我那時候一年50多萬,養家一點問題也沒有。我希望我老公是個願意把時間花在家人身上,有業余愛好(攝影畫畫寫作都行),有生活情趣的人。這樣的男人,我養他也可以。

我前夫其實是個才華橫溢的人,他可以很有生活情趣。他帶兒子去大陸外博物館,任何展品他都可以信手拈來,講一整天也沒問題。美食美酒,城市建築,歷史古跡,跑車名表,只要人文方面的,就沒有他不懂的。他看的書裝滿家裡十幾個頂天立地的書櫃,公婆家也存了些,而且都是內外兩層擺的,否則裝不下。可惜兒子快高中畢業了,他只陪兒子去過一次歐洲,故宮一次沒去過(雖然他可以當故宮詞典)。所有的時間都給了官場。我還得網上約故宮的講解員帶兒子去聽。真是荒唐可笑。

可惜婚姻並沒有重來的時候。年少的時候我的目光只看得到焦點人物,以為他們是我的理想。現在知道了,但是人到中年,也已經晚了。


匿名用戶:

為了不讓自己後悔,所以在後悔前離婚了。


匿名用戶:

後悔,非常,雖然沒用。

我現在有一女兒,待她談婚論嫁,我一定會告誡她,一定要了解對方的家庭情況,尤其是父母的精神狀況,雙方關系,因為這是對方三觀形成的基礎,原生家庭對一個人人格的塑造影響深遠!

我的婆婆早年離異,有精神分裂和重度潔癖,一塊抹布自己忘記放哪了懷疑是我偷了,她會拿出一把刀揚言砍我,老公把我護住,悲劇才沒發生。當然這是她嚴重的時候。大多數時候她是把精力放在東西的清潔度,以及懷疑鄰居迫害她而咒罵別人的事情上。生活方式與常人完全不同,這導致我們完全無法生活在一起。她的病和性格是我婚後才知道,但後悔沒用,生活仍需繼續。日常大多數時候我都沉默,聽之任之,跟她講道理完全無用,跟別人惹事了她兒子就去向人賠禮道歉。當然,我無法做到孝敬她,這種冷漠,讓我老公和他大哥給我扣上了「惡媳婦”的罵名。
在我坐月子的時候,她完全幫不了忙,而且家庭氛圍很壓抑,我輕度產後抑鬱,我乞求我老公,讓婆婆先回大哥家住一段時間,等我好一點了再接回來,他堅決不同意,說我矯情任性。
在我家十年,與小區保潔員和鄰居爆發數次沖突,都是因為她自以為的別人想迫害她,我家的門也因此被人砸了。她經常到管理處投訴和報警,警察都覺得是她精神的問題,但無果,經常鬧,所有人都無奈。
在我強烈抗議下,老公終於帶她去看精神科,診斷為精神分裂。在此之前,我老公和他大哥一直覺得她媽媽是性格問題,有病的是我,這其中的心酸委屈無以言表。病是診斷出來了,但老公的大哥不承認醫生的診斷,堅信他媽不會突然有精神病,揚言要幫他媽出氣。我老公說他媽年紀大了,葯物副作用大,能不吃就不吃。兩兄弟都非常愚孝!這可能與他們是單親母親養大的有很大關系,總說他媽媽很辛苦帶大他們,要報答。我老公大哥更是進行各種道德綁架,說他媽借錢供我老公讀大學,如果讓她回老家就是大逆不道,也不能讓他媽媽去他大哥家,因為他大哥經濟條件不好,沒房子,會委屈了她媽!!
矛盾越積越多,她是出名了,我們在小區也總被人指指點點,我強硬提出:要麼好好治病,要麼回老家或去大哥家住一段時間再過來!我願意把我的房子賣了錢給他買房。兩兄弟無數次指責我惡媳婦,趕婆婆走,對我大大小小的各種家暴,對!是家暴!每次我一說他大哥和媽媽哪裡不好,大多數會迎來一場打罵!!
血淚十年,就這么過來了!
直接導致我的過激行為是在今年年初,婆婆腦出血導致後遺症,老年痴呆加上之前的精神分裂,生活無法自理了,我在醫院照顧了三個月,我親媽也有幫忙照看,做飯送飯,她嫌棄我媽做的飯不合她胃口,說隔壁床的飯菜才好吃,每次吃飯都要哄很久,哪頓只要吃得少了,我必然會迎來我老公的厲聲責罵!出院後,由於我要工作和照顧小孩,就商量讓婆婆到大哥家去,租房,讓大嫂照顧。找房的一個月,婆婆與我們同睡,對,你沒看錯!老公說怕她半夜起床摔跤,她有動靜我要馬上起來扶她!幾個月下來,我沒睡過一個安穩覺。照顧她,我的確有責任,但委屈的是別人的毫不領情。
有一天晚上,我無意中得知,大哥完全沒有去找房子,換言之,他們是準備是讓我一直寸步不離地照顧著。我覺得非常悲哀,收拾好床鋪,和小孩到另一個房間睡,讓老公和他媽一起睡。然而,就一個晚上,有老年痴呆的婆婆竟然能跟我老公各種投訴我,說我對她不好!我老公暴怒,揪著我的頭發,從客廳拉到房間,厲聲質問我,為什麼要對他媽這樣?我辯駁,他便狠狠幾巴掌和掐我脖子,我掙脫,不再顧及他媽的病,跑到他媽面前問你跟你兒子說了什麼?她一副委屈狀,平常的痴呆清醒了,說我兒子隨便都娶得到老婆,咒罵我去死。這時他兒子更怒了,更使勁地掐我脖子,捂住我的嘴,讓我不要說話。我被激怒了,而且心情非常悲涼,剛好他媽躺在旁邊,想到過去種種,我踢了他媽幾腳,由於被掐住,力度並不重。這下,矛盾升級了,我父母也被牽扯了進來,他打電話指責我父母慣壞了我,另一邊抵著門不讓我出去,怕我再打他媽。後來,一片混戰之後,他安慰他媽睡了,我帶著孩子在另一房間,心如死灰。
第二天,我收拾好行李,準備搬回娘家,離婚。他說他帶他媽走……
從那一天起,對他,對他家人,我心硬如鐵,再也沒有婆家!

曾經我也是名校畢業,也曾經擁有一份高薪並且喜愛的工作,但在這段婚姻里,為了成全老公的創業夢想,我把自己的理想放棄了,陪著他熬過千辛萬苦。但當婚姻破裂,我發現我已失去太多了。即便如此,我依然會積極努力的生活,比以往更清醒、更成熟、更愛自己。

奉勸所有的姑娘們,在擦亮雙眼的同時,謹記任何時候不要放棄自己的工作,時刻提升自己。當婚姻破裂,你仍然還有足夠的底氣和籌碼,從容轉身。

發佈於 2018-06-16・著作權歸作者所有


A Lin:

不後悔

當初結婚還有點猶豫,擔心怕跟大部分男人一樣婚後會變,但是他沒有,反而結婚後比談戀愛時更疼我,反而是我婚後變得沒戀愛時那麼溫柔了,哈哈,本性露出來了。

他是一個知冷知熱的溫柔男人,除了不會像各種網路上男人會浪漫外,我覺得差不多完美啦。

每天下班回吃了飯一起帶孩子出去逛,回來洗完澡他再給孩子洗,泡奶粉,衣服扔洗衣機,然後我去哄兒子睡,這時候他就切好水果打開電視等我過來一起共享每天一部電影時光啦,一起邊吐槽邊吃水果。周末兩人早早起來帶孩子下去吃早餐,再一起出去玩,玩到下午晚飯回來,我買菜,他做飯,吃完帶孩子出去游泳回來重複以上。每個月一次把孩子扔給婆婆,兩個人單獨出去約會,哈哈。每天每周都是如此,每天一部電影或者綜藝,無論好壞,雷打不動,期間不玩手機不玩遊戲,專心致志的吐槽看電影。

周圍的人都說我們粘的太緊,根本分不開,每天都膩死了。現在的我很幸福,以後我不知道,希望十年二十年後我們依然能夠如此。


Aorqu用戶:

我覺得話不能說太滿,畢竟快奔四張的我知道,人是會變的。誰也不能打包票,《我愛我家》里傅明老人都說過「就是對自己,有時候都不能太相信。」。

但是至少現在還不後悔,也希望將來不會後悔。

我和他是2006年認識的,那時候我是一個X局最基層的科員,他是街邊製圖列印社的繪圖員。我們工資都差不多,每月就是1200元左右。

是我看中的他,也是我選中的他,他當時符合了我所有擇偶要求:長相白白凈凈好欺負,不抽煙不市儈,對待感情專一,有一技之長至少能養活自己。

前面算是網戀(也算是互相了解試探吧),認識第三個月見面了,第五個月同居,滿一年兩個月去領的結婚證,婚房是我父母留給我的,我認識的時候就立了規矩,裝修和婚禮不準問雙方父母要錢,兩個人慢慢存,存夠錢了再辦婚禮,我可以等,為此婚禮延後了近一年(就是沒存夠錢,連結婚戒指都是925銀的鋯石對戒,淘寶上當時30幾塊錢買的,到今天還戴著,還好我對首飾沒啥愛好)。

新房簡單裝修花了6萬多(167平米 2008年),婚禮中各種開銷基本持平,因為沒有大操大辦,就擺了4桌,沒有車隊沒有迎親隊伍沒有什麼熱鬧的儀式,不是因為別的,就是為了移風易俗不搞排場,這一點還辛虧我婆家公公是老黨員,不然不好講道理。

2010年生的一胎,2014年國家開放單方獨生子女懷上二胎,他也從毛頭小夥子成長為成熟有擔當的男人,能夠做到我每天晚上打魔獸世界,他座在另一邊好好看書復習考自考文憑,考執業證書。

2013年他幾本證書到手,瞬間涅槃了,就那麼兩三年從年薪40K到400K……

2014年我懷上二胎,他說送我個禮物,自己準備出30W給我買套房,我說你是個傻子,給我20W,剩下的我用公積金還款啊。

於是有了現在住的房子,四線小城,當時是4500每平米買的,雖然比婚房小20多平米,但是對他是一種承認,我用他的銀行卡首付+契稅 印花稅刷了27萬,剩下的我個人公積金還到55歲退休,每月1370元,我每月公積金1406元,只要TG不垮台,我一分錢都不要出的(因為住房公積金不退休領不出來)。關鍵是房產證+國土證上只有我一個人的名字。

至於他的公積金,我準備這兩年給兩個孩子置點產業。2018年5月同地段的房價已經到了至少7500一平米了。

我的就是他的,他的就是我的,當年的承諾12年後還在履行著,至少我現在不後悔。

與其把命運交與他人,不如自己掌握命運,這就是我的一點心得。


匿名用戶:

已經在2018年年底離了,終於解脫了……真想說一句感謝上帝,我自由了

我和他是家裡相親認識的,受電視劇(之前寫的韓劇,其實美劇國產劇都一樣)影響,一直就想找個脾氣好高大帥氣聊得來的對象,他剛好完全滿足幻想(我重點大學畢業, 身材勻稱,長相過得去吧,書讀多了開竅太晚,26了都沒真正談過戀愛,蠢爆了哈)所以一個星期我們就確認關系了……不幸的是一個月我中彈了,不得不盡快準備結婚事宜……

嫁給他以後才漸漸知道他成長於家暴家庭,長期看著最愛的媽媽被爸爸暴打,他每次都是躲出去!一個185以上的男人,親媽僅僅因為一件衣服沒洗乾淨就被打的鼻青臉腫而他無動於衷!

我和他結婚沒買房沒買車,要了5萬彩禮, 我父母倒貼了10萬,加上我自己幾年的積蓄,打算等孩子出生了就去買房. 婚前他答應的好好的,首付一人一半,結果呢婚後就開始裝傻充愣,幾次逃不過去了,就說沒錢,首付看我的,房貸他只能承擔月供不超過5千….

我嫁給他除了三金,所有開銷和人情往來(父母及娘家親朋好友)都靠自己,生日和結婚紀念日從來沒禮物,連買菜都得主動掏錢,工資不給一分,產檢費用近乎AA, 孩子開銷最大頭都我扛,連買房竟然準備首付一分不掏?

他工程繁忙,2016年一個月見一個面,基本沒有性生活,我辭職在他家養胎,大熱天(30度以上)的空調也不好意思開,他爸媽怕耗電(窮慣了),9個月了衣服還是自己手洗,地上臟了自己拖,晚上雷打不動的在村裡散步( 一個人至少2個小時)感謝我爸媽,把我養成了這幅自立自強不怨天尤人的性子…

孕期和他爸媽住一個屋檐下,經常被噪音和吵架聲嚇醒,卧室門隨隨便便就被撞開,衣服洗不幹凈二老又是一頓大吵特吵. 和他說了無數次,他總是說別管別管!呵呵 你一個月才待2天,當然無所謂咯!

孩子順產,特別健康,生下來純母乳餵養,我很瘦又重度貧血本來想混搭奶粉的,他媽媽說不喂母乳,他工資估計還不夠給孩子買奶粉的! 我只能拚命逼自己吃油膩的食物來補充營養,整日整夜陪孩子. 很不幸得了月子病,晚上疼的恨不得蜷成一團,他媽媽都心疼的不行……而他總是來去匆匆…..

熬到了孩子7個月(2017年年初),我忍無可忍了,必須出去工作,因為孩子要吃奶粉了,開銷越來越大……. 我堅持把孩子帶到身邊, 上班做業務很累很累,晚上整夜整夜給孩子喂母乳,一個月從95瘦到了82, 他媽還嫌我只想瘦不為孩子考慮…..第一個月開銷大的超乎我想像,我這次不要臉了,讓他工資轉給我….第二個月依然如此,他轉了以後就哭窮, 我不忍心,又轉了點錢給他….從第三個月開始就再沒見他工資了,呵呵….

他媽帶孩子特辛苦,我上班以外的時間盡量陪祖孫兩,想吃啥買啥都可以,可老人住不習慣,畢竟只是婆媳關系,熬了1個多月就堅持回去,我真的捨不得寶寶,可孩子一個月奶粉等開銷就近2000了, 孩他爸指望不上, 我只能忍痛讓祖孫回老家……

一個人在南方工作,晚上獨守空房,想孩子想的發瘋,失眠抑鬱成疾….為了一家三口盡早團圓,我和他商量一起到南方或者浙江工作,只要他找到了合適的,我立馬辭職過去。 可他很捨不得現在的工作(荒郊野外做工程,很受領導器重,工作電話24小時不間斷),可是你工作都9年了,沒有一分資產,孩子奶粉都老婆承擔,你是男人啊……

我托朋友找獵頭,給他推薦職位,他答應的好好的,簡歷拖了3個月才發過來,我看了簡歷只想說,這么垃圾的簡歷能跳槽???我和他說了簡歷問題,讓他大改,後來又找了模版讓他做參考,他一聲不吭, 然後就再也沒有然後了……朋友為這個事催了我幾次,我臉都快打腫了他也沒反應.

後來我才知道他名牌大學畢業從來沒找過工作,都靠親人朋友介紹,所以一切面試走過場,工資無所謂,社保不買也OK,只要過得去就行,哎

2017年下半年朋友給我推薦房源,我很想去看看,可是他這死樣我要是一個人掏空積蓄和背債買了,以後如果離婚怎麼扯得清………

年底和他還有孩子在一起待了半個月,想做最後的挽回,結果以大吵一架收場,他抱著孩子頭也不回去老家了

2018年年初我因為炒股被騙錢2萬的事被他發現了,他很惱火,一再要求我去找人還錢,我無動於衷,因為他說的辦法根本不頂用,追不回來的

我已經無所謂了,畢竟2萬真不多,我花在孩子和他家人身上的遠不止這個數. 我不想和他為這個過多爭執,問他準備啥時候和我調到一塊,一家三口人分居三個地,再拖下去離婚是遲早的事. 他說5月份就過來,我一琢磨,好啊: 2017年年初你說年底,2017年年底又說2018年3月份, 現在是2018年2月份,你又說5月份,好,我等你到5月份……. 再不來,呵呵

4月份我越來越抑鬱和暴躁不安,工作很不順心,而他自2月份以後再也沒有聯系過我…..我和朋友吃飯吃的痛哭流涕,給他發了一條資訊,要不離婚算了……

他一直沒回,到了5月份,支付寶親密支付突然被取消了, 我整個人氣的發瘋!

認識近三年, 綁定支付寶我一共花了他不到1000元, 其中有900多還是他媽摻和奶粉,想掌控我的收入,我讓他買單堵他媽的嘴. 我總共刷了他10塊錢啊……結果他一聽我要離婚,就取消了

2018年5月份我失業了, 找工作花了整整三個月, 端午節咳嗽的喘不氣來依然堅持去面試…..29歲的老女人換工作就是這么艱難……

7月底終於見到了曙光,卻在中秋節前夕得了急性腸胃炎, 全中國都在過節,而我一個人癱在床上只想睡死過去…… 國慶節前夕他突然電話過來要帶孩子玩,我一想,哎呦,這大半年沒聯系了,放長假了哈,想起還有個漂亮老婆可以管吃管住管喝和陪睡,多好的事啊……找個 x 都沒我這么廉價和乾淨哈…..

電話里我說: 離婚吧,不離我整死你……他一聲不吭……

我爸媽被我說服了,他爸媽死都不肯,我說不離好啊,咱們法庭見….

我找了律師仔細溝通離婚事宜,孩子必須歸我,放他家以他這種德行和家風,不毀了孩子有鬼了都

給他打電話從來不接,簡訊一條不回….我就狂轟亂炸他媽: 你不是事事都指望媽媽嗎?我讓你媽媽去和你掰扯講道理….. 半個月他就忍不住了,同意離婚……

12月份在民政局好大一場戲,他那一家人都不肯離婚,要我是他長輩,也不會同意呢, 他要求又不低,再上哪找這樣的傻女人呢

此生此世,祝你好運,憑你的帥臉,一定會遇到更好的女孩愛你………

至於後不後悔,我只能呵呵. 成長是要付出代價的,誰讓我瞎了眼只看臉呢……

……

2019.02.02

看了大家評論,可能覺得我誇大事實, 就在這里補充幾點:

除了缺少陪伴和金錢以及性生活, 我們私下裡相處還算和諧. 我們兩人都不懶,家務平攤,孩子他帶的也很細致,性格挺溫和的

我身邊很多不和諧的婚姻也可以持續多年,所以我慢慢地接受了他和我三觀不同,但依然抱著這樣的期待:

等著他離開那家公司,和我在一起打拚,為了孩子和家庭的未來,努力掙錢買房. 兩個人三觀不合也可以多磨合,只要在一起日子總能湊合過下去的…..

如果我同意在老家附近工作,把孕期的生活延續下去,他會很放心也不會走到今天這一步……偏偏我在一線城市工作多年,很不習慣小縣城的保守和苦悶生活,堅持要到一線城市去發展( 機會更多,視野更廣……).

他堅持只有老家最適合…… 從我選擇離開老家起,他和我之間的矛盾就越來越激化:一方面是擔心我見識太多心花了,另一方面兩個人的世界觀差別太大,聊天越來越尬,到後面無話可說,寥寥幾次見面都只玩手機了……

到了2018年2月份最後一次聯系, 他拖了1年也沒確定下來是去南方還是江浙,我就知道兩人真的要分道揚鑣了…

評論區有人說他渣男,我從頭到尾都沒用這樣的字眼,只是兩人不合適罷了. 他出身於這樣的家庭,性格已經形成,在成長過程中缺乏正確的引導,到了30以後想改是改不了的,即便能改,也不是為我而改. 而我也變不成他想要的溫和聽話的樣子,所以我在上面總結里說了, 沒有後不後悔之說,只是自己眼瞎罷了……


纖手破:

這個問題得等到臨終之前來回答,不然都不夠意思。剛新婚的,蜜裡調油都來不及,自然不後悔;熬過七年之癢,愛情轉化成親情,老公還責任心強顧家,不粘花惹草,也不會後悔;最後悔的無非就是老公不上進媽寶還喜歡偷腥,而這一條,無論結婚多久,女方都會後悔吧。


蘇某某:

不後悔。

戀愛2年,結婚3年,兩地分居,一周見一次,沒有大矛盾,經常會為雞毛蒜皮的小事吵架,有無數次想離婚的念頭,孩子1歲10個月,婆婆帶。

上周老公感覺左側脖子下面有個腫塊,以為是淋巴腫大,去醫院做了增強CT和核磁共振以後高度懷疑是頜下腺Ca,馬上收住院,科里幾個專家甚至院長結合片子和手摸都懷疑是惡性,找了另一個醫院的熟人,也是惡性的可能性大,建議盡早手術。

知道結果的前兩天哭了2天,第3天開始面對,如果是惡性的沒有擴散,手術切除五年存活率還是很高的,但是復發幾率也很高,要是不想上班我就養著他。如果擴散了還有靶向葯,賣車賣房讓他不那麼痛苦。這個時候才真的認識到這個男人對我有多重要。

熬了一周,瘦了8斤,終於盼到手術結束,謝天謝地,冰凍切片出來是血管瘤,良性。

除了生死,剩下的都是小事。


Aorqu用戶:

不後悔。他的缺點他的有點還和結婚前是一樣的,人的本性並不會改變,即便世事變遷,本質的性格也不會改變。如果說結婚後突然的反轉,那隻可能是婚前沒發現。

我身邊大部分人婚前和睦的,婚後依舊和睦。婚後暴露問題的,多半是這個問題一直存在。根本不可能一點端倪都不露。

婚後說男方家重男輕女的,婚前我們都提醒過,說這個男的從不進廚房,一直表現出男的不能做家務的態度,可見家裡就是這樣。

婚後挨打的,我問之前沒有過么?對方說,有一次對方打了她一耳光,她覺得不是大事。

婚後抱怨小夥子窮的,婚前明明是你自己一毛錢彩禮不要,房子車子都無所謂要嫁,爸媽眼淚都流幹了你不聽

婚後小夥子出軌的,婚前你就經常發現他和別人曖昧,你就發現他情史很多,甚至他之前就出軌過

婚後發現他對你不好的,婚前他就對你一般,只是為了結婚找了你,你感覺不出來么……

所以我很納悶,那麼多反轉特別大的家庭,婚前幹嘛去了?看了這么多人不幸福的,說真的我覺得有的男的也挺冤枉。有一部分是個戲精也就罷了,有一部分人家壓根沒掩飾過,女孩子自己哭著鬧著要嫁,最後沒想到還得說人家渣……


貓宅:

後悔

不是後悔嫁給他,而是後悔結婚,我覺得我不太適合婚姻生活。

我現在最大的夢想就是他天天出差不回來,按月支付孩子撫養費就可以了。

除了帶孩子出去玩之外我不想跟他有任何互動。

我想自己獃著,從日出到日暮,不吃飯也沒關系。

我討厭家庭生活,尤其是婆家。

我更討厭他道德綁架我強迫我做我不喜歡的,事情。

我不明白為什麼婚姻會如此復雜麻煩,賦予我很多我根本不想接受的身份。

所以日久天長,我也不太願意熱情的回應他了。

畢竟一個連18k白色金屬跟鉑金分不清,燈不會修,水龍頭不會換,在我提醒了八百遍之後還是屢次忘了交電費導致停電,忘了交水費還跟我死犟的玩意有他沒他都一樣。

我他媽這是又養了個兒子。

時間倒退回十年前,第一次見他,我一定揚手一個大嘴巴子抽過去,先絕了後路,死都不會跟他在一起了。

我為啥會這樣失望。

因為我婚前財產陪嫁房子,我也不是遠嫁,我不用依附他生活。

我倆沒有任何財產糾葛,我認為婚姻的付出是雙方的。

我沒有義務全部承擔家務,他也沒有義務全部承擔收入。

我可以把所有事情都做了,那我要他幹嘛呢請問?

現在是2019年臘月28,我之前跟他深談一次,互相體諒也互相理解,決定冰釋前嫌給他最後一次機會。

我在婆家,這幾年的明爭暗鬥之後,經過去年一次深度旅遊,互相之間多了些理解,婆媳關系尚算歸於平和。

但,我自己的家裡,那個壞掉的水龍頭依然沒人換。

我在考慮過完年回去讓他給我遞工具,還是我給他遞的問題。

如果他今後依然這樣萬事不關心,那我會選擇離婚自己過,我也不想替別人照顧30多歲的大兒子了。

除了孩子,婚後共同財產一分也不要,我不稀罕。


漲吋:

說不後悔的,曬恩愛的,能先說說結婚多久了嗎?

新婚的,還沒孩子的,答這道題早了點。

現實生活中再恩愛的夫妻,估計都有後悔的瞬間。因為每種個性每種類型都有優缺點。這個世界沒有完美。


事在人為:

我不知道我一個男的看這個看的津津有味幹啥,有沒有一起的。

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