你會後悔嫁給現在的老公嗎?

問題描述:你會後悔嫁給現在的老公嗎?
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少女野:

那些嚷嚷婚後多麼不幸的大哥大姐們,當初那麼多年的戀愛怎麼談的?每天就吃吃喝喝啪啪啪?對於對方潛在性格和風險沒有任何評估?別說從前被愛情沖昏了頭,跟一個死撲街浪費那幾年青春也能叫愛情嗎,人必自侮而後人侮之。


藍迷:

婚姻,基本上都是消耗女人來供養男人。大家都心知肚明。

所以才會有,婚前男方備錢備車備彩禮,吸引女方心甘情願地飛蛾撲火來家裡給男人做養分。這種情況,是為了力求達到一種平衡。

如果婚前,男方的物質準備達不到,婚後就應該在精神上或其他方面補充砝碼,力求維護那種平衡。

除了吃飯,平衡也是人的基本訴求吧。


小羽毛:

離婚了,但是不後悔,每個階段經歷該經歷的是正常的人生軌跡。


Aorqu用戶:

來撒「狗糧了」~~

不後悔!!!!!我很慶幸在我19歲的時候就能遇到對的人,現在我們在一起8年啦~從校園走入婚姻~很開心,我們都是彼此的幸運~哈哈~

我跟我老公認識的時候我大一,他大四~比我大3歲,因為我復讀了一年~跟我老公認識沒多久,我們就在一起了,其實那時候我就是只想談一個戀愛,問我喜歡他什麼,我只是覺得他人不錯,其他的沒想那麼多(所以我才覺得這是運氣,沒有讓我遇見渣渣,而是一個好男人)

當時我的朋友,室友都驚呆了~因為他們都覺得我老公太一般了~長相,身高等都很一般,跟我不匹配,只對我好怎麼行,人都是會變得,後來得知我老公家庭更一般,直言我眼瞎了,一定會後悔~~

當時的我跟我老公~像素渣~剛進大學,還是很多人追我的~被我老公拱了~

剛跟我老公在一起之後,他的生活費,後來工作的工資基本上都花在我了身上,屬於有100塊錢99塊錢都會給我的人,幾年以後我才知道那時候我老公的生活費都給我了,自己沒錢在學校食堂打工,因為在食堂打工可以在那包吃,一個月200,那200最終還用到了我身上~也讓我越來越堅信,我要跟他在一起。我也問過他,沒錢了為什麼不跟我說?為什麼不讓我少花點,他說沒必要,我吃點苦也沒什麼,但是不能讓你吃苦。事實上他不光那時候做到了,現在也做到了~

好了。來說說為啥不後悔~~

生活上,我老公什麼事情都會跟我說,沒有隱瞞,我們彼此的手機密碼,所有密碼都是統一的,可以任何時候檢視,工資上交,他也綁定了手機支付,我也不限制他花錢,但是他對自己很摳,從來不亂花。沒有不良嗜好,比較宅。不抽煙,喝酒也是啤酒,而且他不喜歡跟朋友或者同事聚餐,規定一個月一次,沒有喝酒的機會,所以酒量就。。而且喜歡拿我當借口,我要回去陪老婆。。我要回去做飯。。我老婆在家等我。。弄得他的朋友之類的覺得我管他管的特別嚴。。對我老公充滿了同情。。我經常看到他微信群里說,別喊偉哥了,他不會去了,他是有老婆的人。我讓他想去就去,他說我就是不想去啊。。。去幹嗎,還不如陪你。╭(╯^╰)╮信你個鬼,就是想在家裡宅著,拿我背鍋。

我老公是農村的,很節儉,我是小城市的,有點大手大腳,但是他的觀念約束的是他自己。我老公很多東西都是用到破了,舊的不成樣才會跟我說,讓我給他買衣服,不要買好的,他的名牌衣服都是我自作主張給他買的,嫌我亂花錢,但是我給自己買幾千的衣服,他覺得應該的。。我自己都肉疼的時候,他還在那嘲諷我怎麼越來越小氣了,一件衣服糾結半天。。。

下面是前陣子,我看鞋子有活動給他買了兩雙~然後他不捨得穿!

家裡家務平分,他負責買菜做飯,給貓鏟屎。我負責掃地,拖地洗衣服,給貓餵食。即使我只是洗衣服,也不會覺得理所當然。心疼我加班辛苦,晚上給我煮粥,什麼好吃的都會想着留給我。

性格非常開朗有趣~~即使在一起已經8年了,每天都有說不完話~哈哈~

愛情的巨輪~~永遠不翻,哈哈。每天聊到天荒地老。。。

感覺這恩愛,秀的有點太火了。。。繼續加熱!

我老公是畢業工資一步一步升來了,很努力很辛苦,而我因為愛畫畫,愛遊戲所以進入了遊戲行業,工資起步就是我老公幾年的奮斗,但是他沒有自卑,覺得他很棒有個能力好的老婆,自己也不能落後,然後更加努力,現在工資已經基本跟我持平啦~我老公超級棒的,非常崇拜他,哈哈。

我跟我老公都愛玩遊戲,下班的時候,有時間我都跟他一起玩,我老公喜歡玩射擊類遊戲,技術不錯,最近我倆一起玩吃雞,我就很菜摳腳,基本上就是「小聾瞎」。。但是他從來不會說我,都是甩鍋給隊友。。。而且在遊戲過程中,我讓他幹什麼事情,着急的他會說等我把人藏起來就去,不着急的就是這把打完我就去,不會因為遊戲而影響日常生活~

由於他是從事跟女性生理相關的行業,所以女性專業知識比我還要豐富~日常生活上尊重我,性生活也一樣,我跟他在一起這么多年,從來木有過婦科炎症之類的,因為他特別注重衞生,知道該怎麼做,從來不會有過分要求,啪前後都會洗的乾乾凈,有的時候我都懶了,將就下,也不行。意外懷孕更不可能,他都會做好措施,因為他知道在我們不打算要孩子的情況下,不能拿身體開玩笑,即使我們已經結婚啦,但是現在還沒有要孩子的計劃,他依然在做措施~~~

現在說說家庭方面,我老公農村,我城市,但是我沒有感覺到太大的差異感,也沒有所謂的婆婆刁難,因為都被我老公擋了。

我問老公,回老家我要做飯么?

拉倒吧,你在家裡都不做飯,老家是柴火灶,你去燒廚房么。。(他家蓋了樓房,有自來水,熱水器等等,但是還是用的柴火灶)

我不能閑着吧,要表現表現,萬一你父母不喜歡我,怎麼辦。

你什麼都不用做,家裡一大家子那麼多人,根本沒你插手的地方。。

這樣不好吧。

有什麼不好,一年就回來幾次,呆這么幾天,你干那點活有什麼意義。。

我家,我父母剛開始不同意,覺得我老公條件不好。

我問我爸,哪裡不好了?

年紀比你大,工資跟你一樣多,肯定不上進,存款也不多,人不努力!

那是你有眼光支持了你女兒學畫畫,進入了一個新興行業,而且有的行業就是辛苦工資卻不高,你能說他們不努力么,你女兒愛花錢,你是知道的,他的錢都被我花了,你怪他沒用。

我爸說一句我頂十句,而且我倆都比較經濟獨立,有主見,父母無法插手我們的小家庭,最後他成了「有了媳婦忘了娘」,我成了「胳膊肘往外拐」。。

結婚,房子我倆決定一起在2線買,他家裡支援了一點,彩禮也是意思一下,買了4-5千左右的鑽戒,三金我沒要,因為我沒有耳洞,也不喜歡戴金項鏈之類的。簡簡單單的就在一起了,本來婚禮都不想辦,我倆都覺得特麻煩,但是父母想把這么多年的份子錢收回來,那就他們操辦吧,我倆就出場一下就完事了~~

以前有很多人都跟我說不要只圖男人對你好,因為人是善變的。我是部分認同的,但是能8年了還對一個人好,那是不一樣的。我以前年輕不懂事,別人問我你為什麼會跟你老公在一起?我只會說因為他人好,對我好。但是我現在懂了,我老公不光人好,對我好,三觀正,尊重女性,潔身自好,上進,幽默,包容,有責任感!!!

最後。

後悔是不可能後悔的,這輩子都可能後悔的,往後的餘生,我倆都綁定了~~

始於初見,止於終老~

比心~

最後附上合照一張。。


Aorqu用戶:

不後悔。雖然因為跟他的婚姻,着實接收到了不少臟水(估計這個答案下面還會有人繼續潑臟水給我):easy girl,綠卡婊,心機婊,崇洋媚外……

要說我心裏一點都不膈應是不可能的,畢竟日子過得好好的,莫名其妙被人一頓罵,換誰都會不爽。不過我倒是經常翻譯一些網上罵我的話給他聽,然後兩人互相取笑一番。

不過呢,每次嘻嘻哈哈過後,他都會很認真地對我說:「不用管別人怎麼說,我只知道這輩子遇到你是發生在我身上最好的事情。」

我對於婚戀心態比較開放,在遇到他之前也嘗試着交往過不同類型的男生,比如中國留學生、學習里的本地同學、網上認識的朋友等等。只不過總覺得中間隔着點什麼,每次約會都好像逢場作戲一般。

我跟他也是網上認識的,那時候我剛剛送別了我大學里最好的朋友,偌大一個紐約又只剩我一人了。我那時剛剛抽中了H1B,每天晚上都去附近的酒吧喝到午夜才回家。

我們第一次見面約在bryant park,那天他穿了一件黑色的美少女戰士T(是的,這個三十多歲的大叔是個美少女戰士粉……),脖子上掛著個大耳機,腆著一個小啤酒肚。見面不到半小時,就跟我聊起來他是如何被出租車撞瞭然後摔斷胳膊的事情……

後來我問他,你當時就不怕自己一頓操作猛如虎,直接把第一印象分刷到負數?

他說,他當時緊張得手心裏全是汗,根本不記得自己說了啥。

說來也怪,他就像我一個多年未見的老友一樣,似乎聊什麼話題、作什麼打扮都是再正常不過的了。我想,可能是因為我剛剛失去了一個朋友,上天看我一個人太孤單,又賞了一個給我吧。

他說他對我一見鍾情,不過我覺得我對他更像是一見如故。

雖然我們的成長環境大相徑庭,三觀卻出奇得一致,連吃東西的口味都差不多。當我第一次把我的拿手菜豆角燜面端給他的時候,他說他這輩子值了……

他對於我基本上有求必應,活生生把我慣成了一個懶鬼。曾經有半年我的衣服都是他拿去洗衣房洗的。當時我養了一隻倉鼠,初次見面時咬了他一口。不過後來我們搬到一起住時他就成了全職保姆,伺候吃喝,按時洗籠子。最後倉鼠歸西了,他還給辦了一個小型葬禮,把倉鼠水葬到了附近的海灣……

我們對於金錢都比較佛系,我的家庭條件比較好,所以對於掙錢沒什麼緊迫感,覺得夠花就好(我對物質的慾望也很低,除了喜歡到處吃吃喝喝,至今只有三雙鞋一個包,鞋都是穿壞了才買新的),所以結婚的時候也是一窮二白,只有一對我媽送我們的婚戒。

我22歲的時候出國讀書,到現在,二十到三十歲大部分年華都花費在美國了,而他就是我在這片國土上唯一的親人。我很感謝他願意包容我的懶和壞脾氣,遷就我的文化(我們家原本有四個叉子,現在就剩一個了,餐具筐里全是筷子。認識我之後他下載了微信,跟我用微信聯絡,至今也只有我一個微信好友)。我覺得在我們兩個身上,能看到婚姻最純粹的樣子:既是愛人,又是家人;兩個人彼此扶持,彼此包容,無話不談;無論皮囊,無論物質,無論國籍,只是兩個靈魂的結合罷了。


Aorqu用戶:

後悔。老公急診科醫生,以醫院為家,家只是旅館。每天基本見不到人,沒有周末沒有節假日沒有年假,基本的相處陪伴的時間都很少,小孩是我一個人的,跟婆婆相處的時間都比跟老公在一起的多。再好的感情沒有相處,時間久了也就淡了。這種生活狀態對我的影響也很大,簡直就是守活寡,經常感覺滿心怨氣。如果能重來,我要求也不高,能有基本的雙休節假日就行,偶爾能休個年假出去旅旅遊啥的就更好了。


匿名用戶:

嗯、我是強答

我還沒結婚=退路好走一些

男人們一直在宣揚著女孩子各種現實、勢利、虛榮…不多贅述。反觀,那麼請問、您不在乎這個?真是一個個的不知道在想些什麼、就該不花錢給您?不花錢的時候估計您還想着我倒貼一些吧?話說女人感性,男人理性,這么推理男人應該更在意這些。也的確是這樣,恰巧我倒霉,碰上了,談戀愛期間各種講,我們會所某某教練找了一個開公司的女朋友,他都辭職去幫他女朋友打理公司了、某某某住的房子是他女朋友爸爸買的、他們可以少奮斗好多年、某某某女朋友給他買了一部愛瘋X…不在多列舉。(他是健身房私人教練)我在一家外企公司做培訓講師。薪資我比他高。但是我有很大壓力,我像一個男人一樣覺得自己無能,抱歉我給不了你房子,我不是個開公司的,我甚至都想說我放開你好了,你去找你想要的。但這話我還沒說、人家先找我了,當天約我出去吃飯、一直在扭扭捏捏地想說事情,我又是個直性子,就說你想說什麼就講啊,咱倆還有什麼不能說。人家深吸一口氣帶點深沉的講:我想問你個問題、這也是我一直 在考慮的,雖然很現實,但我們都活在現實里,我問了你不要生氣哈。我:好,你講。「如果我和你結婚、你能給我帶來什麼?…你家還有你弟,你父母也不可能完全為你,balabalabala……下面這句最經典:我不說別的,我要是找一個獨生女,退一萬步、就算她家沒什麼錢,等他父母死了也能給我們留一套房」…他直勾勾的看着我、講完了他的問題。我什麼話都沒說,我只是覺得可笑。這一年多我談的從來都是不愛情,祝你找到你想要的。各生歡喜,謝謝了您吶~

我應該還能找到男朋友~

——————是這樣割嗎——————

原本我是來談經歷、論吐槽的,現在莫名其妙類似「相親or徵婚」貼的感覺?Aorqu的小哥哥真是很熱情,各種私信,讓我相信森林還是很廣闊滴!生活還是很美好滴!真愛面前:什麼彩禮不彩禮、嫁妝不嫁妝的。絕大多還是只是個形式,沒誰刻意的去在乎錢,無論如何希望大家都好,畢竟「愛人」這個身份很特殊,不是親人勝似親人、陪你人生路上最長的人!祝大家幸福哦!比心❤️


豆豆1982:

已經分開了,但也沒有什麼後悔不後悔的,每個人出現在你的生命中都是有他的必然性和意義的,學着正確看待事情和問題本身,你將會走的更好、更遠。


取個名吧:

山東農村獨生兒子!!你說後悔不後悔!就是地域黑,歡迎噴!


小倩:

看了很多答案,總結一下,後悔嫁給現在老公的大體可以分為幾種:

1,媽寶,如果婆婆也很難搞定,後悔度平方

2,遊戲狂熱者,無視家裡任何人,不會做家務看孩子

3,婚內出軌

4,鳳凰男,顧大家不顧小家

5,喪偶式帶娃,不合格爸爸

同時也看了很多”後悔娶現在老婆”的答案,發展無怪乎也是幾種:

1,婆媳矛盾,且似乎大多數是媳婦作的

2,狂補貼娘家,同鳳凰男

3,全職媽媽,沒有安全感各種找事查崗

4,不合格媽媽,同不合格爸爸

5,婚內出軌

綜上所述,如果能正確處理婆媳矛盾,大家與小家的關注,共同分擔家務,共同陪伴孩子成長,就無悔婚姻了


匿名用戶:

說後悔也沒有。無奈的是,他的媽媽。

對她,一直恭恭敬敬。沒有黑臉,紅臉過。有不開心的地方,都是通過老公去處理。而我發現,我婆婆是說不通的。很無奈。

我跟我老公都是農村人。我是沿海省會城市的農村 ,他是內陸城市農村,應該說是山村。他在我這邊發展。

彩禮。他們那邊是沒有彩禮一說,因為幾乎家家戶戶獨生子女。但是他們娶外地媳婦兒也蠻多,還是會有彩禮的。娶他們本地的,一場婚禮下來,花費兩萬算多了。而我們這邊,彩禮20萬起。我父母沒有過多的要求。彩禮原先認為不用給,是我自己要求的,而我老公也認為是理所應當要給。3w3是我們那邊最低的一檔, 好在數字好聽,也算是過了彩禮,明媒正娶的了。而我婆婆呢?我們結婚一年多,至今詢問那筆錢用到哪了?我老公多次說明,這筆錢是給女方,不能去要求人家錢用在哪,很沒誠意。而我婆婆照舊。所以,不要覺得彩禮高就覺得女方在賣女兒。彩禮低了,人家就會感謝嗎?更別提,沒有彩禮了。除非你婆家人的素養對得起你家人的心意。

婚前準備傢具。按他們習俗,男方父母置辦。我知道婆婆是非常節儉的人。於是全聽她安排。讓我選,我都是挑最便宜的。她說給我買個梳妝台。我挑了最便宜的,300。而我自己家的那個雖然不算最貴,也2000多了。我出去接了個視訊電話,是妹妹打來的。她看到了,卻有點凶得對我說,還不進來挑傢具。我有點生氣,沒有理會。視訊結束,才知道為什麼她生氣。原來她不願意買梳妝台了,而我老公覺得我婆婆過分了,自己掏了錢買了。我婆婆於是對我生氣。她經常問我,我家裡買的哪個傢具多少。我價格上打了折,比她買的高了幾百這樣告訴她。她總是酸溜溜的說,她沒我父母有錢,只能給這些。想想,可能我還不夠聰明,應該把價格說得比她買的低。後來次數多了,我也當聽不懂,沒回她。她都是說方言,偶爾聽得懂。

我雖然也是農村人,但是沒下過田,沒干過農活。我婆婆呢,就希望我給她做農活。好在,她很嫌棄我。於是家務,農活都不讓我干。其實我在家,家務活也都是我自己做。我老公雖然會做,覺得他工作太累,就讓他不要做。其實,我自己也不願意在婆家幹活之類的。我覺得是相互的。在我娘家,我也不讓我老公幹活。他有時候主動提出洗碗,我都不讓。 我婆婆偶爾還會污衊我,把她的瓷磚地板弄濕,壞了她的地板。我老公說人家沒拖到那裡。我婆婆依然堅持是我弄濕的。我一句話也沒說,覺得說了,我婆婆可能也不信。

我婆婆對我的東西特別好奇。衣櫃到行李箱,一個個打開看。衣服一件件問多少錢。我也懶得生氣,覺得她就是這樣吧。問完,她也就出去了。

我婆婆沒事就盯着我。我就回了個短訊,或者看一眼手機資訊。就說我玩手機。搞得我都不敢拿手機。然而我老公才是手機控,她就不說她兒子。

臨時說去拜訪親戚。我塗個護膚乳,她都嫌棄我慢,問我到底在做什麼。而我起床化妝出門,不到十分鐘。下樓,卻看到她在梳頭發..

去串門,沒有坐一起,我一抬頭總能看到她在盯着我。好像希望能從我身上搜出什麼料子來說我。

這些都是小事情。

最讓我覺得生氣的有三件事。

第一件事。我父母養老問題。無論初次見面還是成婚後第一次見面。她都要問我,你父母老了需要你養嗎?如果生病了,你不用回去吧?你不是有個妹妹? 後來老公解釋,他們這邊,女方是不管娘家事情。養老都是兒子分攤。我說那婆婆不是還經常去娘家。你們不是都是獨生子女嗎?那怎麼養老。老公也答不上來,就說,替他媽媽跟我道歉。但是誰聽了那話,不生氣?一而再再而三的問。甚至在我爸爸車禍康復後,就一直問,我爸爸能不能上班。生怕拖累她兒子。我朋友說,你婆婆管真寬,都管娘家人去了。

第二件事。一盒茶葉引發的。先說說背景。我跟我老公是被他家人反對了三年多,才修成正果的。反對理由,是外地人,離婚幾率很大。中間,最嚴重的一次。他沒扛住。正好他阿公過世,回去奔喪,就被父母拉着去相親。差點結了婚。因為他放不下我。我們復合後,他父母看我們這樣,就同意了。上次回去。我婆婆當着我的面,說我老公之前相親的女生爸爸希望我老公去他家裡玩。這我忍了。沒說什麼。接着,我婆婆拿着一盒茶葉,很珍惜的樣子,說,這是那相親女生給的。我老公說你這個留着幹什麼。我婆婆一把抱着茶罐,不愉快了,說這茶葉幾百呢。話畢,還撇了我一眼。我內心呵呵,怕是沒見過我們那邊的茶葉吧。我婆婆問我老公是不是我知道相親的事情。我老公說都知道。我老公沒腦子,轉頭笑嘻嘻問我是不是不高興了。我瞪了他一眼。暗示他不要說這些。我婆婆怎麼著?對我說,人家女生父母還來參加你們婚禮呢!說罷,又擦了擦那茶罐。我笑着說,那不是你們先去人家女兒的婚禮嗎?我看着她,她說不出話。呵呵。服了她。這事情她並不覺得愧對於我,還認為我小氣。我是出於尊重,才忍着。

第三件事。關於身高。她跟我差不多高。但是總沒來由的跟我比身高。有時候是一起走路去串門的路上。有時候是她去開門的時候。我說差不了多少。她不高興了。硬拉着我老公讓他看。我老公說我高。她就冷哼一聲,說是我站的地方比她高。我身高矮,雖然從小沒為自己身高自卑過。但是也受不了被這樣破壞好心情。

其實我們逢年過節才回去。從來沒帶我去別的地方玩。去趟超市,我婆婆就覺得我老公偷懶不幹活,要去玩。平日里,晚上總是十點多打電話給我老公,一聊就是半個小時以上,我老公困了,說了兩三遍才掛電話。結婚前幾乎不怎麼打電話。結婚後,偶爾沒打電話。她就怪我老公,娶了媳婦兒忘了娘。我也納悶兒這么寶貝兒子,每次兒子回去就要他幹活。沒懂這套路。其實基本上都沒什麼可乾的。但是她沒事情也要讓我老公掃掃地。不然就開始碎碎念。沒見面,只是一通電話,也能讓我很不開心。她管得實在太多。想想我婆婆以前說只要我們處的好,她什麼都不管。現在她經常說,她不管不行。

心大點,撇開這些,她對我還是很好的。可能她性格就是這樣吧。加上,我老公還是疼我的。有什麼都是站在我這邊。

但是以後她讓我不高興了,難堪了,我不會忍着。因為我發現,忍着不說,她還是會一而再再而三的這樣。我不跟她吵,但是我會告訴她,這樣我會很不高興。

不知道算不算偏題 。


熱勇:

謝邀。不過我是個工科男,要不先找個男朋友?

以上是開玩笑。題主這個問題,讓我覺得結婚之前先同居很有必要,沒有同居,嘴上口花花成本多低,什麼雖然我現在什麼都沒有,但是我一定會為了你努力奮斗,會賺錢養你,你做家庭主婦就好了雲雲。

同居的話,日常生活中能看出對方三觀,生活習慣,責任心以後工作態度(是否真的有上進心,努力工作)。責任心可以在做愛的時候是否戴套套就能看出一點(男生大部分認為不戴套套比較舒服),但是如果他目前沒有較好的經濟基礎(培養孩子)卻不願意戴套套,基本是沒有責任心的男人。

還有男人對工資的使用情況,和是否寵女人雲雲(沒同居過編不下去了),相信題主比我更有經驗。

初次答題,語言雜亂,見諒。


瞬間閃光:

不後悔。

而且越來越覺得賺到了。

結婚前沒有報任何希望,後來發現老公是個願意跟我往一股繩擰的人。

跟公婆分開住,偶爾跟婆婆有分歧都會護着我。

周末早上從來都是我癱床上玩兒,他去做飯然後叫我吃飯。

從來沒叫我洗過一件衣服,主動拖地。

即使很不喜歡現在的工作性質,但是因為這份工作能賺錢養家,他也任勞任怨的一直堅持着。

我不舒服或者生氣了會給我按摩,給我倒水。

他比上學時胖了些,但是在我眼裡,依舊是那個翩翩少年。

雖然有的時候點很難踩,讓人超級氣憤,但我願跟他相互磨合,共度一生。


熊媽媽:

結婚十年,結婚的時候我們已經談了六年戀愛。哇,十六年這么快就過去了。

對於我來說,這個問題可以看成兩個問題:1.是否後悔嫁給現任老公而不是別人?

2.是否後悔走入婚姻殿堂?

先說第一個問題:

首先,我不後悔嫁給農村窮小子,我本人也是農村窮丫頭嘛。。雖然我家比他家好一些,但是,家裡有五萬存款的人真的好意思鄙視只有兩萬的???

可是,要是我說此生無悔,也是假話。據說每一對夫妻都有過恨不得殺了對方的沖動。我到沒有這么暴力,就是恨不得立刻離婚的沖動還是有過的。但每次等怒氣消退了,這心思也就沒了。

也許,但凡兩個能講理道德觀念消費觀念和收入都相差不大的人做了夫妻,都能稀里糊塗地過下去吧。也許我們之間的愛情已經所剩不多了,但是共同經歷過大部分人都不會遭遇過的困境,人品經受住了考驗,知道對方是自己能完全信任的戰友。

晉江文學城曾經很流行重生文。要是能回到二三十年前,學渣窮鬼如我,肯定要奮發學習考上清華北大,瘋狂買房從此財務自由,哇,太爽了。

但是,我心裏其實很清楚,就算重生回去,憑我的智商,再怎麼刻苦也是和清華北大無緣的啊!!!

所以,回到這個問題上來的話,就我個人而言,沒什麼好後悔的,我能力有限,金龜婿什麼的,再活一次我也釣不到。還是把高富帥讓給強悍的正妹們吧!

至於精神上,也許我會找到一個更愛我的人做老公,以至於盡管結婚十年了,還是每天都親親我我地纏綿著。但是,首先,我不知道自己能不能找到這樣的一個老公,其次,我的業余愛好太豐富了,忙不過來,並不特別渴望這種場景。在這方面,我可以說有遺憾,但也不會非常在意。

再說第二個問題:

該不該走入婚姻,這些年來我想過多次,可是,三十歲以後我才有能力去考慮這個問題。

我覺得,以我有些涼薄的,並且宅到可以幾天不出門的個性,結婚生子並不是非常好的選擇。我只需要有網絡和電腦就可以活下去。但是,我同時膽小沒有魄力,優柔寡斷,從眾的選擇正適合我。而且,我和我的丈夫互相依賴著,安定的家庭生活讓我們兩人過得很踏實。這種踏實的感覺,是單身的人體會不到的,它是我生存的養分。

最重要的是,我很愛我的孩子,而他也很幸運,有個十分稱職的父親。

總結:我的婚姻並沒好到該讓人羨慕,也沒差到該讓人鄙視,在百分之九十五的時間里,我並不後悔嫁給我現在的老公。


林雪:

不後悔。

今年是我們認識的第十四個年頭,結婚第十年。

當年我對他一見鍾情,然後緊追不舍。可惜理工男腦袋太過於愚笨,連隔壁辦公室的mm都看出來了,他還不懂。

起初我們倆都是除了書和被子之外一無所有。家庭條件也不好,無親無靠。結婚前咬牙買了房,無錢裝修。為了買房,我三年沒有添置過任何一樣東西。我們拚命工作,努力學習。沒有彩禮,沒有三金,為了省錢連戒指都沒買,借了他們老大的房子辦了婚禮。整個婚禮前後,從選日子到置辦酒席,採購喜糖酒水到各種繁文縟節,從婚車到新房布置,沒要雙方父母出一分錢,動一個手指頭。雙方父母只出席婚禮。

從認識到現在,他尊重我,我愛重他,彼此信任,相互理解,相扶相伴。

他曾經說:這個世界上,除了你我再也找不到一個對我那麼好的人,我會盡我的所有對你好。家裡除了選國家主席這樣的大事,其他的都由你做主。

我曾經說:如果你厭倦了,請提前十年給我打招呼,不要耽誤我找下家。

生活中,難免有磕磕碰碰。婆媳關系,是自古以來的難題。

我的婆婆,強勢,潔癖。但也具有勞動人民所具有的善良、勤勞、能幹。從來這裏的第一天開始,我們就你來我往,見招拆招。中間有歡笑,有爭吵,也有淚水。但是無論如何,我們都是風雨同舟的家人。

這些年來,倆人從來沒有吵過架。偶爾生生悶氣,過幾天也就好了。

願我們平平淡淡,平安偕老。


吃草的小豹子:

婚前

當時我讀大學,認識後我就知道他就是我的理想型。我喜歡年齡比我大的,比我成熟穩重,也會跟我說很多讓我成長的事。我一個人的時候喜歡吃一些亂七八糟的東西,平時也是窩在宿舍。在一起後,他會督促我的飲食,生活作息,經常約著出去爬山逛街,都對室內裝修設計有興趣。跟他在一起後不僅人變得積極了,心態好了,很重要的時候讓我成長了不少。好的愛情就是讓雙方變得更好。

婚後

懷孕產檢都會陪我,我比較粗心,也懶得去了解懷孕相關的知識。很多時候到多少周必須做什麼檢查,什麼東西不能或吃少吃都是他在提醒我。晚上起床上廁所我都會叫他,但他從來都沒有表現的不耐煩,一起床就給我把鞋穿好,扶著去上廁所。洗澡換了的衣服都會給我洗好曬好。很多小細節都告訴他是好老公。

當然,沒有完美的人。孩子出生後呢,我會因為他坐在那裡玩手機什麼也不做而發脾氣,他也會因為我總是叨叨叨而變得煩躁。因為寶貝喝奶後不洗奶瓶吵,為了衣服換了到處扔而吵,為了他睡覺我帶孩子而吵等諸如此類不打緊的事。可是生活就是這樣,柴米油鹽醬醋茶,深愛的那個人身上的缺點全部暴露出來了,自己的缺點也被放大。

後悔嗎?

不後悔。

來張寶貝的照片。

不喜勿噴哦~


SmartLife366:

這個問題得讓我老婆來回答。

看她成天樂呵呵的樣子,應該不後悔。


匿名用戶:

後悔。對方農村原生家庭,一男兩女他是老大,我獨生子女,在大學認識的;老家風俗重男輕女特別嚴重,封建迷信也厲害;特別護短;我家給我買了一套房,希望我們獨立出去,但他家說要姊妹兄弟和睦互相照顧,於是一起住,於是我成了小姑子們的免費保姆,衣食住行全套,包零花,買手機,置裝,做得不對不能說重話,有語言不對盤的地方還要忍讓,連生理期的內衣內褲都要我處理的,其他日常習慣也糟糕。關鍵是年齡也不小,大的25小的21了。他們家男人都是不下廚房的,對女人凶或者動手是很正常的。我自己世界500強公司小職員,但所有開銷自足,還要負擔他們家所有日用,人情往來,大額開銷,他爸媽沒有文化不識字沒有種地沒有工作無收入無任何保險,之前勸他們找點輕松的工作干,子女覺得辛苦不應該做現在兒女都在城市混了要享福才行;他爸媽十幾歲結婚生子,現在也才50出頭;每當我家看着我的情況惱火默默的幫稱一點什麼(錢或物),還會被嫌棄,幫得不對/幫少了,但是他們家都覺得我能過有房有車的生活都是他們兒子的功勞,覺得我的工資我自己用得太多(我沒有管過他的收入和使用),以後我家的財產都是他們的因為我家就一個女兒還是嫁到他們家了,所以他兒子才是頂樑柱以後一切都得靠他們兒子;人心不足大概就是這樣吧。
現在一大家子都在一起住,才發現對方媽寶,妹控;我就一外人⋯⋯

被動過手,不止一次,提過離婚但我父母極力勸阻;目前想法是這些人對我來說可有可無;就這樣耗空,其他奇葩的事情很多,我前面打出來的也不詳盡,但重複一次自傷一次,太慘!
總之一句,如果對方的觀念及家庭都和你的家庭,觀念不一致,各自家庭條件差很多,還是算了吧,不要妄圖以愛情為名改變一些根深蒂固的東西。門當戶對,理念相似,才不會悲劇;之前家裡苦口婆心的勸說,現在才真正體會,可是也晚了。

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