你会后悔嫁给现在的老公吗?

问题描述:你会后悔嫁给现在的老公吗?
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Aorqu用户:

更新:知道嫁给爱情最大的隐患是什么?我这么一个在工作中需要保持绝对理性的人,在婚姻中却始终感性占了上风,不管怎么劝自己理性看待,我的情绪都在走向崩溃。

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讲个无聊而又平淡的故事,没有背叛,没有婆媳大战,没有直男癌,只有爱情和一地鸡毛。

女孩遇见男孩是在校园里,男孩大女孩四岁,她被男孩的成熟自律所吸引,然后谈起了恋爱。女孩知道男孩的家在农村,也知道男孩家里穷。虽然女孩自知自己家境也一般,也去过农村的亲戚家串门,但是她确实没有想像到真的穷是个什么样子,也不知道农村和农村的区别这么大。更不知道所有看到的成熟会随着自己的成长而愈加冲淡。

恋爱四年后,两个人裸婚,为了爱情女孩还是结婚了,没有想像中的婚礼和婚纱,男孩能给女孩最好的不过是结婚前夜住在男孩家市里的酒店里,然后800块租了辆宝马,接女孩回村。回村的路那么崎岖,没有摄像,没有车队,车上唯一的装饰是一朵布做的大红花,半路上司机师傅说太颠簸车头的花遮挡了视线,摘了下来。那一路女孩真的很想哭,同时也很庆幸坚持没让爸妈来参加婚礼,她想像不出要是爸妈看见这一幕该有多么伤心。

这场婚礼新娘穿了只穿了件only的红裙子,开始时执著的踩着高跟鞋很快被村里的山路打败,崴脚了两次后还是换回了婆家准备的红布鞋,山里冷,红裙子也很快换成了红色的棉袄和棉裤。婆家将仅有的两间破旧的石头房子特意翻新了下,然后酒宴就在这两间房子和院子里开始,各种叔叔伯伯哥哥嫂嫂边喝酒边大声聊著天,院子里狗叫鸡鸣还有只猫在转圈,新娘想去个厕所,所谓的厕所不过是个养鸡的仓库,新郎知道新娘害怕,把鸡赶出来,给了新娘一个独立的空间,但中途还是被一只突然冲过来的猫吓到,女孩再次哭了,她知道婚礼不能哭,但她还是没有忍住。婆家很淳朴,知道女孩不习惯,也知道女孩有些累,就让她在其中一间屋子的床上休息,伴着地上一群人吃饭吵闹的声音,女孩睡着了。

所有这天的婚礼不堪记忆,索性一觉睡醒后,世界安静了,吃喜酒的人都走了,女孩也想也许这些形式都不是最重要的,爱最重要,等他们熬过这场所谓的仪式,回到北京,就是他们的幸福生活了。

年轻的姑娘总是太高估了爱的重量,还不懂生活的一地鸡毛在等着她。

没有一件梦想的婚纱和婚礼,计划里的结婚旅行也因为公公意外摔伤需要付高额医药费不得不取消。但男孩还是很好的人,结婚的几年也很疼惜女孩,男孩学会了做饭,也会在周末为女孩做上一顿大餐。虽然中途男孩因为工作的种种不顺,情绪上的波动有过很多让人失望之处,但是女孩父亲生病时男孩的尽心尽力,又让她感动不已,但也逐步意识到男孩性格里诸多的不成熟,但女孩并不是有物质欲望的人,如果不是生娃,这样的日子,女孩也许并不会觉得有什么不好。

结婚三年后,妻子生了孩子,担心故事里婆媳关系鸡飞狗跳,坚持下请了月嫂,丈夫是同意的,妻子始终觉得自己的幸运就在于,虽然丈夫家庭经济环境不好,但是婆婆丈夫都不是天涯故事里那种不明是非的,这也是当时敢嫁的原因。生完孩子四五天,丈夫没休完陪产假就回去上班了,因为月嫂的存在,减少了育儿的压力,所以整个月子期间日子是平静的甚至有些甜蜜的。婆婆在月嫂走后接过了照顾孩子的重任,妻子很感恩,婆媳也算相处融洽,如果按一般故事来讲,这应该算是幸福婚姻的典型了吧。可是这鸡毛还是一点点逐步飞起了,悄无声息。

不知道从哪天开始,妻子意识到自己和丈夫已经一周吃不上一顿饭了,甚至说不上一句话了。丈夫在家有限的时间里,不停地刷手机,打着电话,有时是公事,有时是和叔叔伯伯阿姨弟弟,总之不是和她。在有限的次数里丈夫找妻子聊天里聊的全是丈夫的公事,或者让妻子帮忙写策划案,写PPT,每次妻子想说一说自己的事,总是被打岔,或者被几句嗯啊盖过,偶尔妻子约丈夫出去吃饭,他也永远都是在刷手机看手机,打电话,每次妻子表达出不满时,丈夫总是会举例其他人谁谁谁比他还忙,工作氛围如此,blablabla……,可明明妻子看到的是他在刷朋友圈评论和回复,在看公众号,甚至和他堂弟打电话一聊一个小时、看视讯一连好几集。最让妻子伤心的是,孩子11个月时,一次妻子加班回家后堵奶,发烧,婆婆已经睡觉,丈夫坐在客厅电脑前可能是在加班,她和孩子躺在卧室里,一边哄孩子睡觉,一边高烧往上升,她费尽全身的力气叫老公过来,说你帮我网上有24小时药店买些降温冰敷,丈夫嘴上答应了,然后各种说不知道不会弄,妻子只能无奈的让丈夫拿过自己的手机来说我自己买吧,丈夫转身回到客厅继续坐在电脑前,居然没有再回来问候一句,勉强哄孩子入睡后,妻子量自己的体温已经冲向了39度5,胸疼、害怕口又渴,想喊丈夫声音都发不出,孩子躺在手臂上压的快没了知觉,幸好一个小时后,送药的把婆婆吵醒,婆婆过来看了看,帮她倒了水,贴上冰贴,然后抱走了孩子,而丈夫始终都没有过来问上一句。直到朦胧中丈夫关了电脑回来睡觉,摸了摸她的额头,“怎么这么烫?赶紧睡觉,睡醒就好了。”帮她掖了掖被,然后丈夫便睡觉了。

之后的日子越加失望,丈夫会絮絮叨叨跟她讲很多自己公司的事情,商量解决方法,却在她遇见麻烦,心里难过的时候只会说一声“别想太多”,然后继续刷手机打电话;丈夫会在她痛经痛到几乎晕过去的时候,说一句“老婆辛苦了,多喝点水”,却没再主动帮她倒过一晚红糖水;在她多次要求早点睡觉的时候,丈夫依然会喝酒到11点甚至后半夜,然后回来大声地洗漱,打电话,无法入睡,这些应酬里有些是真的应酬,有些是和同学、朋友、同事;在她感冒发高烧时,丈夫一边说着我心疼你啊,一边和同学聚会喝酒说刚喝上没法回家,等我回来再送你去医院;在医院陪打针时,不停地打电话,刷微信或者睡觉,妻子喉咙几乎说不出话了也只能自己叫护士换液,烧到浑身无力输液时想去厕所要么叫不醒丈夫,要么找不到丈夫;妻子高烧刚退,丈夫就催促妻子帮他们测试公司新上的程序,提建议,明明妻子嗓子已经说不出话。

外人说:你看***多疼老婆,在外面时候总提起你,你好幸福;

婆婆说:***赚钱不容易,很辛苦,你是个懂事的孩子,多包容他。

妻子很迷茫,丈夫所谓的工作辛苦并没有换来更多的经济回报,事实上两个人的薪资并没有相差多少,而自己要操心的除了自己的工作,还有孩子,还有家里的柴米油盐,还是两边老人的孝敬和安排等等全部琐事,甚至也要操心怎么兼职赚钱,怎么解决孩子上学问题。而丈夫对家里所有的事情,永远一问三不知。

很多时候,她甚至会想,丈夫是不是在用工作上的忙碌来掩盖对家里所有杂事的责任?

她企图和丈夫谈谈,每次谈,丈夫要么是一句“你想多了”来转移话题,要么是“我工作很累,早点休息”,再要么就是“我错了,都是我的错”然后依然我行我素;再往下说,也许还会换来一句“别像个怨妇,行么”……

妻子觉得茫然又孤独,压抑感愈加强烈,依稀记得当年结婚前女孩问男孩:”我不需要很多钱,但我需要很多很多的爱,你能给我么”,男孩说“我爱你,我要让你成为最幸福的人”。然后呢?再然后呢?

爱的浓厚,先生也是善良的人,但这一地鸡毛,让妻子真的又累,又不知所措。

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更新:没想到会有这么多的留言。我都看了,很感谢。

最近妻子确实爆发了一次,丈夫终于肯谈上几句这件事了,他的解释是,他觉得两个人的感情早就到了心灵感应的程度,说与不说,做于不做,他觉得妻子都可以懂。在妻子再次发飙以后,他又说他现在才知道原来妻子是这么想的,他确实太忽略家庭和感情了,也尽量会改,但是他说他自知在这方面比较刚愎自用,也不确定能改到让妻子满意的程度,希望多给他些时间。

在成年人的世界里,他说的话,信与不信,其实并不重要。所以其实妻子爆发与不爆发,也许也并无意义。当时之所以写下这一段,是因为以前未婚的女性朋友问我该选什么样的男人结婚时,我总说感情和人品,而这两年发生的事情,让我反思,这个答案完全不准确。进入一段婚姻,不止在于你遇见的他有什么样的特质,更在于你能接受的最差样子的他是什么样子的。

没有一劳永逸的感情,也没有永远不变的人性。

如果从回答问题的角度,单纯从婚姻讲,如果一定要嫁人,我不后悔嫁的是我现在的先生。那时候对我来讲感情很重要,我和他一起经历过校园最纯真的感情,一起经历过毕业期的迷茫,一起经历了他父亲意外摔伤,以及我父亲生病住院,还有一起经历了他工作中的各种坎坷,这些事情都是感情沉淀的一点点累积,如果我当时换了选择,也许当时其他的选择可以让我在经济上更舒服一点,也许我会过得更好,但也许我会过得更差,也许早两年我就过来答婚姻不幸是个怎样的体验了。过去心不可得,现在心不可得,未来心不可得,选择了的没有后悔的余地。

但如果重来一次,也许我会在是否结婚和生孩子这件事上重新选择。我爱我的孩子,但是生孩子后对我身体健康、外貌状态和心里压力都有了极大的冲击。月子里先生处理的还是很好的,把我产后抑郁的可能降到了最低,在和婆婆有育儿分歧的时候,只要我跟他要求,他也能够替我去协调,外人和婆婆眼里的完美先生并非没有道理。但是有孩子以后的各种琐碎和压力,并不是处理好月子里的事情就能解决的。感情倦怠了?可能;压力大到无暇顾及?可能;精神出界?也可能。结婚之前他就主动把所有储蓄卡交给我,手机银行绑定的都是我的电话号码,只给自己留了张信用卡,以备他自己的花销。如果年轻时我还有去查去翻手机,去查账单的冲动,有年轻姑娘约他吃饭谈工作我还会吃醋,但是现在真心地没有精力,甚至也不会有这种情绪了。

也许有一天我会适应这样的婚姻,会学会不在乎;也许有一天我会爆发,会逃走。我不知道,只能随缘。


匿名用户:

后悔,婚后才知道一个没有担当的男人是会让你失望透顶的。

当然我也不敢说我有多好,我国中早恋一直到大学才和他真正在一起,在我大四出来实习时怀孕了,宫外孕做了手术后,前任家人怕我以后没生育能力逼着他和我分手,八年感情喂了狗,我也很决绝的换工作离开了那个城市。

在广州时认识了现在的老公,他是我高中好哥们的大学宿友,经常一起吃饭打球,那年五一一群同学来找我们玩,没想到前任也过来了,找我复合,我没同意,这事刺激到了我老公,他决定和我表白,在答应和他交往前明明白白的告知过往,我觉得这些事没什么见不得人的,你能接受那就在一起,不能那还谈什么,当初说好了,接受了这辈子都别拿这事出来谈,别以后闹矛盾心里有疙瘩再来嫌弃我不是处女,就这样在一起了,奔著结婚去的,两家都一个省的,开车三小时路程,家境相当,婚前觉得双方所受教育兴趣爱好三观都挺一致的。

就这样没避孕的情况下,花了两年时间怀上了我女儿,最开始很担心宫外孕,也许真的是老天眷顾,顺顺利利的,连医生都说想不通第一次怀孕怎么就成了宫外孕,按流程走下来订婚、结婚,给我女儿办满月那时候我们还是很幸福的,他家里就他这么一个儿子,又是最小的,生了这么个宝贝,两边的家人都很开心,我也辞职了在家全职带崽,可在我大宝一岁多的时候又意外怀上了二胎,那时候我老公阿公刚过世,葬礼上打卦说老人家希望我生二胎,而且我也因为失去了第一个宝宝,所以真的不 忍心拿掉这个小生命,没办法只能生了,我头胎是剖腹产的,所以二胎很担心,一是时间距离太近,二是 怕长在伤口上,从确认怀了后找了当地三甲医院产科的主任,全程保胎过来的,二胎也只能剖腹产得了第二个小公主,也许在这个时候公婆心里就有意见了,各种坐月子不顺心的事就不说了,头胎在娘家那边生的,二胎因为找了那个主任保胎后来手术都是她给做的,只能在老公家坐月子,我妈妈也过来帮忙,婆婆照顾大宝,妈妈照顾我和小宝,老公那时候特别忙,基本上晚上才有时间,后来我还没出月子家里出了点事,妈妈就带着我大宝回去了,就婆婆一个人照顾我和小宝,老公开始和我分房睡,想想恋爱时离开几天就受不了,结婚五年里,我们四年是在分房睡的。

现在大宝马上四岁了,小宝两岁了,他工作调动去了外省,我也终于又开始上班,但是阴差阳错调到了省会城市,开始了和小孩老公都异地的生活,快一年了,每个月不是坐高铁回家看宝宝,就是坐飞机去看他,可这样还是管不住人家寂寞啊,在网上各种骚聊,游戏里撩的妹都组成一个团了,第一次发现的时候我哭都哭不出来,一个人瞪眼到天亮,只想到了离婚,可我们还是没离成,一想到我俩女儿我就心疼,而且也确定了他只是骚聊并没有现实见过面上过床,但疙瘩已经在了。

现在我们已经在商量离婚的事,是因为婆婆觉得清朝还没灭,他们家还缺一个儿子当继承人,要么我妥协乖乖拼三胎,而且还必须是儿子才行,要么就是我们离婚别阻碍他儿子找个更年轻漂亮的生儿子,希望2019年新出的婚姻法不会对我们造成什么影响,顺利的离了吧,我已经表达了态度,只要我两个女儿,其它的什么都不要,甚至只要能断绝他们的父女关系,连扶养费都不用给,就这样吧,困了,最后想说一句,就算我之前谈过一次恋爱,我也没觉得对不起他的,而且婚后也挑不出我任何毛病,但是我父母花了那么大精力培养我,我拼了命生了两个女儿,我不觉得我为什么非得要生儿子出来才行,特别是看了《生门》之后,整个人后怕到不行,我九死一生拼下来的宝贝,不会为了这莫须有的儿子,损害到我女儿的利益,我做不到唯儿子论,也不希望我女儿长大后遇到这种糟心事。


超级白:

能说后悔八百遍吗?

那个镜像问题下真的后悔的男的都匿名了。我在这个问题下实名说。

结婚前我真是傻子一个,就知道扮演傻白甜,企图一个家境优越,长相帅气,工作好的男生能看上我,我想着我自己也差不多配得上这样的。结果还真被我遇到了,家境确实不错,长相不是那种亮眼的帅,但是有韩国欧巴那种清秀的气质感觉,其他方面也不错。我一个傻子就啥都不想,就等著开始美丽新生活了。

结 婚后,第一个发现就是遇到了一个控制狂加心理学上说的那种会使情感操控术的人,我傻乎乎地就知道迁就他。他会干涉买衣服应该买什么那是人家关心我,我不能拒绝。出门,是跟谁,途中几个电话问什么时候回家,纯逛街都有种背后被人掐著说别看了的紧张感。如果为家庭做了点什么,就完全成了炫耀,会把我贬成:整天做家务的都是他,我才是偶尔做的那一个。我简直无语,除非把做家务打卡落实下才能证明我的清白吧。

吵架会有变态式的疯狂,疯狂完了就开始什么事情也没发生似的对我说说笑笑,简直令人毛骨悚然。摔碗筷,摔烟灰缸,木地板都摔烂了一片,我真是要疯了,每天压抑的后来就对他使用冷暴力。现在的他,郁郁寡欢,中间发生了更多令人匪夷所思的令人难以描述的恐怖事件,我觉得我这辈子经历的最大的磨难就是跟他在一起的这几年的婚姻生活,我敢肯定,即使以后的人生中遇到再大的事情,我看我都能谈笑风生。

孕期一个女人最脆弱的时候我经历的简直是令人抓狂,一言难尽,不想具体描述了。

现在已经分居,我每天生活的很平静,至少压力变小了,幸亏父母支持我离婚,人生中能有一次离婚我骄傲,因为与这样的男人在一起真是太痛苦了。


末末叽叽:

后悔,已经是前夫了,已离婚一个多月。之前还担心军婚他不同意离就没办法离,磨了共同的朋友去劝他放过我。办理离婚还去了民政局两次,因为离婚介绍信没开好。婚姻登记处的还有婚姻咨询师做义工调解离婚夫妻的,问我们要不要谈谈,我回答,不用了。趁他离开回部队开介绍信的时候,我跟那位婚姻咨询师聊了我这两年的婚姻生活,他回答说,没有见过一个人来离婚笑得这么开心的,不过对方也是只适合找个机器人过日子。

以下说说这两年的噩梦一般的婚姻生活。奉劝各位以后找对象一定要擦亮眼睛,多多考察,不要自欺欺人,发现问题一定要及时止损,不要图对方对你好,那都是暂时的。

2014年12月认识以后开始谈恋爱,因为是军人的缘故,一周他最多请假外出一天,有时候经常假都不能请,早上八点出,晚上六点前回去。经常见不到面,虽然是在一个城市,就这样偶尔见一次约会。第一次见面吃了午饭他买单,晚饭我买单,我觉得回请是没问题的,毕竟刚认识不想占男人便宜,可这为后面的事埋了祸根。我怎么知道以后无论是买房装修养孩子所有的费用都得同他AA。他的吃喝穿用全都是我买的,他不曾给我买过一件衣服一双鞋子。2015年底的时候一起存钱计划结婚度蜜月,因为他一年只有一次假期,而我好不容易有一次探亲假想跟他的假期重叠。说好的存钱,他把工资放我这里,平时吃的喝的用的花的都是我的钱,说好一起存钱,结果因为他妈妈一句话,他就要把钱拿回去,他给我多少钱就要回去多少钱,而且态度很强硬坚决。就是说他的钱只是我给他保管,一起存钱结婚的事只字不提,更别说之前几个月吃我的喝我的用我的。把钱全部转给她以后,我提出了分手,我分手以后他大半夜的偷偷打车过来求我,我没有回头,然后我把他之前给我买的礼物全部退还给他了,分手两周以后又和好这是后话。

然后2016年5月份我们领证了,因为大吵分手过有种失而复得的心情,于是草率领证。这个事我父母是反对的但是他们没有明确说,我从小独立惯了,自己的事无论是工作学习都是自己决定,所以我的父母尊重我的意思。我跟他领证纯粹是因为感情,裸婚,什么都没有就把自己嫁了。婚后他们家不打算买房子,一直称部队有公寓房,不用买,没必要,更没钱。这里说说他的家庭条件,他的父亲,整天游手好闲,他的家里一直靠母亲做服务员维持生计,所以导致他妈宝的性格,还有就是他的母亲强势对儿子的占有欲,这个后面会说到。

没钱买房怎么办呢,当时我工作几年有一点小小积蓄大概十万,我的公积金里也有5万多,可以勉强凑个小房子首付。我跟他说我自己买,以后写我的名字。我自己还房贷,然而他不同意,他家里听说我要自己买房当然不干,他父母于是承诺拿15万出来,后面等我们看好房子交了定金,15万变13万,差了两万缺口,就算我拿所有的信用卡一起刷也堵不上这个两万,于是我去了一趟香港,把他给我买的三万钻戒卖了两万五,堵了这个窟窿。买房时候我出了二十万左右,他出了18万。才凑了一个90万的房子,加15万的车位,因为是二手房,首付30万税费3万 多车位定金5万,一起38万多。他的钱有部分是借的,以后慢慢还,这是后话。后面他因为还债,我怀孕生孩子带孩子一直没给过我钱。

买房以后过户时已经是2016年10月了,然后突然过了一个月我就怀孕了,噩梦的开始。意外怀孕,什么都没有,因为买房掏空了所有的积蓄,还有外债。还没有办婚礼。他们家知道我怀孕的态度很奇怪,直口不提办婚礼的事。就一直拖着,我怀孕一个月的时候去拍婚纱照,在海边的山上,大晚上的他一个人在登山台阶上往前走,不顾后面拖着厚重裙摆礼服的我,我第一次觉得嫁错了人。后来直到怀孕两个月,他的父母终于肯提办婚礼的事了,我们家一直说不要办了,如果他们家不办,就在我们家请吃个饭就算了。他的父母勉强来我家提亲,提到了聘礼的事,我的意思是给两万意思一下,我父母不同意,说我已经拿出来二十万买房,再不要聘礼人家会多轻贱你,然后他们家来我们家讨论聘礼拿多少,最后当我家亲戚面承诺拿六万聘礼。回到他们家以后他妈就反悔了,跟我打电话说商量商量拿不出那么多钱,一会说拿6万6一会说3万一会5万,像买菜一样讨价还价了一个月。那时候我怀孕快三个月了,他还是因为他妈聘礼的事讨价还价跟我吵架,讨论聘礼的事是他父母去我家跟我父母商量,我跟他都不在场,他妈叫他跟我吵,就这样折腾了一个月,我爸后面说,小王,你别来了,这婚我们不结了!这样,他们家才过了几天就上门拿了聘礼提亲。后面你猜怎么著,办完婚礼的当天,他们一家给我吃剩饭剩菜,晚上一家人在那里说我们家卖女儿,一分钱聘礼不还回去。我们家如果卖女儿我父母会让我拿二十万出来买房?买喜被都花了一万三,摆酒加送亲戚人情都花了一两万,剩下的三万拿出来装修房子了一分不剩。到如今还要口口声声说我们家卖女儿。他们家经济情况,一家人挤在50平的廉租房里,我承认我一开始是同情,毕竟买房也花光了他父母的积蓄,我感恩,人与人之间都是相互的,但是我不欠他们家什么,我自己也拿了一半首付,他父母拿钱买房是出他该出的那部分。

再说说我怀孕以后惨烈的遭遇,从办完婚礼,因为聘礼的关系,讨价还价已经让我对他们家失去耐心,后面怀孕他妈妈没照顾过我一天,发短信假惺惺的说以后会来照顾我的。然而她的儿子,在我办完婚礼以后就去一千公里外的学校进修。本来军婚就是聚少离多,一周也见不了一面,我忍了,我怀孕了选择异地,还是那么远,而且要学习十个月,完美避开我的孕期,直到孩子半岁以后他才回来。我是不同意他去学习的,学习机会年年有,为何一定要在我怀孕的时候在孩子半岁之前,这么艰难的日子我全部一个人度过。

更不用说,我怀孕以后还是两天一找吵,三天一大吵,别说体贴你,关心你身体了,不骂人都是好的。后来我要生孩子前他回来了,从我怀孕五个月因为下肢静脉曲张走不了路,我母亲背井离乡来照顾我,他丝毫没有感激之情。生孩子难产,十指开了两个小时,孩子胎位不正,差点死在产房,别的产妇都出去了,我早上九点进去,晚上十点才出。他也不关心,只是我妈在外面吓得半死。还好最后关头医生来了,差点上了产钳,才把孩子顺利产下。最后大出血,贫血严重,因为心疼钱,我叫医生不要给我开药,医生查房跑过来说,你不要命了,你血压这么低还严重贫血还不乖乖吃药。作为一个男人完全没有担当,只是跟我说没钱,这没钱那没钱,还要用我妈来的时候给我带了六千块。他的工资也没有给我一分不知道去哪了给我账单说是花掉了。再说说坐月子,很少吃肉,别说什么补身体的了,汤只有下奶的猪蹄汤,一个猪蹄要煮几天。我觉得自己命真的贱。生完孩子在病房里,他还要骂我,跟我吵,就是因为我问他的父母怎么没来看孙子。孩子十几天的时候他妈终于来了,他妈进门第一句话是你不来看我,我就来看你了。呵呵,叫我一个产妇去看她?!更不用说当我妈的面,这对母子怎么样一起跟我吵架。更不用说他妈后面做了几天饭给我吃萝卜冬瓜还有咸鱼。更不用说后面对坐月子的我破口大骂,骂我不检点,没过门就怀孕。我领证半年才怀孕的。呵呵,更不用说,我妈照顾我跟孩子,他跟他妈形影不离早上一起出去买菜中午一起做饭,下午一起出去逛街。他连我的房门都不进更别说看孩子了。孩子18天的时候他回部队了,后来他妈对我破口大骂的时候,他选择无视我,不理我,彻夜跟他妈打电话安慰他妈。更不用说,他妈跟我妈说他亲戚有一个女的离婚了就是嘴巴刁这不吃那不吃,给我吃白萝卜咸鱼还要怪我嘴刁,把我妈气死了。他妈这样说完以后还要一边洗碗一边唱歌,心里的得意掩盖不住。月子里我就请了律师要求离婚,律师劝我忍忍,然后说军婚要军人方同意才可以离。

做完月子,给孩子打了疫苗,我就跟我妈回了娘家。我儿子8月出生,做完月子9月份初,他十一放假,他放假的第一件事是回临近市他家看他的父母,第二天才来看孩子,并且,三天的时间看孩子,四天时间陪他父母。当然对于他妈在我月子里骂骂咧咧,给我吃萝卜咸鱼,不用指望我会去他们家让他妈照顾了。

就这样 天天吵吵闹闹的 我把孩子在娘家带到了一岁。我父母坚决让我把孩子送到他们家做周岁,我同意了。在去他家的车上,他对我又骂又动手。这些我都忍了,不用说半夜在他家打架,后来勉勉强强忍着过,假期结束我要回来上班了,实在是没办法让他的母亲来带孩子。母子二人一起骂我,一起叫我滚。在跟我吵架三次以后,我搬走了我的东西,然而周末我还是会去接孩子。哪里知道就算是我接孩子自己带,我儿子二十多斤,刚学会走路,我一个人带着孩子骨头都散架了。他周末轮休的时候也不再来找我了。这时候我已经心灰意冷。坚决提出离婚,也不再联系他。后来他终于同意离婚了,前提是儿子归他,让我把他这两年还的房贷给他,房产平分,我也同意了。在民政局的时候我是兴奋的,终于可以摆脱这一家的噩梦了。终于不用再忍气吞声,终于可以不用再气得乳腺出毛病了,终于解脱了。

最后说说他妈宝的问题吧,他们家看房子也只有50平不到,只有一间房,他从小都是跟父母一间房住。所以跟自己父母很亲密,他的父母关系不好,在一起就会吵架,一个男人不出去赚钱脾气还很大,所以造就了他母亲强势的性格,强势到什么地步,他跟我谈恋爱的细节都要说给他母亲听,他母亲后来骂我的时候这些我跟他之前的事他母亲都能拿出来说我。太可怕了。而且,有他母亲在的时候,他母亲绝对不允许他陪着我,一定要陪着她才行。她甚至对我说,那是她儿子,她想跟他怎么样就怎么样。更不用说骂我,贱逼,当他儿子的面骂我儿子是我跟野男人生的,而这个野男人就站在一旁默不作声看着他妈辱骂我,甚至还要帮她骂我。天地良心,不知道评论为什么有人会说我是编的,每一次吵架,楼下他战友的老婆们便会过来劝架,劝他母亲不要骂我了,让她少说几句,可是她见到来人了骂得更厉害,劝都劝不住,最后只有我出门,她还要追出门冲下楼梯的我骂,真的到如今都是阴影。

心已死,以后能不能正常面对婚姻都是个问题。我一个少女变做少妇,最美好的时光都用来等他,陪伴他,迁就他,爱他,照顾他,为了生儿育儿,到头来换来了什么,甚至我哺乳期带孩子生活费都可以不给,孩子五个月才零零散散给我两千块钱,平均一个月四百,借口没钱,因为我产假工资有五千。是怎么样狠心的一个男人呀,孩子一岁前他没见过几面,是怎么样残忍,到最后也夜不归宿,还要怪我抛夫弃子,人在做天在看,不是不报,时候未到。离婚以后,我不敢去他们家要看孩子,怕被骂,怕被赶出来,他现在在不经过我同意的前提下私自把孩子给他父母带回老家,我自离婚起就没见过孩子,我一说要看孩子他就提要求,一会说按协议,要提前说,并且不得干涉男方生活。连看个孩子都要求着他的姿态。怎么样残忍的一个人啊。


Dene:

说句实在话,不是一家人,不进一家门,这是我见过太多家庭之后最大的感触。
老实人看不惯精明人的样子,根本不会相处的来。自私的人看不惯别人慷慨的样子,觉得对方是在装逼。愚蠢的人也就会和愚蠢作伴。放荡的人也会对放荡的有所包容。
哪怕就是凑合结婚,也肯定是互相有吸引力,或者说是类似的样子,毕竟现在不是包办婚姻。
别说什么对方的家庭怎么样,也许在对方眼里,你的家庭也就这个鸟样,贪婪,自私。


匿名用户:

所有的评论我都看了,感谢大家能站在第三方的角度看待这个问题。之所以把这个事放到这上面,就是想听下更多人的意见。因为知道这事之后甚至在婚后我问他收入的那时候,我就已经想离婚了,但是家里人一直劝,一直劝,说这不是原则性问题,甚至有朋友也这么说,我真的不理解他们的观念,何谓原则性问题?难道非要出轨什么的才算原则性问题?这难道不是他人品问题?难道是我有问题?现在听了大家的意见,我心里也有了决定。

看有不少评论说是因为颜值存在代差,我自己蠢,读书读傻了所以才跟他结婚。颜值这块吧,我毕业后相亲了不少,从来没有因为颜值被拒绝过,但是答主个子比较矮,153。上大学也很多人追,包括毕业后。他颜值在我看来,不丑,但是算不上好看,精瘦,没有多少阳刚之气。他的家庭条件我也说了,我家呢,我有个哥哥,父母做小生意,家里条件尚可,我结婚时父母给了几十万嫁妆,家里有房子,也有门面,父母也承诺以后会给我房子。

为什么会选择现在的老公,我觉得最大的责任在于我。

因为出国留学导致跟当时的对象分手,出国三年没有谈过,期间包括后来回国都一直想挽回,但是有些东西过去了就真的过去了,也可能因为这段感情导致自己对后面的感情并不是那么特别上心。加上我工作比较忙,虽然我在体制内工作,但是真的很忙,自认为工作能力尚可,当年在实习期就被提拔科室副职,从进单位开始也是年年先进。现在的工作并不是我的第一份工作,毕业后做了一年翻译,觉得太累了,掉头发厉害,就辞职了,回到了老家代课,以后进了体制内,因为之前工作规划已经出了问题,进体制后我觉得自己不会再换工作,所以对于现在的工作我是很努力的在做?所以即使在跟他相处期间,我更多的心思也是在工作上。他是做医药销售,经常不在家,所以我们相处的时间不多。这时候大家肯定想说那怎么就结婚了?是的,怎么就结婚了呢?哎,可能真的是为了结婚而结婚,我圈子比较小,不太喜欢社交,虽不是内向的人,但是我不太喜欢主动去结识新的朋友。期间也有很多人介绍,但是因为我不冷不热的态度,导致大家都退了。后来认识他,因为我比较相信那个亲戚,觉得人不会差,我父母也觉得他不错,我那时候真的压力很大,我们领导看到我都经常催我,各种因素推著,就走到了结婚。其实还有个原因,就是他不干涉我,我可以随时去加班,忙的时候可以不回他资讯,不回他电话。可能我并不那么喜欢他,只是觉得我能跟这个人好好过日子。

至于怀孕,我也是无奈,婚后没几天就中了。。。

说到底,我接受有的人说的,我就是蠢!我确实有很大的责任。是谢谢大家,我会妥善处理好这段感情,孩子我会留下,我相信哪怕做个单亲妈妈,我也能照顾好他。

谢谢大家。

后悔。很后悔。虽然结婚还没到半年。

相亲认识,亲戚介绍,觉得人不会差,虽然家里条件一般,但是觉得人还不错的(这个亲戚其实对他家知根知底,只是他俩家亲些,就隐瞒了很多事)。

他老家是山里的,一开始就知道他家条件不好,婚前他借口家里房子破不想让我去家,我安慰他说,家里房子破那也是你的家,条件不好那是以前的事,我俩有手有脚,以后日子会好的。事后才知道他老家没有房子,房子倒了,我去过的不是他家, 是村里借给他们住的地方。我知道后也没有说什么,就觉得可能男孩都需要自尊,况且他也在我们的小县城付了首付买了房子。这件事我也没计较太多,但也留下了疙瘩。

有次跟我嫂子开车出去,他也在车里,忘了聊到了什么,我嫂子随口问他以前哪个高中的,他犹豫了下,说出了一个名字。我当时挺懵的。因为那是个职高,我研究所毕业后,也在职高带过课,我知道那里面的学习环境,我以前只知道他是专科,但是从来想到他没上过普高,因为他跟我一样大,那时候我们全市有很多所高中,而且我们这边山里的国中是四年制,四年怎么都没考上一个最差的高中,那时候去上职高的真的学习成绩很差很差的。一开始就知道他的学历,但是我对学历并不是特别在意,觉得男的最重要的还是貭素和见识。但是在跟他相处的过程总觉得他理解能力差,你说东,他总能悟出西的道理,看电影,聊感悟,总觉得自己再跟国小生聊观后感。现在来看,好像能说通。知道后,虽然很失望,但是还抱着一丝希望,觉得以后我带着他多多看书,会好的,自己一个人纠结了一段时间后,也就算了。。

后来准备订婚,我跟他说,你买完房子,还要装修,这订婚后面跟结婚都是需要花钱的,你能负担么,如果压力大,我们就晚点结婚,或者不办婚礼,我接受不办婚礼。他回我说订婚结婚的钱他爸妈都准备好。我想他买房子他爸妈一分没出,家里又一件像样的家具都没有,儿子结婚可能有点积蓄吧。但是因为之前他的一些隐瞒,我总感觉他可能又在忽悠我。订婚就在我家附件的小饭店摆了几桌,我们这边的习俗是订婚要买三金,但是他家始终不提,后来还是我妈说的,他家给了两万块买三金。订婚也就过了。

订婚后到结婚的几个月时间里,我知道了他现在买的房子实际写的是他妈名字,我说无所谓,你家房子我也没出钱,写谁名字的都没关系。我问他以后他父母住哪,他说回老家住,我说算了,以后这房子就给他们住,等孩子上学前,我公积金里能十几万了,我俩再攒点凑个首付,我俩再买一套。婚前我爸要给我们买车,我没同意,我说以后我们自己买(主要我不希望我父母花钱带他爸妈享受,我这里心里有点不好其实,但是我就是不愿意)。我也跟他说了这件事,他也同意说自己买。我说婚前买个代步车,十五万左右,你能出多少,他说七八万,我说那剩下我的出。答应我说七月买,后来说八月,再说十月,最后说十一月,但是也没买,因为他身上根本没钱(我们九月结的婚)。。

结婚前,我又问过好多次是不是他爸妈真把结婚的钱准备好了,其实他爸妈只要准备酒席的钱,因为我没要彩礼,没要钻戒。我说没钱可以晚点,借钱结婚我是不结的,我甚至说了我可以不要婚礼,但是他不同意,每次都回答我说准备好了。我那时候还觉得可能真的是我多想了。

订婚后我问过他收入,他给我两张卡,说是工资卡,但是直到结婚,卡里也没进过一分钱。因为没结婚,我也没说什么,怕人家说还没结婚,就管着他,再觉得因为结婚花钱的地方也多,我就当没这事了。结婚后一个月,我又问起他收入,我说结婚了,我有权知道你的经济状况,不管你有债务也好,有存款也好,你都要跟我说。跟我吵,就说没钱给我,我说我不花你钱,我就想知道,我说要不你把工资卡绑我手机两个月,我也就知道了,之后可以解绑,我也不要你的卡。不答应,就一直说没钱给我。后来我闺蜜跟他老公去我家吃饭,聊天说到这个,我闺蜜老公说,那两个人结婚了,经济状况应该让对象知道的。我当天没有问,第二天我问他有没有外债,跟我说装修的时候借了1万,结婚的时候借了1万,已经还了五千。我当天下午就转了一万给他,说既然结婚了,只要我们坦诚,没有什么过不去。其实这时候还在骗我。

前不久我堂妹结婚,我不知道他是良心还是什么的,参加完婚礼回来的时候,跟我说,我跟他结婚他爸妈借了6万,他借了25000。他爸妈借的钱他在还。说这时候才跟我说很抱歉。

我当时只有一个感觉,这人就是骗子。

对了,结婚前,他说父母不会在一起住,结果房子一装好,他爸妈就搬进去了,婚后第一个月,他爸妈天天在,每天在客厅看电视看到十点,我每次只能等他们回房才能去洗澡。我也抱怨过,我爸妈劝我忍忍,说儿子买的房子,父母住着你也不能说什么,实在不行,你以后多回娘家住,还让我不要在我老公面前说,说不要让他难做。我就忍了。

他因为工作原因,周一到周五基本都在出差,我就住在我娘家,结婚后我就怀孕了,吃喝一直都是娘家的,他家从来没给我什么吃的,他妈就买了三个鹅蛋说给我吃的。结婚后,我过生日,就给我买了一个蛋糕,他过生日,我给买了手机,买了鞋子。怀孕后,从来没有给我一分钱说让我去买吃的,虽然我并不缺这个钱,但是他这个做法让我挺寒心。

后来我妈知道后,打电话给他,说你这个是骗婚的,之前问你怎么不说呢,居然跟我妈因为我经常吼他他不敢说。。。我脾气是不好,我什么时候吼过他,而且在问这些问题的时候我都顾忌他自尊,还是好言好语。我只能跟他说我从来没见过你这么无耻的人。


Aorqu用户:

已婚近十年的四十岁中年妇女表示,不后悔啊。

什么人愿意和你结婚,取决于你的实力,

你选择和什么人结婚,取决于你的判断力和决策力,

婚后感情的维系和发展,取决于你的掌控力和执行力。

这些能力在及格线上的人,谁会在婚姻大事上做出自己后悔的事呢?

另外,我的记忆力也没毛病。所以婚后看老公不顺眼的时候,虽然也会和一些女人一样想”如果当年和xx结婚,他一定不会这样”,但是记忆力没毛病的我,马上还能想起来自己当年拒绝对方的理由,想想看虽然他不会有这样的问题,但是他还会有那样的缺点,相比较来说,还是那样的缺点更不能忍受。

城市女+凤凰男组合,目前老公挣钱全交,主动干家务,对我爸妈孝敬,愿意专心培养我们的独生女不想生二胎,下班有一点空就想和我黏在一起。经济上比上不足比下有余,我挺知足。

虽然,老公是最高赞答案里批的一无是处的农村凤凰男,但是,我的婚姻,是遇到事情后双方都会先考虑对方感受利益,才考虑自己的婚姻;是双方比奉献而不是比获利的婚姻;是让我和他彼此变得更好的婚姻。我们是夫妻,也是师友。老公的善良和奉献的高贵品质,是值得我这个本来相对更自私的城市女,用一生去敬仰学习的。

PS:有些专门找农村出身的人渣嫁,然后过不好又抱怨说不能找农村人的女人,那种智商能保证专门只找城市男就不找到城市人渣的?还是说以为城市没人渣啊?

ps:我这人见到特别SB的言论会直接删除和拉黑,不会和他们废话辩解,因为我深知智商是天生的,观点不同可以讨论,和阅读障碍者和脑残病患者没啥可说的,我是人不是上帝,没法治疗杠精的脑残病。

PS:补充一点,不明白为啥老有些女人抱怨自己老公不好的时候,觉得优秀的男人找老婆都不挑的,是个女人就要?女人都不瞎的,真优质的男人谁也不缺老婆,如果是个女人就要,那得娶多少老婆啊。

你个人条件在那儿放着呢,就是重生回去再来一次,找的男人还得是你现在老公这个档次的。有多少女人第一次婚姻是真的拒绝了高富帅的追求选择了矮丑穷的?


匿名用户:

上辈子杀人造孽,这辈子老公创业。

如果故事结尾不如人意,也爱过,不后悔。

创业九死一生,而他就是死了又生,生了又死,死了又生的那种创业狗。至于后来我也成了淘宝创业狗再另说。

创业狗不可怕,可怕的是我特么还是远嫁。更可怕的是我特么还有了个娃!

他目前在深圳,我老家在湖南,他老家在山西。因为他创业不稳定,我基本上是很多地方轮流转。嗯,比如深圳,浙江,湖南,山西……

尽管这样,生完小孩后,我们依然几乎是常年异地,一年大概待一起的时间两个多月。没有性生活(会让我怀疑他不爱我),没有钱(我说的没钱是不足以支持我们一家三口在深圳呆的钱),没有人帮忙带小孩。

和他在一起我是怎么过的呢?

他每天睡到中午出门,晚上三四点回家。我早上做早餐,带宝宝出去逛,中午做饭,跟宝宝纠缠,抱着宝宝炒菜做饭,做好了叫他吃饭,他出门。下午哄宝宝睡觉,然后搞卫生,洗碗,拖地,收拾家里……

经常忙完忽然想起来自己没上厕所,上厕所,卧槽!宝宝醒了,抱着他上厕所。每一次上厕所他看不见你时就跟生离死别似的跟你哭。

晚上继续做晚餐,继续跟兔崽子纠缠斗争,喂宝宝吃饭,然后带他出去玩,再回来帮忙洗澡,陪他玩,讲故事。他睡觉十点以后我继续洗碗,搞卫生……

洗澡?不存在的,劳资累了一天只想马上躺上床睡觉。后来他老说我变懒了,以前每天都洗澡的(此处微笑脸)。

自己不敢生病,大姨妈,生病什么的,没人帮忙接手。孩子生病就更折磨我了。

有一次小孩下巴摔破相,他无论哭还是吃饭都会牵动伤口,受伤后人更脆弱,每天非要抱着走,抱着去医院,每天复查,一周后医生说要不你去儿童医院看看吧,那个医院打车都要一个半小时。打车太贵,于是坐捷运,出了捷运打车,排队,挂号不能微信支付,又去取钱,抱着他没看到地上一滩小孩的尿差点滑倒,回来重新排队,挂号,去诊室门口等候。

看着别的小孩都是两个家长带着去医院,我一个人抱着他。排队太久,孩子闹脾气不肯呆著排队,拉着我到旁边,过一会儿再过,一对夫妻一起指责我说我插队。我说你们不是也走开了一下吗?尽管我当时表现得很强势,但我有一种孤苦无依的感觉。看完医生,我抱着孩子在旁边凳子上,又看着那对夫妻抱着孩子离开。

那段时间,我每天要手上要贴膏药才能继续抱孩子。

后来觉得这样太累了。心理也开始不健康了,于是我开始偷懒了,不搞卫生的时候心情愉快多了。

结婚时他说:你嫁给我不是少了一个爸妈,而是多了一个爸妈。

他妈妈确实待我很好,我妈妈同意我嫁给他,也是因为他妈妈。

我在城市里生活习惯了,在北方乡下不是很习惯,冬天水管冻坏,没办法用热水洗脚,怀孕期间洗脸洗脚水都是婆婆帮忙端的。

有一次去他姥爷家拜年,我和婆婆先去,他姥爷问“KK呢”(他弟弟),我婆婆说他在洗碗,他瞪着我说“这不是媳妇儿该干的事儿么”。我婆婆笑着反驳他说“那谁带小孩吖”。

对了,我婆婆是个老师,没退休,没法帮我带小孩。

他弟弟也很好,退伍军人,对我们家宝宝可照顾了,比他亲爸还会照顾人。小孩不好好吃饭的时候,我婆婆追着喂。要我一个人带就让他个兔崽子好好饿一顿,可是他会很耐心喂他吃饭,每次无论出去还是在家里,只要他在,都是他喂ZZ吃饭。

而我,和他分开太久,其实已经忘记了我们在一起时的模样。

生活不如意,而他又不在的时候,会抱怨会难过会后悔,但不是后悔嫁给他,更后悔那个当初没有努力赚钱,就开始成家没用的自己。

因为有小孩后,真特么太烧钱了啊!

所以,自己没有经济基础的时候(此处是重点),千万别成家!更别找一个创业的老公。

创业意味着可能不赚钱,你不知道他什么时候会亏钱,孩子以后是否有学费钱。


但,这一切总会是有希望的,是吧。

虽然没有人帮忙带孩子,但他为了我方便,在南山上班的他,客户大多在龙岗,而他只因为我可以有个人说说话,就租在了和朋友同一栋楼的宝安(造成他交通极其不方便,每天打车来回2小时以上)。

虽然很少有时间给到我们,应酬完都是凌晨三四点回家,但只要稍微早回家(十一点左右),就会陪宝宝玩游戏。周末不出差的时候,会偶尔做做饭,陪我们爬山。在我中耳炎的时候会马上拉着我去药房。在我提醒有小节日的时候,也会给我插点花。

虽然没有钱,但一直在努力的赚,从刚认识的不到3000,到5000,到有宝宝创业后的12K,15K,17K,几十人的团队……

他赚钱的同时,我边带娃边做着自己的小淘宝,月销量50单以上,财务应该也会越来越好吧。

虽然他晚上的生活被应酬填满,我白天的生活被宝宝填满,我们几乎没有性生活,但每天早上抱着彼此睡来已经很幸福。

虽然我们现在异地,不在一起,不常联系,你有你的公司要管理,我也有我的淘宝和宝宝要经营,但我们的目的都是早点一家人在一起。

我知道你创业会焦虑,会孤独,会无助。

创业不易,做创业者背后的人也不易。

那些我没能陪伴你的痛苦日子,那些你也没能陪伴我的痛苦日子。

其实我不怕过程多艰辛,怕的是最后我们没有在一起。


匿名用户:

后悔,因为自己中了读书,媒体和电视剧的毒,认为一定要嫁给爱情,一定要找个没钱朴实的过日子。所以三观不合,家庭差距太大,现在后悔莫及。真是被坑了有苦说不出。而且老公性格强势,从不低头,我只能委曲求全这么过下去。抑郁是肯定的,尤其是不帮我带孩子,整个人忙的不见人影,连睡觉都是自己一个人单独睡,从坐月子就开始了,因为他家人怕他睡不好影响他上班。虽说工作不错,自带光环,但是这样的生活真是难熬,孩子享受不到父爱,我已经懦弱的找不到生活的希望。每每回想生孩子熬过的这三年,简直地狱一样。虽然老公没有什么大过错,但是却不是一个好伴侣。作为一个过来人,告诉大家,一定要找一个家境相同的,三观一致,性格好,和你有共同爱好的老公,不然真的只是个合作伙伴,没有任何幸福而言。


k小k:

被老公邀请回答这个问题,很诧异,但很明确的回答一句,不后悔,不是求生欲,是认真思考后的回答。

首先交代一下我和我老公16年结婚,儿子半岁,宠物1岁多,有一房,靠近他父母家,现在我母亲过来我家照顾宝宝。

在这期间有过摩擦 争论甚至争吵,但从未想过要离婚,但我自认是那种就算真的离婚也能把自己和宝宝养活的人,因为我母亲就这么带大了我。

我从小家庭观念非常强,可能是父亲没担当不负责任的关系所以就特别想找一靠谱的男人当男朋友,成熟稳重点的。我和我老公是国中认识的,当时被他的颜值吸引主动搭讪,后来证明颜值这种东西说崩就崩的,不要太看重 哈哈 他在高中时发胖的一塌糊涂现在也还是只虚胖的胖子。

对于老公的颜值铺垫其实是想说他本人其实是比较注重内在的,比如他觉得我的优点其实是我的性格,而我当时比较肤浅只看中了外表(〃 ̄ω ̄〃ゞ

他是典型的直男性格 我不能说很讲究女权但很多时候还是会看不惯他的一些点,比如几乎没有审美,认识我以前的那些衣服简直丑的不行,另外对于他内向的性格我也曾经很介意,因此我在坐月子的时候曾经和他严重争论过这件事。

当时我躺在床上坐月子刚生完宝宝不久,正好满月要带宝宝去医院检查,所以需要打电话和医院确认一下时间地点这类的,当时我就想那就找他打一下咯,结果他就不肯要我打,我当时想不通打一下电话怎么了,我刚生完孩子身体没有恢复,连个电话都不能打一下吗?更何况平时对外这些事都是我来…生孩子挨刀的都是我…总之就是负面情绪一下子涌上来整个人暴怒了!然后他就被我说的也很生气一言不发,最后出门了。

这件事后来他有解释是因为他有社交恐惧症,然后分享一下他曾经的遭遇,我就觉得好吧,还是慢慢来吧。这种心理问题一定要家里人陪伴慢慢来急不得的。

除此之外我们好像就没怎么大的超过了 小摩擦么也没啥好特别讲的,反正他嫌弃我不爱看书,我嫌弃他各种乱七八糟的。

如今有儿有女(狗女儿) 觉得挺幸福的,他会支持很多我的决定比如养狗,比如怀孕也不送走狗狗,永远和我并肩作战,是我老公一个特别大的闪光灯。

我娃,又总,五个月的时候,因为眼睛小所以我老拍他笑的样子。

球总,母柯基一只,调皮捣蛋,但颜值不错。

狗狗对于孩子的好奇是天生的,而且非常喜欢宝宝。请不要因为怀孕送走他们,养了就要负责,只要你自己科学,狗娃完全可以一起健康成长。

以上,先这样吧!


朝歌米波:

给恐婚和想婚的姐妹们提个醒,Aorqu是具有放大器和聚集区功能的软件。

什么意思呢?

gay是少数吧,但你在相关话题下能被gay给包围。

sm患者是少数吧,但你在相关话题下会觉得所有人都是sm患者。

你在这种“怨妇”话题下看回复,那自然全是咒骂全天下男生都没屁眼的人。

但你要换个地方逛逛,一把又一把的狗粮能甜到你发腻。

结婚这种事,想后悔太容易了。

我们都是普通人,能不能和梦中情人待一辈子心里没点数吗?

就算和梦中情人在一起到都不一定能保证不后悔,更何况是和一个凡人在一起呢?

人生本来就没有一帆风顺的事,搞清楚自己要什么并加以努力的人,遇上超级能装的渣男她也能走出这个坑。过个几年又能开开心心的跑去发糖。

而那些脑子拎不清的人,无论和谁在一起她们都会有无数的不满意,无论重来多少次她们都会毁掉自己的婚姻。

谁都不是玛丽苏里的女主角,上帝不会替你负责。


萌萌喵:

不后悔。我时常想,倘若嫁给爱情有个确切的模样,应该是我和先生这样。

首先当然他是我的爱人,我爱的人,也爱我的人。我真正因为他这个人,愿意嫁,也确实嫁了。我们俩感情生活中多数的第一,都是彼此。婚前都深信,会此生对彼此深爱不疑。这是前提。

结婚之后,基本没有让我做什么家务。大部分时间我最常做的家务是整理房间和把衣服折好。其他例如水电WiFi,煤气物业,这些基本上都是先生搞定。

如果我先生有时间,会下厨。每次必做我喜欢的菜,不会的话,他会研究一下然后买食材做。目前,罗宋汤,酸甜排骨,糖醋排骨,椰子鸡,酸菜鱼……各种我喜欢的东西基本会做。

婚后夫妻生活质量高,很多时候完全沉溺在他怀抱里。在私下相处的时候,我们会像回到恋爱时间,愉快地享受在一起的快乐和幸福……

从怀孕到生子,尤其分娩期间,先生体贴有加,无微不至。在医院住院的几天,看到很多家庭和产妇,我私下对比了一下,大概先生全程对我的疼惜和照顾,会比90%的丈夫来得细致温柔,也更全面。会替我擦身,帮助我换衣服,甚至扶我解手。我极其依赖先生,以至于我分娩阵痛的时候,他完全成为我的精神支柱,他提醒我如何呼吸,减少痛感。他会记录阵痛每次的持续时间和间隔,在稍微舒适的时候安抚我,为我按摩,给我喂饭,或者就静静拥抱着我。

孩子出生后,爱人照顾。在医院的几天每次的冲奶喂奶,换尿不湿,给孩子洗脸擦身,都是爱人做或者我们一起。宝宝从出生,晚上只要爸爸抱,我先生就抱着睡。出生的第二个晚上孩子夜啼,我先生怕吵着我休息,就一遍又一遍带宝宝到走廊散步,一直抱在怀里哄睡,安抚孩子。基本上没吵到我休息。

孩子回家后,我带。不过只要先生上班回来,宝宝会找他。然后就变成只要先生在家,基本先生带。所以其实在宝宝很小的时候,就可以爸爸带着玩半天,吃奶(奶粉),完全无所谓妈妈在不在。至今宝宝都是经常找爸爸玩,然后饿了找爸爸,困了累了找爸爸,娃觉得爸爸可以解决一切……

婚后有矛盾或者不愉快,但没有真正意义上的原则性的大吵过。吵了我们俩会在之后和好,有时觉得自己有问题的一方,会主动道歉。经济上我爱人基本不干预我的决定。除此之外,我爱人会鼓励我出去看看电影逛逛街,有时间会带全家去玩。我需要独处,我爱人会让我放飞自我,又或者需要他陪伴,一般周六日,就会让宝宝和外婆或者阿么在家,然后我爱人陪我看看电影走走。我觉得他是尊重我并且让我感觉很自由的,至少不会像一些男性,觉得婚后生了孩子就应该女性带孩子不能有自己的自由和空间。在这点上我很感激我爱人。

婆婆对我非常好,基本上没有说过我不好。也很辛苦地和我一起带宝宝,相处没有过不愉快,最多的只是相互提醒。以至于我和我爱人拌嘴,有委屈会抱着娃和婆婆说。婆婆不怎么劝,只是倾听,不过对我来说已经很足够了。毕竟也只是日常抱怨而已。对婆婆我一直心怀感激,我对婆婆也不错,据我爱人转述和我回婆家听到的,婆婆回老家也时常说我的好。

每个人对物质生活都有要求,我不例外。会希望生活更好,但我的观点是,需要的物质生活,要么我自己可以赚钱支撑维持,要么我能分担50%,如果都不行,我就别逼逼嫌弃我爱人给的少做不好,毕竟婚姻生活中大家的平等,也体现在对家庭的经济贡献上。

作为丈夫他不要求我有特别大的经济贡献,作为妻子和母亲,我认为先生和我一起努力可以照料好全家的生活,并况且我爱人一直努力提升生活质量就好。在我看来,他非常努力在维持和改善我们目前的生活,他有这样的心并且还在做,也一直为此提升,对此我认为无论结果如何,他能这么想这么做,对于妻子来说,我应该知足。事实是我也挺知足的。

另外,先生支持了我一个决定,这个决定会改变我的人生。在宝宝快一岁的时候,我申博成功,决定读博。我先生,同意并且100%支持。目前读博期间,先生每每打电话或者与我视讯,都会让我心安,知道宝宝乖,家里好,安心念书就好。所有我的不安挫败不愉快和痛苦,在先生那里,都可以得到安慰,开解和引导,然后减轻了我的精神负重后,他会鼓励我继续前行。

我的不后悔,是基于以上所有的,先生给的爱和理解。还有就是,我先生,几乎是我所有的支撑,和除了父母及亲友外,90%的幸福感来源。我大多数的幸福感,来自于他的支持,陪伴,安慰和珍惜。这已不容易。

他作为爱人,还给我足够的空间,自由和尊重,让我能有自己的想法和时间,甚至给我做梦的权利,支持并鼓励我去追逐我的理想,愿意承担并照顾好孩子,让我安心。我得到的这些,在很多人的婚姻生活中,是奢望,远不可得。我应该珍惜。

而我爱人,他最大的愿望,是有一天可以与我结伴环游世界,看所有没看到过的,参与所有不曾参与的,经历一切从未经历的。我们当然都知道,这是梦想,我和他都有的梦想和愿望。

但幸福和无悔在于,爱人,我爱的人,也爱我的人,在一起经历了一切柴米油盐的生活后,依旧有爱,有个人的空间和自由,有对彼此的尊重和支持,也在一起看世界梦想和渴望,不是吗?


林隐月:

不是我,我没老公。这个题目感觉应该把会去掉,不然感觉是将来时,将来事现在怎么知。成年人总归要为自己的决定负责,没有金刚钻就别揽瓷器活。身边好多27岁结婚,28岁生仔,现在孩子两三岁的女性,其中会跟我熟到谈心事的几个,无一例外都想离婚,不是随口抱怨而是开始厌恶对方的程度了,是在网上看到某民政局离婚试卷,会去打开认真做一下,然后发现自己家的得分已经不及格。我不算她们的好朋友,我的好朋友那几个还都是单身女郎。她们算我粉丝吧,分别是我男性好朋友的前女友,另一个男性好朋友的前女友,暗恋过我前男友的人,暗恋过我的男生的现任老婆,等等。因为这些事如果是对自己最好的朋友讲,反而不一定能被客观看待,可能有点认识又不是特别熟的我看着就像一个适宜倾听的人吧。

不过我觉得她们应该不太会离。毕竟结婚的时候也是自由恋爱,是从追求者里挑的自己感觉比较好的男人了。再加上小孩。我就姑且把听已婚妇女吐苦水当成我交的单身税。

后悔的原因不外乎是失望。丈夫没做好,一点一滴积累的失望。至于为什么没做好,一种是没能力做,一种是不想做。其中有一个奇葩的反例是老公做太多,导致她感觉没空间但她也是一个独立性比较强的女性,长得娇俏可爱,性格不喜欢完全依靠男人,她老公读研是她供的。不过他俩现在已经和好了,这种事必躬亲的丈夫也是比较少见,他学历算高的吧,硕士,收入一年三四十万,白手起家在上海买两套房没靠父母,整天往女儿学校跑,把班级所有小朋友都混熟了,做家务井井有条,就是太自恋,每天跑完步或者踢完球都要发张自拍说自己像刘德华,也就只有他老婆受得了他。

没能力做好的,就比如昨天我在捷运上听见一个少妇对着电话快哭了说她老公下午带孩子,她外出,结果老公在马路上把孩子看丢了,大晚上她到处找人帮她找孩子。这老公到底有点啥用,作为一个路人我表示强烈谴责,哪怕他很能赚钱或者能提供情感价值,有赚钱脑的男人应该也不会对小孩这么不走心吧,相通的。我幸亏没老公,要是找一个能把孩子看丢的老公,我一口盐汽水喷死我自己算了,除非他是瞎子。还有在百货公司抱孩子手滑把孩子掉了的,这种老公,不可能平常有脑,而事发当日突然老年痴呆把孩子放在一个危险边缘,所以他平常就经常无脑,谁找这种无脑的老公,自己也是不知道在想啥,不找无脑的老公就不会出这种事。害人之心不可有,但防人之心不可无。还有妈妈带两个小孩去海滩玩手机,小孩被浪卷走的,你们这些人谈恋爱的时候都瞎了吗。看到有些男人为了淫欲的一时痛快,娶一个大波不读书脾气爆炸花瓶妻子回家,我都不禁会想,选择配偶的时候不考虑对方智商情商和思想,报应迟早要来。我不站男权女权,我希望大家都能三思而后行,让世界更美好,因为选择一个人意味着选择了一种生活模式。我爸嫌我妈唠叨,但我妈不提醒他的时候,他自己就会忘带手机或钥匙钱包,所以我妈很郁闷。她每次跟我说我爸,我都说谁让你不找个记性好的,自己选的路跪着也要走完,孩子都这么大了还能离是咋地,跟我说有啥用又不是我逼你俩结的婚,不行就离我给你们办个离婚party。

女生,我觉得还是太感性了,很容易在恋爱中一叶障目,不见泰山。比如我问我妈怎么看上我爸了,她说我爸有才,字写得好,会很多乐器之类的,完全忽略我爸抠门不会赚钱长得矮母亲身体差。但是我爸追我妈的时候是综合考虑的,包括家境智商情商长相等,所以我爸不亏。

一切因为自己婚前取舍不当而引起的倒霉后果都不值得同情。前几年有个女的倒车不小心把自己老公撞死,她也不可能是平时精明能干,突然有天手潮,地球上的事情除了地震无法预计,多数还是有征兆。别人经常问我是不是活得很累,因为我很喜欢探究各种现象和行为的本质,我只想说理性人的快乐你无法想像。有个女的跟算命的说,大师帮我算我男朋友是不是大男子主义命。我的老天爷,你自己男友是不是大男子主义,有没有同理心,能不能感知你付出的辛苦,你还体会不出来吗,这还得别人告诉你,海燕你可长点心吧。真为恋爱中的女人担忧啊。有条微博,讲讲男朋友做过的蠢事,下面有个人说她男友拿火种看煤气哪里泄露。没法吐槽。不知道这个回复者现在是不是分手了,她是否还活着。

不想做好的丈夫,其实就是普通所说的几年之痒,时间长了,没那么喜欢老婆了,对老婆说的话都是敷衍,在工作里和外面受气了也要带到家里,或者喜欢了别人。再加上孩子出生,丧偶式育儿,我发现生小孩很多时候其实是加重夫妻疏远,不管是大学老师还是公务员,生前都是体面人。生后最大的问题,有些男性心智太晚熟,不能转变到丈夫和父亲的社会角色当中。

有个女生朋友维持婚姻家庭的做法就是完全不对老公抱期望,非常坚强独立漂亮聪明,所以她一开始挑的就不是最喜欢的也不是最优秀的男人,而是一个可以长期分居的。她上班,爸妈帮带孩子,我觉得这完全就是延续了婚前生活,再加个孩子。和老公几个月才能见一面,不得不说还挺保鲜,完全没有夫妻矛盾,毕竟都她做主。虽然看似有点另类,边防战士不是还有十几年不回家看老婆孩子的么,大家还歌颂他们。她赚得比较多不需要依靠男人,想要啥自己买,对人没有期望就不会失望,她真的是比好多人提前悟出了这个道理。对她老公的好感也就是可以维持几个月见一面的程度,所以刚好,只是不确定30年后她老公退休了她会不会受不了生活在一起,但她是一个能够理性规划的人,应该不用我担心。有一种无聊小男孩几个聚在一起可能会砸人家玻璃或者殴打残疾人,她老公就属于这种人长大了,读了号称军中清华某大学,博士,有一定社会地位,微博有个名人性格跟他很像,煮肘。骨子里还是没貭素,出口成脏,随地便溺,性别歧视,地域歧视,自我膨胀,恐同,黄段子一个接一个,幸亏一次就生了儿子不然他肯定要追生二胎的。优点就是不会占用她很多时间,一年加起来一个月吧。

那些做不好或者不想做的男人在家里跟大型垃圾没区别,又没用又占地方,还不如眼不见心不烦。凡是对结婚后悔的人,大都是没搞清楚恋爱和婚姻的区别,看错人。但是,既有能力,又有意愿持续对老婆好的男人,本来也不多,在我认识当中不超过半数。有的人是别人眼中的好爸爸,但是他老婆备孕怀孕的时候他都不能戒烟,我真不觉得这算好爸爸,孩子要是出点问题算谁的,香烟那么重要就别结婚生孩子,跟香烟过日子去吧,还沾沾自喜自以为不出轨就算好男人。再者,不是全怪男人,只是很多人缺乏自知之明,结婚以前没有发现自己其实不适合结婚,当爹,也不能说是坏,毕竟不是主观意愿想坑人,只是不擅长对家庭负责,他在热恋的时候怎么会想到将来结婚以后生活中实际存在的那些麻烦事,他不知道的。像李敖或者沈从文就比较适合谈恋爱,不适合结婚。男性朋友到30岁有离婚念头的也不少,因为男生如果经验不多,不是老司机的话很容易在婚前过于乐观,把自己和对方都想像得太好了。我认识的男性之中,学历大学部及以下的一般直接离,大学部以上的一般不太果断,多以婚外情婚外性方式找心理平衡。漂亮还是有用的,虽然某人觉得老婆没灵魂共鸣,但是老婆漂亮,市花级别,所以他还是对老婆孩子很好。我有个女同学很美,有点笨,敢把铁盘子放微波炉里转,谁要是把她娶了,最好别让她做事,多雇几个保姆,不然家里哪天炸了后果自负,不过会跟笨正妹在一起的男人,一般都是比较有侥幸心理,总觉得坏事不会发生,好事全是自己的,也是很配了。有的男人甚至要结婚离婚几次才发现自己还是适合单身,我有国小同学已经三婚,佩服佩服。

我妈以前还有点逼婚的意思,号称愿意陪房陪车一毛钱不要把我嫁出去,可能是失心疯。毕竟我上得厅堂,下得厨房,以德服人,而她能配的房可能是中俄边境2000一平的,配的车大概是五菱宏光。二胎全面放开以后我让她亲自生一个,假装是我生的,她还不干。现在看我一些学长学姐和同学陆陆续续离婚,弄得几个家元气大伤,我妈的三观遭到巨大洗牌,婚姻现在确实不是她傻白甜想像的那样。而且我好几个表哥表姐堂哥都是生的男孩,十岁以下小男孩贼烦人,在我家寄养过几天,我全家都疯了。为什么安全的安是宝字盖下边一个女,造字的是不是也觉得有个男的就鸡犬不宁。看见有很多比我好看比我有才比我富贵的女生都没对象,我妈也不逼婚了,随缘,她跟我爸一到周末就出去自驾游。我很欣慰她能想开,不把退休以后哄孩子作为人生的唯一追求,至于她经常劝我跟男朋友分手,可能是我对她矫正过度。有的女人也是有小孩才发现自己不喜欢小孩,我就不一样,我十六岁就知道自己不适合结婚,因为我超级喜新厌旧,并且记忆力出类拔萃,心细如发,跟粗心大意的男性在一起对我是极大痛苦,宁可将来无依无靠,流落街头要饭都不愿意和这种人在一起。细心高情商男子要么有老婆要么有男朋友。既然城市化进程中一线城市有一部分女性注定是要孤独终老的,那我就来当这个人不跟别人争好了。不过我挺喜欢小女孩的,将来能稳定呆下来的时候如果能收养个女儿就最好了,或者放开单身生育之后代孕一个也凑合吧。我不想独占任何一个男的,如果谁想独占我那也蛮烦的。不过应该没人想独占我,我会要求签婚前协议,一般男性还是不喜欢太理性的女性。

所以女人一定要带眼识人,不要因为多巴胺激素分泌就选择性失明,就像有人给你拿来饼,你得看出来那是画的饼还是真的饼,如果是画的饼,你开心的话也可以接受,不过你自己的做饼能力要特别强,一个家里最好两个人都做饼然后换著吃,最差也不能两个人都画饼,那日子没法过了。至于如何增长眼力,至少通过增加数量,多认识点人。有很多父母从孩子小时候到大总是帮他们做选择,我对这种父母和他们教养出来的小孩的择偶识人能力是存疑的。我闺蜜最近参加了一个大龄精英类相亲俱乐部,经常跟一堆海归男女出去打德州扑克,牌品某种程度上也很见人品。身边没有个像样的人,就赶紧努力学习工作提高自己的层次,然后等你看上的人单身的时候问问他需要女朋友吗。我觉得李诞的女朋友黑尾酱就属于眼光很好的一个代表,她跟李诞在一起的时候,李诞不太出名,长得丑,不过人性格好也很有才,已经够一起过一生,就算没过一生,他们俩跟对方在一起这一段时间也很值。你的追求者他自己不知道自己不适合结婚,但女人需要透过表象看到实质,别想着你可以改变他,他爹妈二三十年都没把他教好,你能做到?你仿佛在逗我笑。无论男女,想跟一个人在一起,往往是因为对方的某方面带来了好的感受,在走入婚姻之前,需要思考,吸引你这方面是否能持久,是否能对冲其他那些不如人意的方面,以自己的能力,能否承受得起配偶的缺点和优点可能造成的所有后果。对方对自己有什么看法,对方对婚姻的期待是切合实际还是不切实际,自己能否一辈子符合对方的期望,双方共同解决问题的能力是否大于制造问题的能力。婚前必须看对方的缺点,木桶理论,最短的一块板决定容量。感觉不行就别结,不结婚不会死,《博物馆奇妙夜》里罗斯福说了,人生最大的幸福来自于锻炼身体和追求理想。婚后就只能忍着或离婚了,我三姨夫几十年不刷牙我三姨照样跟他过,佩服佩服。婚前规划好,婚后就省力,前期浑浑噩噩稀里糊涂结了,婚后就费力。婚后应当看对方的优点,千万不要因为年纪或什么原因的压力乱了方寸随便相亲闪婚,可以找有智慧靠谱的朋友帮你介绍,做人最重要是开心,一急就要糟。我师兄29岁那年被当时的女友绿了,家里妈妈和大哥帮他介绍一个国中文化的女人,理由女子无才便是德,老母亲年届70想他早点安定下来。于是闪婚,现在有俩儿子,离婚,因为实在过不下去,没语言,大儿子还是高功能自闭症,惨不惨,他可能想当孝子,但是孝顺也不应该包括服从父母的错误决定。为啥说男怕入错行女怕嫁错郎,而不是男怕娶错妻,是什么道理,我想,好男人跟差男人之间的方差比女人之间的方差更大。如果用天气来做比喻,好男人属于不冷不热,不风不雨的天气,差男人就像暴风雪,台风,高温,冻雨,就算赶不上好天气出门,台风天最好是屯点粮食在家呆著,别犯傻,不要自己骗自己。不过说到底,人类还是需要冲动才能结婚,社会主义建设需要这种冲动,世界上有智叟也有愚公,在智愚之间,冥冥之中,才能达到平衡,我这种一点冲动都没有的人应该感谢大家。

本来想另外写一个怎么找对象的总结然后发现有个人把我想说的都掰开揉碎说了,就是这个写挺好的,我就不多此一举了。https://www.zhihu.com/question/41462767/answer/407215008

我对这个匿名答主还挺有同感,她和我都是二十六七岁以后才谈第一个男朋友,自己还爱给人牵红线,喜欢暗中观察。而且她老公跟我爸一个性格,说话怼人,不会为人处世。


Aorqu用户:

完全不后悔,嫁他时他一无所有,但对家人很好。嫁他后变成他的家人,也一直对我很好。前几天他还有点愧疚的跟我说,嫁给我害妳的生活品质向下了几个台阶(因为我娘家环境很不错)。我安慰他,本来我也对上流社会没兴趣,现在这种生活正合我意。

婚姻这种东西,如人饮水,冷暖自知。合不合适,只有两个人自己知道。很庆幸我们都找到了合适的另一半,此生无憾。


Salem:

后悔,更后悔的是嫁给了他那个家庭!山东农村家庭,简直就是一恶梦


匿名用户:

必须后悔。

12年结婚,13年左右开始基本没有性生活。我对他很好,家里得家务事都是我在处理,还在他的工作和规划上帮助他。我们是同行,都有稳定的工作和收入,我的本职收入比他少一些,但额外收入比他多很多。两个人在外人看来真是模范了。到了15年买了第二部车,16年买了第二套房,同年换了新车。一直木有娃,没有性生活肯定木有娃。17年偶然一次,中标了,高兴坏了,也是这一年,我的额外收入又上了一个台阶。怀孕期间生病,之后没去上班。当时他在换工作,辞职在家。每周工作日我去产检,他都说去见一个男性朋友。当时我起疑心了。考虑到他从来没有夜不归宿,周末节假日都与我和他父母一起,我打消了疑虑。再者,当时我快生了,月份大了,如果查出来有问题,对我也没有什么好处。生完孩子从医院回家后,他又说去找那个男性朋友。我查了他的固定支出账户,发现每隔一段时间都有固定支出。最近一条消费记录显示在家附近的足疗店。他表示自己从15年开始做推油。当时还在月子,我的精神就要崩溃了,忍着谁也没说。第二天我越想越觉得不对,恐怕还得有约炮什么的,于是又看了他的球球,发现一个女的和他大聊特聊她的性史,他也表示曾经追过她被拒绝了(时间不明)。还和一个女的有长期(后来推测是14年左右)恋爱关系,在我去医院生娃的这几天,还互相道晚安,你爱我我爱你。看完我的心都凉了。他还和一个女的说我是石女。我真想骂脏字。他说我太强了,什么都能做好,我是大学部,他是职高,自己在亲戚朋友们看来,自己像个傻子,他觉得得不到我的认可,而刘某一直崇拜他,所以出轨了。我后来想到13年-14年是我人生最灰暗的时候,考试考试不过,工作工作找不到,这个时期我又怎么强?又怎么会不认可他?他交代说和这个恋爱关系的刘某没有上过床,这女的结婚了还有个闺女,没发生关系的原因是她当时怀孕。我真无法想像两个人的道德到了什么地步,他竟然睡了一个孕妇!她竟然可以怀着老公的孩子和别的男人上床!接着我查账,发现他给这个女的买过不少东西,花了也有万把块钱。如果他们没有性关系,为什么花这么多钱,这不是脑子进水么。而且我发现,他的大保健和刘某的约会都是发生在上班时间!之后我想离婚。因为孩子忍了。我告诉哥哥,他怕我一人带娃过得不好会后悔,建议我先照顾孩子,晚些时候再说。然后我也没有和别人说。之后他就像没发生这个事情一样,依旧我行我素。他的改变很肤浅,仅仅存在他想娃子了让我拍个照片,对我和娃实质并不上心。我多次表示让他对我们好一些,比如娃哭了就站起来抱着,不要坐着。结果他不听,一直到我表示分居,他之后才站起来抱娃。他给我的感觉完全没有出轨者补救的意思,一旦我说起过去,那就是我不翻篇,我的错。我恼怒了,直接把这事告诉了他父母,公婆当即把他叫出去说了一通,他们之后再也没和我说过这个事,就像没发生一样。他之后表示如果我再告诉别人,他就和我离婚。我顾全他颜面默默的吞了一切,他的所作所为简直我是出轨者。所以我拒绝答应不告诉别人,离婚就离婚。接着后来他怂了,也没说离婚的事。之后又吵吵闹闹的过了一个月。现在娃四个多月了,在我父母家,我抱着哄孩子,他让我开无线路由器,我说路由器在较低的位置,我抱着孩子,没办法蹲下。他躺床上玩着手机和我说,我可以蹲下。再加上其他几个事儿,直接把我惹毛了,给脸不要脸。我把孩子给父母,然后把他的东西全扔电梯厅了。我下定决心想离婚。我父母也觉得过去可以翻篇,但给了机会还不悔改,真没必要。而且我觉得,他和刘某是在14年有确定的恋爱关系,在此之前就在暧昧,他和那些网友,也不知是什么时候追的人家。所以极有可能是惯犯。狗改不了吃屎,更何况现在我给他机会,他都不悔改,每次沟通,他就听不明白似的。我觉得我俩差异太大了。说到底还是他不爱我,这是我不能忍受的。他跟我结婚也许是为了觉得我给他充面子,显得他很牛X。而且我对他好,也是照顾家的人。之后我就装模作样的跟他生活,在暗地找律师,需要先咨询财产的问题,想等孩子一岁了,再离婚,这样孩子大了好带,现在他父母也可以多帮帮我,我也需要提前找个工作(生完娃辞职了),以防止到时候掰扯抚养权的事儿。我们中间又吵了一次,婆婆跟我说,你不能让过去过去么?这些事翻不过去么?她说完我就觉得这一家人都无可救药了。就算翻篇也是我个人说了算,他们凭什么来要求我?从发生这些事情,公婆没有一句安抚我的话,真把我当人看了么?我觉得我真的等不了娃一岁了,不行就早点撤吧,损失点钱就损失吧。现在在等找律师。Aorquer们如果有知道的找律师的靠谱平台,麻烦推荐给我吧。

起初我不敢离婚。因为孩子小,钱是很重要的原因。离婚后大概率我会一个人。后来我能接受一个人过,并且觉得和他在一起还要忍受他的脸色和情绪,还要管他的起居,况且我们没什么性生活。所以还不如我一个人过。最早我还考虑孩子。我今年30+,人生还长,如果一辈子都在这种氛围中凑合下去,相信我儿的人生观价值观婚恋观也会有很大的影响。在发现他出轨的事之后,我没有什么窝囊和恶心,只觉得寒心,他出轨发生在我们结婚没多久,不是因为我怀孕,也不是中年危机,要么他撩骚,要么他一开始和我结婚的时候目的就不纯。他对刘某明显上心的多。之前我觉得他某些时候不好是因为他不会说话,沟通方式不好,不懂得如何爱,现在我才知道,他不是不会,只是不想对我这样。他不是傻,是真的渣。所以死心了。哪怕损失钱,也割肉止损吧。用朋友的话,现在我所想的一切,都是最糟糕的情况,以后只会更好,不会更差。大落必有大起吧,也许好日子在后面。

另外,我觉得在思想上我俩无法沟通。我喜欢看心理学什么的,在意思想上的东西。而他,用心理咨询师的话说,没有自省的能力,也没有沟通的能力,情感表达上也是一团糟。在我发现之前,我觉得灵魂沟通这种事,可遇不可求。现在觉得真的很重要。两个不同世界的人,是没办法在一起的。就算不是灵魂伴侣,起码也能基本沟通吧。今天我还问他我和他是灵魂伴侣么,他问我什么是灵魂伴侣,我解释了之后,他说我俩是灵魂伴侣。。。。我现在觉得找了不匹配的人,好友提醒我,也许当时结婚的时候两个人是一致的,随着时间增长,我走的太快,他却原地不动。我也不知道是找一个我爱的人还是爱我的人好,总之我找了个我爱的人,很失败。我爱的永远只是他的一面,他有更多阴暗的面,从来都不让我看到,这次让我觉得我爱的和实际的他是两个人。

以上也算给Aorquer们提个醒吧。人不对,再好的日子也过不下去。

毫无逻辑的在这里说了好多。其实还有很多,这些年真是错付了。说到底还是自己识人不行。


哥哥哥哥:

请大家在看这个答案的时候请先去翻阅这个十八千赞的答案,赞的很快,估计二十千都有了。上面的截图就是那个匿名答主的答案

看了这个18千赞的答案,很震撼,我是学社会学的,我很能明白她的愤怒与无奈,那种东西的确是长在骨头里,血肉里面的,我不知道答主的老公学历怎么样,虽然学历并不具有极强的代表性,我是农村人,我是学习社会学的大学部生,我经常会有意识的拿城市人和农村人作比较,其实原因并不太复杂,农村人没文化,为了应对生活中的很多事情,就不得不变得虚伪,狡猾,他们对亲兄弟都是一样的狡猾,他们短视这也是事实。我不是在为他们辩解,这是真的就是这样。

我的家族比较大,我有好几个伯父。我的父亲和他们的关系都很糟糕,他们还打过架,过程我都知道,不详说了。原因大都是我的伯父们他们太小心眼了,而且他们就像十八千赞的答主的婆婆一样尖酸刻薄。我不是维护我的父亲,我们家的思维更加民主,我的妈妈在我家里并不是完全操控财政,我的爸爸会参与进去,我也会。不像其他伯父们一样,都是伯母们一手遮天。我生活在一个这样一个民主的家庭里面,父母做的很多决定都会问我和妹妹,问问我们的意见,跟我们讲一讲为什么。我的爸爸妈妈也不重男轻女(但是骨子里面还是有一点的)我上国中的时候叛逆,逃学了,后来我爸爸把我从打工的地方找了回来,问我想怎么办?和我讲了很多,我说我回去上学吧;到了我妹妹,我妹妹比我强势,她说不上学了,我爸爸也没有逼她,和她谈了谈,有次上学回家她直接把书都带回来了,她已经独自在外四年了,现在提起来她不上学的事情,我就很生气。但是当时我没在家,在高中半个月回家一次,回到家才知道,我气的头蒙。到了现在五年过去了,问她后不后悔不上学,她说不后悔。现在找了个男朋友大学部毕业,我觉得还不错,起码她自己没有后悔。

我在学校除了有点自卑,因为家境不是太好,所以经济上不能和别人比,也想过谈恋爱,但是想到谈恋爱开销太大所以就不让自己产生这个想法,除了没谈过谈恋爱之外大学的一切都挺好的。我觉得我的父母对我的思维养成,他们有很大功劳。但是在农村像我爸妈这样的父母,不是太多,虽然这个事实让我很难过,但是不得不承认,农村这样的父母的确很少,因为太难了在很多短视的人当中看的长远,这样往往会造成矛盾,我许多农村人他们不会换位思考。所以保险起见劝大家要相信社会阶级,门不当户不对,绝逼不好。另外随着阶层的固化,绝对不要跨阶级找对象,尽管我喜欢的女生从小生活在城市,而我是农村的臭小子,但是我还是很喜欢她,我希望我能让她幸福,所以我一直在努力努力成为中产阶级中的一员,尽管我已经跳出农门,但是这还不够。
回到主题尽管我十分不想承认:农村的父母他们身上都带着农村的匪气。但是请大家自己去体会,再次回答十八千赞的答主:反正未来我绝逼不会委屈媳妇的,虽然我是个穷小子。我不想败给阶级,怎样才能不败给阶级,只有往上爬,深夜回答,标点符号一切都有点乱,对不起。希望那位答主能看到我的答案。

总而言之,不得不承认农村的一些思维与城市的思维差异很大。但是我正在面对这个思维差异的鸿沟,我到底是局外人还是局内人?我不清楚,我明白的是这件事情既与我有关,又与我无关。


大萌妹买买买:

这一瞬间我是后悔的

深夜听到配偶一声怪叫,把我惊醒,还以为是某队入球了,结果投影开着,他在熟睡 ,说著梦话。中年人就不要熬夜看球了,家属还得起来关电视。


王小圆圆:

第二次更新,很多人评论说让我生了孩子再来说后不后悔,现在已经生了孩子了,更加确定我没有嫁错人。我生孩子受罪受惨了,但是老公真的很给力。

首先,我生孩子是先见红,后来因为产检的所有数据都很不错,所以我是坚持顺产的。在见红的当天,老公想着我坐月子不能再吃好吃的,还带我美美的吃了一顿我爱吃的就把我送去住院了,在住院的第二天出现宫缩,给我疼惨了,老公一直在旁边鼓励我,坚持开到3指,就可以打无痛了,是的,他主动提出了打无痛,期间各种小心的伺候,结果我不争气,连续一整天的阵痛,也只开到2指,并且羊水不破,老公特别着急,一直问能不能打针催产,早点给我打无痛,但是不懂医生考虑什么,都给我拒绝了,让我继续坚持。我疼了30多个小时,后来孩子缺氧了,医生提议剖宫产了,老公懵了,因为之前我就说过,我不想剖,剖完的罪更痛苦,我是朋友中生的很晚的,我看她们剖完以后真的半条命都没有了。当时医生很着急的催他签字,老公问医生是不是非剖不可,他怕我剖完受不了那个罪,问医生能不能催产,让我尽量顺。医生告诉他担心孩子坚持不到那个时候,让他不要考虑了,他进待产房的时候都还是考虑我疼,结果还被医生说了,剖宫产的字还是我点头他才签的。哈哈,医生后面还笑他,人家老公不给剖是怕浪费钱,你家老公是怕你疼。

后来顺利的剖完了,他对我更好了,我送手术室出来他一直陪着,孩子因为缺氧送新生儿科观察去了,我回病房后,新生儿科的通知要宝宝父亲去接了,通知了两遍,他一直忙我的事,最后是我问宝宝,他才记得儿子还没有接回来。

接回来以后,真的感觉儿子大了以后会怀疑他只是个意外吧,全程给婆婆照顾,他专心照顾我,他记得我什么时候可以翻身,什么时候可以喝水,什么时候可以睡枕头,到可以吃东西了,给我准备吃的。但是孩子就真的懵逼了,我现在都还记得我可以吃粥的时候,正好孩子也饿了,他丢著孩子给我找粥去了,婆婆都无语了,然后我在病床上,给我抹身体,尿管撤了以后给我解决小便,按腿,还半夜每2到3小时给我翻身,照顾真的太多了,隔壁床都觉得我老公好,特别细心,住院的一个星期,他都没有睡到什么觉,我睡着了他就在旁边迷一下,而且也没有离开过医院。我现在都记得,他拉着我的手坐在旁边打瞌睡的样子,当时真的觉得自己嫁对了人,就是剖宫产受了这么大的罪,我觉得也值得。他值得我为他做任何事。

出院以后,婆婆觉得怕孩子打扰他睡觉,提出分房睡,他不答应,婆婆还以为是我不答应呢,还来做我的思想工作,其实婆婆不知道,出院前两天我就提过了,但是我两个从睡在一起以后到现在,基本就没有分开过,所以他也不习惯,他回来第一个晚上就抱着我睡了,因为坐月子穿的厚,我出了好多汗,臭的要死,他一样抱着,还小心翼翼的怕碰到我伤口。

至于带孩子,婆婆因为太喜欢这个小孙子,平时基本婆婆是抱着不撒手的,除了婆婆做菜做事顾不上孩子,老公就会去看着。我基本只有喂奶的功能了,而且老公担心我睡不好,半夜也不让我起来喂奶,半夜给孩子喂奶粉。有次婆婆有想法,老公亲自起来起来调奶粉给孩子,还告诉婆婆我因为做了手术太虚,给我多休息下。后来最近是看婆婆实在熬不住了,我也恢复好多,我自己主动起来喂奶了,他还说实在困就不要起来了,孩子吃奶粉也没事的。他还开玩笑的说,本来生孩子就是为了完成任务。这里心疼儿子一分钟,也衷心的谢谢婆婆的付出,还有老公的宠爱。我也希望等在过几年,我还可以回来继续更新第三波。

一点都不后悔,注意注意,我要撒狗粮了。第一次答题。见谅答的不好的地方,虽然我也不知道我这个回答会不会太早,现在处于怀孕中。
跟老公认识我觉得算是缘分,我原来工作很好,待遇也很好,但是生活状态不是我满意的,我处于每天上班,加班,下班就去夜店狂嗨,虽然待遇不错,但是真的是属于月光光的。后来突然有一天,感觉这个状态不行,我下定决心辞职,想着换一个环境。不想每天活得这么空洞。后来阴错阳差的去了老公的公司,当时他还是一个实习员工,而我是作为有经验的老员工跳槽,所以待遇什么的都比他好一些,接触下来,发现老公特别好,平时不太多的工资,也要给家里生活费,还有给弟弟零花钱,自己拿着剩下的钱过着节俭的生活。没有不良嗜好,下班就躲在住处玩手机,或者回家陪老人,总之跟我之前认识的,或者追求我的相比下来就是一股清流,还是大山里纯天然,无污染的。越是接触下来,越是觉得他就是我要找的人。哈哈哈,后来我也不敢追他,怕他对我没意思,我就只能多喊他出来玩,带他去看电影,去吃饭,因为觉得他要给家里和弟弟钱,他自己没有多少钱,我尽量都去抢著付账,或者去吃便宜的东西。慢慢的我们两个也过了暧昧期,用了2个月的时间确定了关系。后来确定关系以后,我们的速度就像坐火箭一些的快。快速的见家长,快速的订婚结婚怀孕。
中间的事情有好多都像是小说一样。比如,我们在拍婚纱照的当天发现怀孕,之前定好了婚纱照,所以之前就约好所有拍照的人员当天8点化妆然后出发,结果因为前一天太激动,我华丽丽的失眠了,第二天6点突然反胃,想想大姨妈没有来好久了。就手一贱测试了一下,两条杠,(因为之前大姨妈不准,也有买过验孕棒,买了准备验大姨妈就来了,所以家里有存货),当时跟老公说,老公开心的懵了,打算不拍照了,要去医院,哈哈哈,后来我觉得所有人员都约好了,而且一大帮子人,突然放鸽子不好,我说还是去拍吧,拍完再去医院,也就晚一两天,我注意安全就可以了。结果过去化妆的时候,摄影师生病了,传说很多年不发的胆结石发了。影楼的人也懵了,一直跟我解释。后来我很开心的感觉天也要帮我去医院嘛,哈哈哈哈哈,开心的不能自己。后来去医院各种b超验血,推算预产期。发现更神奇的事,预产期就说我们在一起2周年的纪念日。真的是觉得电视都不敢这么演。虽然好多孩子不会按预产期准时出生,但是已经让我们觉得很神奇了,现在就盼著孩子再创造一个我和老公之前的小奇蹟
然后怀孕以后,所有产检老公没有缺席过,再累也抽时间陪我去,从来没有放我一个人洗过澡,怕我摔跤,所以每天还要负责给我洗香香(洗澡没有发生什么成人的事情哟,用他的话说洗我就跟洗孩子一样,估计是因为身高差吧)结婚前我担心我们会不会结婚后感情发生变化。但是也没有我之前想的那么恐怖。因为之前有很多朋友结婚就说后悔结婚啊,结婚以后感情就不好啦,还吵架。不过我目前没有发现这些问题,虽然也有吵吵闹闹,但是我们基本当天就和好。没有过夜气这个说法的。而且我们的相处模式跟结婚前没有变化。一样像热恋,可能时间还是短吧。但是我觉得也要看两个人的相处,因为老公是属于在外高冷的很冰块一样,但是跟我在一起,我们就是彼此的鼻涕虫,各种粘对方。平时上班再累,中午一定要赶回来陪我吃午饭的。早上起床,一定要亲亲抱抱才出门,原来睡觉,我们都是要紧紧的抱着。后来现在怀孕肚子大了,我都是要紧紧拉着他的手臂才睡。
而且,他除了正常上班时间,别的时间都跟我在一起。加班他也会回来跟我吃了饭,把我接去坐在他旁边陪着,我觉得无聊还可以帮他做一些工作。原来我们一个公司的(因为怀孕我已经没有上班了)他也没有前女友没有红颜没有女性朋友。所以很多时候我都觉得自己捡到宝了,哈哈。
昨天也发生了一件事,我觉得超级窝心。我的猫猫生病了,因为怀孕嘛,之前的猫猫被送给我一个很好的朋友养,当然我这个朋友对猫也特别好,(别说什么怀孕不用送宠物,因为家里老人实在拗不过,所以我找了一个特别靠谱的朋友,在我朋友家里猫的生活也是特别幸福的。原来在我家它都只能睡猫窝,去朋友家1米8的床,猫睡1米,朋友睡80公分的,玩电脑朋友抱着,打游戏朋友也抱着。反正幸福到没边)不过,天不如人愿,猫猫还是的病了,因为之前的兽医不专业,没有诊断出真正病因,后来实在没有办法,去别的医院才知道猫猫黄疸gan炎,一系列的检查下来,医生说拖的太久了,没救了。救的希望也不大,花费很高,要好几千。而且可能钱花了,猫也不会好,因为我们两个买了车还即将要买房生孩子,我担心我花几千给猫治病,老公会有想法,我正在想要怎么说服他的时候,他告诉我,医,该怎么医就怎么医。老公自己是属于特别省钱的那种。但是对我从来没有小气过,他很理解我的想法,他说我把猫送走本来就心里对猫有亏欠,现在猫猫生病,如果他不同意医,那我这辈子心里都会记着这个事,猫猫能不能医好再说,但是我们尽力了,他对猫感情不大,但是不想我心里难受。猫是我捡的,陪了我好多年,怀孕送走我也感觉像是为了宝宝不要它。所以老公完全是在我的角度想问题的。
生活中还有好多感人的事,说起来感觉几万字都说不完。其实结婚会不会后悔,看的是你结婚的人,而不是结婚这个事。我也不知道老公几年以后会不会变,但是,我觉得我不会后悔跟他结婚。我也不会后悔嫁给他,有时候我都觉得我跟他就是注定要在一起的。因为太幸福,有时候我都很惶恐。不过我觉得我们能拥有彼此就很知足了

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