你會後悔嫁給現在的老公嗎?

問題描述:你會後悔嫁給現在的老公嗎?
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木之舞:

我家背景:家庭條件很一般。

老媽,農村婦女,沒文化,以打罵棍棒當教育孩子的方式,並以此為炫耀資本。重男輕女思想嚴重。

老爸,工廠幹事,以家庭主人自居,對家裡的任何事從不管。經常對我們的差成績挖空諷刺。

我,從小還算聰明伶俐,大學部畢業,現某事業單位工作。

我弟,被我媽嬌慣,差點成廢物,四十多歲終於醒悟,現某公司骨幹。

前夫家:父母某貧困縣副縣級領導,他家認為:家庭以男人為主,兒媳婦就是自帶工資的保姆+養家的機器+生孩子的玩意。所以:

婚前就得住他家臟亂差的廚房,他們全家睡乾淨明朗的房間。

結婚:活該你媽爸逼你跟我兒子結婚,所以,禮金你得帶回來,沒房子,沒車,除了給你買點鍋碗瓢盆的,啥都沒有哈!

婚後:我家二兒子結婚,你自己的小家得給你弟買房錢,不夠的話,你父母也得掏錢,什麼還不還的,都是一家人,何必說兩家話。

生孩子:生孩子活該你大出血,你的生死跟我們有關系嗎?帶著孩子出院回你們家住去,我們得住你的小家,哪有時間管你。辦滿月是你媽的主意,錢我們是一分不會給的,但是,我們這邊親戚朋友給的錢,我們得留下。辦滿月你家那邊不是給你錢了嗎?你得給我2000。

帶孩子:讓你媽給你帶,我們從此不聞不問。二兒子的孩子是我家滴親,我們要好好帶!不僅僅要好好帶,我們還得養著他們一家三口呢!而且我們死了,所有的財產都得給他們!

他兒子:我兒子大學畢業,有本事,掙大錢,你和你爹媽都靠我兒子養著!敢對我們不孝順!

前夫:帝都無根基,長得矮還丑,在當地找一個傻女人先安個家,今後再說。

你爹媽逼你跟我結婚的,反正裸婚,你活該。我有工作,但是錢我得自己留著,你有工作,你的錢也得給我留著,以備我和我家父母的不時之需,另外,你爹媽的錢也得借給我弟買房,我們還錢,當時間不確定。

我開公司,哪有錢給你,更別提給孩子花了,每年你至少給我一兩萬,這樣,我的公司才能持平。

每年你跟我回我們家,除夕的飯錢你得掏,別那麼沒眼力見兒,讓我提醒你!

我公司倒閉了,你不僅要掙錢養家,還要養我跟孩子。

我們家這邊冬天太冷,你給孩子捂暖了被窩,還得給我捂暖被窩,怕什麼冷啊,忍忍就過去了。

我的車該報廢了,你得給我換一輛!

我要創業了,本錢你得出!如果,你沒有錢,跟你爹媽要去!我爹媽還得照顧我弟弟一家呢,不好麻煩他們。

孩子的補習班、興趣班、一對一家教,誰讓你給她報,錢你出!反正我沒說報,我不出錢。

孩子上大學了,四年大學我就給一萬,剩下的所有錢,你出!

離婚,雖然我們的錢各自管各自的,但是,你掙得多,積蓄得平均分。

現夫:高幹,公司老闆。

老婆:你的前半生太苦了,我不能再讓你受苦了,只要你開心,我就高興。

你接送孩子沒有車怎麼行,喜歡什麼車,給你買一輛。

老婆,女人要懂得保養自己,我覺得雅詩蘭黛的護膚品很好,給你買了一套,你試試,如果不好,咱們再換嬌蘭的。

老婆,我覺得戴妃包很適合你,給你買了一大一小兩個,你喜歡嗎?

老婆,穿衣服怎麼那麼不講究,阿瑪尼的大衣,麥絲瑪拉的大衣,巴寶莉的風衣,古琦的鞋子———都很不錯,我都買下了。

老婆,這是你女兒的教育基金50萬,我給你存卡里了。

老婆,我剛剛給你女兒講了職業生涯規劃,她聽得很認真,是個好孩子,你將來多了一個依靠啊!

老婆,我給你女兒找了一個實習公司,讓她假期去實習,對她今後的工作會有很大幫助。

老婆,你女兒18歲了,我給她報了駕校,錢都交了,讓她去考駕照吧!今後她工作了,我再送她一輛車。

老婆,我打呼嚕是不是吵到你了?老婆,蓋好被子,別著涼。老婆,咱們去吃你喜歡的刺身吧!

老婆,你太瘦了,我想讓你長到150斤。這樣就沒人看上你了。

老婆,你即使滿頭白髮,滿臉皺紋,我也愛你,不許說自己老。

老婆,我愛你!


匿名用戶:

本不想說什麼,還是說一句給廣大女士:

雙方均無第三者,答主男,有一子,後悔與否不重要。

總結一下就幾句話:

門當戶對三觀同,時移世易共成長;

如果做不到這起點和過程,那基本就是兩個狀態:

忍耐磨損求敷衍,話不投機獨苦樂。

絕大部分人都不可能理想,才是事實,符合實際,極少數只是倖存者偏差而已,別當真也別沮喪,更別高興太早,樂極生悲。

吾之蜜糖,彼之砒霜,反之亦然;才是人生常態,要麼忍要麼滾。


啥都不想:

後悔

快7年了,這學期我什麼家務都不怎麼做了,孩子基本都吃快餐,他接送孩子,6點左右接孩子回家,等到6點半我回家他再去上班。一周他頂多買兩次菜,切好了我回來我煮,周一到周五他休息一天那是從不煮飯的。

雖然他知道買好菜了我會煮,但是可能覺得我不會跟他過了,所以也不想投入了吧。

說女人現實的,真的是比不過男人現實

七年,生了一個孩子,2次打胎,一次宮外孕。他說他愛我。真是可笑

第一次打胎,照顧了4天,看著我在第二三天抱了一下孩子,結果第四天就讓我自己照顧孩子,給孩子洗澡。其實本來也就是最後一天照顧我了。

第二次宮外孕,做完手術的第二天早上,就說我懶,要多起來動動,不要老躺著。起來了,結果醫生來了讓我趕緊躺著,嘴巴都是慘白的。

第三天照顧我,早上9點一餐粥,中午餓得打電話催。下午2點一餐粥,基本都是水,送來就帶著兒子和他妹出去吃飯了。4點左右又餓得不行,又電話催,等了很久終於來了,給我帶了他們吃飯贈送的一份湯和一碗白飯,心裡真是不知道怎麼說,吃了幾口吃不下,就點了份外賣,吃不下也勉強吃了些。一整天餓得不行。

出院後照顧了我一個月,白天上著班,早上回家給我煮飯給我洗澡。或許各位覺得好,可曾知道我在醫院開口過讓他照顧我一個月,我怕我不開口他看著我可以自行活動就不想照顧了。一個月一完,真的就不關他的事了,什麼都不會問我,就覺得我好了

第三次打胎,他們家都想讓我生,可我死心了,堅決要打,他開口勸我:「你生下來,生下來給我爸媽帶」 我始終不同意,心裡是看不起他的,他連以後會努力之類的承諾都不敢說,也是,這么多年從沒給過任何承諾。

打完胎表面說著讓他媽照顧我,可是我做完手術當天就在帶孩子,我兒子說要出去玩,我婆婆坐那裡也不動,所以我只好帶兒子出去玩。接下來幾天都是我帶兒子出去,也給婆婆和公公各買了件衣服,老公知道,但是也不曾叮囑他媽讓我在家休息。

打胎後只休息了一天,還是我婆婆走了,孩子上學了。之後一年多,早上我7點半起床送孩子上學,然後上班,晚上6點半接孩子回家煮飯洗衣,每天都忙到快11點才能帶孩子睡,他從沒主動開口要求分擔點什麼。因為冷戰,他的衣服都是他自洗。然後他讓我洗了兩次,我給洗了,讓他以後自己洗。他看了還很生氣地慫兌我:不就是洗幾件衣服嗎?有什麼了不起的?

家裡基本沒有累活,只有臟活,臟活都是我做,最讓我頭皮發麻的是有一次清理蟲子。圖片中的黑點點都是蟲。最近蟑螂多,都爬上床了,他就只買葯噴噴就完了,不管了。

後來交流了一次。我表達了要分開的想法,他說他對我很好,在我住院了對我盡心盡力照顧了一個月,結尾:一個依舊當年愛著自己女人的傻男人,傻丈夫!

想想都覺得惡心!跟著他一家三口住在小房子就不說了,衛生基本他不做,臟活都是我。我TM信他就有鬼了。你沒能力讓我們住大點的房子我不怨,但是衛生環境你可以努力改變吧

或許是得到我太容易了,所以也就沒那麼在乎吧

後悔是有些,但是無法改變,我已經死心了,所以我在等待分開。我不想就這樣耗一輩子,孩子也不會幸福的

等到9月,孩子讀書了也就到了結一切了的時候了


喵喵喵:

後悔過。

從生孩子開始,到孩子2歲,兩年內爭吵無數,尤其是孩子一歲之前,互相冷戰,謾罵,撕扯,暴力,報警,爆發家庭大戰(牽扯父母輩的那種),分居,驚動單位領導,每天都有無數次想要離婚的念頭,甚至已經諮詢律師,清算財產分割的問題……如果沒有孩子,這婚,結八十次,也離完了。
不能說後悔,是悔恨,恨他也恨自己的選擇……
是人生最絕望的時候。

現在孩子馬上三歲了,彼此摸清了對方的底線,熟悉了脾氣性格,磨合的越來越好。慶幸當時沒有離婚。


jiaercathy:

不後悔。

1.認識十年,結婚一年。老公為了我考上了教師,獲得了我父母的認可。

2.昨天的分娩體驗,老公堅持到了十級,只為感受一下分娩的痛楚。

3.有寶寶在腹中。每天給寶寶胎教。

4.媽媽生病了,和我一起每天回我家照顧我媽,自己家一周只能去一次。

5.婆婆公公對我很好,很多事情我不用操心。

6.各種時候,我只需要喊一句老公,他就會出現在我的身邊。

雖然很多時候說,你怎麼那麼胖,那麼丑,下輩子不想和你在一起了。但畢竟是鬧著玩,如果有下輩子,要你重新追我,然後我們繼續譜寫愛情。

生孩子,大出血,做介入手術。老公哭著對我說,再也不生了。做完手術回來,守著我,直到我清醒,他才放心。在醫院里,老公和婆婆陪了我三個星期。

生孩子後,變成了孩子奴。孩子二十多天了,除了餵奶,我啥也不會。


老柳:

細看了一下各自高票答案

不後悔的基本都是老公好,家庭和睦。正所謂托翁說的:「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸」

但是那些後悔的回答基本下面2條:

1、男的渣,男方家人更渣。

2、窮

3、沒了。

貌似不幸的家庭也是相似的。

其實1和2我都沒意見,畢竟各種人渣見多了,貧賤夫妻百事哀也都是常規操作。

我們且不說各種女權們喊著男女平等,怎麼就沒幾個窮靠女方自己扛的。。且不說家庭好壞都是靠男方,女方被動接受(貌似婚後家裡提要求最多的是女方吧)

就說說:女方自己和女方家庭就一點問題都沒有了,這個就有點意思了。

比如某個高票回答,全篇說老公不帶娃,自己玩手機,生孩子老公都不管,惡婆婆,基本是仇人的存在。

其實我不介意說老公人渣,你也得反省下自己為什麼這么沒腦子吧?結婚前幹什麼去了?生孩子前幹什麼去了?一個渣到這個地步的男人和家庭,你以前怎麼沒發現呢?

還有找個媽寶男的。你戀愛的時候不知道他是媽寶啊?談戀愛的時候親朋好友說這人不行你聽了嗎?

自己眼瞎,沒腦子,還能經濟實力,還挑三揀四。。。。有意思嗎?

然後,通篇指責男人,男人家庭的,我看下來沒幾個說到自己家庭,自己父母在發生矛盾的時候做了什麼。都說夫妻雙方發生矛盾時候,對方父母各種煽風點火,落井下石。那麼以我的了解,吵架鬧矛盾時候女方的父母不可能都做到100%完美吧。而且幾乎沒幾個人提到自己父母的,是各個都是孤兒呢?還是自己父母不待見自己,婚前要點彩禮,結婚就像甩包袱一樣把女兒給甩了?還是賣女兒給兒子好娶媳婦,或者工作了幫弟弟出學費,買房子?自己小家和男方家的事情,和女方家庭無關?統統沒有啊,我看鏡像問題,老公在抱怨的時候,這些情況都非常常見,而且老公都不同程度承認自己的幼稚,沒用(掙不到錢)。

到女方這里就全部都是男方不對,自己和自己家庭都是白蓮花?中國國情貌似不是這樣吧?

我今天就不政治正確了,愛咋咋地吧。

多扯一句,這些女人你就是離婚了,也無非掉進另外一個坑。

1、自己情商低,結婚生娃自己毫無考慮,對男方以及男方家庭的狀況毫無了解。

2、自己收入低,別說養娃,自己都不一定能養得起。

3、絲毫不說自己問題,更沒幾個提到自己家庭的,直接把自己孤立起來

這樣的人,丟哪裡都不行吧?

你說你要是貌美如丫丫 ,奶茶妹。或者低一些,班裡的班花,家裡一無所有靠顏值,可以;你清北復交985 211畢業,可以;你人好,人靈光 八面玲瓏,也可以;你老爸是李剛更可以;你家要是土豪更可以,你看看多少「精英」跪舔宗馥莉。

婚姻深層次其實2家互換股。你用顏值/學歷/八面玲瓏/心機/權貴/ 換對方是毫無問題的。

不要抨擊翁帆、別人28歲,研究所這個長相6分沒問題吧。你要是28歲 研究所 會不會嫁給一個82歲的諾獎老頭?

不要抨擊奶茶妹,別人清華光環,年紀輕輕,嫁給福布斯排行榜的鑽石王老五有什麼問題?

如果一個女的顏值不突出,身材不突出,家庭背景不凸出,工作能力不突出,教育水準不突出,情商也不高,自己父母都不疼不愛,自己還沒心機。還真敢想能遇到偶像劇中的霸道總裁啊!

肯定是有所取捨啊,就如奶茶妹也找比自己大那麼多的京東哥。這時候你得想,你特么是想要忍氣吞聲的找個吃喝不愁家庭,還是找個男的對你好,家裡一無所有的。

別和我說隔壁小麗家裡窮的只有一條褲子,父母白痴,然後她都找了身價幾個億的帥哥,別把自己代入這種中彩票事件。李嘉誠還能賣塑料花成為首富,你試試?

還有些女的,明知老公不好,婚前就不好,你結婚認為結婚後老公會變好,結果沒變。

然後決定生娃,別人說生娃老公會變好,然後還沒變好。

對方虐待我,不管我,我不管我就要給他生二胎,生二胎還不好怎麼辦?

你智商這么多年都沒提高,還相信這種鬼話,為什麼你老公就會變好?

對方是媽寶,和父母住一起 天天聽他媽的。

對方是不是媽寶你第一天知道啊,和父母住一起你是結婚後才知道的啊?

你可以不分開住不買房就不結婚,沒人怪你。住一起產生矛盾再這樣說,開始時候怎麼不聽別人說,自己怎麼不想?腦子呢?

結婚前多聽聽自己父母的,好友的會死?自己父母都是勢利眼,沒錢沒房不讓在一起,那現在就別哭生活艱難。父母說這人不行 喜歡打架賭博,你覺得他是真的愛你是好男人,婚後就別說家暴的事。都是自找的。

怎麼辦?已經生娃的 這輩子就這樣交代了吧,極少數的離婚 獨立自強。更多的是渾渾噩噩一輩子。

已經結婚還沒娃的,老公各種問題的,直接離婚。2個人過的比一個人還累,這正常嗎?愛可以不問對錯 至少有喜悅感動,你特么一點正面的事都沒有,全部都是負能量,還不離婚,都是受虐狂啊。

什麼?為了孩子?我告訴你 這種家庭環境下的孩子沒幾個心理正常的,不如離婚,帶娃2人也可以讓家庭充滿歡樂。你要是自己沒錢養家,好吧。。。這個就沒辦法了。

沒結婚的,沒娃的就不要參合了。。。


anna:

在清晨看著這一問,默默地留著眼淚回答。後悔,後悔了一萬遍。只是細節太多無法一一表達。孩子三歲半,我一個人上班帶孩子,做家務,他在隔壁城市工作,周六回來,我們的狀態可以一個星期只發幾條資訊,不打一個電話,回家說的話不超過10句,周日他是一整天的遊戲。

公公婆婆的事就多得不想吐槽,現在只想過好自己的生活。以健康優雅地活著為目標。


撲爾察:

這些年的怨與恨,都化成了乳腺增生。

別人的婚姻在秀恩愛,我想了想,我的婚姻應該是在秀底線吧,比誰更懶、更臟、更自私、更無恥——當然,我是比不過的。

他老說我吼他——講真,我但凡要能打得過他,絕不會嘴上和他瞎bb。


Pojian:

後悔,已離婚。
小小城市,體系內唯一離婚的人,從令父母驕傲的,一個別人家的小孩變成一個害怕見親朋好友的失敗者。
曾經的我們七年的感情,結婚兩年,兒子一歲,有房有車。
現在只想和他老死不相往來,此生不復相見。
嫌他臟,恨他狠,怪自己瞎。


和童童同齡:

截止8.31 15.10 有1818個回答,後悔1251個,剩下的是不後悔,恩,我閑的


米妮小妞:

不後悔,值了


raimi:

所以女生就該不斷的充實並且完善自己。

不要讓生孩子,以及各種跟男方家裡錯綜復雜亂七八糟的關系搞得形容枯槁,徹頭徹底淪為黃臉婆,開口閉口除了東家長李家短的八卦談資再無其他。

有時間跟老公探討是他媽說的對還是你說的對,不如做個美美的面膜,買本書,等孩子睡後安靜的看幾頁然後帶著美好的心情入睡。

醜陋的東西大多是不被人喜歡和選擇的,不管是外在還是內心。

當你從內到外喪失美感,不管你曾經多嬌艷如花,別指望跟沒有良心的人探討你是為了誰才淪落至此的,眼淚什麼的自己咽下去就好,該拜拜的就別留戀了。

好的時候經濟允許的情況下該買啥買啥,該吃啥吃啥,別盡想著給老公買衣服給孩子買玩具給婆婆買禮物,畢竟好的時候你想著同心同德,壞的時候你就只剩一堆穿了幾年捨不得扔的衣服和一堆淘寶來的鞋子包

要知道咱們這代人最好的時候只能是退休後,你把自己作踐壞了退休後哪來的資本出去浪?

即使離了跳出了這個坑也不打算跳入別的坑,至少你有美麗的容顏,沒怎麼走型的身材,吃得下睡得著的健康身體。

兒女已成年,除了照顧父母,多的是時間約三五好友去環游世界。

世界那麼大,咱得盡量保留著最好的狀態,才不枉前半生那麼辛苦的活一場。

我好像答非所問了,最終觀點是:我有時候後悔有時候不後悔。但我相信,不論我嫁給誰,我都是這樣的狀態。所以我想,讓我後悔的不是面前的這個人,而是各種事情堆積起來的生活的本身。


小鎮姑娘:

無時無刻不在後悔,轉一篇文章佐證

周末跟隨當地的義工團體去看望一些孤寡老人,有一位70多歲的坐著輪椅的老阿么看見我們都激動的熱淚盈眶,不停的對我們念叨:

你們比我那不孝的兒子媳婦強多了,那倆不孝子啊…

看著不停抹眼淚的老太太心裡特不是滋味,聽完護工和我們說起老人家裡的事情,感觸良多,嘮叨下來和大家討論下吧。

據說,年輕時候的老人能幹又強勢,在家裡那也是說一不二的,老公和兒子絕對的言聽計從。

兒子結婚後按老媽的要求一家人住在一起。媳婦溫和有禮,舉止有度,平時一些小事媳婦忍忍也就過去了。

懷孕以後身體不舒服,面對老太太的各種挑剔不再像以前那樣忍氣吞聲,於是靠媳婦退讓維持的平衡打破了。

孩子還沒生老太太就直言不諱對兒媳婦說:你生孩子憑什麼讓我照顧?讓你媽管你。

說女人坐月子的衣服什麼都是很臟的,別說幫忙洗了,更不讓兒子幫忙,說是不吉利。

娘家媽媽洗乾淨晾出去老太太都不會幫忙拿進來。

好吃好喝伺候著?那是做夢都不會有的事。

從孩子出生到孩子兩歲,老太太留下一句「誰生的孩子誰哄,和我沒關系」後就再沒管過。

於是媳婦辭職親自帶孩子。孩子生病的時候,媳婦自己帶著孩子去醫院,一隻手抱著孩子一隻手舉著輸液瓶老太太都沒說幫助下。

淪落為全職媽媽的媳婦更不入老太太眼了,說媳婦敗家,只會花錢一無是處。

而中間那個男人對老媽不敢有絲毫反駁,無論老太太鬧騰的多過分,兒子從來不會向著媳婦說句公道話。

就這樣磕磕絆絆到孩子兩歲多的時候,一次婆媳吵架,老太太哭天抹淚讓兒子和媳婦離婚,說兒子工作好,離了再娶個黃花閨女也容易。

男人看著嚎哭的老媽心疼不已,對著老婆一巴掌把僅剩的那點情分打的一乾二淨。

媳婦一狠心丟下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次勸說無效,媳婦對著老公就是有她沒我,有我沒她。

於是這半年老太太的兒子自己帶著快3歲的孩子,白天送幼稚園 ,晚上回來還做超級奶爸各種疲於應付。

想讓老太太幫忙,可由於孩子從小到大老太太從來沒有看過,所以孫子不讓老太太抱,看見老太太就哭。

男人開始了又當爹又當媽的悲催生活。

可能是因為這半年多的偽單親生活,兒子忽然意識到,之前自己處理家庭矛盾的方式可能是不太正確的。

於是不顧老太太反對,買了新房子搬出去,把媳婦接回來,並向老婆保證,以後堅決不再一起住。

老太太強勢慣了,媳婦之前又軟弱慣了,兒子順從慣了,冷不丁面對不再一手控制的家庭局面氣壞老太太了。

可是沒用,兒子好像意識到老婆對孩子對一個家庭的重要性,無論老媽怎麼鬧騰,堅決的分開住,也從那時候開始,媳婦婆婆關系直達冰點。

媳婦是個有骨氣的,從那以後大事小事找外人幫忙或者花錢請人都不向婆婆開口。

媳婦其實也算懂事,從不阻止老公孝順公婆,抱著一種你怎麼孝順是你的事情,和我無關的態度。

03

一次意外老阿公去世之後,老太太受了刺激身體情況開始不好,兒子說工作忙顧不上兩邊跑,想接老媽過來媳婦可以幫著照顧,可是媳婦說:

「除非咱倆不過了,否則永遠不可能再讓她來,你自己怎麼孝順是你的事,給錢給物我都不管,但是憑什麼讓我照顧?她又有哪裡值得我費心照顧?」

老太太兒子想到之前自己媽媽對待老婆的態度竟然無言以對。

工作特別忙,沒辦法,只能送去養老院請護工照顧。除了給養老院按時繳費以外,幾個月不過去看望是正常的,不是不孝,而是顧不上,總不能因為照顧老媽不工作了。

據護工說,曾經有人勸過媳婦把老太太接回去照顧,可是媳婦說了:在我需要幫助的時候她不管我,那麼到她老了也別來煩我。

是啊,或許有的人會說這個媳婦狠心,也有人說這個媳婦不孝。

可是反過來想,真的是兒子媳婦不孝順造成老太太凄苦孤獨的晚年嗎?

經常有人問:生孩子是為了什麼?傳宗接代還是養兒防老?

有一個很唯美的答案:為了付出與欣賞。

但是我相信不是所有人都是這么清高的,很多人養孩子還是為了將來老有所依。

我也很理解很多老人的想法,覺得含辛茹苦把兒子養大,好不容易兒子長大了賺錢了,但是自己卻不能做主了,兒子賺錢給了媳婦,在兒子面前不再說一不二了。

就像自己辛苦養大的老母雞,會下蛋了卻讓人連窩端了的那種糾結和無可奈何。

於是各種娶了媳婦忘了娘的不孝子在老人嘴裡誕生,各種囂張跋扈蠻不講理的不孝媳婦在婆婆嘴裡誕生。

可是,老人家,你想過沒有,你含辛茹苦養的是兒子,不是兒媳婦。

你一把屎一把尿照顧的也是兒子不是兒媳婦,你傾盡所有培養的是兒子,也不是兒媳婦。兒媳婦所有的教育,養育都是別人完成的,你才是坐享其成的那個人。

04

我們為什麼要孝順父母?

父母和兒女就像一場輪回,你照顧我小,我伺候你老。

因為父母有生育、養育、教育之恩,可說是功德巍巍,我們為父母做什麼都不為過。

可是婆婆和媳婦的關系呢?沒有這些恩情。

如果在媳婦剛嫁過來的時候,你沒有對媳婦付出過,在媳婦最難的那幾年,你沒有幫襯過,那麼面對一個陌生人,既沒有生養之恩,沒有幫扶之義,憑什麼讓媳婦孝你,憑什麼讓媳婦順你?憑你老嗎?

為什麼很多婆媳矛盾都是發生在媳婦懷孕生孩子到孩子2歲這個階段?記得有篇文章裡面有幾句話寫的特別好:

生完孩子頭兩年,再好的感情,也要經歷一下忙亂的摧殘;

再多的耐心,也要經歷爭吵的洗禮;

再美的回憶,也成為記憶的奢侈品;

老婆眼中的老公變成了懶蛋,老公眼中的老婆,溫柔也不復從前……

再恩愛的夫妻,一生中都有100次想離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動。其中一半,都應該發生在生完孩子的頭兩年。

懷孕生子是一個女人最艱難的時候。生孩子男人只用了幾分鐘,而女人卻要懷胎十月,外加一輩子的操勞。雖然孩子同時流的是兩個人的血液,但是冠的卻是男人的姓氏。

古話說,不孝有三無後為大。十月懷胎,一朝分娩,女人幾個月的孕吐,24小時甚至更多時間的忍受12級陣痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只為了為男人傳承後代。

為了孩子,女人丟掉了自己。她必須為了孩子鼓足生活的勇氣,沒活成仙女的模樣,卻活成了廚房裡煙霧繚繞的黃臉婆。

為了孩子,她放棄了很多心愛的東西不敢買,因為她怕孩子需要的你給不起,處處為你節省。

為了孩子,她放棄升職的機會安心的回家做全職媽媽,卻要忍受你的家人說她好吃懶做拖你後腿?

你便宜都佔了,不是應該付出更多來彌補愛人的缺失嗎?作為男方的父母,你有好好關心過那個女人嗎?

如果在媳婦懷孕的時候,婆婆不說媳婦矯情,而是在媳婦孕吐的時候用心做點她愛吃的飯菜,那麼老了動不了了的時候媳婦可以給你端幾十年雞湯無怨無悔。

如果在媳婦月子里的時候,婆婆心疼媳婦身體虛弱,幫著還沒復原的媳婦洗洗涮涮,那麼你老了媳婦給你擦一輩子身子都甘之若飴。

如果在孩子還小的時候,婆婆能搭把手幫襯下,到你老了就算動不了了,媳婦每天推著你曬太陽都心甘情願。

05

結婚,女人得到了什麼,為了一個男人,離開了父母,兄弟姐妹,來到一個陌生的世界,努力去討好他的家人,還要強顏歡笑著!會像個迷了路的孩子,顛覆了二十多年的生活。

放棄了驕傲,放棄了夢想,放棄了貌美如花,最後沒有傾國,沒有傾城,卻傾盡了自己所有。沒有換來感激,沒有換來理解,沒有換來真心真意,多麼卑微。

男人又是否會心疼女人所背負的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少?

孝順婆婆不是理所當然,這是凌駕在道理之上的道德綁架。

每一個有兒子的女人,將來都會是婆婆。讓我們每一個准婆婆,都學會為媳婦付出,先去做一個婆婆該做的,不讓媳婦覺得叫我們一聲媽媽虧的慌,冤的慌。

因為到老的時候,我們所能依靠的可能只有媳婦。

任何一個人都不敢保證自己老了依然有獨立自理的生活能力,或許有的老人說,我有錢我怕啥?可是,當真正生活不能自理的時候,即使有錢也需要有個幫忙花錢的人。

男人在那個年紀的時候,面對著各個方面的壓力,努力工作為了前程做最後沖刺,沒有幾個男人會為了伺候父母辭職回家,照顧老人的責任就到了兒媳婦的身上。

如果我們之前對媳婦不好,那麼有什麼理由理直氣壯要求媳婦來照顧自己?

婆婆和媳婦,相互之間沒有必須的義務。有的只是一步步換來的情分。

婆婆們,別覺得幫媳婦帶孩子委屈了,也別覺得伺候下媳婦月子心裡不平了。你所付出的,終究不是幫了誰,而是給自己的未來鋪了一條安樂的路而已。

如果在媳婦需要幫助的時候你讓她孤獨無助,那麼你老了她就能讓你老無所依。

以恩報恩是人,以恩抱怨是神。我們畢竟都是凡人不是嗎?


匿名用戶:

我只想問一句,以上所有說不後悔的,你們認為你們老公的哪個品質最重要,嘿嘿,給我們這些還沒男朋友的提個建議


皮革廠黃老闆:

過的不好的一般都匿名,幸福的都實名


匿名用戶:

還是有點後悔,畢竟他太帥了,讓人沒有安全感。

🙂


鏡中人:

後悔。就從今年開始我終於放棄了和我老公的溝通,因為無數次的溝通換來的只是沉默,沉默後原來什麼樣還是什麼樣。在此之前我就感覺他不愛我了,前幾年我還在想不通他是有外遇了還是性取向問題,後來發現應該都不是,不愛了就是不愛了,任我怎麼費勁都沒用,還好我現在死心了。婚姻還在存續期間,我覺得我們就是共同撫養孩子的partner。我們三觀不一致,各方面的愛好也天差地別。我和異性的所有第一次都是跟他,戀愛的時候為他付出了很多,現在想來是因為缺愛,愛上了愛情,剛好他出現了而已。而他那時候最落魄,我的出現可以說某方面拯救了他,至少讓他很有面子。如果外人看來我們是幸福的一家子,而我知道各中滋味。為什麼不離婚?孩子房子雙方的老人等等因素吧。最重要的是我人生經歷了這一段男女關系後對這方面已經悲觀透了,覺得就這樣了


機智噠Yukie:

不後悔呀,挺慶幸選了現在的老公。

好的感情應該是互相成就,他和別的同齡男性最大的不同就是非常願意花時間和精力陪伴我。

我和他認識的時候工作上遇到很大瓶頸,上司經常刁難,大半夜還要打電話來批我一頓讓我改工作思路。我老公在IT行業工作,收入還不錯,盡管他非常忙,但是看我凄慘兮兮的樣子,還是每天抽時間跟我分享他和領導的相處之道,怎麼提高工作效率,上班時間給我發兩個優化辦公時限的小程序,給我很大安慰。

生孩子的時候,羊水破了醫生檢查開宮口,我手足無措嚇得大哭,他也心疼得哭。因為並發了一堆病症,在醫院里住了一周,他每天和我爸媽輪流照顧我,喂飯倒尿擦身體洗衣服全部做完了。月子里每天給我洗腳幫著照顧孩子。非常稱職地承擔著一個丈夫和爸爸的角色。

我婆婆對我不好,他也從來沒讓我受過半分委屈。我婆婆在我懷孕生孩子坐月子孩子周歲內就來過兩次,其中一次還是我們家辦孩子百日宴請客她來吃了一頓飯就走了。把我爸媽氣得夠嗆。從此以後我再也沒有去看過她一眼,並且直言你對我的孩子都不好,也別想我對你怎麼樣了。氣得她媽到處跟人哭訴。盡管如此他都隨時站在我這邊覺得自己媳婦沒錯。他們家親戚也都紛紛安慰我覺得是他媽媽做得不對。

我老公經常深夜加班回來看著熟睡的孩子對我說覺得挺愧疚的,既照顧不了家庭又沒能拿很多錢回來。我說已經很不錯啦,你既然選擇了這個行業就必然要承受這個行業帶給你的一切影響,如果哪天你不想做了想換種生活方式我也都支持你。他很感動。我敢這么說是因為我自己算了一下,哪怕我老公一年不上班,我還是能支撐這個家維持現在的生活水準。他覺得盡管很欣賞我會賺錢擅理財,但是賺錢養家應該是他的事。

家庭幸福對男女來說都非常重要,工作上才能沒有後顧之憂。我老公職業發展還不錯,只是想有更好的平台。我也正因為家裡不用操心,才能有更多的時間忙我的工作和業余的生意。非常感謝我老公對家的貢獻和對我的支持。


不求自得:

後悔!孩子出生後,每天只想離婚,那個在婚禮上在我耳畔說一輩子會對我好不會惹我生氣的男人,早已經死了,他讓我對婚姻絕望,讓我領悟自己到底嫁人嫁狗了,他的老母親是我們之間的小三。

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