你有什麼不願意告訴另一半的秘密?

問題描述:主要是想八卦一下,比如說小心機、黑歷史之類的~(⁎⁍̴̛͂▿⁍̴̛͂⁎)*✲゚*。⋆♡ོ
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匿名用戶:

我也有一個秘密,所有人都不知道的。真的是自己爛肚子的那種

幾年前我對愛情,對性都是一個很懵懂的,那個時候在學校特別不待人喜歡,因為我有病,叫癲癇。其實這個吧說嚴重也嚴重,不嚴重也不嚴重幾年過去了雖然發過幾次但是一直吃藥,基本算是靠葯保命吧。

然後老師特別不喜歡我,其它女生一樣討厭我但是只有一個人和我關系好,但是我對人很好的,後來認識了一個男的大概三十幾歲,我父母也是在外打工所以很多都沒有管過我,就是很缺愛的那種,然後我就和那個男的聊天聽他說他是搞什麼建築的反正家裡面挺有錢的,而且在那個時候我們也特別缺錢,國中生嘛,我那次竟然和他出去開房,再他之前我重來沒有和任何一個男人有過關系甚至男女朋友,對於有些只是好感,我騙那個男人說我不是處,他給我錢,我就給他上,那時候真的特別傻。然後就這樣破處了,他還給了我200塊錢吧。那個時候我也不太懂,反正就是下面好疼好疼,然後我就慢慢回家邊走邊哭,回家一看內褲上有血,後來才明白那是處血,我都不敢給任何一個人說我的處是賣的,別人問我我都說被強奸的。當我明白那些所有事到現在為止說句實話,我也不算是賣的那種就是和朋友交了很多,當然發生關系的也有,很多我只告訴他四個,其實已經好像有15個吧,我自己都覺得自己都臟,如果可以回到過去我永遠不會那麼傻了。


匿名用戶:

很小很小的時候,大概5,6歲,就跟村裡的某個男的做個那種事情,記得好像是跟他玩撲克,他說誰輸了誰就脫一件衣服,然後我一直輸,到最後一件,我不脫了,然後他就把我抱到床上去了。那個時候真的什麼都不懂,後來回家的時候應該褲子上面有血,我媽問我去哪玩了,我跟她說了,(不過沒有跟她說幹嘛幹嘛了),然後她讓我回家換了褲子,到現在我都不知道我媽知不知道這件事情,只是有次不知道因為什麼事情跟我媽吵架,我媽說我臟!我真的挺委屈的!一直到現在,從未跟任何一個男的做過,每當被問到你還是處女嗎?我只能笑笑,越長大越介意小時候那件事情,很惡心那個男的!現在那個男的已經結婚了,很少跟他見面,見面基本也不會打招呼,有點恨他吧!幸好現在這個年代已經約炮隨處可見,我沒有那麼大的心理壓力,但是最好的自己,已經沒有了!以後結婚了,不知道該以什麼方式告訴另一半。


匿名用戶:

過去對著別人委曲求全的樣子。

不過都過去了,現在很好。


加利福尼亞:

高三藝考完,剩最後四個月聯考的時候,我出去找了一個機構去上學了,推開門一眼看到一個女生,很普通但是莫名其妙的能吸引我的目光,(一見鍾情大概也就如此吧),她旁邊正好空著一個位置,但是我被分到另外的地方,後來我去找機構老師說旁邊的男生太吵,我要換位置,我就換到她旁邊。剛開始我害羞,不敢和她說話,後來我總是在他面前玩手機,等她和我說話,她一說話,我就順水推舟加他的微信了,於是我加到了微信。 聯考前的日子不怎麼好過,六點起床12點睡覺,我和她慢慢熟悉了,互相分享經驗,互相鼓勵,不知不覺就喜歡上了她,我也能察覺到她對我也是有意思的,可是當時不知道哪裡來的責任感,覺得這個時候不能搞對象,不能影響她,後來機構組織去爬山減壓,我和他一起爬山,最後不自覺的牽起了手,天真的我對自己說,等我們都考上了,我就要表白,聯考前最後三四天,我們從機構都回學校準備聯考,有一天放學高中朋友喊著喝酒,我最後喝的暈暈乎乎的騎車回家,碰到了她,她讓我送她回家,我說我快暈倒了,就沒有,(現在想想我就是一個傻逼),最後沒有如我所願,她考上了,我沒有,沒那麼多童話,我很崩潰,來自一個男生的尊嚴告訴我,她大學,你沒有考上,你憑什麼表白。我復讀了,復讀前半年她經常鼓勵我,和我聊天,直到有一天她問我到底喜歡不喜歡她,我他媽喜歡你啊,但是我高四,我感覺我不配,我想等我考上再說,所以我開玩笑的掠過了話題,過了幾天,她突然給我發了一個消息,這樣說的,當時的他,是最好的他。可是很久很久以後的我,才是最好的我。最好的我們之間,隔了一整個青春,怎麼奔跑也跨不過的青春。我聽完這句話很懵逼,我問她什麼意思,她說沒什麼,後來聊天就很少了,其實沒過幾天她有了男朋友,只是沒告訴我而已。高四結束,我不知道上天,故意捉弄我還是幹嘛,我被她在的學校錄取了,我很開心,我立馬加了新生群,在群里一個學長說她有對象了,我不知道該用什麼去形容我當時的心情,大概就像那句話,縱有千種風情,更與何人說。我來了這個學校,我和她見了面聊了很多,大概意思就是她對我還有感覺,可是她習慣了現在的男朋友,我退出了,後來2年就沒怎麼和她在說過話。直到前幾天,他告訴我她考上研究所了,我恭喜了她,但是又讓我想到和她的事情。

我沒忘了她,太多巧合了,忘不了,可能很久很久都忘不了,何況還捉弄一樣的一個大學。

我始終覺得她為什麼不能再多等等我,大概我是輸給了時間和地域,我不怪她,但是到今天也忘不了,我不知道我對她還是喜歡還是遺憾,但我總會在不經意之間想起她。

她考研成功了,替她開心,祝福她越來愈越好吧,也許有一天我們又能巧合的再次相遇,也許吧,可能吧。

用她當時的一句話結尾吧

當時的他,是最好的他。可是很久很久以後的我,才是最好的我。最好的我們之間,隔了一整個青春,怎麼奔跑也跨不過的青春。

4.28

我們今天拍畢業證的照片,我去理髮完了,去餐廳吃飯,抬頭一看,她和男朋友在我前面一桌吃飯,我和她男朋友還對視了一下,然後我就剩下一半飯立馬起來走了,不知道為啥走,當時感覺特別尷尬,不太舒服,我就溜了。

5.4

每次回來家就會夢見她,昨晚又夢到她,夢里她我們還藕斷絲連,可惜我醒了


東籬暗香:

我室友們,會在十一點多的時候,用溫柔慵懶的聲音跟她們男盆友說「嗯~寶貝,我想睡覺啦,好睏~。」

掛電話之後「馬牙終於可以自己玩會兒手機了!hhhh!」「開黑開黑!!」「狼人殺!!」瞬間元氣滿滿!

每次我和我女朋友說我要睡覺啦,就是真的要睡了,因為……室友她們都連著家裡的無線網,而我沒有網,只有去小陽台才有4g,但我懶……


神無月:

真的不止一次想對你大吼大叫你的不理解

然後刪掉所有聯系

一去不回頭的離開


匿名用戶:

剛剛看到一個匿名,我想起來一件事情。

已經領證見家長,就缺一個儀式就變成我老婆的女朋友趴在我的肩膀上和我聊天,無意間把我叫成了她的前任名字。

當時我的大腦一片空白,她也直接懵逼。

說實話,回過神來,我當時一瞬間撕碎她的心都有。

真的,無論她多麼的溫柔可愛,善解人意,潛意識里總會有一個其他的男人。

我當時想和她生氣,但是看到她不知所錯的樣子,又很心疼。

一整個晚上的氣壓都很低,我也不知道怎麼處理這種事情,我告訴自己要大度,既然說好了不介意,就不要介意這種事情。

晚上她睡覺,趴在我的旁邊,小小的一隻,和蝦米一樣,我看著她,就想著我和她相遇相知相愛的事情,她就噗嗤一聲笑了。問我為什麼偷看她,她都裝不下去了。

我不願意告訴她的秘密就是:

和她的這三年,我真的很愛她,甚至生死關頭,我願意放棄的生命的去愛。我想著以後的三十年,五十年都會和她度過,就感覺世間的一切都是美好的。

她體貼懂事又單純,真的是我見過最乖的女孩子。

但是,我真的潛意識的介意她有過前男友,是非處這件事。我也和自己保證,無論是任何情況,我都不會提這件事情,無論網上的所謂的接盤,綠巨人,老實人的話題多麼的扎心,我都不會遷怒到她一點一點。還介意的一點就是,如果有一天她背叛了我,回到了前任的身邊,會把我這么多年建立的人生觀愛情觀突然摧毀。


匿名用戶:

1.其實和你接吻的時候一直都沒有什麼特別的感覺

2.其實提及分手的時候我沒有哭 也沒用很難過 平靜的我自己都有一點不可置信

3.如果真的要和你過一輩子 我是心有不甘的 我覺得我不夠愛你

4.在太多方面我們都不一樣

我總說我們不合適 總是和你發脾氣 吵 鬧

也許……如果我足夠喜歡你 是可以包容這些的

5.有時候總是覺得虧欠你 我覺得我撒謊了 騙你說我很愛你

6.我們是網戀 也許最開始的時候確實挺喜歡你 後來的接觸中 突然發現以前我以為的一些優點 其實都是假的

我試圖找一下你吸引我的地方 發現找不到

7.為什麼不分手呢

也許是因為太缺愛吧

有時候甚至覺得自己是病態的

為什麼不能敞開心扉試圖去愛你

或者是早早分手

這樣對我們都好


飛向別人的窗:

.本人男.九零後(大爺)

我是四川耙耳朵.(注./成德綿口音川中最柔)

我個子不高不到一米七(我錯了丿

我也偷偷看過你手機.

我會跟你去煙台(留在川B是假的)

我偷偷記過您的生理期

我其實是金牛座

我有瀏覽過煙台的房價(暫時買不起)

你睡覺磨牙時真的太吵了偶爾傻笑真的嚇人.

買東西不看稱.一口外地音(不怕被……)

你的眼淚在某些時間真的很有用

你的痛經葯不是閨密買的而是我

熱水中加的糖不是不小心

你的衣服大多都是我用吹風烘開的

偷偷買了名流與驗孕棒在衣櫃的抽屜中

有與你結婚的打算


Aorqu用戶:

那年一起出去旅遊,你因為出車禍摔到在路邊,然後暈血,倒在我懷里。

又在郊區,我問周圍的人,哪裡有醫院,結果他們指著幾公里外的山腳下。那個時候,你已經完全暈血昏倒了,我才意識到,原來一個人失去意識昏倒以後這么重。

我捏了一下你的人中穴位,並沒有用。還好我攔了一輛黑色的轎車,拉著你去了醫院。打了針你的手流了好多血。總算沒事了。晚上回去賓館的時候,你像沒事人一樣睡著,我看著你,突然就哭了,我那個時候才突然發現,我差點就失去你了。

這是背景。

後來回去以後,每次我看到你手臂上的疤痕,我都覺得好難過,我就會經常想,如果讓我選擇的話,我寧願為了你去死(必須面臨危險的情況下),因為我覺得我受不了要是你真在我面前出現什麼意外。其實我想過很多次,這件事,和你在一起的歲月里,我從來都沒有告訴過你。

直到後來分手了,我想我終於說出來了,也是一種釋懷,希望那個男生好好愛你吧。


匿名用戶:

和老公異地,每周只見一次,嘴上和朋友說著不在意,說自己一個人的生活過得很開心,反而自由,但是看見朋友圈裡人家秀恩愛,和男朋友玩的開心之類的,忍不住的傷心,有時候老公很忙,一天都不怎麼回資訊,晚上自己也會很生氣不願意接他的視訊,然後就是躲在被窩里偷偷的哭,傷心的哭。這件事情沒有一個人知道,當然他也不知道。因為說出來也無濟於事~


匿名用戶:

我和男朋友在一起快兩年了,他比較愛我,我從前也很愛他,感情穩定。

後來因為他做的一些事情消磨掉了我對他的感情,漸漸地,消磨了我對男性的信心。

這半年來提了兩次分手,第一次,他哭著求我,拿各種理由威脅我,最後我心軟了。

第二次又是那樣。

真的好累,我又不愛他,為什麼他還要愛我呢……

而且,我現在更喜歡女生。

嗯……

我是女的


匿名用戶:

我不能告訴他我有多愛他

不然是要吃虧的


一隻貓:

我和她之間似乎不存在什麼秘密。

和她也才認識幾個月,在某個交友軟體上認識的。也不知道自己那天哪根筋搭錯了,上了那軟體,居然還去匹配了,然後就匹配到她了(那款軟體註冊下載了很久,但是一直是放在手機里沒怎麼登陸,只是偶爾記錄下自己不願意在朋友圈發的一些生活點滴和牢騷)。和她認識前我已經單身兩年多,一度都認為自己不會戀愛了,連搭訕女孩子都不會,自己手底下好幾個單身女員工,但從未下手過(不想談些沒結果的戀愛,當然也因為自己確實不會撩了)。

匹配了之後也就很正常的問候,感覺已經聊不下去了,然後我居然和她玩起了大冒險,有一句沒一句的聊著,然後第一次聊天居然聊到了凌晨(後來才知道她平時作息很規律都很早睡的)。等第二天我醒來的時候,我居然又登陸了那款軟體,然後居然看到她的留言,問我要wx號(嗯,第一次在那裡軟體里加一個女孩子,還是對方主動)。接著加了微信後我們就像失散多年的摯友一樣無話不說。

就這樣彼此聊了幾天。我發現我應該是喜歡上她了,我相信她應該對我也有感覺,然後我就死皮賴臉的叫她老婆,一開始她是拒絕的,可能也架不住我這樣死皮賴臉吧,最終她還是同意了。

她比較喜歡語音,然後我們就開始語音聊天了。第一次語音聊天,我發現她的聲音真的好好聽啊,對她的喜歡又多了幾分,第一次語音聊天我們居然聊到了凌晨四點多(那天是除夕夜)。接下來的日子便是只要條件允許我們便語音聊天,或許我真得已經痴迷她的聲音吧。

哦,對,在這之前我們互相交換過照片,她就是那種眼睛大大的,皮膚白白的小可愛啊,我一個中年大叔又哪裡抵禦得了呢(她96,我87)。所以才會有上面的我死皮賴臉的喊老婆。

接下來的幾天便是一天24小時除了睡覺,其他時間都在聊的狀態,好想把我對她的喜歡都告訴她啊,讓她體會到啊。

我總感覺她有些不自信,可是她那麼美啊!然後她說那些都是照騙,見到真人未必我就會喜歡,然後我們—-就視訊啦!那天視訊,我們彼此都有些害羞,我甚至緊張的有些出汗(嘲笑下自己),視訊時,我的侄女一直在那裡起鬨,叫舅媽,甚至連我媽也知道了她的存在。然後她就開始有了和我媽的一小段對話,但是好像雙方並不是很能互相聽懂彼此的話(她廣東的,我胡建的)。但是我媽真的笑的好開心啊,她應該不知道吧!

正月初七過後,我就回浙江了,接著就是那種甜甜的戀愛啦!一直持續著,我心裡的想法就是這輩子一定要娶她!我經常都憧憬著我們的未來,我現在的條件還是能給她相對穩定的未來(自認為,哈哈哈)。

有了第一次視訊之後,我們便每天都視訊,每天都視訊一起睡覺,一起努力(她看書備考,我做習題)我覺得好幸福啊,為了未來一起努力。

然後我們便約時間面基啦!本來是說我清明節去找她,但是由於我清明節有事無法走開,然後商量後,她來找我。她坐了一整天的車,輾轉幾次(她暈車,連坐公車都暈的人),我好心疼她,也好感動。然後她九點到的浙江,我上完班十一點開車一個多小時去接她,到達車站後已經十二點多了。想到她獨自一個人在陌生的城市等著我,我很內疚。

今天先寫到這里,她催我了,哈哈哈


繼續更新下,就是想寫下我和她之間的一些是,目前還在戀愛中,已經訂好51的機票去她的城市找她。

當時一路開車的時候,我手心是出汗的,車內並沒有開空調,但是自己感覺好冷啊,有點發抖,一路上我和她視訊著,我好擔心她半夜一個人在車站啊,讓她在肯德基裡面點杯熱牛奶坐著等我,這樣我安心些。等我到車站後,這個迷糊鬼居然找不到出口了,也看不到我車,我就下車去接她。我一眼就認出了她,雖然那裡只有她一個人,第一眼看到她時,我好羞澀啊,我一個30+的男人居然好害羞的感覺,她真人更好看些,感覺好嬌小的,我順勢背起她的包,然後。。。嗯,然後我就牽著她的手了,哈哈哈哈,她沒有反抗,然後我們就去酒店酒店開房了。

到了酒店後,我有些不知所措啊,但是我不能表現出來,我得表現的自然些,不能讓她看出我的內心活動,我們好似有些拘謹,都不知道該怎麼辦的樣子。這時我覺得必須打破這個氛圍,然後我就問她餓不餓,點個夜宵吧(她晚上不吃東西的),然後她說不怎麼餓,但是我還是點了外賣,然後等著外賣。發現氣氛還是不對,我們坐在沙發上,有點。。。嗯,我不知道我該坐的近點還是遠點,遠了怕她覺得我不喜歡,近了怕她覺得我膚淺了。。。然後我就很智障的問一些有的沒的,然後我說坐了一天車,肯定累壞了吧,要不去沖個澡。。。說出去我就後悔啦,啊啊啊啊,我居然說叫她去洗澡,萬一她誤會我怎麼辦。。。還好,她並沒有表現的太介意,只說等一會。然後我想親吻她,發自內心的那種情不自禁啊,沒有別的歪心思。那不能直接乾親啊,總要有點氛圍啊。。。然後我就故意和她對視,嗯,是的,自認為很深情的對視,然後發現氣氛更怪異,但是不管三七二十一了,我就親上去了,對,就是乾巴巴的親上去了,哈哈哈哈,然後好像就是停不下來的節奏。。。但是實際上我們並沒有發生關系,直到她在我這里待了一個星期也沒有發生關系,因為她是第一次,她說她還沒準備好。

第二天,我們就一起回我工作的地方。由於我工作的性質,平時陪她的時間不是特別多,晚上又很遲才能下班,所以基本上回酒店後都很遲了,我上班,她睡覺。

第一次見面到她第一次離開,一共一個星期。期間也發生過兩次不開心的事。


渣叔叔:

我不想告訴自己的女朋友自己最愛的其實是第二任,也不想讓她知道我糜爛的過去。

雖然現如今已經洗心革面了,幫助女生鑒定渣男。可,畢竟,我曾經是個渣男。

Aorqu是個好樹洞,我也想藉機會分享一下我的故事。

先說到我自己的現任,不得不說,她是個好女人。

她會在我工作一整天特別累,有時候加班的深夜的時候,回家依然開著燈等我回來,問問我還餓不餓,幫我放好洗澡水,自己再睡。

她溫柔,賢惠,有著很多現如今好多女孩都沒有的一種顧家的特質。

她跟我好的時候,自己還是個十指不沾陽春水的姑娘,為了給我改善生活,不能天天看我吃泡麵和外賣。自己去買了菜,給媽打電話,照著網路上的教程學著做飯。

有一次回來,看到她切到了手,自己一個人在笨拙的包紮,著實看的我心疼。

她還是個特別不物質的女生。

從一開始認識的時候,物質條件不太好,我們倆擠在一個10多平米的出租房裡度日,到兩年後我們搬到了現如今的大房子里。她沒有一天,也沒有一個字的不滿和抱怨。

這兩年間,她沒有買過一件新衣服,用她的話說,「日子苦點沒關系,只要我們好好在一起比什麼都好。」

她對我真的很重要,可是,我可以欺騙她一輩子,可是我沒有辦法欺騙自己的心。

我愛她,可能永遠只能排在第二,而第一的位子,是我第二任女朋友。

還記得當時,由於聯考有些失利,差五分沒有考到我理想的學校,再加上我和初戀分手。心情一下跌進了谷底。

我的叛逆期彷彿比其他人來的要晚,那段時間,曾經渾渾噩噩的過了好一陣子,也認識了一群不靠譜的朋友。

那個暑假,就成天和妹子搭訕,表白,表白失敗以後又不甘心,想辦法繼續。

直到有一天,從無處排遣的慾望開始,我第一次接觸到了PUA的知識。

當時就覺得自己像是得到了一本「武功秘籍」似的,白天看了,晚上看,不斷的鑽研,總想著怎麼能付諸實踐中去。

也沒多想,就覺得男人嘛,不體驗一把青春,省的到時候遺憾。

那個時候,我遇到了我當時的那個女朋友,第一眼就覺得這女孩長的不錯。然後,用我所思所學的招數和知識成功的「套路」了她。

現在想想,那個年齡的女生真的很好騙,懂不懂就付出了全部的深情,愛情和信任都是百分百的。

於是,果不其然,她在我的連哄帶騙下不到兩個月就順利的開了苞。之後,她對我更加死心塌地了。

只是,那段時間我已經有些偏移的價值觀,讓我很難在這條路上剎閘。

我並不覺得男女在一起是兩情相悅,精神溝通,而只不過是一種動物的本能。

和她在一起的那段時間,還會抽時間來泡著別的女孩,並且還和三個女孩同時搞著打著擦邊球的曖昧。

一個是和我們一起出來玩的妹子,長的特甜,各個方面也放的開,女朋友不在身邊的時候各取所需;

一個是我當時想追又不敢追的以前女同學,自從聯系過後,大家經常保持著精神上的曖昧交流;

另一個是一個喜歡我的妹子,比我小不少,一開始我是拒絕的,可是後來沒忍住,畢竟她太主動了。

因為上大學我去了別的地方(離家不遠),於是兩個人基本上是處於半異地的狀態。

除了周末,她會坐車來找我以外,其他的時間,我都會非常「合理」的不留縫隙的填滿。

每天,我都會給女朋友QQ視訊,告訴她自己每天的日常安排,就是專門報備給對方看的,讓對方安心。

還會抽小空電話的時候,專門讓我哥們在旁邊咳嗽兩聲,或者讓他當背景音說個話什麼的。

類似的伎倆太多了,我在見面前會清除所有的蛛絲馬跡,她根本就沒有懷疑過我。

她真的是個特別好的女孩,我知道,她總是顧忌我的感受,而委屈自己,掏心掏肺,還給我百分百的信任。

如果買了什麼好吃的,她自己不捨得吃,非要給我留著。

如果買了兩個蘋果,一個好的,一個有點疤痕的,她也會毫不猶豫的給我那個好的,而自己吃爛的。

我不回資訊,不打電話,忙著和其他妹子聊騷的時候,她徹夜未眠的等著我的回復。

只是後來,她告訴我說自己1個月多沒來,有可能懷孕了。

我第一反應不是開心,而是害怕,畢竟我玩心未泯,根本不想這么早步入婚姻了。

我沒有任何顧忌到她的感受,直接告訴對方,「打了吧,我陪你去。」

然後,我聽見了電話掉在地上的聲音。

不過,後來證實是虛驚一場,她沒有懷孕,我也鬆了一口氣。

我對她其實已經有些膩了。和其他女孩相比,她顯得那麼無趣。

隨後,找個借口分了手,而再也沒有見過她。

雖然現在已經時過境遷,可是我心裡還是一千個一萬個對不起她。

而且,必須承認,我愛她,可是給她的傷害最深最重。

所以,女孩子們一定要看清楚男生對你的真心和當時對方是否有真誠交往的意圖再和他交往。

不要抱著自己是「例外」的心態就妄圖想去抓住一個浪子。

除非有些人自己成熟了,想要定下來。

否則,悔不當初的,也只能是自己。

以上,我是 @渣叔叔,關注不迷路。


kivi:

我不想喜歡你啦。

我在醞釀分手,醞釀很久了。

我會告訴你的。


Fay的小馬:

我想告訴他,我非常愛他,我願意把我們兩個人的未來放在一起,我想帶他去見我的所有好朋友。

我想讓他知道,就算30歲結婚,和他的話,我也願意。


焦尾:

他以為他裝的沒那麼愛裝的很好

其實「我喜歡你啊我好喜歡你」都從眼睛裡漏出來啦


匿名用戶:

1.我真的很介意你的感情經歷 倒不是我沒有自信你遇見了我還會掛念前任 只是我不想你因為曾經受過的傷而虧待了我 別人犯下的過錯我沒必要承擔

2.我越來越依賴你了 也越來越離不開你 但我還是做出隨時可以一刀兩斷雲淡風輕的樣子 這樣你也不好覺得自己已經套牢我了

3.我很缺愛 缺乏關注 甚至自卑 這是我童年造成的性格缺失 但我不能讓你發現 因為我想在你心裡的形象是活潑可愛無憂無慮的 所以在很多時候我會為了不暴露需求感偷偷自己委屈

4.我在信任你的同時懷疑你 愛你的同時仇恨你 崇拜你的同時鄙視你 這些並不沖突

5.其實我希望你在我堅決要走的時候死纏爛打 在我作天作地的時候哪怕是不厭其煩說違心話敷衍的安慰我 也會讓我感覺到安全和被愛

6.我一開始中意你是因為你像極了我曾經失去的人 決定愛你是因為你是我陰暗面的鏡子 敏感 自閉 多疑 悲觀 彷彿我愛著你 就是在愛著我自己

7.你在我眼裡有時候很笨 我相信我在你眼裡也是 無論做什麼都像極了有目的性的表演

8.摩羯座的我應當在意物質 可是我對你已經不抱期望了 我可以陪你共患難 也可以和你同富有 但我並不認為你會與我同富有 我質疑你的心性 我覺得你很自私 當然 我更願意相信是我看人太壞

9.你是鏡子 我和你在一起後成長的速度驚人 我覺得你慢慢的已經不能駕馭我了 你陷入被動了 這使我很快樂

10.我並不想和你共度餘生 我能救你 你不能渡我

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