你有什麼不願意告訴另一半的秘密?

問題描述:主要是想八卦一下,比如說小心機、黑歷史之類的~(⁎⁍̴̛͂▿⁍̴̛͂⁎)*✲゚*。⋆♡ོ
, , , ,
鴿子:

很多次趁你睡熟了我會悄悄的抽出摟著你的胳膊鑽進你的懷里

其實我很依賴你

只是礙於男性身份故作獨立


禧四水:

其實我覺得我自己很low

當我為了幾十塊錢跟人家砍價的時候

為了包郵問題去問某寶店家的時候

我覺得我沒他心目中那麼優雅

可是我自己不掙錢啊我還是個學生,我一想到,媽媽可能比我更在乎這些錢,我就想替她拿到。

畢竟爸媽的錢,也不是很優雅地得到的,他們賺錢的時候,不照樣得看人家臉色?

我曾見過媽媽摸出身上最後一塊錢給我買書,可還差五塊,書店老闆死命不讓的難堪樣子。

我覺得,最難堪的不是我爭那幾十塊錢的樣子,而是我大手大腳,而母親節衣縮食我視若無睹的樣子。

這是我的痛,不想讓他知道,並感受。

希望我能帶給他的,永遠是美好未來的希望。哪怕那種希望是不食人間煙火的樣子。

當然我也懂,賺錢永遠比省錢更有力︿( ̄︶ ̄)︿

所以希望我成長的速度可以趕快掩埋這一尷尬

分割線————————

謝謝大家的鼓勵,我們分開了。

我修改了回答,就算所有人都不能理解他。我也必須能理解他。

我非常感謝每一個給我溫暖說我一定會幸福的人

[幸福,我必將竭盡全力以求,但絕不把它綁在另一個人身上,也絕不以犧牲自由與尊嚴為代價。]

但只愛過,無有悔恨,唯願君安,不負此生。


清了冽了:

窮。

大學是異地戀,一起出去玩,透支了一個月的生活費。

有一次一起去上海,騙他說自己買的卧鋪。其實買的坐票,20個小時。到站他問我臉色怎麼這么差,還要騙他說是因為沒睡醒。


zoe:

4.29更新

不匿名了 因為沒人批評我 都在祝福我們嘻嘻嘻

4.26更新

廣大Aorquer的善意讓我思考 是否應該挑個日子告訴他?從大家的反響來看 目測不是個壞事???

以下原答案

——————————————————

這個問題實在是不能說出口

我研一的時候瘋狂喜歡上一個男生,追了兩年多。。。瘋狂喜歡。。。每天都偷看那個男孩子微博,發現他經常給一個女孩點贊評論,我就經常看那個女孩微博。女孩身高178,膚白貌美,看的我很難受,自尊心受到了極大的打擊。然後我又發現這個女孩有自己的男神,還經常曬男神照片。。。。。

又過了幾個月這樣,我發現這個女孩關注了一個男生,頭像就是她的男神,不出意外就是男神本神。我每天都在三個微博之間盤旋,希望女孩能夠追到她的男神,讓我喜歡的男孩死心,我就有機會了。。。然而我發現女孩很主動,相對而言她的男神比較冷漠。。。。

又過了段時間,我記得是女孩轉發了一個新聞,就是老師讓孩子做作業什麼的,轉發的時候附帶了自己的偏激言論,然後她的男神就過來評論了,說自己和女孩的觀點不一致巴拉巴拉,我當時覺得這個男孩的觀點跟我有點像,於是就點進男孩的微博進行了詳細的觀看,越發覺得這個男孩很有個性,喜歡看書,對待很多事情發表的觀點和我很相似,於是沒忍住評論了他一條微博,並說了自己的看法。

然後。。。男孩就關注我了,他很驚喜的表示自己跟我是一個大學的(我內心呵呵呵)。我說我是無意中點到你的微博的,他也信了,然後我們就聊天,然後。。。。。對。。。。

我們快結婚了,這件事我要爛在肚子里。(實在是對不起我滴男朋友,愛你)


趙趙:

我其實,

超級超級超級無敵愛他。

但我不告訴他,

我怕他翹尾巴。


饒你流浪:

我從來不查他的手機 電腦

甚至連密碼都不知道

我從來不追問他跟誰去哪兒

什麼時候回來

局上有沒有女生

從來不拖他陪我逛做頭發做指甲

所有他不感興越的事我都找別人陪我去

從來不管他打遊戲

他想玩多久玩多久

我自己在一邊刷劇玩耍

還會把切好的水果沖好的咖啡放在他手邊

從不要求他做家務

洗衣做飯刷碗打掃一力承擔

不啰嗦 不多話 不管閑事

給他充足的自由

聽起來很美好是嗎?

可是我不愛他

我不會主動要求牽手 擁抱 接吻

不會撒嬌 賣萌 說我愛你

不擔心他被別人拐走或者劈腿

沒有為他流過一滴淚

也沒有生過一次氣

我溫柔而勤勞 禮貌而疏離


野夏:

我老是給你買衣服不是因為特別愛你什麼都想買給你讓你開心!是因為你自己的穿搭真的很醜……(所以其實是為了我自己開心)


Starlight:

哈哈哈真的沒想到這個答案會引起這么多人的共鳴~很多人說這樣會很沒安全感,其實還好吧,安全感是靠自己給的不是嗎?我相信慢慢找,總會找到那個頻率一樣的人。我只是想要一份對等的愛情,我希望我給出的每一份喜歡和善意都有回應。暗戀單戀挽留一個人的感覺實在是太讓人難過了……我現在只想當一個小氣的人,真的不想,也不允許,我再讓自己難過了。

——————分界線——————

我喜歡你,可是你喜歡我的程度得跟我喜歡你一樣多才行,如果你的喜歡比我的稍微少一點點,我就覺得我被欺負了,我就不想喜歡你了。

我就是這么小氣。


格桑熊:

因為揭露太多內幕我的匿名了!

其實每個已婚男人都有自己不想告訴另一半的秘密:

(以下內容涵蓋已婚男人度日心得,女性讀者請自覺撤離!謝謝!)

(寫下這個答案是因為不想這個題下都是太喪的回答,生活不止苟且也有快樂。)

(另外都是親身經歷,抱著樂觀的態度,再陰暗的日子也有陽光)

(不定時更新。這些年「翻車事故」太多,得慢慢回憶。)

我,一個月200的零花錢!

真的過分了

而且還經常拖欠(最近因為發現我偷買,扣了我半年零花錢!)

結果我不得不巧立名目的想各種辦法從媳婦那裡摳錢出來

比如找那些網店中不容易買到的小禮物(劃重點:一定不要買那些某寶某東能很快查到價格的東西,不然死的很慘!)

要求小禮物物美價廉還的看起來高大上

媳婦收到了一高興就會多賞給我倆錢

其中辛酸誰人知?

我單位有個《已婚老男人被媳婦管的太嚴地下俱樂部》

我算是核心人員

我們幾個老男人每天都靠分享同志們在家裡被欺詐的故事來獲得快樂

比如有個傢伙在家裡沒地位到了,他閨女說等他老年痴呆了就給他脖子掛個小白鼠然後讓他在老人院撕報紙玩。哈哈哈哈哈!!!!小白鼠!!!撕報紙!!!!哈哈哈哈

還有個天天被媳婦家暴,每天中午被逼著健身,一天只能吃倆紅薯的死胖子。嗯,他媳婦怕他偷著吃肉,每天保證他微信里不會超過十塊錢!!!哈哈哈哈哈

可悲的是我倆經常湊錢買個三塊錢的肥宅快樂水,哈哈哈哈

笑的這么開心為何我的眼裡卻飽含淚水

再分享點《已婚老男人被媳婦管的太嚴地下俱樂部》的事

一哥們媳婦,從不跟我那熱愛麻將的哥們吵架

你打麻將可以,晚上10點之前不回家,就別回來了。想回來也行,請掃門上二維碼。

那個支付二維碼每次從五百到五千之間不等。

還有一次,那哥們打牌通宵沒回來(怕是想死),第二天早晨不知道用啥辦法摸回了家

現在不是有人臉支付嗎

他媳婦摸了他的手機,設置好APP,然後然後閨女拿給她老爹看一眼

結果。。。。。。

他倒是想反抗,一看是自己可愛的小閨女就。。。。

具體轉了多少不知道,反正那哥們從此連最愛的肥宅快樂水都戒了

他現在已經小半年沒打過牌了

一顆正在升起的牌壇新星就這么凋零了。

卧槽!匿名失敗!破罐子破摔了!

我們的《已婚老男人被媳婦管的太嚴地下俱樂部》有個據點

某連鎖KTV

聽著是不是很刺激

很黃很暴力?

呵,你們想多了

因為那裡周末白天85一位,還有自助餐管夠!

我們幾個一人85就可以有個能互吹牛逼的私密空間

還特么管飯!管飽不說吧,還有肉!!!!

而且我們幾個邊吃邊吹邊唱一些考古老歌還不會被那些90後的同事嘲諷!

真是人間好地方!

我們幾個兩~三個月就會去聚一次

直到那家KTV特么漲價了!

F**K

有一次我們幾個開小會

我問他們幾個:我現在回家都要在停車場坐半個小時,抽根煙才回去,自己也不知道為啥

結果我就看見那幾個傢伙也猛點頭

幾個人相顧言無言,差點抱團痛哭。

誰特么推廣的停車場無感支付

我們俱樂部一個同志想殺了發明這個的傢伙

自從有了無感支付

他都不敢開車亂跑了

因為他的車牌捆綁的媳婦賬號

只要他偷偷出去

他媳婦就會接到資訊

「車牌號XXXXX已駛離(駛入)某停車場」

前段時間,他一個失散多年的國小女同學聯繫上了他

他要寄一箱櫻桃給女同學(買櫻桃的錢不知道他偷偷攢了多久)

最後因為我媳婦不在這邊,只有我沒有捆綁我的無感支付

於是我倆跟做賊一樣開我的車跑到一個離家較遠的超市買的櫻桃

結果,沒多久我媳婦過來看我

她不知道是聽說了什麼還是咋地

捆綁了我的無感支付

媽的!本俱樂部唯一「乾淨」的交通工具就這么淪陷了!

分享幾個從媳婦手裡弄錢的好辦法:

自己洗車!!!!

真的

感謝我們單位慷慨的提供自助洗車服務

我們這里在外面洗車最低40一次!

於是我們幾個組團自己洗車

然後跟媳婦報賬

每次都能成功黑到40塊

積少成多!!!!!

加油使用滴滴!

打折的!一升油能便宜一塊!

每周加油回去可以報花賬

每次能黑下40~50左右

關於緊急備用資金:

不到萬不得已千萬不要用這個辦法

住房公積金可以按月轉出一部分到個人賬號!!!!

切記!不到萬不得已不要用這個辦法!、

警告各位好基友

別讓你們的媳婦互相認識

什麼特么的通家之好!狗屁!我呸!!!!

因為她們會組成比你們的友誼還牢不可破的《如何整治那幾個老鱉孫每天打扮美美的不做黃臉婆大托拉斯》

相信我!我們幾個在這上面吃虧吃大了!!!!

呵,女人!

前段時間卡西歐出了高達40周年聯合紀念款

高達啊!!那是我們這些四十歲老男人少年的夢啊

報喪女妖款才1K多

我磨了兩天才答應給我買

然後她告訴我她沒搶到

只要她需要的,沒有一次搶不到的

到我這,結果號稱淘寶搶購從不走空的她居然告訴我她失手了

我能怎麼辦

只能選擇相信啊

我不打牌不喝酒不愛參加應酬!

就想買塊高達卡西歐!

我的要求高嗎?高嗎?

跟我說什麼買了我也不會戴

我當然不戴了!

這是收藏的收藏的!

那裡有我年少時迎著朝陽奔跑的回憶

有我用包裝盒做初號機盔甲套身上的回憶!!!!

你那些化妝品我也沒看你用啊!!!!

就這玩意!她跟我兒子一個人一個!!!

帶著玩意出去不羞恥嗎!!!

還有啊!

以前我想買啥都直接買

現在淘寶東西只能讓她代付款

因為她要審核值不值得買

以前叫人家小熊熊

現在叫我死胖子!

唉!

你們知道什麼是窮則思變嗎?

幾年前

我們幾個同志被逼的窮瘋了

於是想干筆大的

於是我們頭腦風暴了一個大項目

家庭自動滴灌系統

可以通過APP遠程式控制制

帶有溫濕度sensor

可根據陽台植物種類及土壤溫濕度自動控制流速流量

這個項目的創意來源於我們幾個家裡的懶婆娘經常買了綠植新鮮幾天然後就看著它們自生自滅。

說干就干

我負責控製程序編寫

那個愛打麻將的負責App

被迫減肥的負責網路及硬體

咩哈哈哈哈哈!

大事可成!

這要做成了,一套998不貴吧!!!!

說干就干!

結果走漏了消息

然後。。。。。。。。。。。

幾個婆娘給我們看了這個

當年這玩意淘寶只要一塊五一個,還特么買二贈一

本俱樂部唯一一次創業就這么被扼殺了!

那幾個娘們還合夥嘲諷我們

「想造反?呵呵,看見沒!一塊五一個,你們覺得誰會買你們的998?離了我們姐幾個你門幾塊料得特么餓死在橋洞里。知道嗎?」

「別瞎想了,等你們退休了,姐們給你們幾個投資個早點攤。你們就發揮下餘熱齊了!」

我們能幹啥?

只能努力不讓自己哭出聲

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愛打麻將那哥們的媳婦我很早就認識了

她倆沒談戀愛的時候我就認識了

那姐們當年也是個神人,當然現在也是。

當年追她的人可多

她都不喜歡

又反感別人死纏爛打

真遇到這樣的

她就微微一笑

帶那人去最貴的飯店吃飯

什麼貴吃啥

幾次下來基本就收拾老實了

後來她不知道怎麼跟愛打麻將那貨看對眼了

結果倆人約會去吃六塊錢一碗得牛肉麵(當年物價好低)

再說說我那愛打麻將的哥們怎麼追的他媳婦

簡直是反面教材

作為當年的中間人覺得應該撮合一下他倆

然後約了飯局

大家吃了飯又跑去K歌

K歌晚了已經是晚上了

我哥們跟我說

"我先回家,你順路幫我送送XXX(就是他現在的媳婦)"

我、、、、、我特么的&……)——)¥

然後這哥們就背著電腦包在我的注視下消失在夜幕中

理工男的思維模式確實有點怪

現在倆人閨女都上二年級了

我一直想不通他媳婦當初怎麼會看上他的

畢竟當年也是我們部門一朵花

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俱樂部的二代們

我們俱樂部除了我是個兒子,其他都是閨女

一幫寵女狂魔就此誕生

為了方便敘述

被逼減肥健身中午吃紅薯的就叫他肥哥吧

愛打麻將那個就叫麻將哥吧

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肥哥與他的親愛的

別誤會這個親愛的不是他媳婦,是他閨女

肥哥只要跟閨女通電話第一句就是「親愛的,怎麼了」

呵,原諒我這個給個混小子當爹的實在無法理解

講講肥哥閨女怎麼坑爹了

這爺倆呢。因為身材有點豐滿

所以肥嫂不讓他們喝碳酸飲料(可樂等等)也不讓他們倆吃不健康的食物(炸雞等)

結果有一次肥嫂加班不在家

這爺倆覺得今天真的是解放區的天啊

於是爺倆中午跑出去喝了可樂吃了炸雞

費用當然是肥哥從零花錢里摳出來的

吃完了

爺倆酒足飯飽的抹抹嘴

肥哥囑咐閨女

「親愛的,你媽回來不要說漏嘴喲」

結果晚上

肥嫂回來剛進門啥都沒說呢

肥哥的親愛的閨女

淚眼摩挲的看著媽媽說

「媽媽,爸爸今天逼著我喝可樂吃炸雞哦」

肥嫂「???」

肥哥「???」

肥哥那晚差點被洗耳朵洗死

事後肥哥問閨女為啥出賣他

閨女說「我一看媽媽就怕了」

那年小傢伙也就五六歲

其實我還能理解的

因為

肥嫂長得挺漂亮的,就是眼睛大的嚇人。

平時看著真的挺滲人的

我剛認識肥嫂的時候也覺得不適應,感覺她跟我有仇一樣總瞪著我!

後來才知道這娘們看誰都這樣!

太特么嚇人了

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(有朋友好奇我們這幫人是不是段子,真不是,只是我們三個都是比較樂觀的性格,所以才會整天混在一起成立俱樂部!

對,沒錯目前我們俱樂部就三個人!)

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關於我們幾個媳婦是不是管的太嚴了?

回答一下大家疑問

錢方面

應了一句話

「可憐之人必有可恨之處」

麻將哥沒戀愛結婚前是個數位狂人

任何新出的高端數位產品基本只要出來就入手

蘋果的全系列

Sony的各種耳機跟台式音響

夏普的高端手機

大陸買不到的就出國買

買房?投資?理財?不存在的!

再看看現在

結婚8年

在麻將嫂的管理下

已經置了幾套房產

還投資了一些生意跟理財

一家人已經步入了穩定的小康家庭

肥哥呢?

肥哥以前是文工團的

是的

現在的200斤死胖子

以前是某文工團的130斤小鮮肉(明天我爭求下他意見,如果可以給大家上對比照)

他沒戀愛結婚前敗家的方式是

買樂器

一個月幾百工資的時候就攢錢買芬達的電吉他(我還是從他那知道這個牌子,好貴,當年就大幾千起步)

買房?投資?理財?不存在的!

戀愛結婚後

也是在肥嫂的管理下置了幾套房產了

而且去年肥哥願望是把自己的雪鐵龍換成換成GL8

(奇怪的願望。我跟麻將哥一直覺的應該換個BBA才夠裝逼啊)

肥嫂知道這事後

二話不說在肥哥生日之前給他換了GL8

給肥哥高興壞了。

至於我?

呵,我肯定不能跟那兩個妖艷賤貨不一樣了

我以前啊

錢都不知道幹啥了

是的,還不如他倆

他倆單身時候的敗家愛好好賴還有點實物

而我的都不知道幹啥了

啥也沒剩下

在我媳婦的管理下吧

現在也算有個能避雨遮陽的窩了

也許是幾個吧

嘿嘿

至於被逼著減肥這事吧

怎麼說呢

我們三個中年老男人

我跟肥哥都是200+的死胖子

麻將哥忒特么瘦了,走起路來跟特么電線桿成精可一樣

他還從小有胃病不好好吃飯

我三聚餐

經常是肥哥跟我埋頭狂吃

麻將哥淡定的喝杯啤酒吃倆毛豆就不吃了

現在呢

我跟肥哥在媳婦的管理下血脂不高了,腎結石好了,身體好多了

麻將哥呢

他媳為了麻將哥的胃病四處求醫

麻將哥自稱娘胎裡帶出的老胃病治好了

現在動不動就叫餓

因為太能吃(號稱要把這么多年錯過的吃回來)

現在也被勒令減肥

於是我們三個都跟熱愛的肥宅快樂水灑淚分別

(今天就更新到這里了)

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肥哥最新動態

昨天晚上肥哥閨女死活不睡覺

肥哥一怒之下打算武力鎮壓

閨女威脅肥哥

「你玩敢打我,我就告訴媽媽你又偷喝可樂」

肥哥「你!血口噴人!你喝了一大半!」

然後肥嫂微笑的把這對自爆父女一勺燴了。。。。。。

*今日彩蛋!徵得了肥哥的同意!

讓你們看看啥叫歲月是把殺豬刀!

二十年前的肥哥

現在的肥哥。。。。

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寫給那些不同的聲音:

有人的地方就有不同的聲音,這很正常。

有人覺得你們在賣慘

有人覺得你們三個真特么給男人丟臉

還有人覺得舔狗該死(笑)

還有覺得早晚得離婚(呵呵)

對於我們三個,這只是我們生活點點滴滴分享

愛誰誰!

有人說過喜劇的核心其實大部分都是悲劇

我倒覺得是一種抗爭一種不甘吧。

十多年前,我們三個人兩手空空的來到這個陌生的城市

互相認識,成為好基友

在這個城市我三個人沒有任何背景

不是Aorqu眾多多的富二代中的一員

也不是年少出名的學霸

只是三個丟人堆里就看不出的三個最普通的打工仔

一個來自湖南一個八線小鎮的退伍兵

兩個來自北方的小屌絲

住在城中村

那時我們明白原來陽光是可以用錢買來的

因為沒錢你只能租在城中村最差的房子里

那裡即便外面是艷陽高照,房間里也永遠都得開燈。

夏天的夜晚總有會飛的小強來做客

那時候我們憧憬著能有自己的房子

我們憧憬著有一輛屬於自己的四個輪子哪怕是輛小奧拓

在這里,我們認識了自己的另一半

她們也是來自最普通的家庭

並沒有窮小子遇到公主的橋段

也沒有灰姑娘遇到王子的故事

麻將嫂跟肥嫂當年都是這個城市無數打工妹中的一員

那時她們都在生產線做著最苦最累的工作(那時候她倆可不像現在,為了臉上長個痘能折騰半個月)

每個人都有夢想,但是不是每個人都用不停歇的腳步達到夢想的終點

慶幸的是我們幾個人從沒停下腳步

那時候麻將嫂跟麻將哥還在戀愛(也就是從這時候開始,麻將哥的數位愛好徹底給斷了。)

每天下班後,麻將哥要陪著麻將嫂去上夜校

在生產線工作一天的麻將嫂只能靠在通往夜校的公車上睡一會得以休息會

即便再苦再累

麻將嫂也沒有放棄

因為她知道只有不斷的充實自己才能改變自己的人生。

與此同時

肥哥靠著當年在部隊文工團打下的底子

每天下班後幫人伴奏來賺些外快

那時候每天下班時候我都看到他背把吉他溜達出單位

不知道的還以為是個藝文青年

誰又知道這個藝文青年為了賺錢要去彈奏那些他不喜歡的曲子。

我們幾個人為了能在這個城市擁有自己的家而不停的加快腳步追趕瘋漲的房價

其中曲折就不細述

我還記得麻將哥兩口買的第一套房子

小的我們幾個去做客都坐不開

去他新家做客的第一頓飯

麻將嫂給我們煮了好多灣仔碼頭的餃子

我們幾個都吃撐了

要知道以前我們即便吃速凍餃子最奢侈的也是三全的而已。

十幾年過去了

我看著他們從租房到有個小小的屬於自己的窩

再把這個小小的窩變成大窩

然後把一個窩變成兩個窩。。。。。。

兩個大孩子成熟

長大

孕育下一代

為人父母

麻將嫂現在也不用為了省錢買房跟麻將哥倆個人吃一碗六塊錢的牛肉麵了

曾經要看房東臉色的她現在也成了包租婆並且要發誓做個和藹慈祥的包租婆

肥嫂也不用再拚命為了房貸一天都不敢鬆懈,有大把的時間做她最喜歡的烘焙

剩下的時間就是盤算著假期去哪度假。

麻將哥這幾年又開始囤積他最愛的數位產品愈演愈烈,大有要追回那些年失去的意思。

肥哥現在在拿起吉他只會是因為想彈一首心愛的曲子讓我們輕輕呵唱,不用再看任何人的臉色。

前段時間麻將嫂上班路上丟了一條一萬多項鏈

下班二話不說去專櫃又買了一條一模一樣的,眼都不眨

我跟肥哥當著面吐槽她忘本

忘記了當年那碗六塊錢一碗牛肉麵

麻將嫂笑著罵著讓後我倆滾蛋

貌美如花,彷彿又變成十多年前的那個下班就匆匆趕往夜校的小姑娘。

而麻將哥躲在一邊一臉溺愛

肥嫂這幾天組局約大家一起趁五一假期出去浪

正在為是去日本還是新疆而苦惱

而肥哥一邊被肥嫂盯著做仰卧起坐一邊狗腿子一樣的出謀劃策;

肥哥說七月份要參加老戰友聚會所以打扮美美的開始第201次減肥計劃(然後在今天中午我們三個例行舉辦《老婆周末逛街三個基佬聚餐放飛自我座談會》上一個人吃個四分之三份的孜然排骨,看的我跟麻將哥自愧不如。)

而我跟媳婦下下周要自駕穿越大半個中國去感受初夏的微風。

麻將哥跟麻將嫂一家三口剛從歐洲過了個洋年回來

阿爾卑斯山頂麻將哥凍的像條狗(然後麻將哥跟我倆說盧浮宮跟大教堂也就那麼回事,於是大教堂就失火了。嚇得我跟肥哥天天為盧浮宮祈福。必經麻將哥的嘴跟特么開過光的一樣。關於他的開光嘴則是林另給一個故事了)

我不知道我們三個是不是確實過得像老婆奴像所謂的舔狗。

丟了男同胞的臉(笑)

但是我們三個知道

如果讓那三個敗家老娘們來寫

她們三個會寫出故事的另一面。

而對於我們

這是最好的時代

最好的家

謝謝

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哎呀呀

這幾天忙的要死

今天才偷懶溜達來

嗯嗯

杠精繼續杠

盼著離婚的繼續盼著

(呵,我媳婦我都不怕,我還怕你們幾個檸檬杠?)

一千個眼中有一千個不同的蒼老師,樂觀的人看到歡樂,悲傷的人看到滅亡。

(在此恭喜蒼老師喜獲雙胞胎)

不過我們那時候喜歡的是飯島愛

肥哥肥嫂帶著娃趁著假期去廈門了

媽的!為何我卻在幹活?

麻將哥陪著娃去上補習班

麻將嫂跟我一樣在幹活

我媳婦在家招貓逗狗就是不幹活

前幾天這娘們下班走神摔了個跟頭

回家怕被罵,還企圖不跟我說

後來心虛覺得瞞不過我就說了

可給我氣壞了

不知道說了她多少次

每次過路口都急忙忙風風火火的

膝蓋跟手都磕破了

欠收拾了!!!

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再更新就要五月九號了

那時候我跟熊嫂會開始自駕游

會在這里分享行程

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檸檬杠們,我又來給你們添堵來了

嘻嘻嘻

說我一邊編一邊抖機靈的有意思嗎?

有意思啊

我要是真能編成這樣早就當編劇了,還幹啥苦逼的技術狗,搞得年紀輕輕都快禿了?

說我們早晚要離婚的

放心!不能!有這功夫你還是操心下你能不能結婚的事吧!

說我們日子過不好的

讓你們失望了,過得挺好,也不是斯德哥爾莫

雖然比不上Aorqu人均百萬

但是也是房子不止一套,車子不止一輛

美中不足就是媳婦只有一個。嘿嘿。

(摳逼的麻將哥前段時間去歐洲花了10萬人民幣帶著老婆閨女一通逛,結果就特么給我跟肥哥一人帶了幾瓶巧樂力味的酒。。。。。。我倆差點打死丫的!)

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關於200零花錢不夠請客抽煙社交的

嗯,這個怪我沒說明白

我們都是專款專用

麻將哥不怎麼抽煙,個別時候一起抽個小雪茄

我跟肥哥的煙都有專款

我抽的少,一周一包吧。

我家那婆娘基本不勸我戒煙。她知道我只有寫代碼寫到瓶頸才抽一支

一般沒煙了我就跟她要。

一般都是給500~1000吧

如果需要應酬請客

我會提前跟她說

基本按人均100~200撥款

這破地方物價忒特么高

不過我們這種技術狗社交少,基本也就是Team里的小傢伙過生日啥啊,或者年底月底啊,我們這些老狗請小狗們吃個飯吹吹逼而已。

打車啥的有手機支付。

我家每個月信用卡都是我婆娘負責打理跟還款

以前我負責。但是我經常忘了。

至於肥哥嘛

丫特么活該!

丫的一天一包煙

說他都不聽

我都開始減肥了

丫還偷偷吃肥肉

我把碳酸飲料都戒了好久了

丫還喝

我跟麻將哥給丫洗耳朵好幾次了

「你丫這樣是不是不想看到你閨女出嫁?昂!」

「你要跪了,你閨女以後在婆家受欺負了,誰出頭?昂!」

最近這肥賊被我跟麻將哥洗的老實了很多

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等我有時間了,跟你們說說麻將哥那點破事,這個人就是特么行走的段子素材庫。

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哎呀,評論里有些杠精眼看沒人搭理,一膀子力氣表演了給空氣。居然開始搞人身攻擊這一套了

嘖嘖嘖,可見杠精這個群體主要都是些啥玩意組成的。

笑人無恨人有可能是他們的主流精神。

無所謂了,我們就當看耍猴了

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今天發現個神器,果斷下單了

就是。。。。。。。。。。。

不要998!只要109

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金屬表戴的我真的痛不欲生了,太特么沉了。

是的,我已經懶出了新高度!

(主要是金屬錶帶著打鍵盤很累。)

順利的話應該明天收到貨,到時跟同志們分享使用心得!

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表已經拿到了

還可以

背景照明顏色不是白光

其他的還可以

腕帶短了一些,手腕太粗不要考慮了

重量跟佩戴感覺都還可以

跟金屬表比起來輕了太多了

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同志們!我回來了!

這幾天忙死了

因為明天就要帶著媳婦出去浪了

所以要把手頭工作清清!

目前路線是

深圳→漳州→廈門→福州→溫州→杭州→上海→南京→鄭州

我家那個老娘們是個內陸小土鱉

就愛看個大海跟吃海鮮

所以我訂了這條沿海路線一路開回北方

會在Aorqu→我的文章里更新見聞跟美食

另外當年我倆第一次約會就是走的這條路線

美滋滋

敬請期待

ps:大家不要在評論里爭論了,一人一活法!鞋合適不合適只有腳知道。

另外後面會不定期更新麻將哥跟肥哥的事

謝謝


以後我要當村長:

洗澡的時候會站著尿尿體驗一把當男生的快樂 (同時也想問各位姐妹洗澡會不會站著尿尿 哈哈哈哈


咖啡喵醬燉咖喱:

老公每次說,那一天,看見你穿著可愛的小裙子,站在樹下,一臉的天真和善良,我當時就覺得,這就是我想找的女孩子。

我心裡冷笑三聲,心想,像我這種重度懶癌患者,沒有外賣之前,可以餓到一天不吃飯,都不願意出門的。你覺得是因為什麼,我會剪了新發型,換了新裙子,打扮地美美地站在那呢。


匿名用戶:

2019-4-21原回答

1.其實我好多次都想跟你分手。在你把我氣哭的時候,在你一臉淡漠看著我的時候,在你覺得我的情緒是在找事,是無理取鬧的時候。在你所有不理解我的時候,我都想轉過身去一走了之,但是後來你對我笑了,我就邁不開腿了。

2.家裡人不喜歡我和你在一起,他們明裡暗裡不斷給我灌輸自己的思想。我跟他們吵過,互嗆過,我很累,我想告訴他們你很愛我,我很愛你。你以後也會變得很優秀,所以不要否定你。

3.接第2條。所以我怕我輸,我怕你不思進取不好好努力,我怕以後過上「貧賤夫妻百事哀」的生活。我怕到後來我後悔,然後所有人都指責我,說我早知今日何必當初,我活該。

PS:經評論指正,這里的「貧賤夫妻百事哀」我望文生義了,之前在更新里說了一次可能有人沒有看到哈哈哈。知道出處的Aorquer們看到這句話心裡確實會很別扭,怪我提前沒有好好理解,謝謝大家的指正,不過我還是想保留一下原答案,謝謝大家。。

4.這些話我之所以不告訴你,是因為我的理智告訴我,你是一個獨立的個體,你不應該按照我的期望去過自己的人生,所以我什麼都不說。你看,我是一個多麼虛偽的人啊。

5.「你一開始在意的,到最後還是會在意。」

你一直擔心自己的學歷比我低,我家裡人會嫌棄你。其實,我也是在意的。只是我對你的愛壓制了那份在意。而且我近乎執著地想,只有將學歷轉化成能力的時候,才有資格把學歷當做比較的標准,我盼望你是一個很有上進心的人,所以即便學歷低也沒有關系。

6.我想讓你多讀書,多學點東西。你搖著頭說不想,那一刻我心裡有點難過。我希望如果你要換工作,選擇能多一些。好吧,說白了,我希望你以後能掙大錢,我也能掙大錢,你是富豪,我是富婆。

7.其實我能感覺到,在這份感情里你也很累。你能感受到我家裡人的不滿,而且你覺得自己沒有辦法改變。你也想過放棄這段感情,我都明白,我理解。

8.我真的很想和你結婚,在所有人的祝福聲中,和你一起邁入婚姻的殿堂。但是可能…幾率很小。

9.我會拿你和別人做比較,看你哪裡比別人差,哪裡比別人好。我會羨慕別人家有錢,別人家學歷高。但是如果讓我重新選,我還是會選你。

10.不和你做,其實不是因為我怕疼,不是我性·冷·淡,是我怕我們最後走不到一起,而我身心都依戀你無法自拔。我更怕的是,我以後的丈夫會介意。會嫌棄。

11.我一直都喜歡字寫的好看,比我優秀的男生。我不想以後做個女強人,所以我期望你以後一定要比我優秀。

12.刪去。

13.我說我想買東西,想做頭發的時候,你跟我說:乖,咱不弄。我就會恍惚覺得,其實你是不捨得給我花錢。

你知道嗎,我不會花你的錢的,即便你給我付了,我也會想方設法還回去。我在意的,是你的那份心。

2019-4-25更新

前幾天心情不好寫下這個答案,沒想到得到這么多人的共鳴。有為我感到惋惜不值得的,有勸我及時「收手」的,不管怎樣,謝謝大家。

這條回答我只寫了負面情緒,但是如果我一點都不快樂,我一定不會再堅持這份感情。正所謂如魚飲水冷暖自知,他對我的喜歡,給我的歡喜,我都明白。記得歡樂頌上有這樣一句話:「每份感情都有快樂也有痛苦。如果快樂多於痛苦,就堅持。如果痛苦多於快樂,就放棄。」雖然現在很累,但是他依舊給我帶來快樂。所以,我想堅持一下,我也在想,是不是,能有個機會,我能和他敞開心扉聊一下。

謝謝大家的善意提醒,我會仔細思考大家的話,好好審視這份感情的。

剛才摺疊了一條評論,在這里向那位男生說句抱歉。我知道你並非惡意,但是我們有什麼話還是心平氣和地說出來比較好,你說是吧?再次抱歉,希望你不要生氣。

2019-4-30更新+1

贊數越來越多了,也有很多人點了感謝。原來在別人看不見的地方,很多人都過的不幸福。我仔細地看了每條評論,看得出大家的一番好意,也能感受到很多人的悲傷和無奈,抱抱自己,也抱抱大家。

其實啊,我最擔心的不是家人的反對,是我自己變心。用一句好多年前流行過的一句話說就是:我不怕萬人阻擋,只怕自己投降。我知道,如果他真的沒有變成我希望的樣子,沒有好好地去努力的話,我們的分歧會越來越大。到最後,所謂分手,不過是誰主動開口的區別。

還有,謝謝評論里誇我是個好女孩,誇我溫柔懂事,其實我身邊的好多姑娘都是如此,想的很多,也想的很遠。而我,只是比較悲觀罷了。有人說,悲觀主義的人並不是消極,他們只是在一開始就做好了假如這事不成的準備。

最後,謝謝評論里指正我「貧賤夫妻百事哀」這句話用錯了。我去查了,很尷尬,自己望文生義了哈哈哈哈哈哈。

2019-5-16更新+2

之前跟他聊了聊,他一直很擔心等我考研之後,我爸媽會看不上他,逼我跟他分開。但是我沒有辦法因為他放棄考研,如果是我自己的原因沒考上,我誰都不怨,如果是我因為別人而放棄,我以後極有可能會後悔。

他問我要是我爸媽實在不同意,怎麼辦。我說不知道。他沉默了,然後說:唉,你這一句不知道整得我無話可說。

可是我有什麼辦法嗎?我告訴了他原回答的幾條。我說:「我不願意跟你以後過上兩地分居的生活,異地戀已經很累了,如果以後不能在一起,那就別在一起了。希望你的下一個,她能忍受得了這種生活。但是我再一想要把你讓給別人,我就特別特別不甘心。」

我說:「我想讓你放棄現在的工作,又不想讓你放棄。因為你現在的工作相對而言還是挺輕松的,工資也還可以。所以如果你放棄了,萬一找不到更好的工作,你一定會後悔的,一定會怨我的。但是如果不放棄,我自己支撐一個家,我受不了,我沒有那麼偉大。我想吃飯的時候有兩幅碗筷,睡覺的時候身邊躺著心愛的人。我不想白天晚上都是我自己,如果是那樣,談戀愛結婚好沒有意義,除了心裡有個牽掛,跟單身有什麼區別嗎?」

我說:「我一直都希望你能好好努力,一直都希望你能提升學歷。但是你不想,所以我不能逼你去做自己不喜歡的事情,所以我內心也特別掙扎,特別矛盾。」

我說:「你是不是覺得我什麼都沒有想過,整天跟個小孩子一樣幼稚的不行。我想過了,想的特別多特別遠,但是我沒有辦法去改變。」

我一邊說一邊哭,他抱著我,給我擦淚,然後我們兩個默默無語。

是啊,話都說開了,而決定不是那麼容易就做的,剩下的,交給明天吧。


抹茶味:

他到現在都不知道,娶到我這么一個溫柔可愛賢惠大方知書達理顏值爆表渾身自帶魅力光環的小仙女是多麼不容易,還吼我!!吼我!!


今晚打老虎:

說好的愛過以後給你洗內褲,抱你洗澡,我恐怕做不到,因為我怕連起床的力氣都沒了。

其實每次給你看的看似隨手拍的小視訊,我都得忙先忙後十幾分鐘,收拾亂雞窩房間,打理頭發,調美顏……但我總給你說,這些都是小意思啦。

其實我沒你想的那麼好,一到周末,我沒去晨跑,圖書館……我只是像死豬一樣躺床上,然後給你說我在做公益勞動。

街上看到美麗漂亮的女生,我還是會忍不住多看幾眼,然後對你大義凜然的說:寶貝,你今天氣色不錯,和空氣很搭哦。

我總給你說這個月加薪了,等我來看你請你胡吃海喝。實際,我還是公司苦逼的小職員,加班還沒工資那種……我就是想在愛我的你面前裝裝高大,但我不浮誇哦。

一起逛街,你說想吃火鍋,烤串,炸雞加漢堡。我總是嚴肅對你說,高熱量,不健康,回家給你煲湯……嗚嗚,其實,我也想吃。但是,我得節約錢給你買水果啊。

其實,我已經很久沒買衣服褲子鞋了,我有一雙很喜歡的球鞋,一直都捨不得花錢。但是,我會給你買口紅,在你眼淚汪汪問我貴不貴時,豪氣干雲大手一揮:你的氣質就適合貴的。

最後,寶貝,我想說,每次和你不可描述,我都感覺也許再來一次,我就要向你求饒了。其實,我就想問問,你能給我補補嗎?畢竟,涸澤而漁的事,干不得啊。


帥喪:

  • 其實每天跟你說完晚安後,我還偷偷打了一把遊戲,

哈哈哈哈哈哈~~~~

雖然分手了,但是每天想一想,就足以度過那一個個漫長無聊的夜晚。

第一個破百的回答,Aorqu果然是用最少的字騙最多的贊~

哈哈哈哈開心

兩百贊了,簡直是人生巔峰啊~

五百贊~我要膨脹了*^O^*


Aorqu用戶:

我發給你的你睡覺時呼嚕聲震天響的視訊,其實是經過加工的,呼嚕聲是我後來加上去的


魔都土匪媛:

我公公有精神分裂症,他們家人瞞了我18年(我們結婚18年),我早知道了,但一直裝作不知情。

剛認識老公的時候,談戀愛期間去過他們家,當時公公已經身體不好了,但能自理,也能做一些康復性運動,只是發現神情很淡漠,對人不理睬。

我當時覺得是個人性格吧,也有跟生病有關系(腦梗偏癱),就沒在意。

結婚後,大概1年多,看了一部電影《美麗心靈》,這部奧斯卡獲獎影片講的是數學天才納什的人生經歷,其中有一個細節我注意到,納什作為天才他在後面得了精神分裂症,而他的兒子成年後也得了同樣的病,我突然警覺起來,再想我公公的那種淡漠的神情,總覺得蹊蹺。

然後我因為在醫院工作,我們那個醫院距離公婆家一步之遙,而且他們幾十年來一直住在這里。我找在醫務科做領導的朋友去了一趟醫院的病案室,只有朋友進去查病人的檔案才方便,我沒法進去。

朋友後來跟我說,他查到了我公公的病例檔案,他1975年首次發病,診斷為精神分裂症。

1975年,我老公恰恰那一年出生,他姐姐1974年出生。

然後我開始查網上的資料,精神分裂症患者的孩子比健康人的孩子更容易發生這個疾病,但並不意味著百分百遺傳。

然後我那天下班後又去了一趟位於郊區的精神病醫院,當時有一個夜班醫生,我跟他聊了下我的想法。那位醫生很和藹,跟我說,這個疾病有遺傳傾向,但不是絕對遺傳。要看病人的後代個性是否健全,家庭環境是否和諧。

我記得那天醫生跟我聊了很多,挺感謝他的。從醫院出來天全部黑了,我一個人蹬著單車,一路走慢慢騎,慢慢想這個事情。

當時結婚才1年多,沒孩子。紙婚時期,對婆家也有這樣那樣的不滿,然後也發現老公身上也有一些我不喜歡的壞習慣。

說不動搖是假的。

大概想了3天,最後自己還是決定了,讓這個婚姻繼續走下去,我不想放棄。

老公的性格是很理性,也很溫和的一個人。不會走極端也不會偏執,婆婆教育得還是很成功的,對家庭很有責任感,對人對事心存善意,踏實靠譜。

哪怕我就是跟生活做一個賭博呢,我也認了。

至今18年了,我一直沒有讓婆家人知道我早知曉了這個秘密,我知道他們一直把公公的精神病葯物私藏在抽屜最深的地方,我一直知道婆婆每個禮拜都要固定去給公公開葯,我也一直看著公公靠葯物維持著,從我進家門後從未看過他有過明顯的異常,一直很穩定。

我想,也許是善良的婆婆,幾十年來始終如一的精心照料,對家人對世事的善待讓我們一家人有了良好的福報,讓我們始終生活的很和諧愉快,包括跟老公姐姐一家人都相處得非常好。

老公的姐姐和姐夫對我們那種掏心掏肺的付出一直讓我感動,我們在外面多年,不在老人身邊,家裡的事情都是他們代為照料。卻從未計較過什麼,反而想著法子得為我們付出,為婆家付出。

我想,這一切都是婆婆的福報吧,蒼天有眼。

唯一遺憾的是,老公的姐姐前幾年因為一些生活上的不順利得過抑鬱症,很嚴重的那種,一度有過自殺的念頭。好在最後都好了,現代醫學對這樣的病症還是有很多科學的方法的,姐姐靠吃藥物穩定了病情,抑鬱症已經痊癒了。外甥的性格發展得也很好,小暖男一枚,跟我老公很像,溫和不偏執,善良顧家。

最後,借用張楚的一句歌詞做一個結尾:上蒼保佑吃飽飯的人民。


梅玉青:

這個秘密應該會永遠爛在我肚子里,至少我不會親口說出或者主動提及,除非被另一半發現。

事情還要從三年前說起,具體是哪一個月份已經記不得了。

我的記性肉眼可見下降得有點厲害。

2016年下半年的一天晚上下班回宿舍,感覺頭暈暈的。

我也沒在意,深圳這邊的天氣本來就怪怪的,忽冷忽熱,可能是不小心著涼感冒了。

早點洗洗就上床睡覺了。

第二天一早,一睜眼,感覺床頂在旋轉,胸中隱隱作嘔。

扭頭看床簾,床簾也在轉。

感覺不對勁,我這是怎麼了,頭暈這么厲害?

掙扎著起床拿到手機,向領導發資訊請假。

躺了一會兒,胸口越發惡心,想吐。

扶著牆,扶著桌子,慢慢走到衛生間。

吐出幾口黃水,感覺整個衛生間都在圍著我轉。

一來是自己實在扛不住,二來是怕自己有個三長兩短,打電話給附近的一個老鄉,帶我去醫院。

去的第一個醫院是綜合醫院,醫院沒收,推薦去耳鼻喉科醫院。

途中,在出租車里還吐了好幾口黃水。

去了第二家醫院後,簡單檢查後,醫生通知住院。

什麼病?

突聾,突發性耳聾,一般是右耳,具體引發原因不知,能不能恢復隨緣。

住了大概十天,每天就是吃藥、打針、吊水。

出院的時候醫生大概的意思的住院期內未恢復的,後續基本沒有恢復的可能性。

不僅沒有恢復,還伴有嚴重的後遺症。

最痛苦的就是後遺症耳鳴。

你能感受你的腦子里一天24小時都在嗡嗡作響的感覺么?

耳鳴間接導致失眠,現在失眠的次數越來越多。

記性下降的越來越厲害,許多事情做完之後一點點印象都沒有,經常懷疑自己到底有沒有做。

右耳聽不見,同事講話我都要主動靠近才能聽清楚。

一旦開會去晚了,只能坐後面,什麼都聽不到,領導一問三不知。

知道這件事的人不多,家裡人知道的都沒有幾個。對他人,我也隻字不提。

真想一覺醒來是個夢。

或者,哪天突然就好了。

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