你有什麼不願意告訴另一半的秘密?

問題描述:主要是想八卦一下,比如說小心機、黑歷史之類的~(⁎⁍̴̛͂▿⁍̴̛͂⁎)*✲゚*。⋆♡ོ
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匿名用戶:

有的人還沒放下,也不知道什麼時候能放下

不是不能 是還沒學會


匿名用戶:

我覺得我應該不愛你了。

甚至我都不知道自己是不是愛過你。

我爸媽從始至終都不同意我跟你在一起,哪怕我一直強調說現在只是戀愛又不是結婚。他們希望我能跟一個條件差不多的男生安安穩穩地過一生。

其實我真的覺得一個人生活很好,自己能養活自己不用操心其他事,我也討厭小孩。

我不願意跟你結婚,不願意為你生孩子,每當你說到以後我都會迴避這個問題當成沒看見。

你說你有個計劃,但我覺得你連自己以後想要幹什麼都不知道,連考各種證都像是臨時決定,我也不知道你到底為什麼突然就要考,然後說要提升自己。

有時候我難過了或者生病了,異地的你總是會比我更擔心,不過第二天好像就忘了這件事情一樣。

我討厭你在公共場合不收斂地外放聲音看視訊,我討厭你不加剋制地刷某音,我討厭你時不時地艾特,我也討厭作為學生的自己沒有經濟實力,只能讓你跑過來。但我真的不想讓你過來,這樣會讓我覺得欠你良多,而且現在越來越不想見到你,不想跟你撒嬌不想跟你賣萌,也不願意主動去關心你,不想把我的情況告訴你。我也討厭你依然喜歡著某個之前被曝抄襲的歌手。我討厭你時不時的帶點顏色的玩笑,我討厭你之前偶爾說過的幾次「那我去找別的小姐姐了」,然後在我冷淡地回了句「你去啊」的時候趕緊表示收回這句話。

但我更討厭的,還是現在一事無成的自己。

不可否認你對我很好,但我不知道跟你在一起除了收穫了你的好之外還得到了什麼。我要一面應付父母的不同意還要一面應付你每天的煩惱抱怨或快樂。

大概是因為不合適吧。站在你的立場上我肯定也有千萬個不好的地方,哪怕現在你因為愛我而忽視了這些問題。

我覺得自己有點渣,但是如果主動說離開不知道對你的傷害會不會更大,只能說順其自然吧。跟我朋友說起,她希望我們好好的,但不是自己的事情別人永遠不會懂。


匿名用戶:

你真的是我第一個發自內心想結婚的人。

我其實沒有那麼你想的那麼混亂不堪,我真的真的沒有亂搞男女關系。

我其實也很沒有安全感,我真的太愛你了,我想你也知道。

我是真的不信任你,是因為你是我挖牆腳來的,你能為我了放棄三年的男友,我想你拋棄我也是遲早的事吧。

你的身體真的很讓我痴迷,你的床上功夫也讓我為之沉迷,我很不要臉的享受著你的技術,但惡心你。

我真的覺得你是個人盡可夫的婊子,但是我不能告訴你。

你姐姐確實不如你好看,但是確實她很單純。

你其實不是我第四個女人,而是我第128個。我不喜歡處女,但也不喜歡黑洞,你知道么。

最後,我愛你,我曾經想過不要一切和你結婚,但是我做不到,對不起。


匿名用戶:

我蹲坑拉屎的時候,會低頭看一下,甚至有時候好奇要是我一腳踩上去,會是什麼感覺?會踩出什麼形狀?會不會粘鞋底?


匿名用戶:

我超級愛我的女朋友,她超級可愛,又愛吃,連做夢都能夢到吃的,我愛死她了,哈哈哈。


匿名用戶:

我希望他的貓死掉。

可能你們會覺得我嫉妒心大,沒有格局,連貓的醋都吃,但我沒法不吃一個動物的醋。

他的貓是撿來的,每次視訊都賴在懷里,嗲嗲的叫著,撒嬌像個妖精一樣,我感覺它在分掉我的寵愛。

我以前和他提過這件事,他有點生氣,讓我不要再提了,他覺得我在無理取鬧。是呀,我也感覺我在吃沒理由的醋。

後面我假裝慢慢喜歡它,給它買東西,但是其實還是很討厭它。前晚它因為發情,跑丟了,我挺高興的,希望它找不到回家的路。

可我對象挺自責的,認為貓丟了是他的錯,他昨晚一遍一遍地講著它有多可愛,它是如何晚上要和他一起睡覺,要把頭露出被子,粘著他……

我苦澀地笑著,感覺自己的東西像被瓜分了一樣,還不能生氣。

我對象昨晚一遍一遍地在外尋找它,找不到心情不好,後面去網咖打遊戲了,我一遍一遍地安撫他,內心卻是悲喜交加。

今天一大早他很高興,告訴我說找到了,可是我卻一點也不高興。

我知道我很壞,可能你們無法理解我,覺得我是一個不通情理的女人。可是我該如何化解這種情緒呢?妒忌一個動物?


鹿韭冤:

他不在家的時候我一個人都點兩份外賣哈哈哈哈

對不起我雖然嚷著要減肥但是我真的很愛吃

有時候兩個人想不出來吃啥讓我點外賣

我點的很好吃因為我其實自己都偷偷吃過了

然後我跟你說我在吃草的時候

我其實我吃完了沙拉沒忍住又下去吃了個嫩牛五方套餐

比如我現在說我只吃了一個蘋果

但其實手裡的這個新出的流心醬棒冰真的好好吃啊

我也不是那種怎麼節食鍛煉都瘦不下來的人

我只是背地裡偷偷吃東西了


匿名用戶:

其實我很愛你。我真的很愛你。有時候我會想,為什麼我不能早點遇見你,我嫉妒所有跟你在一起過的人。一想到你跟別人也這樣親密過我心裡就很難受。為什麼我沒有早點遇見你呢?為什麼呢?如果我知道我會這樣愛你,我應該早點遇到你的啊。


匿名用戶:

我真的很愛你,瞻前顧後又小心翼翼。你不一樣,你對我是奮不顧身的喜歡。所以你不會考慮我們將要面臨的現實問題,但我會。

你之前說,我很高冷。滿臉生人勿近,高不可攀。你不知道那些都是我在家庭不幸福的影響下所偽裝的種種不堪。

我的家庭沒有你幸福富足,我要考慮太多經濟問題,要應付冷血又虛偽的家人,要做出一副乖巧懂事的樣子。

而你有優越的條件出門看世界,你有我達不到的眼界。你能開開心心地享受父母的一切付出和愛意。

我在你面前像個跳樑小丑,自卑到害怕你發現我高冷的皮囊下不堪的一切。

你惹我不開心時總會說以後會改,但事實上後來只是同一個問題的多次循環。

你是初戀但我不是,我們面對問題思考的角度和深度不一樣。我真的沒有時間和精力陪你成熟長大了。

我想要你開心,所以我決定跟你在一起。但是我們面臨的現實壓力註定了我們不可能長久。

我最終還是會走,這也是我一次一次拒絕你大小心意的原因。

希望你能明白。


Aorqu用戶:

因為太愛了,所有受不了一丁點欺騙和玷污。

關於秘密類的問題,看得都讓人懷疑人生

匿名下的回答也是最赤裸的人性

負能量太重

還是賺錢好,錢沒有秘密沒有欺騙

還是單身好,感情一事,認真了你就輸了


匿名用戶:

有,應該從我國中開始,我高二的時候才知道(答主目前大二)。打小生活在八線小城市的農村,父母從小就在外地打工,國小畢業媽媽知道學習的重要決定回老家看著我讀書(其實也就是給我做飯照顧起居)。初一過的很正常(只是我是這么認為的)但是初二開始在外地上班爸爸好像不給家裡打錢了,因為在農村,基本上沒有收入,媽媽那時候就開始做一些小生意,先後做了床上用品,廚衛,太陽能。大概就是她去市裡批發市場跟商家談好,然後回來賣賺差價,但是太陽能這種都是需要專業的才能安裝,不知道她從哪找來個隔壁鎮上從事這種安裝行業的男就暫且稱他A,媽媽就經常A一起到這裝太陽能到那裝廚衛。A還經常到我家吃飯一來二來就很熟。後來晚上我洗完澡上樓,(我家是二層帶院子的那種,農村一般都是這樣。)媽媽在後院廚房打掃衛生,她手機就在樓梯旁邊的櫃子上,上樓正好看到手機熒幕亮了,就忍不住偷偷看了一眼(那時候剛普及智能機不久,媽媽也沒設密碼什麼的,所以直接開),『我的**硬的像鋼管』當時我就傻了,也不敢繼續看別的了,匆匆撇了一眼頭像感覺像A逃也似的跑回了房間,當時小,害怕,也不敢說,媽媽給我感覺也不是這種人,後來就把這事漸漸忘了,再後來初三的時候,有時候媽媽晚上不回家,到第二天早上才回來,我問幹嘛去了就說出去有事,當時玩心重,也沒當回事。廢話多了,直接到第一次確認。成績不是很理想高二下學期去省會學美術,那時候很少回家,但是聽媽媽說她搬到縣城了,在那邊租的房,找個班上也輕松一點。忘了說是幾月,放假回家,下午我正在睡午覺,門傳來乒乒乓乓的嘈雜聲,直接把我吵醒,被吵醒滿肚子氣,跳下床,看到窗戶那幾個四五十歲婦女在邊錘邊罵,反正極其難聽,我本來一肚子火,直接上去就是一頓會罵,幾個婦女一看出來個小伙也是一愣問我A呢?還說我媽名字問我是誰,我答是她兒子,讓她們滾,她們邊罵邊說什麼什麼我媽跟A昨晚被她們在這捉姦,要離婚,讓幾個小孩跟A過什麼什麼的,我當時聽著很生氣,大白天在這又吵又砸,我腦子很亂直接就報了警,警察來了就讓她們走,看出來有個昨晚不知道這事的警察就問看起來比較老成的警察這事,那個昨晚來了的警察就拉他到一邊說,昨晚這里男女不正常關系什麼的,很小聲但我聽到了,把幾個人哄走,我給媽媽打電話跟她講幾個婦女來鬧事,並且問她她們說的是不是真的(雖然我從那幾個婦女和警察那裡已經明白是真的),媽媽電話里顯得有點慌張,就一直否認,催促我不要在家,讓我出去上網玩遊戲,當時我哪還有心情玩,不一會A帶著個中年男過來了,問我有沒有什麼事,我說沒有,問我媽媽去哪裡,我回去上班了,呆了幾分鐘A就走了,看樣子很急。傍晚媽媽帶著個同事回來接我說是出去吃,我腦子很亂,根本沒心情吃一路沉默,媽媽自然看出來,點完菜就開始和那個同事一起對說不是真的,你媽媽不會做那種事之類的。(我雖然知道真假,但是媽媽一直對我很好知道讀書好,雖然我成績不好還是想盡辦法花錢讓我上學)我也就默默點點頭,隨便吃幾口就說飽了,第二天一早,我就回了學校,盡量去控制自己不去想這件事。


匿名用戶:

我討厭他媽媽,他媽媽曾經偷偷給他介紹女朋友,然後每次看我發關於心情的朋友圈就跑過來問我又怎麼了?對他兒子也是問我又怎麼了,從來都是覺得是我的問題。開口第一句話問的是我工作什麼工資多少?每次聊天都是交代我好好工作,三天兩頭問他兒子我在工作沒,我真的討厭他媽特別強勢一女的,還出軌。我覺得和我男朋友過不下去,就是因為他那惡毒的媽,而且我男朋友又特別聽他媽的話。我真的超級討厭那個女人,特別想和她吵架,情商低,不會做人,我打算和男朋友分手,留他後悔吧,看他去哪裡找我這種會掙錢又會做飯又會收拾家務的小仙女。


匿名用戶:

我經常偷偷看小電影(匿了匿了…怕男朋友看見…)


匿名用戶:

我很愛我的男朋友 超級愛 無敵愛的那一種 可是我們命中註定不能在一起 也就是有緣無分 可我就是不想分手 因為他也很愛我 不知道還能在一起多久 沒有什麼客觀原因 只是命中註定的事情


匿名用戶:

我一定不會告訴你 我經常做春夢

我一定不會告訴你

我以前和一個互相有好感的朋友(前前任的好兄弟…)他經常開車帶我兜風談心喝咖啡,有一次一起去喝酒,因為第二天他要起早送我去學校,他說他要來我家睡,我當時真的很單純的想讓他睡客房,誰知道他硬是要和我睡一床,加上我對他有好感就沒拒絕…就真讓他睡我旁邊,他嘗試著趁醉意想睡我,可是我推開了,加上他無意間說了句:「我怎麼硬不起來。」,然後兩人就什麼都沒做,睡到第二天早上他開車送我去學校。那次以後再也沒有聯系過。

我拒絕是因為我心知肚明我們互相是有好感的但是心裡是有了別人的人,我們不過是一起消遣自己孤獨難受的對象罷了。 重要的是我還是處女……我一定不會這樣隨便的把自己給別人睡。

後面也安慰自己,可能人有那麼一兩件事很瘋狂也正常吧。

別罵我啊啊啊…..第一次寫自己這么見不得人的經歷….

到現在大學了還是個處….所以找男朋友特別謹慎…..


匿名用戶:

親愛的男朋友,你知道嗎,我是哭著寫完這個回答的。

暗戀你兩年,接近你又疏遠你。那段時間真的好累好累啊。

親愛的男朋友,你知道嗎,我們在一起那晚,我一直在做夢,夢里都是你說在一起是騙我的。

親愛的男朋友,你知道嗎,以前的我總想著能再多喜歡你一點,想把自己的心掏出來給你看。

親愛的男朋友,你為什麼現在不是每天給我打電話呢?兩天一次也好,三天也可以啊。

你最近總說我真是個好老婆。哈哈你還沒發現我的變化呢

其實我已經沒有那麼愛你了,所以在你面前我變成了完美的女朋友。不跟你發脾氣,你說什麼我都順著你。

同樣的,我的難過和開心都不跟你分享了。

親愛的男朋友,你也沒那麼愛我了。我討厭這么敏感的自己,也討厭變了的你。

現在跟你聊天就像在道別,還挺難過的。

親愛的男朋友,我發現自己根本不適合異地戀呢,嘴上說異地戀沒什麼都是騙你的。你這個傻瓜肯定相信了哈哈。

所以我還會變回之前那個驕傲的我,在離開你以後。


匿名用戶:

我們做愛的時候,我問你:你愛我嗎?

然而你只顧著身下事,很敷衍地說了句「愛」

我當時就流淚了,不管你說的是真還是假,我都覺得很幸福。

然後你就很無奈地說:你怎麼又哭了。動不動就哭。

我就愣住了。

其實我只是太高興了,為什麼你覺得我很難過?


狒狒呀:

你好久沒回我消息的時候

我都在想

就算你發了消息我也不會理你了

可是你每次都沒有主動發過消息

約好去看復聯4首映的時候

沒看過漫威系列的我五天刷完了所有的漫威電影,我怕看電影的時候我什麼都不知道

你告訴我你已經看了首映的時候

我說,沒關系啊,反正不是我喜歡的電影

我知道我永遠不會看復聯的結局了

每次節日我都早早的買好了禮物

滿心歡喜的期待著你會給我準備什麼小禮物啊

可是我一次都沒等到過

買好的那些禮物全都出現在了我弟弟的卧室里

你曾經跟我講

談戀愛不是比誰更酷,不是誰先低頭就輸了

可是我低了那麼多次頭,大概會得頸椎病吧

我沒那麼喜歡你了

剩下的大概是熟悉而穩定的性關系吧

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