你有什麼不願意告訴另一半的秘密?

問題描述:主要是想八卦一下,比如說小心機、黑歷史之類的~(⁎⁍̴̛͂▿⁍̴̛͂⁎)*✲゚*。⋆♡ོ
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匿名用戶:

你TM就跟天下作女一樣!動不動拉黑我。

不要看老子外表成熟,我孤獨時在被窩里看蠟筆小新。

你他媽腰圍比我還厚,你真以為我不嫌棄你?

你他媽不要以為我什麼都不懂,其實我只是裝傻充愣。

老子哄人很累,卻從沒有人哄我。天天囑咐你注意安全,在你眼裡可能就是多喝水的直男。

不要以為我非你不可,老子也有女人追,只是我對你心動了。

我只是想我不要你誰還要你這個大齡剩女?你可能認為天下女人少男人多,你還有市場。那就且行且爭惜吧。

我近乎祈求的口氣,你卻不以為然。我連對我爸說話都很硬氣,對你我卻做了舔狗。

我在別人面前儒雅博學,在你面前你可能覺得狗屁不是。

你給你曬你做的菜,其實做得非常不好看。我誇獎你只是不想打擊你,你真以為自己是大廚,老子才是真正學過廚藝的人。你就是個渣渣。

你睡到12點起來,我誇你可愛。其實你是個撒逼。這叫懶不叫可愛。

我機票都買好了,我走到機場我又把票退了。你不值得我千里迢迢去找你。

我對我父母說是我拋棄了你,只是為了在雙方家長面前把責任推到我頭上。你可能還罵我就是傻逼,你可能覺得我又不在乎你,你做這些簡直可笑。

我偷偷關注你微博,你還好意思發微博,說:有些人只是說說而已,如果我錯了就一錯到底,餘生有苦有累,我都自己吃。你可真是個自我的人,我希望你一直這樣做事,看看結局如何。我退了機票買了汽車票去看我姑姑,我要給她做好吃的,至於你就是路人甲了,你一點都不重要,不要指望我去找你。不值得我去菜市場買菜做飯給你吃,我還幻想我們結婚能想夠舉案齊眉,迎娶你進門我親自為你洗腳,告訴你餘生我們一起相扶到老,我會尊重你,愛護你。可是這些我不會去做了。

最後我還是要祝福你,我已經放下你了。

我唯一能對你做的就是,老死不相往來。


匿名用戶:

意難平

這三個字以後就不知該從何說起。

男朋友是單位的同事,從我入職就猛烈追求我,那時的我剛和前男友分開,而自己又是一個耐不住寂寞的人,一次晚飯醉酒後,我們談了一場了以性愛為開端戀愛。

戀愛兩年,同居兩年,有爭吵但也有幸福,該是談婚論嫁的時候了,卻在這時候怕了。

先說我,適婚齡女青年,顏值自評7分,非正式銀行員工。家庭普通甚至家境不太好,母親一輩子職工即將退休,父親做生意賠了錢,目前家裡可能還有幾萬元欠款。

再說他,比我小一歲,身高剛過及格線,顏值7分我還算喜歡。重組的工薪家庭,因為她媽媽覺得重組家庭對他有虧欠,就一直很溺愛他,他也因媽媽的溺愛成長的無憂無慮。

我是他第一個女朋友,他說我信,用流行的說法是個小奶狼狗,很黏我,控制欲很強,比如經常翻我手機。在我身上總有發泄不完的慾望,這方面倒是很合拍。

但讓我最焦慮的是他很安於現狀,一線櫃員,二十五六歲,每天除了上班就是玩英雄聯盟,看球看直播,做愛,感覺他有這些就夠了。有些不學無術,知識見識在我之下,不能在內涵方面令我崇拜,也不能教給我一些人生道理。同事朋友們對他的評價也很中肯:人挺好(就再不說其他了)。

我很糾結,甚至覺得自己很扭曲。

覺得自己好時:我自覺不醜,工作能力尚可,未來絕不可能是一輩子的職工,因為家庭原因又很獨立,洗衣做飯整理,可以把自己的生活照顧的很好。而他不善與人交流,不屑攀附,在銀行很難升遷。生活方面,因為媽媽的溺愛,在和我同居前連洗衣機都不會用。

覺得自己不好時:我相貌一般,身材一般,家境更一般,能遇到真心要和我過一世的人,應該也算幸運了吧。他不愁車房,為人善良,視我為珍寶,也肯為我學習家務只是做的不好。可以給我想要的關注,想要的性愛,也算是難得契合了。

可他偏執,我深知他此刻有多愛我,在我離開時就有多恨我,硬要分開極有可能沖動起來會與我石石俱焚的那種。

我甘願和他共度一生,過一世平淡生活嗎?但若我放棄他,且不說他會不會做傻事,我又捨得放手嗎?


匿名用戶:

一個大男人,每次跟我發微信總是抱怨,不是抱怨公車太慢就是飯不好吃,屁大點事都抱怨,反正沒有不抱怨的,所有好的心情真的被你消耗沒了好嗎?看見你的微信不想回好嗎?

沒有一點審美,什麼爛東西都拍個視訊分享,光禿禿的山,我就不知道有什麼值得分享的,一連不停地發好幾個視訊,真是服了,不會自拍還每次瞎拍,教也教不會

每次抱怨,跟你說點正面積極的觀點,一臉鄙夷說我教訓你,你他媽天天抱怨真的好煩啊,世界上就沒有你能看慣的東西嗎?

抖音關注的都是些啥,二人轉土狗三炮一樣的東西,一個音樂放上不停,low到爆

天天看那些沒用的新聞,實際生活求點想法沒有,日子得過且過,遇見問題屁點主見沒有,真是夠了!!!!


匿名用戶:

本人,21,男

看了三天這個問題了,現在很害怕,不敢結婚了


匿名用戶:

其實我真的很愛你,也特別想和你在一起,要是父母和老姐知道我找了個這么好的女朋友,他們一定會很開心的!

我記得那一天作業丟了,你又寫了一份放我座位上,我認出了你的筆記,當你問我要作業時,你很激動的翻開了我的作業,可那時的我比你還激動。

我也記得那個混蛋和你關系不錯,他要打我時,你攔住了他,那一天,我被他當著全班的面,一腳踢出了很遠,那是我第一次被人踢飛,鼻子留了好多血,你給我遞了一天紙巾,那一天是周五,雨天,因為雨太大,學校周五下午放假。

當時因為校園暴力,很多人都瞧不起,我最好的兩個好哥們之一zl的女朋友和你關系很好,我們經常給你們送早餐,其實都是他花的錢,他知道我那會兒比較窮!我也知道你晚上大半夜或者中午沒事的時候在你們宿舍窗戶看我們宿舍!

其實,我曾經的朋友wlx,他很喜歡你,學習也很優秀,你不在的時候,他偷看過你的日記,他也很喜歡坐在你旁邊寫作業,他跟你表白的那一天,你走了出去,和朋友坐在升國旗的台階上,坐了很久,他賣不賣我無所謂,對你好就行!

本來我就配不上你,你優秀,漂亮,又善良,老師眼中的乖學生,其實在那些事情沒發生之前,我也是老師的乖學生,那件事發生之後,我很自卑,很自閉,不和別人交流溝通,和別人說話,不敢直視別人,很SB,很幼稚,很懦弱,感覺那會兒就有一些抑鬱+自閉+社交恐懼症,直到現在多多少少還有這些毛病,我一直恨那個混蛋,也恨我自己,如果時間能倒退多好,家裡最近又要逼我相親,可我還是喜歡你,除了我的家人親戚和好哥們,沒有人和你一樣對我這么好過,曾經的你不是我的另一半,可是我的全部,祝你幸福!

2019.04.20


匿名用戶:

我想離開你,好久了。

「上進」這個詞聽起來老派又雞湯,但是對我來說,這兩個字真的很重要。

你說自己一直在準備考證,看網課很辛苦。但我那次看到了你的視訊網站瀏覽記錄(我們共用一個視訊網站會員賬號),幾乎一整天的各種視訊,遊戲、新番、萌寵……

那天晚上九點多,我給你發消息你沒回,我去看了王者助手,你在打遊戲,戰績顯示你從七點多開始打的。那天你一直打到十點半才停下來問我找你有什麼事。

「沒事,想你了」

「我也想你了」沒有解釋。對話就此終結,沒有再延續。

我提到你可以再努力一點,你每次都是嗯嗯的答應,然後訴說自己的辛苦。你說自己在自習室一坐就是一天,累的腰酸背痛。說專業課內容又多又難記,罵出題人變態不通人情。

你總是偽裝成很惹人心疼的樣子,但視訊瀏覽記錄騙不了人,每天的王者時長騙不了人,我們見面時你無時無刻不盯著手機的樣子也騙不了人。

你興沖沖的把看到的新鮮事兒拿給我看,把你發現的各種稀奇古怪的視訊分享給我。我知道,你的快樂是真實的,但與此同時,我的恐懼也是真實的。

我害怕我們沒有以後了,眼前的你就是一個除了上網什麼都不會干,也不想乾的白痴 。

熒幕里的世界光怪陸離,熒幕外的世界枯燥無味;熒幕里各種人使出渾身解數來討好你,來吸引你的注意力,熒幕外只有殘酷的現實,有你一直攤在前十頁的書,有你只有前幾頁寫的滿當當的筆記本,有改不完的新條文。你選擇眼前的享樂,我能理解,畢竟現實令人痛苦,不如一直沉溺。

但是寶貝,你有沒有發現我們之間共同話題逐漸減少,甚至面對面都無話可說。你在網路世界中叱吒風雲,而我就是你鄙夷的只會讀死書的書獃子。

你以為我想?!我們這樣的普通家庭又能怎麼樣!

你爸媽打打零工,供你上價格昂貴的三本,家裡又有一對雙胞胎弟弟。還能供你這樣浪多久?!

我們高中認識,大學開始談戀愛,期間我一直沒敢告訴過父母。

你家庭條件不如我,成績不如我,你對物質的渴求也不如我。

我們並不合適,你喜歡大胸正妹。我不大,也不美。我喜歡有涵養有智商的男生,相貌無所謂。你不理解我花錢買那麼多用不著的小東西,我也不理解你在遊戲里各種花錢充值。我隔三差五會給你送禮物,給你帶東西,我們在一起之後,你從來沒有送給過我什麼。我知道你家庭條件不好,照顧你的自尊心從來不提,但不提不說明我是真的一點都不想要。

我們太不一樣了,之前熱戀期這種不一樣被包裝成互補,現在所有的不一樣都可能成為矛盾的觸發點。

我提過分手,你說要給你時間。你每一次都說自己不對,說的的真實又誠懇,最後都是我不忍心哭著回來。

現在想想,其實錯在自己,為什麼非得逼一個人干不喜歡的事呢?我們各退一步,你玩你的,我玩我的,不好嗎?

壞就壞在要強迫你變成我想要的樣子,你本來可以自由的玩的。抱歉呀

但是沒有我,你也一樣可以自由啊!你會更開心,為什麼要抓著我不放?!因為你說我是把你拉出泥潭的希望?我累了,拉不動你了。

我想要「更好」,是起碼我能可以堂堂正正把你介紹給父母,告訴他們我交了一個能和我比肩的男朋友,讓他們放心。現在我不能!我不能告訴他們自己的男朋友一天到晚捧個手機,也不怎麼理我。

我答應過你,不再隨便提分手。

反正我們也快畢業了,畢業之後就不可能在一個城市了。我們不可能像現在這樣,坐公車就能見。

我會躲著你的,去一個離你很遠很遠的城市,距離長了,感情會越來越淡的吧。

畢竟我們現在就夠淡了,只是習慣在硬撐著。我都準備好了,逐漸減少聯系的次數,等你習慣了沒有我的生活,自然而然就分手了。

唉,提起分手眼淚就嘩嘩的下來了啊,其實我還是有點捨不得你。不過,就這樣吧。在一起會更痛苦煎熬。

我們不會有以後的。

祝你找到一個更好的姑娘。希望她可以不介意你所有的壞毛病,希望她可以和你有一樣的追求,現在快樂就好,希望她可以在生活上管住你,因為你胃病還會腰疼,希望她可以和你很般配。希望她足夠愛你,也希望你能真真切切的愛她,一定要給她足夠的安全感。

再見了,zxj。

祝我們各自前程似錦


匿名用戶:

|| 有時候背對著你睡,是想你抱著我呀,並不是對你冷淡。。。

|| 你每次出差回來,在一旁收拾包的時候,我都想像著你能掏出給我買的小禮物,不需要很貴,就是街邊小店裡的小鈴鐺我也知道當時你在想著我呀。。。

|| 你知道我很沒有安全感的,所以你能不能經常親親我,抱抱我,讓我知道你很需要我。。。

|| 你說我出去不知道報平安,不懂家人的含義,我不是不在乎你,只是現在還沒有習慣有一個人在牽掛我

|| 知道你也是個吃貨,有時候你能從你碗里分給我一個你覺得好吃的東西,我都很高興

|| 其實你工作忙了你可以直接給我說的,沒必要我說下班一起去玩你就頂著壓力趕下班,後來發現你一直接電話,還說晚上回去要加班。你跟我好好說,我不會生氣的。。。

|| 這些小事有時候並不想給你說,覺得給你很多條條框框,讓你覺得我是個很麻煩的人

|| 還有明天是我的生日,你想好要怎麼給我過了嗎?


松子卜松子:

黃先生

我從來不敢告訴你,我真的很喜歡你,大概嘴上愛你三分,心裡卻滿滿當當都是你。我怕你得到偏愛後不珍惜我。

我從來不敢告訴你,我很期待與你共度這餘生,一起經歷茶米油鹽詩書酒畫,我怕你笑我幼稚。

我從來不敢告訴你,我很喜歡你的親親你的懷抱,每次表面嫌棄的要死,其實都是害羞。床笫之歡有什麼不好。從寬衣解帶開始,步步都是疼愛的意思。一下一下只重不輕,我的淫色放浪全交給你。

我從來不敢告訴你,我每天都很想你。


匿名用戶:

必須匿了,這個秘密不光沒告訴過另一半,甚至沒有告訴過任何人。

前年朋友的婚禮上碰到了很久不見的初戀女友,說實話我沒有想過再見到她的場景,不論我有沒有結婚我都不可能再和她繼續一段戀情,因為我們的共同經歷、共同話題都太少太少了。

而在婚禮上我見到她的那一刻,我知道我完了,就像丟失了魂魄一樣,我盡力避免視線移到她的方向,盡量在不得不進行的對話中表現出大方從容,我還是無法在腦海中將她的身影抹去。在和新郎新娘幾個朋友以及初戀一起度過的三天里,我時刻提醒著自己,我是一個女人的丈夫,我還是一個女孩的父親,直到坐上返程飛機的那一刻我才如釋重負。

我不知道自己這樣算不算精神出軌,但是,再見了我的初戀,我真的再也不想見到你,不想聽見有關你的消息了,永遠。你與初見你的樣子一樣美好,但我有更愛的人等著我去保護,祝你幸福。


匿名用戶:

我經常背著她放屁算不算?


匿名用戶:

當你找小姐被我發現以後,當時的那幾天我真的很傷心憤怒不解。但後來我就不難受了,不是我想開了,我只是把用來崩潰的時間去想另外一個人了,以前也會三不五時的去想起以前的那些零碎,只是那時想的時候心裡會很愧疚,怎麼會去想別人哪覺得對不住你。現在無所謂了,任何時候想起他都不會像之前那樣趕緊提醒自己打住打住。現在,我很享受這些遐想的時光……

以前,你不回來的晚上不管到了幾點我都會等你,回來後給你倒上一杯45度的溫水,聽你說說工作上的事情然後再一起分析一下想想對策,奇怪的很,現在到了十一二點我眼睛就睜不開了,以前的睡不著是真實的擔心你也是真實的,現在的能睡著也是真實的。第一個晚上我也嚇了一跳怎麼就睡著了哪,第二天的你也嘟囔著說我不等你就睡了我還有那麼一絲內疚,現在我們都習慣接受了

我給你說我還在意你其實言不由衷,我幾次在你眼裡喝多了給你說的話都不是真心的,我們家族酒量都很好的,只是你不喜歡我喝酒我就漸漸的不喝了,你不喜歡我穿裙子我也不穿了,我在婚姻里慢慢失去了自我去迎合你可你還是膩了,

你不是還在意我,要不然你幹嘛去找小姐哪!你在意的是這個穩定的讓我們以前的同事誇贊羨慕的家,是啊,你多能幹啊,短短幾年的時間你都爬上副總了,那就是找小姐的理由嗎?幸福生活的本質不是讓人羨慕買衣服買車子,我理解的是哪怕我們還像之前一樣龜縮在小小的出租屋裡可是還是充滿希望彼此關心,

突然之間,你眼睛已經不清澈了,你的一切話語都讓我充滿了疑惑,你的所有舉動在我眼裡都是居心叵測。不用再努力了

現在的我們既然沒有辦法分開,那麼餘下的日子裡就合作愉快吧!我把你當成好朋友,試著站在你的角度分析好像可以理解了,雖然大部分時間作為妻子的角色還是難以接受,沒事,我可以忍受。


Anco:

其實我也想一開始就很認真的和你在一起,一開始就全心全意地愛你,可是我不敢。

我們在一起的進度條太快了,成為朋友一兩個月就變成了男女朋友。而且我才剛從一場四年的感情中以失敗者的身份慘淡收場,其實我本來打算隨便在大學找個人在一起就把一切關於初戀的念想斷掉的,可是,現在的我才不會有那麼卑鄙的想法。

我很怕,很怕對你卸下心防後再一次受傷。所以啊,你要原諒我,原諒我顧慮的很多東西,原諒我之前的客氣和疏離。我總會一個人偷偷猜忌你對我的感情,你不知道,就算我都已經是個大學生了,也會像國小生一樣拋硬幣、扯玫瑰花瓣,猜你是不是真的喜歡我。

很多細節我總會強迫症一樣去注意,然後失落或者欣喜。我太沒安全感了,我怕會和以前一樣,一段感情莫名其妙就變了。

我才不在乎你是不是在打遊戲。只要你提前給我說一聲,也不影響我們約好的事情,或者最好叫上我一起打,我都不會生氣。

我比你想的懶多了,但是見你之前肯定認真化妝,巨害怕你嫌棄我不化妝的樣子。

我脾氣其實還很臭!你第一次見到生氣的樣子可能也被震驚到了吧。但其實我平時不是那個樣子的!

我生氣,百分之百都是因為我很悲傷很委屈。而這種感受一般只有我愛的人才能帶給我(因為我不會對其他不在乎的人有強烈的感情波動)。這時候我可能會把我的感受轉化為憤怒,攻擊你,讓你一樣難過。但是雖然我說了很多傷人的話,卻也不能因此發泄掉我的情緒,我還是好難受啊。有時,我通過這種弱智而原始的方式讓你間接體會我的感受,我是不是很小氣也不善於溝通?

說到這里,有時候受了委屈我表面看起來沒事一樣,實際上很難過很難過,這時候你給我個抱抱,也許我就會撲在你懷里嗷嗷嗷哭出來(如果你不在我必不可能哭,王的女人必不可能對他人示弱)。

其實,我很需要你。有時候我死鴨子嘴硬,說不要你管我。你傻啊?你想管我就別問我願不願意,你的女朋友肯定需要你的照顧和關心呀。你要多問問她,多bb幾句,男人雞婆一點也有反差萌的啦。

有時候就偏要跟你耗著,你不找我我就不找你,看誰耗得過誰,又偏偏要隔幾分鐘點亮熒幕看一眼看一眼這樣,看你回我沒有……為什麼如此理由見這個回答的第四段。

好了,現在這場戰役我決定投降了。我再也不跟閨蜜討論你今天為我做了什麼是不是真的愛我了,硬幣我全放罐里了,花瓣兒也不去拔了,我也不搞什麼虛的實的了,猜來猜去沒意思。

因為在昨天突然發現我真的愛上你了!你喜不喜歡我這種事情,意義已經不大了。你要是假的喜歡我,那我正好可以如願以償這輩子當一次舔狗,不虧。話是這么說,可我許過的願是希望你真的喜歡我哦,如果沒有的話,我再努努力,如果還沒有的話,我再爬一次青城山把山頂的道觀打爛,誰讓他們許願不靈的!


匿名用戶:

我一點也不想裝大方溫柔體貼。

我很想在你懷里撒嬌跟你鬧把小女生的一面展現的淋漓盡致。

我真的很想你,十來天見不到我還是挺失落的,但所有的話打出來都成了照顧好自己吃好注意安全。

其實我也沒有安全感,但我不會表現出來。而且喪的一批,只是願意讓你看到我活潑浪漫的一面。

我很喜歡你,真的很想和你一直在一起。去冰島看極光,去日本泡溫泉滑雪,去草原上看星星,去吃你說要帶我去的那家小龍蝦。

我想等到白髮蒼蒼,抬頭不見光,得不到,不遺忘。


匿名用戶:

答案已修改

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關於那個男人。我人在國外,和他是在網上認識的,這么幾年以來他一直是我人生導師一樣的存在,我們互相了解對方的幾乎所有,惺惺相惜。只是從來沒有想過能見面。其實在4年前我愛上過他,當初幼稚的自己給他寫了一封表白的郵件,他也鄭重地回了我一封,大致意思呢就是不想傷害我,想好好引導我,我們互相隔著網路一直看著對方就夠了,所以我也只能好好地過自己的生活,然後把這份喜歡偷偷地埋藏在心裡。

而這次是剛交上男友後,我回國了一次,在那段時間內,他沒有忍住來我的城市找我,我內心糾結過,但我也想見一見那個一直分享著各自生活,5年以來幾乎從未斷聯過的最熟悉的陌生人。於是我赴約了。我們一見如故,第一天晚上甚至光聊天,都能秉燭夜談到凌晨6點,我控制不住又無法自拔地再次愛上了他,那幾天以來是我人生中最幸福的一段日子,我真的好想好想,立刻放下一切和他在一起。

或許我道德觀確實有點薄弱,但是我不敢,也不蠢,我分得清愛情是愛情,生活是生活。我不會為了愛情而丟掉自己的人生和前途,更不想丟掉尊嚴死纏著他要他為我離婚,也不願意做一個破壞別人家庭的壞人,雖然他與他老婆關系也並不是很好,他老婆在他們結婚前才給他戴過綠帽,但這些都是別家的事情了,我不多做評價,也與我無關,只是心疼這么好的他為什麼會這樣被傷害,而他也一直很心疼我曾經被那些渣男傷害的遭遇。我家就是父母從小離異,深知離異家庭帶給孩子的痛苦,我清楚地告訴他,只要他決定生孩子了,我們就不要再聯系了。然而目前我確實控制不住自己的感情,從來沒有這樣愛過一個人,我不願讓這種難得的感情消失掉。

可婚姻不是那麼簡單的事情,結婚很難,離婚更難,關繫到兩家人的人情和利益,我理解他,所以更不想逼他。而我人在國外,也沒有辦法立刻回去陪伴他,我目前能做的只有努力提升自己,讓自己成長到自認為能夠匹配得上他的程度,讓自己的價值大過離婚所帶來的虧損,然後把選擇權交給他。而對於男友,我確實心有愧疚,只有努力不傷害到他,晝顏不是有一句話叫做「出軌的罪在於被發現」嗎,我和那個男人很少有機會能見面,我絕對會死守這個秘密不讓我男友發現,無論我們將來有沒有走到最後,他知道的我永遠是那個他看到的我就夠了。

我男友是一個鐵直男,和他談戀愛很累,但我也很努力並沒有放棄,我想把他調教成就算我離開他了他也能輕松找到下一個的程度,這也許就是我唯一能做的贖罪方式了。

我很羨慕我男友,能與自己喜歡的人談戀愛,而我,可能再也沒有這樣的機會了。

人只活一次,我不想讓自己束縛在所謂的道德的框架里,我並不是壞人,只是忠於自我想要追求幸福的普通人。這是我自己的選擇,而將來會有什麼樣的懲罰,我都會接受。

謝謝評論區罵我的大家,我知道我不對,所以故意說出來被人罵,這樣至少可以抑制一下自己暗潮湧動的那一面。我深知我這樣是對我自己的人生不負責的表現,所以不要羨慕,也不要傳播這種思維方式,無論是愛情工作還是生活,在道德的框架下,始終不會錯,最多會無聊,寡味罷了。

不知道大家有沒有看過晝顏,這是我很喜歡的一段簡評,不是說想要推廣這種價值觀,只是單純地想要分享而已。

祝好。

以下是原回答

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我男朋友名校畢業,工作已有數年,優秀,上進又忠誠

從一開始在一起的時候就想著要和我結婚

把我介紹給他的朋友,給他媽媽看了我的照片。

他們對我的評價,幾乎一致都是很乖,很漂亮。

而我剛和渣男分手,感動於他的真心於是同意與他在一起

我們會一起討論將來的寶寶,討論房子在哪裡買

而他不知道的是,我和他討論完之後

轉頭又接著和另一個男人,躺在床上探討未來,孩子,婚姻,還有房子。

其實我愛的人不是我男友。

我真正愛的人是那個「另一個男人」,我與他認識5年,我很愛他,而他已有家室。我幻想著有朝一日能夠與他結婚,生子,我所有的努力,都是為了能離他更近一點,我任何被男友喜歡的品質都只是因為這個男人,他是我的光,我想靠近他,所以我要這么做,而已。

為什麼不愛我男友還要和他在一起呢?因為他就在我身邊,能夠照顧我,已經工作6年的他能給即將研究所畢業的我帶來很多對我有利的資源,身為學霸的男友能影響我讓我更加努力,還能輔導我英文。而且,我也並不想做一個傻子,一個人傻傻地等著另一個男人離婚,孤注一擲地去等一個幾乎沒有結果的結果。我想給自己留兩條路,如果那個男人為了我離婚了,我會毫不猶豫地拋下男友與他結婚,如果他沒有離婚,我也不至於落得個悲慘的結局,我還有男友,還有為了他而變得更加優秀的自己,我還有退路。只是如果那個男人身邊有了空位,我的第一順位選擇,永遠是他,而不是我男友。

也或許我誰都不愛,我只愛我自己。


Aorqu用戶:

突然想到一句歌詞,誰能憑愛意讓富士山私有。


匿名用戶:

不會讓他知道,為了讓他性福,我百度了多少次,學了多少新技能!


匿名用戶:

1.其實我一直後悔和你睡了,後悔那天讓你進去了,我發現我不能接受你所有的缺點,也不確定你是最好的最適合的那個,因為所有的第一次給了你,現在感覺離開沒有那麼輕松。

2.我精神出軌過,那個男生比你高也很帥,和他剛剛認識的時候我很開心,就像剛剛和你曖昧的時候。雖然最後我也不知道為什麼我決定不跟他,可能還是因為我們睡過。

3.我和那個男生單獨見過面,我沒有拒絕他也沒接受他,也許我就是在背著你養備胎吧。

4.和你做的時候其實還沒有自己弄舒服,有些時候你真的讓我很難過。很多次我都後悔和你在一起,你又沒有錢,有時候脾氣很大,缺點也有很多,有時候我都不知道怎麼去愛你了。


諾拉是個小騙子:

我現在在小區里散步,因為你今天對我愛搭不理,我不想和你發脾氣,散步可以緩解心情~可是空氣沉悶,我似更難過了。

我很明白,我喜歡你,但我不愛你。

我沒有愛一個人的能力

我爸媽不會同意我嫁給你的,因為你某種程度而言,不滿足他們的要求,而我無所謂,但我不會生孩子的,不是因為不夠愛,是因為我很確信我教不好他。我更不想教出一個我的復製品。

但我很清楚明白,如果有一天和你分開,我將會徹底失去戀愛的興趣,我會選擇好好工作,然後去一個山清水秀的地方養老。


匿名用戶:

感覺自己有一天可能會離開他

不是他不愛我

只是總是有吃雞,籃球,漫威,練彈跳,這么多少年氣滿滿的事讓你著迷

只是總是不分時間的開沒輕沒重的玩笑,抬杠和回懟,不知道有些時候需要的是暖暖的安慰

只是總是不怎麼謙讓要給你講大道理

直到第n次找朋友幫點微不足道的小忙都比他靠譜比他快的時候下意識的發現竟然有了離開他的想法

可是捨不得,更害怕捨得的這一天到來

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