你有什麼道理幸好你早就知道的?

問題描述:人越成長,越發現有很多道理應該早點知道 就比如最近的我 “要是我早點知道游泳可以長高,我就不會這麼矮了啊” “要是我早點知道比特幣這個東西,我現在就是大富翁了啊” “要是我早點知道讀書的重要性,現在就不會混這樣了啊” 好在,我現在意識到了自己有很多不足,希望可以早點明白一些道理好讓自己不再為當初的無知而後悔不已 那麼,懇請你們分享一下,那些後悔沒有早點知道的道理
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八度飛雪:

遠離毒賭

我哥有個同學,他又毒又賭。他有個非常漂亮的女朋友,賭錢輸了,沒錢給人家就把女朋友押在賭場,說自己回去拿錢來贖。他早已債台高築,那裡有錢去贖女朋友,就這樣他失去了一個很好的女孩。

後來,他開始吸毒,我第一次撞見他吸食毒品時,他騙我說自己拉肚子治不好,吸一下就好了。我信以為真,直到以後看到他毒癮犯了,跪在大街上逢人就磕頭求人家借給自己錢,我才知道他是癮君子。為了毒資他開始偷,偷來的錢都買了毒品。家裡人嫌他丟人,把他趕了出來,他連個吸毒的地方都沒有了。後來他在野外的一個破廁所里吸,一次我看見他爬在糞坑旁嚎啕大哭,便上去詢問情況。他說,他把幾百塊錢的毒品放在廁所的牆上,本來說撒泡尿後再吸,誰知道一陣大風把毒品刮糞坑裡去了,他連忙爬下撈都沒撈出來,便哭得如喪考妣。前年,他因為吸食毒品過量一命嗚呼了。

毒和賭最好是不要染,它們會讓一個人尊嚴盡失,越活越狼狽不堪,最後走上不歸路。

我發小有一段時間,和一些不三不四的人混在一起,我告誡他:你要是染上毒和賭我就弄把刀把你捅了。他知道我的脾氣,離開了那些人。


馬穎煙櫻:

哼,我睡不著你們也不能睡。

1,作為老師。我想給孩子的不是家長式無微不至關懷的愛,而是一種對於普通人的尊重。每個人都會度過那個天馬行空的年紀,會有很多幼稚的想法,我不會去鼓勵他們做什麼,更不會像他們父母一樣主動去幫助他們,作為一個老師我只是笑著站在旁邊,看他們去體驗,去猜想,去患得患失,去走出困境。

2,作為女兒。離家千里,雖不是孤苦無依也是多少有些壓抑,特別是晚上一個人的時候,對著影子,連個說話的人都沒有。無論是怎樣,一舉一動都會牽掛著家裡的心。家裡也時常提起讓我回去的話題,我都拒絕了。所以,各位女兒,對自己的父母好點。

3,作為女生。請相信我,女生的第一次在男生那裡是很重要的,哪怕男朋友是嘴上說不在意的,心裡也會有些小結節的。特別是那些跟我差不多年紀奔著結婚去戀愛相親的,一定要慎重,分清楚是追還是撩。


摩米Momself:

「別人的眼光」是我們的裹腳布,是時候放開它們了。

我從小有個習慣,每當我發現別人犯錯的時候,我都會不假思索地指出來。從錯別字,到用錯的成語,算錯的數字,都非要說一聲不可。

我知道,有些錯誤無傷大雅,放著不管也沒問題。但如果還要想一想「放著不管有沒有問題」,那也就談不上是不假思索了。事實是我根本連反應那麼一下的工夫都沒有,話已經說出去了。嘴比腦子快,說的就是這種情況。

我還在上研究所的時候,參加一個培訓,學習心理諮詢。有外國老師,講課的時候配翻譯,不是專業的那種翻譯,只是懂一點英文的心理諮詢師。難免會有翻錯的時候,我就坐在台下直接打斷他們,告訴他們正確的譯法。

我的導師是那個培訓的中方教師,看不下去了。有一次提醒我:不要多嘴,會讓翻譯難堪。當然她的說法要委婉一些,大意是說,你幫忙指出錯誤是好的,就是要注意一下方法。如果人家遇到困難邀請你幫忙,你再幫忙嘛。

但我聽明白了她的意思,有點羞愧。

這是一面的意見。另一方面,當我有意識地讓自己保持沉默以後,一些學員注意到了我的反常,然後強烈要求我繼續指正翻譯的錯誤,他們衷心感謝我那些莽撞的發言,幫他們澄清了很多誤解。這些學員英文不好,如果我不幫忙,他們就學不會。——不管他們是不是在說客氣話,我都當真話聽了。

這兩個不同的聲音在很長一段時間里,給我帶來了相當的困惑。我這種行為到底是好的呢,還是壞的?我是在砸人招牌呢,還是在助人為樂?該顧及到翻譯的臉面(畢竟是同行),還是該響應同學的期待(畢竟也是同行)?想得越多,越是失去了對這種行為的判斷力。好像在很多事情上,都是如此。

一旦面臨雙方利益的沖突,我們做事也就失去了正義的加持,選這個是錯,選那個也是錯。我舉的只是一個微小的例子,一個小小的兩難,怎麼選擇似乎都無關緊要。但也有很多人,會在更重要的事情上,遇到同樣的困境。

Wephone的開發者蘇享茂先生,被前妻索要1000萬,逼到自殺。前妻用來要挾他的籌碼在於:蘇先生開發的網路電話屬於非法經營的灰色地帶,而前妻似乎有辦法「走正規通路」,摧毀他目前的事業。——在這里,答應是傾家盪產,不答應也是傾家盪產,也許還會連累別人。你會怎麼選擇呢?

蘇先生選擇了賠錢,哪怕他根本拿不出那麼多。

很多事後諸葛亮的評論說,這個人真傻,做了錯誤的選擇。但是這個選擇的核心,不在於正確與否,而在於他把什麼當成了「正確」。對於蘇先生來說,他所鍾情的事業,是比1000萬的訛詐或自己的生命更值錢的東西。

我猜,榆林那位跳樓的產婦,站在醫院窗檯上的時候,假如有那麼一瞬間的神志清明,也面臨著進退維谷的兩難。那一刻她也要在心裡做一個選擇。為什麼不退回去呢?有一百條道理,畢竟孩子是無辜的,畢竟生命是寶貴的,畢竟從來沒有人會因為這種事走上絕路,畢竟再怎麼疼,忍一忍也就過了……

然而她選擇了向前。

我的一個朋友則選擇了退縮。他在一家創業公司擔任技術骨幹,前段時間,有個他非常喜歡的工作機會向他拋出了橄欖枝,對方公司蒸蒸日上,前景大好,職位和薪酬也都滿意。讓他痛苦的選項是,他捨不得現在這個公司的老闆。公司效益不好,錢快燒完了,他跟老闆是這條破船上最後的水手,苦苦維持著平衡。老闆拿他當親兄弟看待。他覺得這個時候一走了之,「不仁義」。

我自己體會過類似的猶豫,是在我的公眾號接第一份廣告的時候。我記得在那之前,經常有讀者評論表揚我:「這個公眾號從來不接廣告,真是自媒體界的一股清流」。我心安理得地接受著他們的點贊,我要背叛他們了嗎?

我的一位精神分析師朋友說:「人的一生就是由無數個選擇組成的。一個人長成什麼模樣,遇到什麼機會,賺多少錢,都是他自己選擇決定的。」

我一開始覺得這句話過於絕對了。一個人能賺多少錢,還是機會決定的吧?他有能賺100萬的機會,肯定不會選擇只賺50萬。後來有一天,我跟那個最終沒有跳槽的朋友聊天,他喝了很多酒,告訴我,他沒有選擇接受那個機會,其實有一個小小的,說不出口的原因,是因為那邊給的薪酬太高了。

我很吃驚:「多給一點錢不好嗎?」

他苦笑:「別人看起來,會覺得我是為了錢才過去的吧。」

問題的關鍵是:「別人看起來」。

別人看起來,會覺得我做得不對。

回到我參加培訓,口無遮攔的時候。那時候我剛二十歲出頭,讀過幾年書,別的什麼都不會,沒有閱歷,沒有社會地位,犯任何錯誤都不足為奇。那之後的幾天,想到翻譯團隊對我的種種看法,會有一種羞愧的感覺:這個年輕人是不是太猖狂了?會不會顯得沒教養?或者,太想炫耀那一點英語水準了?但是再繼續想一想,就算我是這樣一個人,然後呢?又有什麼嚴重後果嗎?

理論上來講,我跟他們沒有長遠的關系。培訓結束,大家相忘於江湖。他們覺得我謙虛和氣也好,盛氣凌人也罷,都不會妨礙我自己的生活。

但心裡總有一層無法釋懷的隱憂。

「不應該是這樣的。」我對自己說。

問題出在哪裡呢?我在做這件事的同時,好像必須用別人的眼光,才能建立對這件事的某種「判斷」。我在用別人的反應,定義這件事的性質。這像是一個標准,一種合法性。別人喜不喜歡?這決定了我做得好不好。

再說一遍:別人喜不喜歡,決定了好不好。

必須把這句話寫出來,或者高聲朗讀幾遍,否則體會不到那種荒謬的感覺。而一旦我意識到這一點,就有一些毛骨悚然:我竟然允許這樣的句子在我的頭腦當中存在,並且似乎隱藏了很多年。

這種句子的線索,從我們小時候就開始了。

老一輩的人,經常會用「別人的眼光」來哄孩子:

「快吃快吃,別人都看著你呢!」

「不許哭!吵到別人了怎麼辦!」

「羞不羞!讓別人看了笑話!」

基本的邏輯是:你現在做的事不好,為什麼不好,因為別人覺得不好。當然也有反過來的邏輯:你做得很好,因為「叔叔阿姨都誇你做得好」。

這套話語在潛移默化當中,為我們塑造了一個強大的「評判者」形象。他們無時無刻不在裁判我們的行為。他們的看法是你行為的重要準則。他們不喜歡,你就做得不對。聽從自己的內心,說來簡單。有時候你知道自己內心想要什麼,但是不敢聽從。或者因為不敢,索性連自己想要什麼都不知道了。

但是這套話語已經過時了。

我在別的文章里討論過這個主題。用社會規則,來定義個人的感受。這已經是上個世紀的話語體系,是在物質匱乏的時代里,以權威之名安排我們的生活。在那個時候,「我喜歡」不重要,「對錯」才重要。孩子說:「我不喜歡吃蔬菜,我喜歡吃餅干。」父母一般怎麼說?「少吃餅干,餅干對身體不好。」

你注意到了嗎?在那個回應里,存在一個普適性的好或者不好。你喜不喜歡吃餅干,這不如營養學家的看法來得重要。——餅干不好,這是他們的結論,也就應該作為你的行為指引。不管你是小明還是小紅,反正少吃餅干。

在社會的看法里,餅干不好。這是規則。至於你對餅干有什麼感覺,根本不值得討論,你喜不喜歡,都要遵守規則。這是最簡單的管理方式。

為什麼這種方式現在有了問題?

這是一個很大的話題。討論起來,可以寫一本書。我們也可以從故事出發。正如你所見,在兩難困境當中,我們會有兩種甚至更多的「規則」,在相互沖撞。怎麼樣才是對的呢?這取決於誰來判斷,或者,取決於我要聽從誰的判斷。一個東西好吃,是這個東西本身好吃嗎?在今天看來,只是「我」覺得它好吃。你呢?你覺得它怎麼樣?你也許有不同的感受。我們是不一樣的。所以這東西好不好,以後就不存在了。存在的是你和我的差異,我們每個人都不同。

要解決兩難困境,其實也簡單。之所以「難」,因為我們在考慮不同的人,他們需要什麼?但如果每個人的需要都不同,我只需要考慮「我」。

所以直到今天,聽到別人翻譯錯誤,我還是會時不時地打斷。如果力所能及的話,我會顧及到場合和方式,但也有不少時候情不自禁。有時候我也很羞愧,會私下跟翻譯道歉:我經常說話不走腦子。——但我就是這樣的啊。

也會有學員感謝我,因為我幫他們澄清了誤解。我接受了他們的謝意,但我知道,我不是為了他們才做這么做。我做一件事或者不做一件事,都憑我自己的喜歡。假如別人從我的行為中得到了什麼好處,那都與我無關。

因為規則不再重要,每個人只好各自為自己而負責。

這種想法是對的嗎?——我不知道。常常有人評價:你這么想,是不對的。但我猜他們真正想表達的是:這種想法,他們不喜歡。

文|李松蔚


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滄海:

1。

其實建立一個王朝,和開一個公司差不多。

就像當年明月著寫的明朝那些事兒。

大明王朝建立時期,叫花子朱重八待人仗義,親民如子,愛民重農,籠絡了廣大人民的心。

在人民的擁護下,在人民的推崇下。最終通過自己的文治武功,文韜武略奪得了天下。

再通過永樂大帝等幾代牛人的勵精圖治,大明王朝欣欣向榮,繁榮昌盛。

這就如同一個公司成立初期,全部人員熱情用心,體貼入微,細心周到,想客戶之所想,急客戶之所急。

籠絡人心,建立信任,在客戶的捧護下,公司一步步穩固壯大,欣欣向榮。

2。

但每到這個時候,情況就開始發生變化。

弱小時被你一手捧紅的人,無助時你慷慨捧高的人。

此時搖身一變成了白眼狼,仗著自己強大,對你橫加指責,拳打腳踢。

對你千般踐踏,萬般欺壓。而此時你能怎麼辦?它已堅固,它已強大,它有千萬磚瓦,而你只是一瓦。

而你弱小,只能忍著,只能迴避,只能躲避,任他欺壓,而無能為力。

你曾無數次輾轉反思,曾無數次悔恨交加,為什麼會這樣。

你不該幫它,是它變了,還是它壓根就是披著羊皮的狼。

3。

雖然現在的它,早已養肥,早已強大,早已開始作威作福,要人民為它做牛做馬,把人民欺壓虐待。

但是千里之堤潰於蟻穴,時間會最終給出結果。

好在被他欺壓的人越來越多,他的民心在一步步失去,它的磚瓦在一塊塊被腐蝕。

雖然他堅固雄偉,但千里之堤潰於蟻穴,只要開始,就一定會有結果。

只要集聚,就一定會爆發。

當王朝失去民心,就一步步走向衰落,當公司失去客戶,就一步步走向深淵。

當你在凝視深淵時,深淵也在凝視著你。

客戶對你的產品不買帳,對你的產品抵制,你的商品只能爛在庫房,在市場消失。

公司入不敷出,資金斷裂,最終倒閉。

王朝的滅亡,最終也是失去人心,國庫空虛,入不敷出,經濟奔潰,人心向背。

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婚禮紀:

「門當戶對」對婚姻很重要!

婚姻是件復雜的事,以前的人們就喜歡講門當戶對,現在的社會也好像把門當戶對當做婚姻的第一條件。雖然很多老一輩的人覺得,門當戶對就是單純的財富相當。

但小犀姐想說的門當戶對是:組成婚姻家庭之前,兩個人精神契合,三觀相符,相似的人生觀和價值觀,能為了相似的目標而並肩同行才是「門當戶對」。

舉個大家都很熟悉的栗子,很多80後90後應該都看過《金粉世家》吧,小犀姐到現在都還記得,金燕西那個弔兒郎當富家公子求婚的深情,他為她鋪了一地的向日葵的浪漫,他為她從天而下的 I LOVE YOU 的聲勢浩大。只不過當時的結局,卻是兩個曾經相愛的人做上了開往相反方向的列車,就此擦肩而過。

他們也曾熾烈而又美好地相愛過,就像葡萄藤上也可以開出百合花。

因為巷口的驚鴻一瞥,因為在花店的再次重逢。那個身穿筆挺西裝的富家公子,拋棄了身份,拋棄了世俗,居然在暴雨中追了她整個北京城。

他為了她,找遍了整座城,租下她隔壁的房子,想像著她寫字寫累了,能在一抬頭眨眼間的功夫看他一眼。

他為了她,去她的學校當代課老師,寫詩給她。在舞會牽起她的手,在學校拉條幅告白。

他為了她,在葡萄藤上綁滿了百合花,只因她說「我們是不一樣的人」,他想證明,不一樣的人,也可以在一起。

金燕西為冷清秋做的這些愛情傻事,可以寫成一部「追愛寶典」。真的傻氣又俗套,但戀愛中的女生不就是要的這種大張旗鼓毫不掩飾的愛么?

她對愛情屈服了。看著他們擁抱在花架下的模樣,小犀姐相信,那時的他們是彼此相愛的。然而如此純粹的愛情,怎麼到最後就走丟了呢?

仔細去想,所有的婚姻都離不開——門當戶對。最起碼,家底背景要相當,畢竟是兩個家庭的事兒。

他們被純粹外衣包裹下的愛情本面,因為遇到了巨大的階層鴻溝,把愛情中所有「不美」的東西都擠了出來。

其實一開始冷清秋踏進金家大門的那一瞬間,就明白「我們不是一個世界的人」,但看到他為她辦詩社、求字畫,讓她放下了理智,以為他們是一類人。與她理智的頭腦對應的是她無法阻擋的愛情和熾熱的真心,那一刻的愛情真的可以讓人變得偉大,可以讓她願意去賭一把。

然而婚姻中總有無形的阻力在拆散愛情,曾經冷清秋覺得不算事的事兒,開始算了。妯娌間無意間的閑聊,就能戳痛冷清秋出身的自卑。就算共同生活,那條階級的界限也從來沒有消失。

走進婚姻後,沒有了愛情的詩與歌,面對的是生活中的柴米油鹽,而紈絝子弟終究還是紈絝子弟,長不大。面對家族的逐漸衰落,面對自己尚還年輕就要擔起父親,擔起家族掌門人的角色,他怕了,他還是想做那個每日浪漫情話的男孩。但冷清秋卻早已不是曾經的少女,她知道自己是妻子、母親的角色。

三觀不一致的人,哪怕初始是因為愛在一起,也逃不過婚姻中的一地雞毛。

說到底,他們就不是一類人。

金燕西,不在乎階級,不懂世事艱辛,嚮往自由。冷清秋,高傲清冷,崇尚自食其力,有自己的堅持。

冷清秋賭輸了,金燕西自己也慢慢明白了所謂的「門當戶對」,所以他才會對白秀珠說:「像我們這樣的人,在一起比較合適。

所謂的門當戶對,這並不是要求說兩個人必須財富條件相當,而是因為有相似的出身,才會擁有共同的話題。

冷清秋金燕西的婚姻談不上誰對誰錯。婚姻本就是兩人的事情,就算兩個人都遍體鱗傷也不能只是單方面的原因,他們不是不愛,只是門不當戶不對,所以分開才是對彼此最好的結局。

家底財富不相當,沒關系。但如果修養和三觀也不相當,那這段婚姻就註定是個悲劇。

誰也不想擁有像金燕西冷清秋一般的婚姻,但卻都想擁有如他們熾熱的愛情。但終究,愛情≠婚姻。

如果你能找到與你相契合的人,擁有相似的婚姻目標和態度,你壓根就不用擔心婚後那些雞毛會帶給你一地的煩悶,反而可以變著法地享受雞毛帶給你的歡樂。

婚姻,是要和志趣相投的人,創造一段有趣的後半人生。

以上

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Aorqu用戶:

幸好早就知道自己是個普通人。

才會碰到困難繞著走,碰到風險就等等,碰到南牆轉個彎,碰到誘惑咱自知沒那福氣,碰到垃圾人趕緊跑遠一點,碰到啥頭疼腦熱的趕緊去醫院堅決不拖著,碰到啥傳銷啊創業啊微商啊咱沒那腦子。

哎呀,雖然這樣少勞少得,也沒啥發財的機會,但是呢,當一個碌碌無為的普通人真的很舒服啊。

哎呀不說了。燕雀安知鴻鵠之志,鴻鵠也不知道燕雀天生就和它不一個品種啊。


本用戶名無法顯示:

無論是找對象,還是交朋友,終究都是平級同級的相互吸引,這是第一個解讀。
所以你不要指望你巴結誰就有意義,沒用的,你給領導送禮只是給人家利益和誠意,做不得朋友,
除非,領導喜歡書法,你寫的一手好字,這叫價值交換,你們才會有交情。

然後,第二個解讀是,其實真的哥們比找女友要難,
因為好的女友無非是漂亮,性格好,也就心滿意足了。

但是哥們不看外表,性格也只是起步,更重要的是緣分交錢和三觀的高度一致。

所以當我現在看到身邊哥們只能數出來不到五個,我一點都不驚訝。
相反,很多人說自己哥們遍天下,我也只能笑笑。


紀大發:

二十幾歲是用來脫貧的,而不是用來脫單的!

拼不了爹就拼自己,如果不改變自己,就只能認命了。

任何事情的結果都是你過往經歷的反饋,不要抱怨,接受它。

遇到問題不要抱怨,不要指責,多從自己身上找原因,努力去解決就好。

時間是最貴的財富,千萬不能浪費。

凡事,千萬別跟自己過不去。

聽從自己的內心,做個自由而獨立的人。

保持善良,善良是最高貴的體面。


朱小帥JoJo:

談戀愛要趁早,不然長大了會後悔。

以前高中的時候老師總是在耳邊嘮叨,「你們還小,不懂得什麼是愛,現在最重要的任務是學習,所以不要談戀愛了」。

真慶幸我那會沒有聽老師的話。高中的時候愛上了自己一生的難忘的人,雖然回來沒能在一起,但我不後悔,因為它讓我早早的學會了如何去愛一個人,如何在一段戀愛中和另一半好好相處,也明白了戀愛中的很多禁忌,在分手之後,也讓自己更多的去思考。就像很多青春愛情電影里演的一樣,讓我在最好的年紀有一段很美好的經歷,祝她過的幸福。

千萬別信「大學會越到更好更漂亮的」

以前上中學時以為大學里的女孩子都是那種天生麗質,長得跟電視劇里的女明星一樣漂亮,上了大學才發現,好看的小姐姐倒是不少,都被豬拱了。不然就是都在忙自己的事情,有自己的生活圈,而大學有太大,能跟人家說上話的機會都沒有,所以還珍惜眼前人啊,有些人一旦錯過了就不在。


壹心理:

動不動就講道理的人,情商都低。

要說最讓人討厭的低情商的溝通方式,「講道理」一定位居前列。

前兩天,我在工作中遇到了一個難搞的甲方,把我氣得快要崩盤了。一下班立馬約了個朋友,想跟她吐槽一下。結果剛坐下來點了杯奶茶,我開始吐槽不到2分鐘,朋友就打斷了我,語重心長地說了一大段話,大概的意思是:

在職場上你應該更加專業一點,不要那麼情緒化;
越是面對這樣的人,你就越不能生氣,他就得逞了;
你要硬氣一點,不要讓他覺得女人在職場那麼好欺負……

聽完這段話後,我吸了一大口冰奶茶,已經什麼都不想再說了。

實際上,無論是在生活中,還是在工作里,道理講得越多,越會讓聽的人堵得慌,不想再溝通下去。而講道理的人往往沒有意識到這一點,他們是真的想為對方好。就如同大話西遊中唐三藏念經般的說教:

喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯嗔戒的。悟空你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物,你把它扔掉會污染環境,要是砸到小朋友怎麼辦,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不對的……

句句都非常有道理,但若在生活中出現這樣的人,我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩,恨不得把他亂棍大打一通。

而且這種「低情商」的溝通方式,不僅讓別人感到厭煩,也會讓他們自己感到委屈。其核心的原因在於:在溝通中,他們只講道理,不談感受。

一般高情商的人,總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知,並在這種感知的基礎上有一系列應付辦法,因此在人際關系處理上比較有分寸,讓人覺得恰當舒服。但愛講道理的人,往往對人的情緒感受力準確性較差,導致說話做事對人的情緒感受照顧不周,只能套用一些僵硬的道理或溝通方式,顯得情商很低。

與此同時,只講道理的人,往往只活在「應該」之中,而不是「真實」之中。

在我們的成長中,如果早年的養育者對我們只講道理,只提要求,不關注我們的情緒感受,我們就很容易發展成一個「過度應該」的人,這些「過度應該」主要表現在:

人應該應該怎麼做?
你應該應該怎麼做?
我應該應該怎麼做?
他應該怎麼做?

這些養育者跟孩子的聯結不是通過情感,而是通過「要求」、「對錯」、「道理」,這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛煉和發展,過度地發展了很多「道理化」的能力。

在大人給他們植入的意識里,小朋友應該好好吃飯才對,即使是你已經吃得很飽了;

小朋友應該不哭鬧才對,即使你已經很傷心了;

小朋友應該不搶玩具才對,即使你不想跟別人分享……

很多人在這個框架上長大,變成所謂的乖寶寶,他們長大後也會繼續採用這種模式去跟別人進行互動,復制早年用「道理」跟人聯結的模式。導致在溝通的過程中,道理總會最先冒出來,他們無法看到活生生的內心,更體會不到每個人感受上的差異,總是不知不覺就得罪別人。

除此之外,「過度講道理」也會讓他們自己的內心變得不健康。因為只信奉道理,當道理跟自己的感受沖突時,他們會一味壓抑自己的感受去解決問題,由此構成強迫。

我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關系。騎馬的人必須了解自己馬的感受,特點,才能更好地管理馬,和馬一起奔向目標;而如果騎馬的人只關注「馬要跑得快才對,馬應該跑到那裡才對」,完全不顧馬的感受,一味地抽打馬來讓它奮力奔跑,只會把馬搞崩潰,引起馬的對抗。

同理,試圖用講道理的方式說服別人,也很容易激起別人的反抗。

Q:知道了這個道理後,我們該咋辦呢?

A:讓感受走在道理前頭,讓高情商成為可能

小時候,父母總是不接納我們情緒情感的合理性,總是評判我們不應該這樣那樣一樣,比如小孩不應該饞嘴,小孩不應該讓大人生氣,小孩不應該哭鬧,小孩應該懂禮貌一樣。

他們從未嘗試過理解:為什麼我們會饞嘴?為什麼我們要干一些事,讓大人生氣?為什麼我們有時會哭鬧?什麼時候我們會哭鬧,發生了什麼?為什麼我們不懂禮貌?發生了什麼?

事實上,所有的說話技巧都基於理解本身,好的溝通永遠都不是對方出一招我們套用一個解決話術,而是兩個流動的人,在相互理解和感受之中對話,最後達到雙贏。那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受,我們需要有意識地去理解和感受,放下道理。只有當你嘗試去理解和感受、學著去整合時,你的情商才有了提高的可能。

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壹心理答主 | 達芙妮 觸角

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任獨秀(致死之吻):

愛情並不如我想像的那麼重要。


靜思:

從心選擇——慶幸自己在比較小的年級看到了這四個字,因為這四個字,自己打小需要做選擇的時候,主要考慮的一點就是自己對於不同選擇內心最真實的感受和想法,而較少考慮其他人的選擇等其他因素。即便父母不支持或是希望我選擇其他的,我也會堅持,至少要爭取按自己選擇的走

人生而孤獨——比較小的時候就不是特別喜歡扎堆,更多的時間喜歡一個人獨處。所以獨處對於自己來說難度並不大。然後因為知道很多時候,大多數人在你生命里只是一個過客,所以會更加珍惜能在一起的時光,因為知道他們隨時可能離開,而當他們離開後,也能坦然接受,因為知道人本質上就是孤獨的。

說太多沒有用,很多事情,到了最後拼的就是堅持了——這是父親說的話。當時可能只是爸爸無心隨口說的一句話,但是自己卻一直記在了心上。抱怨的時間不如用來思考怎麼改變看不慣的情況,如果個人言行不具有影響力,那費再多口舌又有什麼用了,很多時候只是徒增了內心的負面情緒。之前想著說出來可以緩解壓力,後面發現其實釋放壓力的方式應該是要麼行動要麼就痛痛快快哭,純粹的吐槽,只會越說越情緒化,越說越氣。而一件事情或一個領域,越到深層次,難度越大,這個時候一定程度上就拼誰更能永不言棄了。

身體才是革命的本錢——特別樸素的一句話,但真的覺得是真理,身體垮了,其他一切都是浮雲。我們總是喜歡追求高大上的東西,而對一些很簡單很基礎的東西視而不見,其實是很愚蠢的行為。試想一下,如果身體垮了,你還能做什麼事嗎?如果房屋地基沒打好,你的各種美好設計裝修又有什麼意義

大道至簡——越長大,顧慮越多,思路也越負責。但事情一旦搞復雜了,就不容易看清問題的核心,反而做事不能更切中要害,效率也就不高。而且越復雜,容易加重事情的難度,無形中徒增了自己內心的擔憂


信凱律師事務所:

充分了解本國法律規定,普通人學習《刑法》《民法總則》《婚姻法》+《繼承法》《侵權責任法》《勞動法》+《勞動契約法》……等,有助於少做***的決定,在某些時候避免不必要的損失,甚至能保命(比如告訴一個入室盜竊犯他只拿錢沒多嚴重,一旦傷人就是搶劫後果可就翻倍了。)

法律沒有一般想像的那麼難理解

法律很多時候比人情好用多了,而且還省錢

實在沒那個時間和耐心自己學法律,也要相信法律

遇事不要亂琢磨,花點錢找個律師諮詢一下,能得到非常實用的建議,哪怕不簽委託契約。

付費諮詢跟免費諮詢能得到的幫助不是一個水準的……

律師不是騙錢的,同理律師也不能保證你花了錢一定就會得到想要的結果,但付清了律師費,律師會盡最大可能用所有可行的手段為你爭取一分是一分。

有知法、敬法、守法、用法的觀念,可以在絕大多數情況下保護好自己,萬一遇到意外,至少可以獲得一定程度彌補。

法律事天天說 LawXinkai ←這里可以幫你了解實用法律知識。 法律真的沒那麼難,看看就明白了


00000:

1事情明明大家都清楚,但別說破,不說破就還有迴旋的餘地,說破就基本是大勢已定,不可挽回了。(比如說,別在朋友圈發泄任何的負面情緒)

2跳出自我的局限,嘗試以第三人稱的思維視角觀察自己以及平時的行為,社交等等,這樣更利於打開新思路,緩解緊張。

3裝逼真的能減少社交成本。(比如有的人你討厭或者不感冒,高冷就完事了)

4天下熙熙皆為利來,天下攘攘皆為利往。

5人的行為具有很大的慣性,持續而平緩的的習慣具有非常強大的力量。

6弱小就是罪過!你在最衰到時候,最低谷的情況下,你將接觸到最真實的人類。

7萬事小心!

8自信與謙卑不矛盾。

9讀書真的是普通人成本最低,受益最大的投資了

10給人一個面具或者足夠的權力,他將釋放真我。

11不要急功近利,延遲滿足感。許多珍貴的事物大都並非及時反饋。

12地之穢者多生物,水之清者常無魚;故君子當存含垢納污之量,不可持好潔獨行之操。不要由於過於清高,孤芳自賞沒有朋友,會使自己孤立無援,所以要有清濁並存的雅量。

14許多時候,事跟人品無關,只和立場或者利益有關。如果你想要說服別人,要訴諸利益,而非訴諸理性。

15道理沒有絕對的,要在一定的情景時局下因事置宜。

順道推薦一波最近讀的書

《自控力》我讀完做了書本和電子筆記,受益良多,很實用的大神經典

《羅織經》暗黑系的奇書,陰謀學的扛鼎之作。不多評價了,一句話,防人之心不可無。

與諸位共勉


Taro:

現在知道可能不算很晚。

男人的話,真的是一陣一陣的。

別太信了。

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5.23

改一下吧,站在女孩子的角度會這樣想啦~

其實女生也會這樣……一陣一陣的

其實很多許諾都說的太快太輕易,在實現的過程中,你並不知道最終的結果。

所以,話不要太信,也不要說太滿。


據甜丫:

“小孩才分對錯, 大人只分利弊”

這句話其實挺細思極恐的。。

自打聽說過這句話就再也沒有和同學極力地爭對錯了

仔細想想,之前國小的時候無論是我還是同學都想要說明自己才是對的,對方是錯的。可能還沒有長大吧。


悲中潰人:

要自己多去嘗試,不要有先入為主的觀念。

他們都說這個歌手的歌不好聽,那麼肯定就是真不好聽了!

他們都說這本書很好看,那麼這本身肯定就真的很好看了!

他們都說這部動漫很好看,那麼這部動漫肯定就很好看了!

他們都說這個導演的電影不好看,那麼就肯定是不好看了!

你沒有聽過他的歌、他的書、他的動漫、他的電影,你怎麼知道不適合你呢?即便這些評論很可能是中肯的,但是,還請先做嘗試,再由自己去得出結論,先入為主的人,很可能會失去一大片有趣的天空。

別人的意見僅供參考,真正的決定在於你。

別人說敲代碼的工資高,那麼你就要去學敲代碼?

別人說買房越早越好,所以你現在要去砸鍋賣鐵貸款買房?

別人說人生一定要去二十個景點,所以你就一定要拋下出租房來一場所走就走的旅行?

別人說一生一定要看的書、電影,所以你就一定要去看這些你壓根就不感興趣的東西?

別人說這樣的人生才是人生,所以你現在的人生就是一坨屎?

別人說一輩子一定要有一次3……,一次69,所以你就一定要這么做?

別人說的話,或許是出於利益,或許是出於炫耀,或許僅是一時的興奮,這些話你都不可全聽,究竟要不要聽他們的話,自己做決定。

學會換位思考,考慮別人說的每一句話、做的每一件事背後蘊含的深意。

不要因為一時上頭就做出錯誤的決定,說出令自己後悔的話,要多想想每件事背後的原因。

討價還價的人並非嫌棄東西不好!

拿刀抵在你喉嚨的人,可能只是在哀求你!

衣著靚麗、花枝招展的人,舉起酒杯之時往往默默落淚!

穿著西裝、親切待你的人,可能僅是為了利益而已!

不要盲目的相信任何一句話、一個人,要多警惕,多留意。

這時間並沒有那麼美好,但是,也沒有那麼糟糕。


1596:

子女和父母也是利益關系的存在,不要把父母的愛誇得多麼的無私,多麼的偉大,當你不能給他們帶來任何利益的時候,他們照樣會冷漠的對待你,誰也不願意投資一個完全沒有價值的東西。

不要害怕犯錯,但不要總是犯錯,人都是在犯錯中成長的,在你人生最低谷的時候千萬不要放棄。


南森er:

樹欲靜而風不止,

子欲養而親不待。

最近對這句話頗有感慨,因為超級超級善良的外婆得了癌做了很大的手術,受了很多苦。媽媽,阿姨,舅舅,所有人,都難過得不得了。自責自己沒錢送外婆去最好的醫院(最後只去了縣里的醫院),自責之前為什麼沒有把外婆接回來在幾個兒女家裡住,而是讓外婆跟外公住在一起。(外婆天天要伺候外公,65歲左右了還要操勞十幾畝地的農活。外公是個暴脾氣,年輕時算是個惡霸,但是也很會賺錢,在牛行里。在方圓幾個村裡也算是首富了,整個鎮子上的人都敬他幾分。但是,發起脾氣來就像惡魔一樣。外婆年輕時經常挨打,頭發都是一撮一撮的被抓掉。媽媽說她們都嚇的躲在桌子下。外婆耳朵聾了就是外公打耳光打的,那時外婆快60歲了。)

不過外公近些年比較老實,因為他對我外婆不好的話,舅舅,兒子打老子,也不是不可能。

…………………….

我大概剛上國中時就明白這個道理,學習很努力就是為了報答父母。

我很愛外婆,從小到大每次去看望外婆,我都要給她拍很多生活照片。外婆生病前就有想給她做個相片集的想法。

外婆還在住院的那段期間,正好相片集做好。阿姨,媽媽一個個看著照片都哭的不成樣子。

外婆由於插胃管不能講話,也睡不好,就經常發呆。我就給她翻照片看,給她講她當時做農活,曬被子,蒸包子,曬醬時的場景,問她記不記得了。而她突然跟我說:等我去世了,楠楠你就看這些照片想著我。 然後我自己已經哽咽的說不出話直接跑去衛生間了。

現在的我,很愛很愛家人。

雖然現在還是學生,沒有收入,比較年輕。但是我從來不會說:等我有錢了,有時間了,媽媽,我要怎麼樣怎麼樣對你好,,

我對家人所有的愛都是現在進行時。

雖然沒什麼錢,但我會偶爾兼職或用獎學金給媽媽買幾百塊媽媽捨不得買的包。回家幫媽媽燒飯,花很多時間跟媽媽爸爸聊天,逗他們開心。

在這個世界上,唯有父母的恩情是如何都不能等價償還得了的。

很慶幸,我早早就明白了這個道理。

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