你有信仰嗎?你的信仰是什麼?

問題描述:家人、宗教、某種價值觀,你的信仰是什麼?
, , , ,
Aorqu用戶:
我信仰熱力第二定律
萬物終將在熵的火海中歸於寂滅


就是小楠:

3.16開始不定期更新
準確來說,堪輿術是術,但是在我的理解里,這是先民對於天地萬物樸素理解的積累,融入後世文化與生活,我覺得對我來說算是信仰。

真的有人贊啊,太開心了,我願意講啊願意講,但是從何講起,說說你們想聽的,我要是有了解就給你們講。
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大學時候,別的女孩都在看韓劇的時候,我在看風水。
有天室友說她最近精神不好,我發現我也是。
於是我就翻開我的風水書,上面說晚上睡覺的時候窗外有光會影響運氣,然後我們合力把門上面的窗子都用不透光塑料袋貼起來了。
然後果然睡得好了,風水大法好。
第二天塑料袋就被學校宿管阿姨給扯了。
贊了我給你講風水。


盧秋宇:


跟我一起念:

LL大法好!

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西蘭花教教主:

願西蘭花與你同在!


SCADA:

有啊,毛阿公


Aorqu用戶:
飛!面!神!教!
RAmen!


鈴屋什造:

第一次寫,可以認真看完再給點意見嗎,或者噴下我好么,謝謝

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以前覺得活著沒意義身邊的人都不懂我,和他們沒話說。感覺活著沒意義起碼對於他們,我的存在是沒意義的,因為我從不遵從周圍人,我討厭他們的三觀。所以我覺得對於我身邊的人,我的存在就是多餘的吧。每天就像個死人一樣過完一天是一天。自從昨天看了《從零開始的異世界生活》,我又找到人生意了。。。起碼我也要為了夢想而活著啊,別以為我太中二其實我是個理性的人,就是太理性了感覺改變不了現狀而絕望。因為比正常人懂得太多這個社會的黑暗,自我能力的不足無法改變現狀而絕望了,總是一個人默默堅持自己所認為對的東西,所以我太孤獨總是感覺很失落。一個人默默的堅持和周圍人的不解,看了後很感動就像動漫里說的:沒遇到你之前我的心是死的,現在卻被你融化……真的我現在存在的意義就是為了動漫里那些美好的東西而活!再多的壓力為了夢想也要活下去,反正有思想覺悟的人在當下是多餘的,因為他們老是和規則權力作對。但我還是要為了那些美好的東西而活下去,去和社會作對啊。畢竟死對我來說太簡單了,但是一想到那些美好的東西將要失去,我放不下。寧願沒人理解我沒人相信我,但我也要為了我的存在意義而活,這就是信仰吧!

我知道理性的人對信仰不屑一顧,但理性的人不可能能做得到沒有信仰。只是處境的不同造成了有些人以為活著不需要信仰。我也是個理性的人,以前我以為只要理性的看問題不把自己身處其中就體會不到感情的沖突了,但是在一定環境下,人總是有極限的。一旦身臨其境就不可能不動感情,你再怎麼理智也會被感情帶動,那樣你還能身處事外裝作一副無所謂,好像一點事也沒發生的樣子么!那樣你就不可能理智的處身事外了吧。我要說的是信仰在絕境中誕生!只要你有情商,遇到了你不能處身事外的事你就不可能不把感情帶進去,而面對不能改變的現實,人是會絕望的。所以有絕望才會有信仰,只有找到了信仰這種東西才能讓人找到活下去的希望,才會找到自己存在的意義。沒有信仰就只能每一天在絕望中度過,反正絕望已經是我的日常了,雖然我深度抑鬱,但只要在絕望中感受到愛,我就要為了我愛著的東西活下去,哪怕是不存在的永遠不能實現的,但只要我不死我就要誓死堅守!別聽那些專家教授說你要像他那樣活才正確,中東多少人還要為了生存去為生存而戰,如果不是我們的自私不是我們不能身處事境體會到別人的痛,就憑我們的價值觀就去剝奪別人想活著的權力?那別人也可以用他的價值觀來否定我們!誰都想生存下去,不要用你的價值觀輕易否定別人生的權力!即使我們還是要為了我們所認為對的東西而戰,但誰還不是為了各自的使命而活,總有人認為你是錯的,但是誰都沒錯,只不過是我們各自要完成的使命不同而已!

看了好多回答,看來很多人對信仰的認識還是太落後了啊,信仰不單指宗教信仰、政治信仰,其實信仰在當下更多的是非傳統的信仰。像女排精神、黑曼巴精神、李小龍……但普通的信仰和視為精神支柱的信仰是兩種完全不同的體驗啊!比如,我信仰共產主義,但內心裡卻被震撼到讓人一輩子都堅守的地步。沒有精神支柱意義的信仰是沒有需求關系的,今天受到了震撼明天就忘了,說明你不需要這種信仰也能找到現實中存在的意義。因為你不需要你,也可以把這種信仰當做無關緊要的存在,而不是為了這種理想而活。真正視為精神支柱的信仰,是明知道不可能達到不可現實,卻還要為之堅守信念,一旦放棄了信仰就不知道自己為什麼而活,就找不到存在的意義。這種才叫真正的信仰。 信仰不是每個人都有的,只有需要的人才會有。那什麼是有需要的人?這個很難定義,不過這些人的共性是:需要信仰的人會對社會對當下的不滿,對世界達不到自己理想世界而失望,或者是在現實缺失的東西,只能在精神上找到滿足。他們的特點就是視信仰為精神支柱,視信仰為活著的意義。

說說我個人對信仰的體驗吧,我真正感受到內心震撼是聽了adamlambert的歌,他的歌很勵志,聽了他的歌我有了反抗現實的動力,我把他的歌當成了精神支柱。因為答主從小到大都覺得社會太黑暗,覺得無力改變社會無力改變自己命運而絕望了。以前我每天都是熬著過的,過完一天是一天,那時候的感覺就像是生不如死,活著找不到人生的意義。反正我的未來已經被註定了,反抗還有什麼用,反正每一天都在絕望中度過,所以天天想著怎麼死才好呢?每次真正想死的時候又不甘心,不想死也怕死。直到我聽了adamlambert的歌,我終於找到了活下去的動力!歌曲帶來的震撼和歌詞對社會的反抗,激勵了我。第一次有了活下去的動力,我終於決定了就算到死的那一天我也要和命運反抗到底!

但是信仰是要靠感覺維系下去的,真正過了那種沖動,我就會一下子從天堂跌倒地獄一樣╮(╯▽╰)╭被砸得支離破碎。好像一下子什麼都沒有了,現實還是老樣子,每一次失去都能體會到再一次被拋到地獄的痛苦。每天就在幻想中掙扎,好想再來一次那種震撼的感覺,可是怎麼也找不到了,反而抑鬱得更深。。。這也激發了我的求知慾,我不斷去尋找精神上的安慰,很再一次想找到支持我活下去的精神替代品。我確實找到了很多新的信仰,我就不一一列舉了,它們也不負眾望。漸漸的我不是怕死了,可是每次都是只能維持兩三天精神上的愉悅,等到過了這種沖動後,那種失去精神支柱的痛苦真的比死還難受啊!雖然我會忘掉那種愉悅的感覺,但那種震撼那種失落真是一輩子都難以釋懷!漸漸的我也學會了理性的控制好自己的感情,在經受美好幻想和殘酷現實的交替之間,可以說我擁有異於常人的理性,但也背負了更多的幻想,對這些美好幻想的追求就轉化成了我的人生信仰,為此我就要為了夢想承受現實中更多的痛苦。把那些在現實中找不到東西,我就要為了夢想在現實中奮斗。就算明知道不可能實現,但我也要去改變現實!我不是不知道天高地厚,也不是不知道自己身為屌絲。反正我也不打算好好滴活著,我人生的意義就是為了更好的死!死得越慘越好,反正我已經在我的腦海中把自己虐殺上萬變,我知道就算我死夠上萬次也很難改變現狀。是的,我只有一條命所以不能死很多次,但我不怕死,我怕我真的無所作為,最後一無所有。寧願拼勁全力也要守護的東西——這就是信仰!

我知道肯定有很多人看不懂我在說什麼鬼,沒辦法不同的三觀的人確實不能理解我的意思。就是因為太多互不理解的人了,但就算別人再怎麼不理解我,我還是要為了我的追求奮斗。因為人總有放不下的東西,因為我不想放棄我追求的東西,所以就會和大多數人沖突,其實誰都沒錯,都是為了世界能變成他所希望的樣子而已。我想說的是,對錯都是為了自己所認為的三觀服務的,難免有偏差,所以說每個人都在做自己認為對的事,只是做出的事有不同的影響而已。所以我覺得我沒有錯,我就是要為了我所追求的堅持,把世界變成我喜歡的樣子!能理解就理解不能理解就噴吧!

第一次答題,太年輕有很多話說表達不出來,一直遊盪在腦里。最近看了部番《從零開始的異世界生活》,大腦就受不了,理智要我現實點,感情要我留住這份感動。現實與幻想的沖突真的是虐的人生不如死,逼著我要寫這個,我這種又現實又愛幻想真的是沒辦法了,只能按照我內心的意願把幻想變為現實好了。

:「不多說了,蕾姆!蕾姆!蕾姆!謝謝你給我的動力啊π_π。啊里過多!」


王佳音:

有。
基督教。


TwoFace:

「失去人性,失去很多;失去獸性,失去一切。」


想成為自己:


青竹椅:

曾經,信仰過一個女孩。

(一)

高一併沒有留意她,快快樂樂的在學校玩耍。

直到高二的一天,我在飲水機前接水,她扎著馬尾在旁邊排隊等我。我在飲水機前,她在講台邊上。陽光透過她烏黑的發絲映入我的眼,小巧的鼻子,光滑的皮膚,我才突然發現她原來挺好看。「烏龜啊,快點」,她笑罵到。平時能言善辯的我突然變得木訥起來,笑了笑,回到座位。

從此之後開始關注起來她。她喜歡粉色,愛扎馬尾,不化妝但皮膚很好。談不上很白不過皮膚很健康。李寧的書包和白色的帆布鞋,字寫得有點跨,人也傻乎乎的。學的很認真,但成績一直不上不下。

(二)

當時只是關注她,相互之間停留在同學之間的情義。刨開分析,當時自己也在留意其他很多女生。有個長得特別白,說話細聲細氣,像瓷娃娃一樣。有個長得特別美,雖然個子不高但是五官特別正,隔壁班的男生買她照片10元一張。還有個小蘿莉童顏巨乳,還有個女生是語文課代表,才貌雙全,字好性格還好(高中出了名的出正妹,我還是文科班.。)

可以罵我,不過這是我當時內心的獨白。

十八九歲的男孩子,他心裡裝的女人大概比皇帝的三宮六院還要多,而且對女人的想法比廁所還要骯臟。但是與此同時,他又在嚮往最純潔、最美好的愛情。 ——————錢鍾書

(三)

日子一天一天的過去,看小說,玩遊戲,睡覺,聊天。乏味的課程我用充實的行動來填充,並沒有任何的愧疚。全班男生都這樣,我也這樣,法不責眾。

伴隨高三的臨近,班裡的氣氛變得緊張了起來。特別不愛學的退學了,藝術生出去上課了,班級里留下來的這四十多人,都要經歷聯考的制裁。

一次月考成績下來,我倒第一。

那些不愛讀書的二傻子都走了,我成了二傻子。

地理我考了個位數,地理老師課上狠狠地批評我一頓後,中午午休。(當時測試還沒有三科聯考)

前所未有的挫敗感和危機感迎面而來,中午讓兄弟們去吃飯,自己待在座位上翻著地理書,又悲憤又無力。

她自來熟的坐到我前桌,開始勸解我。當時說啥我已經忘了,就記得有一句是:你作文寫得那麼好,其他學科肯定也不會差(事後一想沒有任何邏輯性),然後又把她的筆記借給了我。粉色的書皮下,那個筆記本被她記得滿滿登登。

我們之間的關系,瞬間被拉進了。

(四)

從那天起,我開始陸續的學習了,為了不當倒第一。

虧欠兩年的書本絲毫不留情面,幾次英語測試下來,我認真答題的正確率和我蒙的正確率相持平,我答得滿滿登登的政治卷面,居然一分也不給我!

那段時間成績沒有絲毫的進步,和她的關系卻越來越微妙了。

有的時候實在聽不懂老師講課,我就轉過頭看她,她在我的左後方。她發現之後總是瞪我一眼,然後繼續仰頭傻呵呵的抬頭聽課。

我總是很好奇,「為啥你這么努力學習,成績還這么一般呢」?她吐了吐舌頭:「至少比你好」 。我當然不服氣:「我那是不學,如果學了肯定比你好」!她手與頭一起搖擺:「根本不可能」。我拿起筆就爆了她的頭:「在叫囂就把你拉進小樹林里」

(五)

從那天起,我開始認真學習了,為了超過她。

我們經常打賭,賭注通常是一瓶AB鈣奶。在歷史和語文科目我經常勝出,其他科目一直保持著落後。

她學的還是很認真,有時候我這頭學習學累了,還是會轉過頭來看著她。當別人注意我時,我就假仙看窗外風景,隱蔽又大膽。

她想成為一個空姐。她喜歡吃麻辣燙。她喜歡學習和發呆。她喜歡哼跑調的歌。她喜歡吃一種我覺得巨難吃的麵包。

我好像只知道這么多,她帶給我不止是甜蜜,還有神秘。

最重要的是,她想成為一個空姐,她想申報XXXXXX的學校的空乘專業。

有一次上課,我前面的人出去學習了(藝術生),她跑到我前面的座位坐下來開始抄黑板的知識點。小腦袋一低一抬,馬尾辮一甩一甩。夏天淺色的半袖校服,系在她象牙脖子上的粉色弔帶下,還能隱約看到裡面的內衣….

那一瞬間,就像一根羽毛放在我心靈托盤間一樣,我的世界變得靜止又美妙。

同桌手欠開始弄她的弔帶和她開起了玩笑,她生氣了,說別鬧。我也說,別鬧!我散發出濃濃的醋意讓我知道,我喜歡上了她。

我開始注意我的頭型,在她面前也開始刻意的保持沉穩不在搞怪,學習成績在高三的第一次月考出來後,以308.5分,位居全班第38名。

那一次她37名。

以前40名開外的我笑的很開心,她哭得很燦爛。

看著她哭紅的雙眼,我真的好想好想一把摟過來抱在懷里(阿彌陀佛)。看著她哭,我笑不出來了。突然想到,我這個超常發揮的分數,好像連三本都考不上

(六)

我知道她有個手機後,我也從家裡拿一個手機。這個手機的事情所有人都不知道,手機里只有她一個號。藏在寢室後,只有周六日和她用簡訊聊天。那時候手機的只有200條簡訊限制,很快就滿了。有時候定期刪除一些沒用的簡訊和文字少的簡訊。

終於有一個周五快放學的時候我打起膽子跟她說:「要不然,周六打電話聊吧」她愣了一下,隨之一笑「好啊」。

周六那天的白天是一整天的煎熬,到了晚上我發簡訊「好了么」?隔了一會她回復到:「等等,等我媽媽睡覺的」

那個感覺,就像偷情一樣…..無比的刺激,我的身體都在發抖。

又過了一會,電話打通了:我壓低聲音「喂」了一下,然後聽到她也壓低聲音笑了起來,笑的我心暖暖的,又癢癢的。

她吃吃笑著說:「還沒睡呢啊」。我鄙視了她一下:「白痴,當然沒有」。她笑罵:「你才是白痴呢!」我明知故問道:「你怎麼還避開你爸爸媽媽啊?」她說:「是啊,我父母管的嚴,不讓我和男孩子接觸」。空了一秒又補充一句:「你是除了我爸爸哥哥,第一個打電話聊天的男孩子」。

天啊!我當時的那種感覺…..各位老司機肯定不會懂了。

我是她第一個男人。第一個通電話聊天的男人。

接下去的聊天我有點記不清了,只記得後來她認真的跟我說:「你電話里的聲音好有磁性啊。」到了這里,我再也控制不住了,我隱藏許久的情感終於迸發出來,我鼓起勇氣跟她說:「XX,有點事想跟你說,我給你發簡訊吧」她可能楞了一下,然後有點留念的說:「好吧」

放下電話,我費力敲打著九宮格鍵盤,問她:「我們能在一起么?我會好好保護你的」

(七)

………………

我忘了她是怎麼回答我的了,我只記得,她拒絕了。

我不甘心,又問:「為啥呢,我們在一起不是挺好的么?我會保護你,會和你考一個大學,難道在你成年前,真的不想談一次戀愛么?」

我真的沒勇氣再接受她的拒絕了,我能做的只有一個,把手機關機了。

我多麼希望睡一覺起來,打開機,收到的是她同意的話語。

但,第二天醒來,她還是拒絕了。

那天晚上很多場景,我說的很多話,包括我當時頭枕的方向我都清楚的記得。但她拒絕我的理由,真的忘了。近兩年研讀心理學才知道,人會刻意忘記某些東西。也許有些事,只有靠催眠或者以後的某個事件才能想起來了。

(八)

我的世界崩塌了。

你們根本想不到。

周六一日無話,周天起床時,整個嗓子都啞住了。

我記得聽過五月天的一首《錯錯錯》

如果宜靜最終沒有嫁給大熊,一生相信的執著,一秒就崩落。

那首歌的傷感,只有我能體會。

這么久奮斗的動力,那麼久保持的曖昧,一晚後,什麼都沒有了

什麼,都沒有了

(九)

我的記憶又開始出現斷層了

我不知道在那段時間我煎熬了多久,也忘了那段時間怎麼面對的她。下一個場景,就是我說服我自己,要努力奮鬥了。

我要有保護她的能力,從學習做起。

我不止要超過她,我還要到時候教她,讓她成績進步,考入那個學校。

那個學校,就是我的目標。

(十)

我開始發了瘋的學

接下來的高三,我疏遠了幾乎班級所有的男生。我面對的,只有書本和習題。

我開始記筆記,開始背單詞,開始死皮賴臉的找當初自己愛答不理的老師

晚上的晚自習寢室要求上到11點半,我都是學到12點半。

每天早上6點的寢室起床鈴,我5點20起來做題。

下課時間,我抓緊時間睡覺或者問老師習題。

每一天對我都非常寶貴。

那時候的我推算出一個邏輯:

這是8年前寫的,我一直保留。

在體育課其他人都打籃球或散步的時候,我跳窗戶回教室上自習。看著空蕩盪的教室,那種成就感,至今難忘。

桌子的右上角,我寫上一段話:That is my faith。

單詞可能用的不標准,語句可能用的不華麗。但是那是我當時的想法:那是我的信仰。

那是我的信仰。

我要考上那個大學,保護她。

現在她沒同意我,是因為我還不夠優秀。我現在要做的就是讓自己考上那所大學,然後趁一假期的時間把自己變得更優秀。

只有這樣,我才能配的上她。

她是我的女神,她是我的信仰,她是我一輩子要保護的人。

我當時真的很怕,她那麼傻,上大學被人騙怎麼辦?被人欺負怎麼辦?當空姐了被人潛規則怎麼辦?

我一定要陪在她身邊。

我冷落了很多朋友,包括她。

有時候她主動找我聊天,我也不是很熱情,哪怕我的心裡是山崩海嘯。

我告訴自己,只有自己考上那個大學,才有資格笑,才有資格和她說話。

而我現在,不配

(十一)

發了瘋的學習讓我成績突飛猛進,很快我就超過了她,突破了400分的門檻。

後來又請了兩個家教,晚上別人上自習的時候我出去輔導數學和英語。

英語老師背後跟我爸爸說:你孩子看起來有些抑鬱。

呵呵,和抑鬱無關。在當時我的眼中,只有成績才是最重要的,其他的一切和我無關。

就算為此少活幾年,又如何?如果不趁著這個機會,我會後悔終生。

距離聯考還有50天的時候,成績在450左右反覆震蕩。而我開始出現嚴重的頭疼。

頭疼欲裂!我一隻手抵著太陽穴,一手埋頭學習。後來一個朋友給我介紹了一個葯,叫做米格來寧片。

這個葯管頭疼。

我讓他在葯店買了幾盒,一天一片當鈣片吃。兄弟擔心,說這東西是有副作用的。

我當時的想法是,如果考不上,不如去死。副作用又如何。

(十二)

這個回答,只是在追憶我的高中,和我的信仰。

在那段時間,她就是我的信仰。

我做出的所有努力,犧牲,都是為了這個信仰。

為了信仰,我願意吃苦,願意孤獨,願意付出所有,包括生命。

這就是信仰的力量。一種我曾經擁有,卻未曾再見的力量。

That is my fiath。


Aorqu用戶Python:

世界是物質的
物質是運動的
運動是有規律的
規律是可以掌握的


小木曾白菜:

極端信仰主義,LL大法好!


baskice:

信仰萌神


主板:

索尼大法好!!買買買,不買還是人!按斤買!!!


朝撫菊暮採薇:

仁義禮智信。
仁者,二人為仁,懂得如何與人交往交流。
義者,己身為羊而獻祭,知曉正確之事而篤行。
禮者,下不違法,上不悖德。
智者,學習,思索,進步。
信者,不輕諾,亦無違。
非曰能行,願學焉。


盼盼盼盼盼:

我們頭頂的燦爛星空和心中的道德律令


胡卅得:

每個人都會有信仰,因為沒有信仰也是一種信仰。前提是你真的啥都不信。如果你只是迷茫,只是彷徨,那你需要一點時間去好好靜靜,認真想想所謂的人生意義,不要笑,這個問題至關重要。如果你想了半天還是覺得人生毫無意義,那麼你可能是抑鬱症了。。。哈,開玩笑,對於那種通過冥想仍然覺得人生毫無意義的朋友,我只能說,即便你以再消極的態度去看這個世界,即便沒有人愛你,你仍然能從世界找到一種東西: 美。去聽一段巴赫的音樂,去美術館看一些畫,獨自去海邊看一次日落,你就會明白什麼是美。美會給你勇氣,美就是生活的意義。 如果你最終能理解上述的文字,那太好啦,歡迎加入美的信徒。


匿名用戶:
那天,我站在她家門口,等她出來,想到她一直以來一直是一個人,突然很想像個守衛一樣站立在旁邊。我曾經路過在部隊門前站崗的人,我很難想像將青春託付在這樣一種職業中該是有多麼的無聊。但是當我像個衛士守衛在一旁時,我立刻明白了在這看似枯燥的行為下的一種崇高。
我有信仰,愛即信仰。

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