你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

其實這不說算是秘密,只是我不想說,不想告訴任何人,很久很久了,從來都不敢告訴任何人

我父親患有重病,肝硬化,母親因為在13年的時候發生車禍,導致腦部神經受傷,並且還有嚴重乙肝

從小,父母就經常吵架,鬧離婚,母親那邊的人勸我媽離婚,認為這樣她的日子就會好了。但是我媽捨不得我和弟弟,於是繼續下去過這種每天吵架的生活,,,可以怎麼說在這幾年之前,家裡的開支都是我媽一個人來支持的,可是,這也導致了40歲的她卻像個50歲的人,,,就在我高三最後幾個月的時候,我爸媽從廣州回來了,我現在都還能記住當時我二姨說,五妹老的好快啊,,,我的內心很煎熬,,,

現在還好,我爸爸似乎知道我要上大學了,所以現在好像不再像以前那樣了,,可是當我媽快要回來的時候,我爸告訴我,我媽的神經出現問題了,,我現在都還能記住,當我媽回來面對三姨時候(因為三姨家很有錢)那種抬不起頭,卑微,無所適從的感覺,跟祥林嫂特別像,,我媽當時特別敏感,,生為她的女兒,我甚至不知道該怎麼辦,我想改變這一切,,,可是我的內心卻湧現出一種悲哀,,

可是故事永遠沒有結束, ,就拿我自己來說吧,(我並不是來買慘的,現在我也不需要同情)我因為父母在我從小就出去打工的原因,所以我一直都是在寄養在別人家裡,在我5到8歲期間,我是跟著我爸的姐姐生活,可,,我爸的姐姐是個聾啞人,,不過,還好,她有兩個兒女,都是比我大,這樣的話,在那段時間里 我還是可以像正常孩子一樣學習該學的東西,那段時間是我挺快樂的一段時光,可是有一次發生了一件事情,(我們是在農村生活)那天是個下雨天,路上很濕,我從廚房端著菜向餐廳走去(廚房和餐廳有一段距離,)有段泥巴路,然後我摔倒了 菜被灑了,我爸的姐姐 就是我姨,很生氣,把我的書包往屋外扔,(這么做其實還是有一個原因 就是我的爸爸沒有給錢)我記得很清楚,那天是正在下雨,風吹的很冷,在這里不愉快的事情挺多的,還有一個事情,就是在這里我差點被別人強奸 呵呵呵 ,而且還發生了兩次 ,幸好,每一次我自己都逃了,而且在這里我被別人傳染了皮膚病,這個病很難醫好,,然後呢,9歲那年,我回家生活了,那一年,我真的很快樂,我的阿么對我很好很好,那時候的日子很輕松,很悠閑,即便不富裕 但是我很快樂,這一年只後,我又過上了被當做皮球一樣 被踢來踢去的生活(因為阿么身體不好,不能再帶我 還有就是我們鄉下的學校被拆了,我只能去鎮上上學,而鎮上的學校離我外公家比較進,所以就去外公家生活了)(其實我的性格從小就不懦弱,因為我知道 能保護我的,只有我自己,我告訴我自己,再痛苦再心累,都不能流淚去,都要堅強 ,因為我希望,我的人生不應該一輩子在這里,我面還有星辰大海等待著我)在外公家裡,我被我二姨扇過巴掌,被她的女兒大呼小叫去,可是每一次,我知道,一個悲哀的事情就是,我不能反駁 我要忍住,因為這是我的一個機會,這里會是我的一個

跳板(還好,我的外公對我挺好的)因為我知道三姨家裡有錢,他們會經常回來,(所以啊,我需要討好三姨,這樣的話,我的生活就好一些了,在11年的時候,機會來了,三姨家裡做生意,人手不夠,所以我二姨家裡都來了,也把我帶來了,我很積極,去做生意,努力表現自己,最後,一點都不意外的是去,他們開始誇贊我,所有人都認為我簡直是青出於藍勝於藍,他們以為我是三姨的孩子,,或許,就是這樣,三姨從此以後,對我特別好,在外公那邊十幾個堂姐哥妹之間,對我最好,或許是因為我討喜,聽話,或許是出於真正的感情,最後毫不意外的是,我被留下過年了,她給我買新衣服,我當時只有一件棉服,沒有人給我買衣服,自從這後,我在我在外公家裡的日子好過一些了,但是我在之後,每一個寒假都要去幫我三姨做生意,每天從7點站到22點,哈哈哈,不過我很珍惜,因為在這里,我成長了很多,了解了很多,對社會,對人生,有了不一樣的認識,我的眼界也比同齡人不一樣)現在的我很好,正在上大學,我要學習更多的東西,我不會在乎別人的目光,我會做一切我想做的事情,我現在是貸款上學的,沒有辦法,現在我的身體也挺好的,真好,,,,(就在我今年高三的最後幾個月,父母的事情,並且我自己本來身體就不好,其實我學習很努力了,在我自己認為而已哈,每次考試基本都是在班級第一,老師都很重視我)可是呵呵呵最後的幾個月,我竟然被我的室友搞孤立,他們排擠我,說我不跟他們交流,說我高冷,每天冷嘲熱諷,可是我從來都沒有放在眼裡,因為我有更重要的事情做,不想浪費時間,不過那還是一段很糟糕的時間,呵呵呵,我TMD就不知道是怎麼回事,每天都會失眠到2.3點,他們很吵,(當時我是住校的),, ,,我不敢跟任何人說我家裡的情況,因為別人只會說你矯情做作,誰沒有痛苦,誰沒有過去,

當時我的阿么又因為摔倒,被送進醫院了。

各種花銷 ,,原本不好的日子更加不好了,,

其實我一直都在想,為什麼所有的事情都在一起發生了吶,在學校里的事情,我可能有一定的責任,可是他們給我的痛苦,我想我是忘不了了,,,

其實無論我爸媽怎樣吵架,我甚至在我自己12歲的時候,也勸過我爸媽離婚,

因為我覺得,這樣我媽媽的生活就好點了,可是我媽是個軟心的人,她放不我爸,(我爸身體一直不好,每個月拿葯的錢都是超過1000以上的),所以離婚的事情不了了之

我也知道我媽媽在我外公那邊一直都抬不起頭,(甚至在我很小的時候,我記得一件事情,就是我當時特別喜歡吃肉,但是我堂妹不喜歡吃,所以我二姨就對著我六姨說,窮人家的孩子喜歡吃肉,富人家的孩子不喜歡吃,而六姨就是我堂妹的母親),他們一直都瞧不起我爸媽,可是當時他們賺錢的時候,都是我爸教他們的技術,現在倒是對我們家嗤之以鼻,我爸有一次流淚了,他說,我怎麼就遇見這些人,我爸生病的時候,家裡是貸款治病,可是呵呵呵,他們卻怕我們家還不去錢,跑到我們家裡要錢,,,,可是他們有事情了,我們家都是能幫的盡量幫,,,不過,現在我爸媽想開了,這種親戚不認也罷

,,其實有時候我覺得老天就是在跟我家過不去,前一段時間我爸發生了車禍了,,,這個世界真的一點都不友好,真的,,,現在我只希望我家人平安就好,其他的都成了奢望,,,不過,現在我媽的病好些了,現在很正常,很好,(其實我媽之所以這樣,也是車禍的原因,可是肇事司機跑了),,,,其實這期間還發生了很多不好的事情,,很多很多,,這個世界一點都不友好,有太多的骯臟的嘴臉,真是令人惡心,,我感覺悲傷逆流成河中的女主角就是是我,不過,我更堅強

所以啊,現在我不相信任何人了,我只相信我自己,我會努力,讓自己更強,這樣就沒有任何人可以欺負我家人了 ,還有就是我不是來買慘的,所以請尊重我,雖然我知道這個世界上的渣渣很多,但是我不希望你是其中一個

非常感謝所有人的鼓勵 ,其實在這里我只是想發泄一下,因為誰也不認識我

其實我最難最痛苦的是高一和高三,小時候的事情,並不覺得苦,因為太小,對內心的觸動不是很深。高一,是因為病情復發,我當時一個人在縣城上高中,身邊木有人陪伴,父母當時在外地打工,當時很痛苦,家裡幾只有一個老人,白天要忍受同學們異樣的眼光,晚上因為病情在床上苟延殘喘,,無數次想過自殺,(當時因為生病,我需要吃中藥,還要配合各種治療,不能住校,一個人在學校外面租房,當時感覺租房子就是一種罪惡,因為太費錢了,每次一個人去醫院看病,其實從國小就一個人去看病了,其實沒什麼,但是內心還是會痛苦,感覺不會再愛了,,哈哈哈,,)高三(我上面說過,被同學搞孤立,每天總是感覺被人用異樣的眼光看待,雖然當時在老師看來,我就是孤僻點,但是成績很好,但誰也不知道我的內心有多麼的悲哀,,,)

從小到大我都習慣了一個人了,不會再去期待,就算是腳崴了,也是自己去醫院看,就算是再痛苦,也依然笑的像個孩子,,,在別人看來,我活潑開朗,哈哈哈,白天像個孩子,晚上像個瘋子,,習慣了一個人,就不會覺得孤獨是一件很痛苦的事情,誰也不期待 誰也不依靠,挺好的,我身邊的人從來都不會相信我會有這些經歷,有一次,我對我認為可以相信的人說了一小部分,她笑著說,別開玩笑了,,,哈哈哈哈哈,,看吧,誰都不會相信,,就這樣吧,好好努力,成長自己,,走出那個牢籠,,,,,


qxq:

那些當小三的,請不要匿名好不好,別讓我們老實人當接盤的,很受傷的


朱逸凡:

我至今沒有讓我媽發現

我三年級時 三天沒吃早飯

買的兩張米米卡


匿名用戶:

我覺得馬克思的思想方法很有用,歷史唯物觀和辯證法等思想讓我思考問題很全面,希望共產主義到來是因為真的希望人類能思想和生活環境越來越好 哪怕自己看不到。

明明是個大男人還是有這種不現實的想法,還是來這邊說說。


匿名用戶:

1.從國小到國中,校園霸凌一直伴隨著我,可笑的是,我還是一個成績很好性格開朗的班幹部,背地裡一直被人揍。

2.從幼稚園 開始,大胖豬、大母豬、老母豬、東方之豬這種字眼一直伴隨著我,因為我胖

3.我爸會在我媽不在家的時候突然打開我卧室門進來,不管我穿沒穿衣服。

4.我的二姨夫會在言語上對我進行騷擾,在飯桌上把「聲帶」口誤說成「陰道」。

5.我表哥在醉酒之後很喜歡假借和我說悄悄話的名義摟我

6.我和我男朋友是網戀,家裡沒有一個人知道

7.我男朋友非常愛我,上邊這些秘密,我在我們戀愛的第四個年頭,全部都告訴他了

8.在我人格走向成熟的階段,我男朋友給了我莫大的幫助和支持,所以上邊這些秘密,我在25歲那年,全部採取了反擊

女孩子在這個世界上總是會受到很多磨難,一定要找到真正可以保護你的人,不要懦弱,所以即使我爸媽反對我和我男朋友在一起,我也要頂住所有的壓力,因為我知道他很愛我,我們12.12號就要領證了


匿名用戶:

我好累 我真的好累


匿名用戶:

在我初三那年,做過很瘋狂的事情

認識了一個在外打工的外地小伙,我沒有談過戀愛,那是我第一次去談,我不知道該怎麼談戀愛,因為我根本就不會。記得在某一天的晚上,我們在外頭見面坐在公園的椅子上,他突然就吻了我,我當時懵了,留了這么多年的初吻,竟然就這樣沒了,我沒想到我會還未成年就接吻(可能從小到大父母的影響吧)後來我徹徹底底的深陷於他迷戀於他,以至於當時也影響了一些學習。後來有一天晚上我們約好出去見面(因為平常他要工作,我要上學,一般只有周末會見)那天我凌晨一點多去見他,回家的時候已經三點多了,當時我沒有手機,用的是我媽的,回家之後竟然直接躺床上就睡著了,忘記從我媽手機里把QQ退出去,就這樣我被我爸媽發現了我談戀愛。轉天我爸媽早晨什麼都沒問我,我還不知道被發現,等到下午第三節課,我爸直接接我回家問我這件事問我這個男的在哪,你和他幹了什麼(我們除了親過,其餘什麼都沒干,但是我依舊不敢把和人親過這種事告訴他們)我的回答是什麼都沒干只是出去坐了一會(我爸媽看了我的聊天記錄,發現了我晚上出去的事)我哭著和我爸說我錯了 我希望我爸可以不找他 但是還是去了 我帶著我爸走到他工作的地方 我爸和他說你離我閨女遠點,你們倆以後沒有可能,也不配(我當時蹲在後面哭,我覺得我爸說的話很過分,只是因為他打工,所以他就瞧不起這個男的嗎)後來我爸媽和我談了很久,我爸說如果你在敢見他,他就打斷我的腿。我害怕了,但是心裡仍然喜歡著他,我忘不了他。後來我還是找了他,我們還是在一起了,我偷偷的和他相見,我偷偷的凌晨和他打電話。

但是我沒想過最後我們的分開會因為我閨蜜。那天,我和閨蜜出去玩,他問我看在幹什麼,我說和閨蜜在玩。他偏讓我發一張我和閨蜜的照片,我沒多想就發了(沒想到他竟然看上了我閨蜜),那天晚上他就說可不可以把你閨蜜QQ給我,我就說你要幹嘛他就說想加我就說不可以她不加陌生人,然後我沒想到他就說,你上我QQ,我上你QQ。我當時問他幹嘛?沒想到他就直接擠我了,然後我就上了。然後就看見了他的第一個聊天框裡面是你覺得他們倆誰好看。我點開了,我一看是我和我閨蜜的照片。(憑著第六感,我就覺得他對我閨蜜有點不一樣)後來又重登我QQ,我發現他和我閨蜜聊了天,他用我號給我閨蜜發了一張他的自拍(我當時特別生氣)我問他他要幹嘛 他說就是交個朋友而已 我說你和誰交朋友不行,偏和我閨蜜交。他就說以後不會了。然而沒想到有一天我突然看見他的小號頭像換成了我閨蜜的自拍???後來我閨蜜還給我發了他倆的聊天記錄。他直接就是撩我閨蜜。我當時就懂了。我說了分手。他挽回我說了很多遍道歉的話,但我依舊選擇了分手。

心中多年的事情終於可以釋放出來,心情還是蠻舒暢的,或許經歷了就會長大。現在的我和他早已斷了聯系,想起這段經歷也沒有傷心和難過,只是感慨自己當時真是太年輕。

希望每個人都能在對的時間遇到對的他/她。

提前新年快樂〃∀〃


匿名用戶:

本人女,生在一個三線小城市。從很小的時候(差不多沒滿月)到長大到上高中,父母一直不間斷地吵架、打架,我幼年時是因為「他」喝酒,喝得簡直不是個人,喝得大醉連家也不顧 連褲子都丟了連臉都不要了,然後回來就罵人,罵的話下三濫,簡直沒法聽,然後就和我媽動手, 甚至按在地上暴打我媽,還為了恐嚇我們,半夜從院子里(小時候住的是平房)一拳把卧室的玻璃打爛了,甚至有一次,我至今記得清清楚楚,他拿著菜刀砍我媽,然後那是快過年,臘月二十幾來著,新換的褥子上被他拿菜刀砍爛了,我看著深深的刀痕都不敢睡。 然後他一撒完野就跑回我阿么家一住兩三個月回也不回來,要不就是半夜我媽騎車帶著我在空無一人的街道上飛奔,不是去阿么家哭就是去姥姥家睡,而我只能每次嚇得大喊大叫,抖成一團…… 這造成了我後來長大甚至至今不敢大聲說話,也不敢聽別人大聲說話,就算是不相乾的路人吵架我也會心臟和身體抖成一堆……以上是我童年的大部分時光。

到了上中學後,我們搬去另一個區,和大部分親戚分開,那時我中午就在他單位吃飯,晚上他接我回家,(因為我小時候一直被寄放在阿么家,沒有小盆友和我玩,而且我阿么家整體的文化程度很低,姑姑大爺什麼的都挺扯,更別說三觀,弄得我根本不會和別人溝通交流)但大多數是他和同事喝得早就忘了我了,我剛到那個區誰也不認識,路也不熟,我媽因為給別人打工根本顧不上我,他是公家單位,所以我只能每次在校門口從第一個出來站到沒人了才看見他蹬個破單車晃晃悠悠滿身酒氣來了。有幾次實在太晚了,都快九點了,我也是擔心他,所以給另一個區的阿公阿么打了個電話,當時還是IC卡,讓他們問問那個人是不是出事了,結果沒一會兒他來了,滿身酒氣三米外就能聞見,氣狠狠地吼我:你MB小崽子還學會告狀了!一把把我的IC卡搶過去撅斷了。我根本不敢跟阿公阿么說,他謊話連篇,而且我有時候說了阿公阿么也說不可能,向著他。然後就是還是不會停的爭吵、打架,更加地變本加厲,他固執地認為我媽和別人有染,要不每天回來那麼晚,可是他的工資根本不給我媽,我媽僅靠給私人打工掙錢,又交養老,不多干怎麼養活自己?! 所以一點點小事,就能吵得、打得整棟樓都聽見,但是沒人管……那時我大姑家也在這個區,離得不算遠,沒辦法就求助他們,大姑父不情願地過來把我和媽媽帶走以隔離矛盾,因為我第二天要上學,所以每次半夜只能寄住在她們家,可是有一次晚上我聽見大姑和她閨女說:你三舅命真苦,找了這么個女人。 當時我就很氣憤,TMD你們還講不講理了?! 哪次不是你兄弟挑釁惹事的?!但是我當時年紀小,又住在人家家,本來就添麻煩了,可是我氣不過,只能悄悄和我媽說了,我媽長嘆一口氣,啥也沒說。中學六年,他倆不說一句話,不吃對方買的東西,冷戰,比暴力還難忍的冷站,壓抑,冰冷,我活在兩個人的夾縫間,小心翼翼,戰戰兢兢,大氣也不敢出,話不敢多說一句,我不敢在他面前提我媽兩個字 ,都用她代替,給我媽打電話趁他睡著了半夜悄悄躲在廁所里壓低聲音打,看到我媽拎著東西回來了不敢站起來上前迎接打招呼,因為這些都有可能是下一場家庭戰爭的導火索。同時,我成了傳話筒,你和他說!你告訴她!他愛吃不吃!她愛回來不回來!他說家裡水電煤氣費都是他交的,所以不讓我媽看電視,定期問她要水電費,還罵她不要臉,讓她滾出這個家…… 那幾年過得…簡直不是人過的日子,比奧斯維辛集中營還壓抑…….我總感覺哪天有可能那個牲口沖動起來會殺了我媽再分屍、拋屍……所以我上大學離開家幾乎每天晚上都要給我媽發簡訊問她安不安全,每晚都不敢關機 把手機放在枕邊。結果真有一次,我媽打電話求助我,可是我心有餘力不足,我在外地夠又夠不到,只好半夜給我舅舅打電話讓他去救媽媽,好在沒事…….那時一度覺得自己抑鬱,真不想活,但是一想到我完了我媽咋辦,勉強撐著。

他不僅是打罵我媽,我也難逃,從小罵到大,不管是不是我做錯了,只要他覺得不爽,什麼NMB,小B崽子,豬CAO的,賤B張口就來,這個事我媽和我阿么他們說過好多次,你罵我可以,罵我閨女幹啥呢?她這么小又是個女孩,你又是她父親,結果我阿么輕描淡寫一句他是好的就是脾氣不好,完事。 現在我已經快三十歲了 ,一有什麼事他還是張口就罵,但是不打了,估計他是打不動了,,,可是!!!!!!你們知道這給我造成了多大無法磨滅的傷害嗎?!!!!! 我姥姥總跟我說你在這樣的家庭里還能考上大學真不容易。 可是誰又知道多少個數不清的夜晚我又一次夢見父母吵架打架,他追著打我、打我媽,想殺了我們。多少個夜晚我是驚醒的、哭醒的!!!我患上了社交恐懼,極度缺乏安全感,極度自卑,極度怕給別人添麻煩,極度怕別人不高興,看別人臉色,極度悲觀,常抑鬱,身體很不好,容易心慌,住過四次院,胃也不好,現在也動不動就心肌缺血,不過這些現在他們都不承認,感覺無論是他還是阿么家的親戚都極力地否認這段歷史,腦子里只留下的是:你爸對你多好啊!


匿名用戶:

我可以同時跟好幾個朋友玩,這是友情,我也愛爸爸媽媽,阿公阿么,這是親情,為什麼我不可以喜歡你的同時也喜歡他?

這是我們分手的時候她說的話


Taylor Lee:

人之初性本惡 這句話適合這個世界上的每一個靈魂


西蘭花藍了:

去年的這個時候淘寶買了個這玩意

然後帶上,用了一個禮拜,自己拆的時候,大出血,去了醫院又挨了一刀。


匿名用戶:

我哥是個gay,家裡只有我知情。

我國小他高中的時候,有一天晚上他逃課,喝的酒臭沖天半夜回家,被我爸一頓抽,他在客廳嚎哭,愣是給我嚎醒了。我到客廳看見我哥蜷一團蹩沙發拐角那哭,從小到大哭的最慘的一回,空前絕後的慘。

我爸訓累了又看他哭的可憐,問他是不是在外邊受委屈了,他不吱聲,哭也哭不出來了。

我爸叫他回屋睡覺,他默默爬起來,遊魂一樣飄進屋了。

我躺床上翻來覆去,睡不著,心裡不踏實。於是我摸黑悄悄摸進他房裡,他,小可憐似的,人高馬大縮得很委屈,蜷在床裡面,抽抽搭搭,啜泣不休。

我坐床邊,小聲問他:「哥你怎麼了?是不是有人給你氣受了?你別一個人扛著啊。」

那個時候我心裡是有點害怕的,從小到大,都是我哥給我遮風擋雨,我沒見過他那麼萎靡的時候,我很敏感,覺察出了什麼。

我哥沒理我,我就坐著,坐著我都快睡著了,我哥一把抱住我,真—懷中抱妹殺,又開始哭,哭我一脖子鼻涕眼淚,哭的話都說不出來。

他說什麼,說他是個大變態,不正常,我說誰講的,脫褲子放屁,我哥最好了。

然後他在我耳邊說,他喜歡上了一個男人。

我那個時候,啥也不懂,所以我的表情應該是「黑人問號臉」?????。

然後我傻乎乎「哦」了一聲,我哥可能沒料到我這個反應,他愣住了。

他難以啟齒的再次趴在我耳邊說,可能是我的反應給了他再說一遍的勇氣,「我喜歡上了XXX(他高中的好哥們,特爽朗的一個人)。」

我:

「哥你不一直都喜歡他的嗎????」這有屁好哭的啊。

我哥神情復雜,深沉道:「你不懂。」然後打了一個哭嗝,啊哈哈哈哈,我沒忍住笑了,被他拿枕頭打了。

我當時覺得這不是多大事,所以輕描淡寫安慰他,這算個啥,你喜歡就喜歡唄,哭個毛線。

他跟我說,你別告訴別人,誰也不能說。

我笑嘻嘻地,其實心裡沒當回事,我說:「放心,我會保守秘密的。」

我哥的表情吧,很嚴肅,還有點壓抑,說:「你要是說給別人,我就死了。」

現在想想,其實有好幾次我都要當做一個笑話講給爸媽聽了,那後果,不敢想。

現在我哥,整天被催婚,他沒和他的哥們在一起,不知道他有沒有跟他說開,現在的男朋友是一個很溫柔的人,他倆是地下情,他倆的朋友沒一個知道的。

他們在外面,都會保持距離,不敢太親近,不敢牽手,親吻想都不敢想,甚至有時候還要裝不熟,沒話說。

在他們的朋友圈裡,他們的朋友都認為他倆關系一般,甚至不好,雖然他倆拼房住,但沒有一個人想過他倆之間有什麼關系。

他們兩個太小心翼翼了。

我哥外形還是不錯的,個子也高,所以為了防止女孩子看上他,他在外面表現的非常之沒有貭素,裝直男癌,風評很差。

我媽過年強迫他去相親,他不知道用什麼法子,不僅黃了,媒人還罵他是人渣,再也不會給他說親。

我爸媽問他什麼時候交女朋友,都快三十了,他就說沒人看得上他。在我爸媽眼裡,我哥,有教養,有禮貌,努力知道上進,帥氣,個子也高,看不上他的真是瞎了眼了。

其實他在外邊的鳥樣,真是誰看誰唾棄。

我問過他打算時候跟爸媽說,他說不知道,能瞞多久瞞多久吧,阿么年紀大了,身體不好。

我問他我二哥(他男朋友,我是不叫嫂子的)家裡怎麼樣,他含糊不清,說,也就跟我這樣吧,說出來肯定天崩地裂。

我哥就是這樣,小心翼翼,把自己搞成沒人要的樣子,所以現在他還沒女朋友,竟然沒多少人覺得奇怪。

我成了一個耽美寫手,我跟我爸媽還有阿么說,我現在是寫書的文化人了。他們都啊哈哈哈我,然後問我寫了啥,我說我寫了一個男人和一個男人之間盪氣迴腸的愛情故事。

我媽笑了,說我又搞什麼稀奇古怪的東西,我爸撇撇嘴,你怎麼寫這么變態的東西。我阿么沒說話,我哥埋頭吃飯。

我今年感覺我阿么可能知道什麼了,她從小看著我跟我哥長大,什麼都瞞不過她。她有一天拉著我,我說我爸說我寫的東西都不好。我阿么說,你別管你爸,他這人愚得很。

我說要是實在喜歡,男的跟男的也沒什麼不行,說不定我將來跟一個女的結婚呢。

我阿么說你高興就成,你們都過得高興,我就高興了。

我當時就哭了,我阿么一直摸我的頭,說人活在世上,肯定要苦的。

我想我哥不知道還要受多少苦,我就止不住的哭,但還是沒說出來。

最近台灣通過了同性婚姻法,跟我哥談了一次,我說阿么可能知道了,她不怪你。我哥說二哥家裡更難,他媽媽心臟不好,爸爸高血壓,我跟他誰都不敢賭,賭錯了,可能就完了。

每次看網上那些同性情侶秀恩愛,我都很難受,什麼時候,我哥才能光明正大的和他的愛人手牽手一起走,連這一點,都很奢侈。

他們倆是見不得光的,是壓抑的,是提心弔膽的。紙包不住火,爆發的那一天總會來到,到時候他們不知道能不能繼續走下去。

感覺現實和理想,理想大概就是每次看小說,文案上明晃晃的標注「同性可結婚」「全民搞基」,而現實就是,我哥的愛情不得見光,他真實的自我,也不得見光。

黑暗在吞噬著這世間,陽光何時才能照亮,不求普照,只一小塊地方就好,一個可以喘息的地方就好。

他們很壓抑,我也挺壓抑,我也不敢走漏一丁點風聲,我們三個人,小心翼翼維護著這不得見光的感情。

今天晚上和我哥還有二哥一起吃飯了,在家自己做著吃,都很高興,看了多啦a夢,我哥拉著二哥的手,用誇張的語調深情朗誦改編版《越人歌》。

今夕何夕兮庖廚把手,

今日何日兮得與君子同游。

蒙羞被好兮不訾詬恥。

心幾煩而不絕兮得知君子。

山有木兮木有枝,

心悅君兮君已知。

我二哥嗔怪說:「你怎麼這么肉麻。」

我哥委屈:「喜歡你嘛,情不自禁。」

我覺得你倆都怪高興的呢???傷害我這個單身狗你們真的忍心嗎????

噫,真是苦中作樂,要是連這點樂子都不能,那真是要苦死了。

走了,希望老天爺能眷顧一下,到時候東窗事發,別太慘烈,別太殘忍。


匿名用戶:

第一次強奸是在我所謂改邪歸正之後告訴家裡的,我媽和我外婆首先告訴我 「別再跟別人睡了,你要是懷孕了就更完蛋了。」。那個朋友是他在我自暴自棄離家出走的時候經常陪我,可能情竇初開的女孩子好騙吧,但也可能是我好騙….現在他和女朋友在一起13個月左右了吧?我是coser,因為這些事在圈子裡名聲很臭了,大概就是說我不要臉 隨便睡 廉價 跟別人睡是為了威脅對方來拿錢。anyway,我和別人講過我的事兒,但是我發現所有人都只是想聽聽故事,順便用你的故事交朋友。我那個男朋友做了很多過分的事吧,有空我會細講,最後是我改邪歸正回家之後,去上學,他跑來學校鬧,還搶了我的手機。(班導對我很好,所以我有事也會跟她說,比跟我媽說的多。)我告訴班導打給我媽,班導還詫異了一下,大概是覺得我不想讓我媽知道或者我很愛他吧,但我好像對無理取鬧的「愛情」無感。然後我和我媽就去報案了。好多事都是簡略的寫出來的,所以會看起來很亂,抱歉,我真的想傾訴一下。

原答案如下

今年15,第一次是被強奸,自暴自棄和家裡鬧翻。第二次是和朋友,他現在大三,內射,後來經常和他這樣。第三次是不太情願的和當時的男朋友做,後來這個男朋友被告,開庭沒去,他很愛我,但是我就是愛不起來,最難忘的是在公車搭訕的,我搭訕他,後續就是「你喜歡我,我很開心我也很喜歡你,但是我的女朋友什麼都沒有做錯」。

我搭訕的人在最後給我發的消息

我知道自己這樣是多惡心,可是,我難過的時候誰也沒救我啊。

我是拒絕婚前性行為的,但是我經歷了強奸這樣的事,

那時候,我初一。

我當然知道怎麼做才是所謂正確的,但是我努力過,一切都回不去了,我說的事真的是輕描淡寫長話短說了。一個十三歲的女孩子,被無力感包圍著,割腕一次,吃藥一次。家裡帶著去心理諮詢過,初步說是情感障礙,但在這之後就沒去過,「花那個錢幹啥啊,去一次就至少二百,有那個錢幹什麼不好?」又或者「誰心理還沒有點病啊?你合計就你有病啊?」

我感覺活下去是件很困難的事了。


匿名用戶:

(不管有沒有人看,憋的太久了還是要寫出來。)迄今為止,兩年了。昨天,他通過QQ互贊名片再次跟我聯系。我得知他的女兒已經半歲了。我們通過貼吧認識,加了QQ和微信。打過一段時間的遊戲。聊天的時候,得知他是研究所,剛申請上我所工作的城市的一所學校的博士不久。
而且學的是數學,用他的話來說是在北方某研究所賣苦力。我大學部只是一所民辦學院。當時大學畢業半年,飄來飄去幾個月,在本省的一所城市晚輔班教小孩子。一點上班,九點下班,每周休息一天,工資勉強糊口。我從小就很羨慕學習好的孩子,尤其是數學好的人。我的數學是真的辣雞,尤其是高中數學。可能從一開始,我對他就有一點仰望的心理吧。後來才慢慢發覺自己的心思。
他談過兩個女朋友,最短的談了一年,最長的一個從高三一直談到大四,整整五年,後來他被綠了,女生劈腿跟他的朋友在一起了。這件事情對他傷害很大,他說曾經一度他都想放縱自己,愛情什麼的真的很傷人。而我呢,沒有受過什麼感情上的傷害。不咸不淡的談過兩段戀愛,加起來不超過一年半,雖然他們對我還可以,節日的時候都會送我東西發紅包什麼的,還經常噓寒問暖,但我都以等價的禮物送了回去。分手時,對方打了四十幾個電話,我都沒有接。但是分手並不使我難過,我一度覺得自己是一個自私冷漠的人。

我跟他就這樣有一搭沒一搭的日常聊天互懟,他喜歡懟我,我也不甘示弱,也喜歡懟他。偶爾也分享一下生活,感慨一下人生。中間互發過一次照片。他身高183,平時比較宅,喜歡養狗健身,放長假會出去旅遊,長的比一般男生好看。我是哪種長像中等的普通人,身高164,50公斤。皮膚微黃,照片美顏一下,也就一點點可愛的感覺。我一直知道有幾斤幾兩,好運只有在別人頭上降臨完了,才會輪到我。所以一開始的聊天也只是覺得有個人聊天也還不錯。
我們聊天沒有打過電話,只偶爾發語音。我們都比較喜歡打字。他說話語調很慢,我說話也是。我們都比較宅,我們都是比較古典的人,都不贊同婚前x行為……了解的越多,發現我們星座一樣,生日一樣,很多想法也基本一致。高中的時候,他說他痴迷金庸,而我恰好高中也痴迷金庸。有時候有一搭沒一搭的聊天能聊到凌晨三點鍾。我們就像朋友一樣,如果曖昧有十分,我們的曖昧最多一分半。
最曖昧的一次,就是他說越長大越沒有什麼朋友,身邊也都是男的,年紀越大越不好找女朋友,他開玩笑說要不咱倆網戀試試?我拒絕了。原因很簡單,一直互懟狀態的人隔三差五罵我笨的人,突然親密起來,就感覺怪怪的。何況我們當時才聊了半個月。後來他就在也沒有提過。我們還是這樣一直有一搭沒一搭的聊天,有時候他忙起來六七個小時都不發消息,我工作的時候也看手機比較少。我們都很有默契的不會無理取鬧。他是一個很有規劃的人,工作學習的時候就認真工作學習,玩的時候就玩。
在這種狀態下,我們聊了一年多一點點,他請假回學校專心寫論文。前面說了他在我工作的城市上學。直到有一天晚上,他說他看論文都快自閉了。約我出去看電影,哪是一年多以來的第一次見面。
見面的第一句話,他先開口,哇,你照片上可沒這么胖啊。還有哇,你臉上塗了幾斤麵粉?
他跟照片差不多。
我說,死直男!胖又沒吃你家大米!
我以前經常在微信上罵他死直男。
看完電影回來,我們一起吃了海底撈。他搶著付了錢。我連聲說謝謝。付完錢出來十點了。他送我去附近的公交站,然後他自己去了另外一個公交站坐車。整個他都是很紳士有禮貌的。回去洗完澡。我給他微信轉了一半的錢。他又轉了回來。他說,你真傻。我說,你知道我傻你就別轉回來了。趕緊收下。他還是沒收。
我租的房子有一個小廚房,休息的時候,我會研究一下做菜。他給我發消息,問我在幹嘛,我說我在燉豬蹄。
他說,你怎麼殘忍到吃同類?不行,我也要吃。
我說,好啊,你過來啊。
反正我還欠他一頓飯。請他吃也不過分。
他說,你不會下毒吧?
我說,對,我要毒死你。
這是第二次見面。一進來,他說,你們女生的房間收拾的真乾淨。我說,你以為跟你睡得豬圈一樣嗎?
然後他問,要幫忙嗎。
我讓他沙發坐著等飯熟了就好。
因為多了一個人吃飯,我又炒了兩個素菜。
吃飯的時候,他說,哎呀,你可真賢惠。做的比我學校食堂好吃多了。
他誇的我都不好意思了。我低著頭一個勁兒扒飯。
他說,你自己做的菜你不吃的嗎?不會真的下毒了吧……
從這以後,他經常來我這里吃飯,我們一起看電影,一起逛街,我給他挑衣服,除了第一次吃飯他請客,之後我都要求aa。
做過最曖昧的事情,就是後來一起看電影的時候,他牽了我的手。
春去秋來,有一天我問他,你年紀不小了,怎麼不找個女朋友?
他說,年紀越大越難找啊。談到半路又分手了不值得。可能我以後會一個人,買一間小公寓,再養幾只貓咪,有空了就出去旅遊……
我當時有一瞬間,心裡覺得不是滋味。但又說不出來為什麼。
我想,那我也孤獨終老吧。
我喜歡他,對他有很大的好感,我不知道怎麼表達。他愛狗,我給他的狗買狗糧,我過生日他買了個大蛋糕作為回報,跟我一起過生日。冬天我送他圍巾,他送我手套……
在他博士快畢業的時候,他在微信上說。說,他媽給她安排了相親。女孩子是他隔壁市裡的人。研究所學歷。他母親很滿意,女孩長的也還行。他說他年紀不小了。可能要結婚了。他還說,你要要加油啊,再單著就嫁不出去了,笨蛋。
我說,好的對象還在後頭的呢。我要是認定一個人就會一心一意的跟著他,不管他做什麼,我都能支持他,鼓勵他。不管發生什麼,我都會站在他身後。
我又打了很長的一段話,隨後又刪掉了。最後發出去了幾個字:祝你幸福。
我實在是說不出什麼惡毒的話來。
他結婚的哪天,發了朋友圈。我給他轉了六百塊,祝他幸福。然後刪了所有聯系方式。
兩年半的時間里,我媽給我陸續介紹了好幾波對象,其中也不乏有高學歷的。還有一個男孩子覺得我善良顧家,追了我半年,我都拒絕了。
哪天,我哭了。我哭我自己配不上他。我一直覺得自己配不上他。長的不夠漂亮,學校差,家裡也只是二十八線小縣城,一眼看得到頭,周邊都是農村郊區。我家一直是溫飽水準,正常消費,下面還有一個國中的弟弟。爸媽對我的要求,能養活自己就好啦。
我時常想,如果我狠下心考上了名牌大學的研究所,多賺一些,他當時會不會娶我呢?
刪了之後,我花了很久才走出來。我考到了公立國小教書,後來又去了中學。只有跟小孩子相處,我才覺得短暫的快樂。過年的時候,我媽又給了找了一波對象,有一個還不錯的男生。今年估計會結婚。
一切就這樣過著。
就在昨晚上凌晨天,他給我發消息,如果當初我娶了你多好。
我得知他結婚後過的並不怎麼樣。他在一所大學任職,妻子生完孩子之後一直在家帶孩子,不肯出去工作。家務都是請保姆。一直拿著夫家的錢往娘家。公司拍他出國進修兩年,妻子百般阻攔鬧到了單位……
(通篇其實沒有什麼刻骨銘心的地方,我也想了很多,可是這段記憶就是這樣揮之不去。並且我對他一直都抱有幻想,希望他能接納我。甚至還會想,要是他過的不好,離婚,我都不介意。。。。我也知道自己這樣不對。)
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後續:
從他後來通過QQ名片互贊找我說起吧。
我內心獨白是:你不來找我就算了。好吧,你現在又要來招惹我。
我沒有安慰他過的不好。我問他,你當初為什麼不跟我結婚。你明知道我喜歡你。你如果跟我結婚,我肯定會支持你做喜歡的事情的。你現在跑來跟我說這些有什麼用?
過了很久,他才回了我消息。
對不起。當時我爸媽媽催我結婚的時候,我跟她提起過你。我把你的情況都跟她說了。但他們不同意,說你學歷低……我們不合適。對不起。我當初但凡有一點自己的主見,就不會造成今天的局面。
我回:所以,你從來都沒有喜歡過我對不對?你只是覺得我聽話,乖巧,適合結婚。那並不是喜歡。只是一種選擇。
他說:我當時對你有很微妙的感情。所以我一直都很尊重你。長期同一個人相處,會有依賴感的吧。當時的我,以為這只是一種依賴感吧。後來,我發現可能是喜歡你了。但已經晚了。而且,你總是讓人產生一種冷漠和疏離感,感覺你並不在乎我,我……唉……
我說,好吧,知道你也喜歡我,我覺得也沒有什麼遺憾和放不下了。各自珍惜眼前人吧。祝好。
本來刪的時候,心裡就告訴自己要跟他做一個了斷。其實他結婚了,對他我的心就已經半死不活了。但是總隱隱覺得哪裡不甘心。我想一直想,當初面對他的時候,要是我能夠勇敢一點,主動一點,大膽的表達自己的情感,會不會有個不一樣的結局?
可我心裡一直自卑。我覺得自己的學歷配不上他,他是雙一流學校的博士,而我是一個渣渣三本學校畢業的。長相也是中人之姿,畫個妝打扮一下才會加個分。
但我怕,我怕我說出來,讓他為難,所以當時我就對自己說順其自然吧,走到哪一步算哪一步,好聚好散吧。可笑的是,最後我並沒有看開。
時隔兩年,他又說他喜歡過我,有悲傷也有釋然。不管他是出於什麼原因,我都得到了自己想要的答案了。此生不復再見了。我要過自己的生活了。


匿名用戶:

1,我小時候偷過錢,買零食,還被發現了,後來沒有偷過了,只有我爸媽和阿公阿么知道,但我不知道他們有沒有跟別人說,所以我一直覺得自己壞孩子,直到現在考上大學也是

2,我上國中時同時喜歡過兩個人,但我不知道更喜歡哪一個,我竟然覺得我精神出軌了

3,還是上國小時,不小心看見我媽的姨媽巾,我以為,做了羞羞的事情才需要用姨媽巾

4,我母胎單身二十多年了,覺得以後不會結婚,因為我覺得我可能不喜歡男生,但好像也不喜歡女生,可能我喜歡我自己吧

5,我的大學室友有三個不是處(總共五個人),不知道為什麼我知道後心裡有些不舒服,總覺得婚前那啥不好,然後我聽她們笑:你不試試怎麼知道他的尺寸合不合適

6,我國中的時候發現我爸出軌。


匿名用戶:

出國留學之前有一個挺喜歡的男生 是我當時工作的不同部門的同事 平時些許交集 很淺 因為我明確要走了 所以對方陪我吃了一次飯 看了一場電影 當時看的是超時空同居 有點戳到我 走之前有猶豫要不要刪對方微信 (我的習慣是 對於我喜歡而對方明確不喜歡我的人 乾脆就不要聯系) 當時猶豫再猶豫 覺得刪掉之後對方萬一發現的話可能挺沒面子的 所以就一直留著了 也沒再聯系過 現在偶爾還會想起來看看他朋友圈 不清楚現在對他還有沒有感覺 可能還有一點吧 但是我希望以後在國外工作 他後來辭職之後去了澳門 估計是不會再見了

我的童年直到青春期都很自卑 總是會看到自己身上不滿意的地方

我對待感情很坦白 喜歡過 應該說是暗戀過三個男生 基本都是第一眼有感覺 而且都有向對方最後坦白 可惜都不是對的人

現在覺得愛情比不過友誼 身處異國 我更希望有一兩個知心朋友 無論性別國籍膚色人種

要是您有耐心刷到這里 看到我的回答 有點抱歉 我只是把這里當成樹洞了 通篇流水賬 沒有太多驚喜內容 也感謝您的時間 早點休息


匿名用戶:

我從小是阿么帶大的,因為爸媽工作很忙,小時候和阿么的親近程度甚至超過了爸媽,每次到了暑假的時候爸媽沒時間看管我,都會讓阿么從老家過來照顧我,或者是把我送回老家讓阿么帶。

阿么做菜很好吃,也很勤快,做什麼事都做得好,暑假時候阿么每天早上要出門買菜,而菜場旁邊有一家超市,在我還小的時候阿么都帶著我一起去買菜,然而長大了一點後就越來越嫌棄菜場不好玩,於是就鬧著阿么要去超市,有時候還會發小脾氣,阿么抱我的時候去拉阿么的頭發鬧著要去超市玩,阿么總是演戲似的誇張地說好痛哇,但是總是笑著並沒有怪我。在我童年的記憶里,阿么在的時候就是開心的時候,所以假期結束的時候總是不想讓阿么回老家,阿么總是心疼的在我開學後還多陪我幾天。有次我怕阿么要回老家了不願意去上學,爸媽和阿么一起好說歹說的哄我去了,放學回家一看阿么不見了,爸爸告訴我阿么回老家啦,我傷心的大哭,給阿么打電話問她為什麼騙我。

然而就像我媽後來說的那樣,阿么是個很能幹的人可是沒福氣,辛勞了一輩子也沒享受到什麼。在我國中的時候阿么有段時間一直喊著腰痛,去醫院檢查出骨癌晚期。剛上國中的我還不太懂事,只是知道阿么得了嚴重的病,從那之後就只能是我回老家看阿么了。記得阿么在住院的時候我爸帶我去看她,醫生告訴了我們病情情況,具體怎樣我已經不記得了,只記得爸爸說要讓阿么不要擔心,所以我就去安慰阿么說,醫生說你好多啦!我至今還記得,一向是很堅強很能幹的阿么聽到我說的話小小的點了點頭,眼裡都是不安,就像是一個在害怕著的小孩得到了一絲絲的安慰。

可是阿么的病情並沒有變好,等我再回去老家的時候阿么已經出院了,說是回家治療,其實就是無葯可救了。阿么躺在新家的床上,身邊是醫院里那種深藍色很高的氧氣罐,鼻子上接著氧氣罐,已經沒法說話只能發出含糊的聲音。我的大伯姆姆們似乎已經看開了,只是像照顧一個平常病人一樣照顧阿么,家裡生活依舊並沒有透露出悲痛的氣息,我被帶到阿么身前和她打招呼,阿么已經消瘦的不像從前,我感到一些不習慣甚至是害怕。我還並沒有意識到阿么可能很快會離開我,在大家都在客廳說話的時候,我從門口看著阿么一個人躺在床上,阿么似乎是看見我了,喉嚨里發出了悶悶的一聲,但是也許是我真的不懂事吧,因為阿么身邊沒有一個人,阿么又插著那麼多管子,發出我不認識的聲音,我感到害怕,我沒有走進房間,看了一眼後我就出去了。

生活還要繼續,看過阿么後我爸媽決定回城裡工作,就在我們開車離開剛剛走上高速時家裡打來了電話,說是阿么不行了,我們又急忙開車回去。等我再回到家裡,已經是一片哭聲,阿么在被病痛折磨了很久之後還是離開了我們。之後的葬禮根據村裡的習俗辦了,遺體會在家裡放三天,直到我碰到阿么冰冰涼的手,我才真的意識到,阿么不會回來了…

很多年之後我失眠時就會想,為什麼我小時候要胡鬧拉扯阿么的頭發,為什麼我要惹她生氣,為什麼我沒有在她生病的時候多去看看她,為什麼那天站在門口的我沒有進去陪陪她,可是沒有可以補救的機會了。小孩子的無知在現在大人的我眼裡看起來,給阿么造成了多大的傷害,我在想我沒有走進房門的那天,阿么是不是有話想和我說,她看到我走開是不是很難過,那會不會是她知道自己不久於人世想和我告別,可是我沒辦法知道了,我後悔,我討厭當時的自己。

現在的我也到了適婚年紀,但是我討厭小孩,尤其是不懂事的小孩,我懷疑過是不是我天生沒有母性的光輝,但我想也許一部分原因是因為我討厭小時候的自己。在這個失眠的夜晚寫下這些,只想記錄一下這個世界上存在過的,曾經對我那麼好那麼好的阿么,如果真的有在天之靈,希望您能原諒小時候不懂事的我。


匿名用戶:

這個秘密真的影響我這一生吧!不敢向任何人提起。

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在這置個頂吧!Aorqu這個app意義何在?下面這個故事我想自己表達得很清楚。是對不起父母!但當初自己也沒想過有後面這些事。但凡知道也就不可能輟學!我說出這個秘密只是突感。不是來找罵的!我也說過了我在彌補,而且就算現在的我也能保自己一家人衣食無憂。當然無法與上層社會接軌。也許以後會有機會。再說罵人別太過分。也許現實生活中你連給別人提鞋的資格都沒有!給自己積點德!

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先交代一下背景吧。我是一名學霸(以前)算是比較厲害,英語差,但英語隨便蒙蒙選擇題總成績也一直穩定在年級前十吧(一個年級差不多3500人,國重那種)。我喜歡一個女孩兒,國中就喜歡啦,她成績一般吧,比大多數人漂亮,也很善良,主要是和我同年同月同日生,國中做過同桌(真的是執念太深,得不到的就是最好的)那時我是班代她是語文科代表。高中她給的高價也和我在同一所學校。

我喜歡她,沒有人知道(可能有人會說這里怎麼不用愛呢,因為愛是相互的,到現在我都不敢說愛)很喜歡那種,從初三開始,我向她偷偷表白,當然以失敗告終。為什麼不當眾表白(我覺得都給對方留餘地吧,不喜歡人盡皆知,在朋友看來我就是高冷范的)但我從來沒放棄過,一直對她很好。

到了高中,我1班,她42班。所以教學樓不在一起,但我經常故意繞遠路等她一起走走。也經常等不到,畢竟晚自習下課很多人的!我們都很保守,因為一直沒答應過做我女朋友我連手都沒有牽過。我真的不知道為什麼她不答應我。我也長的不賴吧,國中,高中拒絕過的女孩子至少也有20個吧。真是不明白

到高二了,這是我一生的轉折點!我因為一直喜歡她所以關注著她的一切資訊。突然有一天我知道她輟學了。心裡不是個滋味,那幾天悶悶不樂。感冒了挺嚴重的,就請假出去輸液(就是打吊瓶)這個一般是連續好幾天都要去的,一次大概4個小時吧。第一天沒什麼特別,晚上在宿舍我又想那個善良的女孩兒了。我們學校是全封閉的,為了升學率嘛,禁止帶手機的,當然有偷偷帶,但剛好前段時間被老師發現沒收了。想她又聯系不上於是第二天輸液,我把開關全開了,4個小時的事一個小時就搞定了。就去找了個網咖上網找她,結果不知道是怎麼回事,她就是沒有回我。我就傻傻的等,過了時間也沒注意,結果就是被班導逮回去了。這個班導也是新換的,他叫我反省。站了一天吧,叫我請家長。我說不,後來發生了口角,他說我不配當學生,我反正也看他不順眼吧,加上心情不好,就說你就配當老師!他立馬打了我一巴掌,我條件反應的還回去了。然後我說我不讀書了,之前幾天就有這個想法,我想去找那個女孩兒,加上這邊一上頭。

我跑出了學校,可能你會說不是封閉學校嗎,怎麼跑出來的。很簡單,回宿舍換掉校服,嘴上吊支煙大搖大擺的走出校門的,沒有人知道。直到我回家給媽媽打了個電話說我不想讀書了。媽媽爸爸急急忙忙飛了回來給我做思想工作,各種勸我,我本來是猶豫的,結果越勸脾氣越上來了。就一口咬定不去念書了,一個星期後我和憔悴的媽媽去學校辦理了退學手續。中途這個新班導也有叫我回去念書。班退學手續時有很多認識的老師也勸我,但我就是一個犟脾氣!

沒讀書後,我又找那個女孩告白,我說自己也沒讀書了,結果還是沒追到。我依然沒放棄,以為時間可以磨平一切!我就一直在家混日子。兩個月後的一個晚上,凌晨一點多吧。我接到一條噩耗,我媽媽因為擔心我,想我生病了,突然性精神病。情況很嚴重。我沒有說話,眼淚自己就流了下來,止不住。買了張第二天最早的機票。

我的頭腦一片漿糊。我從小就是爸爸媽媽的驕傲啊,成績優異,聽話又有禮貌。我是他們的希望啊!我怎能如此。。。。。。一夜未眠,第二天渾渾噩噩的飛到了XX。坐了兩個小時出租車到了一個郊區的精神病院。下了車在醫院門口是爸爸在等我。我緊張到不行,爸爸過來就給我了一巴掌。我只是流淚。爸爸變了,兩個月前很年輕的,頭上有幾根白頭發,這會兒我用餘光瞟著,真的快白完了,我哭得更厲害。幾秒後我哽咽的說:我想見見媽媽。他沉默道:媽媽剛吃了葯睡著,不要打擾,走走吧!

5年了,我還記得那天的太陽好刺眼。我們走的很慢,爸爸在前面,我在他斜後邊只差一步距離,我看著他的右腳跟不敢抬頭,沒有任何話語。他停下來了,第一次給我遞過來一支煙。很安靜,只有打火機的響聲證明時間還在流動。。。。。

走在喧嘩的醫院,不是喧嘩,是雜亂無章的醫院(只有去過的人才能體會)看著形形色色的病人,我真的有點不敢去見媽媽。推開隔音們,我見到了媽媽,媽媽也添了好多白髮。這時的媽媽精神還是錯亂的,醫生說這是大腦高速運轉導致。但下一刻,媽媽叫出了我的名字,很輕,很柔,和以前一模一樣。(寫到這里用了一個多小時了,還是沒堅持住,淚流滿面)

媽媽只記得我,連爸爸都不記得。她吧把我爸爸推了出去。我又哭了。和媽媽抱在一起。她居然還在安慰我,我只好堅強起來,和她聊天,不敢再讓她傷心。醫生說有我協助治療她會好起來的。3天後,媽媽恢復了正常,這三天我真的哭了好多次,其中的點點滴滴真的無法用言語表達。

媽媽出院後,我就陪著媽媽,那年過年我們一家都沒有回去。第二年我就在XX拿著爸媽的錢做了兩年生意,最後賠了不少,現在在家裡的安排下上班。

再說些篇外的,這些年我還在追那個女孩兒。還是沒成功,到去年她說她有男朋友了,我還祝福了她。從此江湖再見吧。估計這一生也不會再愛了。我要把愛留給父母。

最後我想說。真的對不起您們,爸爸媽媽是兒子不孝。現在我也走上了正軌,將來一定盡量來彌補吧。就算了還不清你們對我的百分之一,也要還。

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所有的評論我都有認真的看,謝謝各位的建議。

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有人說我是舔。個人覺得不是。本人一沒死纏難打。二沒不尊重任何人。當初她沒男朋友,我沒女朋友,喜歡一個人天經地義,有何不可!她沒利用過我,怎麼算舔。有句話很喜歡「我比你更了解自己」

再回答一個問題。文中也說過本人退學不全因為那個女孩兒。原因有三點

1:也許很多人都不懂學霸的心吧(也許只是自己的)讀書的時候真的感覺孤獨,無敵的孤獨!總感覺和那些同學不在一個頻道!我上課會選擇自己不懂的地方聽(很少一部分。英語不聽)從來沒有在課本上做過任何筆記,全靠理解!沒有任何補習班!這些所有人都知道老師也知道也沒人管我。畢竟每次考試成績在那裡(英語沒有一次超過30分)不是什麼垃圾學校,國重!放假,下課也沒看書,該打球打球,該聚聚。和我能有共同語言的也就只有班裡成績靠後的人。因為他們真的沒有什麼心機,包括現在出來工作也是。那些成績一般的人在我看來就是眼界太小,在一個班裡比來比去,又羨慕,又嫉妒,還不會隱藏自己,真的是笑話。就是這種感覺。孤獨。無敵的孤獨!估計說到這里有不少人要噴我了。但噴我這點真的無所謂。因為你跟本不知道這種感覺。

2:那個女孩兒。不否認,沒啥好說的,喜歡就是喜歡,你又管不著我!再申明,我真的不知道「舔」怎麼寫

3:因為和那個班導不和,互相不順眼吧!

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當然以上都是當初的自己,寫到這些還是有些懷念!現在有改變。畢竟這個社會,適者生存!!最後補充一點,現在和父母處得很好。

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