你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

爸爸生長在一個很爛很爛的家庭

這么多年這些糾葛纏在一起影響的不僅僅是他們還有我的童年

08年的時候爸爸被他的兄弟騙到北京去留下我和媽媽一個人 生活全部靠媽媽給別人洗衣服維持 但是我那時候特別樂觀就是不像別的小孩子一樣不說話啊什麼的相反我特別愛說話 很皮

後來爸爸回來 我記不清是哪一年了 反正當時我上國小 我那時候是小路隊隊長 牽著同學們回家的時候看到一個男人在校門口等我 我當時愣了一下就叫了一聲爸爸 爸爸在小賣部給我買了很多吃的 然後回去 媽媽拉下洗衣店的卷閘門在裡面跟爸爸說離婚

是我 當時我一個國小生 跪下來跟我媽說媽媽求求你不要離婚我要爸爸

後來的生活證明了我當時應該讓他們離婚的 我媽媽一生的快樂全部來自於我 所以我小時候就知道怎麼樣逗很多人開心

長大了以後從來不對人說我爸爸的情況 盡管他跟我生活在一個地方 但是我有時候又很心疼他 因為我其實一直記得小時候那個用鬍子蹭我的臉然後把我抱起來讓我坐在他肩上騎木馬的男人

現在我是一個看起來很開朗的人其實我自己知道 我有刻骨的自卑 老是覺得我是不好的

恐懼婚姻但是又渴望那種靈魂上的陪伴與呵護 到現在還沒有過心動的感覺 不太懂的怎麼跟人相處 我今年十九歲了

其實我的秘密就是我的生活 那些在家裡壓抑到死的日子裡發生的一切就是我的秘密

我知道我要戰斗很久要自我安慰很久 也知道也許這種感覺就陪我一輩子了


匿名用戶:

希望有孩子的母親再次選擇時,一定要保護好孩子。

在我八歲的時候,父親因為打官司被別人殺了。也沒有破案,所以也沒啥補償,家裡五個孩子,我上三年級,母親改嫁了。

嫁給了一個隔壁村的瘸子。單身漢。我姐姐16歲左右,她跟我們說我那個叔叔偷看她洗澡,當時我不太相信,但也是有防備心了。

後來,我們在洗澡在小屋子裡,會用化肥袋子搭在木門上,堵住洞洞。我姐姐經常讓我們住在一起。

開始繼父帶我挺好的,放學後會做好吃的,但漸漸的家裡把父親掙得錢花的差不多了。學校交學費都要低三下四的求他,他就躺在床上。母親也在一邊。

後來家裡彈棉花,被子特別軟。我媽也不知道是誰了,說讓我住到東邊的屋子裡,也就是堂屋的左邊。那天鋪的是新棉被,蓋的也是新棉被。特別軟,特別舒服。

但是半夜,我被熱醒了,而且嘴裡特別不舒服。我睜開眼,發現繼父躺在我床上,跟我面對面。我特別害怕。我可以確定他猥褻我。因為他的舌頭在我嘴裡。嚇死我了。但那時候家裡經濟條件不好,三個孩子在上學,家裡氛圍緊張。我感覺爬起來,吐了口吐沫。趕緊爬到了媽媽床上。我跟媽媽說了,媽媽也嚇了一跳。後來繼父過來了,問我在哪。我屏著呼吸。蜷在媽媽腿邊,一點都不敢動。自此以後我每晚都有用木棍頂著門。

還好媽媽和他並沒有領結婚證,沒多久,媽媽直接帶我們走了。有嫁給了一個打魚為生的人。不過他性情暴戾,嗜酒。沒有多久我們就回自己家了。

我在很長一段時間都想著如何報復,比如加農葯毒死他,勒死他。。。

希望有孩子的母親再次選擇時,一定要保護好孩子。遠離人渣。

人生不易。


匿名用戶:

這個故事跟我像極了


匿名用戶:

父親出軌,並且多次找妓女,父親職業還是比較正派體面的那種,實在是不好說

小時候有一天父親喝醉酒回家,讓我幫他從兜里拿東西,兜里有錢,他不帶錢包,然後給我五塊錢,那種語氣,對我說,你不就是想要錢么,那時候我八九歲

父親帶我旅遊,買珍珠項鏈,給小三買的,我當時不知道,後來某一天我突然回想起來明白了真相

父親把和小三生的孩子帶回了家

十八歲後,爸爸給我打電話,讓我做他的貸款擔保人,我拒絕了他

上大學後父親每學期,給我大概一千塊錢,直到有一天他知道我用生活費買了ipad,ipad是我偷偷買的,沒有讓家裡知道,爸爸知道我買ipad是阿么說的,我不開心,說不讓告訴別人你又告訴了,阿么說我傻,告訴他表示你沒錢了他才給你錢啊,真相是從那以後他再沒有給過我錢,大概是覺得我根本不缺錢花過的滋潤著呢。後來也明白了阿么也並非是真心想為我,另一方面他怕他的兒子老了沒人養。有些事還是不知道真相和真心才最幸福吧。

我現在跟媽媽過,還有一個繼父,媽媽從來不讓我出去旅遊什麼的告訴家裡告訴繼父妹妹什麼的,說顯得我很花錢。

阿么一直以為父親是好兒子,聽話乖乖的,覺得他出軌是意外,不知道他以前就一直找妓女,我媽告訴我後讓我不要告訴她老人家。我當時真的沒有想到我的父親那麼惡心。

母親因為父親如此,後來為了報復他,和一個男性發生了關系,於是和這個人再婚,真的在知道這些之前我真的沒想到我的父母竟然如此。

和繼父吵架,二十歲的時候,繼父說他十五歲就出去打工了,而我還在花家裡的錢,我們吵架,母親冷眼旁觀,後來我給母親打電話哭訴,沒想到母親也同樣的話語訓斥我。讓我給繼父道歉。

繼父對母親並不好,總是使喚她,母親也很以他為中心,幹嘛都讓著他,我很生氣,覺得太慣著他,男人應該寵著女人啊,同時也害怕母親太慣他,這個男人出軌。我媽卻和我說不用我管,讓我管好自己就行。我其實非常迷惑,同時又生氣,又害怕。

母親和繼父有孩子,想讓我盡快掙錢脫離家。聯考完想學車,母親不讓我學車,說花錢,讓我自己工作了自己學去,然而我家並不是那種很窮的,剛這幾年全款又買了一套房子,可是這幾千塊錢竟然真的比我想像中重要的多。後來她發現周圍同事的孩子都學車了,家裡可以點的學完直接開車回來了,她又催我學車,我說我不想學學不會,我當然想學了,只是我早已經暗自說好這輩子不會花她的錢去學車。

而這一切,都沒有和任何人提起來,朋友眼裡我是一個開朗陽光不諳世事的女孩,男朋友知道一些表面的事情但是遠遠不知道更加陰暗的角落。這一切無人可說也不想和誰說。更加諷刺的是故事的三個主角,父親母親繼父都有非常體面正派的工作,讓人完全想不到竟然是這樣的人。而大家大多數人覺得我熱情活潑,父母再婚而已,親生父母和繼父好像對我很好,家庭條件也不差,偶爾喪,大多數時候樂觀積極努力,而我卻知道自己其實生性薄涼,在家裡好像一個外人,家裡有錢卻連車都吝嗇不讓我去學,喪的不像話。

忘卻這些事情的我,似乎也是一個快樂簡單的女孩子。只是有些時候,回想起這些,覺得孤立無援,背後空無一人,未來不可期,人間不值得。


匿名用戶:

2018.11.24
兩點鍾,看到推送了Aorqu上的這個問題,想寫一下自己沒有告訴過任何人的話,反正有這么多的回答了,我的也不會有人看到的啦。

我16歲,女,高二學生,在重點班成績還可以,表面上很活潑開朗,算比較外向吧。

但我有脊柱側彎,應該是初二就有,當時爸媽沒有重視,自己也不懂,現在越來越嚴重,去年測大概有六七十度,今年沒有去測過。

我家不算有錢也不算很窮,就普普通通的那種……但有次我爸喝醉了說我是我們家的累贅,是個殘疾人,我還有一個姐姐和一個妹妹。聽到這個話我真的好難過,感覺自己拖累了家庭……我們家雖然不算窮吧,但現在是拿不出錢做手術的,而且我也怕做手術影響學業……有的時候我會想如果世界上沒有我,我們家會不會更好一些,我爸媽就不會因為這個而發愁。

有了脊柱側彎之後我好自卑,好怕別人摸我的背,好怕到夏天穿校服短袖別人會看出來我的右邊背部突出來一塊,別人看見我的背的時候問我我真的覺得好難受,但又不敢說出來……我好怕別人因為這個歧視我,我也不敢說出來。每天都要照照鏡子看看自己畸形的身體,真的好醜。我的胸部一邊大一邊小,後背的右部是凸起來的,從右面看特別明顯,後面看也是。有的時候真的想死,但又不敢。

以前我很喜歡穿裙子,但現在我連T-shirt都不敢穿,更別說裙子了。我把頭發留的很長,這樣或許可以遮住我的後背一點點,和同學出去玩也是盡量穿有帽子的衣服,夏天就穿有帽子的短袖。很怕校運會,全班要穿班服,是一件短袖,我好害怕別人看出來。我現在也不想練琴了,一個畸形的人,彈鋼琴有什麼用呢。

不敢帶支具,太在意別人對我的目光,我只敢住宿的時候晚上大家都睡著的時候偷偷帶上。雖然我查過我現在這個程度帶支具應該是沒有用的了,我這輩子也就這樣了。

國中有個男生追了我三年,他很陽光,很幽默,有八塊腹肌哈哈。本來成績不算好但為了和我同一個試室考試,他一直很努力,最後考試真的坐在了我的旁邊。雖然中考前他問了我的志願,和我填了同一所高中,但他是本地生,被指標錄取到了更好的高中。

不過不在同一所學校也好,我配不上他,配不上這么喜歡我的他,他值得更好的女生,而不是我這樣有著畸形身體的人。

小X,祝你一切都好,謝謝你的喜歡。

有的時候我會想為什麼世界上這么多人偏偏就我有,我平時坐站姿也沒有問題…我也不知道為什麼我會有這個,如果沒有脊柱側彎該多好,我真的好難受。

現在只希望能考上一間不錯的大學,不讓爸媽失望……

我經常一個人晚上用手機看脊柱側彎的貼吧,搜索相關的資料,看著看著就會不自禁的哭,為什麼我會變成這樣,要是我沒有這個該多好。

就先寫到這里吧,明天還要測驗,不管怎樣日子還是要過下去的……


辰默Ya:

這么多了也不找有沒有人會翻到我的回答了…

我就特喜歡那種不喜歡我的男孩子,對我忽冷忽熱的那種,讓我覺得他喜歡我又讓我覺得他不喜歡我的那種哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

跟一個男孩子在一起之後希望他靠的近又不希望他靠的近….

總的來說就是

…..

犯賤。


匿名用戶:

2011年5月18號星期三下午6點,我國中,放學的時候被兩個小混混拖到一個屋子裡,兩個人輪奸了我。這不是秘密,身上的傷口瞞不住家裡

我一個女孩子心裡有殺人的心思持續了七年才是我的秘密。


匿名用戶:

我還是喜歡你,你能不能和我在一起,所以人都以為我放下了,只有我知道,我沒有。


撒野貓子:

我喜歡女老師

我是女生。


匿名用戶:

我有病(;一_一)身心都有

我很孤獨,渴望有人關心我,爸爸媽媽可以拉拉的我手,抱抱我,撫摸著我,

想過很多次死,一想到死就浮現父母對我的關心,但覺得父母會傷心π_π,我就會再哭(´;︵;`)讓後就不再想自殺的事。幾乎每天都哭,還不想被身邊人看到,晚上在被子里哭,不敢啜泣,怕影響舍友,瞥的頭痛,更不想被他們知道我天天哭,精神有病(;一_一)

家裡不是很富裕,但是父母知道我有病後還會全力為我治療,,這就是我不敢去看病的原因 怕給本來就不富裕的家庭帶來重擔,

以前拚命的減肥節食

現在有了進食障礙症,有時候一星期不吃東西或者一星期只在中午吃個水果也可以

有時候一頓飯可以吃兩天的量,胃肚子撐的疼,很硬,吃完想哭

走路沒有魂,不想動,

獨自一人,

好像有抑鬱症

不知道是因為想要減肥給自己定的目標沒有完成 得得抑鬱,還是因為抑鬱才暴飲暴食,


匿名用戶:

雖然一直說著一個人很好,但是,但是我也很想很想遇到愛。


匿名用戶:

現在十八歲,女生,想做愛想到爆了。國小會自慰了,到現在可能自慰過幾千幾萬次。


匿名用戶:

我 真的好想知道自己真實的樣子


匿名用戶:

從小我媽媽就。。

記憶中第一次,我很小很小的時候,我爸出去打工了,我家在農村,那個男人就從窗戶翻進來,兩個人就。。

還有我爸又出去了打工了,另一個男人來我家住了好久了,幫我媽做了很多事,後來好像沒有得到我媽,就報復了我家,半夜偷我家東西,把別人家的衣服掛在我家樹釵上,劃壞我家窗戶。。。

我老姑偷偷摸過我媽,被我媽呵斥了,還有我五阿公。。我都聽到了,還有村裡的其他男人,大概是3.4個,我不知道他們都在沒在一起。。

還有一個男人,是個大夫,那時我爸還在家,我媽說去給嫂子做伴,哥出去幹活了。以這樣的借口,晚上出去不回來,他們在一起了,我聽見他們打電話,家裡發現了避孕套。後來被大夫的老婆知道了,給我媽打了,我媽訛了他們家幾萬塊錢。。。

我爸今年去世了,又有一個男人勾搭我媽,現在他們住一起了。。

從來沒和任何人說過,任何人都沒有。。


匿名用戶:

………………分……界……線…………………

本來打算不玩Aorqu了,看到這個問題,忍不住回答一下吧~反正又不能和別人說……


嗯,我喜歡上了我的老師

他比我大十歲多一點吧

他真的不帥不帥啊

算是有魅力吧

他跟我講過一些他這些年的事情

還有他和同事之間的事情

按理說不該跟我說這些的

所以我覺得可能我們算是朋友了吧

但是呀

他是那種對誰都很客氣很禮貌很謙卑還有一點貧的人誒

他情商智商都極高

我不清楚

是不是

所有人都會覺得他對自己很特別

還是真的只對我特別

所以很多時候

我更想看看

他發火是什麼樣子

我想看看

真實的他什麼樣子

但是啊

我沒這個機會了啊

得換到另外一個地方了誒

而且啊我有男朋友啊

所以這一切

都只是默默地想想

我很愛我的男朋友

我的男朋友更愛我

所以啊

把這個秘密,或者這個短暫的小情緒

藏在這里好啦

生活還要繼續的

不是嘛


匿名用戶:

Aorqu首答

從國小習成績挺好,

一直都是親戚朋友眼中的乖孩子

可是只有我自己知道那個不是我

我努力學習是為了得到別人誇獎

我裝乖巧懂事是我享受那些誇獎

我善解人意是我想得到大家認同

後來我發現了h片,還發現有手淫這種東西

我從中找到了快樂!

明處我是個學習優異,聰明懂事的孩子

暗處我是個手淫的魔鬼

我討厭自己的虛偽齷蹉變態

現在大三慢慢學會了控制自己

可是偶爾還是會手淫看片

遇到自己喜歡的人也不敢表達

被別人暗示也不敢接受

覺得自己就是個人渣,不陪擁有美好的愛情

我也能看見身邊人的虛偽醜惡

我喜歡去操場跑步把自己累成一條狗

那是我最快樂的時候

那時候我覺得我就是我,我還像個人

我對不起所有信任我的人,對不起


匿名用戶:

希望馬路上逆行的搶道的不遵守交通的機動車非機動車的人都因為自己不遵守交規而死掉。


匿名用戶:

因為家裡的變故高一輟學,現在17歲

我想好好生活卻只夠謀生的資本

我不具備戀愛所有條件

不是生活虧待我,生活也挺虧待我的

是我虧欠自己太多了

我也不奢求有人來愛我

畢竟連我自己都不愛自己

總不能去禍害別人吧哈哈哈哈哈

我不喜歡錢

但是卻又不得不得到它

漸漸變成一個世俗不堪的 人

如果有一天我死了

我希望我不尊重自己的生命

自殺掉到地獄不得好死

可是啊我沒有那個自殺的條件和資本啊

我背負的太多了

我連死的餘地都沒有


匿名用戶:

從小我就能分析別人的心理。一句話的語氣,一個眼神,一個動作,都是我分析的開始。

我喜歡人們自以為從容的樣子,而我只是平靜的看著,看著他們喋喋不休,看著他們不斷圓謊。

問起家庭生活,同學回答「還不錯」時眼神閃躲。

問起感情經歷,即使笑著我也能看得見他們眼底的失落。

問起人生規劃,就算侃侃而談也擋不住他無處不在的漏洞。

啊,原來我是他們這些可憐蟲的集合體,難怪我感覺得到他們的情緒。

只不過和我比起來,他們的謊話真是太容易識破了。

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