你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

看了大家的建議,真的非常感謝那些溫暖的人。

我是要好好思考一下新家庭與原生家庭的關系了。父母和哥哥能力有限,他們該承受他們的人生辛苦,我是不應該管太多,以後要努力把握好與原生家庭的度。對於爸媽和哥哥,我確實並不欠他們什麼了。

我的身體,今年也在努力去上海找專家調理,經濟狀況好一點了,也終於捨得給自己看病了,希望身體真的能好起來。

另外,其實經過夫妻兩個人8年的努力,如今我們在三線城市已經兩房兩車,有一套剛裝修好要搬進去了,經濟上緩解了很多。我也該好好的享受自己的生活,好好養育自己的女兒。

原回答

不算秘密吧

就是累,出生自全國著名貧困縣,從國小學費就交不起,自己帶饅頭鹹菜上學,磕磕絆絆完成了大學,助學貸款,打工,學費畢業六年才還清。

哥哥有抑鬱症,家徒四壁,沒錢治,大四畢業賴在家裡,說對人生失望,我好說歹說,出去工作了,後來去了上海,33歲了,存了三四十萬,可是買不起房子,性格內向找不到女朋友。

我,大四畢業就生病,病了八年了,疑難雜症治不好,這八年幫家裡蓋了新房子,買了傢具家電,給媽媽買金銀首飾,甚至連姥姥姥爺都會給錢。自己結了婚,生了寶寶,房子車子也搞定了。老公並沒有那麼上進,有錢多花沒錢少花的類型。

可是我自己知道,自己爸媽沒養老金,哥哥又抑鬱,自己不能停下腳步,所以跳槽,帶著老公跳槽,操一家人的心。

天知道,8年來拖著病軀,每日疼痛,甚至免疫系統都時刻要崩潰,我是怎麼完成這些事的,好累好累,可是哥哥沒結婚買房,爸媽沒養老,還在工廠打工,我一刻也停不下來,感覺自己可能活不到寶寶長大,很難受

很多人好奇什麼病,30歲的我大概有,腺肌症,慢性附件炎,面癱,慢性胃炎,蕁麻疹,呵呵,有時候治病都不知道先治哪種,而且有的很難治,有的根本治不好

現在的工作是從早八點半到晚八點半,趕回去還得給寶寶講故事,學習育兒知識。周圍的朋友們問我為什麼不減肥護膚,她們完全不知道我要用盡多大的力氣才能勉強的活成現在這樣。


沉光:

還有。我必須承認我是一個膚淺的人。我有點點顏控。最起碼不要發福。五官端正。

我是討好型人格。別人對我好一點。我就感激涕零。給我一分。我還十分。

談對象。23歲也喜歡過幾個人。但都是默默喜歡。如果我喜歡的人突然喜歡上了我。我就是對他失去興趣。所以我一直控制我自己不去談戀愛。。怕傷害到別人。23歲就談過一個。

平時我還是挺正常的。

希望每個人都開開心心的。


匿名用戶:

我和男友鬧著分手的那天晚上,和一學弟睡了。兩天後,又和男友復合了。我是很開心的,沒有愧疚,一絲都沒有。

原因是,

去年夏天,發現男友背著我,偷偷和一學妹在私人電影院(有床的)共度了一晚上。

發現的那天晚上,整個人就崩潰了。

第一次知道原來心情不好也會發高燒。

他是我初戀,我很愛他。

我男友是一個謊話連篇的人,對任何人任何事。

我和他剛好上的時候,就和他說:「我不管你有多愛說謊,但有一點,你以後不能和我說謊。」

他說:「那肯定的啊」

後來,我好像是被騙最多的人,甚至他始終和我百般解釋,那天晚上他們什麼都沒發生。

我沒和他分手。

不對,是沒能分了手。

因為我總是放不下,兩天不見他,就絕對會在第三天的上午給他打電話,求見面。

見面就會哭哭啼啼,親親抱抱,和好。然後再鬧,再分手。

他從來不會主動找我,都是我吵我鬧,我主動復合。

這種情況持續了一年,整整一年。

在這期間,查手機,給他眾多曖昧對象發簡訊打電話,吵架自殘,冬天半夜光著腳在操場撒歡,這些事都幹了。

有多瘋狂,我就不說了。當然,男友也是一次比一次聰明。

唯一慶幸的是,他沒有離開我。我也不知道是為什麼,大概是愛我??

最後一次為這些惡心的事吵架,是今年的4月初。

五一假期我去找他,在他樓下給他打電話。

他說和朋友旅遊去了。

那算了,我就坐在附近的湖邊吹了一下午風。

風大的快把心吹散了,但是沒能把眼淚吹走。

晚上,我就去找了那個學弟,兩人去了酒店,過了一夜,該做的事都做了。

過了兩天,男友旅遊回來找我復合,我一如往常的同意了。

那天之後,我就再沒提過以前那些糟心事了。

一直好到現在,天天也挺開心的,我是想和他結婚的。

不知道他怎麼想。

不怎麼在Aorqu上回答問題,閑來無事看到就隨手答了,做出這次陳述,以後就再也不回憶了。

我今年23歲,一直都是一個乖孩子,在所有人中,包括男友和那位學弟。

我在即將大四準備考研的那個暑假和他確定戀愛關系。

當時,他即將大二。

我之前沒談過戀愛,鬼知道我下了多大的決心跟一個小兩屆的學弟談戀愛,當著所有校領導,老師和同學的面。處在同一個圈子裡,我還是學校某組織的正牌領導,他是我面試招進來的,喊了我一年的XX姐,以至於剛開始跟我戀愛的前半年都改不了口。

我們戀愛在2016年7月,第一次出事是在國慶節前夕,我發現他和前女友一直有聊天。

他大聲的跟我解釋,跪下求我別再生氣。我哭了,原諒了。

11月初,可能大一學妹太崇拜學長了,學長也對學妹很窩心。每天聊天,互道晚安,修電腦,一起工作,吃飯約拍。。

而他,每天極少跟我在QQ或微信上聊天,大概是我在考研的原因吧。

他也從來沒有拍過我,我對自己的外貌特別沒自信。我知道我沒那個學妹長得漂亮。

後來,我還發現了他的開房記錄,在他暑假和前女友玩的那幾天。

在發現這些的時候,我一下子就炸了。而他比我炸的更厲害。聲音比我大,用力打自己的臉,拿起桌子上的刀就想剁自己的手。

我從來沒見過這樣的場景,我很慫。

吵了,哭了,原諒了。

但從此,心裡就出現了一根刺,時不時出來扎一下。更可怕的是我在圖書館學習的時候總是無法靜心,害怕他和別的女生在一起;趁他不注意會偷偷看他手機。哪天想起來就會舊事重提再吵一架。我也沒有再復習了。那年考研考砸了。

說實話,我相信他是愛我的,畢竟沒有厭煩我一次次的吵鬧。

他總說,之前年少無知,以後就不會了。

我也覺得是時候放下了。我教他怎麼和女生保持距離,怎麼相處。除此之外,還會給他寫演講稿寫論文寫各種材料。教他怎麼跟老師學弟學妹相處,怎麼處事。就因為自己比他大兩屆,比他大一歲,經歷過他沒經歷的。

一直到2017年的5月30號,那天晚上我發現了他月初跟另一個學妹私人電影院呆了一夜。其實他們已經曖昧了半年了。後續也就是原答案中那樣。

我真的不甘心,也想不通,我對他比任何人都好,為什麼還要這樣做。我想過把他和小三的事情宣揚出去,用口水淹沒他們。

可我沒有。但我承認,期間的幾次分分合合,我偶爾是報復的心態。

但所有事我都自己消化,不吃不喝,眼睛哭腫,拿刀子在手臂上劃,冬天凌晨一個人坐在操場。我也不明白,為什麼每次想和他把事情說清楚,他總是歇斯底里的大喊大叫,以至於我的聲音也越來越大,就像個潑婦。他把頭往牆上撞,用凳子砸自己的胳膊,用拳頭把自己的嘴打出血。我的自殘就是跟他學的。

對了,我當時考研二戰,和閨蜜在學校租房子住。不過,這次沒去考試。瞞了家人。

我們共同的朋友都說:「我覺得你跟xx好了以後,就沒有以前開心了」。幾個知情的朋友,都勸我跟他分手。

而我只是吵吵,鬧鬧,選擇原諒。

現在我們還在一起,今天是第846天。我已經工作了,他在準備畢業論文。我還是會幫他。除此之外,還會借錢給他,我也沒錢,一般都是拆了我的西牆去補他的東牆。我真的很討厭跟別人有資金來往,可誰讓他是我男朋友呢。

關於學弟,他比我小一屆,其實比我大了一歲,只是普通朋友。我倆家在一個城市,那天我回學校找男友,恰好他也在校。之後他和我道歉,我說謝謝他。現在沒聯系了。

我並不覺得我那天晚上做的是個錯事!唯一的一次放縱,好像眼前豁然開朗。什麼都不是個事兒。男友再有下一次的話,絕對會走得乾乾脆脆吧,心境不同了,環境也不同了。

倘若,真能好到結婚的時候,我也不一定會同意。

我一直都是一個好姑娘。以後,也會是。

評論區挺多人都說我約p賣b。

首先,我沒有插足沒有出去賣;其次,我跟學弟發生關系時也分手一個月了,而且我後來也跟男友說過幾次,但他總說不相信,我有什麼辦法;第三,那天坐火車找他,得知他和朋友旅遊去了,真的悲痛,所以走偏,放縱了。

但我真不後悔,反而把心結解開了,放下了。而且我現在工作了,心態改變了很多,那些說我下次會繼續原諒,我跟男友都會多次出軌的評論家,是有多了解我??

說自己是個好姑娘。

是因為我近幾年來一直把「加油~好姑娘!」當做鼓勵自己的話。

說習慣了,但我不會刪掉這句話,盡管被諸多人噴。客觀全面總比以偏概全來的正確些。

一個方方面面完完整整的我,想必各位鍵盤俠也不知道。

還有,這位大哥是真的優秀~社會主義下還不讓人改過自新了?

當然,經過這兩天的評論洗禮,我有對自己和這段感情重新審視。

勸我分手,心疼我的大哥大姐們,請你們喝汽水兒~

評論區有好多小姐姐和我情況類似,祝你們皆遇良人~

那些說那些說婊子配狗,天造地設,趁早結婚的。都說了他跟我求婚,我還不一定答應了,聽不懂人話咋的?我想通了,我有房有車有工作又有能力又可愛,還嫌他拖累我了好不?恐怕以後會讓你們失望。。不管怎樣,我祝你們早安午安和晚安!


匿名用戶:

一 我不喜歡分享。

二 我不喜歡絕大部分人。

三 我擅長發現別人的缺點,也會牢記,但我不擅長發現別人的閃光點,這個需要契機。

四 我對男女沒什麼概念,除了器官不一樣。

五 我喜歡別人關心我,喜歡裝可憐。嗯,自己真惡心。

六 很小就了解性,做愛。很好奇,但我對別人的身體,尤其是男人,想想就惡心。

七 我有很多陰暗面,但是我不承認,現在我承認了。我不是一個向陽生長的人,抱歉

關閉評論了,謝謝。


匿名用戶:

我。。。和我的親弟弟做過

很荒唐 大概是國小的時候吧 那個國小很爛 在那我二年級就跟人學壞 逃課去酒吧還有偷東西之類的

就偶然看到了那種片子 又聽到一些人說 那樣做很舒服 就拉著我弟模仿動作了

不過。。很慶幸沒做什麼實質性的東西 就摸摸舔舔這樣 也沒做過幾次 我現在還害怕的是一次 做那個的時候好像被我阿公看到了 希望沒有看到吧 。。希望吧 不希望這么惡心的事情給我阿公知道。

後來大一點了通過國小六年級的生理課了解到了性方面的知識 覺得當初好荒唐好羞恥。。以前還覺得這種事就是做著會舒服而已 不知道會有什麼後果 。。。。

後來還偶然聽到我爸跟我媽說 他同事的兒子和女兒經常待一塊兒關上門玩遊戲。。可能也是做了那樣的事情吧。。所以 唉。性教育真的真的真的超級重要 應該也會有小孩像我這樣吧 在什麼都不懂的時候 做了荒唐的事情 很多人家裡爸爸的那些碟片還不放好 現在手機上又能經常看到色情的東西 。。想想就覺得很可怕

還有現在跟我弟都把這事埋在心裡了 估計會埋一輩子 希望這事永遠都沒有人知道 就當做一個垃圾 遠遠的拋開就好了 當做從來都沒有存在過就好了 反正深究起來 都是年少無知的錯 也不必有什麼道德枷鎖 只希望沒有人知道就好了 永遠都沒有人知道就好了 畢竟實在太羞恥了。。。。。。我好好活到現在真不容易啊 我要半夜爬出來吃點東西。。。。

就說到這兒了 。。。。。


魏大:

初三那年冬天,我一個人逛街,有個老人向我乞討,當時我身上帶有零錢,卻怕被騙,就謊稱說自己沒有帶錢。至今我已記不清老人的樣子,但老人失望無助的眼神卻深深地留在我的腦海,每每想起我都會覺得愧疚與自責。我不知道老人現在怎麼樣了,她是否還活著,是否還在乞討,是否還在忍受飢餓,這些我都不知道。但也許當時如果我能給她一點錢,她就能更好的熬過那漫長又寒冷的一天。我是真的恨自己當時為什麼要那樣自私與無情。


匿名用戶:

我有一個秘密,不知道這個秘密能成為秘密多久。

我有一個大我18歲的男朋友,離異,有個八歲的兒子他爸媽在照顧。身邊沒有一個朋友知道這件事,她們只覺得我有了一個多金又溫柔且懂我的男朋友,又很照顧我。

可能看到這里你們會覺得我是因為錢,先不要罵我,先不要嗤之以鼻。你們看完全部之後你們留言,我很想聽聽你們的觀點,我全部都接受,可是你不要還沒開始看就留言罵我。我現在也很痛苦。我想了解了解這個世界大多數人的三觀,有時候我真的懷疑自己是不是錯的。這世間很多事本沒有對錯,不是嗎。

「那日撞見你,草色風衣,自後私宅擺設便換了綠。」

《哥倫比亞的倒影》

和他相遇機緣巧合。我本身是個缺愛的人,他對我的關心讓我措手不及,感情的真真假假,我不敢猜。尤其是他這種歷經太多事情,成熟的男人。我開始以為他只是想得到我,可是他見過太多漂亮姑娘,為什麼偏偏是我,他也不是隨便的人。和他相處在一起的時候我還是很自卑的樣子,墮落且不堪。真是瘦小無助太能形容我了。七十多斤的我瘦的不像正常人。我拍照很上鏡,因為很瘦,我閨蜜說我長著一張天真無害,其實最好藏心機的臉。對,我看起來單純傻白甜,其實心裡很多事。也有人說我長得有點像某日本明星,當然這話不是我自己說的。遇見他時那幾個月,同時也機緣巧合認識了另外四五個男生都在追我,那時候我在某二線城市工作,其中不乏優秀條件又好的男生,可是我來自心底的自卑真的讓我抬不起頭,我性格太過古怪,陰郁,不夠了解我的人大概會喜歡我,因為我溫柔大方身材ok長得ok,但是我知道如果更深了解,我認為沒有人可以長久與我交往,我不敢答應他們的追求,拒絕並刪了他們。我怕被看光我的劣根性我的陰暗面,我埋在溫和表面上的偏激和歇斯底里。他是裡面我覺得最不可能的人,他很成熟,睿智,紳士,聰明,懂很多道理,這些都是他在我心裡的標簽。我唯一沒有刪掉他。那時候我們並無金錢瓜葛。

我想想,曾經的我小心翼翼,甚至不敢抬起頭來大聲說話,永遠膽怯懦弱。什麼事情只會憋在心裡獨自承受。小時候我沒有和父母在一起,父母關系不好,我爸賭博成癮,到後來逼死了我阿公。我一歲沒到我媽就走了。去工作。我爸媽的婚姻名存實亡。我記事起就在親戚家吃百家飯,淪落來淪落去,在學校被孤立,遭受校園暴力,回到家也被打罵,我不敢吭聲,我怕我連別人家我都回不了。沒有飯吃,冬天沒有暖和衣服穿。當然我媽這些年都給親戚家照顧我的錢。可是畢竟我是別人家的孩子,他們都有私心。我從小遭受的這些是我一輩子的陰影,導致我至今也一直不自信,曾一度不敢開口說話,永遠低著頭沉默。我的童年全是無邊的黑暗。有一點點陽光照到我的時候便是可以去見阿公阿么的時候,但是國小三年級時阿么因病去世,我第一次經歷了生死離別。我悲痛到夜夜流淚,整年都沉默寡言。兩年後阿公又因為我爸和各種原因自殺,我徹底沉默了,抑鬱,孤僻。我恨上天為什麼對我如此不公平,我也恨我爸,我怨阿公阿么為什麼也都要一個個拋棄我。唯一的心裡寄託沒了。我想過無數自殺的方式,割腕,自殘,跳樓,服毒,我曾經差一點就自殺,那種無力,那種精神世界的崩塌,那種窒息,那種痛苦,真的痛,心臟快要死掉的痛。可是我不甘心,憑什麼我活的那麼悲哀,憑什麼陽光可以照到每個人身上,除了我,我也不相信我會一直苦難,我苦苦支撐著自己,想要再見見明天的太陽。

我國中時出了車禍,我重重的摔在地上,失重感讓我第一次體會到類似死亡的感覺。好在車禍並不嚴重,我又痊癒了。大概是上天不想讓我死。我永遠都在羨慕別人為什麼可以笑的那麼開心。後來我威脅我媽,哭著求她不要丟下我,後來她留下來了。我以為是好的開始,但是我錯了。十幾年沒有在一起生活過的我們,陷入無盡的爭吵,我叛逆,偏激。我媽有強烈的控制欲,每一點小事都能吵的天翻地覆。我想逃離了。最後一次離開是我逃跑了,壓倒我最後的稻草大概是我再看不見希望了。他們怪我冷漠無情,可是我曾給了他們很多機會,我的心大概再也不會為之所動,我被家庭傷的徹徹底底。我媽發現我的心理不正常時,只說對不起,以後好好補償我。幸運的人一生被童年治癒,不幸的人用一生治癒童年。

遇見他時已經是我胃病最嚴重的時候了,從小就有胃病的我那時候被酒精折磨著。那時候出來工作也沒有錢,離家出走的我也倔強的不向家裡開口,每天沒有飯吃,餓的頭暈,餓的嘔吐。最嚴重時喝水吃藥都會吐出來,也沒錢看病,蹲在醫院門口哭。病重的難受就想快點死掉,倔強的想一死了之,對明天沒有任何期待,無數次想著在天亮前死去。滿身喪氣,滿心哀怨。什麼都不懂,也不知道他為什麼會喜歡我和我在一起,是他教會了我女孩子要自信,鼓勵我支持我。我最難忘的是他陪我度過了我人生中的第一個生日,沒錯,長這么大以來第一個,以前的我從來不被人記得,他們覺得生日只是無關緊要的日子。我也並不是想要他們給我什麼禮物,哪怕一聲祝福呢,都是奢望。我吃了人生中第一個屬於我的生日蛋糕,是hello Kitty的,至今還記得上面有粉色的kitty和蘑菇小房子。有了屬於我的玫瑰花,有了只屬於我的難忘一天,我的成年禮。他給了我從來都沒有擁有過的的關心,也教我愛與被愛。從穿衣打扮到為人處事都是他一點一點給我指引,讓我黑暗的世界慢慢亮堂起來。

我們都是時間旅行者,為了尋找生命中的光,終其一生,行走在漫長的旅途上。

每個人每天都經歷著白天和黑夜,白天的自己是鎮定自若的,黑夜中的自己也是不為人知的,遭受著不為人知的失落,孤獨和迷茫。當我在黑夜之中仰望陽光中的他人時,那種跌入塵埃的感覺,永生難忘。害怕被愛,也覺得也不會有人愛我。出現一個人對我關心就像是抓住了救命稻草。我一點都理解不了人們所說的愛,但我又覺得自己需要被愛,或者說也不是需要被愛,只是需要一個人來稍稍承認我。有人說難以堅持下去的時候就買條夏天的小裙子,這樣還可以等到來年夏天穿出來,這樣就可以堅持下去了。

不知為什麼在下雨的夜裡看的很舒心。心永遠憧憬著,便不會那麼的心傷。雖然天總會黑,但黎明也終會到來。遇見他就像在漆黑的夜路上走著走著突然路邊的燈一個個亮起來。

和他相處時當然也有過意見不合的時候,他是個很溫柔的人,從來也不會凶我。有時候他會生氣的說我三觀不正,我說那你不要理我了,他說三觀不正我就要告訴你什麼是正確的。這時候他想的也不是放棄我。我被身邊的人一個個拋棄,我實在太害怕被拋棄的滋味。我們的相識大概是緣分吧。和他在一起前想了很久,擔心這個擔心那個,我害怕他會拋棄我,我以為愛並不會長久,不足以支撐我們到很久。我覺得既然都要拋棄我不如不要開始。但感情啊,根本不是人類這種生物能控制的。我越來越想念他,依賴他,甚至愛他。現在我們也在一起快一年了,我也不再是以前那個擔驚受怕的我,這一年我改變了很多,我想如果不是你,我大概會病死或者自殺或者活的墮落。我也想和你好好的過好現在,不去憂慮未來。他於我是怎樣一種存在呢,茫茫人海中,能相遇,能相知,能相愛,你說是什麼存在。不管我們還能在一起多久。謝謝你出現在我人生中最黑暗最難熬的時候,我那時候尚不成型的世界觀人生觀價值觀根本不足以支撐我活下去。謝謝你對如此糟糕的我不離不棄。願善良的你餘生永遠順利,永遠幸福。你的救贖,我永生難忘。是他讓我知道我也值得被愛。

我以前一點也不怕死,但現在,我希望在愛里繼續活下去。活得比愛還要久,我相信這個世界上一定會有一個你愛的人。他會穿越這個世間洶涌的人群,走向你,懷著一顆跳動的心臟。捧著滿腔的熱和沉甸甸的愛。走向你,抓緊你。

我一直不相信童話。

但後來發現,自己其實一直生活在童話里。 也許你也贊同我的觀點:童話不僅僅是甜美的,而是無論何時何地,都保有純真的態度。聖誕老人是有的,這絕不是謊話。在這個世界上,如同有愛、有善、有同情心、有誠實樣,聖誕老人也確確實實是存在的。

他說以後不想再結婚,因為婚姻並不能代表感情,結婚的人也會離婚。我問他我們在一起是正確的嗎,他說不是,他也說我們是一段畸形的愛,他說覺得對不起我,說我以後大概會後悔,會恨他,但是不舍與我分離。他說我可以任何時候跟他分手。可我貪戀他的好,貪戀他的愛。

我常常想我到底對不對。如果是錯,那真的會一步錯步步錯。

可是這世間很多事,本沒有對錯吧。

說我被包養的。我家人在某二線城市給我全款買房。房價大家心裡有數。上學期間生活費也不缺。老家是縣城,有門面和兩套房出租。阿公去世之後我爸改頭換面賺了不少錢。我家雖然現在經濟一般但我沒有窮到非要為了錢去尋求包養。我小時候過的不好是因為家人忙於賺錢忽略了我,還有寄養在親戚家更是被忽略,被同學和親戚家的小孩暴力冷落對待。不代表我家現在依然很窮。我和家人關系並不好,交流很少,給我買房也是我一個人住,一年見不上幾次。原生家庭帶給我最大的影響,是我總覺得自己配不上好的,不是物質上的好,是人。稍微一點的善意就會讓自己手足無措,在充滿愛的家庭長大的孩子,她們身上那種強大的自信和安全感,是我這一輩子都模仿不來的。

看了你們的評論我感慨很多。不管好的壞的,我都接受,感謝那些人間的善意,有時候你們的一句話真的能給人很多力量。

我高中並沒有讀完就出來工作了,雖然現在又回到大學。我自認自己不是濫情的人,也隨便不起來。前面說了差不多年齡追求者也有很多,之前是出於對愛情的恐懼和對自身的心理障礙不敢和別人試著相處,而且我都不喜歡。那些追我的有長得帥的也有願意花錢的也有用心的,有一個追我長達兩年,我非常直接的拒絕之後他仍然保持這種狀態。可是感情僅僅看這些嗎,無法心動。

懷疑文章真實性的你們看看就好,我沒必要匿名發一個假故事,大家都很忙。

想了很多天分手,抉擇我已經做了,謝謝。Aorqu退了,你們當故事看吧。

還有,嘴臭的那些人,除了在網路上當鍵盤俠得意以外,你們的生活大概很苦吧。那我祝你們繼續苦下去。


匿名用戶:

刪除了我的經歷,怕被認出,就這樣吧,你們愛罵不罵。

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最近幾年才慢慢明白,你所有經歷的事情,那些你極力隱藏的自以為無人知曉的,其實早已刻進了你閃躲的眼神,融進了你與別人相處時散發出的戒備和緊張里,如果每個人都有無形氣場存在,有的姑娘是半透明恬淡果香白霧,有的一定是夾雜淡淡腥臭的昏暗沼氣吧,比如我這樣的。

(女孩子都愛被說成花,我應該是棵野草吧,你把我栽到糞池邊,我也能活得明白兒的,你把我當奇珍異寶塞進花盆兒日夜供著,我也不會把自己作死。所以,最慶幸的是,我沒有抑鬱沒有過分悲觀,一直沒心沒肺地活著。)

人生在世啊,真的沒有那麼非黑即白,幾乎人人都在灰色地帶里,有的只是在邊緣來回試探,有人已深陷泥淖無法抽身,只能笑得更燦爛些,把下半身藏得更隱蔽些罷了。

可是,即使我看透了這么多,也把自己掩飾得足夠好,在黑透了的夜裡,我還是經常會想,讓我回到過去吧,不遠不近,就把我放在初一那個暮春初夏的午後,剛從山上掃墓回到家,脫掉有點笨重的外套褲子,擼著胳膊上的雞皮疙瘩,喜滋滋地穿上花裙子,換上小白鞋,高興得連午飯都不想吃了,想要立馬沖到學校讓喜歡的男孩子看看,可又怕太過扎眼,那種忐忑拘謹又滿懷期待的感覺,已經很多年沒有過了。

然後,我會讓自己努力活成乾淨恬淡帶著清新果香眼神清澈見底的姑娘,在異性面前隨意撒嬌正常對話,把自己經營到最好。前世的那些荒唐事,一件也不會再與我有關。

可終究是回不去的,且過好當下吧,不然能怎樣呢,畢竟,這個世界,那麼美好。


匿名用戶:

怎麼評論跑偏了?

我想表達的意思有這么難懂嗎?

我想說,我左右不了任何人的決定,哪怕我們是好朋友,我只能是默默的支持她的生活,我每次回國都會專門來看她和孩子,帶精心挑選的禮物,順便在心裡唾棄她這種作為。是的,雖然我們是朋友,我們的感情從未改變,但是這並不代表我支持她的決定。

有人說我judge她,拉倒吧,比如我在文中說過的她什麼黃臉婆之類的話,我經常和她開玩笑的語氣當面會說出來,人家又不傻,自己有啥變化自己不知道嗎?自己選的路,自己扛著唄。認為我diss她的人可能是南方人吧?我們是北方人(我可不引戰昂)有話直說,要多直就多直,不同於南方女子的溫文爾雅和小心謹慎,我們北方女生就比較爽快,大大咧咧的不得了。我看著她變化大了沒以前好了,我就說,她那麼一聽,反正是實話,欣然接受,沒毛病。我倆經常翻看對方手機,甚至聊天記錄啥的,就是好奇,我要有啥缺點,比方說這次回國之後她就說我胖的都快認不出來了,我也沒事啊,這又不是編瞎話,你們心眼要不要太小?她本人還會經常和我抱怨,自己以前買的新衣服一次沒穿呢,說不準以後都穿不上了雲雲,我也會安慰她,也許以後不餵奶了身材恢復了就好了呢?兩個人的感情,不管是友情還是愛情,我覺得都需要隱私,不用去猜了好吧,我們好著呢,就算我把這篇文章給她看了,她也會贊同我的做法,畢竟她覺得自己這事也不正常的。

我有個屁好生氣的??畢竟那是她的生活,我管不著更管不了啊,你們不明白我當時那種彷彿被雷劈了的心情…………

如果你們身邊關系親密的上廁所都不用關門的閨蜜有這個想法,你們敢說自己不著急不上火嗎?

畢竟我們這個年紀的女孩子,不去享受青春,逛街看電影看展子旅遊留學,不正常吧?

誰覺得正常的話,那我只能說你去生個孩子試試吧。

涉及隱私問題,不方便把她的照片放出來。要是真的發出來了,某些二傻子就知道,同樣的年紀,一個少女和一個黃臉婆有什麼區別了。

而且,盡管我說她的事,我也從來沒對她抱有任何人品上的偏見,就事論事,我也喜歡她那個孩子,畢竟小朋友沒有錯。

還有哈,質疑她學霸的人,我倆是一個國中畢業的,當年距離重點高中只差10分不到,其實可以去普通高中,只是不想聯考,懂了沒?我爸經常和我說,不要把眼界抬得太高,不是說自己不是那塊料,只是活的太累難免痛苦,還不如找個輕松又適合自己的地方待著。不是誰家孩子上了職高都他媽是社會垃圾,我們見過的垃圾多了去了,她雖然沒去韓國留學,但是現在也在北京某大學好好的上學,當年高中一個班的時候各門專業課成績都很優異,我當年說實話不如她,所以我不覺得自己是學霸,現在也出國留學了,依舊覺得自己學的不如很多人,人要保持謙虛的心態。

驚了,居然還有說我三觀不正的………

瞧你丫內操行!就他媽你們丫挺的三觀正?

您三觀正,有本事您也學她去,沒領證呢學也不留了您生個孩子去,若干年後不後悔。不,別說若干年,就說孩子出生了之後,看著您小姐們兒一個個都逛街旅遊化妝拍照片喝咖啡的,您的生活只能灰頭土臉的除了天天寶寶哭了寶寶笑了寶寶拉屎了再也沒有別的,別人放假了出去玩您放假在家餵奶,沒時間化妝沒時間逛街更沒時間二人約會(去個公園都他媽得帶著這孩子)自己的裸體再也不能被當成看藝術品一般那麼美的來看待(這都是她和我吐槽過的東西)該白的不白該下垂的下垂雲雲,自己一年前買的新衣服現在撐爆了都穿不下去…還有很多不舉例子了,如果這樣您依然不後悔,那麼我什麼都不說。

評論里有些朋友為我說話了(謝謝你們)術業有專攻,我們學幼教的就是要干好手工鋼琴舞蹈雲雲,語數英真的不重要。即使不重要,我們學的依舊很好。

杠精退散,這么大歲數了不想多罵人,更加感謝為我說話的網友們,謝謝。

對了,評論有些看不順眼的我直接刪除+舉報,這是我的地盤,你得聽我的。

不接受反駁。

——————-分割線————————-

原答案。

保護我朋友隱私,還是匿名了吧,不想讓她知道說的是她,但是我實在是想吐槽一下,順便告誡單身的未婚的戀愛的女孩子們!!不要走她的路!!腦袋清醒點!!拜託了啊啊啊!!!

我有個好朋友,女生,比我小一個來月。

我們是國中同學,那會兒同級不同班,不是很熟悉,但是高中巧合的在一個班,後來還是同桌,就越來越熟了。

她真的是那種學霸,看著不學,一學起來嚇死你那種。很優秀,真的。我們幼教專業(職高)有很多專業課,彈鋼琴跳舞做手工啥的,她啥都會,還從國小習楊琴,參加了一個民樂團,在黃軒跟AB一個電視劇里露過一臉兒。高三的時候還報名參加了韓國留學班。(本來我也和她一起,因為種種原因沒有去,現在加拿大留學)性格也很隨和,很會來事兒,很有規矩有家教,一個很靈的女孩子。作為純粹的好朋友,我特別喜歡她。

她本來有很好的前途。

她高三的時候去某快餐店打工,認識了一個比她大6歲的男孩子,後來他們在一起了。(我沒有說打工不好啊…)但是這個男的,因為家裡父母從小就離婚(反正這個是我朋友說的理由,姑且相信吧)所以極度缺乏安全感,他總覺得,我朋友這么優秀,早晚會離開他找別的男生在一起。所以,下面準備好,有很多三觀盡毀的事情。

在我朋友即將去韓國之前,男生原話說:如果你出國了,我在這邊肯定忍不住想找小三,與其到時候誰都不好受,還不如長痛不如短痛呢。

這話好像也沒什麼錯,只不過缺了恆心和毅力。

但是!!我朋友這個二傻子,最後真的沒有去!!!

真不知道這是腦袋讓門擠了還是拿屁崩了。

我曾經苦口婆心的勸告她,三條腿蛤蟆咱不好找,兩條腿男人還怕找不到嗎?你那麼優秀,不應該放棄的雲雲。(當然我當時說的肯定沒這么機智,罵的她狗血噴頭那種)然鵝,並沒有卵用,她最後真的沒去。

好吧,最為一個朋友,我盡力了,你的人生,你自己決定。我不支持你這個決定,但你還是我的朋友。

同年9月份,她過生日,我跟她在微信暢談,商量著她生日去哪裡跟她一起過。她說,那天要告訴我個好事兒,我說啥好事不能微信說啊,這么神神秘秘的?反正她就是不說,非要那天才說。好吧,那我耐心的等著。

到了她生日那天,我倆在車站見面,她一張嘴就嚇得我靈魂原地出竅。

她說,我要結婚了!

我:???!!!這么早嗎?你連結婚證都領不了,怎麼結婚?

她跟我說,只是在11月底辦一個婚禮,等她後年到了年紀,再去領證。

我說,你還小啊,還有很複選擇的餘地,跟他在一起不到一年呢,怎麼就要真的嫁給他呢?做做夢可以理解,但是…

接下來她的話,讓我簡直像雷直挺挺的劈在我天靈蓋兒上。

她說,我懷孕了。

………………………

後來她說,我那時候整整沉默了兩分鐘。

驚訝過後,我只有氣憤!!

我朋友有多傻我都不想說了,這個男生比她大那麼多,想親熱沒有錯,難道不知道做措施嗎???

您缺乏安全感,就非得要用這種不齒的方式栓住她嗎???

我去你媽的!!!從此對這個男的笑都懶得笑。後來婚禮還是朋友再三邀請我才去的。

婚禮還是舉行了,因為一些和我們班其他女生很狗血的事情,我是她唯一邀請的高中同學,剩下國中她們班的同學都請了個遍,最後整整空了一桌子,男方家人佔了三分之二。

噢,後來那個孩子由於發育不好,流產了。

你以為這就結束了?

今年三月份吧,她給我微信發了一張圖片,是她的某大學錄取通知書。

因為沒有去韓國留學,她參加了成人聯考,準備留在家鄉讀大學。(從我打字里可以知道我倆在哪裡了吧哈哈哈)她的成績一向很好,輕松的考上了她想去的大學。

我回復:真好啊!你可以上大學了~就是這個報到時間有點兒早啊,後天就報道了。

她:是啊,我這還去不了,還得我爸媽替我去。

我:(嚇一跳)你怎麼了??

因為她是遺傳的早搏,我特別害怕她心臟出了什麼毛病。

她:我這大著肚子怎麼去…

我??????

冷靜了一會兒…

我:孩子不是流產了嗎…

她:我沒告訴你嗎?後來又有了一個。

我????!!!!!

後來她說,這都第9個月了,她只是忘記告訴我了。

……………

大家隔著熒幕感受到我的憤怒和無奈了嗎。

我特別想質問那個男生。

你良心是不是真的被狗啃了?喪盡天良!她連大學都還沒上!就打算讓她給你家生孩子嗎!

她的青春你怎麼補償!

難道你覺得,你負責任,你不跑路,你跟她結婚,就是愛她,對她好???

我操他媽,混蛋邏輯。

我朋友也是個徹頭徹尾的二傻子,沒救了。

我也就是寫出來罵罵,我罵她?我沒少指著她鼻子罵她,沒用啊。

現在她上了大學,孩子今年5月生的,男孩子,除了黑沒缺點沒毛病,能吃能喝能鬧騰。

因為大學離家裡遠,就和她媽媽和寶寶一起在附近租了房子,周末回家,工作日住在出租屋裡。

我現在只真心希望,她學習越來越好,寶寶身體健康,那男的別他媽跑路,明年踏實帶她領證去,我就謝天謝地了。

看到這篇文章的女生朋友們,我真的想告訴你們。

愛情的確重要,但它不是生活的全部。我們可以享受戀愛的幸福,但是不要為了愛情,而放棄你自己的前途和青春,千萬不要!!!

還有,一定要學會好好保護自己。

還有男生朋友們,也看一眼這里。

不要像那個男的一樣混蛋,女生不是他媽只給你生孩子使的!!!沒有物質基礎,不到那個年紀,感情也沒到那個地步,請適可而止。

聽我一句勸。


匿名用戶:

我真的討厭我侄女。

她今年六歲,上幼稚園 ,之前我因為不懂事,看她長得漂亮就嫉妒她。後來懂事了,嫉妒心慢慢消退,可是反過來,我侄女意識到自己長得漂亮這件事,開始嘩眾取寵。

昨天,她媽媽把她放我家。當時有我一個男網友約我吃雞,我覺得靠在床上打比較舒服,就沒跟侄女坐在椅子上玩躺床上去了。我把耳機掏出來的時候,她瞄到了,說想玩我耳機,我不幹,我媽媽罵了我幾句就把耳機搶過去給她聽歌。

我沒辦法,只能外放,因為要聽到遊戲聲音,我就把音量調高,這時候正好我網友開麥說話,我侄女聽見了,幾乎是飛奔地跳到我床上,整個人壓在我身上裝作柔柔弱弱地樣子問我「姑姑(她一般直呼我大名)~你在幹什麼呀?」我網友聽了,被萌得一口老血,跟我侄女聊了起來。

我侄女怎麼跟我網友聊的呢?我當時半躺在床上,她兩只腳搭在我肚子上,我的手機背對著她,她生怕自己說話我網友聽不見,用手把我臉硬生生推開,自己湊到手機面前 害得我一點都看不見,我跟我網友說了,她湊在手機前面我一點都看不見,就不打了,她倒好,掐著嗓子說「姑姑~我也想玩~」我說不行,我還差一點點就上鉑金了,怎麼可能拿手機給她讓我掉段?她根本啥都看不懂好叭。

她跟我拉扯了一會,我實在忍無可忍退了遊戲,她老人家看我不爽,正好網友也聽不見她說什麼了,兩只腳狠狠踩在我肚子上罵我「傻逼。」

我網友現在還很喜歡我侄女,我跟他說了關遊戲之後我侄女做了什麼,他不信,還說我自私,為了不讓自己掉段就污衊一個六歲小女孩。

這樣例子我身邊還有太多太多,甚至讓我覺得,我的圈子不是我的圈子,是她的圈子。明明什麼都不懂偏偏要在我和朋友看番的時候插一腳,霸佔我的手機,我讓她把手機還給我她就開始在我朋友面前裝可憐。是啊,好看的人哭起來楚楚可憐,就連我朋友都罵我不懂事了。等我朋友回家,她暴露本性開始肢體上欺辱我,可沒人能相信我的話


匿名用戶:

真事,有點詭異,

大學一起去武漢玩,三個大男人,所以晚上睡了一個雙人床的賓館,把床拼起來一起睡

剛開始聊的挺嗨,畢竟好久沒見了

但是,但是

當夜有點晚的時候,朋友把燈關了之後,一種奇異而詭異的感覺就。。。

總感覺有什麼東西在周圍,在看著我們,五月份,天也不太熱,也沒開空調,但是感覺涼嗖嗖的

還好我睡中間,但是我不敢給他們說,害怕引起共鳴了我們都不敢睡了,也不敢睜著眼說話,也不知道怎麼睡的,只記得抱著其中一個朋友,

第二天,第二天

我就像驚醒的一般,起的特別早,而且我還噩夢連連,不知道他們有沒有做夢

我們洗刷,一個朋友就一直嘟囔:這里不幹凈,這里不幹凈。

我聽的很清楚,強做鎮定的拍了拍他,然後我們收拾完之後迅速離開

從那以後,我對賓館便有很大的陰影,住了那麼多年賓館,第一次碰到。

最後說一下,可能有人會問我是什麼酒店,不是我抹黑,但是是真事,在稍偏市中心的一個88快捷酒店

從那以後我是開始信鬼神了,我們還破天荒的求了一個平安符,哈哈

匿了匿了,這個太慫了


迷路的魯:

我TM一個年紀輕輕的花季少女,居然得了痔瘡!


阿拉貢是我:

我喜歡上我家教的學生啦!

(思念他 每天都在思念他)

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2.15 小老弟現在在考試,我有一點點想他。

之前有小夥伴問我怎麼和喜歡的人聊天。這個問題我還真沒想過,想說什麼就說什麼啊,如果為了聊天而思前想後的,那多累啊?

當然,我和小老弟比較奇(sha)葩(diao)

我倆每天都不知道在聊些什麼,就,瞎幾把亂聊,偶爾開個小車車,滴滴!

每日日常之偷看對方洗澡???

每日日常之偷對方的內衣內褲???我們真滴好無聊

(拼圖真的好麻煩,各位老爺點個贊吧啵啵)

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2.14 今天是情人節,祝大家節日快樂哦!希望明年我也能和小老弟過上節!

今天更新以前的一些小日常叭,啾啾啾

大年三十那天小老弟給我發的紅包,雖然不多,但是真的好開心哦,嘻嘻嘻。

希望以後都可以有小老弟的陪伴!(還不表白我真滴苦惱:)

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2.10 今天和小老弟在外面玩了一天,先去看了飛馳人生(真滴一般般),然後又吃了炸炸炸(辣到昏厥) 。

今天的長沙,零度左右,小雨中夾著細雪,我倆帶著帽子,擠在傘下,邊發抖邊講話,是真愛了:)

小老弟明天又要開始補課啦,下個禮拜學校開學,就要被關起來了,今天應該是聯考之前我倆最後一次見面了。今天吃炸炸炸的時候他突然跟我說,「你有四個月看不到我了。」

我一想到有小半年要見不到他,我心裡就很難過。

今天我特地給他準備了一個禮物,十分心機的,是一個和我一樣的文具盒,和一支筆,筆上我特地貼上了「加油」的字樣。這兩樣,是平時總要用到的,心裡想著,他常常用著看著,應該也會想起有一個人在默默的陪著他,在給他加油吧。

剛剛小老弟給我發了消息,他要睡了。

一定一定要加油呀

短暫的離別是為了更好的重逢(再見我去哭一會兒)

還有啊,他聯考前應該不會再更了

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2.9 明天要出去玩,我我我好激動!

2.2 老夫的少女心????

—————2月的第一天更新———————

某女生竟然吃熱巴的醋!

好氣哦,你去找熱巴做老婆吧!

———————1.31 更新更新——————有小夥伴在評論里說現在聯考才是最重要的,不要到時候後悔。我知道啦!我會努力努力的忍住的!!就等聯考後再說了唔!

最近收到了一些小可愛的催更,但是更新的話,都是一些小到不能再小的日常,真滴有一點點無聊誒QAQ

更一個昨天我對小老弟發脾氣吧。其實也不是發脾氣啊!我很乖很懂事的啊!就是小小的抱怨了一下!!

(那就直接上截圖咯?)

等氣消了,冷靜下來,我又覺得自己做錯了,覺得這樣子很耽誤小老弟的學習。為什麼這么大的人了,還學不會控制自己的情緒呢

這樣真的傷害了自己也傷害了別人啊

很晚啦,大家晚安!很感謝大家願意浪費時間在這里看我碎碎念!啵啵啵!愛心發射!

99贊了誒!截圖紀念一下下!

———————1.30 更新更新——————

明天是他補課的最後一天,1號他要和麻麻去買衣服,2號我要在家收拾,3號可能要出去玩叭。

有一個問題想請問大家:

我要不要趁這次出去玩把關系說清楚呢?這種曖昧的感覺真的不好受我不喜歡。但是說真的我還是很慫,不敢面對現實,而且怕影響他學習。大家有什麼好的建議評論或者私信我吶!!拜託拜託了!!

——————1.28更新更新————————

今天不想更新,小老弟一下午沒回我的消息??

他一定在和他的英語老師快活:)

小老弟下課回家了,他把手機交給學管老師了所以沒回我消息。但我還是很生氣,為什麼不能告訴我一聲手機上交了呢?搞得我還很擔心他。而且事後他好像也並沒有覺得我生氣了。

但後來我又想,我在生氣些什麼呢?我站在什麼立場生氣呢?我不是他的女朋友啊,我什麼都不是。而且我也不想因為一點點小事,影響他學習。所以有時候真的還蠻無奈的。

所以你看啊,好多兄弟都評論說好甜、好可愛,但是「姐弟戀」或者說曖昧的苦,也只有自己嘗得到。

但是有什麼辦法呢,自己既然選擇了這條路,還是得走下去試試唄~

晚安寶貝們,明天會更好的,啵啵

————————————————————

取匿算了,反正也沒得人認識我,略

這篇回答權當做回憶,如果在一起了,也不枉兩年來我記下這些點滴。嘻嘻

我認識他的時候,我大一,他高一。

——————故事打這兒開始,最下面寫的全都是之前零碎的回憶———————

那我很記得那天,那天是世界盃決賽,我和基友買了宵夜要回家看球。

那天我倆聊出了小火花。他跟我說他超級開心,並且要和我聊出大火花。

當時我覺得:這個小夥子有點不對勁。

再加上他之前一些奇奇怪怪的舉動(比如老約我出去玩啥的)我就開始懷疑,真的只是懷疑,他可能對我有點好感。

真的真的只是懷疑,心裡多了個小九九。畢竟,為啥放著身邊大把大把年齡相仿的姑娘不喜歡,跑來喜歡我這么一個大他三歲的老阿姨呢?

一邊看球,一邊瞎聊著。其實我倆對足球都不是很懂,但是也不知道在說啥的就聊了一晚上。

(以下是一個重要的小細節)

之前我拍了張照片

我跟他說,我覺得這個猴和一個emoji表情非常像

當晚,我刷QQ空間,就刷到了這樣一條秘密

如此幼稚的言語,一看就知道是個高中生啊哈哈哈哈哈哈哈。

開玩笑的。

看到這個表情我心裡咯噔了一下,我猜測是他,當然也只是猜測,我到現在都不知道究竟是不是他。

當時莫名的,心裡有點開心,也有些緊張,希望是他,也希望不是他。總之,很復雜的心情,那天晚上也想了很多。當然,也可能只是一個女孩子胡亂揣測的小心思了。

(我寫答案的時候發現這倆猴長得不一樣,OK是我想多了,i am fine,微笑:)

第二天和假期里的每一天,他都會給我發消息。像早安,吃飯沒有之類的。我也總是會禮貌性的回復一句。每天也不知道在瞎聊些什麼,但我總是會回復他。

————很晚了,晚安,明天見——————

—————1.27 更新更新————————

小老弟今天要上一天的課,好辛苦。

等會兒我要去背書了,就更一些日常聊天叭(其實就是偷懶)

雖說小老弟是苦逼的高三狗,但撩起人來還一套一套的??見慣了大風大浪的我,竟然看著手機熒幕,露出了嬌羞的微笑:)

其實我倆有兩百多天的火花了,但是為啥只有四天的聊天記錄呢?因為前幾天我單方面的生氣,把聊天記錄全都刪掉了。我就是這么一個易怒且沖動的人,現在想起來有些小後悔。

評論里有小可愛說等聯考結束了一切就恢復正常了。其實這些問題我都想過的。比如小老弟為什麼喜歡我?(emmmmm他應該喜歡我吧?我不知道)會不會等他再長大一點他就會發現這不是喜歡?比如聯考結束了要怎麼辦?比如以後真的在一起了,他又看到了同級好看的小姐姐怎麼辦??

說實話呀,因為之前經歷過一些不愉快的感情,導致我現在對於感情問題一直抱有很悲觀的態度,關於小老弟的事情我也做好了最壞的打算。現階段我還是會以學習、朋友為生活重心,多充實自己,把小老弟看作生活的一部分。但是這份感情我也會小心翼翼的保護啊,畢竟,為什麼要為了將來的某些不確定而害怕呢?這不是人生。

好了好了,又說多了。滾去背書了。

————————————————————

在捷運上,更新了更新了!!!!

記得小老弟有一次惹我生氣了

那次他惹我生氣,是因為他說我對A。

雖然我的確是對A啊,但是我不準你說我,哼!!!

之前他也總拿這事兒開玩笑,但我覺得沒必要為這事生氣,但是那次他的確有些過分了,

我就說:你以後再這樣我就不理你了

然後他當然就一個勁的道歉啊

後來過了一會兒,我已經氣消了,他也說要去睡覺了,我覺得這事兒差不多這樣也行了,沒想到他又發了消息過來

他說:你別不理我嘛,我保證以後不會這樣了。我好怕你不理我,真的。(然後發了一些認錯的表情)

當時真的,原來心軟是這種感覺。

那,後來小老弟也沒有因為這個事情再開過玩笑啦!

————————————————————

嘴上笑嘻嘻,心裡mmp:)

啊!

—————1.26 更新更新———————

上回書說到(哈哈哈哈哈哈哈哈)我在空間秘密里發現了一些不可描述的東西,雖然一切都是我的猜測,但是從那天起,整個故事就想著奇奇怪怪的方向發展了。

他每天都會對我說早上好、晚上好、問我在幹嘛、遇到好笑的好玩的事情都會和我分享。

暑假的時候我去了趟北京,他非纏著我給他買禮物。行吧,心地善良的我,給他在故宮買了個很好看的公交卡套。但是回來以後才發現,他的公交卡是小卡QAQ我買的卡套是用不上了,現在也不知道他把我買的卡套咋樣了。

好啦好啦,來說說我和他第一次正式出去玩叭。為啥說是第一次正式出去玩呢,因為之前我倆也一起粗去看過電影。但是之前還不是太熟啊,所以氣氛有點點尷尬,兩人也不怎麼說話,沉默的走去電影院,沉默的看完電影,沉默的齣電影院,然後他麻麻來接他回家,我回學校。

從北京回來之後,他又開始約我粗去玩,約了很多次,我每次都推脫說以後去。水了他很多次以後我也覺得不太好了,那就出去玩唄,看個電影又不會懷孕。

那天我穿了一條黃色的格子裙,配了雙黑色粗跟高跟鞋。這是我人生中第一次穿高跟鞋(也許是最後一次了),我把我的第一次(穿高跟鞋)獻給了我的小老弟。我真滴是後悔,為什麼,我摔了腦子的,穿著高跟鞋和他去逛街。每走一步,我都覺得腳要報廢了,我寶貴的腳喲。

那天出去玩,兩個人很明顯的有話說了,一直在笑啊笑,也忘記在說啥了,但真的挺開心的。

我倆先去看了個電影,電影票是他買的。看的是 我不是葯神,座位在第五還是第六排來著,一個挺靠前的座位。

我當時還挺驚訝的,因為他看電影喜歡坐最後一排,而我喜歡坐靠前的位置。我以前順嘴提過這么一句,沒想到他就記住了。

我倆在王府井看的電影,後來他跟我說本來是想在悅方星美看電影的,但是好巧不巧,悅方星美剛好前兩天發生了一起火災。他跟我說本來想去悅方星美的時候我也很驚訝,因為我之前順嘴提過一句,我挺喜歡星美的,那裡的椅子坐起來很舒服。

剛剛和小老弟在聊天,他現在已經去睡覺啦

真的很希望他考個好大學呀!要比我優秀才好呢!

晚上睡不著,來說說我和小老弟好了。

本人目前就讀於一所普通的一本大學(真滴很一般的學校),是一名苦逼的大三醫學狗,可能幾十年後會變成名老中醫吧啊哈哈哈哈哈哈,暑假要開始準備考研了,先從英語開始吧,我不知道,我還很懵,目標大學是本校,或者廣州中醫葯大學叭,還在糾結。有經驗的學長學姐們歡迎來分享經驗鴨!給你們磕頭!

或許我要不要取匿啊??方便經驗交流

(好了偏題了,收!)

小老弟是個挺乖的孩子,不抽煙不喝酒,不翹課不打架,不和父母頂嘴的那種,就是不怎麼愛學習然後早戀(早戀圈起來!)

和他麻麻聊天的時候我知道了小老弟國中還是一個成績又好又乖的孩子,可能是因為國中寄宿在學校吧,不知怎麼的就被帶偏了。初三的時候叛逆期,每周只回家一次,每次回家都呆在房間里玩手機,不喜歡和爸爸媽媽講話,上高中了才好一點。但是他特別懶,超級懶,他媽媽告訴我平常他在家一般都是坐在沙發上玩手機,除了買零食、出去看電影基本上都不出門,餓了就點外賣,他麻麻還勸我叫他多出去走走。(小老弟還不知道我和他麻麻聊了這么多吧哈哈哈哈哈哈哈,他麻麻叫我保密的)

小老弟和其他男孩子一樣,喜歡籃球,他喜歡的隊伍是火箭,球員是保羅和哈登。喜歡球鞋,穿衣風格最近被我帶跑偏了,喜歡上了工裝。

但是他和別的男孩子又不一樣,他不打遊戲,但是喜歡一些奇(sha)怪(diao)的手游。每次同學拉他去網咖,他就坐在邊上玩手機。

他最喜歡的節目是一站到底,他總是知道一些奇奇怪怪的知識。每次出去玩他都會是不是的蹦出來一些。以下為標准開頭:你知道………是什麼嗎?你知道………是為什麼嗎?

我:不知道誒。

然後他就開始一臉傲嬌的給我講(zhuang)解(bi)

他喜歡地理,但是不喜歡背政治,所以沒有學文科,但是他的物理又特別差。(跟我當年一毛一樣啊)

好啦很晚啦,晚安

————以下是一些很遙遠的回憶—————

其實說他小,他也不小了。第一次見到他的時候他高一,我大一。那個暑假,他媽媽找到我們學校的老師說要找個家教。其實一開始找到的人不是我,但通過各種機緣巧合吧,我就成了他的家教老師啦!

忽然想起來了,我剛認識他的時候他是有女朋友的,因為空間里很多秀恩愛的照片(嗯沒錯,就是早戀,哼)

然後第二天他的空間就鎖了不對我開放了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。好心塞噢。

一 .第一次見面

是大一的那個暑假。和他媽媽溝通之後,我備了一些課,就準備去他家試教一次課。我也剛高中畢業沒多久,自己還傻不拉幾的,隨便抓了兩下頭發,穿著白色短袖、短褲、布鞋就去了。他後來跟我說,他本來以為會是一個好看的小姐姐,誰知道來了個又胖又矮又土的女生 ,這真的是原話。(那我也剛高中畢業啊 我也是是個老老實實讀書的孩子啊QAQ)

ps:我那會兒是真的胖,158,120斤的樣子吧。以前是個只會讀書的傻孩子,護膚、防曬什麼的都是不存在的,所以理所當然的我也黑得一匹咯:)

但是要我回憶第一次。見面對他的印象,那我真的想不起來了。畢竟是我也第一次家教,第一次去他家真的很緊張誒

……… ∠(ᐛ」∠)_ 我是分界線 …………

居然被一個小可愛催更了! 為了這個小可愛我也要寫下去!!!!

二.後來(我也不知道該叫啥了 瞎幾把取小標題叭)

從他高一的暑假,一直教到了高三的上學期吧??我也記不太清了 。

我教他啥呢?我啥都教哈哈哈哈哈哈哈哈(叉腰)語文 數學 英語 生物 物理 化學

只要他有不知道的 我就教

雖然我也離高中畢業有一年了,但是底子還是有點的嘻嘻嘻

而且我真的很認真的在備課噠!!不懂的我就臨時自學!我甚至覺得!我再去聯考可以考上北大了哈哈哈哈哈哈哈哈!

(好了跑題了 繼續)

那段教書的時間怎麼說呢 也算是給我漫長的假期找了點事情做吧

每天自己看看專業書 備課 去他家 教書 跟他拌嘴 還是蠻開心的

吶 一開始呢 ,跟他還沒什麼話講,每天就是老老實實的教書,上課 。後來關系就越來越好了 。他爸爸媽媽偶爾會出門丟我倆在家,我就…

就…

就…

就和他一起打王者啦哈哈哈哈哈哈

其實也不是一起打啦,我那段時間特別迷戀王者,沒日沒夜的打,奈何我技術菜,他就在旁邊一個勁的吐槽,說我蠢。現在想起來好生氣哦 。哼

他特別討厭英語,每次做閱讀都要我讀文章、給他翻譯,他才肯做,我每天下了課真的是唇焦口燥。(我不行了 越想越氣了)

每次做完閱讀就把文章里的生詞畫下來,叫他背,他偏不肯背,每次都和我頂嘴。每天我倆都在互相威脅互相較量:)

我:這些單詞你給我背下來,明天要默寫

他:不背

我:那我告訴你媽媽?

他:好好好,我背我背

實際上他第二天還是不會背單詞,好氣哦:)

第二天

他發消息:給我帶肥宅水

我:不帶

他:那我不背單詞,不讀書了

我:不背就不背

可是為了讓他讀點書,其實我自己也想喝汽水啦,每次都會被迫給他買肥宅水(其實我真的是個很傲嬌的人,他可能到現在都不知道)

……我累啦!明天再寫噢!∠(ᐛ」∠)_………

……………………更新嚕…………………………

(友情提示:前方只是一些無聊的小回憶)

記得有一次下特別大的雨,他問我要不要來接我,當時覺得這個調皮的男孩子還是很窩心的嘛!

現在想起來他真的是個很窩心的孩子誒,去年夏天我去他家上課,路上特別熱,我每次到他家就已經滿頭大汗了,他會看著你,嘲笑你,但是也會默默的給你拿來紙巾。

他特別怕熱,家裡空調開很低,但只要我說一句有點冷,他就會馬上把空調關掉(當然過不了多久就要開了,不然會熱死的這樣子)。

————————————————————

寫在最後

小老弟六月份就聯考了,還是先老老實實的陪他度過最後這一段的沖刺吧。

說實話,這份感情開始得迷迷糊糊,我到現在也是迷迷糊糊。我其實也沒大弄明白,我是真的喜歡他嗎?還是只是喜歡有個人這么陪著我鬧?不知道不知道。身邊同學的感情問題總喜歡來請教我,可真的到了自己身上,又犯迷糊了。

這段時間我挺迷茫的。不知道怎麼對待這份感情,不知道怎麼面對小老弟,不知道怎麼和他聊天。說白了我倆現在在曖昧,我不喜歡這樣,有就是有,沒有就是沒有。但是一想到要和小老弟說破嗎?我又不敢了。最主要是怕耽誤他學習,而且怕他自己其實也沒想明白。我其實是希望他喜歡我的吧?


匿名用戶:

每個人都有很多秘密吧,我是一個傾訴慾望很強的人,但終究有些東西不敢明著說出來。

1.我小時候喜歡過我的表哥,六七歲時他騙我說帶我做件好玩的事,讓我學電視上那樣和他親嘴,現在想想挺惡心的。而我表哥是那種特別正經的男生,這件事我可能一輩子都不會釋懷的。

2.小時候我家在一個小道里,有一次和朋友鬧別扭賭氣站在路口,被一個很胖的男生緊緊從後面抱住,那時候我恐懼的臉都可能白了,一直掙扎他弄得我很疼一直笑我哭了他才放手,可能從那時候開始我就特別討厭異性離我太近。

3.直到國中我都不願意男生太靠近我,我很直白的說過這件事他們應該覺得很作吧,可是我曾經有很長一段時間覺得男的惡心,我害怕他們靠近我很不舒服。但是後來長大了釋然了許多,現在已經不會這樣了,只是男性朋友沒有幾個,也不太會和他們交流。

4.我從小不在父母身邊住在鄉下姥姥家,六歲被他們接到城裡,和他們關系不太親,小時候胃不好吃不下飯媽媽拿刀逼我吃這種恐懼我一輩子不會忘。我曾經有過和父母同歸於盡的念頭。

5.我國中自殘過,還抽過煙。我的形象一直都是好學生,其實也偷偷叛逆過。

6.我表面上很開朗,其實骨子裡悲觀又很喪。

7.說出來可能有人不信,我是一個過度善良的人,有時候會有自私的念頭,但是肢體上做出來的事情寧可犧牲自己的利益也要幫別人的那種,心特別軟,有時候會痛恨討好型人格的自己。

8.我看過小黃片。

9.我幻想過和未來的丈夫啪啪啪的場景,可是卻沒有喜歡過任何人,也沒有談過戀愛。

10.國中時全班同學一起發誓「絕不輕生」,我無數次想過去死,卻因為道德因為慫沒敢死。

11.我嫌棄自己,骨子裡很自卑,但又逼著自己自信。

2018.11.19

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陸陸續續收到了一些評論,謝謝鼓勵我的人。我現在過的挺好的,身邊的人對我的評價是溫柔和善解人意,也有很多朋友,有喜歡的事物,過得挺開心。但是曾經發生過的一些事情會時不時竄出來像在腦中過電一樣,讓我想把自己包起來躲在誰也看不見的地方,羞愧,自我厭惡。歸結起來可能是我太敏感。

那天看到這個話題就想吐一吐壓在心裡的事,所以寫的很亂,其實還有一些其他對我產生了負面影響的事我沒有說,其實也沒什麼,都是一些零碎的小事,和其他人令人震驚的悲哀經歷相比實在不足為道。

我現在20歲,有人可能覺得這個年紀太年輕了,還沒經歷過一些真的大風大浪,以後經歷的多了隨著時間推移就會淡忘的,這些都不算什麼,我也這樣覺得。

只是那些十幾年前發生在我年幼時期的事我現在不會忘,以後也不會忘。之前看過一篇文章說人的感知能力隨著年齡增長會越來越強,所以我們年紀越大覺得時間過得越快,因為我們對周圍事物的感受更加完整,能切身體會光陰逝去。可是那些事明明過去了這么多年還是恍如昨日,我忘不了。

我知道這源頭是童年原生家庭的影響。我的母親是個很強勢的人,父親溫吞懦弱,我六歲之前他們都不在我身邊,把我接到他們身邊後又從我小時候吵到我長大,再吵到我弟弟出生。他們一吵架我媽就說要不是因為我早就和我爸離婚了。我小時候最怕他們吵架了,所以過得一直很小心翼翼,怕惹母親生氣,以至於我後來形成自己的三觀後擁有了一個很矛盾的性格,一方面追求大膽自信,一方面膽小懦弱。

我的成長環境算不上好,但是隨著我的長大,我媽的思想變了很多,所以我跟父母關系現在好了很多。我現在挺好的,遇到的人也大多挺好。

只是我覺得現在的我包括未來的我可能都將一直經歷著一個自我性格修正的過程。我看過一些書也了解一些關於原生家庭對孩子性格的影響,在年幼時受所處的家庭環境影響形成的性格會伴隨一個人的一生。但是我們可以自我修正。

我了解自己性格存在的弊端,所以也在慢慢修正,可能需要很久很久,但我覺得現在的我已經比以前好很多了。

只是我還是沒有安全感,骨子裡的孤獨還是會時常困擾我,不過我會慢慢努力。

希望和我有相似經歷的人耐心看完後會覺得:原來我不是一個人。

其實我真的相信生活是美好的,所以我在嘗試去做一個積極的人,畢竟生活是自己的,要對自己好。

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今天突然想去逛超市,一個人去的,真他媽好巧不巧碰見我媽和一個男人在一起買東西,那男的我見過,看到我趕緊走了,眼神閃躲,兩個人裝作很巧遇見的樣子,我媽讓我打個招呼,我打招呼了,裝作什麼都不知道的樣子。我不傻,真的,只是不想說什麼,就這樣吧。就是覺得我爸有點可憐。

我都20歲了,家裡欠著幾十萬外債,還沒有自己的房子,住著下暴雨時偶爾會漏水的租的老房子,兩層樓,樓下是我爸辦的模具廠,累死累活賺不到幾個錢。

我好想快點掙錢啊,還完家裡的債,給自己買個幾十平米的小房子一個人住,給弟弟準備一些長大結婚買房子的錢,給家人在家鄉買一套房子。

我不談戀愛不結婚,我只想有好多好多錢過自己喜歡的生活,不再為生計發愁,為生活煩惱。

我就想好好活著,活的輕松一點。


匿名用戶:

原答案被摺疊了

因為某些心理活動和生理活動寫的太露骨

各位看客可能認為我在yy

但這件事真實發生並且困擾了我

現在我對妹妹只有親情

話已至此

評論里有些站著說話不腰疼的出門左拐謝謝

——————以下原答案刪了部分文字

其實我一直知道我的表妹喜歡我

而我第一次有妹妹的印象是很小的時候

她穿了個小裙子 和小仙女一樣

後來 就好久沒見過她了

可是這樣的好感 一直從小時候保留到了現在

後來 從國中剛剛懵懂的年紀開始

她就會在乾娘面前說 要去哥哥家裡玩

她會跟家裡人說哥哥長得好帥

每次來我家 她又不敢看我

甚至不敢和我說話

可能我一直以來表面都是冷冰冰的樣子

但是我和妹妹家裡距離挺遠的

不是經常一起玩 實在不知道和她聊什麼

她卻一直這樣喜歡了我好久

我們同一屆的 上了高中 她去了衛校讀書

她加了我的qq

開始在qq上和我說話

我也知道了她的生日

因為是親戚里唯一的妹妹

我也不想親情疏遠了 時不時會給她準備禮物

高中的時候我從我媽口中聽說 妹妹瞞著乾娘偷偷吃減肥葯

我說她那麼瘦還減嗎 直到我說了我不是很喜歡瘦瘦的女孩 她就說不吃了

高二的時候我和一個學姐在一起 一直到異地大二

那個時候我很愛她 一直在朋友圈分享合照

妹妹一直問我 什麼時候帶我見見嫂子啊

我跟她開玩笑 讓她先給我見見妹夫

沒有想到她很正經的說 哥哥你很希望我找男朋友嗎

我當時沒多想 還和她說 對啊 你一個人在上海實習千篇一律的 年輕的時候多認識些朋友 也交個男朋友 有什麼不好的 就是要看他人好不好了

妹妹說 我知道有個人挺好的 而且那個人又聰明 又傻

直到那個時候 我和妹妹說起來 好像連手都沒有碰一下

我和我的女朋友談了三年多還是分手了 經歷了幾個月的痛苦 到了大二下的暑假

妹妹跟我發消息說 哥 我在上海一個人很無聊 你可以來陪我玩嗎

我正好想要去上海逛一下學校 放鬆下心情 就答應了

妹妹長的是鄰家小女孩的那種樣子 不算好看 但是聲音聽起來就是挺嗲的那種

說實在的 那兩天妹妹跟我貼的特別近

她會主動挽著我的胳膊 在捷運上會半個身子貼上來 過馬路 她一定要牽著我的手

就好像我是她的男朋友一樣吧 我知道她在上海還沒有找對象 就當一回假男朋友好了

雖然表面上沒什麼 但是總會想 我和妹妹其實在一起待的時間並不久 她為什麼對我這樣親近

要走的前一晚我們從外灘回去 她站在宿舍門口說還想和我待一會

我也一時間不知道該說些什麼 可能本來就不是很擅長言辭吧

那一晚我睡的並不好 心情有些復雜 小時候的妹妹的身影又在眼前晃了晃 我笑了笑 終於才沉沉的睡了過去

故事到這里並沒有結束 因為上次答應了妹妹如果有好玩的地方會帶她去

這也讓我知道了我一直不曾知道的事 也改變了我和妹妹之間那樣微妙的關系

妹妹宿舍有一個小姐妹的男朋友正好是我上學的城市 她的小姐妹要去看男朋友 妹妹問我她能不能和她小姐妹一起過來找我玩

說實在的 我上學的這個城市 既沒有山水古跡也沒有繁華都市

和她說了之後沒想到她還是想來 說只要我陪著就好了

那時候 心中的直覺才無比的強烈 妹妹 真的喜歡上我了么 如果不是為了好玩 那隻能是為了我

就這樣妹妹來的那天住在了大學城的一家賓館 我們除了吃 打王者 壓馬路 實在找不出什麼好玩的

她要走的前一晚 我們就趴在賓館的床上看恐怖片

因為趴的久了 胸悶手也酸 盯著一個小手機 妹妹卻和我靠的越來越近

挨得這么近 我聞到了妹妹身上的味道 是那種很自然的體香 一時間 我緊張了起來

我甚至沒有心思看電影 好幾次眼神有些放空 妹妹似乎靠的更近了 而且趴的不舒服還會輕咳一聲

我的腦子里一片混亂了 我閉上眼睛 吃力的翻了個身 在那裡輕輕的大口呼吸

妹妹問我怎麼了 我說趴久了休息一會 妹妹不置可否的輕笑了起來 那個時候 她笑的聲音好像和風鈴一般動聽

妹妹起了半個身子 跪在那裡伸了伸懶腰 發育不錯的身體就這樣正對著我的視線

我再次閉上了眼睛 過了幾秒鐘 轉過頭去看妹妹 發現她趴著也在看我

……

後來我們都有些沖動 就差最後一步發生關系 我保持了一絲理智 沒有繼續

我問她怪我么

妹妹說 她沒有想到我會這樣 此刻我的心中真是 可以用操蛋來形容 難道妹妹真的是無意識的嗎 天吶我做了什麼 我真是一個禽獸 身為一個成年人 居然這樣對待自己的妹妹

沒想到 妹妹接著說 傻瓜 那哥哥可以做我的男朋友了么

我當時真的是一愣 但伴隨一剎那的欣喜後 脫口而出的是 可是我們是表兄妹 是不可以的

這句話 我當時想也沒想就真的說了

可是妹妹接下來的一句話 才讓我知道 原來她對我這么多年的喜歡 不是沒有原因的

妹妹說 你不用擔心 我們沒有血緣關系

怎麼可能呢 表兄妹怎麼可能沒有

你不知道嗎 你的乾娘就是我現在的媽媽 不是她生的我 我爸爸後來娶的我媽媽 爸爸是入贅的 所以我和你沒有血緣關系 她解釋給我聽

……直到這一刻 我才恍然大悟 原來是這樣

我看著妹妹 心情無比復雜 我想我對她的感情應該已經到了親情以上愛情以下 但二十多年根深蒂固的兄妹關系 已經在我心中長成了參天大樹 從我吻她之後 我已經發誓要保護好我的妹妹 但她是妹妹 我無法再越界

而妹妹或許從小就知道她和我之間存在著一種可能 一種突破兄妹關系的可能

我怕她失望 但又怕她怕我冷落她 我就這樣抱著她 但我的心卻冷靜的可怕 我不能動她 我這樣一個風流的人 動了她 會毀了她的

那個晚上 我們抱了好久 一直到熱情快要散去

我先說去洗澡了 才把我們兩個拉回現實

那個晚上 我並沒有留在賓館陪她睡覺 因為我怕我的念頭轉變後釀成不可挽回的後果

也許妹妹那個晚上 很傷心很難過的度過 也許大哭了一場 但是我不後悔

後來的後來 過了幾天 我們聊天的時候 確定了以後怎麼生活

就像從前那樣吧 這是我說的

好 就像從前那樣 妹妹回答

(刪了很多 也許現在看起來很平淡 但是那件事確實改變了我們一直以來的關系)


匿名用戶:

過了很久,一直只在評論里偶爾回復大家,看到這么多的朋友都在底下發表了評論,有很多都是善良且暖心的,可能有些評論比較理性,我也能看得出來大家通過這件事都在指點我,我也清楚這件事論做法是我做的不對,大家對我的善良與開導也是針對我這樣一種觀點想法,大家的評論我都有看,真的很謝謝每一個為我留下評論的人,過了很久,後來我也和男朋友平靜地討論過這件事,謝謝大家的關心❤,再次謝謝泥萌

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

我有一個男朋友,在一起快要六年了,聯考完第一次去了賓館,從此打開了男朋友新世界的大門。男朋友好像非常熱衷這件事,可是我真的很討厭,很厭惡,有時候還有點惡心。

上了大學,無數次因為這件事情爭吵,我覺得自己是個性冷淡,想到這些事情就很不好受。

後來就在微信公眾號上彈出了廣告,說是這個是可以調節的,我就相信了。一開始,他們有人給我安排了和別的男生聊天,告訴我這是心理問題,只要過去了就好了,有一個人加了我,還要和我視訊,說的話就比較惡心,開了視訊我只能把手機扣在桌子上,一直到結束。就感到很反胃,可是後來見到了男朋友,我好像對這件事沒有那麼反感了,我覺得我的男朋友真的是很好了,就一起度過了一段比較好的生活吧。也很久沒有再去那個群里登錄賬號,後來男朋友又提出去賓館,本來我嘴上答應的很開心,其實我心裡又開始不舒服了,就去看之前的記錄,覺得會回到之前一樣的狀態,可是被男朋友發現了,他可能覺得我很惡心吧。我們還是分手了。

我想我以後終於不用再去忍受自己最討厭的事情了,可是我也真的是再也找不見他了。


李淳風:

曾經不是秘密,後來不敢再說了。

經常見鬼。被罵神經病。

有人問我,鬼長什麼樣子。

mmp。人長什麼樣子?我說倆眼睛一個鼻子你能知道什麼樣子嗎?

況且往往是只聞其聲不見其形,真真切切的看清沒有幾次。

你高中哪一個瞬間最可怕?​图标

取匿了,這些事情在我其他回答里也有,我盡量把鏈接放這里。

你的生活里發生過什麼細思恐極的事情?​图标

先這樣吧……等精神好一點再更,頭疼


看見好多人想看更多這類事情,還有好多人關心,我就多寫點。

信這方面的人應該都知道狐黃白柳灰五大仙家,別說人家道行高能成仙,就是螻蟻也不可濫殺,然而上個世紀有許多人圖求皮毛換錢,打起了狐狸和黃鼠狼的主意。我太爺,年輕的時候用煙熏黃皮子洞,堵死了一洞的黃皮子,至少一窩吧。活活熏死啊,那得多痛苦啊!

仙和鬼都比較畏懼煞氣重的人,我太爺就是煞氣陽氣都很重的人,具體是做什麼的我不是很清楚,平生做善事也很多,活到了九十多歲,就是不知為什麼那次偏偏堵了黃皮子洞,這樣的人黃仙不能當世報仇,便會報復到後輩身上。

我阿公,是某林場管理局大隊長,保護林場,留給了眾生靈棲息之地。

我爸爸,骨科掌刀醫生,幾乎每天與刀和血打交道,煞氣重。

但是他小時候也經常生病。

我叔叔,現今四十有餘,沒有家室。

我,女孩。

雖然我的父系家族都喜歡女孩,而我是家族裡唯一的女孩(連續幾代人都是生兒無女),但是,這放在早些年,就是要絕後的意思了。我叔叔曾經有過一次婚姻,有孩子,產檢男孩,由於女方太任性打掉了。後來也是因為過於任性,類似直女癌那種,拒絕與父母一起生活,拒絕生孩子,拒絕上班,但是車房三金一樣都不能少,連自己父母都不孝順,離婚了。(當然也有我叔叔的原因,我叔叔是那種很老實的人,不會哄媳婦,不會調節父母和妻子關系)

我,大病沒有,小病不斷,十二歲那年發現眼睛不舒服,乾澀,接下來幾年出現鼻炎,咽炎。這么多年跑遍各大醫院,小時候看病只能掛兒科,加上經常會抽搐(後面會單獨提到)被診斷為抽動症,但是癥狀只是些許符合,比如抽動症患者病情發作時是無意識的,我是有意識等等。長大一些不看兒科,耳鼻喉科,神經科,中醫西醫看了不少,吃的葯比我吃的零食多幾倍,以至於現在喝湯葯可以嘗出某幾味葯,吃藥丸(比如銀翹解毒丸)就像嚼奶糖一樣。

但是並沒有什麼用。

不論什麼葯,吃了超過一周保准失效。不知道有沒有人吃過顛茄片,肚子疼痙攣的時候可以吃,成人一次一片,最多四小時一片,兒童一次半片,副作用口乾。吃了幾次後,有一天胃疼,一口氣吃了四片,連副作用都沒有了,沒有任何效果。

重點是,巨怕煙。二手煙,油煙,尾氣等等一切煙。

小時候只是討厭煙,大了一點在煙中完全不能呼吸,現在只要聞到或者眼睛感受到煙,會難受到翻白眼,倒抽氣,勻不過來氣,惡心乾嘔,渾身乏力,腿腳發軟。每次想起那一洞的黃仙,就不得不心生敬畏。


我姥爺走的早,留下我姥姥和當時只有六個月的我媽,那個年代,我姥姥過的很辛苦,為了只有六個月的孩子,十幾歲的妹妹,身體狀況逐年下降的父母,每天四點多去上班,半夜兩點多才回家,背著孩子工作,效率卻是別人的幾倍。再能幹再堅強,也是個二十齣頭的大姑娘,免不了會受欺負,比如分糧食糧票被故意剋扣,比如夜裡會有流氓敲門砸窗騷擾,人們都勸她不如改嫁,這孩子不足一歲,不要也罷。我姥拒絕了所有此類建議,硬是憑著一身霸氣,「文」能連續幾個小時罵慫找茬剋扣的領導,「武」能雙手抄鍬棒打身強力壯的騷擾者,工作上也是憑著一雙巧手,成了十里八鄉有名的裁縫,誰家新得了一塊好料子,都提前預定求得空幫忙縫制個衣裳棉褲。我姥姥一輩子唯一怕的就是我媽生病,我媽小時候生了一場異病,去醫院看不了,找了出馬仙來,說應該領個堂子,就是供奉保家仙。

供了以後病也好了,就一直供著。十幾年前,我家母系家族一個親戚來我家做客,他信奉基督教,本來信仰互不沖突,我也認為各個大派宗教都有相通之處,但是那人信奉的只是皮毛,沒有領悟信仰的本質,只是孤注一擲認為人們只有信上帝才能如何如何,就未經同意扔掉了我家佛龕。

最後我媽和我姥好不容易找到,竟是在一個糞坑裡!

從此保家仙就走了,逢初一十五之類供奉的日子,都是一些別家仙來享了貢品就走。(一些出馬仙說的)

那以後我家也不順,我的抽搐的病也部分源於此處。家裡佛堂的事情一直沒能找到高人解決,很多出馬仙都是能看出來但是解決不了。

一直折磨到我姥姥心臟病差點去世,去天津的醫院的路上,已經呼吸微弱,心臟跳動減弱了。我媽托關系買了去天津的快車下鋪,帶了氧氣袋,急救藥,在火車上輸液維持,當時只有我媽帶著我姥姥去,因為我爸爸作為一個市裡排球圈子的名人居然打球把腿筋撕裂了,不能走路,而我,正值結業考試,當時許多人都說我媽媽太瘋狂了,人已經不行了,還折騰,我媽下了狠心,大不了真的挺不過去我媽再…帶回來。當時後事已經準備好了,我媽給我姥帶了我姥姥最喜歡的捨不得穿的小襯衫,白褲子,高跟鞋。我姥姥經常開玩笑說她死了以後要乾乾凈凈的,穿著這些衣服,體體面面的去找我姥爺。當時,情況真的非常非常嚴重,那年天津發生爆炸,傷員都在那醫院和周邊醫院,連招待所都沒有空餘房間,醫院床位緊張,我媽就坐著一個小凳子靠牆睡,連續半個月。我當時都不敢給我媽打電話問情況,我姥的妹妹,就是我二姨姥,和她的兒子(我舅舅)都從深圳趕過去幫忙。杳無音訊的半個月過去了,一天下午放學,我正偷偷的抹眼淚,突然看見前面一個,模糊的身影,竟是我媽!她們回來了!

(不行了我又要哭了)

我姥被搶救回來了,但是還不能多活動。過了一段時間,我姥姥終於可以說說話活動活動了,她跟我說,她那幾天昏迷不醒,在做手術的前一天,做了一個夢,看見一個手執拂塵的白鬍子老者(原話:一個拿著蠅甩子的白鬍子老頭)身邊跪著一男一女兩個身穿病服的人,我媽也夢見了,還有一隻白狐仙,跳上我姥姥病床,在她胸口繞了幾圈坐下。

後來聽我媽說那白狐仙一直跟著我媽,曾託夢讓我媽把工作單位的東西全拿回來,第二天我媽把值錢的東西x都拿回來了,下午失火。

我姥姥的阿公,曾救下過幾只被村裡獵人追趕的狐狸,那幾只狐狸跑到他面前,焦急的打轉,連連作揖,他趕緊讓它們進了後屋,用柴垛擋好,看見了那獵人,說沒有看到有狐狸兔子之類的經過。待那人走遠,便放了它們走。


我曾多次夢見過狐仙,看的不真切,只記得我叫他四哥,有個十七哥要殺我,他一直阻攔。是連續的夢,但間隔很長。

也夢見過黃仙,他就蹲坐在矮桌上,一直盯著我。好幾次,都是一樣的情景,那個眼神,很復雜,很復雜。


還有我抽搐的事情。

聽家裡人說,我從小喜歡自己和自己玩,能玩好久。就好像一人分飾兩角的那種。國中的時候,出現過人格分裂,我的記憶和事實對不上,有時候會身體不受控製做事。在上面鏈接里的回答里提過,那個笑聲。

後來我知道,我媽在生我之前,因為家裡經濟原因(被保家仙的事情折磨的家裡生意破產)打掉了一個成型男胎。(父系家族再次與生子失之交臂)

這些事情串起來,真是……

冥冥之中自有天意吧。

先寫到這,我還有四張畫沒畫…


匿名用戶:

沒人看也寫,越發泄越難受。

人性都經不起考驗。

這是我媽跟我說的一句,我記的特別牢。

秘密是我爸我媽的過去,影響了我的性格。

我爸年輕的時候特別帥,跟韓國明星一樣一樣的,但是他很窮,老家供不起他上學,他來我們這投奔我姑奶,打工斂攤都干過。

有次我爸在我媽學校門口賣餃子,就認識我媽了,他就看上我媽人老實,就各種哄,我媽那時候第一次談戀愛,碰上我爸這樣的老江湖,肯定是奮不顧身了,被我爸用幾塊泡泡糖哄的一愣一愣的,我媽娘家沒一個人贊同她嫁給我爸。當時有人可以把我媽引薦到省里的公安廳,得離開這里,我媽為了我爸沒去。

我媽家裡也沒多少錢,我媽為了早點工作去了衛校,後來分配到醫院,一個月工資一二百塊錢吧,為了讓我爸有個工作,又借錢供我爸上衛校。結果我爸畢業以後由於某些原因沒能分配,就開了個小黑診所,掙了點錢。這期間我爸得罪不少人,他性格不行,算計又強勢,結了仇家,被人弄到公安局,進去一段,還挨過打進過醫院。我媽為了他求阿公告阿么讓他弄出來了,那時候感覺公安局比黑社會還黑,我爸出來以後就握住我媽的手說,我感謝你一輩子。

中間就是我爸各種跟人合夥做生意,然後就由於我爸的性格不行,幾個人鬧別扭,我有印象就是小時候我爸我媽經常吵架,打架,我爸力氣大,打我媽,按在床上打,他們避著我,但是也就這個屋到那個屋,我怎麼可能聽不見,我就在被窩里哭,後來我就看漫畫,習慣了。

拆遷之後我家條件好了,起碼像安慕希那種酸奶隨便喝,可以找各種老師一對一補課,我爸也有錢做生意了,自己做,開了個公司,性格也磨鍊的強了點,起碼不沖動,也不會一生氣就打我打我媽。

家裡條件好了,我爸就嫌棄我媽了,嫌我媽穿的不好,但他不想想,我媽為什麼整天一身地攤運動裝,商場都不敢逛,護膚品都是小包的強生嬰兒。

他聯繫上了國中同學,他那時候的女神,女神也是個厲害人物,嫁了個局長,能把她寵到天上,說話溫柔,知書達理,跟她比起來,我媽真的什麼都不是。女神一直被捧在手心裡,護膚品都是那些sk2海藍之謎之類的大牌,看不出來她能比我媽大五六歲。我媽自從結婚就風風雨雨的,怎麼能跟那樣的溫柔花比呢。

然後我爸就跟瘋了一樣,跟女神打電話發微信,對於女神那是隨叫隨到,女神的兒子跟我一個學校,比我低一屆。他還專門跟女神一起接他兒子,再送到樓下。回家就不給我媽好臉色,冷暴力,或者一言不合就吵架

那時候我正好高中,我媽沒地方發泄,打掉牙往肚子里咽,現在想想都替我媽哭。好在我爸還算有點良心,沒拋棄我媽,而且女神也不可能放棄家跟他在一起,他倆這樣就像蒼蠅一樣,不咬人膈應人。

畢業以後慢慢知道這些事,家裡就我自己,我威脅我爸再撩騷就斷親,老死不相往來,跟女神這算慢慢斷了。但是我爸好色又花心,跟那些服務員啊經理啊都有小來往,但都只是逢場作戲,不認真的。有次讓人惡心的是他喝醉以後在公司躺著,會記在辦公,他手不老實,那個會計是個有家的人,後來哭著跟我媽打電話辭職,我媽氣的發抖,但是沒敢鬧大,因為那個會計是親戚,鬧出來丟人。

我爸是個很利己的人,他所有生意都是通過我媽的關系才能做起來,我爸為人不行,他有天大的能耐也得有我媽給他鋪路,他公司的賬也是我媽管,他當然不會傻到跟我媽離婚。

寫到這里真的越來越難受,我現在大一了,慢慢懂事了,也沒法想我媽當年怎麼忍過來的,我媽肯定也有毛病,但是都是不傷大雅的小事,比起我爸真的不算什麼。

至於我,我就是特別不能信任一個人,除了我媽,在我爸眼裡我媽刀槍不入,在我眼裡我媽比溫室的花還脆弱。我也一直懷疑我對象,有點蛛絲馬跡就跟我對象拚命鬧,他也有耐心,我倆國中就在一起了,他沒因為我懷疑他跟我紅臉。但是我還是不能完全相信他,他並不知道,他以為我就是個傻乎乎的,被家裡保護的很好的小女生。別人都以為我粗枝大葉活潑可愛,其實人真的很復雜,有很多面。

我最不堪回首的就是童年,又窮,家庭環境又不好,只希望能順利保研,多掙點錢,讓我媽安心。至於我爸,他是真的愛我,我也不可能不孝順他,他老老實實就好。


匿名用戶:

我把這里當成了我吐露心事的一個地方,我可以隨心所欲的說自己最近不開心的事情,所以內容比較亂,見諒

特別感謝大家對我的關心,真的特別特別感謝,每一條評論我都有看,就是不知道該怎麼回復,感覺心裡面有什麼東西被堵住了一樣,打出來又刪,刪了又打,真的特別特別謝謝。

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

七歲左右。隔壁家一個大哥哥在村裡面,騙我說帶我去玩,結果帶我一個沒人住的人家的院子里,對我進行了猥褻,一次都沒有和任何人說過 。七歲左右我小姨婆的兒子,對我進行了性侵,不記得次數,沒有對人說過。

後來那麼小的我就得了尿路感染

現在我十七歲,時不時尿路感染還會復發,並且還附件炎,明明已經十分注意衛生,婦科病就是會找到我,沒人知道我有附件炎。

沒人知道我七歲的時候經歷了什麼。

初三剛剛轉到新學校,因為我那時候一百二十斤也不怎麼注重穿衣服,剛剛到大家都還好,也可能是那時候和他們也都不熟悉,過了一個多月,大家集體排擠我,家裡面母親癌症晚期,癌細胞已經擴散到腦里,不認識我,沒過多久她就離開我了,學校里同學的排擠,家裡母親的去世,父親也去了外地,我一個在老家,回到家喝酒,第二天上學,然後胃病就這樣出來的,那時候割過腕,吃過安眠藥(母親還沒去世之前剩下的),恨過所有人

現在我17歲,很多悲慘的事情,心裡很多秘密都不敢說,這一次我說了一個我憋了最久的秘密

12月4號更新

我害怕這些東西說出來我會變得萬人唾棄,自卑,喜歡的也不敢說我喜歡這個,關於有婦科病我也是偷偷摸摸去的那種小醫院,我不敢讓別人知道,怕別人說我不檢點,怕別人又像我初三那樣排擠我,我不敢讓別人知道我很喪,我害怕我融入不了集體,我必須要高高興興的在同學面前。有時候感覺自己好累好累,自己討厭的人也要硬著頭皮去刻意討好一樣,因為我害怕別人討厭我。

我心臟不好,我向老師開了不跑步的證明,結果大家都說我沒事還不跑步,真的這種感覺很難受,我覺得可能我自己心態很有毛病吧,別人閑言碎語一下都要放在心上反覆掂量

我想我自己加油吧

12月29

最近附件炎又發了,很痛不舒服,上一次附件炎發的時候吃了一盒金雞膠囊好了就沒有繼續吃,然後這一次發了我買了吃沒有什麼效果了,又買了盒頭孢,一起吃才緩解些,我害怕以後會不孕,但是想了想,以後怕是沒有多少男生願意接受我的過去吧。

元旦節,我第一次去我爸和他老婆的家,拘束,我爸覺得我拿不出手,一直叫我別去,我阿么維護我,帶我來了,我一個人躲在被窩里哭,很難受很難受,很想我媽媽。

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

再過十幾天我就滿十八周歲了,感覺好快,我分不清我這是不是在做夢,明明覺得我媽媽剛剛還在叫我去吃飯對我嘮叨。想起我爸殷勤的對那個阿姨好,我心就酸痛,我媽媽是對我爸特別好,我媽大概是真的很愛我爸吧。我好想好想我媽媽

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