你有哪些秘密一直深埋心底?

问题描述:你要对未来满怀期待,对生活心存善意,但是你也要时刻做好最坏的准备。吃得苦中苦,方为人上人,我不想什么人上人,可这世间疾苦,照样谁都没放过。活下去,笑出来。
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匿名用户:

看了大家的建议,真的非常感谢那些温暖的人。

我是要好好思考一下新家庭与原生家庭的关系了。父母和哥哥能力有限,他们该承受他们的人生辛苦,我是不应该管太多,以后要努力把握好与原生家庭的度。对于爸妈和哥哥,我确实并不欠他们什么了。

我的身体,今年也在努力去上海找专家调理,经济状况好一点了,也终于舍得给自己看病了,希望身体真的能好起来。

另外,其实经过夫妻两个人8年的努力,如今我们在三线城市已经两房两车,有一套刚装修好要搬进去了,经济上缓解了很多。我也该好好的享受自己的生活,好好养育自己的女儿。

原回答

不算秘密吧

就是累,出生自全国著名贫困县,从国小学费就交不起,自己带馒头咸菜上学,磕磕绊绊完成了大学,助学贷款,打工,学费毕业六年才还清。

哥哥有抑郁症,家徒四壁,没钱治,大四毕业赖在家里,说对人生失望,我好说歹说,出去工作了,后来去了上海,33岁了,存了三四十万,可是买不起房子,性格内向找不到女朋友。

我,大四毕业就生病,病了八年了,疑难杂症治不好,这八年帮家里盖了新房子,买了家具家电,给妈妈买金银首饰,甚至连姥姥姥爷都会给钱。自己结了婚,生了宝宝,房子车子也搞定了。老公并没有那么上进,有钱多花没钱少花的类型。

可是我自己知道,自己爸妈没养老金,哥哥又抑郁,自己不能停下脚步,所以跳槽,带着老公跳槽,操一家人的心。

天知道,8年来拖着病躯,每日疼痛,甚至免疫系统都时刻要崩溃,我是怎么完成这些事的,好累好累,可是哥哥没结婚买房,爸妈没养老,还在工厂打工,我一刻也停不下来,感觉自己可能活不到宝宝长大,很难受

很多人好奇什么病,30岁的我大概有,腺肌症,慢性附件炎,面瘫,慢性胃炎,荨麻疹,呵呵,有时候治病都不知道先治哪种,而且有的很难治,有的根本治不好

现在的工作是从早八点半到晚八点半,赶回去还得给宝宝讲故事,学习育儿知识。周围的朋友们问我为什么不减肥护肤,她们完全不知道我要用尽多大的力气才能勉强的活成现在这样。


沉光:

还有。我必须承认我是一个肤浅的人。我有点点颜控。最起码不要发福。五官端正。

我是讨好型人格。别人对我好一点。我就感激涕零。给我一分。我还十分。

谈对象。23岁也喜欢过几个人。但都是默默喜欢。如果我喜欢的人突然喜欢上了我。我就是对他失去兴趣。所以我一直控制我自己不去谈恋爱。。怕伤害到别人。23岁就谈过一个。

平时我还是挺正常的。

希望每个人都开开心心的。


匿名用户:

我和男友闹著分手的那天晚上,和一学弟睡了。两天后,又和男友复合了。我是很开心的,没有愧疚,一丝都没有。

原因是,

去年夏天,发现男友背着我,偷偷和一学妹在私人电影院(有床的)共度了一晚上。

发现的那天晚上,整个人就崩溃了。

第一次知道原来心情不好也会发高烧。

他是我初恋,我很爱他。

我男友是一个谎话连篇的人,对任何人任何事。

我和他刚好上的时候,就和他说:“我不管你有多爱说谎,但有一点,你以后不能和我说谎。”

他说:“那肯定的啊”

后来,我好像是被骗最多的人,甚至他始终和我百般解释,那天晚上他们什么都没发生。

我没和他分手。

不对,是没能分了手。

因为我总是放不下,两天不见他,就绝对会在第三天的上午给他打电话,求见面。

见面就会哭哭啼啼,亲亲抱抱,和好。然后再闹,再分手。

他从来不会主动找我,都是我吵我闹,我主动复合。

这种情况持续了一年,整整一年。

在这期间,查手机,给他众多暧昧对象发简讯打电话,吵架自残,冬天半夜光着脚在操场撒欢,这些事都干了。

有多疯狂,我就不说了。当然,男友也是一次比一次聪明。

唯一庆幸的是,他没有离开我。我也不知道是为什么,大概是爱我??

最后一次为这些恶心的事吵架,是今年的4月初。

五一假期我去找他,在他楼下给他打电话。

他说和朋友旅游去了。

那算了,我就坐在附近的湖边吹了一下午风。

风大的快把心吹散了,但是没能把眼泪吹走。

晚上,我就去找了那个学弟,两人去了酒店,过了一夜,该做的事都做了。

过了两天,男友旅游回来找我复合,我一如往常的同意了。

那天之后,我就再没提过以前那些糟心事了。

一直好到现在,天天也挺开心的,我是想和他结婚的。

不知道他怎么想。

不怎么在Aorqu上回答问题,闲来无事看到就随手答了,做出这次陈述,以后就再也不回忆了。

我今年23岁,一直都是一个乖孩子,在所有人中,包括男友和那位学弟。

我在即将大四准备考研的那个暑假和他确定恋爱关系。

当时,他即将大二。

我之前没谈过恋爱,鬼知道我下了多大的决心跟一个小两届的学弟谈恋爱,当着所有校领导,老师和同学的面。处在同一个圈子里,我还是学校某组织的正牌领导,他是我面试招进来的,喊了我一年的XX姐,以至于刚开始跟我恋爱的前半年都改不了口。

我们恋爱在2016年7月,第一次出事是在国庆节前夕,我发现他和前女友一直有聊天。

他大声的跟我解释,跪下求我别再生气。我哭了,原谅了。

11月初,可能大一学妹太崇拜学长了,学长也对学妹很窝心。每天聊天,互道晚安,修电脑,一起工作,吃饭约拍。。

而他,每天极少跟我在QQ或微信上聊天,大概是我在考研的原因吧。

他也从来没有拍过我,我对自己的外貌特别没自信。我知道我没那个学妹长得漂亮。

后来,我还发现了他的开房记录,在他暑假和前女友玩的那几天。

在发现这些的时候,我一下子就炸了。而他比我炸的更厉害。声音比我大,用力打自己的脸,拿起桌子上的刀就想剁自己的手。

我从来没见过这样的场景,我很怂。

吵了,哭了,原谅了。

但从此,心里就出现了一根刺,时不时出来扎一下。更可怕的是我在图书馆学习的时候总是无法静心,害怕他和别的女生在一起;趁他不注意会偷偷看他手机。哪天想起来就会旧事重提再吵一架。我也没有再复习了。那年考研考砸了。

说实话,我相信他是爱我的,毕竟没有厌烦我一次次的吵闹。

他总说,之前年少无知,以后就不会了。

我也觉得是时候放下了。我教他怎么和女生保持距离,怎么相处。除此之外,还会给他写演讲稿写论文写各种材料。教他怎么跟老师学弟学妹相处,怎么处事。就因为自己比他大两届,比他大一岁,经历过他没经历的。

一直到2017年的5月30号,那天晚上我发现了他月初跟另一个学妹私人电影院呆了一夜。其实他们已经暧昧了半年了。后续也就是原答案中那样。

我真的不甘心,也想不通,我对他比任何人都好,为什么还要这样做。我想过把他和小三的事情宣扬出去,用口水淹没他们。

可我没有。但我承认,期间的几次分分合合,我偶尔是报复的心态。

但所有事我都自己消化,不吃不喝,眼睛哭肿,拿刀子在手臂上划,冬天凌晨一个人坐在操场。我也不明白,为什么每次想和他把事情说清楚,他总是歇斯底里的大喊大叫,以至于我的声音也越来越大,就像个泼妇。他把头往墙上撞,用凳子砸自己的胳膊,用拳头把自己的嘴打出血。我的自残就是跟他学的。

对了,我当时考研二战,和闺蜜在学校租房子住。不过,这次没去考试。瞒了家人。

我们共同的朋友都说:“我觉得你跟xx好了以后,就没有以前开心了”。几个知情的朋友,都劝我跟他分手。

而我只是吵吵,闹闹,选择原谅。

现在我们还在一起,今天是第846天。我已经工作了,他在准备毕业论文。我还是会帮他。除此之外,还会借钱给他,我也没钱,一般都是拆了我的西墙去补他的东墙。我真的很讨厌跟别人有资金来往,可谁让他是我男朋友呢。

关于学弟,他比我小一届,其实比我大了一岁,只是普通朋友。我俩家在一个城市,那天我回学校找男友,恰好他也在校。之后他和我道歉,我说谢谢他。现在没联系了。

我并不觉得我那天晚上做的是个错事!唯一的一次放纵,好像眼前豁然开朗。什么都不是个事儿。男友再有下一次的话,绝对会走得干干脆脆吧,心境不同了,环境也不同了。

倘若,真能好到结婚的时候,我也不一定会同意。

我一直都是一个好姑娘。以后,也会是。

评论区挺多人都说我约p卖b。

首先,我没有插足没有出去卖;其次,我跟学弟发生关系时也分手一个月了,而且我后来也跟男友说过几次,但他总说不相信,我有什么办法;第三,那天坐火车找他,得知他和朋友旅游去了,真的悲痛,所以走偏,放纵了。

但我真不后悔,反而把心结解开了,放下了。而且我现在工作了,心态改变了很多,那些说我下次会继续原谅,我跟男友都会多次出轨的评论家,是有多了解我??

说自己是个好姑娘。

是因为我近几年来一直把“加油~好姑娘!”当做鼓励自己的话。

说习惯了,但我不会删掉这句话,尽管被诸多人喷。客观全面总比以偏概全来的正确些。

一个方方面面完完整整的我,想必各位键盘侠也不知道。

还有,这位大哥是真的优秀~社会主义下还不让人改过自新了?

当然,经过这两天的评论洗礼,我有对自己和这段感情重新审视。

劝我分手,心疼我的大哥大姐们,请你们喝汽水儿~

评论区有好多小姐姐和我情况类似,祝你们皆遇良人~

那些说那些说婊子配狗,天造地设,趁早结婚的。都说了他跟我求婚,我还不一定答应了,听不懂人话咋的?我想通了,我有房有车有工作又有能力又可爱,还嫌他拖累我了好不?恐怕以后会让你们失望。。不管怎样,我祝你们早安午安和晚安!


匿名用户:

一 我不喜欢分享。

二 我不喜欢绝大部分人。

三 我擅长发现别人的缺点,也会牢记,但我不擅长发现别人的闪光点,这个需要契机。

四 我对男女没什么概念,除了器官不一样。

五 我喜欢别人关心我,喜欢装可怜。嗯,自己真恶心。

六 很小就了解性,做爱。很好奇,但我对别人的身体,尤其是男人,想想就恶心。

七 我有很多阴暗面,但是我不承认,现在我承认了。我不是一个向阳生长的人,抱歉

关闭评论了,谢谢。


匿名用户:

我。。。和我的亲弟弟做过

很荒唐 大概是国小的时候吧 那个国小很烂 在那我二年级就跟人学坏 逃课去酒吧还有偷东西之类的

就偶然看到了那种片子 又听到一些人说 那样做很舒服 就拉着我弟模仿动作了

不过。。很庆幸没做什么实质性的东西 就摸摸舔舔这样 也没做过几次 我现在还害怕的是一次 做那个的时候好像被我阿公看到了 希望没有看到吧 。。希望吧 不希望这么恶心的事情给我阿公知道。

后来大一点了通过国小六年级的生理课了解到了性方面的知识 觉得当初好荒唐好羞耻。。以前还觉得这种事就是做着会舒服而已 不知道会有什么后果 。。。。

后来还偶然听到我爸跟我妈说 他同事的儿子和女儿经常待一块儿关上门玩游戏。。可能也是做了那样的事情吧。。所以 唉。性教育真的真的真的超级重要 应该也会有小孩像我这样吧 在什么都不懂的时候 做了荒唐的事情 很多人家里爸爸的那些碟片还不放好 现在手机上又能经常看到色情的东西 。。想想就觉得很可怕

还有现在跟我弟都把这事埋在心里了 估计会埋一辈子 希望这事永远都没有人知道 就当做一个垃圾 远远的抛开就好了 当做从来都没有存在过就好了 反正深究起来 都是年少无知的错 也不必有什么道德枷锁 只希望没有人知道就好了 永远都没有人知道就好了 毕竟实在太羞耻了。。。。。。我好好活到现在真不容易啊 我要半夜爬出来吃点东西。。。。

就说到这儿了 。。。。。


魏大:

初三那年冬天,我一个人逛街,有个老人向我乞讨,当时我身上带有零钱,却怕被骗,就谎称说自己没有带钱。至今我已记不清老人的样子,但老人失望无助的眼神却深深地留在我的脑海,每每想起我都会觉得愧疚与自责。我不知道老人现在怎么样了,她是否还活着,是否还在乞讨,是否还在忍受饥饿,这些我都不知道。但也许当时如果我能给她一点钱,她就能更好的熬过那漫长又寒冷的一天。我是真的恨自己当时为什么要那样自私与无情。


匿名用户:

我有一个秘密,不知道这个秘密能成为秘密多久。

我有一个大我18岁的男朋友,离异,有个八岁的儿子他爸妈在照顾。身边没有一个朋友知道这件事,她们只觉得我有了一个多金又温柔且懂我的男朋友,又很照顾我。

可能看到这里你们会觉得我是因为钱,先不要骂我,先不要嗤之以鼻。你们看完全部之后你们留言,我很想听听你们的观点,我全部都接受,可是你不要还没开始看就留言骂我。我现在也很痛苦。我想了解了解这个世界大多数人的三观,有时候我真的怀疑自己是不是错的。这世间很多事本没有对错,不是吗。

“那日撞见你,草色风衣,自后私宅摆设便换了绿。”

《哥伦比亚的倒影》

和他相遇机缘巧合。我本身是个缺爱的人,他对我的关心让我措手不及,感情的真真假假,我不敢猜。尤其是他这种历经太多事情,成熟的男人。我开始以为他只是想得到我,可是他见过太多漂亮姑娘,为什么偏偏是我,他也不是随便的人。和他相处在一起的时候我还是很自卑的样子,堕落且不堪。真是瘦小无助太能形容我了。七十多斤的我瘦的不像正常人。我拍照很上镜,因为很瘦,我闺蜜说我长著一张天真无害,其实最好藏心机的脸。对,我看起来单纯傻白甜,其实心里很多事。也有人说我长得有点像某日本明星,当然这话不是我自己说的。遇见他时那几个月,同时也机缘巧合认识了另外四五个男生都在追我,那时候我在某二线城市工作,其中不乏优秀条件又好的男生,可是我来自心底的自卑真的让我抬不起头,我性格太过古怪,阴郁,不够了解我的人大概会喜欢我,因为我温柔大方身材ok长得ok,但是我知道如果更深了解,我认为没有人可以长久与我交往,我不敢答应他们的追求,拒绝并删了他们。我怕被看光我的劣根性我的阴暗面,我埋在温和表面上的偏激和歇斯底里。他是里面我觉得最不可能的人,他很成熟,睿智,绅士,聪明,懂很多道理,这些都是他在我心里的标签。我唯一没有删掉他。那时候我们并无金钱瓜葛。

我想想,曾经的我小心翼翼,甚至不敢抬起头来大声说话,永远胆怯懦弱。什么事情只会憋在心里独自承受。小时候我没有和父母在一起,父母关系不好,我爸赌博成瘾,到后来逼死了我阿公。我一岁没到我妈就走了。去工作。我爸妈的婚姻名存实亡。我记事起就在亲戚家吃百家饭,沦落来沦落去,在学校被孤立,遭受校园暴力,回到家也被打骂,我不敢吭声,我怕我连别人家我都回不了。没有饭吃,冬天没有暖和衣服穿。当然我妈这些年都给亲戚家照顾我的钱。可是毕竟我是别人家的孩子,他们都有私心。我从小遭受的这些是我一辈子的阴影,导致我至今也一直不自信,曾一度不敢开口说话,永远低着头沉默。我的童年全是无边的黑暗。有一点点阳光照到我的时候便是可以去见阿公阿么的时候,但是国小三年级时阿么因病去世,我第一次经历了生死离别。我悲痛到夜夜流泪,整年都沉默寡言。两年后阿公又因为我爸和各种原因自杀,我彻底沉默了,抑郁,孤僻。我恨上天为什么对我如此不公平,我也恨我爸,我怨阿公阿么为什么也都要一个个抛弃我。唯一的心里寄托没了。我想过无数自杀的方式,割腕,自残,跳楼,服毒,我曾经差一点就自杀,那种无力,那种精神世界的崩塌,那种窒息,那种痛苦,真的痛,心脏快要死掉的痛。可是我不甘心,凭什么我活的那么悲哀,凭什么阳光可以照到每个人身上,除了我,我也不相信我会一直苦难,我苦苦支撑著自己,想要再见见明天的太阳。

我国中时出了车祸,我重重的摔在地上,失重感让我第一次体会到类似死亡的感觉。好在车祸并不严重,我又痊愈了。大概是上天不想让我死。我永远都在羡慕别人为什么可以笑的那么开心。后来我威胁我妈,哭着求她不要丢下我,后来她留下来了。我以为是好的开始,但是我错了。十几年没有在一起生活过的我们,陷入无尽的争吵,我叛逆,偏激。我妈有强烈的控制欲,每一点小事都能吵的天翻地覆。我想逃离了。最后一次离开是我逃跑了,压倒我最后的稻草大概是我再看不见希望了。他们怪我冷漠无情,可是我曾给了他们很多机会,我的心大概再也不会为之所动,我被家庭伤的彻彻底底。我妈发现我的心理不正常时,只说对不起,以后好好补偿我。幸运的人一生被童年治愈,不幸的人用一生治愈童年。

遇见他时已经是我胃病最严重的时候了,从小就有胃病的我那时候被酒精折磨著。那时候出来工作也没有钱,离家出走的我也倔强的不向家里开口,每天没有饭吃,饿的头晕,饿的呕吐。最严重时喝水吃药都会吐出来,也没钱看病,蹲在医院门口哭。病重的难受就想快点死掉,倔强的想一死了之,对明天没有任何期待,无数次想着在天亮前死去。满身丧气,满心哀怨。什么都不懂,也不知道他为什么会喜欢我和我在一起,是他教会了我女孩子要自信,鼓励我支持我。我最难忘的是他陪我度过了我人生中的第一个生日,没错,长这么大以来第一个,以前的我从来不被人记得,他们觉得生日只是无关紧要的日子。我也并不是想要他们给我什么礼物,哪怕一声祝福呢,都是奢望。我吃了人生中第一个属于我的生日蛋糕,是hello Kitty的,至今还记得上面有粉色的kitty和蘑菇小房子。有了属于我的玫瑰花,有了只属于我的难忘一天,我的成年礼。他给了我从来都没有拥有过的的关心,也教我爱与被爱。从穿衣打扮到为人处事都是他一点一点给我指引,让我黑暗的世界慢慢亮堂起来。

我们都是时间旅行者,为了寻找生命中的光,终其一生,行走在漫长的旅途上。

每个人每天都经历着白天和黑夜,白天的自己是镇定自若的,黑夜中的自己也是不为人知的,遭受着不为人知的失落,孤独和迷茫。当我在黑夜之中仰望阳光中的他人时,那种跌入尘埃的感觉,永生难忘。害怕被爱,也觉得也不会有人爱我。出现一个人对我关心就像是抓住了救命稻草。我一点都理解不了人们所说的爱,但我又觉得自己需要被爱,或者说也不是需要被爱,只是需要一个人来稍稍承认我。有人说难以坚持下去的时候就买条夏天的小裙子,这样还可以等到来年夏天穿出来,这样就可以坚持下去了。

不知为什么在下雨的夜里看的很舒心。心永远憧憬著,便不会那么的心伤。虽然天总会黑,但黎明也终会到来。遇见他就像在漆黑的夜路上走着走着突然路边的灯一个个亮起来。

和他相处时当然也有过意见不合的时候,他是个很温柔的人,从来也不会凶我。有时候他会生气的说我三观不正,我说那你不要理我了,他说三观不正我就要告诉你什么是正确的。这时候他想的也不是放弃我。我被身边的人一个个抛弃,我实在太害怕被抛弃的滋味。我们的相识大概是缘分吧。和他在一起前想了很久,担心这个担心那个,我害怕他会抛弃我,我以为爱并不会长久,不足以支撑我们到很久。我觉得既然都要抛弃我不如不要开始。但感情啊,根本不是人类这种生物能控制的。我越来越想念他,依赖他,甚至爱他。现在我们也在一起快一年了,我也不再是以前那个担惊受怕的我,这一年我改变了很多,我想如果不是你,我大概会病死或者自杀或者活的堕落。我也想和你好好的过好现在,不去忧虑未来。他于我是怎样一种存在呢,茫茫人海中,能相遇,能相知,能相爱,你说是什么存在。不管我们还能在一起多久。谢谢你出现在我人生中最黑暗最难熬的时候,我那时候尚不成型的世界观人生观价值观根本不足以支撑我活下去。谢谢你对如此糟糕的我不离不弃。愿善良的你余生永远顺利,永远幸福。你的救赎,我永生难忘。是他让我知道我也值得被爱。

我以前一点也不怕死,但现在,我希望在爱里继续活下去。活得比爱还要久,我相信这个世界上一定会有一个你爱的人。他会穿越这个世间汹涌的人群,走向你,怀着一颗跳动的心脏。捧著满腔的热和沉甸甸的爱。走向你,抓紧你。

我一直不相信童话。

但后来发现,自己其实一直生活在童话里。 也许你也赞同我的观点:童话不仅仅是甜美的,而是无论何时何地,都保有纯真的态度。圣诞老人是有的,这绝不是谎话。在这个世界上,如同有爱、有善、有同情心、有诚实样,圣诞老人也确确实实是存在的。

他说以后不想再结婚,因为婚姻并不能代表感情,结婚的人也会离婚。我问他我们在一起是正确的吗,他说不是,他也说我们是一段畸形的爱,他说觉得对不起我,说我以后大概会后悔,会恨他,但是不舍与我分离。他说我可以任何时候跟他分手。可我贪恋他的好,贪恋他的爱。

我常常想我到底对不对。如果是错,那真的会一步错步步错。

可是这世间很多事,本没有对错吧。

说我被包养的。我家人在某二线城市给我全款买房。房价大家心里有数。上学期间生活费也不缺。老家是县城,有门面和两套房出租。阿公去世之后我爸改头换面赚了不少钱。我家虽然现在经济一般但我没有穷到非要为了钱去寻求包养。我小时候过的不好是因为家人忙于赚钱忽略了我,还有寄养在亲戚家更是被忽略,被同学和亲戚家的小孩暴力冷落对待。不代表我家现在依然很穷。我和家人关系并不好,交流很少,给我买房也是我一个人住,一年见不上几次。原生家庭带给我最大的影响,是我总觉得自己配不上好的,不是物质上的好,是人。稍微一点的善意就会让自己手足无措,在充满爱的家庭长大的孩子,她们身上那种强大的自信和安全感,是我这一辈子都模仿不来的。

看了你们的评论我感慨很多。不管好的坏的,我都接受,感谢那些人间的善意,有时候你们的一句话真的能给人很多力量。

我高中并没有读完就出来工作了,虽然现在又回到大学。我自认自己不是滥情的人,也随便不起来。前面说了差不多年龄追求者也有很多,之前是出于对爱情的恐惧和对自身的心理障碍不敢和别人试着相处,而且我都不喜欢。那些追我的有长得帅的也有愿意花钱的也有用心的,有一个追我长达两年,我非常直接的拒绝之后他仍然保持这种状态。可是感情仅仅看这些吗,无法心动。

怀疑文章真实性的你们看看就好,我没必要匿名发一个假故事,大家都很忙。

想了很多天分手,抉择我已经做了,谢谢。Aorqu退了,你们当故事看吧。

还有,嘴臭的那些人,除了在网路上当键盘侠得意以外,你们的生活大概很苦吧。那我祝你们继续苦下去。


匿名用户:

删除了我的经历,怕被认出,就这样吧,你们爱骂不骂。

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最近几年才慢慢明白,你所有经历的事情,那些你极力隐藏的自以为无人知晓的,其实早已刻进了你闪躲的眼神,融进了你与别人相处时散发出的戒备和紧张里,如果每个人都有无形气场存在,有的姑娘是半透明恬淡果香白雾,有的一定是夹杂淡淡腥臭的昏暗沼气吧,比如我这样的。

(女孩子都爱被说成花,我应该是棵野草吧,你把我栽到粪池边,我也能活得明白儿的,你把我当奇珍异宝塞进花盆儿日夜供著,我也不会把自己作死。所以,最庆幸的是,我没有抑郁没有过分悲观,一直没心没肺地活着。)

人生在世啊,真的没有那么非黑即白,几乎人人都在灰色地带里,有的只是在边缘来回试探,有人已深陷泥淖无法抽身,只能笑得更灿烂些,把下半身藏得更隐蔽些罢了。

可是,即使我看透了这么多,也把自己掩饰得足够好,在黑透了的夜里,我还是经常会想,让我回到过去吧,不远不近,就把我放在初一那个暮春初夏的午后,刚从山上扫墓回到家,脱掉有点笨重的外套裤子,撸著胳膊上的鸡皮疙瘩,喜滋滋地穿上花裙子,换上小白鞋,高兴得连午饭都不想吃了,想要立马冲到学校让喜欢的男孩子看看,可又怕太过扎眼,那种忐忑拘谨又满怀期待的感觉,已经很多年没有过了。

然后,我会让自己努力活成干净恬淡带着清新果香眼神清澈见底的姑娘,在异性面前随意撒娇正常对话,把自己经营到最好。前世的那些荒唐事,一件也不会再与我有关。

可终究是回不去的,且过好当下吧,不然能怎样呢,毕竟,这个世界,那么美好。


匿名用户:

怎么评论跑偏了?

我想表达的意思有这么难懂吗?

我想说,我左右不了任何人的决定,哪怕我们是好朋友,我只能是默默的支持她的生活,我每次回国都会专门来看她和孩子,带精心挑选的礼物,顺便在心里唾弃她这种作为。是的,虽然我们是朋友,我们的感情从未改变,但是这并不代表我支持她的决定。

有人说我judge她,拉倒吧,比如我在文中说过的她什么黄脸婆之类的话,我经常和她开玩笑的语气当面会说出来,人家又不傻,自己有啥变化自己不知道吗?自己选的路,自己扛着呗。认为我diss她的人可能是南方人吧?我们是北方人(我可不引战昂)有话直说,要多直就多直,不同于南方女子的温文尔雅和小心谨慎,我们北方女生就比较爽快,大大咧咧的不得了。我看着她变化大了没以前好了,我就说,她那么一听,反正是实话,欣然接受,没毛病。我俩经常翻看对方手机,甚至聊天记录啥的,就是好奇,我要有啥缺点,比方说这次回国之后她就说我胖的都快认不出来了,我也没事啊,这又不是编瞎话,你们心眼要不要太小?她本人还会经常和我抱怨,自己以前买的新衣服一次没穿呢,说不准以后都穿不上了云云,我也会安慰她,也许以后不喂奶了身材恢复了就好了呢?两个人的感情,不管是友情还是爱情,我觉得都需要隐私,不用去猜了好吧,我们好着呢,就算我把这篇文章给她看了,她也会赞同我的做法,毕竟她觉得自己这事也不正常的。

我有个屁好生气的??毕竟那是她的生活,我管不著更管不了啊,你们不明白我当时那种仿佛被雷劈了的心情…………

如果你们身边关系亲密的上厕所都不用关门的闺蜜有这个想法,你们敢说自己不着急不上火吗?

毕竟我们这个年纪的女孩子,不去享受青春,逛街看电影看展子旅游留学,不正常吧?

谁觉得正常的话,那我只能说你去生个孩子试试吧。

涉及隐私问题,不方便把她的照片放出来。要是真的发出来了,某些二傻子就知道,同样的年纪,一个少女和一个黄脸婆有什么区别了。

而且,尽管我说她的事,我也从来没对她抱有任何人品上的偏见,就事论事,我也喜欢她那个孩子,毕竟小朋友没有错。

还有哈,质疑她学霸的人,我俩是一个国中毕业的,当年距离重点高中只差10分不到,其实可以去普通高中,只是不想联考,懂了没?我爸经常和我说,不要把眼界抬得太高,不是说自己不是那块料,只是活的太累难免痛苦,还不如找个轻松又适合自己的地方待着。不是谁家孩子上了职高都他妈是社会垃圾,我们见过的垃圾多了去了,她虽然没去韩国留学,但是现在也在北京某大学好好的上学,当年高中一个班的时候各门专业课成绩都很优异,我当年说实话不如她,所以我不觉得自己是学霸,现在也出国留学了,依旧觉得自己学的不如很多人,人要保持谦虚的心态。

惊了,居然还有说我三观不正的………

瞧你丫内操行!就他妈你们丫挺的三观正?

您三观正,有本事您也学她去,没领证呢学也不留了您生个孩子去,若干年后不后悔。不,别说若干年,就说孩子出生了之后,看着您小姐们儿一个个都逛街旅游化妆拍照片喝咖啡的,您的生活只能灰头土脸的除了天天宝宝哭了宝宝笑了宝宝拉屎了再也没有别的,别人放假了出去玩您放假在家喂奶,没时间化妆没时间逛街更没时间二人约会(去个公园都他妈得带着这孩子)自己的裸体再也不能被当成看艺术品一般那么美的来看待(这都是她和我吐槽过的东西)该白的不白该下垂的下垂云云,自己一年前买的新衣服现在撑爆了都穿不下去…还有很多不举例子了,如果这样您依然不后悔,那么我什么都不说。

评论里有些朋友为我说话了(谢谢你们)术业有专攻,我们学幼教的就是要干好手工钢琴舞蹈云云,语数英真的不重要。即使不重要,我们学的依旧很好。

杠精退散,这么大岁数了不想多骂人,更加感谢为我说话的网友们,谢谢。

对了,评论有些看不顺眼的我直接删除+举报,这是我的地盘,你得听我的。

不接受反驳。

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原答案。

保护我朋友隐私,还是匿名了吧,不想让她知道说的是她,但是我实在是想吐槽一下,顺便告诫单身的未婚的恋爱的女孩子们!!不要走她的路!!脑袋清醒点!!拜托了啊啊啊!!!

我有个好朋友,女生,比我小一个来月。

我们是国中同学,那会儿同级不同班,不是很熟悉,但是高中巧合的在一个班,后来还是同桌,就越来越熟了。

她真的是那种学霸,看着不学,一学起来吓死你那种。很优秀,真的。我们幼教专业(职高)有很多专业课,弹钢琴跳舞做手工啥的,她啥都会,还从国小习杨琴,参加了一个民乐团,在黄轩跟AB一个电视剧里露过一脸儿。高三的时候还报名参加了韩国留学班。(本来我也和她一起,因为种种原因没有去,现在加拿大留学)性格也很随和,很会来事儿,很有规矩有家教,一个很灵的女孩子。作为纯粹的好朋友,我特别喜欢她。

她本来有很好的前途。

她高三的时候去某快餐店打工,认识了一个比她大6岁的男孩子,后来他们在一起了。(我没有说打工不好啊…)但是这个男的,因为家里父母从小就离婚(反正这个是我朋友说的理由,姑且相信吧)所以极度缺乏安全感,他总觉得,我朋友这么优秀,早晚会离开他找别的男生在一起。所以,下面准备好,有很多三观尽毁的事情。

在我朋友即将去韩国之前,男生原话说:如果你出国了,我在这边肯定忍不住想找小三,与其到时候谁都不好受,还不如长痛不如短痛呢。

这话好像也没什么错,只不过缺了恒心和毅力。

但是!!我朋友这个二傻子,最后真的没有去!!!

真不知道这是脑袋让门挤了还是拿屁崩了。

我曾经苦口婆心的劝告她,三条腿蛤蟆咱不好找,两条腿男人还怕找不到吗?你那么优秀,不应该放弃的云云。(当然我当时说的肯定没这么机智,骂的她狗血喷头那种)然鹅,并没有卵用,她最后真的没去。

好吧,最为一个朋友,我尽力了,你的人生,你自己决定。我不支持你这个决定,但你还是我的朋友。

同年9月份,她过生日,我跟她在微信畅谈,商量着她生日去哪里跟她一起过。她说,那天要告诉我个好事儿,我说啥好事不能微信说啊,这么神神秘秘的?反正她就是不说,非要那天才说。好吧,那我耐心的等著。

到了她生日那天,我俩在车站见面,她一张嘴就吓得我灵魂原地出窍。

她说,我要结婚了!

我:???!!!这么早吗?你连结婚证都领不了,怎么结婚?

她跟我说,只是在11月底办一个婚礼,等她后年到了年纪,再去领证。

我说,你还小啊,还有很复选择的余地,跟他在一起不到一年呢,怎么就要真的嫁给他呢?做做梦可以理解,但是…

接下来她的话,让我简直像雷直挺挺的劈在我天灵盖儿上。

她说,我怀孕了。

………………………

后来她说,我那时候整整沉默了两分钟。

惊讶过后,我只有气愤!!

我朋友有多傻我都不想说了,这个男生比她大那么多,想亲热没有错,难道不知道做措施吗???

您缺乏安全感,就非得要用这种不齿的方式栓住她吗???

我去你妈的!!!从此对这个男的笑都懒得笑。后来婚礼还是朋友再三邀请我才去的。

婚礼还是举行了,因为一些和我们班其他女生很狗血的事情,我是她唯一邀请的高中同学,剩下国中她们班的同学都请了个遍,最后整整空了一桌子,男方家人占了三分之二。

噢,后来那个孩子由于发育不好,流产了。

你以为这就结束了?

今年三月份吧,她给我微信发了一张图片,是她的某大学录取通知书。

因为没有去韩国留学,她参加了成人联考,准备留在家乡读大学。(从我打字里可以知道我俩在哪里了吧哈哈哈)她的成绩一向很好,轻松的考上了她想去的大学。

我回复:真好啊!你可以上大学了~就是这个报到时间有点儿早啊,后天就报道了。

她:是啊,我这还去不了,还得我爸妈替我去。

我:(吓一跳)你怎么了??

因为她是遗传的早搏,我特别害怕她心脏出了什么毛病。

她:我这大著肚子怎么去…

我??????

冷静了一会儿…

我:孩子不是流产了吗…

她:我没告诉你吗?后来又有了一个。

我????!!!!!

后来她说,这都第9个月了,她只是忘记告诉我了。

……………

大家隔着荧幕感受到我的愤怒和无奈了吗。

我特别想质问那个男生。

你良心是不是真的被狗啃了?丧尽天良!她连大学都还没上!就打算让她给你家生孩子吗!

她的青春你怎么补偿!

难道你觉得,你负责任,你不跑路,你跟她结婚,就是爱她,对她好???

我操他妈,混蛋逻辑。

我朋友也是个彻头彻尾的二傻子,没救了。

我也就是写出来骂骂,我骂她?我没少指着她鼻子骂她,没用啊。

现在她上了大学,孩子今年5月生的,男孩子,除了黑没缺点没毛病,能吃能喝能闹腾。

因为大学离家里远,就和她妈妈和宝宝一起在附近租了房子,周末回家,工作日住在出租屋里。

我现在只真心希望,她学习越来越好,宝宝身体健康,那男的别他妈跑路,明年踏实带她领证去,我就谢天谢地了。

看到这篇文章的女生朋友们,我真的想告诉你们。

爱情的确重要,但它不是生活的全部。我们可以享受恋爱的幸福,但是不要为了爱情,而放弃你自己的前途和青春,千万不要!!!

还有,一定要学会好好保护自己。

还有男生朋友们,也看一眼这里。

不要像那个男的一样混蛋,女生不是他妈只给你生孩子使的!!!没有物质基础,不到那个年纪,感情也没到那个地步,请适可而止。

听我一句劝。


匿名用户:

我真的讨厌我侄女。

她今年六岁,上幼稚园 ,之前我因为不懂事,看她长得漂亮就嫉妒她。后来懂事了,嫉妒心慢慢消退,可是反过来,我侄女意识到自己长得漂亮这件事,开始哗众取宠。

昨天,她妈妈把她放我家。当时有我一个男网友约我吃鸡,我觉得靠在床上打比较舒服,就没跟侄女坐在椅子上玩躺床上去了。我把耳机掏出来的时候,她瞄到了,说想玩我耳机,我不干,我妈妈骂了我几句就把耳机抢过去给她听歌。

我没办法,只能外放,因为要听到游戏声音,我就把音量调高,这时候正好我网友开麦说话,我侄女听见了,几乎是飞奔地跳到我床上,整个人压在我身上装作柔柔弱弱地样子问我“姑姑(她一般直呼我大名)~你在干什么呀?”我网友听了,被萌得一口老血,跟我侄女聊了起来。

我侄女怎么跟我网友聊的呢?我当时半躺在床上,她两只脚搭在我肚子上,我的手机背对着她,她生怕自己说话我网友听不见,用手把我脸硬生生推开,自己凑到手机面前 害得我一点都看不见,我跟我网友说了,她凑在手机前面我一点都看不见,就不打了,她倒好,掐著嗓子说“姑姑~我也想玩~”我说不行,我还差一点点就上铂金了,怎么可能拿手机给她让我掉段?她根本啥都看不懂好叭。

她跟我拉扯了一会,我实在忍无可忍退了游戏,她老人家看我不爽,正好网友也听不见她说什么了,两只脚狠狠踩在我肚子上骂我“傻逼。”

我网友现在还很喜欢我侄女,我跟他说了关游戏之后我侄女做了什么,他不信,还说我自私,为了不让自己掉段就污蔑一个六岁小女孩。

这样例子我身边还有太多太多,甚至让我觉得,我的圈子不是我的圈子,是她的圈子。明明什么都不懂偏偏要在我和朋友看番的时候插一脚,霸占我的手机,我让她把手机还给我她就开始在我朋友面前装可怜。是啊,好看的人哭起来楚楚可怜,就连我朋友都骂我不懂事了。等我朋友回家,她暴露本性开始肢体上欺辱我,可没人能相信我的话


匿名用户:

真事,有点诡异,

大学一起去武汉玩,三个大男人,所以晚上睡了一个双人床的宾馆,把床拼起来一起睡

刚开始聊的挺嗨,毕竟好久没见了

但是,但是

当夜有点晚的时候,朋友把灯关了之后,一种奇异而诡异的感觉就。。。

总感觉有什么东西在周围,在看着我们,五月份,天也不太热,也没开空调,但是感觉凉嗖嗖的

还好我睡中间,但是我不敢给他们说,害怕引起共鸣了我们都不敢睡了,也不敢睁着眼说话,也不知道怎么睡的,只记得抱着其中一个朋友,

第二天,第二天

我就像惊醒的一般,起的特别早,而且我还噩梦连连,不知道他们有没有做梦

我们洗刷,一个朋友就一直嘟囔:这里不干净,这里不干净。

我听的很清楚,强做镇定的拍了拍他,然后我们收拾完之后迅速离开

从那以后,我对宾馆便有很大的阴影,住了那么多年宾馆,第一次碰到。

最后说一下,可能有人会问我是什么酒店,不是我抹黑,但是是真事,在稍偏市中心的一个88快捷酒店

从那以后我是开始信鬼神了,我们还破天荒的求了一个平安符,哈哈

匿了匿了,这个太怂了


迷路的鲁:

我TM一个年纪轻轻的花季少女,居然得了痔疮!


阿拉贡是我:

我喜欢上我家教的学生啦!

(思念他 每天都在思念他)

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2.15 小老弟现在在考试,我有一点点想他。

之前有小伙伴问我怎么和喜欢的人聊天。这个问题我还真没想过,想说什么就说什么啊,如果为了聊天而思前想后的,那多累啊?

当然,我和小老弟比较奇(sha)葩(diao)

我俩每天都不知道在聊些什么,就,瞎几把乱聊,偶尔开个小车车,滴滴!

每日日常之偷看对方洗澡???

每日日常之偷对方的内衣内裤???我们真滴好无聊

(拼图真的好麻烦,各位老爷点个赞吧啵啵)

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2.14 今天是情人节,祝大家节日快乐哦!希望明年我也能和小老弟过上节!

今天更新以前的一些小日常叭,啾啾啾

大年三十那天小老弟给我发的红包,虽然不多,但是真的好开心哦,嘻嘻嘻。

希望以后都可以有小老弟的陪伴!(还不表白我真滴苦恼:)

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2.10 今天和小老弟在外面玩了一天,先去看了飞驰人生(真滴一般般),然后又吃了炸炸炸(辣到昏厥) 。

今天的长沙,零度左右,小雨中夹着细雪,我俩带着帽子,挤在伞下,边发抖边讲话,是真爱了:)

小老弟明天又要开始补课啦,下个礼拜学校开学,就要被关起来了,今天应该是联考之前我俩最后一次见面了。今天吃炸炸炸的时候他突然跟我说,“你有四个月看不到我了。”

我一想到有小半年要见不到他,我心里就很难过。

今天我特地给他准备了一个礼物,十分心机的,是一个和我一样的文具盒,和一支笔,笔上我特地贴上了“加油”的字样。这两样,是平时总要用到的,心里想着,他常常用着看着,应该也会想起有一个人在默默的陪着他,在给他加油吧。

刚刚小老弟给我发了消息,他要睡了。

一定一定要加油呀

短暂的离别是为了更好的重逢(再见我去哭一会儿)

还有啊,他联考前应该不会再更了

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2.9 明天要出去玩,我我我好激动!

2.2 老夫的少女心????

—————2月的第一天更新———————

某女生竟然吃热巴的醋!

好气哦,你去找热巴做老婆吧!

———————1.31 更新更新——————有小伙伴在评论里说现在联考才是最重要的,不要到时候后悔。我知道啦!我会努力努力的忍住的!!就等联考后再说了唔!

最近收到了一些小可爱的催更,但是更新的话,都是一些小到不能再小的日常,真滴有一点点无聊诶QAQ

更一个昨天我对小老弟发脾气吧。其实也不是发脾气啊!我很乖很懂事的啊!就是小小的抱怨了一下!!

(那就直接上截图咯?)

等气消了,冷静下来,我又觉得自己做错了,觉得这样子很耽误小老弟的学习。为什么这么大的人了,还学不会控制自己的情绪呢

这样真的伤害了自己也伤害了别人啊

很晚啦,大家晚安!很感谢大家愿意浪费时间在这里看我碎碎念!啵啵啵!爱心发射!

99赞了诶!截图纪念一下下!

———————1.30 更新更新——————

明天是他补课的最后一天,1号他要和麻麻去买衣服,2号我要在家收拾,3号可能要出去玩叭。

有一个问题想请问大家:

我要不要趁这次出去玩把关系说清楚呢?这种暧昧的感觉真的不好受我不喜欢。但是说真的我还是很怂,不敢面对现实,而且怕影响他学习。大家有什么好的建议评论或者私信我呐!!拜托拜托了!!

——————1.28更新更新————————

今天不想更新,小老弟一下午没回我的消息??

他一定在和他的英语老师快活:)

小老弟下课回家了,他把手机交给学管老师了所以没回我消息。但我还是很生气,为什么不能告诉我一声手机上交了呢?搞得我还很担心他。而且事后他好像也并没有觉得我生气了。

但后来我又想,我在生气些什么呢?我站在什么立场生气呢?我不是他的女朋友啊,我什么都不是。而且我也不想因为一点点小事,影响他学习。所以有时候真的还蛮无奈的。

所以你看啊,好多兄弟都评论说好甜、好可爱,但是“姐弟恋”或者说暧昧的苦,也只有自己尝得到。

但是有什么办法呢,自己既然选择了这条路,还是得走下去试试呗~

晚安宝贝们,明天会更好的,啵啵

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取匿算了,反正也没得人认识我,略

这篇回答权当做回忆,如果在一起了,也不枉两年来我记下这些点滴。嘻嘻

我认识他的时候,我大一,他高一。

——————故事打这儿开始,最下面写的全都是之前零碎的回忆———————

那我很记得那天,那天是世界杯决赛,我和基友买了宵夜要回家看球。

那天我俩聊出了小火花。他跟我说他超级开心,并且要和我聊出大火花。

当时我觉得:这个小伙子有点不对劲。

再加上他之前一些奇奇怪怪的举动(比如老约我出去玩啥的)我就开始怀疑,真的只是怀疑,他可能对我有点好感。

真的真的只是怀疑,心里多了个小九九。毕竟,为啥放著身边大把大把年龄相仿的姑娘不喜欢,跑来喜欢我这么一个大他三岁的老阿姨呢?

一边看球,一边瞎聊著。其实我俩对足球都不是很懂,但是也不知道在说啥的就聊了一晚上。

(以下是一个重要的小细节)

之前我拍了张照片

我跟他说,我觉得这个猴和一个emoji表情非常像

当晚,我刷QQ空间,就刷到了这样一条秘密

如此幼稚的言语,一看就知道是个高中生啊哈哈哈哈哈哈哈。

开玩笑的。

看到这个表情我心里咯噔了一下,我猜测是他,当然也只是猜测,我到现在都不知道究竟是不是他。

当时莫名的,心里有点开心,也有些紧张,希望是他,也希望不是他。总之,很复杂的心情,那天晚上也想了很多。当然,也可能只是一个女孩子胡乱揣测的小心思了。

(我写答案的时候发现这俩猴长得不一样,OK是我想多了,i am fine,微笑:)

第二天和假期里的每一天,他都会给我发消息。像早安,吃饭没有之类的。我也总是会礼貌性的回复一句。每天也不知道在瞎聊些什么,但我总是会回复他。

————很晚了,晚安,明天见——————

—————1.27 更新更新————————

小老弟今天要上一天的课,好辛苦。

等会儿我要去背书了,就更一些日常聊天叭(其实就是偷懒)

虽说小老弟是苦逼的高三狗,但撩起人来还一套一套的??见惯了大风大浪的我,竟然看着手机荧幕,露出了娇羞的微笑:)

其实我俩有两百多天的火花了,但是为啥只有四天的聊天记录呢?因为前几天我单方面的生气,把聊天记录全都删掉了。我就是这么一个易怒且冲动的人,现在想起来有些小后悔。

评论里有小可爱说等联考结束了一切就恢复正常了。其实这些问题我都想过的。比如小老弟为什么喜欢我?(emmmmm他应该喜欢我吧?我不知道)会不会等他再长大一点他就会发现这不是喜欢?比如联考结束了要怎么办?比如以后真的在一起了,他又看到了同级好看的小姐姐怎么办??

说实话呀,因为之前经历过一些不愉快的感情,导致我现在对于感情问题一直抱有很悲观的态度,关于小老弟的事情我也做好了最坏的打算。现阶段我还是会以学习、朋友为生活重心,多充实自己,把小老弟看作生活的一部分。但是这份感情我也会小心翼翼的保护啊,毕竟,为什么要为了将来的某些不确定而害怕呢?这不是人生。

好了好了,又说多了。滚去背书了。

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在捷运上,更新了更新了!!!!

记得小老弟有一次惹我生气了

那次他惹我生气,是因为他说我对A。

虽然我的确是对A啊,但是我不准你说我,哼!!!

之前他也总拿这事儿开玩笑,但我觉得没必要为这事生气,但是那次他的确有些过分了,

我就说:你以后再这样我就不理你了

然后他当然就一个劲的道歉啊

后来过了一会儿,我已经气消了,他也说要去睡觉了,我觉得这事儿差不多这样也行了,没想到他又发了消息过来

他说:你别不理我嘛,我保证以后不会这样了。我好怕你不理我,真的。(然后发了一些认错的表情)

当时真的,原来心软是这种感觉。

那,后来小老弟也没有因为这个事情再开过玩笑啦!

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嘴上笑嘻嘻,心里mmp:)

啊!

—————1.26 更新更新———————

上回书说到(哈哈哈哈哈哈哈哈)我在空间秘密里发现了一些不可描述的东西,虽然一切都是我的猜测,但是从那天起,整个故事就想着奇奇怪怪的方向发展了。

他每天都会对我说早上好、晚上好、问我在干嘛、遇到好笑的好玩的事情都会和我分享。

暑假的时候我去了趟北京,他非缠着我给他买礼物。行吧,心地善良的我,给他在故宫买了个很好看的公交卡套。但是回来以后才发现,他的公交卡是小卡QAQ我买的卡套是用不上了,现在也不知道他把我买的卡套咋样了。

好啦好啦,来说说我和他第一次正式出去玩叭。为啥说是第一次正式出去玩呢,因为之前我俩也一起粗去看过电影。但是之前还不是太熟啊,所以气氛有点点尴尬,两人也不怎么说话,沉默的走去电影院,沉默的看完电影,沉默的出电影院,然后他麻麻来接他回家,我回学校。

从北京回来之后,他又开始约我粗去玩,约了很多次,我每次都推脱说以后去。水了他很多次以后我也觉得不太好了,那就出去玩呗,看个电影又不会怀孕。

那天我穿了一条黄色的格子裙,配了双黑色粗跟高跟鞋。这是我人生中第一次穿高跟鞋(也许是最后一次了),我把我的第一次(穿高跟鞋)献给了我的小老弟。我真滴是后悔,为什么,我摔了脑子的,穿着高跟鞋和他去逛街。每走一步,我都觉得脚要报废了,我宝贵的脚哟。

那天出去玩,两个人很明显的有话说了,一直在笑啊笑,也忘记在说啥了,但真的挺开心的。

我俩先去看了个电影,电影票是他买的。看的是 我不是药神,座位在第五还是第六排来着,一个挺靠前的座位。

我当时还挺惊讶的,因为他看电影喜欢坐最后一排,而我喜欢坐靠前的位置。我以前顺嘴提过这么一句,没想到他就记住了。

我俩在王府井看的电影,后来他跟我说本来是想在悦方星美看电影的,但是好巧不巧,悦方星美刚好前两天发生了一起火灾。他跟我说本来想去悦方星美的时候我也很惊讶,因为我之前顺嘴提过一句,我挺喜欢星美的,那里的椅子坐起来很舒服。

刚刚和小老弟在聊天,他现在已经去睡觉啦

真的很希望他考个好大学呀!要比我优秀才好呢!

晚上睡不着,来说说我和小老弟好了。

本人目前就读于一所普通的一本大学(真滴很一般的学校),是一名苦逼的大三医学狗,可能几十年后会变成名老中医吧啊哈哈哈哈哈哈,暑假要开始准备考研了,先从英语开始吧,我不知道,我还很懵,目标大学是本校,或者广州中医药大学叭,还在纠结。有经验的学长学姐们欢迎来分享经验鸭!给你们磕头!

或许我要不要取匿啊??方便经验交流

(好了偏题了,收!)

小老弟是个挺乖的孩子,不抽烟不喝酒,不翘课不打架,不和父母顶嘴的那种,就是不怎么爱学习然后早恋(早恋圈起来!)

和他麻麻聊天的时候我知道了小老弟国中还是一个成绩又好又乖的孩子,可能是因为国中寄宿在学校吧,不知怎么的就被带偏了。初三的时候叛逆期,每周只回家一次,每次回家都呆在房间里玩手机,不喜欢和爸爸妈妈讲话,上高中了才好一点。但是他特别懒,超级懒,他妈妈告诉我平常他在家一般都是坐在沙发上玩手机,除了买零食、出去看电影基本上都不出门,饿了就点外卖,他麻麻还劝我叫他多出去走走。(小老弟还不知道我和他麻麻聊了这么多吧哈哈哈哈哈哈哈,他麻麻叫我保密的)

小老弟和其他男孩子一样,喜欢篮球,他喜欢的队伍是火箭,球员是保罗和哈登。喜欢球鞋,穿衣风格最近被我带跑偏了,喜欢上了工装。

但是他和别的男孩子又不一样,他不打游戏,但是喜欢一些奇(sha)怪(diao)的手游。每次同学拉他去网咖,他就坐在边上玩手机。

他最喜欢的节目是一站到底,他总是知道一些奇奇怪怪的知识。每次出去玩他都会是不是的蹦出来一些。以下为标准开头:你知道………是什么吗?你知道………是为什么吗?

我:不知道诶。

然后他就开始一脸傲娇的给我讲(zhuang)解(bi)

他喜欢地理,但是不喜欢背政治,所以没有学文科,但是他的物理又特别差。(跟我当年一毛一样啊)

好啦很晚啦,晚安

————以下是一些很遥远的回忆—————

其实说他小,他也不小了。第一次见到他的时候他高一,我大一。那个暑假,他妈妈找到我们学校的老师说要找个家教。其实一开始找到的人不是我,但通过各种机缘巧合吧,我就成了他的家教老师啦!

忽然想起来了,我刚认识他的时候他是有女朋友的,因为空间里很多秀恩爱的照片(嗯没错,就是早恋,哼)

然后第二天他的空间就锁了不对我开放了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。好心塞噢。

一 .第一次见面

是大一的那个暑假。和他妈妈沟通之后,我备了一些课,就准备去他家试教一次课。我也刚高中毕业没多久,自己还傻不拉几的,随便抓了两下头发,穿着白色短袖、短裤、布鞋就去了。他后来跟我说,他本来以为会是一个好看的小姐姐,谁知道来了个又胖又矮又土的女生 ,这真的是原话。(那我也刚高中毕业啊 我也是是个老老实实读书的孩子啊QAQ)

ps:我那会儿是真的胖,158,120斤的样子吧。以前是个只会读书的傻孩子,护肤、防晒什么的都是不存在的,所以理所当然的我也黑得一匹咯:)

但是要我回忆第一次。见面对他的印象,那我真的想不起来了。毕竟是我也第一次家教,第一次去他家真的很紧张诶

……… ∠(ᐛ”∠)_ 我是分界线 …………

居然被一个小可爱催更了! 为了这个小可爱我也要写下去!!!!

二.后来(我也不知道该叫啥了 瞎几把取小标题叭)

从他高一的暑假,一直教到了高三的上学期吧??我也记不太清了 。

我教他啥呢?我啥都教哈哈哈哈哈哈哈哈(叉腰)语文 数学 英语 生物 物理 化学

只要他有不知道的 我就教

虽然我也离高中毕业有一年了,但是底子还是有点的嘻嘻嘻

而且我真的很认真的在备课哒!!不懂的我就临时自学!我甚至觉得!我再去联考可以考上北大了哈哈哈哈哈哈哈哈!

(好了跑题了 继续)

那段教书的时间怎么说呢 也算是给我漫长的假期找了点事情做吧

每天自己看看专业书 备课 去他家 教书 跟他拌嘴 还是蛮开心的

呐 一开始呢 ,跟他还没什么话讲,每天就是老老实实的教书,上课 。后来关系就越来越好了 。他爸爸妈妈偶尔会出门丢我俩在家,我就…

就…

就…

就和他一起打王者啦哈哈哈哈哈哈

其实也不是一起打啦,我那段时间特别迷恋王者,没日没夜的打,奈何我技术菜,他就在旁边一个劲的吐槽,说我蠢。现在想起来好生气哦 。哼

他特别讨厌英语,每次做阅读都要我读文章、给他翻译,他才肯做,我每天下了课真的是唇焦口燥。(我不行了 越想越气了)

每次做完阅读就把文章里的生词画下来,叫他背,他偏不肯背,每次都和我顶嘴。每天我俩都在互相威胁互相较量:)

我:这些单词你给我背下来,明天要默写

他:不背

我:那我告诉你妈妈?

他:好好好,我背我背

实际上他第二天还是不会背单词,好气哦:)

第二天

他发消息:给我带肥宅水

我:不带

他:那我不背单词,不读书了

我:不背就不背

可是为了让他读点书,其实我自己也想喝汽水啦,每次都会被迫给他买肥宅水(其实我真的是个很傲娇的人,他可能到现在都不知道)

……我累啦!明天再写噢!∠(ᐛ”∠)_………

……………………更新噜…………………………

(友情提示:前方只是一些无聊的小回忆)

记得有一次下特别大的雨,他问我要不要来接我,当时觉得这个调皮的男孩子还是很窝心的嘛!

现在想起来他真的是个很窝心的孩子诶,去年夏天我去他家上课,路上特别热,我每次到他家就已经满头大汗了,他会看着你,嘲笑你,但是也会默默的给你拿来纸巾。

他特别怕热,家里空调开很低,但只要我说一句有点冷,他就会马上把空调关掉(当然过不了多久就要开了,不然会热死的这样子)。

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写在最后

小老弟六月份就联考了,还是先老老实实的陪他度过最后这一段的冲刺吧。

说实话,这份感情开始得迷迷糊糊,我到现在也是迷迷糊糊。我其实也没大弄明白,我是真的喜欢他吗?还是只是喜欢有个人这么陪着我闹?不知道不知道。身边同学的感情问题总喜欢来请教我,可真的到了自己身上,又犯迷糊了。

这段时间我挺迷茫的。不知道怎么对待这份感情,不知道怎么面对小老弟,不知道怎么和他聊天。说白了我俩现在在暧昧,我不喜欢这样,有就是有,没有就是没有。但是一想到要和小老弟说破吗?我又不敢了。最主要是怕耽误他学习,而且怕他自己其实也没想明白。我其实是希望他喜欢我的吧?


匿名用户:

每个人都有很多秘密吧,我是一个倾诉欲望很强的人,但终究有些东西不敢明著说出来。

1.我小时候喜欢过我的表哥,六七岁时他骗我说带我做件好玩的事,让我学电视上那样和他亲嘴,现在想想挺恶心的。而我表哥是那种特别正经的男生,这件事我可能一辈子都不会释怀的。

2.小时候我家在一个小道里,有一次和朋友闹别扭赌气站在路口,被一个很胖的男生紧紧从后面抱住,那时候我恐惧的脸都可能白了,一直挣扎他弄得我很疼一直笑我哭了他才放手,可能从那时候开始我就特别讨厌异性离我太近。

3.直到国中我都不愿意男生太靠近我,我很直白的说过这件事他们应该觉得很作吧,可是我曾经有很长一段时间觉得男的恶心,我害怕他们靠近我很不舒服。但是后来长大了释然了许多,现在已经不会这样了,只是男性朋友没有几个,也不太会和他们交流。

4.我从小不在父母身边住在乡下姥姥家,六岁被他们接到城里,和他们关系不太亲,小时候胃不好吃不下饭妈妈拿刀逼我吃这种恐惧我一辈子不会忘。我曾经有过和父母同归于尽的念头。

5.我国中自残过,还抽过烟。我的形象一直都是好学生,其实也偷偷叛逆过。

6.我表面上很开朗,其实骨子里悲观又很丧。

7.说出来可能有人不信,我是一个过度善良的人,有时候会有自私的念头,但是肢体上做出来的事情宁可牺牲自己的利益也要帮别人的那种,心特别软,有时候会痛恨讨好型人格的自己。

8.我看过小黄片。

9.我幻想过和未来的丈夫啪啪啪的场景,可是却没有喜欢过任何人,也没有谈过恋爱。

10.国中时全班同学一起发誓“绝不轻生”,我无数次想过去死,却因为道德因为怂没敢死。

11.我嫌弃自己,骨子里很自卑,但又逼着自己自信。

2018.11.19

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陆陆续续收到了一些评论,谢谢鼓励我的人。我现在过的挺好的,身边的人对我的评价是温柔和善解人意,也有很多朋友,有喜欢的事物,过得挺开心。但是曾经发生过的一些事情会时不时窜出来像在脑中过电一样,让我想把自己包起来躲在谁也看不见的地方,羞愧,自我厌恶。归结起来可能是我太敏感。

那天看到这个话题就想吐一吐压在心里的事,所以写的很乱,其实还有一些其他对我产生了负面影响的事我没有说,其实也没什么,都是一些零碎的小事,和其他人令人震惊的悲哀经历相比实在不足为道。

我现在20岁,有人可能觉得这个年纪太年轻了,还没经历过一些真的大风大浪,以后经历的多了随着时间推移就会淡忘的,这些都不算什么,我也这样觉得。

只是那些十几年前发生在我年幼时期的事我现在不会忘,以后也不会忘。之前看过一篇文章说人的感知能力随着年龄增长会越来越强,所以我们年纪越大觉得时间过得越快,因为我们对周围事物的感受更加完整,能切身体会光阴逝去。可是那些事明明过去了这么多年还是恍如昨日,我忘不了。

我知道这源头是童年原生家庭的影响。我的母亲是个很强势的人,父亲温吞懦弱,我六岁之前他们都不在我身边,把我接到他们身边后又从我小时候吵到我长大,再吵到我弟弟出生。他们一吵架我妈就说要不是因为我早就和我爸离婚了。我小时候最怕他们吵架了,所以过得一直很小心翼翼,怕惹母亲生气,以至于我后来形成自己的三观后拥有了一个很矛盾的性格,一方面追求大胆自信,一方面胆小懦弱。

我的成长环境算不上好,但是随着我的长大,我妈的思想变了很多,所以我跟父母关系现在好了很多。我现在挺好的,遇到的人也大多挺好。

只是我觉得现在的我包括未来的我可能都将一直经历著一个自我性格修正的过程。我看过一些书也了解一些关于原生家庭对孩子性格的影响,在年幼时受所处的家庭环境影响形成的性格会伴随一个人的一生。但是我们可以自我修正。

我了解自己性格存在的弊端,所以也在慢慢修正,可能需要很久很久,但我觉得现在的我已经比以前好很多了。

只是我还是没有安全感,骨子里的孤独还是会时常困扰我,不过我会慢慢努力。

希望和我有相似经历的人耐心看完后会觉得:原来我不是一个人。

其实我真的相信生活是美好的,所以我在尝试去做一个积极的人,毕竟生活是自己的,要对自己好。

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今天突然想去逛超市,一个人去的,真他妈好巧不巧碰见我妈和一个男人在一起买东西,那男的我见过,看到我赶紧走了,眼神闪躲,两个人装作很巧遇见的样子,我妈让我打个招呼,我打招呼了,装作什么都不知道的样子。我不傻,真的,只是不想说什么,就这样吧。就是觉得我爸有点可怜。

我都20岁了,家里欠著几十万外债,还没有自己的房子,住着下暴雨时偶尔会漏水的租的老房子,两层楼,楼下是我爸办的模具厂,累死累活赚不到几个钱。

我好想快点挣钱啊,还完家里的债,给自己买个几十平米的小房子一个人住,给弟弟准备一些长大结婚买房子的钱,给家人在家乡买一套房子。

我不谈恋爱不结婚,我只想有好多好多钱过自己喜欢的生活,不再为生计发愁,为生活烦恼。

我就想好好活着,活的轻松一点。


匿名用户:

原答案被折叠了

因为某些心理活动和生理活动写的太露骨

各位看客可能认为我在yy

但这件事真实发生并且困扰了我

现在我对妹妹只有亲情

话已至此

评论里有些站着说话不腰疼的出门左拐谢谢

——————以下原答案删了部分文字

其实我一直知道我的表妹喜欢我

而我第一次有妹妹的印象是很小的时候

她穿了个小裙子 和小仙女一样

后来 就好久没见过她了

可是这样的好感 一直从小时候保留到了现在

后来 从国中刚刚懵懂的年纪开始

她就会在干娘面前说 要去哥哥家里玩

她会跟家里人说哥哥长得好帅

每次来我家 她又不敢看我

甚至不敢和我说话

可能我一直以来表面都是冷冰冰的样子

但是我和妹妹家里距离挺远的

不是经常一起玩 实在不知道和她聊什么

她却一直这样喜欢了我好久

我们同一届的 上了高中 她去了卫校读书

她加了我的qq

开始在qq上和我说话

我也知道了她的生日

因为是亲戚里唯一的妹妹

我也不想亲情疏远了 时不时会给她准备礼物

高中的时候我从我妈口中听说 妹妹瞒着干娘偷偷吃减肥药

我说她那么瘦还减吗 直到我说了我不是很喜欢瘦瘦的女孩 她就说不吃了

高二的时候我和一个学姐在一起 一直到异地大二

那个时候我很爱她 一直在朋友圈分享合照

妹妹一直问我 什么时候带我见见嫂子啊

我跟她开玩笑 让她先给我见见妹夫

没有想到她很正经的说 哥哥你很希望我找男朋友吗

我当时没多想 还和她说 对啊 你一个人在上海实习千篇一律的 年轻的时候多认识些朋友 也交个男朋友 有什么不好的 就是要看他人好不好了

妹妹说 我知道有个人挺好的 而且那个人又聪明 又傻

直到那个时候 我和妹妹说起来 好像连手都没有碰一下

我和我的女朋友谈了三年多还是分手了 经历了几个月的痛苦 到了大二下的暑假

妹妹跟我发消息说 哥 我在上海一个人很无聊 你可以来陪我玩吗

我正好想要去上海逛一下学校 放松下心情 就答应了

妹妹长的是邻家小女孩的那种样子 不算好看 但是声音听起来就是挺嗲的那种

说实在的 那两天妹妹跟我贴的特别近

她会主动挽着我的胳膊 在捷运上会半个身子贴上来 过马路 她一定要牵着我的手

就好像我是她的男朋友一样吧 我知道她在上海还没有找对象 就当一回假男朋友好了

虽然表面上没什么 但是总会想 我和妹妹其实在一起待的时间并不久 她为什么对我这样亲近

要走的前一晚我们从外滩回去 她站在宿舍门口说还想和我待一会

我也一时间不知道该说些什么 可能本来就不是很擅长言辞吧

那一晚我睡的并不好 心情有些复杂 小时候的妹妹的身影又在眼前晃了晃 我笑了笑 终于才沉沉的睡了过去

故事到这里并没有结束 因为上次答应了妹妹如果有好玩的地方会带她去

这也让我知道了我一直不曾知道的事 也改变了我和妹妹之间那样微妙的关系

妹妹宿舍有一个小姐妹的男朋友正好是我上学的城市 她的小姐妹要去看男朋友 妹妹问我她能不能和她小姐妹一起过来找我玩

说实在的 我上学的这个城市 既没有山水古迹也没有繁华都市

和她说了之后没想到她还是想来 说只要我陪着就好了

那时候 心中的直觉才无比的强烈 妹妹 真的喜欢上我了么 如果不是为了好玩 那只能是为了我

就这样妹妹来的那天住在了大学城的一家宾馆 我们除了吃 打王者 压马路 实在找不出什么好玩的

她要走的前一晚 我们就趴在宾馆的床上看恐怖片

因为趴的久了 胸闷手也酸 盯着一个小手机 妹妹却和我靠的越来越近

挨得这么近 我闻到了妹妹身上的味道 是那种很自然的体香 一时间 我紧张了起来

我甚至没有心思看电影 好几次眼神有些放空 妹妹似乎靠的更近了 而且趴的不舒服还会轻咳一声

我的脑子里一片混乱了 我闭上眼睛 吃力的翻了个身 在那里轻轻的大口呼吸

妹妹问我怎么了 我说趴久了休息一会 妹妹不置可否的轻笑了起来 那个时候 她笑的声音好像和风铃一般动听

妹妹起了半个身子 跪在那里伸了伸懒腰 发育不错的身体就这样正对着我的视线

我再次闭上了眼睛 过了几秒钟 转过头去看妹妹 发现她趴着也在看我

……

后来我们都有些冲动 就差最后一步发生关系 我保持了一丝理智 没有继续

我问她怪我么

妹妹说 她没有想到我会这样 此刻我的心中真是 可以用操蛋来形容 难道妹妹真的是无意识的吗 天呐我做了什么 我真是一个禽兽 身为一个成年人 居然这样对待自己的妹妹

没想到 妹妹接着说 傻瓜 那哥哥可以做我的男朋友了么

我当时真的是一愣 但伴随一刹那的欣喜后 脱口而出的是 可是我们是表兄妹 是不可以的

这句话 我当时想也没想就真的说了

可是妹妹接下来的一句话 才让我知道 原来她对我这么多年的喜欢 不是没有原因的

妹妹说 你不用担心 我们没有血缘关系

怎么可能呢 表兄妹怎么可能没有

你不知道吗 你的干娘就是我现在的妈妈 不是她生的我 我爸爸后来娶的我妈妈 爸爸是入赘的 所以我和你没有血缘关系 她解释给我听

……直到这一刻 我才恍然大悟 原来是这样

我看着妹妹 心情无比复杂 我想我对她的感情应该已经到了亲情以上爱情以下 但二十多年根深蒂固的兄妹关系 已经在我心中长成了参天大树 从我吻她之后 我已经发誓要保护好我的妹妹 但她是妹妹 我无法再越界

而妹妹或许从小就知道她和我之间存在着一种可能 一种突破兄妹关系的可能

我怕她失望 但又怕她怕我冷落她 我就这样抱着她 但我的心却冷静的可怕 我不能动她 我这样一个风流的人 动了她 会毁了她的

那个晚上 我们抱了好久 一直到热情快要散去

我先说去洗澡了 才把我们两个拉回现实

那个晚上 我并没有留在宾馆陪她睡觉 因为我怕我的念头转变后酿成不可挽回的后果

也许妹妹那个晚上 很伤心很难过的度过 也许大哭了一场 但是我不后悔

后来的后来 过了几天 我们聊天的时候 确定了以后怎么生活

就像从前那样吧 这是我说的

好 就像从前那样 妹妹回答

(删了很多 也许现在看起来很平淡 但是那件事确实改变了我们一直以来的关系)


匿名用户:

过了很久,一直只在评论里偶尔回复大家,看到这么多的朋友都在底下发表了评论,有很多都是善良且暖心的,可能有些评论比较理性,我也能看得出来大家通过这件事都在指点我,我也清楚这件事论做法是我做的不对,大家对我的善良与开导也是针对我这样一种观点想法,大家的评论我都有看,真的很谢谢每一个为我留下评论的人,过了很久,后来我也和男朋友平静地讨论过这件事,谢谢大家的关心❤,再次谢谢泥萌

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我有一个男朋友,在一起快要六年了,联考完第一次去了宾馆,从此打开了男朋友新世界的大门。男朋友好像非常热衷这件事,可是我真的很讨厌,很厌恶,有时候还有点恶心。

上了大学,无数次因为这件事情争吵,我觉得自己是个性冷淡,想到这些事情就很不好受。

后来就在微信公众号上弹出了广告,说是这个是可以调节的,我就相信了。一开始,他们有人给我安排了和别的男生聊天,告诉我这是心理问题,只要过去了就好了,有一个人加了我,还要和我视讯,说的话就比较恶心,开了视讯我只能把手机扣在桌子上,一直到结束。就感到很反胃,可是后来见到了男朋友,我好像对这件事没有那么反感了,我觉得我的男朋友真的是很好了,就一起度过了一段比较好的生活吧。也很久没有再去那个群里登录账号,后来男朋友又提出去宾馆,本来我嘴上答应的很开心,其实我心里又开始不舒服了,就去看之前的记录,觉得会回到之前一样的状态,可是被男朋友发现了,他可能觉得我很恶心吧。我们还是分手了。

我想我以后终于不用再去忍受自己最讨厌的事情了,可是我也真的是再也找不见他了。


李淳风:

曾经不是秘密,后来不敢再说了。

经常见鬼。被骂神经病。

有人问我,鬼长什么样子。

mmp。人长什么样子?我说俩眼睛一个鼻子你能知道什么样子吗?

况且往往是只闻其声不见其形,真真切切的看清没有几次。

你高中哪一个瞬间最可怕?​图标

取匿了,这些事情在我其他回答里也有,我尽量把链接放这里。

你的生活里发生过什么细思恐极的事情?​图标

先这样吧……等精神好一点再更,头疼


看见好多人想看更多这类事情,还有好多人关心,我就多写点。

信这方面的人应该都知道狐黄白柳灰五大仙家,别说人家道行高能成仙,就是蝼蚁也不可滥杀,然而上个世纪有许多人图求皮毛换钱,打起了狐狸和黄鼠狼的主意。我太爷,年轻的时候用烟熏黄皮子洞,堵死了一洞的黄皮子,至少一窝吧。活活熏死啊,那得多痛苦啊!

仙和鬼都比较畏惧煞气重的人,我太爷就是煞气阳气都很重的人,具体是做什么的我不是很清楚,平生做善事也很多,活到了九十多岁,就是不知为什么那次偏偏堵了黄皮子洞,这样的人黄仙不能当世报仇,便会报复到后辈身上。

我阿公,是某林场管理局大队长,保护林场,留给了众生灵栖息之地。

我爸爸,骨科掌刀医生,几乎每天与刀和血打交道,煞气重。

但是他小时候也经常生病。

我叔叔,现今四十有余,没有家室。

我,女孩。

虽然我的父系家族都喜欢女孩,而我是家族里唯一的女孩(连续几代人都是生儿无女),但是,这放在早些年,就是要绝后的意思了。我叔叔曾经有过一次婚姻,有孩子,产检男孩,由于女方太任性打掉了。后来也是因为过于任性,类似直女癌那种,拒绝与父母一起生活,拒绝生孩子,拒绝上班,但是车房三金一样都不能少,连自己父母都不孝顺,离婚了。(当然也有我叔叔的原因,我叔叔是那种很老实的人,不会哄媳妇,不会调节父母和妻子关系)

我,大病没有,小病不断,十二岁那年发现眼睛不舒服,干涩,接下来几年出现鼻炎,咽炎。这么多年跑遍各大医院,小时候看病只能挂儿科,加上经常会抽搐(后面会单独提到)被诊断为抽动症,但是症状只是些许符合,比如抽动症患者病情发作时是无意识的,我是有意识等等。长大一些不看儿科,耳鼻喉科,神经科,中医西医看了不少,吃的药比我吃的零食多几倍,以至于现在喝汤药可以尝出某几味药,吃药丸(比如银翘解毒丸)就像嚼奶糖一样。

但是并没有什么用。

不论什么药,吃了超过一周保准失效。不知道有没有人吃过颠茄片,肚子疼痉挛的时候可以吃,成人一次一片,最多四小时一片,儿童一次半片,副作用口干。吃了几次后,有一天胃疼,一口气吃了四片,连副作用都没有了,没有任何效果。

重点是,巨怕烟。二手烟,油烟,尾气等等一切烟。

小时候只是讨厌烟,大了一点在烟中完全不能呼吸,现在只要闻到或者眼睛感受到烟,会难受到翻白眼,倒抽气,匀不过来气,恶心干呕,浑身乏力,腿脚发软。每次想起那一洞的黄仙,就不得不心生敬畏。


我姥爷走的早,留下我姥姥和当时只有六个月的我妈,那个年代,我姥姥过的很辛苦,为了只有六个月的孩子,十几岁的妹妹,身体状况逐年下降的父母,每天四点多去上班,半夜两点多才回家,背着孩子工作,效率却是别人的几倍。再能干再坚强,也是个二十出头的大姑娘,免不了会受欺负,比如分粮食粮票被故意克扣,比如夜里会有流氓敲门砸窗骚扰,人们都劝她不如改嫁,这孩子不足一岁,不要也罢。我姥拒绝了所有此类建议,硬是凭著一身霸气,“文”能连续几个小时骂怂找茬克扣的领导,“武”能双手抄锹棒打身强力壮的骚扰者,工作上也是凭著一双巧手,成了十里八乡有名的裁缝,谁家新得了一块好料子,都提前预定求得空帮忙缝制个衣裳棉裤。我姥姥一辈子唯一怕的就是我妈生病,我妈小时候生了一场异病,去医院看不了,找了出马仙来,说应该领个堂子,就是供奉保家仙。

供了以后病也好了,就一直供著。十几年前,我家母系家族一个亲戚来我家做客,他信奉基督教,本来信仰互不冲突,我也认为各个大派宗教都有相通之处,但是那人信奉的只是皮毛,没有领悟信仰的本质,只是孤注一掷认为人们只有信上帝才能如何如何,就未经同意扔掉了我家佛龛。

最后我妈和我姥好不容易找到,竟是在一个粪坑里!

从此保家仙就走了,逢初一十五之类供奉的日子,都是一些别家仙来享了贡品就走。(一些出马仙说的)

那以后我家也不顺,我的抽搐的病也部分源于此处。家里佛堂的事情一直没能找到高人解决,很多出马仙都是能看出来但是解决不了。

一直折磨到我姥姥心脏病差点去世,去天津的医院的路上,已经呼吸微弱,心脏跳动减弱了。我妈托关系买了去天津的快车下铺,带了氧气袋,急救药,在火车上输液维持,当时只有我妈带着我姥姥去,因为我爸爸作为一个市里排球圈子的名人居然打球把腿筋撕裂了,不能走路,而我,正值结业考试,当时许多人都说我妈妈太疯狂了,人已经不行了,还折腾,我妈下了狠心,大不了真的挺不过去我妈再…带回来。当时后事已经准备好了,我妈给我姥带了我姥姥最喜欢的舍不得穿的小衬衫,白裤子,高跟鞋。我姥姥经常开玩笑说她死了以后要乾乾净净的,穿着这些衣服,体体面面的去找我姥爷。当时,情况真的非常非常严重,那年天津发生爆炸,伤员都在那医院和周边医院,连招待所都没有空余房间,医院床位紧张,我妈就坐着一个小凳子靠墙睡,连续半个月。我当时都不敢给我妈打电话问情况,我姥的妹妹,就是我二姨姥,和她的儿子(我舅舅)都从深圳赶过去帮忙。杳无音讯的半个月过去了,一天下午放学,我正偷偷的抹眼泪,突然看见前面一个,模糊的身影,竟是我妈!她们回来了!

(不行了我又要哭了)

我姥被抢救回来了,但是还不能多活动。过了一段时间,我姥姥终于可以说说话活动活动了,她跟我说,她那几天昏迷不醒,在做手术的前一天,做了一个梦,看见一个手执拂尘的白胡子老者(原话:一个拿着蝇甩子的白胡子老头)身边跪着一男一女两个身穿病服的人,我妈也梦见了,还有一只白狐仙,跳上我姥姥病床,在她胸口绕了几圈坐下。

后来听我妈说那白狐仙一直跟着我妈,曾托梦让我妈把工作单位的东西全拿回来,第二天我妈把值钱的东西x都拿回来了,下午失火。

我姥姥的阿公,曾救下过几只被村里猎人追赶的狐狸,那几只狐狸跑到他面前,焦急的打转,连连作揖,他赶紧让它们进了后屋,用柴垛挡好,看见了那猎人,说没有看到有狐狸兔子之类的经过。待那人走远,便放了它们走。


我曾多次梦见过狐仙,看的不真切,只记得我叫他四哥,有个十七哥要杀我,他一直阻拦。是连续的梦,但间隔很长。

也梦见过黄仙,他就蹲坐在矮桌上,一直盯着我。好几次,都是一样的情景,那个眼神,很复杂,很复杂。


还有我抽搐的事情。

听家里人说,我从小喜欢自己和自己玩,能玩好久。就好像一人分饰两角的那种。国中的时候,出现过人格分裂,我的记忆和事实对不上,有时候会身体不受控制做事。在上面链接里的回答里提过,那个笑声。

后来我知道,我妈在生我之前,因为家里经济原因(被保家仙的事情折磨的家里生意破产)打掉了一个成型男胎。(父系家族再次与生子失之交臂)

这些事情串起来,真是……

冥冥之中自有天意吧。

先写到这,我还有四张画没画…


匿名用户:

没人看也写,越发泄越难受。

人性都经不起考验。

这是我妈跟我说的一句,我记的特别牢。

秘密是我爸我妈的过去,影响了我的性格。

我爸年轻的时候特别帅,跟韩国明星一样一样的,但是他很穷,老家供不起他上学,他来我们这投奔我姑奶,打工敛摊都干过。

有次我爸在我妈学校门口卖饺子,就认识我妈了,他就看上我妈人老实,就各种哄,我妈那时候第一次谈恋爱,碰上我爸这样的老江湖,肯定是奋不顾身了,被我爸用几块泡泡糖哄的一愣一愣的,我妈娘家没一个人赞同她嫁给我爸。当时有人可以把我妈引荐到省里的公安厅,得离开这里,我妈为了我爸没去。

我妈家里也没多少钱,我妈为了早点工作去了卫校,后来分配到医院,一个月工资一二百块钱吧,为了让我爸有个工作,又借钱供我爸上卫校。结果我爸毕业以后由于某些原因没能分配,就开了个小黑诊所,挣了点钱。这期间我爸得罪不少人,他性格不行,算计又强势,结了仇家,被人弄到公安局,进去一段,还挨过打进过医院。我妈为了他求阿公告阿么让他弄出来了,那时候感觉公安局比黑社会还黑,我爸出来以后就握住我妈的手说,我感谢你一辈子。

中间就是我爸各种跟人合伙做生意,然后就由于我爸的性格不行,几个人闹别扭,我有印象就是小时候我爸我妈经常吵架,打架,我爸力气大,打我妈,按在床上打,他们避着我,但是也就这个屋到那个屋,我怎么可能听不见,我就在被窝里哭,后来我就看漫画,习惯了。

拆迁之后我家条件好了,起码像安慕希那种酸奶随便喝,可以找各种老师一对一补课,我爸也有钱做生意了,自己做,开了个公司,性格也磨炼的强了点,起码不冲动,也不会一生气就打我打我妈。

家里条件好了,我爸就嫌弃我妈了,嫌我妈穿的不好,但他不想想,我妈为什么整天一身地摊运动装,商场都不敢逛,护肤品都是小包的强生婴儿。

他联系上了国中同学,他那时候的女神,女神也是个厉害人物,嫁了个局长,能把她宠到天上,说话温柔,知书达理,跟她比起来,我妈真的什么都不是。女神一直被捧在手心里,护肤品都是那些sk2海蓝之谜之类的大牌,看不出来她能比我妈大五六岁。我妈自从结婚就风风雨雨的,怎么能跟那样的温柔花比呢。

然后我爸就跟疯了一样,跟女神打电话发微信,对于女神那是随叫随到,女神的儿子跟我一个学校,比我低一届。他还专门跟女神一起接他儿子,再送到楼下。回家就不给我妈好脸色,冷暴力,或者一言不合就吵架

那时候我正好高中,我妈没地方发泄,打掉牙往肚子里咽,现在想想都替我妈哭。好在我爸还算有点良心,没抛弃我妈,而且女神也不可能放弃家跟他在一起,他俩这样就像苍蝇一样,不咬人膈应人。

毕业以后慢慢知道这些事,家里就我自己,我威胁我爸再撩骚就断亲,老死不相往来,跟女神这算慢慢断了。但是我爸好色又花心,跟那些服务员啊经理啊都有小来往,但都只是逢场作戏,不认真的。有次让人恶心的是他喝醉以后在公司躺着,会记在办公,他手不老实,那个会计是个有家的人,后来哭着跟我妈打电话辞职,我妈气的发抖,但是没敢闹大,因为那个会计是亲戚,闹出来丢人。

我爸是个很利己的人,他所有生意都是通过我妈的关系才能做起来,我爸为人不行,他有天大的能耐也得有我妈给他铺路,他公司的账也是我妈管,他当然不会傻到跟我妈离婚。

写到这里真的越来越难受,我现在大一了,慢慢懂事了,也没法想我妈当年怎么忍过来的,我妈肯定也有毛病,但是都是不伤大雅的小事,比起我爸真的不算什么。

至于我,我就是特别不能信任一个人,除了我妈,在我爸眼里我妈刀枪不入,在我眼里我妈比温室的花还脆弱。我也一直怀疑我对象,有点蛛丝马迹就跟我对象拚命闹,他也有耐心,我俩国中就在一起了,他没因为我怀疑他跟我红脸。但是我还是不能完全相信他,他并不知道,他以为我就是个傻乎乎的,被家里保护的很好的小女生。别人都以为我粗枝大叶活泼可爱,其实人真的很复杂,有很多面。

我最不堪回首的就是童年,又穷,家庭环境又不好,只希望能顺利保研,多挣点钱,让我妈安心。至于我爸,他是真的爱我,我也不可能不孝顺他,他老老实实就好。


匿名用户:

我把这里当成了我吐露心事的一个地方,我可以随心所欲的说自己最近不开心的事情,所以内容比较乱,见谅

特别感谢大家对我的关心,真的特别特别感谢,每一条评论我都有看,就是不知道该怎么回复,感觉心里面有什么东西被堵住了一样,打出来又删,删了又打,真的特别特别谢谢。

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七岁左右。隔壁家一个大哥哥在村里面,骗我说带我去玩,结果带我一个没人住的人家的院子里,对我进行了猥亵,一次都没有和任何人说过 。七岁左右我小姨婆的儿子,对我进行了性侵,不记得次数,没有对人说过。

后来那么小的我就得了尿路感染

现在我十七岁,时不时尿路感染还会复发,并且还附件炎,明明已经十分注意卫生,妇科病就是会找到我,没人知道我有附件炎。

没人知道我七岁的时候经历了什么。

初三刚刚转到新学校,因为我那时候一百二十斤也不怎么注重穿衣服,刚刚到大家都还好,也可能是那时候和他们也都不熟悉,过了一个多月,大家集体排挤我,家里面母亲癌症晚期,癌细胞已经扩散到脑里,不认识我,没过多久她就离开我了,学校里同学的排挤,家里母亲的去世,父亲也去了外地,我一个在老家,回到家喝酒,第二天上学,然后胃病就这样出来的,那时候割过腕,吃过安眠药(母亲还没去世之前剩下的),恨过所有人

现在我17岁,很多悲惨的事情,心里很多秘密都不敢说,这一次我说了一个我憋了最久的秘密

12月4号更新

我害怕这些东西说出来我会变得万人唾弃,自卑,喜欢的也不敢说我喜欢这个,关于有妇科病我也是偷偷摸摸去的那种小医院,我不敢让别人知道,怕别人说我不检点,怕别人又像我初三那样排挤我,我不敢让别人知道我很丧,我害怕我融入不了集体,我必须要高高兴兴的在同学面前。有时候感觉自己好累好累,自己讨厌的人也要硬著头皮去刻意讨好一样,因为我害怕别人讨厌我。

我心脏不好,我向老师开了不跑步的证明,结果大家都说我没事还不跑步,真的这种感觉很难受,我觉得可能我自己心态很有毛病吧,别人闲言碎语一下都要放在心上反复掂量

我想我自己加油吧

12月29

最近附件炎又发了,很痛不舒服,上一次附件炎发的时候吃了一盒金鸡胶囊好了就没有继续吃,然后这一次发了我买了吃没有什么效果了,又买了盒头孢,一起吃才缓解些,我害怕以后会不孕,但是想了想,以后怕是没有多少男生愿意接受我的过去吧。

元旦节,我第一次去我爸和他老婆的家,拘束,我爸觉得我拿不出手,一直叫我别去,我阿么维护我,带我来了,我一个人躲在被窝里哭,很难受很难受,很想我妈妈。

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

再过十几天我就满十八周岁了,感觉好快,我分不清我这是不是在做梦,明明觉得我妈妈刚刚还在叫我去吃饭对我唠叨。想起我爸殷勤的对那个阿姨好,我心就酸痛,我妈妈是对我爸特别好,我妈大概是真的很爱我爸吧。我好想好想我妈妈

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