你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

1

遇見她以後,相愛了,在一起了。所有不能說的事,都告訴了她。最沉重的部分,她聽完喝醉了自己。之後,無論我們怎麼吵,我如何口出惡言,她對我曾經的傷痛隻字不提。沒有秘密的我,也是一個至純至真的人;那是完全的自我,珍貴難得。

我們一起兩年,同居兩年,現在分手了。曾經我做過一個決定,和她結婚生孩子,用我全部的勇氣來給她營造一個所謂正常的家庭生活。可我們還是分手了。

那現在,我寧願堅持認為,兩個女生在一起實在不容易,這是分手的理由。從沒懷疑過我們的愛情,也從沒懷疑我對她的愛。

作為前任,我在她的世界裡做好一個死人,不打擾。秘密告訴一個人之後,就不再是秘密了。我現在唯一的秘密就是,還愛她。

2

基友給我讀過一段文字,指如何在失戀後走出那個深愛的人。在房間的兩頭放兩把椅子,一端放一張紙,自己坐在另一端。然後,把那張紙想像成ta,說話,說你所有相對ta說的話。可以說幾天,幾個星期。當你覺得某一刻,想說的話已經說完,把那張紙拿起來,摺疊撕掉丟垃圾桶。據說,試過的人都說靈,特別靈。都能忘記放下,沒有失敗的案例。極度痛苦的時候,我也沒有這么做。捨不得,我知道,因為以後不會再遇見你了。就讓我和你再共存一段時間好嗎?即便只是在回憶里。

想說的話,太滿了,以至於不得不講出來。寫過十幾封信,錄過幾十首詩,現在又跑來更新。因為今天,是我們第一次接吻的日子。我已經忍過了太多曾經的紀念日,今天確實有點困難。兩年前的今夜我第一抱到你,你的身體和你的愛一樣溫柔一樣軟。忍過一年,扛過被紀念和不被紀念的日子,看到自己還能活,更好的活,我也就不怕了。

三十多歲的人,在成熟理智的階段,還能遇見這樣的愛,感恩。尤其分手之後,還發現自己居然能愛得如此隱忍,還挺對自個刮目相看的,我沒那麼自私呢。你看,我這個死人當的多好。可以幫你最後一點點,讓你去輕鬆快樂的生活。


之乎者也:

24歲,沒談過女朋友,我還是處!我特別想談戀愛!我小時候讀書很棒,但是小時候我就是瘸子,我特別不想說這個詞。不過現在也慢慢釋然了!我從小到大隻喜歡過兩個女孩,我對身邊的人都特別好,小時候我還會幫撿垃圾的人撿瓶子給他們賣錢,我還會輔導成績差的人學習!可是因為我是瘸子,我喜歡的人都不喜歡我!而且治病花了很多很多錢!也耽誤了我的學習!最後我書也沒有讀成!別人都跟我說讓我看開點,可是我就是看不開,我覺得如果我是健全人,我的人生會飛騰!我最怕讓父母擔心!可是一次又一次手術,我花了很多很多錢!此刻我又躺在病床上要接受即將到來的手術!又是一筆高昂的費用!

都說好人有好報,我從沒有做過壞事!對身邊人我都是盡可能的站在對方角度去理解他們!可是病痛讓我一次又一次的不能行走!其實我真的不怕疼,當醫生拿鑽牆的鑽子給我的腿鑽孔我都沒有哭,我就怕辜負別人!我想自己有能力了,以後可以幫助很多人!可是我從沒有得到眷顧!

我有各種以後的計劃,跛腿我也認了!可是我還要工作,我還有很多事要去做,但是我現在又得回到原點再去手術,再去開始漫長的恢復之旅!

我網戀過,最後她們知道我是瘸子,就不了了之了!

我希望身邊的人都沒有疾病,都可以做自己想做的事情!可是我最想做的無非就是走路,談戀愛,開車自駕游!可是這些我目前都做不到!我害怕過年,因為每過完一個年就感覺自己又大了一歲!我真希望自己可以像小時候那樣,無憂無慮,每天好好學習!我不抽煙不喝酒!可是沒有女朋友!

哦即將要去醫院了,前途未卜,其實我特別怕這種未知的感覺!奈何還是要面對!今天把工作的事交代好,感覺像交代後事一樣!我不想去醫院,可是又能怎麼辦呢?別人都在為了生活而忙碌!而我也在為自己能夠行走而奔波

出發了,去醫院!祝自己好運

從醫院回來兩天,跑了幾個醫院!情況不是很好,兩個解決方法都挺難的!心裡其實很喪,但是不想讓父母擔心,假裝很堅強!我知道最後我還是要坦然接受!其實更難的我也經歷過,幾年前這樣的處境我遇到了很多次。算了說再多,該面對的,我還是要面對!

還有兩天我就要去住院了!希望一切都好


陳呀玉:

小時候被表哥猥褻,還不止一個,那時候很害怕,但是不敢給父母說,有一次,我和很多人呆在一間小卧室,很多人出去了,他突然就抱著我,說我從小背你長大我抱一下怎麼了…………真惡心,後來我掙扎著跑出來悄悄的躲著哭,然後有個表妹才告訴我,她也被我哥抱著。真恨小時候的懦弱……

比較幸運的是:很多次被性騷擾(長大後才知道這叫性騷擾),都被我逃脫了,沒遭成大錯,在這個談性色變的社會……

希望你們都好好保護自己,男孩女孩都一樣


匿名用戶:

我是個渣女。特別渣,特別渣,重點是,我表面上特別純潔,人畜無害。要是點贊的多的話,我就更。


匿名用戶:

(我是一個自私的人,一直都是

喜歡的歌,不想拿出來,不想和不是朋友的人分享,不想它被消遣

喜歡的明星,不想拿來討論,不想和不熟的人談論

喜歡的句子,不想發到空間,不想把它給不熟的人看,赤裸裸的,它會害羞的

喜歡的圖片,不想拿出來分享,不想它被消費

好了,睡個好覺吧,晚安)

以上是我的一篇日記


匿名用戶:

閑來沒事 emmm答一波吧

我是魚鱗病患者 女 從小就是這樣,因為是阿公阿么照顧也很少去護理什麼的,所以以前小時候經常就是腿腳裂口子了或者說是皸裂了才會擦油。經常洗澡的時候,一脫衣服,就嘩啦啦的一層白屑掉下來。到夏天的時候,因為毛孔堵塞,流不出汗經常皮膚會很癢很難受。也不怎麼敢穿短袖短褲,裙子更別說了。自己看著自己的皮膚都覺得惡心,經常就是長褲頂多一個中袖吧。手心有很多線,皺巴巴的像老人的手。然後不知道是不是因為這個皮膚的原因,我的皮膚也特別黑,小時候就知道自己和別人不一樣吧,然後再加上同學會拿黑嘲笑我,就特別自卑。

現在,知道自己擦油了,所以就會買很多很多的油,什麼大寶,郁美凈這些emmm往皮膚上面擦(qwq懷疑自己會不會皮膚癌) 可能是新陳代謝變好了 現在臉,手都挺光滑的。但是手還是會和別人不一樣qwq(粗糙)夏天可以穿短裙短袖也沒問題,如果好好擦身體乳這些的話。背部的話如果夏天加強運動量,流流汗,自己就變光滑了emmm過程會很難受。但是腰部一直好不了but這都不算什麼的 ,重點來了

到了冬天qwq

我的皮膚依舊會變得很粗糙,然後結果就是現在成年了,不敢談戀愛,談了戀愛也知道因為有我這個皮膚也不會談多久,患得患失還自卑,自己作沒了。還害怕和男朋友的親密接觸qwq因為怕摸到我粗糙的皮膚。2333遇到朋友問我的手怎麼和別人不同的時候從以前磕磕巴巴到現在很淡定的說 就是不一樣(其實傷心的一批)。還好現在也不想談戀愛了,因為太難受了。從小到大不知道抱怨了多少次,沒辦法現在大概是可以接受了。最近我感覺自己的皮膚越來越好了。感覺腿到冬天堅持護理也會和好(✪▽✪) 但是我阿么說了一句。。。。hhh你是年輕了新陳代謝好了,等你老了肯定又會和以前一樣 。淚奔55555

唯一的優點,大概是不怕被意圖不軌的人qj吧 因為我這皮膚誰下得去手emmmm

然後,還好老天還給了我一雙大眼睛,可愛的面容。讓我可以在生活中偶爾享受點優待


安落汐:

我一個高中的同學出軌搞婚外戀,讓我幫著一起隱瞞他老公。他說她不愛他老公,可是她又不離婚。

她老公和我也是同學,是個很老實內向的人,對孩子家庭很負責,就是情調少了點。可是同學覺得很寂寞,就在外面不停地出軌,他老公不知道,還把他當寶貝一樣。

今年情人節那天她竟然在朋友圈曬出3個不同男人送她的禮物,我知道她只是部分可見,他老公不知道這事。可是,我真的覺得她這樣做太不道德了,我又不好把真相告訴他老公,後來就直接放棄了這個10來年的朋友,把她拉黑不聯系了。

希望她能迷途之謎,別引火燒身吧!

小夥伴們喜歡這個回答給個小心心吧!想了解落汐更多分享和故事,歡迎歡迎我的微信公眾號:安落汐


匿名用戶:

嗯。。。其實我是一個很。。。別扭?。。。的人。。。天生一張冷漠臉。。表面上是很淡定正經也比較成熟的。。但內在卻不一樣,感覺現在沒人知道真正的我是什麼樣的 打個比方,我很喜歡我的一個哥哥[不是親兄妹],他大我四歲,每次過年過節都很想看到他,和他呆在一起,也想像個妹妹一樣對他撒嬌啥的。。。但是。。。我偏偏表現的非常冷淡。。內心再高興我都不會表現出來。。對他表面上一直是一臉冷淡。。。其實我很想和他說我超級喜歡你的。。然而。。臉皮薄 和爸媽也是一樣。。表面冷淡。。心裡還是很惦記的。。關心的話卻說的少。。

唉。。感覺這種性格。。真的會錯過好多有意思的體會。。。也沒談過戀愛。。感覺和我談戀愛一定會非常無聊 那個哥哥已經上班了。。我大二了。。就算心裡想和他撒嬌。。也不太合適了感覺。。。


匿名用戶:

小知間間。大言炎炎。

有朋自遠方來,不亦樂乎?


匿名用戶:

後續:唉扯開來他也不喜歡我無非就是喜歡這種感覺罷了,說到底還是自己不夠自重自愛。以前家裡都不怎麼管的這幾天開始也突然過著被監視的生活

不知道會不會有人看到。怕有熟人就匿名了。

我和對象在家裡上床給爸爸抓到了,兩個人高二,都是特保班的,都在前三十吧。我比較愛玩他平時都很乖。

他是被我叫來的 ,鞋子脫在門口

我爸進來那下人都懵了。

他被打的挺慘的,昨天下午打球我去看他還看到脖子上的傷。

兩個人被摔了很多耳光。

不知道怎麼辦

就是想說一下

不想面對這件事情不想面對家裡人。


匿名用戶:

我有個小弟弟上初二,我一般不提,大家都以為我獨生子女或者只有一個弟弟,小弟弟是我媽意外懷孕,當年她是要去打掉的,我阿么救了下來 ,說不是養不起,生下來不要我媽帶也不要她養,果真東躲西藏生了下來,我有個叔叔他老婆生不出孩子,就給他們抱走了,叔叔一直和阿么住一起,沒過兩年,嬸嬸外遇了 就離婚了,叔叔好吃難做,養活自己不錯了。 弟弟就一直阿公阿么帶,阿公阿么對他很好很寵,然後家裡有些碎嘴的親戚就跑到我家裡跟我媽講,我小弟弟被寵壞了,再這樣下去以後怕是個廢人,我媽聽不得閑言閑語要面子,五歲那年就接回來了,小弟弟回來之前跟我關系很好,因為我知道他是我媽生的,所以對他特別好,他也乖巧可愛,根本不像親戚說的那樣, 那些人真的很惡心了,我弟弟三歲開始就在他耳邊講他有兩個爸媽,說他媽媽跟人跑了,讓他去找啊之類的話,慢慢的我弟弟也懂了一些東西,五歲回來上學。我媽因為是意外懷孕加上不是自己想生的,就對他不聞不問 回來後明顯跟我不再親,我媽特別偏心,小弟弟之前還叫我爸媽叫伯伯伯母,突然說是他的爸媽,他也不認,盡管在這之前他已經知道了我爸媽是他的親生父母,但從來不叫,我媽更是逮著了機會,說他不叫人,所以不是對他不好,而是我弟不理她,但凡來過我家都知道我媽對他的態度,我跟大弟弟對我媽來說才是親生的,小弟弟還不如堂弟,小弟弟回來之後一直感覺寄人籬下,吃飯從來不上桌跟我們一起, 家裡的零食也不會拿,過得很拘束。我就經常跟他講哪裡哪裡有吃的自己去拿,他在學校很調皮,我媽就總是罵他,罵得很過分 我因為這事總跟她吵架,從來不會問我小弟弟想吃什麼,衣服鞋子也是撿大弟弟的,國小時因為小弟弟調皮總是不做作業,老師讓他當著全班人面罰跪,我媽知道了跑到學校當著班上的同學說感謝老師在還說應該跪久點,還打了我弟。我阿公知道後跑到學校去罵老師,說我的孫子再怎麼樣,你也要告訴家長來教育,憑什麼讓他當著全班人罰跪,我媽還因為這事跟我阿公吵了一架,說就是因為阿公護短,我弟弟才成了這樣的廢人,更難聽的話都有,從來不避諱,不管誰在,劈頭蓋臉一頓罵,從此以後我弟更加孤僻,在這之前我跟他說話至少還理我,後來再也沒有搭理過家裡人,我在外面上學,回來聽說這件事後,就跟我媽吵了一架 我說再怎麼樣,他是你兒子,你要維護他,那個老師憑什麼侮辱他,我說我也要去學校找老師,我媽居然說老師管教的好,不然指不定去幹什麼壞事,這就是我媽對待小弟弟的態度, 她覺得我小弟弟天生就是壞的。到了國小畢業 我媽說送他去公立中學,因為學費便宜,我們這兒公立中學特別差又特別亂,那就等於是放棄我弟,公立國中全校第一在我們私立只能排前四百名,我就說你只要送他去公立,我立馬退學,才給送的私立,搞了個全托,不用每天看到我弟,我媽似乎也高興了不少,兩個星期放一次假才回來,回來就是罵,以前我們都是她去接回來,從來沒接過我小弟弟,家長會也不去,過生日,我嫂子說這回你再怎麼樣也要親自給他過,雖然平常你總說忙,什麼事情都交給我,但你是他的媽媽,你要讓他知道你重視他,我媽說小孩子哪有這么多名堂,不肯去給我弟過生日,我爸也跟她吵,硬拉著我媽去買了生日蛋糕給我弟過生日,我爸發來了視訊 我嫂子跟我說我媽全程黑臉。我小弟弟挺聰明的,成績也好,一百分考了九十八分回家也會挨罵,而我大弟弟哪怕是五十多分也會誇,我就見不得。現在我和我小弟弟都放寒假了,我媽對我就是噓寒問暖,吃什麼全看我,我睡覺睡得再晚,也不會說我什麼,不起來吃飯,就給熱著,中午熱到晚上。對我小弟弟呢還是只有罵,昨晚我小弟弟從外面玩了回來,一進門就罵他,當時家裡還有外人,聲音又大,讓我小弟弟把手機交出來,說他個沒用的怎麼考得上高中,我就說你別在那裡一天就知道罵,他肯定不會理你的,聽了我的話再怎麼氣,她也忍住了,我弟轉身上樓就拿了手機摔在他面前。 今天我和我弟都睡懶覺睡到中午 我媽上樓就對著我弟罵,不罵我,就罵我弟,對我就是快起床啦,吃了飯再睡,飯菜都涼了。我弟起來後裝了飯夾了一塊肉就跑到廚房吃去了, 吃了沒兩口丟下碗筷,就從後門走了,我媽對我說她哪裡罵我弟了,她說就是因為我總是講他對我弟怎麼不好,她都不敢罵我弟,都是問我弟有什麼的跟她說,還說就是因為平常慣著了所以我弟現在誰都不理,還說怎麼會有這樣的冷血的人,我又不在家,鬼才信,我根本不理她,也懶得跟她吵了 。

我媽打心眼裡沒把他當作自己家裡人,始終覺得他是多餘的,然後這么多年就算我和大弟弟對小弟弟多好,其實心裡也是當他是外人,我承認就算對他再好,就單我從來不跟朋友提他 其實就是沒有接受過他,因為看到他我就會討厭我媽,討厭一切生了孩子不管的人, 以為只要給孩子一口飯吃,孩子就是她的討命鬼。

我很害怕這樣下去,我小弟弟會抑鬱症,但我卻不知道怎麼樣才能改善這一切。


匿名用戶:

我喜歡的人結婚了,比我大16歲,兩個孩子,我跟他睡了兩年多,他不要我了


一隻糕:

有一個小傻子,怕會考試失利不能從事理想的職業,怕給不了我想要的生活。卻什麼都不和我說。他知道就算和我說了,我也會說不介意。但他不願意我去吃一點點他所認為的苦。他覺得呀,我和別人在一起會更幸福。所以他決定自己做個壞人做個渣男來傷我把我逼走。他知道我最怕的就是被人凶。在一起的時候,明明是個能單手制服暴徒的硬漢,他卻把所有的鐵漢柔情都留給了我,從來捨不得凶我一句。一開始他也沒忍心凶下去,換來的卻是我的死纏爛打。但最後還是為了我好,鐵石心腸得把我凶跑啦。你猜他有多痛苦,情願我恨他一輩子,也不想耽誤我。但他忘了,我們的相遇,到後來的廝守,都是因為我們有多麼的心意相通,他又怎麼騙得過我呢。我想告訴他的是,如果沒考上,也還有很多很多的可能性,只要肯努力在任何領域都會發光發熱。我會陪你等,等到春暖花開;陪你走,走到燈火通明。真正要在一起的人,全世界都會來幫忙的吧。高鐵要開通了,以後我們就跟同城一樣方便。我將來的工作也不像想像中那樣忙,有很多相聚的時間。也真的很想住到你的城市,能住在海邊該有多美呀。我們的寶寶也一定很勇敢,因為有你這么優秀的爸爸。這些都是想告訴你的,但現在我不會出現在你面前,現在出現應該只會招你心煩吧哈哈。所以就這樣,先深埋在心底。在你所有知道和不知道的時刻里,我都在保護並愛著你。你問我值得嗎,感謝你曾經真摯的愛意,讓一切都變得值得。上天已經寵幸過我一次,讓我遇上你,不會再有第二次了,和誰在一起都不會再幸福的。小傻子,我們這么合適的人,理應在一起,否則就太傷天害理啦。


人丑就要多讀書:

我呀,是一個非常非常冷漠的人

面對身邊發生的事情,我第一反應是 我應該有怎樣的反應 我是不是應該表現的熱血一點,義憤填膺一些,我是不是該哭,表示我的同情難過,我是不是該生氣,又或者微笑,我非常羨慕那些同理心強烈的同學,他們可以完完全全的表達他們自己,我不能,我真的沒有什麼感覺,除了對自己的無能。對這個世界彷彿隔了一層薄膜 我希望自己有強烈的感情,用力愛和熱淚盈眶。可是我沒有。我不斷去了解那些沖動和熱血的故事,彷彿我真的參與了一樣,我身臨其境般體會別人的快樂幸福亦或者苦惱,這虛無讓我感到滿足。活像個精神患者。


Asivia:

最近真的讓緊張的情緒,壓的整個身體都快出故障了,這次成績確實太重要了,就快出成績了,陌生人祝福我吧,同時也祝福你!


腳印1013:

哈哈,小時候尿床過,住校讀書就沒了,現在結婚生子後,又尿床過,間隔三五年一回


Jack Wang:

羊群效應:我看著這個題目的熱度在上升,而回答的數目無時不刻在增長,特別像一數目龐大的盲目的綿羊群,浩浩蕩蕩,義無反顧,呼呼啦啦,爭先恐後地跳下懸崖。

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