你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

我一直有一個秘密,或者說,我有很多個秘密。

我的朋友永遠都不會想像出,我是一個怎樣的人。我在內心極度厭惡、唾棄我自己,因為我有著這些秘密。

我15歲的時候被初戀拖進巷子里強奸,因為我不想和他在一起。

每個人談起初戀的時候都是純潔、美好,而我,只有無限的恐慌與厭惡,至今都記得那堆骯臟的木板和布滿泥水的坑坑窪窪的水泥路,巷子盡頭昏暗的路燈,以至於我到現在都不敢經過類似這樣的地方,那樣會讓我想起,他那副要把我掐死在角落的惡毒模樣。

她們都說第一次很痛,而我的第一次感覺不到痛,因為我已經被他打到無法動彈,已經感受不到痛感了。

可能有人會問,為什麼會早戀?

因為我小時候是留守兒童,爸爸掙錢養家,媽媽為了生妹妹,一些原因要回到外婆家獃著,所以我國小是自己一個人度過的,阿姨做完飯就下班走人,而且那時候通訊還沒有像今天這樣發達,我沒有手機,沒人和我說話,唯一有的,就是媽媽給我買的電子琴,那是我唯一的寄託。

後來轉學回到老家,寄宿在伯父家,爸爸每個月都給他們500塊錢,當做是伙食費,但是我吃的永遠是青菜和肥肉,火腿、鴨和雞永遠是留給他們家孩子的,一丁點都不會讓我碰,只會在我爸來看我的時候才會吃上一頓好的,等我爸回去上班後,又是一頓罵,不幹家務活,罵;身體不舒服,罵;跟我爸媽訴苦,一旦被發現,就又是一頓毒罵,並且不讓吃飯,每次躲在房間里跟爸爸媽媽打電話,門口就會有一個黑黑的人影,那個人就是偷聽我打電話的伯母,等我爸來了,又會是一番別樣的說辭。我那個時候有一個厚厚的日記本,上面寫滿了我對這個「家」的厭惡:恨不得我能趕緊死掉,這樣就不用吃飯,不用住在臭臭的房間,不用看到恐怖的伯母,不會期盼什麼時候才能見到爸爸媽媽,不用受到老師的冷眼相待……

那個時候我爸媽在老家這邊買了一塊地建房子,因為有一小塊地方是伯父的,就向伯父買了下來(錢已經給到他們手中),後來建起來的時候他們才發現我家圈的範圍太大了,就眼紅得不行,說要把地收回來,可是錢已經花完了,又不能說什麼了,就只能是在吃飯的時候,伯母一邊吃飯一邊用筷子敲著桌子指著我罵,問我為什麼我爸媽要建那麼大的房子,到時候她的兒子怎麼辦,哪還有地建房子什麼什麼的,問我為什麼要來她家,為什麼我爸媽那麼可惡,為什麼我要出現在她面前,為什麼我要活在這個世上。

到後來我的伙食越來越差,我的身體也是越來越差,感冒也不會帶我去看,媽媽後來聽不下去了就回老家照顧我了,但是由於我和媽媽缺少太多太多的交流,她不知道我是一個怎麼樣的孩子了,所以她不知道該怎麼去教我,我完全不在她的掌控範圍,成天的打罵,成天的生病,因為生病上不了學被老師投訴勸我退學,我媽說我令她覺得丟臉,那年13歲,我對死的慾望又上升了一個高度。

以至於在那段時間,我變成了一個極度缺愛的人,我甚至覺得沒有人會愛我、喜歡我,直到14歲那年有一個大哥哥出現,陪伴我說話,和我喜歡同一個歌手。

現在看來,其實就是普通朋友的那種關心,但在當時我的看來,是前所未有的,是不一樣的,所以我喜歡上了他,他也答應了我,我們就順勢在一起了。

剛在一起的時候還好,一切都很正常,有一天我去給他倒熱水,到他身邊的時候被隔壁的女生用腳絆了一下,熱水就全倒在他的手機上,他一個巴掌就甩了過來,我被扇倒在地上,那是我人生中第一次被一個異性打。而到了後來,他打我打得越來越頻繁,我甚至覺得,打是不是也是一種愛的方式,所以我才會無條件的投降,為他的行為找理由。

後來他越來越過分,要我拍一些比較私密的照片給他看,他說他朋友的女朋友都拍,讓我也拍給他看,我說我不可能會拍那些照片,他就很生氣,說我根本不喜歡他。之後便越鬧越大,有天晚上放學,我們商討到很晚,我實在是氣不過了,我就說我們分手吧,他一聽,二話不說就把我拖走了,一直拖到沒什麼人住的地方,拖進一個巷子里,而那天,也就成了我這輩子的陰影,那年我15歲,快中考了。

那段時間剛好媽媽回了外婆家,我逃回家的時候家裡沒有人,我一個人在廁所用浴球刷著我的身子,拼了命的刷,刷到我的大腿內側都被浴球磨蹭出了血,但我還是覺得自己變臟了,很臟很臟,像是臭水溝里的老鼠一樣,渾身都是臭泥水,眼淚都已經流幹掉了。

他後來還是不肯放過我,在qq上用語言恐嚇我,並且在那天晚上他用他的手機拍了很多我不堪入目的照片,說如果我和他分手,他就要把這些照片發在學校的貼吧、qq群,發給我爸媽看,要來我家門口自盡等等,貼吧什麼的他發過,還好當時的吧主是我認識的一個人,很及時的幫我刪掉了(真的很謝謝),在那段時間,是我最想死的時候,我甚至已經越過了天台的欄桿,就差一步的距離,手上還有當初的刀痕,想過各種各樣的死法,但都沒有死成。

後來我去網上查各種資料,並且找到了他姐姐的qq,跟她說她弟弟對我的所作所為是犯法的,如果他再不消停的話,我寧願死,我也會讓他坐牢,我甚至想過拿把刀去砍他,然後再自殺,這樣就不用活在這個世上,令媽媽丟臉了。

所幸的是,過了一段時間以後他就轉學了,我再也沒有見到過他,我也順利上了一個高中。

聽說他後來輟學了,去了打工,找了一個女朋友,已經形式結婚了。

(之所以知道是因為他在後面的幾年依然在用各種qq小號在加我,時不時來逛我空間,依舊是拿照片恐嚇我,讓我同意他的添加好友資訊,我說你隨便發,我隨時送你進局子)

16年的時候媽媽帶我去看心理醫生,確診為重度抑鬱,現在已經好很多了。

所幸的是我經歷了這些之後,我依然能夠繼續相信這個世界會有真的喜歡我的人,我依然能夠付出我對人的喜歡和愛,我依然對性有著美好的憧憬,這多益於爸媽的關心呵護和及時的教育普及,讓我漸漸放下這件事,即便依舊是難以啟齒,但我至少不會再想著因為自己有多臟,而導致自己不自信。

也正是因為經歷了這些黑暗,我才會想著去如何用自己最大的能力去幫助一些像我小時候那樣的留守兒童,盡管我的關心微乎其微,但我想讓他們知道,這個世界依然是有著美好的一面,也有人在默默的發自真心的關心著他們。

我的媽媽一直在努力變成更好的媽媽,我也一直在努力的堅持活下去,我的媽媽已經開始學會理解和接受我的看法啦,我也在學著如何讓媽媽不再擔心噢,親人的理解和支持,是我這18年來最大的收穫吧。

我很喜歡音樂和話劇,喜歡一切與藝術有關的事物,喜歡記錄生活,爸爸媽媽也很支持我的愛好,我是一個播音生噢!而且我會繼續喜歡下去噠!

ヾ(❀╹◡╹)ノ~

有的時候真的很想死,但是在最後一刻,我又想到我的爸爸媽媽,我的妹妹,我的朋友們,我捨不得爸爸媽媽傷心,看不得喜歡我的人難過,特別是最近我有個同學因為一場極其離奇的車禍去世了,帶著許多的遺憾,讓我越來越覺得,能活在這個世上,已經是極其不容易的一件事了啊

所以我更要好好地過好每一天,珍惜每一天,努力的活下去鴨!!!⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄

——2018.12.26更新——

評論里很多暖心的人,很感謝你們,我真的已經走出來啦,並且能夠以一個樂觀且客觀的態度去面對這件事了。

真的,超級超級感謝~

一個溫馨的家庭是真的可以讓人拋去以往的悲傷,引領你走向更加美好的未來。

但是有的時候,無論你曾經有多麼的痛苦,也總有人會站出來問你,為什麼不去讓他得到應有的懲罰,為什麼不去報警。

不知道你們是否能理解在一個普遍思想道德貭素偏低的落後地區,一個被強奸的15歲女孩站出來說,這個人把我強奸了,我要報警,結果會是怎麼樣呢?

對於保護未成年人的事在近些年才引起強烈反響,你覺得當時15年,並且在一個落後的小地方,報警有用嗎?

而且在當時性教育也不普及,落後地區更是會對這種事情進行大肆宣揚,街坊鄰居的別樣眼光,三姑六婆的七嘴八舌,想過這樣會讓一個心智未成熟的未成年又會造成怎樣的二次傷害嗎?

不是說不願意報警,沒有監控,沒有足夠的證據,怎麼報警?單靠我這張嘴的一番說辭嗎?我當時連想死的心都有了,又怎麼去帶著旁人別樣的目光去控訴一個拖我進巷子把我強奸的人?

總有的人喜歡站在道德標准上去指使別人該怎麼解決,這個世界上唯一不變的,就是變,你怎麼知道這件事的背景原因、前因後果呢?

今年發生的數起滴滴奪命案,8012年了,都還有人在說xx被強奸不就是因為穿得少長得好看嘛之類的言論,您說,這又怎麼去解決呢?

大環境下便是如此。

但可幸的是,現在有越來越多的人敢於站出來控訴,也有越來越多的人肯站在受害者的角度去思考問題,減少了對受害人的二次傷害。

我想這是社會進步的體現,並且也讓受害人更能勇敢的在這個大平台上發聲,為自己正名,讓這類人得到應有的懲罰。

我之所以不再去追究,是因為我有更多的事情要做,我要聯考了我要為我的大學夢去奮鬥了,我為何還要為這些事去煩惱,我能放下已經是很不容易了,我為什麼還要去重新面對這段不堪的往事?

說這番話可能會顯得我很自私,可能會有人說我,把他放出去繼續殘害別人怎麼辦?我說過,他結婚了,已經與我無關,我還能活著就已經很不容易了,在我那些歇斯底里拿刀劃自己的日子,我真的,再也不想回去,我相信天道有輪回,惡人自有惡人磨,回憶起這些事也當是對過去的自己做一個了結。

這十二個字一直寫在我的日記本的封面,現在也送給你們:

忘卻過去,感恩現在,擁抱未來。


匿名用戶:

對於下圖這種人,我祝願你人生充滿坎坷。

我看到一部分Aorquer關注的點是呵呵,,那我就解釋下,一是我是比較慢熱的人,在一起時間短的話我是不會把我自己所有的秘密都告訴別人的,除非認識很久,關系很親密。二是他第一次見我面就說從我的眼神里看到了悲傷,想抱抱我,我拒絕了,第二次見面想要牽我的手,我也拒絕了,他說我是性冷淡。所以我呵呵,三是你們那些觀念比較開放的就不要回復了,我也不會接受你們的意見。謝謝。

以下是原文。

大概八九歲那年秋天,朋友父母不在家,說她害怕,讓我去她家裡跟她一起睡,都是農村的,她家總共有三間屋子,她阿么住兩間,她們一家三口住一間,屋子裡一大一小兩張床,靠牆成直角擺放。我去了,小孩子嘛,趁父母不在,我們倆睡大床,剛躺床上她爸爸突然從縣城回來了,他爸爸睡小床。大概位置就是他爸爸坐在被窩,背靠著我們睡的那個大床,我同學睡大床邊上,距離他爸爸最近,我睡裡面。

然後,她爸爸開始上半身趴在大床上和我們倆講話,具體她講了什麼我完全沒心思聽,因為他的手穿過他女兒的腿摸在我的大腿外側,然後開始捏我的屁股,那時什麼也不知道,就在想他為什麼不摸他的女兒,他為什麼要這樣做。當然,北方秋天比較冷,我穿著秋褲坐在被窩,他一直在捏我我就往床裡面挪,然後他的手就伸向我的大腿內側,使勁抓著我的腿不讓我往裡挪,手還一直往我大腿內側裡面摸,拽我的秋褲和內褲,我一直摁著他的手一邊挪,不知道過了多長時間,擺脫了他,挪到了床的最裡面,他夠不到我了,也就轉到他的小床上去了。

那是我度過的最漫長的一個夜晚,躺在床的最裡面我一直害怕他會不會突然再過來,那我怎麼辦。。。第二天我早早的就走了,從此以後再沒去過她家。我那個朋友她國中畢業就去打工了,我現在在讀研,她畢業之後我們倆再沒聯系過。因為我比較內向,不太愛說話,包括父母,這件事我從來都沒講過,任何人都沒有,所以,匿了。

到現在我都很討厭別的男生碰我,哪怕是無意,包括我男友。他說我性冷淡,呵呵

謝謝你們能看到這里,我會好好努力,慢慢改變。


匿名用戶:

沒想到會有這么多人看我的回答,原本只是半夜醒來看到Aorqu寫了一個回答,我也認真看了評論,想說幾點。

1.回答有很多人說讓我告訴父母,其實我也是想告訴的,只是害怕,因為我小時候是被我媽媽打到大的,經常性打得手臂上都是淤青,基本上身邊有什麼我媽媽就會拿起來打到我身上,不過現在好多了,可能是那個時候家裡做的生意不順利,所以會急躁一些,現在我的媽媽真的對我很好很好很好!我非常愛她,但是還是會有一些童年的陰影存在吧,所以不敢說。

2.評論里也有人說我是在編故事寫韓劇,我猜到會有人這樣說,所以我拍了幾張照片

上面這些都是我吃的葯,有治療血小板的,也有治療抑鬱症和躁鬱症的

這是這個月18號去查血常規的單子

3.評論還有好多人給我建議的,謝謝你們,我一直有在吃藥,花生衣之前也是一直有在吃的,我的朋友給我煮花生衣還有紅棗黑糖的粥給我喝,我的朋友也是人超級好的吶

4.評論大多數人祝我幸福的,嘻嘻嘻,開心,我會幸福的也會加油的呢,你們也都要幸福哦~不論遇到多大的事情都會沒事的,一起加油!

分 割 線

以下是原文

有一個大自己18歲的男朋友

我是一個大叔控(發現不久),我比較早熟,初戀在國中就有了,那個時候自己對對方就有明確的要求,一定要比自己大,後來高中也是,變得慢慢覺得年紀越大的越喜歡,看歡樂頌的時候看到了小包總(楊爍演的),天哪 當時就覺得這種類型的就是我喜歡的,然後如願以償的一次機會遇到了我現在大我18歲的男友。我今年20。

我現在的男朋友呢是一個話劇演員,也是和小包總一樣留著鬍子,第一次看見他是在去年,當時看見他就覺得他好好看,180+的個子,高鼻樑 雙眼皮 臉還很小 留著鬍子,穿著特別日系大叔風的衣服,戴著一個眼鏡框(沒有鏡片,有時候戴有時候不戴 主要看衣服搭配)背著一個雙肩包,看起來30歲的樣子,當時晚上就去他家和他睡的一張床兩個被子,因為喝了酒,所以第二天下午我和他才醒來,之後在床上躺著聊天,之後躺到他懷里,自然而然就睡了。

因為是周五認識的他,然後在他家度過了周末,然後回學校上課,我當時是大一,學的是藝術類專業,長相在藝術類算中上,而且感覺自己好像比較討哥哥叔叔類喜歡,因為好像一般喜歡我的都大我四五歲以上,剛認識他的時候吃胖了一些,身高166,167的樣子體重106斤左右,看起來臉上有點肉。回到學校以後,和他也一直聯系,就像情侶一樣,平常也說了晚安才睡覺,早上也會說早安,也會說天冷了多穿衣服,但是女生嘛,沒有一個確切的答案總覺得名不正言不順的,所以在認識半個多月的樣子,晚上和他開語音想說清楚,在我說清楚我的想法以後,他是想拒絕我的,因為他和我差了18歲,他覺得和我的未來並不是特別明朗,他如果答應我和我做男女朋友就要承擔一定風險因為他已經不再年輕了,而我不一樣,我只是一個小姑娘在18.9的年紀遇到了一個喜歡的人所以去努力爭取。在他沉默思考的瞬間,我突然開始害怕,害怕他可能會拒絕我所以在他回答我之前我改變了想法,我說我願意給他多一些時間思考這樣他還能再陪我久一點,就是因為這句話讓他答應了我,他原本真的是打算拒絕我的。在一起以後我們經常約會,我們離得不遠,開車大概30分鐘的樣子,他平時工作比較閑,只要完成每年話劇團保底的演出任務就可以了,話劇對他來說更多的是興趣,他是中戲畢業然後又拿了一個985學校的表演藝術碩士的學位,他喜歡演戲,也認認真真去做好他的每一個角色,他除了話劇團的工作以外還有和朋友合夥的一個公司,他是最開始三個入股的人之一,不過他公司也不管,是他的合夥人在管,他的公司發展到什麼地步我也不知道,只是他大概對我說希望在我畢業的時候公司可以提前上市,而且我和他我倆都一樣都懶,只不過我是懶在把事情往後拖,他是懶在把事情提前做好,他在年輕的時候提前做好了很多事情,以至於他現在不需要很忙碌就可以有穩定的收入來源,平時除了話劇就可以看看電視,旅旅遊,看看電影,而且我們一樣都還喜歡玩劇本殺,就是想明星大偵探的那種,雖然有時候我玩得頭疼。

他在答應和我在一起三個月的時候,我提出了要和我結婚的想法,他說他已經想好了,他答應我的時候就想好了要抱著和我結婚的目標去,他說世界上所有的時候都有平衡,既然他年紀大,那如果他長相年輕,身體健康強壯,也有固定的良好的收入,在這個省會城市有幾套房和車,還有著發展前景穩定並且穩步上升的公司,對我也非常好的話,我的爸媽在平衡所有權衡利弊以後,會同意的,交給他就可以了我不用太擔心。所以我也是一直覺得,我是會和他結婚的,而且我們說好了,明年等我生日以後就去領證。

是的,明年就領證。沒有人會想到我明年就要去領證了。

我不知道自己是不是真的考慮好了,我不害怕領證,我害怕的是被父母發現,害怕他們發現以後不同意和失望,也想讓父母幫我看看他這個人是不是值得我託付終身的人,畢竟父母比我經歷的多,也是真正完全愛我對我好的人。我真的會很想告訴他們,卻真的不敢。

我想說一下為什麼我會到後面慢慢的比最開始堅定領證的想法,因為期間發生了好多,我身體在認識他四個月的時候開始不好,我的血小板低到只有40多,期間抽了很多血吃了很多葯都沒用,然後做了骨穿,是八號染色體異常,對於我的身體來說染色體異常這種就是可能我會過兩年惡化成MDS就是骨髓增生異常綜合征,極大的可能會再變為白血病,對於我的未來來說就是我可能過兩年惡化了就要開始骨髓配對,配對成功了換骨髓也有一定風險如果換了骨髓以後有排異就會過不了多久就死亡,就算我一輩子不惡化,但是我一輩子血小板可能都回不來了,太低的血小板不能讓我生小孩,會非常危險很大可能會失血過多或者平常的碰撞就會可能內出血,而且因為染色體異常所以我如果懷孕生下來的孩子會有更大可能是唐氏兒。在這種情況下,他也還是堅持要和我結婚,他想好了每一種解決方法,小孩可以試管能避免唐氏兒,如果換骨髓就早早的提前幾年開始花財力物力人力配對到時候情況惡化就能直接換,生不了小孩或者說醫生不介意生小孩會有風險那就找代孕,國家不支持不反對代孕,國外也有專門的正規的代孕機構,都可以解決,他說他就是上天來拯救我的,我覺得也是,因為第二次花了一萬多做的細致的骨穿就顯示我的八號染色體正常了,當時第一次骨穿兩個醫生都是親口說的染色體異常是沒有逆轉可能 是不可能會恢復,不可逆的,但是我恢復正常了,真的感謝上天。

現在,我的血小板還是沒有恢復上上下下的波動,最近又低了,而且最近查出來情感障礙,有輕度抑鬱症,輕度躁鬱症,輕度的焦慮,醫生說現在還不嚴重所以吃一點葯控制,要不然後面嚴重了就會是雙向情感障礙,但是我平常的表現還好,和正常人一樣,只是會突然生氣,突然開心,突然抑鬱,還能邊哭邊笑,只不過生氣抑鬱不太會表現出來,也只有在我男朋友面前才會有所表現。

我不知道會不會有人看,但是我打了好久的字,凌晨四點多做噩夢醒來哭了一頓,夢見親人發生了不好的事情,男朋友安慰了我一個小時睡去了以後,一直打字到現在的7.23,就當做是樹洞吧,希望我的身體會好起來,希望我和他越來越好,希望我的家人身體健康沒有煩心事,一切順利,希望看這篇文章的人心想事成,希望大家都能越來越好。


匿名用戶:

我愛國 一直想要實現共產主義理想

我想入黨 但是我不會在學校里拚命鑽營來獲取入黨申請書

我想回家鄉去建設新農村

但是這不能保證我的生活

我可能失去了信仰


青年:

我想暴富。


匿名用戶:

生日,2019.02.18

我該怎麼去愛一個人既不讓對方感到壓力,自己又能得到適當的關心?

求Aorqu大佬們指點迷津

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除夕,2019.02.04

其實吧,人之常情。沒有了他還有無數個他。

問題其實在自己身上,總是把思緒帶進僵局。敏感,缺愛,沒有安全感這就是我。晚上不能安然入睡,早上醒來莫名的暴躁「我為什麼還活著?」

我知道我不能逃避生活,不能脫離不斷討好別人的怪圈。也許,朋友一句不經意的話就能讓我淚流滿面,讓我不斷的去猜測對方的心思。

快畢業了,要聯考了。我還在困在焦慮中,還在盡力的維護人際關系。如果沒有抑鬱症,如果家人不那麼冷漠能理解一下我,那我會多完美

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有時候,我都會質疑自己,對誰都那麼好是否值得?我是不是太善良所以才不被善待?到底是別人利用我的好意還是我像怨婦一樣到處找安慰,自討苦吃?

感情細膩我以為是好事,沒想到卻是多愁善感在深夜裡苟活。

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朋友最終都是陌生人(我男的,他也是

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之前也去看過醫生,但是家人不讓我吃藥。後面連醫生也不給看了。她罵我我也不頂嘴了,不然又會說我是不孝子。

我貌似沒有了傾訴的慾望,只是一個人默默的撐著。雖然不時會有壞念頭,但我還有煙和酒陪著啊

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我渴望被愛

年紀輕輕就患上了抑鬱症,總是用成熟的衣著掩飾自己內心的糜爛。

我一味的付出感情,對任何人都這樣,是不是善良過頭了?我害怕被遺棄 被忽視,但越愛的人卻越容易失去。

如果可以,請你抱抱我,別讓我一個人在角落流淚。


你真的超甜:

很多回答都是小姐姐造到了強奸猥褻

不要憋在心裡也不要覺得你自己臟呀。你的貞操和乾淨不是在你的身體上陰道里。盡管這個社會還會有很多人對你流言蜚語。

但總會有人願意,不計前嫌,全心全意愛你。(´。• ᵕ •。`) ♡


匿名用戶:

一開始參與這個話題,只是因為夜深,想到這些事情很壓抑,所以匿名傾訴一下罷了。

就這樣吧。謝謝安慰我鼓勵我的各位。


穎皓:

不匿。

國小的某個暑假。、大概十歲。

我爸帶我和我媽去山裡的營地避暑。營地大概就是個集中休息辦公的地方。有些牧民也喜歡圍著營地紮營,畢竟1 安全些,2 交通便利些,有修好的路。。3,時不時可以托營地的人帶點生活品上來。

我爸的配車,好像是個212,特能越野的那種破綠。。年代感一下出來了。。。

在營地特無聊,有個小男孩,大概五六歲,長得很精緻。。。春晚的那個維吾爾 小男孩阿爾法曉得吧自行百度,小男孩比阿爾法小時候長得是還要精緻。漂亮

然後就在我爸的破212跟前轉悠。。。怯生生的眼神,很好奇的圍著轉來轉去。

然後他撿了個啤酒瓶,灌了一瓶水,往車上潑。然後發現我在看他一下呆住了,估計膽子小。。我樂呵呵的說你洗吧洗吧。。小男孩如得大令般歡歡喜喜的 接水 潑車 洗車,玩的不亦樂乎。。然後我就在草地上坐著打瞌睡,畫面很美好是么。

突然我就被一陣驚慌的哭聲驚醒了。睜眼一看,原來小男孩接水的時候摔倒了。啤酒瓶摔碎後小男孩手掌按上去了。。呼呼的冒血。大概是手掌幾乎被橫著切斷,傷口很深。

小男孩捂著手跑到我跟前。嚇尿了我快,這么大場面。。我基本是蒙逼的。我tm也才十歲啊。我媽看到後飛快的跑過來解開頭繩,勒緊小男孩的手腕,這時候小男孩的母親也哭喊著飛奔過來。

我爸說,快上車。接著就開著他的212 帶著母子倆飛奔下山。。。山下的鄉里有職工醫院。

惴惴不安的等,天黑了我爸才上來。。。我媽問咋樣。

我爸說手掌快切斷了。流了很多血。

說小男孩運氣好,剛好有個醫學院的實習醫生在實習,剛好他會用顯微鏡縫合血管。要不再往縣里送就麻煩了。。(山上到鄉里半個小時最快,鄉里到縣里最快一個半小時。。如果縣里解決不了,縣里去市裡最快三個小時。。不敢想像)

我爸說他付了醫葯費,不多,(1我爸當時不缺錢,人也不小氣,仗義。。。2我爸在單位很有威望,醫院本來說免費弄的,職工醫院么,那會兒也不指著賺錢。)然後我爸說,處理完傷口,給娘倆安頓了個住處,買了些米面菜肉留了點錢就上山了。

然後我爸問,他是在玩水還是在洗車?

誰叫他洗車了么?

我媽說,不知道。

問我,我說,不知道。。。其實到現在我也分不清我究竟當時是允許他用水潑車玩還是使喚他洗車。。分不清,但是當時怕極了,否認了。

我爸說太可惜了,醫生說恢復完手掌也伸不展了,只能半蜷著。。

我媽說,那個小男孩真好看,太可惜了。

後來一個星期後,小男孩被他母親帶著上山了,他們是牧民,夏季的家就在山上。。。治療完就回家修養了。

小男孩的母親來認真的感謝了我爸,我不敢看小男孩,我一直不敢看,我不敢看那雙清澈的眼睛。。那個夏季沒在父親的營地多待,很快就下山了。

二十年了。小男孩捂著手掌嗚咽驚慌的樣子還在眼前。

內心的愧疚一直抹不去。

後來我爸單位變故,工作後問起我爸那個小男孩。。

我爸說,牧民,誰知道呢,今年在這明年不知道在哪。

那個小男孩已經長大,

不知道他看到自己的手掌會不會記恨 當年的小哥哥。。。


小瑜:

我不想寫論文,就想玩。


匿名用戶:

我真的好喜歡你啊

我上了大學了

我還是好喜歡你啊

室友有男友了,朋友有男友了,我身祝福她們,我和全世界的人說,我不需要男朋友

我有了一個男性朋友

可是我最需要的還是你啊

可是不可能啊

就像一場夢啊

12月13日,忽然抽風——————————

嗯,一直有看大家的留言,但是不知道說什麼。

我最近一直在看書,然後明白了一件事

愛並不麻煩,是長長久久的陪伴。

我如果真愛他,一直陪在他身邊就好,他開心就好。

可是我現在不想這樣,世界這么大,太多美好的事情了,我總說我要不停的走下去,豈能一直停留在過去?

可能也是我並沒有那麼喜歡他的緣故,所以我打算放下了,哈哈。

一直說放下,但是這次我想往前走。

我打算今晚和他說幾句話,然後就沒有然後啦。

不過按照我這個性子,我肯定說完不敢看回復,連qq都不上,哈哈哈哈哈。

誰讓我是個慫包呢。

還是感謝他,陪伴我三年,教會我愛情。

完了完了,看來短時間要單身了。

學不會為了談戀愛而談戀愛啊。

而且也沒人要我啊,哈哈。


劉暢:

我好像比較奇怪,對童年的事情幾乎沒啥記憶,甚至只要是過去一兩個月我都感覺已經是很遙遠的過去,以至於對具體事情的記憶模模糊糊。但是有一天的經歷,我記得特別特別清楚,因為那天我遇到了一個男人。

時年我也不知道幾歲,大概國小二三四年級,那天是村裡大集。因戲台搭在國小門口,戲班來也是借住校園,我們國小每年這個時候會放三天假。那天下午,拿著爸媽給的趕集專項零花錢,我跑到戲台那裡玩。周圍都是做小生意的在擺攤,先是被一個跑江湖的騙了一塊錢,之後看了一會兒搖骰子賭大小的,又偷偷溜去戲班後台,電線樁旁賣迷你豆腐串的一毛錢兩根,這些事情能被我記住都是因為在這之後我遇到了一個男人——他擺一個賣些小玩意兒的小攤,普普通通甚至灰撲撲的衣服,貌不驚人言不壓眾,甚至不會像一般小生意人招徠顧客。但是他身上有種神奇的氣質,讓我突然就有種被擊中,被滿溢的幸福感包圍的感覺,讓我生出極大的親近感。甚至有種或許這就是我未曾謀面的血親的錯覺。因為這種感覺,我一個下午都在他的小攤邊徜徉,還隱晦的向遇到的小夥伴推薦他那的小玩具。

我曾多次回憶那一天,那個下午,我早已記不起他的臉,但是那種突然被擊中,被幸福感包圍,不可抑制湧出親近感,各種感覺的突然襲來以至於微微窒息的感覺,或許會永遠留存在腦神經元中。

一個對旁人來說平平無奇的人,卻對自己有種不可名狀的吸引力。在你見到他的第一面,就有種被擊中,被不可抑制的幸福感包圍的感覺。

往後餘生,我見過意氣風發顧盼神飛學究天人的大佬,見過經歷傳奇仿若氣運加身的瑪麗蘇小說男主角式的該登此獠當誅榜上的傢伙,見過當朝XX,見過滿溢著生命力似乎在發光的俊才,卻再也沒遇見過那樣的人,那樣一見面就生出不可抑制的親近感與幸福感的陌生人。


匿名用戶:

嗯是在重慶大學校園里寫下這一段話。

我喜歡了一個人六年,從初二到大一。他現在就在重大讀書。聯考失利後我賭氣刪了所有人的QQ,但我還是千方百計的打探他的消息。知道我被西南大學錄取後,我一直在思考要不要去復讀。但是有人告訴我他也在重慶,我就開始收拾心情了。現在開學兩個月了,各種活動堆下來,今天我終於有一整段時間能去大學城看一看了。當然我還沒有給他講。他後來找我我也沒有理。畢竟中二少女的自尊心還是很強的,當初我去表了兩次白都被很溫柔有很強硬的拒絕了。我想去看一看他生活的世界,我想去看一看他的生活。我一直把這次出行定義為放下執念的旅行。重慶今天的天氣很好很好,少有的大太陽。

按照我的生活規劃,我應該是一個很有夢想的人,我的生命中不應該出現一個讓我那麼難受的人啊。但是他還是出現了。

我到底在喜歡他什麼?長的又不好看,人又木訥。但我就是會想著和他過完餘生啊。

今天是我的生日,就當這是我的生日禮物吧!


匿名用戶:

上高中的時候

被同學孤立

自己不想和別人說話

別人不喜歡我,我也不喜歡別人

每天自己活著

不說話

那會兒真的很抑鬱

被室友孤立

被同學孤立

高一的時候朋友很多

但是突然覺得

自己的性格真的不是自己喜歡的那種

高二開始改變

現在大一

感覺變了一些

不想讓原生家庭影響自己太多

父親很吝嗇和猥瑣

偷看過我下體

總是在我換衣服時偷看我

告訴過媽媽

媽媽制止過

媽媽很強勢

同學聊qq讓幫忙發個卷子

媽媽說不給她發

小時候在阿么家

爸爸讓我去的

說是讓我聯絡感情

但是阿么阿公老叔都欺負我

媽媽在外面很會處事

八面玲瓏也很虛偽

在男人面前裝柔弱

讓我多跟我姐夫接觸

說是能幫我

可我覺得那樣不好

讓我談戀愛

讓男的請我

生而為人

我謝謝你們給了我生命

對了,

我交往過一個大我7歲的男友

那會兒不懂

可能他真的是覺得我太單純

現在知道那不是男朋友

是炮友

可他真的沒碰我

謝謝你

謝謝每一個人

現在大一

希望以後能經濟獨立

我理解每一個

抑鬱的人

現在生活有點自卑

但覺得我的室友挺好的

謝謝你們的陪伴

但跟Aorqu上的人比起來

我還是很目光短淺

有時候也愛貪小便宜

一激動就眼含淚水

現在被人誤會終於會主動解釋了

我說的可能有點亂

謝謝Aorqu能讓我說出來這一切

謝謝


匿名用戶:

如果可以從來,真希望回到國小課堂上,每天就認認真真上課下課,回家寫作業

———————切割———————

從來✖️,重來☑️
有些小夥伴及其嚴謹的幫我指了出來,因為這是一個嚴謹的Aorqu~
從這么多贊來看,大家都挺懷念小時候的。所以我取匿了大家要不要關注我(≧∇≦)

沒有啦,小夥伴們開開心心的就好了。


其黃而隕:

小時候和一隻蝸牛玩,他眼睛一碰就會縮進去特別有意思,我就想給他拉著不讓進去,可是一不小心把他一隻眼睛拉掉了。突然,他的另一隻眼睛也不縮進去了,好像在瞪著我無論我怎麼觸摸他也不縮進去,就瞪著我。那一瞬間就像一個魔鬼一樣盯著我。那些過去總追著我們:十幾年了,回想一下還會愧疚,還會害怕。


最冷的冬天:

看了不少回答,感覺最深的就是中國的性教育缺失還是很嚴重。其次,就是心理健康真的很重要,如果覺得實在苦悶建議去找專業的心理醫生諮詢。這個不是什麼丟人的事,但記住,要找專業的心理醫生。

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