你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

鼓起勇氣答!

男上學國中高中被霸凌!如今年近30。依然會想到以前,直到現在還是無法原諒當初的同學!現在朋友真的不多,幾乎沒有。不過人之間相處都能融入其中。無法深交。現在有了下一代,我告訴他,可以打回去。


匿名用戶:

你好!歡迎來到這里

日光照不到的地方-深淵


匿名用戶:

和現任談了快五年今年也打算結婚了。然而因為他曾經背叛過我,肉體出軌應該沒有,聊騷很多。導致我極度缺乏安全感卻又捨不得分開。而且近兩年也收心了吧,起碼再沒發現什麼。只是現在的我特別想約炮想一夜情。不過想卻不敢做。


小弟弟:

怎麼說呢,在高三的時候吧下學期,不念了,跟家裡人說了,家裡不同意,就離家出走了,那時侯沒手藝,就去做過傳銷(不是當傳銷頭頭子),在傳銷窩里呆了3天聽了3天課,不過也吃了3天炸雞腿米飯,之後就出去了,出去了不知道幹什麼啊,就去做臨時工一天90幹了不到10天吧,出來了,總得吃飯吧,跟著一個算命先生,合夥坑人,不過也學了一副好口條,到現在還都記著呢,反正怎麼說呢,用老話來說就是歪門邪道差不多都涉獵了,除了黃賭毒以外,反正出來了這幾年有好處也有壞處,人不能只看錶面現象。回家之後心裡特別舒服,我爸我媽看到我回家之後直接哭了。這幾年也靠著在外面一些亂七八糟的閱歷,也算對我爸有個交代,最近也跟著我爸涉獵一些他生意上面的事情。最後告誡那些書都沒念完的人就出去闖盪社會的有志青年,學校是讓你學習智商的,社會是讓你學習情商,為人處事的。文筆不太好。見諒。


匿名用戶:

其實我是自卑到骨子裡的人,別人都問你為什麼不找男朋友,不是不找,是不知道怎麼面對這樣一個如此親密的另一個人,在這方面幾乎到病態,甚至高中的時候和男生講話都不敢正面看他。國小的我倒是自信到有點高傲的,因為那時候可能還是個愛玩的孩子,沒什麼羞恥心。從國中開始,初戀是學校風雲人物,可以說是我們學校最帥的那個,比我大一屆,也不知道為啥就跟他好上了,追他的女孩子挺多的,可能是過程不太理想,因為受到了學校很多人的目光注視,很不自在,慢慢就開始抵抗,討厭,甚至厭惡他,就分手了。其實對於現在的我來說,國中的戀愛不過是小打小鬧,根本談不上什麼,也是國中的戀愛讓我知道了,奧原來我長得這么丑,其實是不算丑的,只是我內心把這種想法加重了。一直到高中,因為青春期嘛,鬍子特別重,那個時候,應該是我最灰暗的時候,不敢跟人講話,關於鬍子後來去醫院激光了。這里我想說最重要的一點是關於我的xiong,高中發育很快,有36D這樣子,一直受到異樣的眼光,一直到現在大學了,都這樣,真的很羞恥,我不知道別的胸大的女孩子為什麼穿的那麼好看,腰桿挺那麼直,以性感為美,含胸駝背的樣子真的巨丑。因為這些個破玩意以前極度自卑甚至自閉,如果你說這都是成長過程中的絆腳石,走過了就好了,那本人只覺得我的路上有一座山。還有性格吧,最大的功能就是裝傻充愣,假開心,時間長了,還就真像我的真實的樣子了。年齡越來越大,慢慢也看開了,但找不到男朋友啊,媽的,不是沒有,是心理這一關過不去,具體來說,還是不敢面對,嘴上說著快來個男朋友,來了吧,又很抵抗。之前有個小哥哥,因為顏值喜歡上,主動撩了兩個月,他開始喜歡我的時候,就突然,什麼感覺都沒了,就是我好像只愛不喜歡我的人。不知道我這輩子還能不能結婚。 。。其實,,具體來說不是自卑是害怕,不知道怎麼相處,可能不太會談戀愛,畢竟國中以後,就,,,咳咳。現在提到國中的戀愛我簡直笑了。你們應該懂得吧。不知道這次開學回去,宿舍沒有個分手的什麼的,畢竟宿舍我一個單身的,幹啥也不方便,,,, 哦呵呵最初話題是啥來著??


匿名用戶:

我覺得我是個壞人!尤其是現在正在刷Aorqu的我……

我喜歡刷Aorqu,感覺好有趣,而且可以看到很多別人的故事………他們好的壞的的生活。我羨慕那些分享自己精彩人生的小夥伴,也同情那些述說自己家庭和自己的不幸運的人。

每天都會來刷Aorqu,看到別人美好又精彩的人生,我會羨慕會嚮往,會覺得這個世界上還有這么美好的生活呢~我也想要得到,我要加油(ง •̀_•́)ง;看到別人的生活不幸,我會和現在的自己有一個對比,然後告訴自己『這個世界上比自己不幸的人多了,至少我還沒有那麼慘』,我覺得自己這樣子的做法似乎很惡心,很過分。


小大胖:

我特別喜歡吃那種炒完菜粘在鍋鏟上面的鍋巴


匿名用戶:

我想放棄一切!回歸大自然的懷抱!


匿名用戶:

24歲,單身,男。一人北京漂,事業單位。

這恐怕就是生活壓抑了吧。從小父母不和,三天兩頭吵架,小的時候母親總是會問離婚跟誰的一些問題,而且極端,父親更像是把我當做一種負擔,而且他最可怕的是會隨意對你發脾氣,在家裡,我需要在任何時候都要提防著他,怕自己哪裡做的不對。比如有個東西掉了,他也會特別凶的問我是不是我弄的,所以我小的時候,喜歡安靜,非常怕出聲音,一出聲音他就會醒,就會吼你。從小就生活在這種家庭里,母親總會說大家都這樣,都是這樣的家庭。

但是,改變我的是上大學。發現身邊有很多都是自信、幸福的孩子,就是幸福洋溢到臉上幸福。我也才發現,原來生活不是充滿痛哭壓抑、擔驚害怕的,也是可以有快樂和幸福。雖然他們很不容易掙錢把我養大,雖然他們在原來的日子裡扛了很大的生活壓力。但是在我知道原來家庭也是可以美滿,父母之間也是可以有愛情,父親也是可以有包容、安全感和父愛的時候,我開始深深的痛恨著我的家庭,也痛恨我為什麼考上了大學,讓我看見了不公,要是一直看不見,也不用煩躁起來。

而且和他們討論一些事情的時候,根本不講理,出口就是攻擊你的人格,想把你扁的一文不值,他們有他們一套的說法,你不接受那你就是怪物,不聽話,你就是不孝。

所以現在,我的三觀很亂,難以辨別對錯,摻和了太多不一樣的元素,顯示在生活中,就像是一個多面人一樣,擁有不同性格和不同的看法。性格也因為小時候,變得懦弱敏感多疑。

我找不到以後的路,不知道以後怎麼與家庭相處,不想和父母以後待在一起,在北京也沒有能力賺到足已買房的錢。沒錢沒房沒車沒能力沒女朋友沒見識沒閱歷。要什麼沒什麼。不管是物質上、思想上、個人修養、原生家庭方面,哪個都沒有,感覺自己沒有什麼價值。搞對象還總是容易當舔狗,感覺自己什麼也搞不明白,很多事情也做不到。

我外表看起來非常陽光,開朗。其實,內心已經腐爛的不成個樣子。感覺生活沒有希望,也沒有什麼意義。偶爾也會想想,如果一輩子都這么壓抑,不開心,那活著也就沒有什麼太大的意義,但是轉身還是每日早九晚五。

漬漬漬,這日子過的真的很沒意思。天天想的都是怎麼鹹魚翻身,真她媽垃圾啊,憑什麼生下來就是一條鹹魚啊,我真的很不服,想懟天懟地懟空氣。


匿名用戶:

我不太想活。

世人避絕症如蛇蠍,我反而希望我能得了絕症,把我身上的保險賠個幾十萬給爹媽,就當報答了養育之恩。

早都不想活了,不敢死的原因就是因為媽媽會難過。

我這人冷漠,沒有情感。很少有激的起我情感的事,可能有人離世我都哭不出來,不知道上一次開心是什麼時候,上一次難過什麼時候,不知道自己喜歡什麼,不關心周圍的事物,就喜歡自己發呆。大腦會自動斷絕與周圍的聯系,真的聽不見別人在說啥,跟我有什麼關系呢

別人都說看人間世感動的哭的不能自已,我看從始至終沒有感情波動。

我爸說從來沒有因為我驕傲過,從來沒有給他們的生活帶來希望過,說我si了算了。

我考研失敗。在家受了好幾天的罵,我倒是沒啥觸動,就是覺得人生真的好難,真的不想活。活著幹嘛,我不美,不聰明,沒錢,不討喜,不會說話,沒有一技之長,啥本事沒有,什麼有錢人的生活也想享受不了,以後也只能幹掙著兩三千的工作,活著到底為啥。

有人說要有喜歡的人呀,要談甜甜的戀愛呀,可惜啊,我連個喜歡的人都沒有遇到,甚至都沒有喜歡的明星,我不懂追星的人怎麼可以那麼喜歡一個跟你可能永遠不可能的人,希望他們熱烈的情感分給我十分之一,讓我顯得有點人情味。

希望我的腦子別看屏蔽周圍的資訊,希望我的大腦熱愛生活,希望我的大腦可以讓我有理理周圍的人或事。

死是死不了,那新的一年從熱愛生活開始吧


匿名用戶:

我得了暴食症,卻以為自己是抑鬱症。

一個人去醫院檢查,一直在做心理諮詢。

我害怕一個人的時候,控制不住的吃東西。

我總是一個人回寢室搜羅偷吃室友的零食。

經常吃到吐。吃飯吃到胃疼,在衛生間吐出來還會再去買飯吃。

我對這個世界懷有最大的惡意,我選擇性的自暴自棄。

我恨我的高中和高中老師。我接受不了校強我渣,我覺得我的班導只是販賣知識的機器,他不配做一個老師。

他們只關心能上清北的學生,他們只關注成績,我們在他們眼中只是一個數字和指標。我因為他們厭惡所有的老師。

hzy他是所有人眼中的zw名師。但我始終無法感激他,相反,我十分瞧不起他。

我覺得很多人不配做老師。她給我說,教育是一棵樹搖動另一棵樹,一朵雲推動另一朵雲,一個靈魂喚醒另一個靈魂。

可是她他都沒有人關注到我們的正常成長。美其名曰自主學習,只不過是有選擇的挑選輔導的徒弟。

我唯一一次被約談話被鼓勵被關注是我考的很好的時候。

我最不能釋懷的一點是,老師明明可以教我如何好好的成長,可以讓我看到自己心中的光,讓我不再個人崇拜,羨慕嫉妒到自卑。

老師,枉我叫您一聲老師。我所有的努力也換不來我想要的結果時,您沒有一句鼓勵,用沉默和冷漠掐斷我最後的希望。

三年,沒有一句誇獎和鼓勵。!偶爾一次考好換來您的一句:真的?

你以為,你以為,你以為我連書都沒看就問你題,你以為我學習太死,你以為我笨。

我也這樣以為。我只是不夠聰明。

其實我是不夠自信。我太看重成績,我每天只會學習只是因為害怕得不到認可,我害怕無法達到這個價值體系的標准。

你以為。

可你連看到都沒看到。

你眼前就一張紙而已。就一張錄取通知書而已。就是流水線工程上的一個無關緊要的殘次品而已

可我心中卻是每日每夜的不安自責和恐懼。

老師,我其實就是那麼幼稚,我需要關注和誇獎。我上高中了。可我依然是個孩子。

我曾以為我也能成長成一棵樹,可你們只施肥給長的早的夥伴。澆灌給我的是忽視與忽視,讓我明白的是叢林法則,有些人就只是灌木。

對不起,老師,我以為你們是靈魂的工程師,可你們也只不過是看人皮囊的下九流。你也只是個看客。你也是鼠目寸光。


匿名用戶:

我喜歡一個人很久

我高一開始喜歡他,現在已經大三了

可是我是lithromantic 性單戀患者

【用患者這個詞 純粹因為主觀上我認為這是病 而且希望它可以治癒】

我不想被他喜歡 從而去討厭他

於是我把自己是性單戀的秘密告訴他了

只告訴他了一個人

但是我現在

也失去了和他一切的可能性

這個秘密我沒和任何人說過。

那天我和他說

與其被喜歡的人說也喜歡我

我更希望他可以說我很漂亮

後來他說

「你很漂亮。」

我真不知道要開心還是難過了哈哈。


一朵小花:

我一直羨慕有文化,貭素高,遇到各種事情都能波瀾不驚的人,畢竟心裡想要成為那樣的人。可是眼看我就要淪為一個野蠻粗俗的人又暫時無可奈何,以後想要變好要那麼艱難。我憂慮,我恨自己。

我每天裝作一個正常人,和人講話,強迫自己融入人群,可是開會的時候我只想自己一個人坐在最後一排,或者找個角落。

我現在對農村人有很大的偏見,雖然我也是農村長大的,可是真正的農村真的還是很惡俗的,臭得很,臟的很,有些人還特別野蠻。

我還很懶,制定的計劃幾乎不能完成,總是堅持著堅持著就覺著,為什麼要這樣呢?有什麼意義呢?而家裡人總覺得我很好學的樣子。

我沒有辦法完全相信人,不敢,怕背叛,怕被拋棄,怕這個人不配我對他的好,浪費了情感,傷害了自己,還要自己治癒。

算命先生說我能活很久,如果不自殺的話。我想那樣我就不會活很久了。星運里今天我原本是幸福的,可是我今天很倒霉,一點都不幸福。

我好想擁有一個好朋友哇,可是我怕傷害他,怎麼辦呢?

我很喜歡晴天,可以躺在太陽底下曬太陽,可是為什麼一年到頭陰雨天這么多。

我不想去上班,好煩。以前總覺得把自己條件降低,找喜歡的工作,現在,感覺沒有讓我開心的工作。都討厭。

我見到天秤座的女生都躲著走。

我想住在一個溫暖的地方,遠離人群,荒廢這一生啊。

其實我每天都在祈禱明天努力的生活吧!可不知不覺還是很喪。

每天都是熬著過……

我是不是沒法活了

……這些都是秘密,沒有人知道。


匿名用戶:

每次有不開心的事,我都不知道應該跟誰聊天,因為我不想讓別人知道原來我過的這么狼狽。

缺心眼,一根筋,不知好歹,白眼狼,自私,這是我媽媽對我幾乎所有的評價。我有時候很恨她,但有時候又心疼她。

九八年女生。

大概八九歲的時候爸媽離婚了,在我八九歲之前的記憶里,只有他們兩個每天吵架砸東西的場景,總是把家裡能摔的碗碟子水杯全砸了,我在一旁很無助,那時候他們跟我說的最多的一句話就是我倆離婚你跟誰,不能反悔。我每次都哭著求他們不要離婚,也沒什麼用。還是離了。

離婚之後我還會偶爾找我爸,他老說要是你媽還沒結婚你勸勸她我倆再結婚吧,只要她不結婚我就等著她。我說好,我也想讓你們兩個在一起。那段時間我很開心,以為我終於可以不是單親小孩了。結果沒多久我媽就跟別人結婚了。

那個人有個女兒,大我兩歲,他也剛離婚不久(後面就叫他後爸吧)。我媽他們兩個認識沒多久就住一起了。以前我跟我爸媽睡一間房,我睡一張小床他倆睡大床。我媽認識後爸之後就睡一間房子我自己睡一間,我求我媽好多次讓她陪我睡我害怕她都拒絕了(後來我一直自己睡,到現在也不能接受有人跟我一張床,不然就睡不著,她說我這是自私,太愛享受作的了)。

沒多久他倆就結婚了。結婚前一天讓我去找我爸了,說是結婚顧不上我,等她忙完了再打電話叫我回家(現在想想什麼顧不上我,只是因為那天雙方親戚朋友同事都來,不想讓人知道我而已)。那段時間爸爸那邊的親戚都跟我開玩笑說你媽結婚不要你了,你跟著你爸過得了,我一直辯解說她太忙啦顧不上我,等過幾天就接我回家了。搞笑。

我媽總是攛掇我去找我爸要生活費,不管幹什麼都讓我去找我爸要一半(後來才知道離婚簽了協議,我爸直接給二十萬撫養費,以後不再給了)。那時候我爸因為一筆拿不出二十萬所以找了很多人借錢,後來一直在還錢,住在公司里,只有一間屋子,裡面一個上下鋪的床一張桌子一個椅子,一個煮泡麵的小鍋。每次我去找他他都會去食堂後廚那裡借菜給我做飯。有時候去找他要錢他會給,但有時候他會跟我說他手裡沒錢能不能少一點或者晚一點給我。我回家跟我媽說完這些我媽就會給我灌輸你爸他就是不想養你你看要錢都不給,要是你跟著他學都不讓你上直接打工賺錢補貼他了這種思想。

之後的一兩年裡,我爸相親很多次,全都失敗了。每一個見完他的女人都沒跟他聯系第二次,因為那時候的他三十歲,沒有存款還欠一屁股債,住在公司的小屋子裡沒有廚房沒有廁所,偶爾還有我這個拖油瓶去找他。後來過了很久他結婚了,那個女的(後媽)看起來很年輕,我也不記得他們怎麼在一起的了,反正後媽那時候沒有工作,我爸一個人掙錢養家。

大概我十歲十一歲吧,我媽懷孕了,但那時候我不知道,她只問我想不想要弟弟或者妹妹,我說不想(我一直抱著我爸媽還能復合的僥幸心理)。然後她懷孕大概六個月的時候還一直瞞著我,我一直以為她只是胖了,直到有個親戚說漏嘴問我媽幾個月啦幾月份生啊,我媽還想瞞著我,說什麼幾個月啊一直跟人使眼色。後來那個親戚說這跟孩子有啥好瞞的,自己弟弟妹妹的都要生了,你總不能瞞她一輩子吧。

我知道之後沒什麼特別的感覺,倒是後爸的女兒知道之後,開始不停的鬧事。她是獨生女,爸媽離婚後她媽媽一直帶著她沒結婚,離婚的時候家產全給她和她媽媽了,只留了最破的一間房子給我後爸(最近我媽發現這個房子也在他們離婚不久後轉到了她媽媽名下)。然後每個月要給她一半生活費,每學期要給一半學費,旅遊買東西學興趣班還有托關系所有要花錢的地方都要給她出一半。

那段時間家裡真的很拮據,弟弟剛出生,她不停索取,家裡又剛好買了房子在還貸款。那段時間我媽跟後爸總是吵架(現在也總是吵,因為總是吵架而離婚的這些人怎麼組合在一起最後都是要吵架的),後爸的女兒因為他結婚再加上有兒子心裡很不開心,天天跑來要錢,一次不給就來家門口罵,說我媽是個婊子勾引別人老公,讓別人不能好好過日子,讓自己沒爸出去別人笑話。我媽一直忍著,就算罵成這樣都沒還口,她來了還給她買新衣服做飯。

我記得一次過年,我媽和後爸帶我們兩個買衣服,我倆看上了同一件衣服,四百多,那個時候算很貴的了,然後我媽因為嫌貴只買了一件,怕後爸的女兒不開心所以給了她。

她討好別人的樣子可真丑。

我爸爸那邊沒多久也生了個小女孩,我媽總是跟我說我後媽很壞,我爸不給我錢就是因為她,她生小孩是為了跟我奪家產(我爸窮成那樣後媽沒有工作有什麼家產?生個孩子來搶著幫我爸還錢?再說我媽不也生了個兒子還比我爸先生的,當然這些話不能跟我媽說她會發瘋的,會罵我不知好歹沒良心,會讓我滾去找我爸)。還跟我說如果我爸不給我錢的話就永遠別聯系他,以後他病死在床上你也別去看他,別想讓他從你這拿走一分錢,現在生個孩子,等他老了你剛好穩定下來有工作有房子,剛好能幫他養孩子,不能讓他得逞。。。(我一直覺得這簡直就是我媽的真實寫照,我都十幾歲了生個兒子以後不就是想我去照顧嗎)

後來有幾次我爸沒給錢,幾次我媽都要不到錢之後就把我爸和那邊親戚電話拉黑了,給我換了手機號,qq什麼的好友也都刪了,每天質問我有沒有偷偷聯系我爸,查我通話記錄查我qq好友還把我送去外面上學。。。

ok了現在跟我爸斷的乾乾凈凈我大概有五年沒見過他了,上上次見他是初一,他去學校一個班一個班找到我,給我了一些生活費,跟我說有空了可以去找他,他手機沒變。上次見他是高二,我媽又讓我找他要錢,我已經三四年沒見他了,見了面很尷尬不知道該怎麼說,見面不到五分鐘後媽便帶著兩個孩子來了(他們後來又生了個兒子),把孩子丟下直接走了,我也不是個傻子就走了再也沒見過了。現在只要一有什麼做的不對的地方我媽就會說,你滾去找你爸啊他有兒有女的你看他要不要你,這么多年都不聯系你生怕你花他一分錢,你要是去他家肯定不讓你上學,直接打工養他兒子。

以前我會說電話是你不讓打的,所有聯系方式都逼我斷掉,除了要錢就不讓我提起他,現在讓我找回去肯定不要我啊,能不能不天天讓我滾了我滾去哪裡啊,你們離的婚為什麼非得我遭殃,沒爸疼的是我,被人嫌棄的是我,憑什麼我就得這么被丟來丟去啊。

我媽跟我說了一句話,我大概會記一輩子吧。

她說誰讓你是個女的,你要是個男的哪兒這么多事怎麼會離婚啊。

我現在很貪財,我覺得錢才是能給我安全安的東西。

我現在很討厭重男輕女,我覺得所有重男輕女的母親都不該生下來被養大。

我現在也很怕結婚,我怕辜負了別人。

身邊的每一個人都以為我很幸福,總是向爸媽撒嬌,欺負欺負弟弟再寵寵他,每天開開心心沒心沒肺的。

但大家看到的都只是我假裝出來的,都是我夢寐以求的。沒有人知道我撒嬌換來的只有冷臉,弟弟已經被重男輕女的媽媽寵壞每天無法無天,而我心裡一點也不快樂。

Aorqu碼字好累,腦子好亂,我有好多話想說,有點想哭。

20190218


匿名用戶:

我不是處了和初戀

我真的好喜歡他,我們初三認識談戀愛到高一,之後沒聯系,高三我有了新男朋友,談了沒多久就分手了,不過學業為重,也就那樣了,大一談了個男朋友分了之後過了幾個月,我們重新聯繫上了,超開心的,然後就順理成章在一起。好了一年在這期間那個了((//∇//)去年八月他對我越來越冷淡qq上十幾天說了幾句話,我也體諒他,他在實習很忙,但是在他不忙的時候我找他他都不太理我,我很害怕,我受不了這種,之後就分手了。然後我重新找了男朋友,談了一個月多,我就發覺我不喜歡他,我忘不了他,我提出了分手,我說我忘不了,結果那個男的就開始糾纏我,還找了我初戀,讓他不要回頭,就算他不回頭,我也不會和你在一起阿,我不懂他在想什麼,我恨他。

現在我還是忘不了初戀,但是他已經不理我了,他覺得我已經不是以前他一眼就喜歡的女孩子了,我還是忘不了他,這段時間天天做噩夢,夢見我要死了,他還是不肯接我電話,也不肯見我。我好害怕。

對不起,我真的不該這樣


匿名用戶:

我八個月大的時候,父母離異,當時太小,只記得很多片段,具體想不起來,只記得有段時間,也記不清是多久,媽媽帶過來,阿公帶過去的,等我真正記事起,就沒見過媽媽了,等我再見到媽媽的時候,都國中了,很多父母的事,或者家裡的事,都是阿公阿么告訴我的。

我的右肩至右手肘,背部皮膚是黑色的,起初是半個後背,隨著身體長大變成背部五分之一那麼大,我問家裡人,所有人都講是胎記,起初還挺自卑的,夏天穿短袖,從後面看有一塊是黑的,想想是胎記,天生的,也就沒那麼在乎了,誰問起來,也就是一句帶過。

但是後來,我知道了那個並不是胎記,具體怎麼知道的忘了,可能是阿公或者叔叔說漏嘴了,我身上這個痕跡,是我媽想殺我的痕跡,當年我媽想把我捂在東北的火炕上捂死,這個痕跡是燙傷。

自從我知道這事以後,難過至今。被問起再也不能從容的講出是胎記,也不想說是燙傷,很怕被追問,所以我還是選擇回答胎記。

我難過是因為我不理解她為什麼要這樣做,虎毒不食子啊,為什麼啊,但是一想起國中時她探望那一次,從見到我到離開都是泣不成聲,我也就釋然了,或許她有苦衷,迄今為止也沒有在聯系過,不是我不想聯系,是她已經再婚並且還有一個兒子,她不想面對我,我都能理解,所以也不會打擾她

其實我一直很想問她,為什麼拋下我,小時候爸爸基本也不怎麼管我,我一度認為不是親生的,我長得不錯,從小被誇到大,大家都講我是北人南相,小時候經常被認成女孩子,後來長大一點以後,我發現和我爹小時候照片神似8分,也就打消了不是親生的念頭。

說出來好受多了,索性多說點吧。

從小就是獨立成長,印象里,自從阿么走了以後,家境一天不如一天,到我國中的時候,可以說是家徒四壁,三觀基本都是通過電視,或者父親建立,所幸全家除我以外全信佛教,一心向善,不然真不知道現在什麼樣了,前女友是幼稚園 老師,通過孩子不難發現,人性本惡,所以還是懷著感激的。

一段包辦婚姻真是害了幾代人,我爸就是例子,我問過他,你們之間有沒有愛情,我爸很肯定的講沒有,完全是父母的意思,我是93年的,我爸在那個年代算是富二代吧(我認為算是),單位是家裡安排的,房子是家裡安排的,媳婦也是家裡安排的,心裡很叛逆,但是怕阿么,所以都從了。印象里我爸一直就像個孩子一樣單純,理想主義者,大專文憑,我媽就是個農村普通家庭的孩子,文化程度一點都不匹配,我爸可能打心眼裡就沒看上人家,他做人還很自私,但是對我好,家裡窮的叮噹響,也得給我買肘子吃,我爸也什麼都沒有,沒錢、沒朋友、沒同學、沒同事,活在自己的世界裡,也沒見他找過女人,一直是一個人生活,知識很廣很雜,愛看書(也都是一些小說之類的),脾氣古怪倔強,自從阿么走了以後,基本就廢了,然後把他這輩子的失敗都怪阿公身上,挺可悲的,這么多年,我什麼話都說了,他就是走不出自己的世界,不願意與任何人為伍。

寫到這里,回想起自己這么多年,也不知道怎麼走過來的,從小什麼事都干過(太壞的沒有),早戀、打架、偷東西(和一群比我大的孩子偷鐵賣錢上網咖,我負責放風),然後自卑、虛榮,總把自己編成一個幻想中家庭的孩子(我幻想的也就是普通人的家庭和睦),在當時東北那個大環境成長起來沒進去,真是萬幸,不是我抹黑自己家鄉,可能我這個窮孩子眼裡見的不一樣。

國中輟學,現在我還記得,當時和我爸說不上學那個場景,我說不想上學了,學習不好,也沒錢補課,想去打工,我爸當時是反對的,但是也沒辦法,處於叛逆期的我,怎樣都不會聽的,家裡也確實窮的可怕。接著進入一家飯店端盤子,那段挺累的,老闆把我當半個兒子,處處照顧,把我放在後廚做學廚,教會我很多人生道理,感謝那個叔叔。當時我是什麼活都干,印象最深的是刷碗的阿姨,歲數大了,站久了腰疼,我就天天幫那個阿姨刷碗,那時候生意好,大家都很累,晚上我就讓阿姨先回家,我住在飯店裡也無所謂,就刷完在下班,後來被老闆知道了,很生氣,就看著不讓我幫忙,後來阿姨就辭了。我可能就屬於那種爛好人,大街上見到乞討的,從來都是給個五塊十塊的,有一次開了800塊工資,剛買了外套出來,見個小孩子衣衫不整的要錢,冬天啊,我就把外套給他披上就走了,自己b錢沒有還老愛同情,當時那個女友就說我,總是可憐別人,自己最可憐。

之後同一個朋友去了北京,去之前的架勢,他是照顧我的,到了以後,他各種社會接觸還不如我,至少我從小在街上混,最後找了一家房產中介公司去上班,去了沒幾天,和主管成哥們了,白給了我一單,然後短期內創造了挺多業績,刺激到了朋友,他帶我來北京,他確丟下我回了東北,然後我一干就是幾年,從開始3-5q,到後來輕松1w,不怎麼穩定有的時候可能2w,慢慢乾著有些乏味了,體會到知識的重要性,但是一臉懵b,不知道從哪下手,從哪學,學什麼。

知道了知識很重要,也一心向學,但還是一臉懵b,沒辦法,知識不知道怎麼開始,就學人情世故吧,然後就學了一臉的老成持重,到後來做了一個店的店長,半年時間店被我做黃了,一直也沒想通怎麼會這樣,從那時起就看Aorqu,多看一些明白人寫的話,有一天看到一句,「水至清則無魚,人至察則無徒」我才明白我錯哪了。

跑題了,最後祝所有人都合家歡樂,父慈母愛


匿名用戶:

我身體上有缺陷。

女孩子,胸部沒有乳頭。

去公共泳池、溫泉之類的地方換衣服絕對不會讓別人看見。

也很擔心未來的伴侶嫌棄自己。

很害怕很害怕。

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謝謝評論

在這里回復一下,不是乳頭凹陷,就是單純沒有(。)

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