你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

半夜,哦不應該是凌晨,刷到這個問題

我決定我要第一次在這里,說出我一直以來最大的秘密(是目前腦袋裡唯一蹦出來的最深的秘密)

以前上國中的時候,大概是初二或初三的時候,那會家裡洗澡間,就是在一塊窄窄的走廊那裡修了個門,然後做了個洗澡間,沒有換氣什麼的,夏天的時候天還蠻亮的,我一個人洗澡洗的很熱,就把窗戶打開了,窗戶對著房子旁邊有個小巷子,巷子是通著路邊的,就是大家都可以從巷子里走過去,當時因為實在洗的太熱了,很悶,抱著僥幸心理就打開了窗戶,其實我之前也經常開,但都是開個小縫那種,那天不知道為啥,就把窗戶基本上都敞開了,誰知道,窗外正好有個鄰居大叔路過!!而我就是以袒胸露乳的姿勢面對著窗戶,窗戶很矮房子又比走廊高,是肯定能看到上半身的,關鍵是,我還和那位大叔對視上了!!!!很快大叔走過去了!當時心情五味雜陳又有一點害怕

後來,那位大叔,某天夜裡,出車禍,去世了……他女兒和我關系很好,當時我們一起哭的很慘來著

但其實,我是有點慶幸的,這樣就沒人知道,那件事情了

不知道是什麼一種魔咒,後來所有和我發生過親密關系的男生,都會被從我的生活中徹底抹去。

在這位大叔之前,當時初一的時候,被班裡一個女生,帶著瞎玩,被攛掇著跟小混混談戀愛,當時什麼都不懂,第一次被小混混表白就被抱著親嘴(那是我的初吻啊卧槽)那個男生手順勢從我後面褲腰往裡面伸,我害怕的往牆邊靠,擋住了他往下遊走的手
後來被男生拉著逃課,翻牆,國中圍牆旁邊是一片小樹林,小樹林里有很多墓碑,他扯著我在墓碑前面,把手伸進我的上衣,不停揉搓我的胸(我當時心裡只是一心想著不要被別人看見,卻並不知道反抗這種行為),後來是手開始往下遊走,揉捏我下面(後來意識到當時自己真的是蠢透了)他第一次揉捏下面的時候,內褲上面沾了點血,當時以為是什麼處女膜破了(後來證明好像確實是-_-||)
我當時真的又蠢又傻又單純至極,一心對那位女同學好,她說的話我都當真,竄拖我和那個小混混戀愛,我就試著去和人家戀愛了
後來發展很狗血,那位小混混原來是有女朋友的,大概看我單純好騙,想玩玩我而已,然後女朋友找上我,他退學了,一句話沒跟我說,我也不敢去跟他要什麼解釋(此段完結,此後的日子裡,我一直希望這個男生死無葬身之地)
幸好他也一直不曾再出現在我的生命中,不過他也應該把我忘了,但是所有的一切骯臟都是因他而起

後來,大學的時候戀愛,發生關系,我並沒有很抗拒對方的身體接觸,反而有點享受其中,但是後來,我都把人家甩了(人家只有二個人而已)
我感覺就是 被你窺探到了那樣子的我之後,再留你在我身邊,我會覺得很沒有安全感。

我的秘密總結來就是,所有和我發生過身體接觸的男生,都會被我從生活中抹去

……好像也不算什麼秘密,哈哈哈哈哈

Aorqu首長答,匿了

二點了,最近很喪,明天(不對是今天)決定一個人去看梅花


匿名用戶:

與男朋友在一起4年多了。

他不是一個完美的男朋友、平時也有一些小摩擦。但是總體來說,打打鬧鬧也就這么過來了。雖然他不完美,但是我們一起經歷過很多事情,所以也覺得此生就是他了。

直到X出現。我也不知道該怎麼形容這種感覺,就是那種一見到他,就覺得他是我夢中的另一半。當時還自己哭了好一段,覺得我不能傷害我的男朋友,但是又搞不清楚自己心裡的感覺,搞不明白自己這種感覺到底是什麼意思。(X單身)

反正那一段時間,我跟朋友出去玩總喜歡叫上X。就感覺不能在一起,我也喜歡就這樣看著X。我不知道X有沒有感受到(我當時也不知道我總約X出來有沒有很明顯 ),但是我們從來沒有單獨出去過,周圍的朋友包括X都知道我的男朋友。

再後來,我男朋友過來找我玩,他們就見面了。X跟我男朋友還聊的挺開心的。

總之,就是我倆之間什麼都沒有發生。我也不知道我這一丟丟感情算做什麼。現在還好好的跟男朋友在一起,男朋友也知道X是我的朋友,我現在也沒有當初見X第一面是強烈的悸動了。現在我搬走了,跟X也再也沒有見過面。但是我也沒有跟男朋友坦白過有過這樣一次悸動。

最後就想說,X也是很優秀的一個男生。我覺得他可能有一點點感覺到我當時的「意亂情迷」 。但是他知道我有男朋友,所以每次我們之間發資訊,他從來都沒有即時回復過。但是他也不會不回復,比較著急的就幾個小時回一次,寒暄一類的就是幾天幾個星期回一次。我覺得他也可能在避嫌或者在默默拒絕?總之也感謝他,祝福他吧


匿名用戶:

我媽媽在我高中的時候去世了,當時好像是5%的治癒率,要花二十幾萬,我爸放棄治療了,沒跟我商量,然後我媽那邊的親戚跟我說我爸的壞話,我爸跟我說,家裡沒錢啊,不然你上學的錢都沒了,我不知道我該怪誰。我姐在我媽去世那段時間懷孕 了,未婚先孕,我爸讓她打掉,說那個男的不靠譜,她不同意,後來關系僵了很久,那個男的確實不靠譜,後來我姐又嫁了別人。我爸心裡一直對我姐不滿,跟我說,我不管她,態度冷冷的,有時候好像我姐不是他的女兒一樣。。好像被愛是要有條件的,比如我很乖,一路上了博士,農村人,給我爸爭光了。。可是我很自卑,小時候我爸會說,我們家窮,你媽那些親戚都看不起我們,那個某某老師也看不起我們。。我很愛拖延,到現在也沒發文章,嫌棄自己懶,不上進到幾乎抑鬱,不明白為什麼家裡條件不好我還不努力,自責,害怕失敗。我很缺愛,總是很容易喜歡上別人,可是從來沒好好談過戀愛。。有人跟我說,你就是全家的希望啊,我害怕,害怕自己承擔不起這個家,害怕有一天我也要面對家人生病繼續治療還是放棄治療的選擇,害怕有一天我讓我爸丟臉了就不被愛了。我想像別人一樣努力,可是總是做不到,大家眼裡我性格很好,是個很快樂的人,朋友圈逗比屬性,可是我對未來真的太悲觀了,以後真的會好嗎,還是永遠活在痛苦中。


匿名用戶:

17年2月中旬用驗孕棒,確定懷孕,沒有特別注意。工作特別忙的階段,也沒有去醫院去檢查。

他在北方,說過讓我去他的城市,照顧我。可是我卻害怕,我怕幾年前的事重演,說好,讓我找他,結果半途失聯。

商量過一周他來看我。我們3月5號見,發生了關系。

第二天,我們在外面玩了一天,見了客戶晚上回去得很晚。途中因為工作的事很是不愉快。感覺特別累,不想多說話,晚上分床分的,他半夜一兩點在對床特別的氣憤,質問我為什麼不信任他,想要我去醫院拿掉孩子,我始終沒同意,他就和我吵架……直到我實在困得睡去。感覺他一晚沒睡。

直到第二天早上起來,他還在說服我,我從衛生間出來,發現內褲上見了一點兒紅。自己嚇哭了,拚命掙脫他,心裡怪他不讓我好好休息,故意的。

因為害怕,匆匆收拾東西,他打好了車,約好了早就找好的醫院。本來是想陪他在歡樂谷玩,下午去中英街。結果,我一路哭到了醫院,特別害怕,他幫我抹眼淚都沒有用。

到了醫院,他陪我一天,我檢查結果出來,醫生建議孩子流掉。我不同意,他說我蠢,我說我已經30歲了。我不想再發生一次這樣的事。可是他一直說,我答應孩子有問題的我答應了不要。

因為他認定孩子有問題,堅決不要。再抽血時,他都懷疑我的雪為什麼是黑的。我的心寒了。不得已簽了字。從此,我對此事也一直悔恨。

那一天,我心裡在那麼一刻,恨他,再也不想見到他。在我輸液的過程中,我把他逼走了。他去交了各種費用,我把他逼去了中英街。

覺得這輩子都不想見到他了。最後他還是趕回來看了我,和醫生交代了一些事情,趕回了他的城市。

在醫院打了兩天消炎針,我一個人在病房,通過手機聯系他。整個人打完針就是睡覺。累。

3月7日,我進手術台給他打了個電話。然後麻醉醒來……

孩子流掉了。

開始,我暗示自己會好起來,會過去。

自己一個人回去,自己照顧自己。

期間糾結,糾纏了一個多月,他確定我們不合適。我去找他,他說當初只是玩玩而已。

他是我11年認識的初戀,國防生。只是很不巧後來剛好是海軍那個職業。我知道開始是身不由己,後來呢……11年分手後,我發現懷孕了,他向同學借錢,給我3000元,有兩次電話,然後消失了兩年。

幾年孤獨的日子,等我快走出來時,他忽然打了我電話,像沒關係一樣撒嬌。我不想重回過去。就找了個身邊的人在一起,想結婚過正常日子。斷了他的聯系。他中途回來找我,沒見他。

又過了3年,我被男友劈腿了。我與他再一次在一起。他想要我原諒他的過去。我想寬恕自己,答應了。

可是,最後是同樣的結局。我說不出自己愛他,我智商回到負數。

最後他說只是玩玩我而已,我難受至極,莫大的屈辱,讓我想死。

兩個月後,他給了我15萬打到了我賬戶。

再後來的這兩年裡,我常常一個人深夜流淚。有一段時間,天天只想睡,可以不吃不喝。晚上不睡,百天睡不醒。不想說話,不出門。過了大半年。

過去兩年了。開始一年會在去上班的車上莫名其妙的流淚。

每年會的一次嚴重的眼瞼炎,需動小手術。

我排斥身邊的人對我表白,我除了工作,不想和異性有交集。

又臨近3月。最近右眼又紅腫發炎了。

最近一段時間,我又會徹夜不眠,或者總是醒過來。眼瞼發炎還是有淚流。

悔恨與遺憾,不想多說。後果報應,都是應受的罪。三十多歲了,經濟實力還行,卻再也不相信情了。

深夜,幻想自己去了寺廟,在佛前跪拜。超度自己的靈魂,祈禱未來到世界的孩子,早早去更好的人家。不要再逗留,不要……

我無能,無法保護你們,這是我的罪孽,該我承受。

這個秘密埋了很多年,現實里無以啟齒。


匿名用戶:

我喜歡你啊,方先生


匿名用戶:

我就搞不懂了,很多人寫自己變態,寫自己約炮,寫自己出軌,寫自己當小三,寫自己瞞著老公或者老婆亂搞,還寫的深情款款清新脫俗,我就想問,你是覺得自己還挺了不起?或者是你覺得這樣別人會很羨慕你?這個世界真可怕。


扶蘇:

我今天又沒學習。


匿名用戶:

我覺得自己的心理極其的病態.

總覺得自己像個假人.感受不到任何自身的情感,這種感覺總會時不時的發作,尤其是一個人的時候.不知道是不是因為曾經重度抑鬱留下的後遺症,現在明明已經好了.

文筆不太好可能描述得不是很清楚,懂的人應該懂.

表裡不一,或者說虛偽.表面上看我是一個極其逗比開朗的人,朋友聚會我永遠是那個最能帶動氣氛的段子手,然而都是裝的.

我根本不需要朋友的陪伴,朋友對我來說只不過是互相幫助,各自獲利的關系.我也不喜歡和他們玩,也不喜歡他們,只是做做樣子.任何一個朋友都是.

極其討厭和人接觸,只喜歡自己待著.

我是個特別麻木冷漠的人,共情能力相當差.情商高都是裝出來的,察覺到別人想聽什麼我就說什麼.

實際上情商很低,看到我媽在我面前哭都沒有任何感覺,只是理智告訴我如果不表現出來一些關心不去安慰就是不孝順的.我不愛自己的父母嗎?愛,他們是我最重要的人,我也會去努力保護他們照顧好他們.但是很多時候我真的感覺不到任何東西.

悲觀主義.我不信任任何人.不信任父母.不相信任何一個朋友.我覺得我爸媽會隨時和我斷絕關系,雖然我知道他們很愛我.朋友找我借10塊錢我都覺得不會還的那種,我知道這都是我的問題.

也不相信任何人會真的愛我.畢竟我也不太懂得如何愛別人,誰能接受一個這樣的我呢?我想沒有.當然我會去不斷嘗試,但也做好了孤獨終老的準備.

我覺得活著很累.說話很累.做事很累.我討厭說話,每天卻要說很多話才能和其他人維持下去. 假裝和正常人一樣真的好累啊.

我才23歲,後面還有那麼長的生命,該怎麼熬下去.

可我又能怎麼樣呢?畢竟還生存在這個世界上.

說到為什麼會變成這樣,我自己也不是很清楚,也不太想搞清楚,想起來會頭痛.但誰也不是天生如此,凡事皆有原因.這些有機會再更.

總之我不會告訴任何人真實的我是一個這樣的人,只能一直偽裝下去.

唉.

還有,我當著很多人的面掉進過下水道井裡.


二加:

我有一個失敗的母親


匿名用戶:

後台的程序員哥哥姐姐們 您好 如果你們能看到我的賬號資訊 請不要嘲笑我這個被言情小說荼毒很深的母胎單身狗 謝謝

我 寨花 單身

當別人說為什麼不談戀愛時 一般回答 「現在沒有這方面打算 現在只想升華自己balabala」

升華你個錘子喲 老子超想談場甜甜的小戀愛好不

但是無奈 總感覺自己日後會遇到個霸道總裁 就算現在談了也會被總裁各種「佔有欲作怪」的手段給崩掉

連情節都想好了

朋友聚會偶遇——打探消息——伺機接觸——逼走現任——上位——囚禁(不好意思最近在看佔有欲極強 黑化男主文)——逃離——追捕(過程好興奮啊!!!)

咳咳 雖然這想法挺強烈的 就當自己心裡釋放壓力的一個小yy吧

人家以後可是要當富婆包養小鮮肉的 霸道總裁不是我主菜


匿名用戶:

國小被鄰居哥哥騙到房裡做遊戲,讓我脫褲子玩,我不知道為什麼要這么玩,感覺不好意思,就推脫了回家了,多年後懂事了想起來真是覺得驚險,差點被性侵了。

國中,父母總是吵架,我媽比較沒文化和情商,眼裡只是錢,爸爸又是愛面子的人,媽媽總懷疑爸爸出去賭博或者出軌,天天都在說爸爸壞話,因為我農村來城裡,我又受了校園暴力,都是男生欺負我,所以我很討厭男的,任何男的,有次有個男孩說喜歡我,我突然覺得惡心,就吐了,只要有男的跟我說話我就覺得惡心,只是後來真的遇見一個很棒的男孩,陽光優秀,懂得關心和照顧女孩,就不那麼討厭男生了,只是因為自卑,沒有告白,默默喜歡了六年……

大學喜歡女孩,因為我覺得和我的好朋友在一起真的太美好了,我們彼此愛吃的愛玩的,說的話都懂。冬天一起睡在宿舍下鋪擠著很幸福,我們兩個還嘗試過親吻了一下,彼此都感覺很甜美。

總覺得要男人幹嘛?工作了幾年,哪個人都不喜歡,不是瞧不起比我差的,就是覺得自己配不上讓我崇拜的,最後,還是嫁給了男人,畢竟我比較慫,還是要從眾,到了結婚年齡結婚,到了生孩子的時候生孩子,結婚六年,現在和老公沒有什麼激情,白天一起帶孩子,晚上分房睡覺互不打擾,一年也不會發發消息彼此交流一下感情和想法什麼的,從沒覺得他懂過我,所以從不跟他說心裡話,覺得他肯定不懂我。我也不想關心他的腦子想什麼,我想不是看直播正妹扭屁股那種,就是和別的女人聊天吧,我也懶得管,只要不破壞這個完整的家就行了,每次他睡一下我的床我就覺得床臟了。生完孩子,為了不讓他出軌,一個月兩個月勉強讓他來一次,也是默默盼著快點結束,我要去洗澡。其實我對我老公也是有感情的吧,因為會生氣,會怕婚姻失敗,我的夢想就是一家人一起幸福生活到永遠。可我真的不喜歡男人,覺得他們是懶豬的代言人,是好色之徒,是野蠻人,是玩弄感情冷血動物…………

我也不愛女人,只是特別想有人愛著我,很有安全感才行。

這就是我的秘密。


匿名用戶:

現在的男朋友對我真的很好,也很愛我。

什麼事都第一時間想到我,只是昨天吵架,心情不好,一下子犯病,想起以前的事情。

謝謝安慰,我會珍惜他的。

我怕回復會顯示自己的賬號,所以不敢回復了。

以下原答案:

國中被強奸

後面遇人不淑,碰到幾個渣男。

小縣城有多大呢?我害怕被人知道這些事情,又覺得其實有很人知道。

從小到大,朋友不多。

國小被男同桌欺負,那時候比較包子。

其實我很喜歡有很多朋友,所以成長過程中交了很多壞朋友。

我一直認為被強奸是我自己的錯,如果不去,如果不飲酒。所以是我的錯,是我先過去的。

大學畢業,回家考了兩年國編,連筆試都沒有過。

還有很多很多事情,都是因為我而變得糟糕透頂。

我不喜歡我在的這個縣城,有太多不好的回憶。

我害怕別人知道我的過去,如果有人突然不理我,我會以為他知道了什麼,而覺得我怎麼樣。

我害怕被拋棄,打心眼裡害怕,每次做夢夢到被拋棄,我都會哭,醒來繼續哭,那種感覺太難受了。

其實現在的男朋友對我真的很好。


匿名用戶:

四更:

我們分了

具體原因有空再更吧。

三更:

我會好好愛他。

希望一直如此。

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二更

我想分了。

我盡量想坐一個不作不鬧的女朋友,但我真的受不了他的雲養女朋友方式。

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我怕自己會對感情不忠貞

覺得自己是個渣女

我喜歡他,我想和他一直在在一起

但是我卻無法為了他拒絕其他男生的獻殷勤

其他男生知道我有男朋友

我會對喜歡我的男生秀恩愛,當我和男朋友不愉快的時候我會在他們這里尋求安慰

從沒有過身體上的不潔行為,但是我怕我哪一天會發展到那一步

我從來不對他鬧脾氣,他有事不回我消息,我知道他在打遊戲或者和朋友在一起,我不鬧,不作,不和他吵架,我知道等他忙完玩完了肯定會看到我的消息回我的消息。有想法或者失望情緒的時候我會主動與他溝通,讓他對我有不滿的地方也直接說出來,所以我們不缺少溝通,也沒有大的爭吵。

我對他百分百信任,他從不沾花惹草,到處撩妹子,手機互相都可以開鎖,他不怕我拿到他的手機玩,我和喜歡我的其他男生的聊天記錄就在手機里,他從不翻,他是信任我的吧。

他是一個木訥的人,不是什麼情場老手,不懂得女孩子的很多小心思,不會精心去準備浪漫的驚喜,也許就是這樣,我才會對他如此信任,但是卻對於他不能滿足我的地方,從其他地方獲得,比如被所喜歡的男生寵著的感覺。

我和他一起,我從來不會只讓他花錢,都是大學生,都不是什麼富裕之人,生活費差不多,每次都是兩個人都花光。但是和其他男生出去都是男生花錢,我花錢很少。

我怕我會有一天,辜負了我們的感情。

到某一天我徹底不想付出只想享受的時候。


匿名用戶:

這個秘密必須匿。

我們是校友 在校期間經常一起出去玩。當時並沒有感覺到有什麼異樣。

畢業之後,各奔東西。忘記了為什麼開始有聯系,他表達了對我的喜歡,我以為他是在開玩笑。每天都有聊天,慢慢地關系近了不少,直到他很明確的表達對我的情感。默許,繼續聯系。他對我很好。

我以為我不會貪戀他對我的寵愛,時不時地zuō一下。直到有一天,他說我們不可以這樣了,我累了,做普通朋友吧。那一刻是真的疼,雖然知道是自己zuō大勁了,但還是疼。想挽留卻說不出口,就這樣拖著。

雖然可以明顯感覺到現在的他在聊天時冷淡的態度,可仍舊不捨得放下他。每天小心翼翼的聊著天,感覺一點也不好。對,我想讓他回來,繼續寵著我,慣著我。有些話開不了口,交給時間吧。不勉強。某人,我可能是真的想你了。


匿名用戶:

我是大叔控。

我覺得這輩子可能不結婚了。

我貪財,但不小人。

我年紀輕輕已經不是處子了,但是我的靈魂很純潔。

我也很好色,但從來不和別人說。

我,睡了兩個男人。

我,,,,膩了。

不喜歡別人說我是小孩子。

我很缺愛,又很渴望被愛,同時也不想談戀愛。因為不相信有愛情。

我很物質。

這些都是秘密,沒對別人說過。

膩了。


匿名用戶:

在我很小的時候,大概也就是剛剛上國小或者更小的時候和隔壁家大姐姐玩。那個時候我太小,隔壁姐姐和她表哥帶我到很深深的蘆葦盪裡面,然後動了我的身體,具體到什麼程度我不記得了,因為太小那個時候性知識和教育也很匱乏,不懂,所以也沒和父母說。

再後來,好像是我表姐吧,和她玩的時候也有一次動我的身體,當時只記得很好玩,會有過癮的感覺,後來莫名其妙的表姐疏遠了我。

不知道是不是因為這樣,所以我在後來會有的時候總是有性幻想,內心有點SM傾向。

等我第一次的時候沒有出血,然後這也是導致我和初戀分手的N多原因之一,他覺得我欺騙了他,為什麼第一次會不出血,當時是大一。

這些內容我除了在向初戀解釋為什麼沒出血外就再也沒和任何人提過。

現在我很好,很正常。


匿名用戶:

幼稚園 就已經無師自通自慰了…

但是到國中才知道原來那是zw…

罷了…

我是不是太太太早熟了…π_π


匿名用戶:

我是個同性戀,有喜歡的女生,但是我不獨立,缺乏安全感,很想很想賺好多錢,買房子,和我喜歡的女生住一塊。

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