你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

我想談甜甜的戀愛


匿名用戶:

跟前任在一起時候,提出我家出首付買房,我倆還貸,他不同意買房,美其名約不啃老,他說看空,2008年。2009年某人約炮,被我撞見,分手。分手後斷了一切聯系,在2012年所謂的世界末日那天,他短訊我說感謝不更的歲月里有你,告訴我他結婚了,買了兩套房,看好房價。他問你妹和你妹夫離婚了嗎?他覺得我妹夫超帥,我妹長得丑,也覺得我長得丑,果斷再次拉黑了他。

從那之後,偶爾想起他會詛咒他過的不好,婚姻不幸等。前一陣比較閑,順手百度了下前任的名字,百度到他有個民事訴訟,原告應該是他妻子,被告是他和房地產公司,銀行,訴訟所有權歸屬。他應該離婚了,謝當年不娶之恩


匿名用戶:

我知道自己長的美

還得裝出一副對別人的誇獎一笑而過的樣子

機關單位女人愛嫉妒

要不怎麼辦?

——————第一次更新——————

除了長的不錯,很多方面也都幸運,老公又帥又能賺錢,但有個大短板,就是他是外派的。在sex上我是缺乏的。但是我沒做對不起他的事,他對我太好了,真的,方方面面。自己並不捨得花錢,但只要我喜歡的,他從不猶豫讓我買,他的銀行網銀都是我保管。

追我的人很多,各種好條件,有的比他有錢,有的比他有地位,有的比他也帥,但是我做不到背叛他,真的,良心不安。或許這就是我的命吧。

我們的孩子才上國小,聰明懂事,成績好,我朋友同事都說你養這個孩子太輕鬆了。是的,我就是在別人眼裡什麼都好,住最好的小區,開好車,每年年假全世界玩,工作上打交道的人非富即貴,長得好點人家更給我好臉色。可我就是sex缺乏但做不到背叛。我就是活個光鮮亮麗的樣子。我挺不服輸的,嘴上說一邊說自己辛苦,一邊發狠把周邊都拾掇的光彩照人。


窮途末路:

不敢確定,我懷疑我也有抑鬱症!!小時候我學習很好,爸爸媽媽對我也好!但心裏卻有各種古怪想法。有次太陽很大,看到透過指尖的陽光,覺得活着真他媽累。。。想死沒勇氣,活着又覺得沒意義!!但是這種想法也只是偶爾,後來慢慢好了。現在成家了,有時候也覺得活着沒意思。特別自家男人惹自己生氣時,就想找個無痛苦的方法死去。可是一看到身邊的孩子,又覺得自己好自私。把他們帶到世上,就要好好陪他們長大!!其實,我的這種心裏也只是偶爾的!有時候身邊的人不愉快,我也能各種勸解並滔滔不絕給他們說一堆道理!也許人就這樣矛盾!不過現在我好了,即使有太多不開心的事。我都會告訴自己,我是為自己而活!為了孩子父母我也得好好活着!現在我不裝牛角尖,不愛去想難過的事!我想為我,為孩子和父母好好活着!!!


華子十點半睡:

國小時候父母不在家,平時和阿么睡,不知道咋的有個壞習慣,半夜會不自覺的去摸阿么的乳房,經常被阿么掐手疼醒,後來阿么把我放到床頭另一邊睡,可是半夜還是從她腳底鑽鑽到被窩里摸……

白天阿么從來沒有提起我的壞習慣,還是一如既往的疼愛我。

我不知道這是一種怎樣的情愫,一直認為是我性早熟的行為或者戀母情結。

直到四年級,離開家鄉。

在我27歲的國慶後,阿么中風過世了,葬禮沒有太大的難過。

葬禮結束後,開車離開老家時,在村口拐彎處想到過年再回來阿么就不在了,一下子情緒湧上來,停在路邊大哭了一場……

阿么與我的秘密被她帶走了。


煢煢孑立:

抑鬱症停學一年,從高二開始復讀,然後遇見一個女老師。

她這個人啊,有點模糊又有點較真,長得也只能說算是個小正妹吧,可有天晚自習她趴在講台上做題,那張臉在我眼裡卻不知道為什麼總是看不夠。

這真是一件悲劇,她結婚了,而我卻還在黑板下坐着逃也逃不掉。


東南:

快開學了,我作業還沒寫呢。

可我媽以為我寫完了。


匿名用戶:

現在凌晨一點

老公孩子睡了

刷了很久的Aorqu,看了很多答案

我還是想說一說一直埋在自己心裏的一個秘密。

上高中的時候,我喜歡一個男生,比較高長的還不錯,當初完全是因為外貌。而我是一個中性打扮的假小子,留着短髮,別人口中的「霞哥」。現在也不記得是怎麼在一起的,反正當時覺得很幸福,雖然高中談戀愛是不好的,但是那種戀愛的感覺真的很舒服。我倆中間分了一次,具體原因我也忘了,反正我完全放不下他,就想着重新追回他。他是個比較內向的男生,不愛說話,在班上也沒什麼朋友,而我性格大大咧咧,朋友自認為也挺多。後來我每天早上在他抽屜放些小零食水果之類的,這個狀態持續了蠻久,後面我又以各種理由搭他的電動車回家。記得當時和哥們一起出去吃火鍋喝酒,我還說過我這輩子一定要追到他,哈哈哈當時喝了六瓶酒,人暈暈乎乎。後面我有次我們考試,是考半天的那種,我就上午去了他家,之前跟同學一起去過,知道他家在哪,並且也知道他爸媽白天上班不在家,我在他家門口敲了很久的門,沒人理我,我就坐在樓道里坐了兩個小時,記得當時還下個雨還有點冷,我就一直坐在那,後面中午了,他打開了門,看見我在那裡,他直接走上來親了我一下,我至今也能記住當時的感覺,然後抱着我,我很不爭氣的哭了,說以為你不會再理我了,他當時親着我的眼淚,一直抱着我(我們之間從來沒有發生啥實質性的東西,雖然早戀,但是還是沒有越線)後面我們又開始了情侶生活,最後一個暑假,有一天我問他你愛我嗎?他說曾經愛過,他跟我提了分手,至今我也不知道什麼原因。戀愛期間他很好,每天帶菜跟我一起吃,什麼都讓着我,那段日子還是很幸福的。

後面分手了我談了一個隔壁班的,說實話我覺得自己是個壞學生,最後聯考了也分了,對他沒有什麼感情,只是覺得長的挺好。

後面沒有去上學,出來工作了,一直沒忘記過那個男的。

後面認識了現在的老公,人很好,對我也很好,吵吵鬧鬧了談了一年,懷孕了,然後結婚了。朋友都挺驚訝,因為我看着不像是那麼早就會定下來的人。

雖然談了幾次戀愛,但都沒發生過什麼,第一次給了老公,老公也一直很珍惜我,有個可愛的女兒,也算過的幸福。

結婚後我經常做夢夢到回到了上學的時候,還經常夢到那個男的。沒有跟老公說過,也不知如何說,以前談戀愛和老公講過這段戀情。

今天看到這個話題就隨手回答了一下。

不知道以後會怎麼樣,曾經沒有結婚幻想過無數次可以重新開始,但我們是兩個世界的人,人真的是錯過了就再也遇不到了。

想過很多次跟他見面的場景。

不知道這樣想是不是對不起我老公。


匿名用戶:

其實我小時候某天放了幼稚園 回家,站在我家門口(我家那是還是平房),看見我爸在看大人看的片,我又悄咪咪倒退了幾十米,叫的特別大聲特別開心,還一蹦一蹦的,「爸爸,我回來啦~」然後一進門就看見我爸特慌張的拿遙控器在一頓猛如虎的操作。

還有某天早上我準備出門了,特別納悶我爸爸他在八點前起床了,還很勤快的在洗衣服。我看見他還把鋪床的棉絮放沙發上鋪開,心裏好驚訝!然後想着這沙發看起來挺軟就做下去了,然後看見咦不大對呢,為什麼有一塊地方濕濕的,我還特意摸了一下然後聞了聞,吖,心裏那個激動,我把他!他居然尿尿了!哈哈哈哈!然後我刷的站起來,看見我走過來,我特興奮的問他呢「哇你今天怎麼那麼勤快,還洗衣服呢!」然後一屁股準備又坐下去,我爸突然大吼一聲「別做,找別的地方坐!」

噓我們悄悄的,我都沒敢給我媽說。哈哈哈哈。


匿名用戶:

我是gay

前男友很帥,通俗說就是比很多明星都好看,可用心不專,我把他刪了

可其實我還喜歡他,不知道到底是因為顏值,還是因為他曾經的陪伴和關心

人會同時喜歡兩個人嗎?我也很喜歡學弟,正直善良帥氣,我們一起看電影吃飯自習,如今,他剛交了一個女朋友。他可能知道我是喜歡他的,其實我希望他主動刻意疏遠我

性的話,我其實,並沒有經歷,堅守自己,從不去約,寂寞就打打飛機。特別搞笑有一次,因為活動和帥哥住一晚,他對我表白,爬到我床上,都脫光光了,還被我踢下去,我沒出櫃,我也不知道他怎麼發現的

我真不知道別人怎麼看我,我感覺自己對gay還是有些吸引力的,但為什麼還一直單身呢?我一直深櫃,也一直有追我的男生,可我不能接受不喜歡的人,要求自己不能和他們發生關系

我曾經希望有一個哥哥一樣的人,會擁抱我愛我。可現在,我竟然也想抱着青澀的小可愛,把他弄哭然後再哄他,我這是怎麼了

我有時候很難過,難過到心臟都會不舒服。這種痛苦間歇性的來,但第二天就會好些

今年25,在讀博士,未來怎樣,很忐忑

有時候想放縱,但覺得,開了口子就關不上了,不再是自己


匿名用戶:

大概7,8歲時候,和一個女孩在乾溝坎邊,坐着從上向下滑。玩的不亦樂乎。一個大概20多歲男的站在我身後,不到一米遠的距離。掏出他的雞雞,我和對面女孩都看呆了。只記得白花花的,沒毛。嚇得我們跑了。路上我們驚魂未定。奇怪他怎麼有兩個雞雞?可能把蛋蛋看成了雞雞。

秘密永遠是秘密,不能說的秘密。

看了很多女孩被親生父親,表哥什麼的性侵。

我兒時也被猥褻過。包括親哥哥。10歲時候被16歲的親哥哥親嘴,他以為我睡著了。

有鄰居大哥哥。大概我8歲時候,他大概16,當時把我攬他懷里,抱他床上,把我褲子褪到膝蓋。他親了我下體。心裏感覺特別難受,就求他,不要這樣了。

也有80多歲的老頭兒。在我大概5歲,剛有記憶的時候。騙我給我零食,讓我和他共處一室。他指着我的下面問我:」那是什麼?我大聲的告訴了他。他在我身上試了試,沒有成功。

等到青春期,明白他們在幹什麼,也一度痛苦。好在後來釋懷。但是心裏還是有疙瘩。怕碰到那個鄰居大哥哥,看到他就渾身不自在。討厭男人碰自己,對自己好。

我無法想像被父親褻瀆的那些女孩,背負的痛苦該有多深。這痛苦會跟隨一輩子,無法抹去。

但願她們一切安好。

性教育刻不容緩!!!

我女兒5歲,我教她哪些地方不能讓別人看。

就這。

謝謝!


匿名用戶:

欠了網貸 不敢告訴家裡人


匿名用戶:

不好意思,匿了

現在大一,在高二的時候和前任早戀,暫且叫他L。L在高二第一學期轉來我們班,正好成了我的同桌,他成績很好。得到了許多老師的關注,那個時候我成績一般。很普通。

我們兩喜歡賭成績,我輸給他一套愛迪達2017春季新款,一個榴槤和一本古漢語詞典。他輸給我一個哆啦A夢玩偶。但是我在那個裝玩偶的盒子里還發現了一塊DW手錶。還回去過,但是最後不知道什麼原因留下來了。

從那以後關系變得微妙,他給我從哈爾濱帶了奶粉。後來他給我表白了。開始我沒有同意,因為是在QQ上說的。在17年4月7號我們約了一場電影,好像是綁架者。電影結束之後就在一起了。

L很喜歡玩遊戲,狼人殺,高中管得很嚴,他走讀,我住校。有次7號,他玩遊戲忘了,我會考之後淋著雨走回學校,用電話手錶(高中不允許帶手機,為了方便跟家裡聯系都是用電話手錶)打電話給他,問他今天什麼日子,他說他在玩狼人殺。我就掛了。

第二天提分手,他沒同意。很誠懇的認錯,就和好了。之後一直對我挺好。會給我買早餐,帶各種零食。

高三被老師們發現了。很悲慘的被各種罵,先是班導(女的,英語老師),基本上每個星期都會拉我去辦公室罵。罵得很難聽,不要臉,不自尊不自愛之類的。然後是數學老師,數學老師很娘,對女孩子有偏見,對班上男生很好,女生認識的沒幾個。前期他知道,也沒說什麼,後來L成績下降,原因上課偷偷玩手機,回家打遊戲。然後數學老師在早加課時間指桑罵槐的罵了我一節課,有一句話至今很清楚。是誰拖累了L或者是說L被誰拖累了自己心裏清楚。哭了一個早上,提了分手,一個月沒有任何交流。原因是我覺得L自己不好好學習,成績下降了老師就怪我,而且他不作任何安慰,也沒主動道歉,更別提說反駁老師了。早戀確實是我們不對,我也不能說什麼。自己活該吧可能。

然後是化學老師,化學老師直接說我敗壞班風,很傷自尊。除了早戀,我沒做什麼不好的事,早戀也並沒有影響學習,還是很努力。後期一直保持前十。那個時候是真的喜歡L。

我不明白,在高三這一年,一直以來,早戀是兩個人的事,但是所有老師都只罵我。我很無奈。我一直覺得喜歡是沒有什麼錯的。

整個高三被罵得十分慘烈。但是因為喜歡,還是沒分手。聯考完了之後去了一起去旅遊了。(跟媽媽撒謊說是一群人一起的。其實只有我和他。)睡了。我要他戴套,他沒有。後來是吃藥的。當時或者說到現在,我後悔了,但是也沒什麼好後悔的。是喜歡的人。之後他就在酒店床上玩吃雞。說實話很心涼。回來之後一直擔心懷孕,很焦慮的度過了半個月。這期間他很少給我安慰,QQ經常不回。回了就是說他在吃雞。

之後大學,他在廈門我在武漢。說好每天給我發消息打電話的。開始幾天還會,後來就沒有了。有時候打電話問他,不接或者匆匆掛掉,QQ隔幾個小時才回我。11點多說在和室友打球。他明知道我11多要睡了還是天天這個時候打球,我是班代,剛到大學很迷茫也很累,男朋友不在身邊,說好的電話和噓寒問暖通通沒有。計劃國慶一起去蘇州的,但是國慶他去網咖吃雞了。。

分手,發給他QQ分的。很簡單一句我們分爪子吧,,花光了我所有的勇氣。第二天他才說讓我別鬧。我一直沒有回。他媽媽也在微信和我聊天,大概就是勸和(聯考之後他家人就知道了)。我和阿姨說清楚了。

到現在,我爸爸媽媽也不知道,我也沒打算再找男朋友,很佛。就這樣吧。快兩年的感情,結束了。現在他還會給我發消息,我沒回。也好。不能重蹈覆轍。不能在一個地方摔兩次。

這是我第一次寫回答,寫得不好,勿噴。如果你知道我是誰,請不要說出來,謝謝。


匿名用戶:

我是一個性慾很強的女人 我腦子里有個瘋狂的念頭 想和自己未來的對象在任何可以做ai的地方做ai 但是我不能說出來 很顯得我很輕浮

還有 我很虛榮 我很自卑 我很自私 我腦子里想的東西很負面 但我表現出來的一點都不是這樣

最後 每次瘋了太久我都需要一個人獨處來補充能量


匿名用戶:

我長得很帥,人很善良,很紳士

我性格好,雖然內向了點,但是整個人還是很不錯的

我想要創造自己的事業,

我覺得世界很美好

我想好好的活下去。我好著呢,一切問題我都可以解決

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我一點都不帥,也沒那麼善良,紳士只是我和你不熟,家庭培養起來的禮貌

我沒有什麼朋友,我什麼事情都做不好,我說話都是些廢話,我說話完全沒有什麼價值,我討厭我自己,世界很美好,可是我覺得我身邊都是絕望,我有病,可是我誰都不能說,我怕他們擔心我,我怕我死去之後,所有愛我的人傷心,我只能假裝自己啥都沒事,我想找個人代替我生活,我想變成一個瘋子,我想閉嘴,不再傳達負能量給別人,可是我做不到,我覺得我對不起所有和我在一起的人,我沒那麼優秀,沒那麼善良,沒那麼惹人喜愛,沒有那麼堅強,

我真的想對家人說一聲:「對不起,我愛你們,但是我想死」,我想你們能忘記我這個人,好好生活。

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