你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

我好像一直都心性比較涼薄。對待父母,對待親戚,都不想付出。

小時候,爸爸一直在外地打工,媽媽是國企員工,國中的時候下崗,在家美其名曰陪讀。

於是和爸爸從小到大加起來呆在一起的時間不超過五年。

國中開始,媽媽開始經常外出,整夜不回家,說是打麻將,其實不知道去做什麼。最長的一次是出門一個星期,沒有給我留錢,我用光了我的零花錢,在家裡翻箱倒櫃找食物自己做飯吃,有發霉的米,有發芽的土豆。第一次做飯,什麼都不會,還需要自己生那種煤炭爐子。各種亂七八糟。

後來住在一間筒子樓里,那時上早讀,會路過媽媽的房間,有時候會看到透齣電視的亮光,出於平常回家媽媽總是不給我看電視,對電視的極度渴望,我會經常趴在門縫上往裡瞅兩眼。就這樣某一天,看到了她和別人的好事。

還帶回過家,坐在房間里,說是她朋友,後續怎麼走的我也忘了。

只記得某一天有個同學說起那個男的,很色,老少通殺。我很尷尬,因為我媽比那個男的大’。我很怕同學是知道了什麼。那個同學又問我:你媽媽不是和那個男的很熟嗎?我直接回了一句:不認識!

我覺得太丟臉了!

到我高一,我父母終於離了。我跟我爸,可笑的是我跟我爸好像並不熟。我還是養在我媽身邊。

國中一畢業,我媽想我去打工賺錢,因為那時她並沒有工作。可能因為我爸怨恨她出軌,所以並沒有支付什麼撫養費和學費。於是她把氣都撒在我身上。期間一直說是我爸不要我們了,還帶回另外的男朋友,在我面前摟摟抱抱。

當時我挺恨我爸的,覺得雖然我媽也不是什麼好人,但他肯定也是外面有人了,不要我了。

後來因為一個從小看我長大的阿姨的勸阻,並送來了我第一個學期的學費,我念了高中。

某一次天氣突然降溫,回家拿被子,順便拿生活費。剛打開門,我媽在拖地,看到我回去,說:你回來幹什麼?我沒有錢養你!

我很無助地坐在沙發上,不知道該怎麼辦,我沒有錢,暫時也沒有能力供自己上學,我只會哭。

過了幾分鐘,媽媽甩過來一張紙條,上面有個手機號碼,她很兇地對我說:這是你爸的電話,我養不起你,你找他去。

隨後就開始了高中大學我爸供我讀書的日子。其實我是應該感恩的,我應該謝謝爸爸,如果不是他,我不會讀大學,我也不會有現在穩定的工作和平靜的生活。

但是我就是和他親近不起來。

和我爸恢復聯系之後,我爸把當時他和我媽的離婚申請書寄給了我。上面滿滿當當寫了他對我媽出軌的怨恨,包括他們之間惡毒的爭吵和咒罵。我也知道了並不是他不要我,是我媽的出軌導致了他們的分開。至於為什麼中間他沒有找過我聯系過我和我說過一句話,我至今也沒敢問。

所以我現在覺得夫妻二人若是離婚永遠不要把撕扯難看的樣子暴露給孩子看到,真的會有陰影,很難看,很崩潰。

不過我當時也不懂事,所以考了一所很一般的大學。

大學後,我爸的工作突然出了點問題,學費和生活費都只是斷斷續續給我。

有一年,甚至差一點退學,我都已經快辦好了休學手續,一個老師勸住了我,他擔心我去工作之後再也沒有一顆寧靜的心回到校園。

於是跟親戚借錢,一兩千而已,各路親戚各種推脫。跟我媽借錢,她當時已經和男朋友穩定在一起生活幾年。於是我給她寫了欠條,那張欠條直到我大學畢業兩年回去還錢的時候我看到還被她好好地收在抽屜里,那一刻,我狠狠地被傷了心。

到大學畢業找工作,我堅持找了遠隔千里的外地。可是我發現,那種涼薄的心性再也暖不了。

從來沒有被認真愛過的女兒,遇到對自己稍微好一點的男孩子,就恨不得捧上自己的全部真心。

但是那種感覺很微妙,說是真愛吧,但不管甩掉別人,還是被人甩,都會很快癒合。

而且即使現在結了婚,先生對我也還算不錯,顧家。但是我也永遠對他的家人不會很熱心,就是那顆心,熱不起來。我不會和除了老公孩子之外的家人熱絡,完全不會。所以幫忙帶孩子的婆婆,那幾個月,才會去跟先生投訴我不理她吧!

我實在不會這種相處模式,我也實在熱心不起來。除了我的孩子和我先生,我對其他人好一點,心裡就會很難受,不可控。

我就是一個很冷血的人!

但我很愛很愛我的孩子,我再也不要他受到我當年的對待。

無論我和先生如何爭吵,我都會告訴孩子,爸爸媽媽是在吵架,但這與你無關,我們都愛你!

當年我多麼希望是個女兒,可能也是想安慰一下多年前那個少女,給她所沒有的,溫暖她的人生!


匿名用戶:

取匿了

愛咋咋地吧

我差點被性侵過

為什麼要加差點呢

因為他沒有插入,但是除了插入他已經把強奸的步驟基本做完了

我18歲,這件事發生在我10歲那年。

我是被他妹妹騙去他家玩,他妹妹是我最信任的大姐姐。

然後她找借口出門,她哥不一會兒就進來了,然後他把門反鎖,攔腰把我抱進屋裡,很大力扔在床上

我向床的另一邊爬,想和他保持距離,他抓著我腳腕一把把我扯回原點,我的反抗一點用都沒有,我大聲哭喊「救命啊」也沒有用,農村住宅沒有那麼集中,沒人聽到。

他扒了我的藍色百褶裙,我發出尖銳的叫聲,我無法形容那種絕望。

他用他的舌頭去舔我下面,我已經筋疲力盡,我害怕,恐慌,我兩條腿使勁蹬勁兒,沒有用,他死死地按著我的腿。

這時候他往上遊走,湊上我的脖子,我感覺到他散著熱度的粗氣,我比剛才還要害怕,我要死了。

他舔我的脖子,嘴裡還不知道嘟囔什麼,還追逐我的嘴巴,我要死了,我心想。

我各種反抗,嘴巴緊閉,牙齒緊緊咬合,他去親脖子,我就大聲呼救,這時他又抓著我兩條胳膊,我感覺他隨時可以長驅直入。

我的眼淚從太陽穴滑下去,我要死了。我閉上了眼,我覺得我死了,我現在沒有一絲力氣了,或許我要死了,我不願意看到這張臉,所以我閉上了眼。我心裡默念,我要死了。

這時,他阿么敲門,他一下子跳起來,從窗戶跳出去了,我從床上滑了下來,跌跌撞撞的回家去。

現在我有抑鬱症,我愛無能,我極度害羞,我對肢體接觸有些抵觸,但我多麼渴望一段親密關系,它是安全的,帶著體溫的。

(這張照片,我感覺我在被殺菌)得到救贖。

我看了很多書,看過許多風景,別人眼裡我有氣質,愛笑。

不,不是這樣的

我有一個腐爛在心裡的秘密。


匿名用戶:

我小時候出於異常的好奇,嘗過屎和尿。不怎麼樣。就沒試過了。這種無地自容的事情爸媽當然不知道。

然後幼稚園 就無師自通,會夾腿。還被老媽發現。就是當著她的面,蓋著被子,掩耳盜鈴。此處省去1萬個字。不過僅限夾腿,再深入就沒有了。(笑cry 以及 蒙臉cry)

我性格比較男孩子氣,然後從小對性方面除了媽媽的教育外,在學校男同學的黃笑話熏陶下,別的女生基本聽不懂的笑話,以我敏銳的觀察力,好奇心和想像力,很快就懂了一些不可描述的事情。哈哈哈。

但是我一直堅守道德的底線,畢竟懂不代表會去做,只是變相保護自己,不至於會遇到傷害而不自知。我覺得我來自火星。

但是我是一個活潑開朗善良的女孩,心底里還是很傳統,以至於20歲還是個處。除了好奇心很重,觀點獨到,還有性慾稍微大一點。 這種事情真的是第一次說!哈哈哈!緊張刺激啊!

不接受批評,只接受點贊。


匿名用戶:

感覺人人都需要一個樹洞講講自己的經歷,真正的樹洞,不是這里


匿名用戶:

我沒有真正的好朋友

ABCD

感覺她們是最好的朋友,我是多餘的那一個。 只要能在一個城市/有人從外地回來都會約在一起;不管彼此有什麼情況/戀愛、工作上、生活中都會無話不說,是知根知底的朋友,有三人的小群……不像有些關系裡面,四個人能建五個群聊,然而我知道,就是一三分裂的群聊,我和他們其中一個都沒有共同的群聊……

無意中看到D轉發了一條微博,@了A和B,就像是他們生活的中的寫照,是互相喜歡的人,是表白他們是最好的朋友。

明明在一個城市,從來不約我玩~我覺得是最好的A和B,他們的消息還要從別人的口中去聽說,買車了,換手機了,交男朋友了,相親了……我從來都不知道

可能我被邊緣了吧

但是A呀,她的生日是在正月初四。跟她一起過了好多年的生日了,每年的初四都會約在一起。然而,初四我家裡會來很多的親戚,年年如此,我都是如約而至(也沒有幫媽媽洗碗)。我很珍惜約在一起的機會,會在前一天收拾好要穿的衣服,也會洗頭(洗頭這件事絕對是在冬天我做過最有儀式感的事情)……

我很想從這個初四的難得的約中抽離出來

多餘又難堪

我長大了,很想幫媽媽洗碗

我長大了,卻覺得自己是孤身一人


墨色:

抱抱(。・ω・。)ノ♡,加好友嗎


匿名用戶:

我對我爸媽至今未說的秘密就是我談了兩次戀愛,但都以分手而結束。

我爸媽是一個非常保守的人,他們覺得談戀愛就會分心,就不好好學習,不過對於我確實是這樣,我高中的時候,我一個國中很好的男同學一直和我的關系很親密,後來有一天他給我看了他親手為我做的視訊,並像我表達,我當時特別感動,就答應了他,我是那種特別容易分心的人,後來,成績就一落千丈,我漸漸發現自己一點也不喜歡他,就提出了分手,但是他死活不同意,那個暑假,經常買醉,給我發簡訊,但我都拒絕啦,聯考結束後,他又來挽回我,我和他話也沒說,就和爸爸一起回家啦,據說,後來,他又為我頹廢了一年,再後來把我拉黑啦,現在我們是朋友。

上了大學,覺得自己無論如何也要有一場戀愛,當時我加入了一個社團,莫名其妙的對那個社長有好感,當時覺得,這個很高冷,自己就想要靠近,後來,因為社團活動的原因,走的越來越近,漸漸地他對我有了好感,其實,當時我的男人緣還挺好,有一個男生以開玩笑的時候給我表白,我也以開玩笑的方式拒絕啦,另一個社團認識的一個同學,我們之前會每天晚上去操場散步,聊天,自我感覺他可能喜歡我,但至今未說出口,現在人家也有女朋友啦,他有女朋友的時候,告訴我找了一個性格很像的女生,當時我……很囧,但是人家至今倆人過得還不錯,就我2018歷經坎坷。

我和前任剛在一起的時候比較良好,可能是因為我真的很喜歡他,這種良好只持續了一年,2018他考研失敗,我們倆人就漸漸有了矛盾,爭吵,不知是考研失敗,讓他變得自卑,敏感,還是怎樣,他之前就是一個有點孤僻,自卑的人,後來當了貭素拓展的教練,漸漸有了自信。再後來,我媽突然乳腺癌住院,但是聽到這個消息,我就一直哭一直哭,我本來就是一個比較感性的人,那一段時間我很消沉,每次我給他講不開心的,他也不哄我,還每次給我講一堆道理,每次我都很煩,道理我不懂嗎?我只是想要你的關心而已……再後來,就吵架,然後他就給我提出了分手,還說什麼分手是為了你好,這樣你才能安心去學習,說白了你還不是為了自己,為了專心學習,不被我這個不好情緒的人感染,我可以接受他給我分手,但我至今不接受,他在最傷心的時候,離開了我。其實吧,這段愛情,我跟卑微,他總共給我說了三次分手,前兩次也是因為我們吵架,然後我走啦,他就給我說分手,每次心都是痛的,我也為他哭了好多次,感覺自己真的很卑微……後來。我問他,為什麼要給我分手,他說,為了讓你妥協……但是他知道對我的傷害有多大嗎……

今年他二戰考完研,又找我復合,然後我很沒出息見了他,那一天我心情很不好,看什麼都不順,其實是我發現自己已經不喜歡他了,失望攢多了,就是絕望吧,我們又因為一些事吵起來啦,他說我是本性問題,還給我發微信說,你趕緊滾就好,大冬天的我自己一個人在寒風中瑟瑟發抖,當時覺得自己老沒出息啦,想閃自己兩個耳光。

現在我已經忘記他了,現在想起他,我都會嘲諷自己,當初是不是眼瞎啦,朋友說我很優秀,肯定會有很多人喜歡,可是,有了第二次經歷,是真的不敢相信愛情啦,其實,談戀愛真的需要兩個人彼此包容的,可能我和他都是硬脾氣吧,我現在特別感謝他給我分手,讓我擺脫了壞心情,不然恐怕,我會一直因為和他相處不好,而難過哭泣。

2019我希望自己考的證都過,考研通過,然後重新開始自己的生活,加油!也希望看到這篇文章的每一個小哥哥小姐姐2019豬事順利。


嘟嘟嘟嘟嘟:

應該是4歲左右的時候,那天是下午。我看著父母收拾東西,我隱約感到有什麼事情要發生。但是那時候的我什麼都不懂,我只是覺得父母的神情不太對勁,但是我說不出來。我就看著他們收拾,然後看著他們出門我也追著出去,追到家旁邊的巷子里。阿么拉住了我,然後我媽轉身給了我錢說讓我和阿么回去,買好吃的他們過段時間就回來。就這樣我變成了留守兒童。

其實我周圍都是留守兒童,所以也沒感覺到什麼。以前我安慰自己不曾擁有過,失去時也就不會心痛。其實不是這樣,看到別人的父母來接自己的孩子還是會羨慕,看見別的父母來送好吃的還是會羨慕,看見冬天冷了父母來送衣服還是會羨慕。阿公阿么家裡忙不能顧及到我,對我最大的要求就是不要去玩水怕我出事,那個年代總是出溺水事故。

這樣一直到了初二,我爸回來了。你們明白被徹底否定是什麼感覺嗎?我無論做什麼都是錯的,我感覺我說話的聲音都會讓他難受。家裡一副眼鏡壞了,我也不知道是怎麼壞的,我爸發現了把我罵哭了,可是這明明不關我的事情。有一次去親戚家他喝完酒過來問我一畝等於多少平方,我並不清楚,他當著親戚一家罵我蠢是個廢物,我被罵哭了。

從小到大星期五放假我都是自己走回家的,一來可以節約2塊錢,二來也不會有人去路口來接我,我還是要走回去,只不過不用走山路回家而已。下雨的時候就只能坐車了然後自己打著傘回家。路口都是接孩子的父母,但是這並不關我的事情,並不會有人來接我。我走著,路上遇到一個連傘都沒打的,書包和身上全濕透了。雖然我打著傘也好不了多少,提的袋子和身上也是濕的。我跑過去和他一起走,他和我說謝謝,其實2個人打傘也擋不了多少雨。我們走了一段路,他爸騎著機車過來接他了,看的出了他們父子關系挺好的,這大雨天還能說說笑笑的。他父親提議載我一程,我很慌張的拒絕了,我害怕接受別人的好意。最終我還是坐了一段順風車,說實話我挺羨慕的。回到家阿么對我說他們勸我爸,去接一下我吧,下那麼大的雨。我爸說讓我自己回來然後跑去打麻將去了。我並沒說什麼,我知道說什麼都沒用。

08年下大雪,坐在教室裏手和腳都是僵的,冷的手的並不攏。我每天期盼的就是到星期五回家下個星期能多帶點衣服回學校,這樣我下星期就不用這么冷了。每天上午下午都有很多送衣服過來的,可是這其中並沒有他。回家我才知道我爸說是是廢物,凍死算了。我真的真的真的真的不明白他為什麼那麼討厭我。

我害怕他,不敢直面他,總是盡可能的躲著他。我把他當成錯誤的樣板,我不想變的像他一樣,我討厭那樣。可是我擺脫不了,星期五我總要回家的。也許對於你們大部分來說放假是件愉快的事情,但是對於我來說我既期待又害怕,這意味著我可以回家了但是又不得不面對他了。

高中期間有過改善。我勸他不要酗酒少抽點煙,嘴上都是嗯嗯嗯嗯的答應,可是根本不可信。可能是一遍一遍的勸已經失望了,最後一次長談鬧崩之後我就很少勸他了,就和實驗里被一次次電擊的狗一樣。後面有次他又喝的酩酊大醉還硬要騎摩托回家,在我看來醉的路都走不穩的人騎機車和找死沒什麼區別。親戚們勸他,送我們回家,說實話我感到很恥辱但是我無能為力。回到家我們打了一架其實我也沒真想打,我當時只是想或許打一架能讓他改善一點。他喝的路都走不穩怎麼可能是我的對手,然後他哭了像個孩子一樣,還跑出去找人過來哭訴,我說了我的童年和希望他能戒酒少抽煙的目的,他又哭了。他說他有多愛我,砸鍋賣鐵也怎麼怎麼樣。我一點感覺都沒有,這種話我聽了無數遍了。一直到現在他什麼都沒變唯一的變化就是他老了。

後面主要就是大學我選錯了路,畢業工作和自閉了6個月。如果有人想了解自閉到底是什麼狀態我再說一下


匿名用戶:

國小時被鄰居哥哥誘拐到附近小屋猥褻,懵懂無知

國中被雙胞胎親哥間接性猥褻(睡夢中)第一次發現暴打,性意識沒有成熟。高中後隨著年齡的增長只能裝不知道。車里的掛件是戀空中的女主。兄妹畸形的愛情。我只希望是我多想了。

現在只能通過維持一定的安全距離,不過我哥今年終於結婚了。我很開心,由衷的祝福我哥和嫂子幸福美滿的生活。

至於我會努力積極陽光的生活,努力擺脫男性恐懼症。(我一直偽裝的很好)期間談了一小段拉拉小手擁抱親吻的男朋友,最終克服不了心理障礙,放棄。希望以後我能更強大吧。


HYY:

既然是秘密深埋心底,我又怎麼可能說出來寫出來呢,尤其是在這個完全沒有隱私的大數據時代,寫在網上是生怕秘密不能曝光嘛?雖然應該根本沒人真的關心一個陌生人的秘密

所以我好奇出題人的心理,也好奇認認真真寫秘密的答題人心理。對於我來說,沒辦法通過這樣的方式來傾訴發泄啊。

秘密只有藏在自己心裡才最安全吧。

就讓秘密成為真正的秘密吧。


匿名用戶:

我要無病呻吟一下

我恐怕是丟失了正常愛人的能力,

要麼努力剋制拒絕接受,裝作我也很好的樣子,欺騙別人,欺騙自己。

要麼輕微一動心思,就如同毀於蟻穴的堤壩,一發不可收拾,沖垮了自己,

感覺像是永遠不願想起的憂傷噩夢,被我塵封深深堆藏在我的閣樓里,當我嘗試掀起來那蒙布的一角的時候,情緒就會洶涌的把我吞沒,讓我變得不正常。

我在那角落,

漆黑的房間里,有一片小窗透進來的月光,它溫亮熠熠,但還是照不到我的角落,我相信在外面看那裡肯定只是漆黑一片,但那也正是我希望的,。

你還來嗎?

匿名嘛,無所謂啦,


匿名用戶:

我好像沒有感情


匿名用戶:

我遭受過很糟糕的事,但我不願在任何人面前表現出痛苦,表現出我是個弱者。

因為我知道別人只會對我說一個巴掌拍不響,或者誰讓你缺乏防備心,才給了人傷害你的機會。這不是我從小被欺負那會開始就聽慣了大人的言論嗎

我幹嘛給讓身邊親近的人再傷害我一次呢,不缺胳膊少腿就偽裝開心的活著吧。

我表面大大咧咧無所謂,假裝堅強,其實是我太懦弱了,我甚至連報復的心都不敢有,只怕自己再受傷害。

沒人會對別人的事感同身受。所以那些記憶對於我來說是秘密。而我更不願意讓人知道的是真正的我自己是多麼痛苦,多麼軟弱。

那段時間,我抽很多煙,每天一個人躲著喝很多酒,因為它們是治癒我的良藥,安慰什麼的從來不曾奢望過。


匿名用戶:

我沒結婚,有個小孩,不會認他


匿名用戶:

本來要說點被強……

看到大家都這么喪我說點開心的吧。

雙十一的時候課程調研遇到一個很喜歡的小哥哥!

不過他被我的抑鬱和直來直去嚇跑了……

所以這個秘密就是:我好想和他做朋友啊。


匿名用戶:

我想回到國小
坐在喜歡的男孩子後面
用眼睛再描摹一遍他打完球脖子上的汗珠
甚至不想讓他回頭
就這樣靜靜地想
時間停在這個時候多好
停下吧


匿名用戶:

我的性格其實很討人厭
我根本沒有表面上那麼風光
至少在學校時很風光
永遠是那個最冷靜
是老師的乖寶寶
那個總被人贊揚的
不是我想誇我自己
我在學校真的很誇張
但別人越奇怪的放大了誇我
我越覺得他們是不是想幹嘛
他們是不是故意的
是不是在背後反著乾的
但我其實最羨慕那些啥事都敢做的人
聽著很奇怪
似乎這樣活著就好
幹嘛作死
但我這種作的人
根本不敢
在學校沒用
我討厭那些太過於了解我的人
我討厭別人突然想要了解我
我討厭那些總是把人假嘻嘻碰到高處又摔下來的
我不信任他們
雖然
我在家裡也從來不會被人信任
無論是不是我做錯事
我無論考了多麼高的分數
我知道其實他們認為我沒禮貌
我進了家門也沒人會看我一眼
不是重男輕女
只是單純的不喜歡我
我姐姐和弟弟都討人喜歡
他們會要麼有禮貌要麼會撒嬌
我不會 或者說我會過
但我發現沒有用 那就算了吧
我每次過節都給我媽媽準備禮物
但我最後都不敢交上去
我害怕她根本不稀罕
我不喜歡和那些人打招呼
所以他們說禮貌比成績重要
我也知道 但我做不到
我不敢
很傻是吧
這都不敢
我把我心裡想吐的都吐在這
讓自己心情好點
我還是決定繼續

因為我想再多努力幾年
我考好的成績是為了我自己這個我懂
我很認真很認真的學習
我喜歡幻想自己的未來
我有時候又開始覺得自己充滿希望
我總是希望自己能夠好好的過完一生
但是我又覺得我沒那個命
我爸爸曾經說我要是能夠找到好工作他就從六樓跳下去
我的信心一直在被擊敗
但我很想堅持住
晚上哭一哭就好了
沒什麼大不了
為了我自己的將來
我在嘗試努力
我有很多缺點
我害怕很多東西
我討厭很多人
但我想繼續前進
為了我那幾個小夢想

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