你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

我媽國小六年級過世,我爸大學二年級過世,大三跟初戀分了手,然後一個人孤孤單單畢業上班一邊工作賺錢還爸爸看病時候的欠債還有助學貸款,一邊還要負擔自己的房租水電吃喝拉撒,同時還要兼顧家裡頭這個結婚那個過世過年過節花銷什麼,沒辦法家裡就我一人了,得當家。那會掙錢不多但也夠花銷只是存不了錢而已。因為怕孤單怕寂寞怕心裡話心裡苦沒地方說,在家裡人介紹下認識了現在的老公,從一開始我就沒看上他,因為他太木不會說話更不會收拾自己,穿的土不啦嘰的,聊了兩句發現根本沒共同話題,聊不起來。但是他挺大方,在我跟他第一次見面聊了兩句發現不是志同道合的人後我當即就明確表明對他沒想法然後各回各家之後仍然請我喝東西,接著吃晚飯最後看電影,說來都來了一套流程走個吧。他之前相過很多次親,可能比較了解相親流程?這點映像讓我給他加了分,然後後面順理成章的兜兜轉轉分分合合的結了婚生了娃至今娃七個月零五天。現在每天想著跟他離婚和他結束然後我一個人帶著娃過,為什麼呢,不是因為他不好,當然在這之前我必須得說婚前婚後談戀愛的時候和結婚後我的這個男人沒什麼變化,變的是我自己,戀愛的時候雙方都盲目,他知道我脾氣差,但也知道我除了脾氣差也沒什麼不好的,我知道他不會說話不會打扮,但我除了這個其他都沒看清,等看清的時候為時已晚,他的不會說話不會打扮我無論婚前婚後都想慢慢改變他,我想做個好女人賢妻良母那種,他主外我主內這樣,可事實是怎樣的呢,他太懶了,無論思想上還是身體上,他自甘墮落不思進取好逸惡勞安於現狀的同時還非常大男子主義,明明不懂一點人情世故卻在 我或者他父母聊天或者做某件事的時候表現出自己也是一份子或者是主人公必須要表點態一樣說一句莫名其妙的格格不入的理論,我通常開玩笑說他這是一本正經的胡說八道,作為他妻子以後要過一輩子的人自然是希望他說話做事著調的就想著提醒他這樣說或者做有問題,希望他下次注意點什麼,然後他呢聽不進別人的每一句用心良苦的勸說或者是解釋,自負卻不自知,心理學上是不是有個說法叫自戀型人格障礙?我想改變他,但他沒有一點變化之外性格還越發固執,幾乎每天都在發脾氣很幼稚的那種,他的種種言行在有寶寶後更加突出,讓我真的很煩他,每天都不想理他,我太怕在我吃飯的時候聽他說寶寶餓了,太怕大晚上我好不容易把寶哄睡了他遊戲結束了為表慈父的關心到我們房間來給寶寶掖被子,摸寶手然後說冷,接著寶寶就醒我又得哄。我們現在分房睡,我帶著寶寶,他一個人。每天躺在床上我都會想前男友,每天都想,想他每次低頭溫柔的話,想他喝完我燉的發苦的蘿卜排骨湯,想他給我買的怡口蓮糖罐子里的驚喜,想他坐公交特地為我擋去陽光的手掌,想他瘦卻精壯的肚子,想他打籃球的樣子,想他和我有說不完的話聊不完的天共同的語言共同的思想共同對未來的憧憬,想他讓我崇拜和愛戀的種種,想他好聞的乾乾凈凈的肥皂味的胸膛,想他偷偷摸摸以陌生人身份加我扣扣打聽我過的如何的小心翼翼又誠懇自然,我想著如果有一天我們再見面了,我會說,我早就原諒你了,我現在理解了當時的你的想法,我不怪你的,我想你再抱抱我,我想問問你身上的味道。我太想那個溫柔的高大的他了,我也太想想當初那個溫柔的可愛自己了。我想離婚,我也想他離婚,我想再被溫柔的對待,不是像現在這樣每天吼來吼去的溝通,沒有智商的交流,每天面對一個成年兒童,每天臭哄哄肥胖的身體,每天嘮嘮叨叨的廢話,每次精心做好一盆菜之後的冷嘲熱諷,每天沒有任何緣由的臟話,每天虛偽的慈父面孔,每次一件百來塊錢衣服都捨不得買的斤斤計較,每天都對現狀的不滿對人的恨鐵不成鋼的無可奈何。我想那個他,哪怕我離婚再讓我回到一個人的時候。我也願意。


匿名用戶:

謝謝,評論不多,但我依然感謝。

房思琪的初戀,大概全文最讓我感慨的只有一句話。

他硬插進來,而我卻要為此抱歉。

寫出來吧,可能會好一點。

敲這段文字的時候,我躺床上,外面世界人生喧囂,有人上班,有人上學,有人準備午餐。

我離職一個禮拜了,原因不提,想說的是在此之前也是一份工作做了三個月沒有做下去,這個是個人能力問題,我認慫,也沒什麼好抱怨的,有一個副業,好的時候一萬左右,不好的時候三四千,混吃等死,有小額存款,幾個月不上班也餓不死。

我25 ,沒有戀愛過,我媽說我有毛病,生理有問題,原話。

我是有毛病,而且跟Aorqu所有的抑鬱症患者一樣,知道毛病哪兒,特別夜深人靜半夜突然醒來,你都能清晰的知道腦子里所有的無厘頭想法都是因為抑鬱,比如想去哪裡買安眠,怎麼死不痛苦,是的,我慫,連死都想找一個不疼的方法。

我是群摩羯,很多人不相信星座的東西,有些東西不是你信或者不信它就能走的,不干擾你的,群摩羯就是孤僻,極端,你們認為就是高冷,不懂人情故,但多諷刺,我的副業其實就是半心理醫生性質的,去安慰別人,去引導別人走向正面,所以你看多好玩,我媽經常說我,自己沒戀愛過還教別人怎麼戀愛分手。

可是所有的愛情本質上又是什麼。

觸摸,戀愛,親吻,心靈共鳴,床上的事,幸運的話跟一個人固定到老,不幸運的話反覆再換,分手,哭泣,挽留,糾纏,然後沉寂再開始新的人。

你說一句話我就能猜到下面的話,清晰的就跟84泡過一樣,都是走流程。

說個舊事,反正Aorqu沒人認識。

國小升國中,我去姑姑家補習。

那個時候我是留守兒童,姑姑家在現在也算的上市二線城市的地方,很開心,大概吧。姑姑姑父是我們村子從東頭到南頭都誇的金童玉女,我小時候很喜歡他們,因為每次回來都帶很多好吃的,而更喜歡姑父,因為他帥。

嗯,在十幾歲的時候看他是真的帥,阿么談的也說姑父長的好看,姑姑跟他是自由戀愛,姑姑脾氣不好,姑父卻溫和的要命,現在說起來就是情商高,真高,也真會裝。

那個暑假我去他們家補習,他們那個時候還租的房子,我去了多一個人沒地方睡,他們就在客廳支了一個床。

我睡得很香,然後就感覺有人在摸我。

我驚住了,那個時候已經懂事,知道這種事情是不能說的,我憋著氣不敢動裝睡,但那個手已經伸進來在摳,我太疼了,就翻了個身裝作要醒的樣子,那個人影立馬起身裝著去廁所。

我手都在抖,怕得要命,那個時候夏天,客廳沒有空調只有電風扇,我用一層被子把自己從上到下滾兩遍,真的像蠶蛹。

第二天中午在桌子上,我就開始一場當時覺得很好,現在覺得特別拙劣的表演。

我說,姑父晚上睡覺老是上廁所,一上廁所就幫我蓋被子,都熱死了,然後聲音還大,我不想在客廳睡了。

拙劣到什麼程度呢,我就記得連說了好幾遍姑父給我蓋被子的事情,就怕別人不信的那種語氣說了好幾遍。

姑父全程沒說話。

那天晚上,我如願去了隔壁姑父媽媽的房間打地鋪,她床太小了,睡不下。

從那以後,有人在家的時候我對姑父依然有說有笑,沒人在的話反鎖門,或者找一切借口出去。

沒哭過。

從頭到尾只是一種惡心,極端的惡心。

其實十多年了,我還是感謝那個冷靜的小孩子,放到現在,我也不會比當年做的更好,只可能圓潤點,不會那麼的欲蓋彌彰,當然,更不會把這個事情告訴我姑姑。

不過好玩的是,我姑姑知道,當年表演的那麼差的侄女,她會一點不清楚么,後來補習完回家,阿么問我怎麼搬到姑父媽媽放假打地鋪,有床不睡。

我發現,姑姑的表現就像那個時候吃中飯的我一樣,說了好幾遍姑父給她蓋被子把她吵醒了,當然,表演比我好多了。

前幾年我在她的空間看見她對姑父的示愛,類似下輩子還要遇到你,謝謝你老公之類的話。

呵呵。


匿名用戶:

1.我覺得我是一個性癮患者,因為我的性慾特別強,你們可能不相信,我第一次勃起是在我幼稚園 的時候,這么多年,我的性慾越來越強,而且我幾乎每天都會yy,只要稍微有點姿色的姑娘,都會引起我的注意,而且,我過度lg導致現在早x。

2.其實我很自卑,因為小時候家裡很窮,即使現在家裡條件好了,我也沒法改過來,但別人看不出來,以為我很瀟灑自在。我就那種事事為別人著想,怕別人不高興的人,在Aorqu上看到過說是討好型人格,希望以後能改過來。

3.因為以前窮,所以很自私,不願意把東西分享給別人,事事都想著自己,而且我特別害怕別人發現我窮,所以我會省吃儉用買一些名牌,就為了和大家看上去一樣,在人群中不那麼突兀。

4.我很缺愛,以前家裡窮,父母沒辦法,只能天天在外工作,對我就是放養型,很少管我,導致我現在談戀愛特別在意對方的態度,希望對方能給我更多的愛,讓倆人都很累,最後只能分手。

5.我沒有目標和遠大的志向,不知道為啥活著,一天天渾渾噩噩的度日,一切都循規蹈矩,上學,工作,結婚……生活沒有激情,也沒有波瀾。

6.上面5條就是我的全部秘密了,24年來第一次全部說出來,發出之前反覆檢查了4遍是不是匿名了……馬上就是2019年了,我也25歲了,希望新的一年能把上面的幾條改掉,我會努力,如果有變化,我會回來修改。


匿名用戶:

我和我的同桌,她希望我們之間是純潔的友誼,現在我們高三,還有195天聯考。她活波可愛又善良,學起來也很認真,我們高一時候坐了快一年同桌,後來調座位的時候我們都很難受,她很想哭。高二分科,很幸運,我們還在一個班,但不在一個組,後來調了兩次座位,一次我選她,一次她選我。(那時候老師在班級前15名中挑選10位組長,組長自己選組員)但後來我們還是沒有坐同桌。高三了,9月,我鼓起勇氣說我下周和你坐吧,從此一發不可收拾,一張課桌又把我們緊緊的聯系起來,不願分離。到今天11.24,三個月了,挺好的。我想說,有你的青春,每一天我都是快樂的,你是我年少的歡喜,這一年你16歲,我也16,高三的每一天我都和你度過十多個小時,我很開心。以後回憶起這段時光應該很多都是關於你的吧。她說她很幸運,我也這么認為。友情之上,戀人未滿,說的就是同桌吧。以後的日子我還會一直陪你度過,我對自己的學業也會更加努力,也會在學習上多幫助她,今天是四模考試的第一天,考了英語和理綜還沒合卷,因為考試嘛,所以今天和她在一起的時間很少,所以晚上有點想她,但是她沒有拿手機,所以我想給人傾訴這段情,不知道Aorqu上這些陌生人聽了我們的故事有何感想。來幾張圖吧(白框都是她發的,綠框都是我發的),Aorqu這么大,不會有人知道我是誰的。忘了說了,我性別男。


匿名用戶:

我15歲時候喜歡上了25歲的老師。

讀書早,15歲時候已經高三了。

他是我班導。

我喜歡他到文綜拿全年級最高分,好在他判卷子時候偷偷跑去問他,「老師老師讓我提前看看二卷得多少分唄」

他說你總分差不多年段最高,還沒算呢,不過差不多。

然後對別的老師說這就我們班那最小的姑娘,考試可猛了。

喜歡他到帶著全班同學給他策劃了一個生日會,他說他會終身難忘。

喜歡他到去了他的母校讀大學,去上他當年提到過的那些有趣的老師的課,去圖書館找他提到過的座位,靠窗,陽光不直射,下雪的時候能看到集滿白雪的松樹林。

我從來沒說過我喜歡他。

畢業以後一直沒去刻意找過他,但是留意他的一切。

考研那年一進考試大樓,突然發現一樓安檢的老師,是我高中母校的老師們,心有點激動,會不會遇見他?

最後一門專業課。

他在門口安檢。

是他啊。

我下了決心了,要是遇見他,就告訴他,我以前好喜歡你。現在也喜歡你。

不是小孩子的一時沖動啊。

惴惴不安的考完最後一科,交了卷子出了考場,在校門口等他。

他問我考得好不好

我說挺好的。

我說好巧啊。

他說其實來監考還想著能不能碰見你,不過好幾千人哪有那麼剛好。

我說就是剛好啊。

他就笑了。和我上學時候一樣。

可是我還是沒告訴他我喜歡他。

他三十歲相親結婚。

他的親戚里不知道怎麼回事,竟然沒有妹妹,也沒有侄女。

婚禮需要小姑子或者侄女給新娘點上長明燈。

所以那天我臨時做了「小姑子」。

要是我勇敢一點,一切是不是不一樣了?

他女兒會說話了,管我叫姑姑。

挺好。


匿名用戶:

上國中時很多老師都不喜歡我,說我性格古怪,只有數學老師喜歡我,經常給我耐心講題,所以我下決心要考好數學給老師看,然後每天就瘋狂刷題。

終於到了期末考試,那時的我已經能考高分了,但是老師懷孕休產假去了。

結果那次我考了150,全年級就兩個人滿分,班上另一個數學一直考第一的也比我低兩分。

開學後老師也沒回來,直到畢業。

我一直很想告訴老師我那個滿分是為你考的,我只想看到她高興的樣子。

高中、大學時期的數學成績也很好,同學們誇我牛逼的時候我也能沾沾自喜一下,但是都沒有老師的表揚能讓我興奮。填聯考志願的時候我有考慮過報數學專業,但是我知道我的天賦可能還是差了點,所以讀了工科,大學時也很喜歡做數學題,哪怕是專業不需要的數學題,直到工作後,我已經用不到數學了,慢慢地就不碰數學了。

大學畢業幾年後回去看老師,老師已經記不清我的名字了,但是她問了一句你是不是當時那個考滿分的啊,我經常給同學們講以前我有個學生很喜歡數學,上語文課都在做數學題哈哈哈。

我借口去廁所,然後偷偷哭了。

老師對不起,我已經沒碰數學了,我已經不像以前那麼有熱情了,但是你還記得我考過滿分,我覺得也值了。


匿名用戶:

我啊 如果有一個男朋友

我一定會給他最溫暖的擁抱 最熱烈的親吻 給他唱最甜的歌 說最動聽的情話

我沒有錢但是我會存錢給他買他喜歡的球鞋

我會給他做好吃的小餅干 把我最喜歡的耳機分給他 帶他去見我所有的朋友 微笑給他 溫柔給他 樂觀給他 堅強給他

我們會從《給四月的信》看到《給山姆的信》

從《人間失格》聊到《霸道總裁愛上我》

從《返老還童》看到《蠟筆小新大電影》

從《海賊王》追到火影忍者

音樂 書 電影 紀錄片 攝影 從夜晚聊到太陽升起

可是呀,我可能等不到他了呀

我有點害怕世界 也有點害怕遇到他


一隻鍾:

屬於留守兒童,從三四年級就開始照顧弟弟妹妹的飲食起居,還要去上學。

應該也是三四年級,很小的我,記得有一次在學校被一個很重的長凳子砸了(特別重,長長的松木製的),從桌子上掉下來直接砸我大拇指上,瞬間我的大拇指充滿了血,真的是疼得撕心裂肺,那麼小的年紀,但是我知道我不能哭,因為哭了也沒有用,一撅一拐回了家,家離學校很遠,大概要走半個小時,我就這么強撐著回家了。

後來指甲裂開了,血流出來了,很害怕,但是不知道怎麼辦,當時年齡太小了,也沒有人照顧,就一天天痛著,看著它慢慢地脫離,最後它完全死掉。

還好它後來又長出來了,但是後來那幾年每年都會自己脫落一次,再後來就沒有再脫落了。現在想想當時完全沒有經過處理的傷口,沒有出什麼問題,自己還真是幸運。

一直有一顆想任性哭泣的心,但是卻沒有這樣的條件。就這樣一直堅強下去吧。


匿名用戶:

我的母親在我出生不到兩小時因大出血去世。

半歲時爸爸給我找了一個繼母,這些事在我九歲 時才知道。

一到五歲都是我阿公阿么帶我,對我特別好。(這里不多說)

六歲阿公去世,在寒冷的冬天 晚上。

記得阿公去世大概是在一周前,下午。阿公還給我賣了我愛吃的薄荷糖。

阿公去世後,我的繼母從外地回來接我和姐姐來到了大連上學。從那之後,我的生活徹底改變。

繼母對我和姐姐要求極其苛刻,有一點沒有做好,就是打罵。學習成績不好,就不許吃飯睡覺。她還特地買了一個鐵尺,犯錯的時候,就用這個打我們的手心,有時候會打出血。不僅如此,他還用凳子,剪刀,砸過我的頭,直到現在,我的頭上還有五六處疤痕。就算感冒生病,也不會管我們。就拿我手上凍瘡來講,兩只手,直到已經開始大面積的潰爛並且發出讓人作嘔的氣味,我父親實在看不下去,才帶我去的診所,但也只是買了點消毒水,簡單處理了一下。總之殘酷的事情太多太多了,就不多說了

這樣的生活一直持續到我14歲,姐姐,也因為受不了這樣的生活,去了舅舅家。至今沒有聯系。

而14歲的我,則已經輟學兩年,打工一年了。

今年我18歲,我對我的生活,一樣充滿期待,我也想不去恨誰,埋怨誰。過去的就讓它過去。不去想。至少我現在跟我繼母的關系還算不錯。也可能是因為她年紀大了,我也長大了。

我想大家可能會說我的父親懦弱,其實沒有,我父親對我很好,他是個很勇敢的人,他只是不知道怎樣去處理我和繼母的關系,左右為難。我繼母每次打罵我們的時候,他都會擋著。可更多的時候他都不在我們身邊。而我的繼母也是一個非常吃苦耐勞的人。我父親以前是承包工程的,家裡條件非常好。當時大連已經有兩套房子。後來,與人合夥承包了一塊工程,等工程款拿到時,合夥人捐款而逃。討債至今未果。而工人欠款,全部是由我父親和繼母,打工掙錢還的。繼母沒有一點怨言。

現在他們老了,頭發白了,多了一些嘮叨,有時還會和我開玩笑。真想多陪陪他們。可老天爺跟我開了個玩笑。 胃癌 真是可笑呢 哈哈哈。大家一定要好好吃早飯哦。不然真的有點難受啊。真的好想沒有痛苦的死去啊。

再過一段時間,就可以見到我的母親了。還沒見過她什麼樣子。肯定很漂亮吧。畢竟我也這么帥,哈哈哈。聽父親說是長頭發。到時候我得帶上一把梳子,為她梳梳頭發。

就這樣吧,不會再更了

快過年了,祝大家祝大家新年快樂


匿名用戶:

這樣吧


匿名用戶:

在這個迷茫的時候看到了你發表的這個,怎麼說呢,深有同感,31周歲,32還不到一點。

曾經有多麼保守貞潔烈女,現在就有多麼的茫然,當然,還在牆內,只是精神出軌似乎是不能否認的。

但是這並不是單純的荷爾蒙分泌,我對這個家庭到現在來說是沒有任何虧欠的,相反是我丈夫虧欠我太多,8年的婚姻,我總是被索取的一方,各種問題各種電話,他總是帶回家各種麻煩然後又無力解決,讓我出面處理,不下幾十次了。我今年開玩笑跟他說XX,知道嗎,我們從結婚到現在,不要說其他,你底褲都沒有給我買過一條,相反是我承受太多。經濟,精神…..就是任何時候任何地方,一想起來我8年的婚姻生活,眼淚根本就止不住。但是有2個孩子,沒有辦法,生活逼的我也要往前走,有多少次想一了百了,結果還是選擇繼續走下去。

我後來想為什麼我會突然愛上別人,那是因為常年的被索取,高壓生活,他總是要錢,我真的已經從精神到肉體被榨乾了。8年了,這個家庭沒有給我一點愛和力量,是我的地獄,無數次掙扎求生,痛徹心扉。明明我可以有更好的人生的!!

然後我不知道原來被人愛,被人善待是一件多麼美好的事情,而且對方比我這個丈夫各方面優秀很多,多少次夜裡哭,覺得一切能回到過去重新開始就好了,我會跟我這個丈夫說滾遠點,老娘不想看你第二眼,不要再來禍害我的人生了!

但是哪裡有後悔葯呢?20歲出頭的時候根本不知道自己需要的是什麼,那個時候的愛情哪裡是愛情呢?我還是兩個孩子的媽媽,良心和責任心每時每刻不在提醒我,所以我每次都硬起心腸,拒絕他很多很多次,但是被他握住手的時候心砰砰跳,被他注視的時候老臉會紅,很想念他,但是我再也沒有機會了。

人生可以重來就好了


一隻哈士奇:

好像是國小2年級的時候,和同學打賭,說鼻子和嘴是連到一起的,因為吸鼻涕的時候,會把鼻涕吸到嘴裡。

有個二貨死活不相信,為了給他證明,我做了個更二的事情:拿一個玉米粒,從鼻子吸進去,然後從嘴裡吐出來,這就證明我對了。注意,當時在農村,是那種曬幹了的大玉米粒,當時也不知道怎麼想的,就把它塞到鼻子里了,然後使勁的吸啊吸,然後……

卡住了,出不來也進不去,手指頭越弄越往裡面走,於是我的一個鼻子被徹底堵住了。

你可能要問,最後怎麼弄出來的?是不是被父母打了一頓?NO!這個玉米粒是被我的鼻涕融化的。當時不敢告訴父母,於是2年多的時間里,都是一個鼻子出氣,然後玉米粒就在鼻孔里膨脹、腐爛,慢慢才出來的,這兩年真是難熬啊。


王碩:

手機排版,見諒。

這個秘密,我憋著好幾年。最近好一點,敢直面自己的過去了,也能跟無關緊要的人談及這件事。主角是我,但我不是什麼好東西。

17歲左右的時候,在語c群里認識了一個姑娘,小我一歲。什麼是語c呢,就是用文字進行實時的角色扮演,各自飾演角色,創作劇情,自由發揮,沒有固定的劇本。

這個姑娘喜歡上了我,跟我表白了,但我並不喜歡她。然後她空間里就發了一條說說,大意就是她頭痛,難過得要死。

我有點擔心,就關心了她一下。可能是年齡還小,有些中二,她告訴我她患有什麼什麼疾病,一難受就犯病那種。雖然直到現在我也沒法確認是真是假,但也沒法下定論,惡意揣測,畢竟她真的體弱多病。

當時我怕她真出什麼毛病,她又表現得很卑微,就答應她了。但我當時講得很清楚,我和她只是網上的CP,不要代入現實。

可實際上,隨著時間的推移,她真的喜歡上了我這個人,要跟我在一塊兒。她經常表現得很極端,我一旦表現出不同意的傾向她就會要死要活的。最後還是沒能拒絕她,開始了一場從沒見過面的異地戀。

說實話,我並不喜歡她,一直都在遷就她而已。我是討好型人格,年齡小很幼稚,總喜歡換位思考,知道被拒絕的感受,就總抱著「被拒絕的話一定很可憐吧」這種想法。真是傻逼。

說句題外話,講一下我的情況。我打小就一直在搬家,換學校,而且是跨省份地換,無法維持人際關系。父母長期不在身邊,有幾年跟著舅舅,有幾年跟著姑姑,除了學習和花錢都不管,教育斷層導致我心理極其幼稚,人情世故完全沒有概念。在學校除了成績好,比較招老師待見以外一無是處。國中學會了抽煙,打網路遊戲,因為像個沒長大的二傻子經常被人欺負,鮮少有人跟我交朋友。而關系好的幾個人,也基本沒人看得起我,我心裡是有數的。國中畢業,雖然之前沒好好學一直吃老本,但通過最後倆月的惡補,考的還行,離一本差了十來分。但我媽糖尿病,我爹剛從監獄出來,家庭情況實在不允許,就輟學把機會讓給妹妹了。

你以為劇情是一個窮苦人家的懂事哥哥艱苦奮斗養活一大家子?不,畢業七年半,我一無所成。任何行業,我都半途而廢,換工作,換省份。從二年級開始就夢想當作家直至現在,明明平庸懶惰,內心卻堅信自己的不平凡,瞧不起自己的工作,看不起周遭低學歷的同事,認不清自己有多傻逼。理所當然的,我依然沒有任何朋友。

說了這么多,就是想說——我很孤獨,更也不明白她到底為什麼喜歡我。

回歸主題。在和她戀愛期間,我掉進傳銷,暗示過自己沒錢,她主動借錢給我。雖然很難啟齒,但我確實就這樣養成了吃軟飯的習慣,她還送過我一台二手的筆記本。這些我居然都接受了。她還只是個學生,而我tm很清楚自己不喜歡她。

第一次見面,是在15年吧,我記不清了。應該是個秋天。她剛上大一,我在當服務員,下班很晚,10點左右去接的她。我衣品很差,什麼品位都很差。套了件淘寶韓版小西服,穿著牛仔褲,踩著雙圓頭皮鞋就去了。她比我想像中漂亮,很會打扮,長得也是很可愛的類型。

她見了我很高興,看得出她是打心眼兒里開心,看著我的時候眼睛都放光。我帶她去了賓館,挺偏僻的,很便宜那種。當晚我本來準備想走的,可還是沒能把持住,留宿了。兩個人都做好那方面的準備了,可因為她疼,我們也都沒經驗,就沒能繼續下去。那天晚上,我跟她聊了很多,安慰她,告訴她我會照顧她,暢想兩個人的未來。

可內心深處,我在內疚,內疚到惡心,惡心到想吐。之前,我一直認為自己是個保守善良的理想主義者,不傷害別人,也不主張進行婚前性行為。可不知道從什麼時候開始,我變成了自己最惡心的樣子。我對她說了那麼多違心的話,欺騙一個可憐的單純的小姑娘。

從那天開始,我下定決心好好對她。可我不知道該怎麼做,除了下班帶飯給她以外什麼都沒做。我沒錢帶她去什麼地方遊玩,人緣太差也請不到假陪她。我只能下班以後帶著她壓馬路,吹天南海北,聊人生理想。可她從不嫌棄我,她永遠都用星星眼看著我,好像我是世界上最好的男人。

第二天,我們發生了關系。我們對第一次都有著同樣的儀式感,沒有戴套,把身心都完全交給彼此。可能第一次太過緊張,也能是缺乏技巧,我跟她做了將近一個小時,姿勢都沒換過,以腰酸堅持不下去告終,雙方都沒有高潮。

第三天,她回去上學了。我沒能送她去車站,只給她打了一輛車,車費是她自己掏的。

我本以為我真的能做到對她好,可異地戀總是坎坷,何況我不愛她。她很粘我,人際關系極差的我負能量爆棚,經常冷落她,於是兩個人時不時地吵架。說是吵架,不過是我單方面地發脾氣而已,莫名其妙地像個神經病。但因為孤獨,我又總是裝作勉為其難的樣子跟她和好。其實我已經逐漸習慣她成為我生命的另一半,只是我從沒有意識到她的重要性。

後來又陸續見過三四次次,我只找過她一次,剩下的都是她主動來找我。除了她來姨媽,我們都發生了關系,我……都沒有戴套。原因很幼稚可笑,並不是我不願意,而是我們兩個成年人都不好意思去買。她還是遷就我,然後買葯吃。

後來我攢了點錢,跟別人合夥在大學開了個咖啡廳,只入了很少的股,自己也在裡面當服務員賺工資。本來琢磨著學校的錢最好賺,結果虧得連褲衩子都不剩。

一天,她給我打電話,說她生理期一直沒到,驗孕棒檢測是陽性,不敢到醫院確診。意料之外,情理之中。她才18歲,我才19歲,兩個人都承擔不起生命的重量。於是她坐車來到我在的城市,我請假帶她到醫院檢查,是真的懷孕了。

毫無疑問,兩個人都不敢要這個孩子,也要不起,手術會過兩天才做。她告訴我,醫生說有很多女生一個人到這里來檢查、墮胎,她男朋友真好,還親自陪她來。當時只想找個地縫鑽進去。陪女朋友來是理所應當的,何況我都不配。

手術有不同的檔次,為了她的身體著想,不希望留下什麼後遺症,也不管分檔次是不是騙人的,選了一個中高檔的。可手術費加上住院費等等要將近2000,她拿不出來,我也拿不出,但這筆錢絕不可能讓她來出。

我性格相對孤僻,平時不聯系親戚,連父母的電話都不打。我也沒有朋友,連能說上話的人都沒有,更別提借錢。我只能打我父母的電話,連理由都編好了,可電話一個都打不通。給我同母異父的哥哥打電話,還是打不通。

我快要瘋了。一個人站在大街上看著車來車往,想死的心都有,我又一次感到自己是這么無助。最後我破罐子破摔,聯系了咖啡廳老闆,他居然二話沒說把錢打到卡上,我隔著電話幾乎都要給老闆跪下了。

就這樣,手術預約好了。手術那天,我眼看著她進了手術室,也眼看著她被護士推出來。孩子打掉了,我沒有任何感覺。可看著她蒼白的臉,我已經難受到不知道怎麼安慰她了。我安慰了她一陣,然後跑到衛生間里抽了將近半包煙。

我不知道該怎麼面對她。摸摸自己的良心,我喜歡過她,卻不愛她;可她已經把整顆心都掏給我了。

我,窮,自私,懶惰,幼稚,自命清高,優柔寡斷,長相一般,愛說大話,沒有責任心,不敢面對現實……缺點多到數不過來。而她把我當作世界上最重要的人,但我永遠不可能全心全意去愛她。從一開始,這場戀愛就是不平等的。她單方面地付出,我單方面地索取,即使用一生也補償不了。

甚至,那段時間我精神出軌了,喜歡上了別人,和一個女大學生小A關系曖昧。也許是單方面的,但我已經從精神上背叛了自己的女朋友。

小A知道我的事情,曾經質問過我:「既然你不愛她,為什麼不分手?你這是在耽誤她。」我跟小A解釋,她太可憐了,我不忍心傷害她。並不是給自己吊著她找一個理由,我確實狠不下心來。可小A的話點醒了我。

接下來的幾天,我在病房和她吵架,見面不到半小時,連一句安慰的話都沒有就摔門而去。她術後一直出血,賓館的床單染紅了一大片。我依然在跟她吵架,可之前說過無數次的「分手」,這次卻遲遲說不出口。

臨她回學校的最後兩天,我終於跟她攤牌了,分手。她當然沒辦法接受,何況她剛剛才墮胎。她和從前一樣,卑微地乞求我不要離開她,甚至言語間用生命來威脅我。

我最怕看到她這個樣子,以退為進的威脅讓我憤怒,卑微如塵土又讓我心疼。

我開導了她好幾個小時。我告訴她,我認為我們性格太像了,不合適。現在我們還都太幼稚,容易傷害彼此,我希望看到你不再卑微,能足夠獨立。其實沒有誰會因為失去對方而活不下去,你早晚也會明白的。

她聽不進去。怎麼可能聽得進去。

最終,我還是做出了讓步。「分手以後還可以做朋友,等我們都變得更成熟以後再復合吧。」

她勉為其難同意了,可我還是給她留了念想。藕斷絲連,我真是個傻逼。

在她多次懇求之下,我在賓館住下了。她要我最後一次抱著她睡,我不忍心拒絕。那天晚上,她替我口,我沒有拒絕。

她真的很愛我,甚至卑微到用肉體來挽留。傻孩子,當感情卑微到這個地步的時候,還奢望什麼呢。我是個徹頭徹尾的人渣,這一切不值得啊。

分手後,斷斷續續聯系過幾次。她並沒有變得更好,說話變得尖酸刻薄,負能量越來越多,戾氣越來越重,性格越來越極端。我很心痛,但我已經沒有資格去說些什麼了。

遊戲里,她有了新的情緣(遊戲情侶),總是告訴我他有多麼多麼好。我心裡有點酸,畢竟劍網三還是我帶她入坑的。但我還是祝福她,希望她能過得比我好。

逐漸的,她在我面前秀情緣,說的話越來越傷人。終於,我再也沒辦法忍受她,刪除了所有跟她有關的聯系方式。

是我毀了她。內疚,遺憾,後悔,酸澀,說不清到底是什麼,我已經永遠無法補償她了。

如今,已經分手兩三年了。我還是老樣子,缺點一樣沒改,朋友一個沒有,小說也一直沒人看。

可能是因為孤獨和內疚吧,時常會想起她,偶爾也會流下鱷魚的眼淚。

戀愛三年,我總是忘記她的生日,而她卻把我的生日記得清清楚楚。而現在,我終於想起來了。

我總是忘記她的QQ號,現在也想起來了。

我總是忘記她愛吃的菜,現在都想起來了。

有時會想起她眼睛裡的星星,不知道現在是否還閃爍著;有時會想起和她煲電話粥直到凌晨四點,兩個人都怕吵到室友默契地跑到陽台上瑟瑟發抖;有時會想起她躺在自己的臂彎,因為怕吵醒她胳膊麻木到天亮。

我知道,這一切都源於孤獨。我又不愛她,懷念什麼的都是錯覺。

我看清了自己,我是個人渣。這三年間,我沒有再談戀愛,沒有主動接觸過異性。我不配。我不配談戀愛,戀愛的結果……無非是禍害人家而已。

既然以前的罪孽無法彌補,那麼就放過其他的可憐人吧。她們又何罪之有。

有人說,你為什麼不去補償她。我想,現在的你,跟以前的我一樣幼稚。這場悲劇的起因,就是雙方的地位從一開始就不平等,付出和索取永遠不對等。她付出的越來越多,而我卻根本補償不完。從一開始就錯了。

我也想過,她對我這么好,我為什麼不試著接受她?我當然想用一生去陪伴,也努力去做了。可現實很殘酷,想用一輩子的時間欺騙自己的內心,這太累了。

不愛,就是不愛。感動是無法取代多巴胺分泌的。這場戀愛繼續下去的後果,就是她一直在我的虛情假意中越陷越深,不計一切地對我好;而我為了回報她的好,強迫自己去拯救,卻不負責任地講著虛偽的情話。就連真心相愛的戀人都會吵架,何況是一場沒有感情的欺騙。

我無法補償什麼,不愛是原罪。

打錢?用這么庸俗的東西去打發她?

復合?繼續用虛偽的感情去哄騙她?

這對她不公平。

記不清次數的分分合合,這段感情早已千瘡百孔。不愛,就別拖累她。如果有個男人願意像曾經她愛我一樣愛她,才是最好的。

「就像童話中兩個貪心的人挖地下的財寶,結果挖出一個人的骸骨,雖然迅速埋上了,甚至在上面種了樹,栽了花,但兩個人心裡都知道底下埋的是什麼。看見樹,看見花,想的卻是地下的那具骸骨。」——王朔《過把癮就死》


陽光小狗狗:

這個妹子拜託你打開評論好不好,我tm都要急死了,你怎麼這么蠢?他這種人,沒結婚的話根本看不上你的,現在把你培養成長期炮友,你還要為他辯白,遲早要被人原配打死啊,我tm真的很擔心你啊你知不知道!


匿名用戶:

看到一個小姐姐因為身材問題非常抑鬱,所以也想來分享一下我的經歷,希望如果她能看到最後,也要像我一樣積極面對自己。

我從小開始就不屬於瘦子的類型,我一米七,體重大概125左右,很幸運的是高中加入了校里的舞蹈隊,隊里的小姐姐又瘦又美,我超級自卑,教練也一直說我跳舞挺好的就是太胖,所以我吃了減肥葯,減肥葯的效果很好,將近兩個月我就瘦到了100斤,那個時候所有人都誇我真漂亮,真好看,我的虛榮心被滿足了(吃減肥葯瘦下來的事情我沒有跟任何人說過),但是吃藥讓我的心臟很不舒服,所以我停葯了,但是體重很快反彈了,變本加厲,現在的我已經接近140斤了。

大學剛剛開始的時候,院里的迎新晚會,舞蹈選人,每個人上去跳舞然後決定最後的人選,我本以為我是勢在必得,但是最後入選的名單沒有我,我知道應該是因為身材吧,沒有一個人想看胖子跳舞吧,本來就自卑的我更加傷心了,雖然嘴上一直沒提過,但是如果現在有同學提到迎新晚會的事情。我還是會耿耿於懷。雖然我很想減肥,但是吃好吃的真的是人生中非常快樂的事情,但是每一個胖子都是一個潛力股,相信我努力減肥的我一定是最美的。謝謝大家可以看到最後,請為我加油吧!


匿名用戶:

我十六歲一次吃了上百片葯,後遺症,精神問題,18歲,父母鬧矛盾,誘發我的憤怒,我愛他們,忍不住的怒火,自殘,折磨自己,後來發現要好好活著,就分裂出去一個人格,凶殘,冷漠,毫無人性,大學,分裂第二個人格,懵懵懂懂,經常影響自己做一些不喜歡的事情,不受控,我慢慢學會了用自己的後遺症去控制精神問題,包括身體,我壓制了凶性人格,壓制了那個懵懂的人格,拋出去所有雜質的我,讀完了大學,馬上畢業,但是孤身一人,遇到了很多好女生,我不能去追求,我怕不小心沒控制好讓那兩個人格出來,萬一吵架的時候,傷害人家怎麼辦,自作孽,自己承擔,我被動忘記兩天前事情,保持主人格的穩定,我很難受,沒人理解,沒人信,我愛一切,我深深的愛著生邊一切,可是,無法與人共享,今晚朋友幫忙,我開口了,沒用


匿名用戶:

我一直覺得自己可以成為中國首富


匿名用戶:

不知道從什麼時候起,Aorqu開始給我推送這一個問題,我也看了無數人的秘密,原來大家都不是表面上過的那麼光鮮。忽然也覺得,我這么多年一直放在心裡的那些事情,也能夠說出來了。

(本文裡面的小姐,是貶義詞,指在嫖娼場所裡面的那種小姐。)

我出生在一個不算是農村的農村,因為我們那邊不種地,而是開礦,但是也是家家貧困。我爸這個人呢,年輕的時候長得蠻好的,下井賺錢,然後用自己掙的錢吃喝嫖賭,他的狐朋狗友們都出去嫖,基本上每個人都離婚了。

我媽最初不知情,後來有人告訴我媽說,我看見你們家小貴在外面找小姐了。我媽當時還讓人家別瞎說,直到後面傳這件事的人越來越多,我媽才認清楚現實。吃喝賭我媽似乎都能忍受,甚至嫖我媽當時都忍了。只要我爸不再搭理這個小姐,就當一切都沒發生過。(這個裡面我是真的不知道我爸到底嫖了多少次,但是後來離婚啊啥的事情都是圍繞這一個女人發生的。)

終於在我四歲那一年,那個小姐要折騰著我爸,讓他跟我媽離婚,然後跟這個小姐結婚。我媽年輕的時候傻啊,不想離婚,因為她真愛我爸,再加上有我這個孩子,在那種小地方離婚了以後,真的不好過日子。我媽一哭二鬧三上吊就是不同意結婚。 在我媽鬧的時候,我記得很清楚,她帶著我去了這個小姐的家,這個小姐其實也結婚了,甚至有一個比我大兩歲的兒子,我媽帶著我去了這小姐家,跟這小姐他老公睡了?我不知道睡沒睡,但是確實在他們家留宿了。我也跟著一起在他們家住的。但是最後這一招也沒管用,這小姐掙命似的要跟他自己老公離婚,讓我爸跟我媽離婚,然後他倆再婚。(我小的時候想,這小姐她老公難道是忍者神龜嗎?自己被綠的這么厲害,也沒鬧,就這么跟那女的把婚離了。前一陣子才知道,這大爺隱忍啊,因為他吃軟飯,那小姐靠做小姐賺的錢也會給他,從我爸這帶走的錢,也都會給他。)(還有三四歲的時候我不懂事,我爸還把我跟這個小姐一起帶出去過,讓我管這小姐叫小媽,我竟然也跟著叫了。現在想想,怎麼有這么不要臉的狗男女呢?)

後來也是鬧得我們那個地方人盡皆知,我媽喝了葯,在醫院呆了幾天,被我姥爺死罵了一通,並且在我姥爺姥姥的勸解(罵聲)中,決定離婚,但是帶著我這個拖油瓶不好過日子,所以想讓我爸把撫養權帶走,但是我爸更會玩,他當時把我帶走了,然後他把我們之前住的房子給賣了,後來把我扔在了我姥爺家的山頭上,就自己跑了。我當時真的叫天不應叫地不靈,我爸不要我,我媽也不要我。我現在也能深深地記得,我在山頭上哭的撕心裂肺但是沒有任何人管我,四五歲的我能知道什麼呢,即使現在的我忘記了小時候很多不好的事,但是我依舊記得那一段我親生父母都不願意要我的日子。

大概是我在山頭上是在太丟人了也太可憐了,我姥爺姥姥後來把我帶回了家,大家商量了一下給我媽出了主意,決定打官司,因為養我需要錢,官司打完以後,我被法院判給了我媽,我爸需要一次性支付5000元並且在我成人之前每個月向我支付150元人民幣。之後的結果是這五千元大概一年左右要了過來,但是每個月的150元,他從來沒給過。

這一場鬧劇終於也算是結束了,我爸拋妻棄子的跟她嫖娼認識的小姐結了婚,開始給小姐養兒子,開始了他的幸福生活。

但我的人生才剛剛開始。離婚以後,我媽喝了葯身體也不好,見著我就覺得是見到了我爸,也是恨得不行,加上我姥姥姥爺不養閑人,所以我媽就去了別的城市打工。我媽可能一年就回一次家我姥姥姥爺,在我五歲到十歲這四五年期間,一直是跟著我姥姥姥爺生活的。這幾年時間,可能也就見了我媽十次面吧。我大姨小姨等等一系列親戚也見著我就不順眼,因為在他們眼裡,我是那家的種,再加上小時候我跟我爸長得非常像,所以大家更是恨得牙癢癢。所以大家都對我不好。可是我又做錯了什麼呢?這也算是我童年生活的另一個階段,在姥爺家生活的階段。

所有人都對我不好,我不能說這是虐待,但這滋味絕對不想在經歷一次。大家沒事見到我就要說一下我爸的不好,出去找小姐,拋妻棄子。因為主要是跟著我姥姥姥爺生活,因為他們很節儉,所以幾乎每天都是白菜土豆剩飯剩菜一直吃。我從來沒有零花錢。只有過年前,會有我大姨或者小姨帶我去澡堂子洗一次澡。也只有過年的時候能吃到好吃的東西。我大姨和大舅家每家有一個兒子,我就是有兩個哥,我的衣服,十有八九也是從他們手裡淘汰下來的,所以我至今記得有一次,我需要站到全班面前說話,我穿著一雙不合腳的男款舊棉鞋,一條破破爛爛的深色褲子,一件舊的黑的發亮的棉襖,下面同學的嘲笑聲,我似乎現在還能聽到。

七歲的時候,我開始上國小,因為沒有零花錢,我看著同學們嚼泡泡糖,但是我沒有。所以後來我開始在地上摳別人吐掉的泡泡糖,假裝那是自己的泡泡糖。同齡人都有父母的寵愛,有零花錢,買小零食吃,可是我沒有,所以我開始偷錢,偷偷的拿家裡面的錢。因為當時的我知道我爸是給了錢的,再有一次我看到我姥爺把錢藏在哪裡以後,我開始偷偷的拿家裡的錢出去花,金額從一塊變兩塊,從兩塊變十塊,後來也終於被發現了,我被抓起來狠狠地挨了一頓揍。但是我並沒有因為這一頓揍而停止,我還是會偷錢,並且也被發現了無數次,甚至有那麼一次我被我大姨和老姨一塊看著寫下了保證書,要是再偷錢,就自己剁掉自己的手指。但是我還是忍不住誘惑,還是會偷錢,直到有一次,我老姨帶著我出去買東西,結果回來的路上她丟了20塊錢,她說是我偷的,但是真的不是我。那時候的我才知道原來大家慢慢的都把我當成壞人了,什麼都防著我,因為他們怕我偷錢,丟了東西第一時間想到我,因為他們知道我有偷錢的習慣。我真的感到委屈。我知道自己偷錢不對,但是在沒有一毛錢零花錢的年紀里,我要面對的誘惑太多。直到現在我依舊為過去偷錢的行為愧疚後悔自責,我覺得我是有污點的人。但時過境遷,一切後悔都沒有用了。現在的我也能坦然的接受自己曾經透過錢的行為,也跟我媽談過這件事,我媽說小時候嘛,可以理解。但為什麼當時沒人理解我呢?

到了國小四年級,我姥爺身體不行了,我大姨老姨覺得我在這生活是個拖累,就希望我媽把我帶走,這時候其實我媽已經在某城市開始相對穩定的生活。也是這一年,我從小地方轉學到了一個城市裡面,開始了新的生活。在新學校,跟新的小夥伴相處,被欺負,在欺負回去。可是我媽也不會給我多餘的零花錢,我又學會了賒賬,我本來以為我在小攤阿姨那裡買了那麼多東西,她會給我賒賬,沒想到她不會給賒,反而會告訴你的家長,說你不好。於是我免不了一頓挨揍。在城市裡,我媽是和我大姨一起生活的,所以我會被混合雙打,有一點做的不好,學習不好,品行不好就會挨揍,大腿根鐵青的那種。甚至會被我大姨叫著脫光衣服站到椅子上用手去夠腳那樣的懲罰。我不跟小夥伴一起上廁所,因為我腿上的青紫一脫褲子就會被看到,但我還是被看到過一次,小夥伴問我為什麼,我還要撒謊說是因為我考試不好所以挨了揍,其實不是的,那一陣子,我有事沒事就會挨掐,甚至可能是因為我背不出一個單詞。 但是也是托這個的福吧,我的學習成績還不錯,在小地方的時候我一直是倒數,但是來了城市裡以後,我的成績越來越好。這樣的日子大概持續了兩年,因為在我上六年級的時候,我大姨回家了,因為她要去照顧她老公兒子。我的生活也逐漸走上了正規。

我現在還深深記得我媽把我帶去城市的火車上,她沒給我買票,但是當時我的個子已經超過買票的身高了,所以當列車員來查票的時候,她告訴我,別叫她媽,讓我躲在桌子底下之類的。當列車員問我誰是我家長的時候,我不敢說,我怕挨打,我就一直哭。列車員後來把我帶到了列車員室,問我,到底誰是家長,我就說實話了,說我媽就是我旁邊的人,列車員把我帶回去,補了列車票。於是我又遭受了一通惡毒的罵。我媽說她為了省票錢,說我不知道給她省錢,要是我一直不說列車員也拿我沒辦法的。我大姨也跟著附和說我這個白眼狼不懂事。但是我知道,要是我大姨帶著他兒子一起坐車,是一定不會給他逃票的。天知道當時我被列車員帶走的時候我多麼怕我媽是真的不要我了,想把我放在列車上一走了之。我也不知道列車員把我帶走以後是一直讓我坐在車上不讓我走,還是到了下一站就把我放下車。從小就被親生父親拋棄,母親不也不想要的我,真的不知所措。

我開始了跟我媽單獨生活。期間我媽帶回了一個男的,這個男的很年輕,他會在我媽不在的時候親我,並且是很惡心的親嘴用舌頭那種,還會摸我的胸,幸好國小生也沒什麼胸,加上基本上他都不會特別久的跟我在一起,所以我現在想想真的是逃過一劫。但是逃過一劫不代表我就能再逃過,我的寒假暑假都會回小地方去補課,因為親戚是教師,會幫忙,每次回去會住在大姨家,我大姨家的孩子比我大兩歲,在我初二暑假那一年回去的時候,我們兩個住一間房,有一天半夜,我感覺到有人摸我胸,後來開始往我的褲子裡面摸,懦弱的我不敢說話,我只能假裝自己要翻身,躲過了一次。在第二天的半夜,我感到有人脫了我的褲子,並且用手摸了我的下體,我很害怕,但是我也害怕我醒過來。我感到他在我腿間的抖動,那時候我只有模糊的性意識,不知道到底發生了什麼,現在我知道,他沒有進來,所以稱不上是強奸,只能是猥褻。在發生了兩次以後,因為假期快結束了但是那時候的我也不知道該跟誰說這些。這個秘密也一直壓在我心裡這么多年。後來我會不自覺的對大姨家產生抗拒,幾次因為我不想去我大姨家還被我媽說我沒良心,小時候你大姨對你多麼多麼好,什麼什麼的。我幾次把到嘴邊的話咽了回去,因為我不知道我說出來我哥對我做的事情,我媽會是什麼反應,其實我更害怕,她袒護大姨家的哥。

事情其實也慢慢地好了起來。我大姨回了家不跟我們一起生活以後,我長得更高,也更有思想了,我發現我媽也越來越平靜了,她打我的次數越來越少,到初三以後就沒有過了。而我也漸漸收斂了自己的毛病。其實到城市以後,嘗試賒賬失敗,遭到了懲罰以後,我也就再也沒有偷過錢,或者耍過小心機。並且在我上國中以後,我媽大概意識到了這個問題,所以給了我零花錢,所以我也就再也沒有碰過不是自己的錢。現在想想,其實我要是手裡面每天有五毛錢,那我都不會去小偷小摸,因為我看著別的孩子吃小零食,買好看的小橡皮,我真的很羨慕。我沒有父母的疼愛,也沒有好聞的橡皮。

現在我的坐在電腦前平靜的打這些字,我平靜的接受了自己的過去。說實話,過去的好多日子其實我已經記不清楚了,但是有一些感覺,我永遠不會忘掉。 在到了城市以後,我就逐漸不聯系家裡的這些親戚,因為在我心裡,我永遠都記得,我小時候,他們是怎麼對我的。我大姨會跟我媽一塊打我,我哥趁著半夜猥褻我,我媽心理被刺激的不正常經常毒打我。但是我媽自從我上國中以後,就變得非常好,我自己也算是比較爭氣吧,初升高的時候,考了推薦生,沒有花擇校費上了高中,在高中也一直保持著實驗班中上游的水準,並且在聯考的時候去了很遠的一個城市上大學。現在已經大學畢業,開始找正式工作。

我媽這個人呢,其實很好,我能記得小時候她打我,但是我不想恨她,雖然曾經我真的很恨她,但那時候我也很恨我自己為什麼要降生,我的存在讓大家都不快樂,但是我也沒有勇氣結束自己的生命,我在小升初的時候不止一次的考慮自殺,但是無論是割腕還是跳樓又或者是吃藥,我怕疼,我沒有勇氣,我也怕自己死不透,以後的生活更慘。我很感謝小時候懦弱的沒勇氣自殺的自己,沒有那時候的我就沒有現在的我。我理解她,因為嫁錯了人,一輩子都被毀了加上我這個拖油瓶,她也不好找老公,看著我的臉,她就能想起那個傷他千次百次的男人。所以難免一些情緒就夾雜著落到了我身上。我感謝她,把我帶到了城市,讓我見到了不同的世界,讓我認識不同的人。我也感謝她支持我的決定,支持我的生活。現在的我,從來沒問過,小時候她為什麼那麼對我,因為那些已經不重要,因為後來十四五歲以後,她真的把我當做寶貝一樣養著。很謝謝我母親,她是這個世界上對我來說最重要的人。

現在的我,跟父親那一邊的親戚們都已經斷了聯系,聽說我爸給他的「親」兒子買了房子,跟那個小姐過的逍遙自在。我不想看他過得好,所以就再也不去過問他的一切。我真的見不得他幸福,因為他才是我一切經歷的始作俑者。對不起啊,爸,我沒辦法祝福你,因為我真心希望你過得不好。這也是我最後一次這樣稱呼你了吧:爸,我恨你生下了我,我恨你把我丟在山頭,我恨你臉一個月一百多塊錢都不捨得給我。我真恨你啊。所以,我們老死不相往來吧。希望你這一輩子,都別再記起我了吧,我就當你死掉了。

如今的我已經大學畢業了,但是還沒有談過戀愛,國中的時候有喜歡的人,但是很自卑,不敢表白。高中的時候自己上了女子班,所以三年都沒有接觸過男生。大學上了一個男女比7:3的學校,學校裡面什麼樣的正妹都有,也什麼樣的屌絲都有。現在大學畢業快一年,在外面生活,身邊的人也都不適合交往。

我其實也不敢談戀愛,因為我不敢相信這個世界上有人會真心對我好。小時候我的遭遇讓我知道,就算是親生父母,也不會真的愛我。那樣的我,怎麼敢奢望一個陌生人會愛我呢?我打心底里就不相信別人。我不敢把自己血淋淋的心捧出來交給別人。

我其實不想結婚,但是我不敢跟我媽說。因為她說,姑娘打了不結婚,是會被別人笑話的。因為她覺得女孩不結婚,要麼是被強奸過,要麼是有身體疾病,要麼是長得太丑或者什麼的嫁不出去。我不知道要是以後她逼我逼得我急眼了告訴她她自己外甥試圖強奸我,她會有什麼反應。一切順其自然吧,也許會結婚,也許不會結婚一直單身。交給時間,時間真的會治癒一切。

我想買一個自己的房子,這樣就算有了自己的家。有了一個我受傷以後可以讓自己養傷的地方。所以我正在慢慢努力,找工作,攢夠錢就付首付,還房貸。我也希望有那麼一天,能夠有一個男人能夠接受我的過去,我的家庭,真心實意的愛著我。我也願意去好好地愛一個別人,雖然我不知道什麼時候能夠有這樣一個人。

但,親愛的人啊,希望你快點來。

感謝看到這里的你。

祝大家幸福安樂。

祝有情人終成眷屬。

2019.02.14

很感謝大家能夠看完我的文字,真心感謝善良的你為我加油鼓勵!很多原因不能一一回復,但評論的話我都有看到!謝謝你!

現在我的過得很自由,我在為自己而活。今天剛剛微信拉黑刪除了跟我親生父親這邊有關的一切號碼,決定與他們老死不相往來啦!

其實我身邊的朋友都看不出來我有任何問題,甚至好多時候我覺得自己已經忘記了之前的遭遇,只是有時候夜深人靜我會想起這些過去,會覺得自己小時候挺苦的吧,但都過去了,現在的我,過著與之前不同的人生。我想自己會越來越好的。

一切都會越來越好的❤️

2019.02.16更


匿名用戶:

小時候聽說狗狗天生會游泳 好奇心起就把家裡的小奶狗抱出了門 它以為我要帶它玩 就興奮的跟我一路跑著 等到了河邊把它慢慢往水裡放的時候 伴隨著河水沒過小腿 它渾身顫栗著 不停嗚嗚嗚的叫 後面就把拿出來水面 它又蹦蹦跳跳陪著我回家了 後面過了一年它沒有順利長大就夭折了 可能誤吃了別人的葯 腦海只記得這個片段 甚至都忘了它的名字叫什麼 這么多年了 還是會想起這個畫面 想起在河裡它害怕到顫抖的樣子 真的對不起 我真的不是故意的 希望在另一個世界裡你能好好長大

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