你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

十八歲,從未有過男朋友,也沒有性生活。

不能生育

天生子宮壁薄,後天宮寒太嚴重一度絕經

之前是高三十七歲最後一個學期一直沒有來月經,今年去看了中醫。中醫給我開了鹿胎膏和定坤丹。一直不知道是什麼葯,前些天偶然發現,才明白過來

時間往前推一點,我阿公給我把過脈,我阿公也是中醫,八十歲了依然在醫院,當地小有名氣的中醫。之後也沒說什麼,但是我爸爸很是生氣,罵了我一通,說我平時不運動身體也不好,當時有一點猜測,感覺是身體不好了

我也不知道以後會怎樣,即使有男朋友,說不介意不能生育,最後也未必會走到結婚吧

分割線

統一回復一下,有很多人說建議我去大城市看好一點的西醫。首先我在北京,我去的醫院是301。其次,我沒有看西醫的原因是,西醫的檢查會要求比較全面,尤其是婦科,會有一些不太能接受的檢查。我的想法是等過幾年再去做這樣的檢查也不遲。

有很多人在評論下安慰我,提出了各種實際可行的辦法和各種案例。非常感謝你們,我從未有過如此溫暖的感覺。如此善良,生活也捨不得虧待你們。非常感謝


匿名用戶:

我是女生,有暴力傾向。

我的潛意識會在夢里被喚醒。

夢里我常常暴揍折磨別人,偶爾殺兩個

夢里和別人打架會往死里打,不見血不收手

竟然還有一次我成了日本軍官,折磨共產黨╮(─▽─)╭,各種刑具輪流上,而我竟然很爽?!(抗日神劇看多了)

總是很容易被trigger。

生活中遇到熊孩子想上去打翻他,哪怕是很小的錯誤(當然也是因為我不喜歡某個年齡段的小孩),腦補把他一腳踢飛

很小的時候,有一次一個比我大的熊孩子弄壞了我特別喜歡的模型還是什麼的,他阿么就勸我讓著他,都是親戚,賠什麼賠。我爸媽也說就是個玩具不啦不啦不啦的,還問他要不要下次給他買。而且那個熊孩子還打了我!(我是女生)。於是我瞬間暴力爆發,拿起一輛消防車玩具(不知道我哪來這么大勁)就把他阿么的眼眶砸青了,然後騎到那個男孩背上,揪著頭發把他往茶幾上猛砸,然後把他的臉掐腫了。。。(◎_◎;)誰來把我拉開我就咬誰,而且是往死里咬會留疤的那種。他逃離我的魔爪後就再也沒來過我家。

現在偶爾遇到不喜歡的女生也有那種想給她一記左勾拳的想法,反正打不過我,但我忍耐力很好,平時學校里沒人見過我發脾氣,生氣會馬上閉嘴不說話。和同學關系很好。

如果我不說沒人知道我有這種傾向,生活中我一直在剋制。我也希望沒人會知道。我媽媽一直認為我是個善良的人(仔細想想善良和暴力傾向好像不沖突)。

小時候練跆拳道的時候教練說絕不可以隨便打人,我印象很深刻。

不過那時候比較小,沒有發覺。

暑期回國的時候可能該看看心理醫生

我從小國外上學,文筆不好,湊合看吧

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對了想起一個搞笑的事,我小時候出現過幾次這種想法是因為我那時常常做夢夢見自己咬死了狗 ಥ⌣ಥ,就是:

狗追我 ,我跑 ,一想不對啊(⊙_☉),回頭ヾ(゚∀゚ゞ), 狗卒。

周公解夢里都沒有這條吧

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還有一個秘密,我小時候夏天喜歡把拖鞋放到(塑料袋裡)悄悄放到冰箱冷凍里,過差不多一個小時拿出來穿,特涼快。/(=∵=)\

直到有一天早上我阿公問我晚上吃不吃煎帶魚,我說好啊。中午我從幼稚園 回來,去廚房拿朱古力派的時候看到了

我的灰色小拖鞋在水池裡泡著┐(゚д゚┐)

因為我裝在塑料袋裡的拖鞋凍硬了並被壓扁了,而且我阿公眼睛還不好。。。

然後那天晚上我家出了「解凍帶魚離奇遊走案」

我阿么無比堅定地說是我阿公老年痴呆記錯了。。。我阿公一直說他記得特別清楚他把帶魚拿出來解凍了

我在旁邊:

我阿公

事後我穿著我的小灰拖鞋

謝謝阿公!!!

————————————————————————2019年了,祝大家幸福哦

————————————————————————更新:我要攢錢去芬蘭啦,想花自己的錢去旅行一次,所以開始攢錢啦。我有綠卡(不是美國),從我在的國家去那裡不是特別貴,但是我還是學生經濟不獨立,所以想自己多存一點錢。花自己的錢去旅行是我budget list上的一件事呢。


匿名用戶:

二次添加,嗯怎麼說呢,現在才明白其實我也不是很了解他

他高中的青春是我沒能來得及參與的進去的

他原來也抽煙呀 從高一就開始啦

他現在原來不能喝酒啦 因為高二有一次喝過頭被送進醫院被測出酒精過敏

他高中原來經常和宿舍里的男孩子一起翻牆出去上網呀

他原來原來身邊發生過那麼多事啊

這些都是跨年那天晚上他告訴我的

我曾經很不願意承認的是 我一直愛的是我心中給他既定的那副模樣

可他心裡最真實的樣子我相信永遠最初的

跨年那天 零點過後的第八分 他發給我一條消息:貝仔 新年快樂啊

我一怔 原來 我已經忘記要發新年快樂給他了

以前的每個具有意義的節日 總會打開他的對話框糾結要不要給他發消息

現在這些習慣慢慢都改掉了

—————–我是分割線————–

一次添加,沒想到會有這么多人看這篇回答 真的很意外了

其實每個人的青春都會有這樣的經歷吧

深刻又難以忘懷 不論最後的結果是好是壞

前些天的家庭聚會上 和表姐說起了當年喜歡的男孩子 表姐一口說出了他的名字

「我記得,是XXX」

「天哪表姐你竟然還記得他的名字 不過他已經改名啦 現在叫XXX」

「哈哈哈哈看來你果然已經不喜歡了 現在提起他的名字都這么風輕雲淡了」

我一愣 原來我真的已經放下這么久了

(ฅ>ω<*ฅ)(ฅ>ω<*ฅ)分割線(ฅ>ω<*ฅ)(ฅ>ω<*ฅ)以下為原答案

喜歡了一個男孩子七年

從國中到高中再到大一

我們是國中同學,高中不在一個班,大學徹底兩地。

他個子很高,很白,瘦瘦的

他耳朵後有顆痣,靠近鼻子旁也有顆痣

他眼睛很大,很容易害羞,一害羞就會眼睛飄忽,特別可愛

他不喜歡吃香菜

他特別喜歡動漫

他喜歡藍色

他喜歡玩英雄聯盟,rng是他的信仰和青春

他籃球打的很好,投籃的姿勢特別帥

他一杯倒

他很愛睡覺

他很聰明,數理化很好

他很有禮貌,不說臟話

他笑死來很乾凈,偶爾會有點邪邪的感覺

他是射手座

他對於不熟的人看起來很高冷

他小時候喜歡過的女孩子名字里有個甜字

他有個姐姐

他不怎麼主動

他特別特別有少年感

他不會知道,從國中開始的每一年我都會在聖誕節為他準備賀卡,即使慫的沒有一次敢送給他

他不會知道,我保存有每一張別人和他的合照,即使照片上的那個人我可能不認識,可我也會想辦法從那個人空間里找到

他不會知道,我初三的日記本里每一篇都有他

他不會知道,高一我堅持了兩個月每天給他寫一張卡片,最後在某個瞬間,忽然覺得自己卑微的太可笑,哭著燒掉了所有卡片

他不會知道,我曾經以他和我為原型寫過小說

他不會知道,高中校園里每一次不經意的偶遇都是我精心計劃好久的預謀

他不會知道,高中每次考試成績出來,就算和他不在一個班,我也會通過各種方法了解他的每一科成績

他不會知道,我這個人很懶,可每次我們班數學課代表如果要去四樓給老師辦公室抱作業,我也會蹭著跟去,只因他們班就在四樓

他不會知道,從國中開始,每個給他留言板留言的人我都曾點進她們空間看過

他不會知道,國中時因為不好意思和他在qq上聊天,但又特別關注他,所以會點進他玩的遊戲,看看他的上線時間和下線時間

他不會知道,有時候我總會假裝給他發錯消息,然後說抱歉發錯了,其實傻子,我是想和你聊天啊

他不會知道,因為他喜歡看動漫,所以我一個對動漫無感的人看完了他喜歡的進擊的巨人,只為與他多一些話題

他不會知道,初一時為了和他說一句話,我和班裡每個男生都說了話

他不會知道,高中時他們班的課表我比誰都清楚

他不會知道,我高中唯一一次和一個我不喜歡的男孩子在一起,是因為他當時和別人在一起了,我太難過

他不會知道,我當年多麼羨慕那個和他在一起的女孩,聽說他是因為感動才和她在一起,我從別人口中打聽到了很多他們戀愛的事,每多聽一次,我都默默安慰自己沒事的沒事的

他不會知道,高二那年即便我刪了他,可我還是會偷偷用朋友的qq看他空間看他動態

他不會知道,國中每次偶爾的對視,高中每次偶爾的相遇,都會讓我因此開心一整天

他不會知道,我看起來那麼驕傲的一個人,從喜歡上他的那一刻起,最先感受到的,竟然是自卑

可是這些我永遠都不會告訴你了,我曾經最喜歡的少年

我是個自尊心很強的人,我絕不願你會因為這些過往而愧疚亦或者是同情,愛永遠是平等的,就讓這些永遠成為被時光掩埋的秘密

也讓我永遠成為曾經只對你說過:我以前喜歡過你。的那個女孩吧。

感謝這七年


飄零:

我的快樂都是裝的,我每天都想號啕大哭


社社社會學家:

突然聽到了劉若英的《分開旅行》,這是她最喜歡的歌。曾經山盟海誓,寧可餓著肚子也要花掉僅有的四塊錢買手抓餅給她吃。她會分出一半來讓我也吃,我撓著頭,說 和朋友在外面吃了好吃的。你吃就行了,下次出去蹭飯叫上你一起。

後來她被人騙去喝酒被下了葯,我發了瘋的找她。拿著照片見人就問。後來朋友打聽到去了賓館。我打紅了眼,沒錯,我就是要殺死那個傷害她的人渣。直到一不小心用胳膊打到了她,一下被我打暈了過去,我才停下手。我唯一一次想過殺死一個人。

我喜歡和他坐在海邊的棧橋上,看著夜晚黑漆漆的大海,還有遠處的游輪和燈塔。

畢業後,在實習期的我身上依舊沒有太多的錢。她喜歡吃阿爾卑斯棒棒糖,我用掉我一周的生活費,買了二百根棒棒糖,因為沒有錢了,步行近兩個小時去她的實習單位送給她,她笑的像個孩子。

她的婚禮我沒有去,我們之間所有的朋友都去了,唯獨我沒去。朋友都勸她,開玩笑的說怕我去了砸場子。我也害怕自己去了砸場子。她出嫁的那天,穿婚紗很漂亮,像森林中的精靈,像墜落人間的天使。而我在家喝著酒,看著朋友發的朋友圈哭。像是自己的閨女出嫁一樣。怎麼樣都會擔心。

就在剛才得知她離婚了,我想告訴她我一直在等她。


愛生:

emmm,這個回答我做日記寫了,記錄一下我接下來幾年的生活吧,希望自己能過到理想的生活。

2018.10.28

雖然我也有一些不開心的事,但和你們大部分比起來還是幸運的。

現在我23歲,沒有什麼大抱負,但也有一個小夢想。

那就是有一套房,有一台電腦,還有一台ps4,一張床,養一條邊牧,還可以養一隻貓,貓不養也行,狗必須養。

早上起來去遛狗,傍晚也去溜一次。

其他時間大部分玩遊戲!

如果當個遊戲直播,而且還能賺錢養活自己的話,那就再好不過了!

反正我從小就比較害羞,自卑,長大以後也沒有好轉,和別人說話會非常緊張,沒話說,大腦空白,焦慮,emmmm。。所以我就想一個人玩遊戲,在遊戲里,彼此都不認識對方,聊天也挺好的。

現在考研也是隨大流,內心也不喜歡看書,就算考上了,還有3年學要上呢,畢業以後,到醫院里去,估計比上學還頭疼,人際關系怎麼處呢。。真的累。

原來一直以為喜歡玩遊戲是一種debuff,最近卻感覺有個真的喜歡的東西也是很好的事,是活著的動力之一吧。看見Aorqu有人說,得抑鬱症以後,連喜歡的遊戲都棄坑了。。。是真的嚴重。

在這也算是打個卡吧,以後有什麼新進展再寫,當寫日記了。

2018.11.4

emmm,聊一下今晚發生的事吧。

晚上家裡停電,一家三口出去吃面,吃面的同時想著我們一家這些年的事情,越想越憋屈,白天就在忍,在與內心做鬥爭,終於在晚上吃面的時候忍不住了,爆發出來了,我也是很少在那種狀態下,emmm,就像你開車,看著看著就撞上去了,眼睜睜的撞上去,控制不住。

描述一下失態的感受,突然大哭,感覺一瞬間壓力得到釋放,沒有那麼難受了,之前憋著是最難受的,哭的過程眼睛緊閉,聲音刻意壓低了一些,因為在麵館,周圍的人有的在我幾秒鐘之後停止說話,有的在十幾秒,從我哭到離開飯館大概20-30s,我和我媽一起離開,我爸依然在吃面,我猜他是不知所措。

哭的過程力度起先是越來越猛,大抽氣,剁了一次還是兩次腳,父母一開始慌了神,父親問我怎麼了,語氣是很軟的,很少見,我猜他也知道我是為什麼哭,沒想到這么嚴重。母親急忙和我說,走,我倆先回家。我擺擺手勢對媽說,我先緩緩,過了一會就快速離開麵館,母親在後面跟了上來。

很久沒這么傷心的大哭了,過程像正反饋一樣,愈來愈強,控制不住的愈來愈強,和小便,大便,分娩一樣。

母親在後面跟著我說,你別生氣,我都不生他氣,他就那樣。

我說,我沒事,終於哭出來了,哭是好事,一直憋著不好,這時候我已經緩過來不少,距離出麵館大概就十幾秒時間,離最開始哭不到一分鐘。

講著講著,還有點大抽氣,我記得生理書上說是異常呼吸的一種,神經性的,emmm,記不得是生理還是病理,好像是生理,第九章,化學感受器,和呼吸性酸中毒等放到一起說的。就是俗稱的啜泣。

我媽接著說,他不值得你這樣生氣,我現在都不生氣了。

我講,我就應該早就爆發出來,從小到大,他根本就不是一個稱職的父親,一個合格的丈夫,豬狗不如的東西!

我終於把我最想講的話講出來了,雖然不是當面對我父親說的。

我接著說,你講我能怎麼辦,打不能打,罵不能罵,罵了之後還有人講你不孝順。

我爸從小就被我阿么慣壞了,沒有修養,也沒有得到很好的學校教育,國中沒畢業,家庭教育也沒搞好,阿公用棍子打,來硬的,阿么過分的寵溺,哎。

我覺得我爸是一個偏執的人,像是躁鬱症,我們方言講,「活森」,一驚一乍,喜怒無常。

我從小就沒有什麼安全感,在家經常擔驚受怕,要是放學回來看到我爸心情不錯,那我就暗鬆了口氣,稍微放下了一些防備,精神不是那麼的緊張。

從小我爸也打我,那種家暴似的打,我媽也打過我呀,但根本就是兩碼事,一個我是沒底的,怕他把我打死,一個雖然疼,但我知道我是安全的。

他還喜歡喝酒,沒喝酒就那副模樣,喝了酒就更不得了了,真的無奈。

我怎麼就攤上這么一位父親了呢,我看他根本就沒有長大,還是個熊孩子一樣,我越來越這么認為,他一點都不成熟,或者這么說吧,一會成熟一會不成熟,emmm,這不還是不成熟的表現嗎。

我要是生在父母有愛的家庭就好了,無關錢的多少,至少我的人格是健全的,心裡是健康的,童年是幸福的。

雖然我的父親很差勁,但我的母親真的很棒,一個沒什麼素養的人竟然和這樣善良寬容樂觀的人結婚,真是鬧哪出啊。

客觀的說,我爸也不是壞到渣,他更像是一個心裡有疾病的人,是一個三觀和我們不一樣的人,是一個他童年家庭教育沒做好的人。

有時間在寫吧,

我現在只能向前看,過去只能過去,我能原諒他沒有給我一個溫暖安全的童年,但很幸運的是,我媽給我了一部分。

高中時候,有一天我就哭出來了,因為我很自卑,我對我媽說,我覺得你們沒把我教育好。

但上了大學以後,有一天突然意識到,我爸變成這樣是因為阿公阿么的原因,阿公阿么這樣是因為他們父母的原因,一切都是有原因的,他和我一樣都是很無奈的。

這樣想的話,只能說一句,這都是命吧,誰叫你投胎投到這的呢,多懊惱於過去已經用處不大,將視角放到未來才是如今應該乾的事,以後我結婚了,吸取教訓,對我兒女好一點,不能一直這樣惡性循環!

我是真的走出來了,在這件事想的差不多了,卻被他昨天的舉動又氣到了。

他對我媽不尊重,在阿么的問題上,他倆一直是有點分歧的,但還處於平衡當中,昨天又因為阿么的事,他倆看法不一樣,吵起來了,這件事我是站在我媽這邊,因為我覺得我媽有理,我爸太敏感,覺得我媽不待見我阿么,說實話,我真的不喜歡我阿么,重男輕女,家孫外孫看的也不一樣,自私,演戲等等,你說她們這一輩老人很多都這樣,這我同意,封建思想作祟,但還能不允許我討厭嗎,我頂多保持沉默還不行嗎,我想的是我考完研就搬出去住,一個人多自由自在,哪用受這么多悶氣,沒想到還是沒忍住。發泄也是好事吧,越早越好,緩解心情,身心健康。

emmm,寫的比較亂,想到哪寫到哪,如果你耐心的看到這里,我還是很謝謝你的。

像今天發生的事情,真的難忘,像這樣難忘的23歲以來估計也不超過十件吧,所以想記下來。

我一直都以我父親為反面例子,要控制住自己的力量,不能隨意傷害他人,沖動真的很可怕,今晚就體會到一回,希望大家引以為戒吧。

今晚回來的路上,感覺自己應該主動一點,我的性格還是太軟了,我應該更要有能力,來保護那些愛我的人和我愛的人。

加油吧,這世界不應該是這樣的。

做一個善良且有能力的人!

2018.11.5

有媽媽的關愛真好!

愛你❤,媽媽。

2018.11.15

今天爸媽不在家,一個人做菜。

算是我第一個獨自完成的菜吧。

西紅柿炒雞蛋。

這是炒完的圖。

emmm,記錄一下感受吧。

1.我雞蛋吃的有點生,裡面感覺沒熟透,有點煎蛋的感覺,我口味還是喜歡熟一點的,生的吃感覺惡心而且不衛生。

2.整體感覺不是很多汁,有點乾的感覺,我也沒放過水,不知道要不要放。

3.略微有點咸。

4.雞蛋放下去立刻就鼓起來了,有很多大大的空泡,不知道是不是油燒的太熱的原因。沒燒之前覺得是比較平的,emmm,突然想起來,我媽好像是用鍋鏟把雞蛋壓平的。

5.切西紅柿切的跟西瓜一樣。。。切的好費勁2333。

6.快燒完的時候,覺得炒的好難看,西紅柿是西紅柿,雞蛋是雞蛋,沒融合起來,而且乾乾的,加了點蔥,立馬覺得有靈魂了,哈哈哈,不過蔥切的有點長。

總得來講還是很有意思的,比較滿意,能吃。

這是吃完的,晚上接著吃,還有個昨天的鹵菜,沒拍。

emmmm,下次燒的好的菜接著上載,哈哈哈哈哈。

2018.12.31

好長時間沒寫了,考研也結束了,考的一般,正常水準吧,像我這種學習不努力的考個340就滿意了,不管怎麼樣,今年一定要上,調劑也可以。

檢驗專業的,基礎醫學碩士畢業,醫院好像不排斥,和檢驗碩士畢業差別不是很大吧(聽人說的)。

同志們繼續加油,生活中的美好在未來等著你。

ps:天真的太冷了。。。更不想出門了。。。

2019.2.15

今天成績出來了,一般般吧。

考了323分,政治62,英語54,專業課207,排名128,復試估計有點懸,但應該能調劑,有學上。

大家生活上有什麼困難,不要放棄最後的希望。

我覺得我現在心情一般來說很平和,很佛系,不是那麼有激情,天天也沒有什麼非常高興的事。

但也沒有突然崩潰的情緒,覺得我越來越穩了,不知道大家是不是。

我覺得我內心還是有最後的希望的,一般的事物連把它壓變形的重量都沒有,就是有一種莫名其妙的自信(雖然我一直都習慣了自卑),謝謝我還有它。

現在的打算是,調劑到一所學校,畢業後在江浙滬一帶工作,暫時就這樣。

ok,日記告一段落,給大家拜個早年吧。|。・・)っ♡


匿名用戶:

1.我小時候,一直幻想成為一名科學家,不是有什麼振興祖國的遠大志向,而是我想復活我爸爸,他在我三歲的時候因為癌症去世了。當時我對死亡沒有什麼觀念,我以為我爸爸只是永遠的睡著了而已,只是在那裡靜靜地躺著。因為我沒有爸爸,所以我從很小很小的時候就受到了很多的欺凌,而且可能是血濃於水吧,我每次看見他的照片都會很想哭。我知道當科學家需要良好的數學基礎,雖然我沒有什麼學數學的天賦,即使是四年級五年級的時候數學也只是在及格線上徘徊,但我也沒有放棄過。直到五年級的期末考試,我的數學竟然考了97分,我興奮地跟我媽媽說,我數學學好了,我以後想當科學家,就有辦法把爸爸叫醒了,不要再睡了。而我媽媽只是苦笑了一下。

那一天,是我第一次知道,原來人死後是會被火葬的,我爸爸再也不可能醒來了。

之後的一個月,每天晚上,我都哭的不能自已。

2.我是一個很有初戀情結的人。

我和我的初戀交往了一年多吧,她甩的我,現在分手了也有兩年多了吧,記不太清了。

天知道我有多喜歡我初戀,就是那種最純粹的喜歡,每天放學一起走,光是拉個手都會臉紅,第一次接吻的時候只敢輕輕的碰一下嘴唇,然後就激動的快要哭出來。

想想剛剛被甩的時候,從最開始的難過到重度抑鬱,一個月瘦了二十幾斤,到現在的已經比較釋然,平時在朋友眼裡就是一個逗比,雖然還是得一直吃著抗抑鬱葯,偶爾也會有著奇奇怪怪的幻覺,但我以為我已經解脫了。

以前我總是會夢到初戀,有多頻繁呢,一周得有個兩三次,而且每次夢見,不是當眾打我的臉把我踹了,就是在我能夠和她擁抱的時候化為泡影。每一次,早上起來,我都會抱著被子哭一陣。

有時候,我甚至不敢睡覺了,我害怕再夢到和她有關的畫面。

但是最近,很少了,應該說是沒有了。

我以為,這么久了,我終於可以放下了,我終於可以坦然睡個好覺了。

然而昨天晚上,她又出現了。在夢里,她小心翼翼地跟我說,她還想和我做朋友,還想和我和好,還想給我一個擁抱。

我扭頭就走,然後淚流滿面,回過頭用力抱住了她。

我怪她,罵她,卻一直不肯鬆手,抱著她哭到哽咽。她只是笑笑,用手不停撫摸著我的後背,就像安慰一個小孩子一樣。

「我們還能做朋友嗎?」我問。

「我知道我做的太殘忍了。」她只是這么回答。

這一次,直到我睡醒之前,她一直沒有消失。

一整天,渾渾噩噩。

我還記得,前幾個月,我給她發了一句聯考加油,她就把我拉黑了。

有時候,人啊,就是這么賤。

我還喜歡她嗎,應該只是捨不得記憶和不甘心在作祟吧。

——————————二月八日的更新——————————

不知不覺破百贊了,第一個百贊回答居然是匿名,點點點。

謝謝大家的熱情,我現在挺好的,該吃吃該睡睡,初戀是忘不了的絕對忘不了的,曾愛的瘋狂,但自從她提出分手之後我也只假裝群發新年快樂和跟她說生日快樂(笑),偷看過她的聽歌記錄,但絕不會去打擾她的生活,希望她不要再沉迷紙片人啦,學好專業課,祝她以後能夠找到深愛她的另一半。

我也學會跟這份回憶共存了,人總是要學會向前看的。另外大家不必驚慌我是不是前男友,因為我是女生。

祝大家新年快樂,和喜歡的人白頭偕老。


匿名用戶:

更。

很久沒打開Aorqu了。突然破了100贊不知該喜還是該憂。

對自己說一聲抱歉,我跟他分手了。沒能帶著勇氣與信念奔向幸福。

我是個普通到不能在普通的女孩,沒有讓人羨慕的身材也沒有讓人嫉妒的家庭。我想找個朝夕相處的人在一起相處就好。和面前這個男人在一起真的太難了。我放棄了。

大年初一那天,我對他說我們分了吧。以前的他都會笑我說我是小女生動不動就愛提分手,但是這一次,他說了一句,你想好了嗎?

這一句話他一說出口,我就意識到了真的完蛋了。

他不會哄我了,以後也不會為了見我加班到天換地暗再去請假,也不會給我小禮物了,也不會親我額頭了,也不會拉著我的小手去超市買菜了,也不會背著我逛街了。

我們貌似很冷靜。我說我想好了。

他說好吧,那行。

他用很平淡的語氣卻可以讓我的心情翻天覆地。

可能他也在預謀著跟我分手吧,不然為什麼以前都會哄我挽留我這一次什麼話都不說呢?

我真的不太懂事。

一月16號晚上七點多鍾我給他打電話。我說,我到你這里了,八點半到站,你快來火車站接我。

快九點的時候他給我打電話了,「寶寶你在哪裡呢我怎麼還沒看到你出站?」

我慌亂之中說,「啊,你真的去了,我開玩笑的呢。」

「啊你跟我開玩笑幹嘛啊!這種事情開什麼玩笑,你一個人來這么遠你不知道我多麼擔心嗎?我聽到你說你來了的時候開心死了,專門回去把房間打掃的乾乾凈凈整整齊齊,你看還買了這么多零食全是你喜歡吃的,你幹嘛要騙我啊!不來就不來啊也不要騙我嘛!」

他哭了。蹲在路邊就哭了。視訊中的我說不出話來,甚至還一直笑。

我真的太固執了,他的深情讓我自卑。我是真的配不上他。他的深情不該留給我。

大年初一那天我們的感情就這樣結束了

我的三觀一直都不太正,所以評論有批評我的話我也不會當成你在罵我。

祝我從此以後歲月無波瀾。


關注這個問題很久了,也看了好多回答。最終決定不再潛水。反正我也是個Aorqu小透明,無妨。

廢話連篇,可我仍舊願您傾聽我的故事。

故事如下:

我有一個男朋友,是我的第幾任我也數不清楚。他在某個二線城市工作,月薪可觀。

我今年18,認識他的16。他今年29,認識我的時候27。微信漂流瓶認識的。

年齡差11歲。

一般人知道我對象比我大這么多之後第一句話就是問我怎麼找個這么大的?

這些我都能接受,說實話,本人是一個大叔控。我真的不喜歡小鮮肉,沒有大叔體貼人,也不能給我一個踏實的戀愛氛圍。所以年齡差對我個人來說真的真的不成一點問題。我爸比我媽大7歲,我阿公比我阿么也大十歲有餘。


我直接說重點了。我跟他是漂流瓶認識的,對,就是網戀,網戀了大概三個多月就奔現了。我記得我當時打扮得漂漂亮亮的,比不上沉魚落雁,但也是一眼動心之容。

晚上,在離學校兩千多米的一個酒店碰面,不遠。步行十幾分鐘的路程,我當時可開心了,我很愛他呢,終於馬上見到他了,我可以見見他什麼樣子了。

他說他有六塊腹肌和兩塊胸肌,他說他個子不高,他說我別期望太高…..當時電話里他說了很多話我都記不清楚了。

轉個路口,「我好像看到你了。」

「你停下來,有件事情我必須跟你坦白,如果你能接受就上前來抱住我,如果不能接受,就提著你面前那個袋子回學校。」

當時我被嚇到了,這他媽搞什麼玩意兒我都在你面前了還跟我整這一出。

「別鬧了—」。「我沒鬧,我有一種病。」

「哈哈哈哈哈我知道啊,我一直都知道,不就是相思病嗎?」

「寶寶,我沒騙你。我認真的。」

我快哭了,他到底什麼病啊,會不會是絕症會不會要死了,會不會是傳染病??

不瞞說,我的第一想法是拿了袋子離開。

「寶寶,你還有機會選擇,離開或者來擁抱我。」

可是我很愛他很愛他啊,我們在一起也有三個月了,這三個月他無時不刻都在陪著我,一個二十七歲的男人會為了我哭得像個孩子。

「那我來猜猜你得了什麼病。傳染病?」

「不是。」

「心臟病,癌症?」

「不,這種病不威脅我的生命,也不會傷害任何人。」

「那怕什麼啊!你別逗我了,我想抱你。」

「皮膚病。」

「皮……皮膚病?這個病…」

「我長得很難看,全身上下都有白斑。全身上下。是一坨一坨的。」

「這有什麼啊,我也難看。那我可以來抱你了嗎?」

「寶寶!你別這樣,認真點,要好好想一下。」


我退後了。

但是僅退後了一小步。我除了想抱他什麼都不重要。最終跑過去抱住了他。

他的胸膛溫暖舒適。我在他懷里像是他的女兒一般小巧。

然後都是正常的奔現過程,開房,洗澡,睡覺。


以上是情節,但是我真的沒想到這僅僅是開始,否則我當時一定提了袋子走人。

我們像平常情侶手牽著手走在路上,也會在電影院偷偷接吻,也會在超市裡一起購買零食,還會一起去小吃街,一起去遊樂園。

我這樣想的,要是他只是普通人的樣子,沒有那些斑駁的白斑,我們會惹來多少人的羨慕與嫉妒。

他會為了跟我道歉,半夜飛1600公里的距離,在幾度的天氣里穿一件白襯衫在公園睡覺只是為了等我。他會為了跟我做一道可樂雞翅,偷偷背地裡練了好幾次然後騙我說他是第一次做。他怕我跟他在一起沒有面子,偷偷地尋找治病的良藥。

我愛他,他不管什麼樣子我都愛他。

他不是殘疾人也不是什麼猥瑣變態的大叔,他的情商比很多人都高,他聲音非常好聽,他高中跟大學的成績都無比優秀,他是他父母的寶貝兒子,他是很多普通人的榜樣擁有可觀的收入來源,他擁有一個愛他的女朋友。

本該他可以坐擁多少人的羨慕眼光,可是就因為他的皮膚,卻還要遭到嫌棄。


我們走在路上,無論是我的同齡人還是他的同齡人無不拿著異樣的眼光看著我們。你憑什麼這樣看著我們?你不如他優秀啊!你憑什麼還蔑視我們!究竟是蔑視我還是蔑視他?

我為什麼把這些埋在心底?主要是這幾點。

1、我的朋友一旦知道他的年齡之後都會問一個問題,「他是不是很有錢?」

這句話總能戳到我的傷口。我沒法回答不是。他的家庭條件真的真的比我家條件好得太多了。於是各位「朋友」為我貼上了拜金的標簽。我該怎麼形容我的心情?我認識他的時候哪知道他的家庭背景我從來沒有問過他的工資。都是奔現之後慢慢知道他的條件的,從他的衣著從他的飲食習慣和生活習慣看出來的經濟情況。

我不知道告訴誰這些事情,曾經告訴過一個朋友,說完之後,ta說了一句難道你不是(拜金)嗎?」

後來很多人都對我指指點點說我有個有錢的男朋友比我大11歲。我真的受不了他們這樣子介紹我的對象。再後來我就麻木了,是的我是有個這樣的男友。

2、他的樣子。我可以不在意他的樣貌。但是我接受不了那些與我生活無關的人來歧視我或者他。他們過路的時候也許會想我光是看著都夠惡心這女的居然還親得下去,指不定這女的是幹什麼的。我就是這樣想的沒辦法,人心就是這樣子。

說一句題外話,寫到這里我刪刪減減很多次了。心裡總是很糾結,但是我不說出來我會更慌!更不知所措!

我男友說別人的眼光真的很不重要,我在等幾年我就一定會豁達的。可是我隨時都可以豁達,做不到豁達的不是我正是那些無關緊要的人。或許他們的生活也不如意可是就是有空來說些閑雜碎語詆毀其他人。走在路上那些對我們傳來不友好眼神的人我都會記住你。你真的很討厭,我的生活與你毫無關系,為什麼非要對我做一次無聲的評價。

光是這一點,我真的受不了受不了受不了無視他們。但我也說不出口,因為我的朋友也無法接受我跟他的。我沒有無比優秀,我的樣貌即使不算是漂亮清秀,但是追我的人也不少,一雙手有餘。

3、我的家庭。我的家庭就像灰姑娘一樣可惜我不如她走運我不如她漂亮。在我記憶里父母的吵架和打架都是無處不在。在我做作業時他們可以直接把我的書桌砸向牆壁,在我看電視的時候他們可以直接把水杯扔在我的頭頂上,在我剛回家時他們可以一把關上門不顧我的手指被門夾住。我一次次想不幸的人比我多得多。

我家裡很窮,父母超愛面子。所以如果他們知道我男友這樣子的話,他們一定反對。

母親成天吵父親不務正業。今年又像某某人借了多少錢,今年一分錢都沒賺等雜七雜八的。

就比如男友剛給我買的朱古力和一些零食我帶回來送給我妹妹吃。而我那自稱善良勤勞的母親二話不說打了我一巴掌。臉。「你不清楚家裡什麼條件嗎?你看看你爸整天什麼事都不幹,家裡一分錢都沒你居然還用錢買這些零食吃?」

這只是個例子,讀者自行體會我的家庭。

為什麼我跟我的男友的事情也與家庭有關?

某一次無意中,聽到我媽與其他人的交談,「我現在只希望我家裡兩個女兒早點掙錢,或者早點能找個有錢的女婿,但是你看看她(我)那樣子,成天話也不說,愁人。要是她不找個有錢的男人,我屋裡一鍋債怎麼還的清?……要是不找個人幫忙還清債務,我這輩子怎麼辦?」

不是百分百的正確,但是意思就是這個意思。

所以我媽很希望我找個有錢的男朋友結婚?那我更不可能和我對象結婚了。他自己辛辛苦苦掙來的錢憑什麼幫你們還債?別說他,我也不可能幫你們還清。不好意思,在我心裡,養育之恩比生育之恩大。你把我生出來卻這樣對我,我要麼不會認你,要麼不會對你養老的。這就是我的看法。

我想,在我媽眼裡,即使男朋友的樣子醜陋無比,只要他有錢,那她都會同意這門婚事吧?不好意思,我自己的良心過意不去。

寫了這么多,不想繼續寫了,現在是傍晚17:44。我還得去做飯。否則等我父母回到家飯卻沒做好我就又慘了。

如果有人看我就更吧。沒人看就當是寫了篇日記。

祝好。


駱賓仙子:

15年,一個朋友給我介紹女朋友,

她在某公司的北京總部工作,我們微信聊了很長時間,感覺遇到了彼此的心靈伴侶。

終於為了我要申請回來鄭州的分公司工作,她讓我在她分公司附近先為她租個房子。

我住在北邊,連著兩個周末我騎著電車苦逼哈哈的跑西邊找中介看房子,找了好幾家中介,看了好多房子,最終敲定租了一間公寓。

負責帶我看房的是個年輕的中介小夥子,

沒錯,你想的非常正確,因為我給她找房他們最終結婚了。

現在孩子都兩歲了,我還是條單身汗。

那女孩是個好女孩,我喜歡的那種。

很多時候想想,命運真是TM奇葩。

如果當初她沒和我聊,或許就不會急著來鄭州。

如果我沒答應給她在他們公司附近租房,或許就不會有以後。

如果我給她找房時候,沒選擇那家中介,那個小夥子就沒有機會認識她。

如果我沒找那個房子,這個小伙或許就不會和她見面簽契約加微信。

天啦嚕,我因為幫她找了房子,最終促成了他們的婚姻。

想起來這事,我就覺得好沒面子,看似成全了他人,實際心裡難受的程度堪比帶綠帽。

啥?你帶過綠帽?

不不不,我一單身漢哪有那機會!


匿名用戶:

還有3個月就21歲了,可我還是負A,從不在舍友面前換衣服,也不和家人一起洗澡,我覺著自己的身體根本不像個女生。

還有,我的手腳都會出汗,從出生就這樣,我拒絕和別人牽手,看到其她女生手牽手都覺著羨慕又尷尬。

自己太自卑了,一直沒有人疼,因為我還有倆弟弟。

個子也很矮,150多點吧,弟弟妹妹都比我高了,不想在家裡呆,沒有存在的意義。

一直是否定式教育,自己總沒有做好的那一樣。

和父母沒有什麼交流,沒有多少感情。他們只關心學習,在家也是裝啞巴。


楊提督:

暗戀一個人大概有10年,然後看到了現在的她和現在的自己,沒有去聯系。


匿名用戶:

我愛你


匿名用戶:

本人男,長得一般,挺瘦的,但很多人都說我帥,經常走在路上,很多女生第一眼看到我,就說我好帥啊,然後第二眼,可能就會覺得我也好瘦..我也想吃胖點,然而…同時我因為多年的焦慮症,晚上經常睡不著覺,所以又對ziwei成癮,這樣導致的結果就是容易出汗,天冷容易出,天熱容易出…還有走在路上總是容易引起很多人的關注,然而那樣我會很不舒服不適應…這些原因加起來導致了我恐戀,經常有女生對我表示好感,然而我總是刻意地保持距離,一來不想被別人發現自己的不完美,二來不想把她們當作我發泄的對象。但其實,我也渴望有一天能有個女生能包容我,然後我們一起慢慢變好,可是總過不了自己這一關…我也知道過度ziwei真的不好,也在嘗試戒掉,但背後的成癮機制以及我的焦慮症一直困擾著我,也許哪天焦慮好了,就好了吧。勸誡大家不要把手y當作緩解焦慮的方式,因為這之後你會更焦慮的。就醬。


瞬間:

這是什麼問題?深埋心底的秘密怎麼可能會說?你以為匿個名,換個馬甲深埋心底的秘密就會說嗎?不可能的!


匿名用戶:

我一直想做新加坡航空的空姐,從16年4月到現在,參加了8次新航的面試,下個月就是第9次。真的很希望可以面上,成功上坡,什麼都順順利利的。看到身邊的女生去了新航開始培訓,穿上我夢寐以求的kebaya,我真的很羨慕。
為了邊學英語邊面試,我選了份很emmm的工作,以至於我現在工作能力不高。常常不敢想像後路,我會做什麼,我能去做什麼工作。
祝自己成功,身邊的小姐妹只有我沒有上坡了。

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今天陪小姐妹去簽了「賣身契」,可惜不能看著她上飛機。祝她培訓一切順利!

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今天剛結束面試,又雙叒叕第二輪被刷,心很累啊,什麼時候是個頭。


匿名用戶:

36歲,女,已婚,兒子2歲多,結婚十年,枕邊人已經過成了親人,他還是會聽我的話,照顧兒子,為這個家操勞,可是夫妻間沒有了讓人心動的感覺,一年前為了健身我開始打羽毛球,不知道從何時起,一個小夥子漸漸走進我的視野,他18歲,長的小小的,亞洲面孔(本人在多倫多村),球道是打的很好,也許因為這個會多看幾眼,可是一開始對他並沒有半點多餘的想法,只是覺得小盆友球不錯,後來就聊了幾次怎麼發力啊,之類的話題。也是在聊天的時候發現他緊張,那種遇到crush的緊張,我忽然被電到了。後來周五場我從來不會缺席,他雖然在成人club前的Junior club,可每次打完Junior他會繼續留下來再打一個多小時。我有時也會想是不是寂寞太久了自己太自作多情了,又有一次,Junior 的幾個大人教練吧算是,有個男的大人,離開的時候對著正在跟我配雙打的他說「PXXX, it』s ok」 ,另外一個大嬸兒還跑到他身邊耳語了幾句,只見他略顯尷尬的笑笑。當時我只當clueless的毫不知情。打那以後,我們之間似乎有種你知我知,自以為你不知道我在想什麼,而對方又明明知道你在想什麼的怪異氛圍。俱樂部場地有限,只打雙打,熟悉的看看就上去了,而他我是刻意迴避了一陣子,偶爾也會打一局,但是在那以後更緊張的是我,想要盡力打好,贏球,記得我們有幾周接連敗績,可能兩人都緊張的要死吧。開始關注他以後,發現他雖然小小一隻,可是很紳士,對手打出好球也會拍手,從來不主動扣殺女士,其實好像配混雙他就不殺球,男雙又殺的猛勒。每晚兩個小時的打球,我們會打一次同隊,再打一次對家,其實打對家更有樂趣。漸漸我開始喜歡他,暑假停球的幾個月一發不可收拾,瘋狂想他,我到底怎麼了,可腦子聽使喚的話那就什麼問題都解決了。我變成了標準的幻覺動物,幻想所有不可能的故事情節,細節都我自己都害怕。每次見面前精心打扮又要徹底不漏痕跡,因為畢竟是運動哈。幻想他會以什麼方式推進,他明顯是知道我已婚的,撿球是也刻意顯示出無名指的戒指,他也當然知道我是姐姐,也許還不知道到底姐多少,其實有心的話非常容易,俱樂部的郵件大家都在收信人,照我的郵箱地址LinkedIn上看看經歷不要太明白。即便如此,所有的條件都是極不滿足的狀況,我還是戒不掉他。他除了小男生那些害羞,留鬍子,裝酷的小動作外並沒有越界的意思,只是偶爾一次,我家正對面有個小巷子,出入的車輛有stop sign,有一次坐在沙發上的看電腦的我餘光覺得這輛車在路口等右轉等了蠻久,隔著薄紗窗簾我看了一眼,而那車我認得是他開的同款,而在這住了快三年的我知道我們鄰居們是沒有這輛車的。老鹿狂撞啊……

這周因為心情太差沒有去,小小失望。其實歲月靜好是最好的結果,希望他永遠不要說破,讓我還有繼續小開心的一個理由。

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一更 華燈初上

沒想到短短幾天,收到這么多的關注,先謝過各位看官了。

本來想多回復一些評論,等時機到了再更,可是頂著考試復習壓力,我還是打開了note, (呵呵,英語可能是種過敏源,過敏的快跑阿)。當初匿名發出來,只是想分享我目前一個心境,沒想到惹到了這么到道德警察,阿姨我也不能太慫。今天這篇不想辨什麼,只是想跟大家再分享一些不成熟的小想法(內心戲多沒辦法)。坐穩小板凳,嗑著小瓜子,吃瓜:

1。關於「三觀」這座大山

評論里出現頻率較高的一個詞,在我看來三觀即 – 是非對錯。從小長在紅旗下,學著MLMD,組織大於個人,家庭大過天,犧牲小我成全他人,時不時男尊女卑還要反攻新中國。我真想送你一句:大哥,醒醒吧,大清走了幾十年了。而國外這里又在搞宗教,一個道理,一個道理,懂嗎?說多了怕發不出去。等哪天有空再來吐嘈這萬惡的資本主義!…. 跑題了。 人在這個世界上,終究是孤單的,從生下來多少人變成你人生的過客,有匆匆的,有歇腳的,有長期合作的,有登鼻子上臉被你拋棄的,以自己為中心,往外一層是父母/子女,再外一層是兄弟姐妹,再外一層那些在某一階段愛你的愛人,再外一層那些有深交的良師益友。這些關系中,愛你的層次是遞減的,最愛你的應該是自己,是自己好嘛,幸運的人也許能得到更多層的愛,而還有很多人,連第一個圈都沒畫出去就畫地為牢。「禮教「是用來服務最自私的人的,人可以被管,可是人性不能。No harm no BS(Bullshit). 這個世界為什麼有這么多偏激的人,不怕自己沒路走了嗎? 你們的口水有毒,殺人無形。 且不討論這個道德標準的可參照性,沒有經歷過考驗的道德高地,你站著不嫌風大嗎?看把你給飄的….

有沒有精神出軌 – 有,我認。不羅嗦,有人說我驕傲,這點出息。

看人 – 論言,論跡,論心,我自認無愧,我這點小心思跟真正的惡比起來,充其量也就是個淘氣。

2。繞不過的「杏」
我刻意在評論中繞開了這個話題,而大多數提到它的是男士(無意針對所有男士)。其實,我很想問,你哪來那麼多自信, 婚姻里照樣可以用情趣用品,而你的功能跟一顆蛋差不了多少,蛋的績效比你高的多。對很多人來說,杏是目的地,而你真不知道。。。。我不想把這個話題寫污了。還有問怎麼避開我這種人 -「某寶,不謝」(哈哈哈哈哈,剛一把?)
那個說看見我像他媽,嚇的緊張的,也太幽默了吧,我都差點給你點贊了, 弗大爺那些個理論,還有愛情有效期,我當然知道,我說不會實質出軌,你們都不信,我就是個慫逼,安靜的製造自己的小確幸,等風清雲淡了,自己做一場夢而已,結果,我錯了,錯在一開始就不應該嫁過來,嫁過來 。。。。

懷疑我想太多的,道是提醒我,半年前,接到奇怪電話,(TN,被說的我都開始質疑我自己了),被我直接掛了,緊接著收到簡訊問我是誰,我壓根沒有回復。(算小錘叮噹么?),這一點,羅生門了,我看不行就拉門簾吧,有請當事人來澄清一下…….

3。家庭這座「城」

婚姻真的圍不住,不愛了離便是。可是家庭,夫妻過成了親人,關心他,想讓他好,因為你們一起經歷了太多,孩子成了紐帶,這個世界上目前最愛他的兩個人誰出局都是悲哀,沒有了愛情,家還是可以穩固,兩個人還是可以相濡以沫的過,有沒有看到過身邊孩子上大學了老兩口離婚了,明明是兩口子卻分開兩屋睡,我以前也覺得他們可憐,現在覺得我千萬不要走到那麼冰涼的境地。有人說我不滿足,是的,我也認,以前玩的凶,不是男女關系玩的凶,是泡在雙井雲川,和一晚上換幾個地兒那種玩的凶,再多提一嘴,老公是我第一個正式男友,大學四年為了高中單戀的人守了四年,最可笑的是他到死都不會知道有這當事。你阿姨我當年也烈女過,現在就後遺症了。30 後覺得人生太TM短了,不一樣的玩法玩的更凶,每天上班,下班後陪孩子和做飯跟老公輪換分擔,8點娃睡覺後,2-3小時看書備考,每周2次羽毛球,周六family day全家活動,周日學習加家務。家庭里這個角色,我覺得我演的不錯了。有人說我拿著飯票不想撒手,我以前想離婚的時候想到自己哭,因為覺得我老公太可憐了,一下失去家庭,孩子,財產,我掙的不比他少,他還要付孩子的贍養費,如果他真的犯了底線,我會毫不猶豫的離開,可是他沒有,盡其全力為了這個家。再說怕是對他更多的傷害….

4。寫給留言的同類人(希望你們沒有覺得被冒犯,冒犯了就留言里見)

謝謝你們站出來表達自己的觀點,以前我是貓著獨樂樂那種,結果發現眾樂樂更好玩。大多數負面的評論,對我影響並不大,批評是他的權力,保留多樣性,人就是這么復雜。惡言相向的,這些人的存在我不是第一天看,寫了刻薄的回復,自己笑笑又刪了。論言 – 我來裝把聖母吧,以後叫我瑪麗亞。

至此,我還是那個想要把生活過的紮實,有趣,愛愛我的人,善待所有跟我一樣不易的人。

寂寞了,就看看江湖。

你們叫阿姨的,換成姐姐不行嗎?

還有,那個廊橋遺夢到底什麼鬼,長嗎?不長我就去看看。

我真的要被當掉了……….

至於你們可能還關心的,接下來怎麼辦,涼拌就不錯。


匿名用戶:

更新一波吧

真的很感謝所有鼓勵我的小可愛們,真的非常謝謝你們!還有那些言語不太友好的人,抱歉我並不會回復你們(雖然你們也不在乎),甚至會刪除你們的言論(我的地盤我做主)。

講講前天去拿葯的經歷吧。

因為回到自己家這邊啦,所以我必須轉回我家拿葯,才發現不同地方的制度原來不同。從三個方面來說吧。

第一就是收費上。雖然葯物是國家免費提供的,不收取任何費用,但是因為每次拿葯都要檢查身體,醫生和疾控好根據身體情況決定是否更換治療葯物,所以以前我在學校那邊檢查一次大概是400塊錢。然後回到家這邊,這里是免費體檢免費拿葯。一開始我還覺得特別高興,畢竟檢查一次也挺貴的。但是……前天我才發現沒那麼簡單,這也是我說的第二點不同。

第二個就是病人隱私保護的不同。在學校那邊的治療機構,HIV拿葯是在醫院特別偏僻的一個樓層,甚至電梯都到不了。先要檢查身體,掛號之後直接給醫生打電話,他就在電腦上開檢查項目,然後我直接可以交錢檢查,檢查完直接上去拿葯就行。全程沒有透露任何一個病人隱私。我家這邊可能因為醫院條件不好,拿一次葯我需要聯系三個醫生(分別負責登記,體檢和拿葯),因為體檢免費,所以體檢醫生會給我手動寫免費檢查單,然後單子上寫著大大的HIV(抽血寫清楚我還能理解,畢竟血液能傳播……但是甚至x光和心電圖都寫我就不理解了)。講個小插曲,抽血的時候,我把單子遞過去,然後那個護士輕輕的對另一個護士說hiv,然後就把抽血站的年輕護士換下來了……還特地帶了塑料手套,在我手下墊了一張紙 這也算特殊待遇了吧。

第三個就是耗時長短。我以前只需要聯系一個醫生,開檢查單,拿葯都是他負責,而且我不需要自己等檢查結果,他自己就能在電腦上看結果。所以我一般9點到,10點左右就能拿到葯。回到這邊的話,各個醫生不在同一棟樓,甚至檢查也不在同一棟,所以我要跑來跑去……然後我還要自己等結果單出來,然後給體檢醫生看完再拿給登記醫生留檔。然後我就從9點熬到了下午3點半(中午幾個小時醫院不上班,我家又比較遠,所以我只能幹等)

總結一下……相比之下,以前的醫院檢查費用自負,效率高,隱私保密程度高。現在的醫院檢查費用全免,聯系醫生比較麻煩,檢查過程以及等待結果比較久,隱私保密程度不如以前。

對了,檢查結果基本正常。醫生說血糖稍微高了一點,需要注意一下,避免發展成為糖尿病 大概是最近喝可樂喝多了???

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被前男友傳染了HIV

我是gay,可攻可受。當時和他在一起的時候因為他是受,所以我基本上都是做攻,只有一次他想做攻我同意了。

因為都是學生(我在外省上學,他本地人),所以當時也沒想那麼多,沒戴套。和他在一起三個月左右,因為他太幼稚了,後面還是分了手。

分手半年後,他突然聯系我說他檢查出HIV,然後沒說話。其實在分手後,我也從其他人那裡得知他在和我在一起的時候約過,沒戴套。聽到他被感染的第一反應是安慰他,然後擔心自己。可是太害怕了,不敢去檢測。自己偷偷買了試紙,二十分鐘後,不敢看,一直給自己做深呼吸。掙扎了一分鐘拿起來看,一道杠,暫時舒了一口氣。和最好的朋友說了「喜訊」,拍照發微博想紀念一下,突然瞥到底下有一條很模糊的杠,似乎隨時會變清晰(說明書上寫了只要出現兩條杠,第二條不管清晰還是模糊都是陽性)。於是,發了瘋一樣把試紙扣爛,害怕第二條杠變清晰,丟進垃圾桶。一直安慰自己說沒事沒事,那條杠不存在。

再後來,有一段時間身體不舒服,去醫院做了檢查。想到這個就順便檢測了這個……然後被醫院通知去疾控復查,不敢信。換了一個三甲醫院再檢測一次,再一次通知我去疾控復查。害怕,想哭。給我媽打電話說我可能要死了(之前跟我媽出櫃了),因為在的士上,不敢哭,用方言和媽媽說,我媽一直跟我說沒關系,只是去檢查,不會有事的。那天很應景的下了小雨,下了車,沒有傘,一個人走在雨里,一方面想讓自己冷靜下來,另一方面真的覺得已經板上釘釘的事了。

進了疾控,說明來意,抽血。抽血的阿姨很溫柔,和我說沒關系的,就算真的感染了國家也會免費提供葯物的,叫我不用太害怕了。說了很多,安慰我,反正我當時整個人都是木的,只會沉默。

後面就是漫長的等待結果,因為剛好碰到十一長假,所以時間就更長。但是再長也還是等來了疾控的電話,通知我帶上身份證過去,其他的什麼也不說。到疾控,復印身份證,簽字確認知曉病情,簽字接受治療。工作人員很窩心的關上門,告訴我以後要堅持服藥,不能放棄生活,至於我如何感染的問題一概不問。

出了疾控,第一件事就是給媽媽打了電話說確認了,兩邊都沉默了,過了一會兒我媽問我怎麼辦,我說國家有免費治療葯物提供,然後我媽說沒事的,你自己照顧好自己。掛了電話,心裡反而踏實了,至少我已經得到一個結果了。

後面沒有再去質問前男友,也沒聯系他,沒告訴他我也感染了。因為我真的喜歡過他,甚至在確認病情以後的一段時間里我還想過要不然我們兩個重新在一起得了。

這個秘密只有我和我媽知道,她現在還能接受我我很感激。雖然有的時候她無意的一些舉動會讓我覺得她對我也有隔閡,但是我能理解,也知道她壓力有多大。

不止一次想過自殺,只是不知道以什麼方式來結束。在家裡自殺的話,害怕到死還禍害了家裡變凶宅,出門怕嚇到其他人,水裡又覺得太難受。可能我現在還沒有那個勇氣,還很懦弱。所以目前,走一步看一步,等撐不下去的時候自己就會給自己一個交代吧。


Sunny 啊Q:

我想找群小夥伴 一起堅持打卡減肥的….


匿名用戶:

上大學了,閨蜜給我介紹了她男朋友的戰友,她男朋友介紹他戰友的時候,給他說過那個戰友有狐臭,人品不怎麼樣之類的。然後我閨蜜給我介紹的時候,沒跟我說這些。後來,跟那個人分手了之後。她才跟我說這些,她還說她覺得很愧疚,很對不起我,我還一個勁兒安慰她沒關係的。

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