你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

女生 現在高三 今年就聯考了 按照原計劃 我現在應該在加拿大讀高三 可是事與願違

故事很長 我也不知道該從哪兒開始講起 有些事情 我從未對誰開過口 只是一直埋在心裡

故事很長

我家裡五口人 爸爸 媽媽 姐姐 還有一個哥哥 我是最小的

爸爸辦了廠 開了公司 一開始是在外地辦的 後面才回家裡辦起來的 小時候家裡也還算寬裕

爸爸經常出差

後面我們家搬家了 原來我們就住在廠里 (廠有一獨棟) 新家就在廠外面的馬路邊 是自己買地皮蓋起來的 搬家之後 我發現爸爸開始不回家了 彷彿他在新家裡面只住了幾天 然後把衣服一件一件穿走 衣櫃到最後只剩下了媽媽的衣服 後面我才知道爸爸和另外一個女人結婚了 不是我們本地的人 我猜大概是爸爸之前在外地辦廠認識的 並且他們生了一個兒子 兒子是在外地生的 大概兩三歲的時候帶回來的 我當時10歲左右吧 我莫名其妙多了一個弟弟 我們從廠里搬出來之後 爸爸和那個女人搬進去了 住在我們原來生活的地方

那個時候我上國中 住校 每周末回一次家 也沒覺得什麼 偶爾爸爸也帶我出去玩 也會回家吃幾頓飯

不知道為什麼媽媽也就那樣接受了 爸媽離婚的事情沒有講出來 我也是很後面才知道爸媽離婚的事情 但其實發現那個女人和那個弟弟的時候 就已經知道爸媽是離婚了 只是那個時候的我不想相信

我不喜歡那個女人

一開始也沒覺得什麼 後面似乎也就坦然接受了 因為國中一周裡面有五天都在學校 爸爸也不是那種完全拋棄整個家庭的人 媽媽沒有工作 一直在家帶我們 後面爸媽離婚 爸爸還是會每個月給錢給媽媽

初三暑假補課 爸爸每天早上送我上學 下了晚自習接我回家 有那麼一次 爸爸喝醉了酒 是坐著別人的車來接的我 爸爸喝得爛醉 但意識還是清醒 車停在了廠門口 因為爸爸住廠里 然後爸爸和我一起往外面馬路上走 因為我住在外面的房子里 邊走爸爸邊和我說「那個是你弟弟 阿姨跟了爸爸好多年 爸爸沒有生到兒子 媽媽知道這個事情 也理解」(大概就是這么個意思 )當時我沒有反應 講完也就到了家樓下 我和爸爸講拜拜 爸爸說 「」明天早上送你!」

回到家後 我一直想那句話 一個人想了很久 我明明有個哥哥

初三快中考的時候 我的閨蜜跟我講我們市裡面有個學校有國際班(我家是小小小縣城裡的) 兩年高中在中國 還有一年高三在國外 然後可以申請國外的任何大學 還可以不用聯考 我和我爸講了 我爸說看我自己 去那個班級之前 還有個面試 面試成績過了 於是我去了 當時我媽和我姐是不太同意的 但是他們都讓我自己拿主意 我姐姐和我講「你自己拿好主意 不要G(我閨蜜)去了 她的前途很輝煌 你沒有去 回頭來怪我和媽媽阻止了你」 (大概姐姐和我講的就是這么個意思)

當時也沒聽說過雅思托福 後面去了那裡讀書開始接觸了 才知道原來還有雅思這個東西 申請大學你得考雅思這個東西 雖說高一高二學業肯定是沒有正常高中那麼繁重 但是越臨近出國 心中莫名一種焦慮情緒 一方面我有點清楚家裡面的經濟情況 另一方面 是怕自己在這最後一步出不了國 也不知道自己以後該怎麼辦了

但是學費是真的有丶小貴 三萬一年 然後每個月爸爸還要給我生活費 第一次離開家 開始自己生活 就會感覺到錢確實不夠用 (每個月大概1000-1500)差不多就是沒了就叫爸爸給的那種 我和閨蜜在那裡 還是免不了周末的時候會出去玩什麼的 當然沒有大手大腳花錢

隨著年齡的增長 也慢慢懂了 也知道爸爸的廠生意一天比一天更差 所以每個月向爸爸要錢的時候 也很… 自己也會感覺很不好

高二下學期 臨近出國 開始辦各種簽證 需要資產證明 固定資產 還需要40萬還50萬的固定存款(不太記得了) 銀行賬號還需要有流水 但是當時我家已經無法提供這些了

後來有一次開家長會 但其實是加拿大那邊大學的老師來這邊做個介紹 晚上開的會 爸爸下午從家裡開車來 到我學校大概是晚飯的時間 我們走路去學校附近吃飯 爸爸牽著我的手

突然問我「你們班有沒有誰不去?」

我說「有一個 我同桌 好像家裡有點事」

「那我們也不去了 爸爸現在經濟困難 資金周轉不過來 你看可以嗎」爸爸用商量的語氣和我講

又講 「希望你可以理解爸爸!」

我其實早有預感吧 在各種資料無法上交的時候 我就知道自己大概可能去不了了 我們班當時還有一個女生也不去了 就是我的同桌 可能這就是命運吧

我跟爸爸講「嗯 我理解 」 邊走我邊靠在爸爸肩上

爸爸又講「看看可不可以轉去普通班裡面 你就在這里讀還是回家裡讀?」

爸爸還問我是從高二還是高三讀起

我講高二吧 因為高一高二是真的沒讀什麼書

(回家裡面讀多沒面子 雖然當時我們沒有告訴以前的同學 我們去讀的是國際班 極少部分的同學才知道)

吃飯的時候 大概聊了一下雜七雜八的東西

我哭了 爸爸和我講不要去的時候我哭了 一直想要抑制住自己 但是眼淚還是止不住的流 吃飯的時候稍微控制住了一下

但爸爸對我講的最多的話還是「我和媽媽不一定要求你學習一定要多好多好 只要你健康就好了」

爸爸在那天又講了一遍

在我印象里 那好像是見爸爸的最後一次

我們當時是一個禮拜上六天課 只放星期天 後面有一次周六也放假了 不記得什麼原因 有兩天假 我都會自己坐車回家 於是我就回家了

回家也沒見著爸爸 因為不住一起 爸爸每天也挺忙的 只是會打個電話

後面回學校上課了 是六月份

後面又放假了 回家前一天的下午 我發了微信給爸爸 跟他講 我下午放學了自己坐車回家 以前爸爸都會回我消息 或者打電話給我 問我想要吃什麼東西 這次沒有

到了晚上 我看見姐姐的朋友圈 是三個表情「 」 我開始害怕了 我也不知道為什麼 莫名其妙開始很害怕 大概九點多吧 那個阿姨打了個電話給我 問我 放假爸爸有沒有說來接你 我說沒有啊 她就跟我講聯系不上我爸爸 也說沒事了 語氣也很平常 但是我嚇壞了 但是一直又在心裡安慰自己 爸爸這么大的人了 能丟?

第二天 也就是回家那天 我坐班車回家 班車下了高速到車站的路會經過我家 所以我直接到家門口下車就好了 我打電話給媽媽跟她講我下高速了 媽媽說好 不知道為什麼離家越近 我越方 心裡莫名非常非常的害怕 快到家的時候 哥哥又打電話來問我到了沒 我說快到了 我更慌了 因為哥哥是在外地打工的 為什麼突然回來了? 我非常害怕 到家已經六七點種了 我下了車 又打電話給媽媽跟她講我到了 媽媽說「你別上樓 我們都在廠里」 語氣非常非常的凝重 我真的下車的時候腿都是軟的 我已經感覺到有什麼事發生了

還沒等走進廠里 姐夫開了車已經出來了 車上是姐姐 媽媽 還有我姑太 姑父 媽媽和姐姐 眼睛紅的 哭了 我坐上車

媽媽和我講「你爸爸都死了。」

姐姐和媽媽又開始哭

那一秒 我完全不知道發生了什麼 我一點都不清醒 我感覺自己在做夢 坐在窗邊 看著窗外 也哭不出來 就問了一句 「我爸爸呢?」

媽媽和姐姐不講話

姐夫直接開車去了舅舅家 在車上我好像在緩沖 下車後 我就開始哭了 眼淚止不住的流 全身發麻

舅舅 外公 小姨 姨夫 他們都在 他們開始討論錢的事情 因為我爸爸欠債了 很多 我就坐在旁邊安靜的哭 後面憋不住了 發了條消息給閨蜜 「我沒有爸爸了」 她打電話過來給我 我開始更憋不住了 我走出門 在門外開始蹲下來哭 閨蜜在電話那頭也一直瘋狂安慰我 而我瘋狂哭 後面掛了 我又坐回去安靜的哭

也不知道講了多久 後面就回家了

媽媽問我要吃東西嗎 我說不了

我的房間里 死了一窩鳥 散發出屍體的惡臭味

因為我房間在外牆上磚了孔裝空調 可是後面沒有裝 所以留了個孔在那裡 然後一直塞著報紙 不知道哪天報紙掉下來了 有鳥在那裡築了個巢 後面掉進我的房間 有兩三隻剛出生的小鳥就那樣餓死了 媽媽幫我打掃了

當時我…

我又問媽媽 關於爸爸的事情(還有一些是後面聽家裡大人講的):

爸爸昨天上午出門上班(我爸除了自己開了公司 還進了單位 林業局的) 去鄉下扶貧 中午也沒回家 自己開了自己的車去的 在鄉下賣農葯的攤子上賣了農葯 一開始賣葯的人不賣 還講爸爸看起來一副大老闆的樣子 還要自己來買農葯 爸爸便和他講自己承包了地 要用農葯 為了賺錢 於是賣了(這是後面警察到調查問的) 爸爸開車到一個非常非常偏的地方 在一個已經廢棄的祠堂裡面 喝了葯下去 聽他們說 從大馬路上進去 彎彎曲曲的小路 很難走 也很難找 當天下午一直沒聯繫上我爸爸 到了晚上我叔叔 就是我爸爸的弟弟 說要去找 家裡面的人還講太晚了 可是叔叔一直堅持要去找 這天就是我回家的前一天 找了好久好久才找到 送去醫院 也沒有救回我爸爸

聽媽媽講 爸爸當時坐在地上 眼睛也是閉著的 很安靜

後面給爸爸舉辦了追悼會 那天我最後一次見爸爸 爸爸躺在殯儀館裡面 只露出臉 其它地方全被鮮花蓋住了 我一直跪在那裡哭 我好想再牽一次爸爸的手 再和爸爸抱一次 可是我不能了 追悼會完了 爸爸也送去火化了

只有鬼知道我那天有多痛 我都還沒有成年

是的 後面我又回去上課了

家裡面選了日子 後事在暑假辦

暑假回來 又開始哭了三天 (因為我這邊是小縣城 人去世後 會在家裡有各種儀式 然後親戚也會來慰問這樣子)

後面又去辦我回家讀書的事 因為高三了 暑假就要補課 當時學校里剛放假 學校也沒有老師 有也是在不停開會 也問了家裡的親戚走點後門 找學校的老師 我和媽媽去了學校兩趟 第一趟從上午大概九點多等到十一點多 打電話給招生辦的老師 就講一直在開會 後面我們就走了 第二次 下午兩三點一直到下午五點多 老師又在開會 我們要走了 快走到校門口 就看見有很多老師也在往外面走 會可能開完了 媽媽就說回去看一下 路上邊走邊打電話給那個招生辦的老師 終於是找到了 拿了一張表 填好了

高三的在暑假開始的第三天又開始補課了 我在他們補課的第一天又去了學校 並找了校長 簽字蓋章 這一次找了我伯父 因為伯父有個表叔在學校當書記(關系)那個書記就打電話給校長 我和媽媽就去找校長簽字了 簽完字 就去找年級主任編班了 那個時候剛好是爸爸後事的那幾天 就和班導講 晚幾天再來 當時剛好班導在上課 非常的冷漠 我當時極其的不喜歡班導 因為我和媽媽一直在門外 他也不出來講幾句話 …

轉學校的事情也弄了好久 跑了好幾趟 最後帶上伯父一起 也是因為怕辦不到 找不到人 那些「領導」 當時我就在想 如果爸爸在 肯定不要跑這么多吧 (因為爸爸人脈也是廣)

後面就是還債的事情了 好像大大小小加起來2000萬 媽媽幫爸爸貸過款 姐姐也幫爸爸貸過款 而且是那種外面開店放貸款的 姐姐前幾天借了家裡親戚的錢還了 我和姐姐哥哥 也是被債主瘋狂起訴 姐姐有兩個孩子要養 哥哥才剛在外地打工 我 還在讀高中 媽媽沒有工作 這個事情發生後 媽媽去加油站上班了 是替別人上班(靠的我舅舅進去的 舅舅是石油公司的) 現在也要上夜班 一天輪一次 今天媽媽去上夜班了 大年初二 我一個人在家

故事就到這兒吧

感謝看完的你

講真的 我以前有想過萬一哪一天我爸媽離開了 我可能會瘋掉 可是現在我沒有 在上課 也像以前一樣 每天瘋瘋癲癲的性格 可是一到夜裡 …

現在我每天騎電動上課 偶爾的大雨 讓我格外的想爸爸 因為爸爸不會讓我騎電動 更不會讓我下雨騎電動 他會親自接送我 因為我是他的寶貝女兒

希望今年的聯考可以考個好成績吧 我不想讓媽媽擔心了

爸爸 你也新年快樂呀! 愛你❤


匿名用戶:

我很自卑,自卑到不敢喜歡上任何人,也不敢對任何感情抱有期待。
夏天,夜晚,球場。社團活動。
我遇見了一個男生,剛開始只是隨便聊聊,隨著話題的深入我們相談甚歡。
我聽他說他的過往,聽他說日常中發生的事,聽他對未來的規劃時看他眼裡有著光。他有特長,他拿過很多獎,他很自信很優秀。
而我,我一無是處,我很喪,我對未來很迷茫。
我們一起拉著手刷過校園的各個角落,有次碰巧趕上下課的人潮,呼啦的一下從散課的人群穿過,我滑得不好,人多我很慌,但有他在旁邊,我覺得很心安,於是我悄悄的握緊他的手。
他說附近新開了家店,奶茶很好喝,下次帶你去。
他說校外有家粥,味道不錯,改天走起。
在平安夜那天他跑到我宿舍樓下送了我蘋果,禮盒是龍貓款的,我大呼可愛,他很得意,就知道你喜歡,蘋果要記得吃完。說完他頂著寒風走了。
他說你一個人跑步的時候叫我,我陪你跑。
我第一個會玩的卡牌遊戲是他教的。
他有時候會突然揉揉我的頭,溫柔的喊我的昵稱,我的心就軟了又軟。
期末圖書館人很多,他嚷嚷著起晚了沒座了,我說你來,剛好我在呢,我旁邊還有個。
他說想看我們系晚會但占不到座,我說你來給你留我旁邊vip座。後面你來了,後排的同學看到了,悄聲詢問我們之間的關系,我內心慌得一批,趕緊搖頭否認。
喜歡這兩字,我們誰都沒提,維系著這像朋友卻又過於親密的關系,我很慌亂,我想止於此。所幸我們都越來越忙,他不找我,我就絕不會找他。而我也本就不是個喜歡聊天的人,看到不是通知類的消息就會忽略,若是沒有當場回復後面就會忘了。他找我聊了幾次,沒了話題我又回答的很敷衍,後面就慢慢的斷了聯系。
最後一次見面,是他找我借書,我們當面聊了一些近況。他旁敲側擊的問我要不要出去,而我卻笑著搖搖頭拒絕。回去之後我大哭了一場,我真的不善於處理任何關系,我們都回不去了。
很久的一天,傍晚,課後。他走在我前面的前面。當時我還歪著腦袋想是不是認錯了人,想確認的心抓著室友的手越走越快。到分岔路口又湧上一波人流,我再次尋找他時,看到他和一個女生並肩而行,夕陽的餘光照在他們的身上,很暖,很配。
室友說你剛剛走得不是挺快的嗎 怎麼又慢下來了
我文縐縐來了一句
夕陽無限好 只是近黃昏
室友無語
黃昏哪有肚子重要 想想晚上吃什麼
我看是美食無限好 都要進肚子。
你們這群餓鬼
如果當初我勇敢一點 那麼結局會不會不一樣
但沒有如果
我是個習慣在黑暗中行走的人,恰巧於黑夜中遇見了他。而他,陪我在黑夜裡走了一段,做了我的引路燈塔,帶我看了漫天星光,我很感激。
「我覺得黃燜雞米飯不錯」
「來杯奶茶?」
「我覺得OK」


匿名用戶:

我想做第一個拿茅盾文學獎的00後


匿名用戶:

我的噩夢,從國中開始…

在我初二那年暑假,10年的時候吧,我去打暑期工,因為那裡離家有一段距離,回家要轉車,所以平時都是周末才回家。平時下班時間是晚上六點。我一如既往的在那個路口等車,那輛公車也一如往常的不準時。眼看回家的最後一班車快要到時間了,就決定打個摩的回市中心。平時打機車的時候,遇到的都是很熱情的大叔,但是這一次遇到的司機,卻是個變態。

我早就應該發現不妥的,可是那時的我太天真。從我上車的那一刻,我就發現司機一直單手在開車,我也沒太在意。在乘車過程中,他一直要我往他身上靠,說這樣安全一點,我意識到不妥,就說我不往你那邊靠也很安全的。可是後來到等紅燈的時候,我發現他的手一直放在下體的位置一直在動。我才知道他究竟在做什麼!這個變態在手淫!!!而且是整個生殖器官都露出來那種!!我本想立刻下車逃走,可是那紅燈轉換得太「及時」,我就這樣錯過了機會。

估計他是知道我發現了他在做什麼,駛入了一條我沒有見過的路,我知道這絕對不是回市中心的路。腦海里一萬個想法飛過,我會不會就這樣被先奸後殺,拋屍野外!我開始慌了,說話都在抖,我就問他是不是走錯路了,這條不是回市中心的路。他堅持說是。看著越來越陌生的風景,我更加手足無措了。我態度強硬的說,這不是回市中心的路,你現在馬上把我放下!我說了好幾次他都沒有理我!我就說你現在不立刻把我放下我就報警!聽到這句話,他就用他那骯臟的手掐我的大腿,現在回想起來也是惡心到不行。我是有手機的,可是當時太害怕了,完全想不起來要報警這回事。其實我用報警威脅他,我也害怕激怒他,怕他會做出其他更加變態的事來。幸好我的威脅起作用了,但是他沒有原地把我放下,而是把我送回了市中心的一個公園附近。

我倉惶地逃下車,頭盔都忘了摘,轉身就想跑,可是被他拉住,說我還沒有給錢。我慌亂地從書包掏了錢丟過去。卻看到他依然用手在摸他的下體,而且帶著嘲弄的語氣問我「有紙巾嗎?」我差點就哭了。我瘋了一般往人多的地方跑,跑回公車站。

在公車站,我沒有哭,一直忍到回了家。那天晚上我哭了很久,很久。在此之後,我做了差不多有兩個月的噩夢,這一份恐懼,一直伴隨到我現在。

這件事,只和大學室友說過。之後我的人生經歷過無數次語言上和肢體上的性騷擾。兼職時候領班的性騷擾,等公交的時候遇裸體狂,等等…由於我的自尊心,我沒有和其他人說起過。

由於經歷過這些可怕的事情,到現為止都不喜歡和別人有身體接觸,無論男女。一有身體接觸就會起雞皮疙瘩,覺得很惡心。被大學室友調教了四年之後,和女生牽手,挽手臂還可以接受,其他之外的都覺得很惡心。和男生的身體接觸就更讓我覺得惡心了。因為這個,拒絕了好幾個男生的表白。就算後來有了男朋友,也因為這個分手了。

現在大學畢業,初吻還在,連和男性朋友牽手的經驗都沒有,哭。

說完這個,心裡輕鬆了很多。希望各位女同學們以後出門要多帶點心眼,保護好自己,男同學們保護好女同學的同時,也保護好自己。男同胞們責任重大啊。


匿名用戶:

我再也不是處女了,還沒有到18歲。

怎麼來形容那個夜晚,開心也不開心。奔現的第一個晚上,就睡在一張床上,他壓著我,喘息未定,用手滑進去,沒見紅。

我有點抗拒,因為眼前這個人陌生又熟悉,我推著,掙扎著,哼唧也喘著。他硬了頂這我,我口口聲聲說婚前不接受性生活,他也答應了,可是他就是一直一直:我忍不了,我內心就是一團火,寶貝,我想要你。

果然所有男人都一樣,我蹭蹭不進去,結果衣服被他扒光了,他還是得逞了。那夜,他的呼嚕聲真大,可我一夜未眠。

好像一切註定,好像很草率,好像現在大多數男生只是為了性,在二十歲的年紀飢渴難耐。

之後的我,就像一把開鋒的刀,沒有他的日子,開始自慰,經歷了第一次,身體反而誠實,食髓知味。

現在已分手。

到底自己值不值得。

真傻。


匿名用戶:

初三的時候破處,當年太小完全不懂避孕,很不幸的懷上了。孩子是肯定不能要,告訴孩子爸爸,找他要錢打胎,他不認,說指不定是誰的孩子讓我別找他,直接跟我玩失蹤。失戀加上籌不到錢打胎,那陣兒痛苦的整天想著自殺,後來閨蜜知道這件事,她們去坐台幫我籌夠了打胎的錢。


匿名用戶:

我覺得我心理有疾病。不知道算不算強迫症,就好比我照鏡子,我會選擇一個好的角度然後停留微笑才能離開鏡子,並且最後照鏡子的狀態必須是右邊臉。每次都是這樣。之後我會想讓後面的事情都做到我想要的那樣……哎,我也表達不清楚 ,總之我好像有病一樣。心裡狀態特別差。


2JZToyota3000:

看著牆上的獎狀。

我回憶起了兒時的一件事。

一件埋藏在心底的陰影。

那是國小六年級的時候,我在六(二)班,我的班導姓謝。

謝老師和我母親的年齡相仿。雖然我成績不是班裡最好的,但是她卻對我很是關照。

那個時候的謝老師,嘴裡總會說「這孩子很聰明,不惹事,有自己的一套想法,未來會成事。」

數學老師姓韓,對我有一些意見。

那個時候我年齡還小,不知道什麼地方招惹到了她。

她對我的態度,我是能夠清楚的感覺到。

最讓我難忘的是國小六年級的畢業考試。

數學成績出來的那一瞬間。全班都在詫異的看著我。

我這個唯一的「滿分」。

我對這個分數,沒有任何的意外。

我平時的分數基本上也徘徊在「滿分」附近。

宣布完成績,班裡充斥著一片的流言蜚語。

「這個滿分是抄襲出來的」「他平時都沒有得過滿分,肯定是抄的。」

我沒有辯解。

假如,有第二個「滿分」的出現,你們說我抄襲也算是有根據。

下了課,韓老師把我叫到辦公室里。

「現在屋子裡只有咱們倆,告訴我,這個卷子是不是抄了某某同學的答案。」

「我沒有。」

「卷子里有一道思考題,全班就你們倆做對了,你們倆座位是挨著的。我知道,你們倆的關系特別好。」

我沒有作聲,從她的眼神中,我看出了懷疑。

「你得了滿分,他得了98分,他有一道題犯了馬虎,才扣了2分。」

「您的意思是,全班就我們倆做對了思考題,我就是抄的?在您心中,全班同學只有他能做出這道題?就因為他是您的數學課代表嘛?」

「不,你別誤會老師的意思。」

「您可以現在把卷子拿出來,我可以當您的面把當時解題的思路說出來。」

「這個已經不重要了。老師希望你做一個誠實的孩子。」

「老師,我沒有抄襲。您可以不信任我,但是,我和他都是你的學生。」

我關上門,走回了教室。

「韓老師說我的卷子里的答案是抄你的。」我跟同桌說道。

「韓老師判完卷子就把我叫過去了,質問我,是不是把答案給你看了。」

「你怎麼跟韓老師說的?」

「我告訴韓老師,我沒有把答案給你看。」

「老師怎麼說」

「老師不相信,她認為,是我把思考題的答案告訴你了,你才得的滿分。」

「可我真的沒有抄襲你的答案啊。」

「是,我知道。但是,班裡的同學好像都在討論這件事。」

我一個人去了謝老師的辦公室。

「謝老師,我沒有抄襲。韓老師在沒有證據的情況下,為什麼質疑我的成績?就因為她的課代表……」我問道。

謝老師笑了笑「老師相信你,你沒有抄襲,你能拿滿分,老師很開心。」

「可韓……」

「好了,別往心裡去了,把這個好成績回家告訴父母,老師希望你上了國中能繼續保持好成績,尤其在數學方面,好好努力。」

「謝謝老師。」

這么一件事,成為了我心中的陰影,在我的心中埋藏了十多年。

我真的沒有抄襲。

十多年過去了。我特別想對韓老師說一句「作為您曾經的學生,我感謝您教我的知識,作為您曾經的學生,對於您當初的不信任,我……」


INSIGHT 視界:

這些出國留學後的秘密,爸媽從不知道。

前幾天《奇葩說》上線了一個辯題是「在外地工作,我過得不開心,要不要跟爸媽說」,這期辯題的場景雖然講的是工作後,但卻是每一個留學生在求學開始就要面對的抉擇。

出了國之後,我們走到了一片更自由的天空,脫離了父母的管教和束縛,和他們的距離也逐漸拉大。

開始不了解他們的日常,也無法向他們訴說我們正在經歷的一切。

就這樣,一天一次的電話逐漸變成了一周一次、一月一次,慢慢地,不論是生病沒考好,還是失戀甚至抑鬱, 我們往往都選擇了獨自承擔,有眼淚都往肚裡流。

於是,主頁君和幾個正在留學的小夥伴聊了聊,聽他們講述起了那些自己絕對從未跟爸媽提起過的事情。經過他們的同意,主頁君在這匿名分享給大家。

「那些秘密,我都不曾跟爸媽說過」

「其實我背著你們,談過5個男朋友」@C

因為出身於非常傳統的家庭,所以對於戀愛,一直被教育要「奔著結婚去」。

剛開始出國上大學的時候,真的是小心翼翼談戀愛,什麼標准都要符合結婚要求等,每次剛認識的男生也都會發給爸媽品品如何。

但是每一次爸媽看到照片後都會品頭論足的感覺,實在是糟糕透了,甚至自己還沒有清楚是否墜入愛河,就已經開始被父母進行「人口普查式」的詢問

後來,我就學會了沉默。

喜歡的就在一起,不喜歡就分開。沒有結婚壓力,自由戀愛,就這樣,我背著父母談了5個男朋友,每一個都以失敗告終。

在每一次父母詢問感情生活的時候,還是會不自覺的的低下頭,試問誰不想在分手的時候能夠和爸媽大哭一場數落對方的種種劣跡,但是我做不到。為了不和父母在戀愛觀上引起太多的沖突,所以即使在傷心難過的時候也要自己忍著。

我爸媽以為我依然風平浪靜的留學生活,其實底下暗流涌動。

「我陸陸續續發燒了一個月」

我從小到大身體都不是很好,咽喉支氣管什麼的特別容易感染。

開學的時候,正好學校里盛行流感,我在開學第三天就感冒了。

剛開始就是身子忽冷忽熱,晚上會出汗,肌肉有點酸軟。撐了兩天之後高燒隨之而來,每天都在咳嗽,實在是太難受的我,選擇去了一趟校醫院,總共花了兩三個小時,醫生只給我一包潤喉糖。

咳嗽一直沒好,而且越來越嚴重,一個多星期後又發了一次燒,晚上更是幾乎咳得睡不著覺,但上次糟糕的就醫體驗讓我不想再去校醫院,只能靠著維C泡騰片、多喝熱水來「自愈」。

一個多月來,我和媽媽每次視訊的時候都含著潤喉糖,使勁忍著咳嗽並裝作精神頭很好的樣子,如果感覺要咳嗽了就開始喝水,可以把咳嗽稍微壓下去一點。

真的不想讓他們擔心,但發燒真的太難受了。

「爸媽從來都不知道我裝在維生素瓶子里的,其實是抗抑鬱葯」@應物己

孤身一人來到美國大農村的文理學院,每天在一群白人精英同學中間無所適從。

巨大的語言和文化差異,大陸高中從未經歷過的高強度批判性思維學習,再加上跟室友矛盾的升級,最終導致在一次考試之後,我躲在教學樓地下室的衛生間哭了五個小時,用掉了隔間里整整兩卷廁紙。

可是這次崩潰並沒有像之前的無數次那樣,在兩三天之後慢慢恢復平靜,我好像被巨大的陰影籠罩,像是溺水了一般,久久無法上岸。無數次在想要自殺的邊緣掙扎之後,也不知道哪裡來的勇氣,我撥通了學校心理諮詢中心的電話

第一次約談之後,醫生給我開了抗抑鬱葯。

然而開始吃藥之後的自己,心裡總是會對父母充滿了愧疚,覺得自己辜負了他們的期望,也從來沒敢告訴他們自己的狀況。害怕被別人知道自己的抑鬱症,每次取葯之後都把要裝進媽媽出國前給我帶的維生素的瓶子里。

放假回國的時候,媽媽發現我不用她催就自己很主動地吃「維生素」還有些驚訝,覺得自己女兒長大了,然而我卻只能苦澀的笑笑,說不出話。

「我這個專業超級酷,只是我不能說自己很累」

在學校學了電影專業,只是跟爸媽說這個專業可酷了,每天就是創作劇本,拍攝。

但我沒告訴他們的是這個專業特別「鍛煉身體」。一到要拍攝的時候,就需要一個人拎著相機三腳架或是燈光套在校園里走來走去到處取景,而這些裝置對一個女生來說真的過於沉重,每次拎完手都被勒的通紅。有時候手上會被磨出水泡,現在有一點繭子。

記得有一次我搬著相機走回宿舍,半路上覺得腳很痛,但又覺得一旦放下相機,我就再沒力氣拎起來了,乾脆一鼓作氣忍著走回去,到宿舍才發現腳被磨出血了。

還有一次搬著裝置走在路上的時候,天下大雨,我根本沒法空出手來打傘,整個人被淋濕,但進到樓里第一件事也顧不上整理狼狽的自己,還要先去擦拭三腳架和相機。

騙你們說「今天挺好」的我,度過了在美國最黑暗的一天

那天大降溫,下了我人生中的第一場大雪。

上一個復習了幾個通宵的期中發現考崩,晚上接著有一個考試,可我剩好多沒復習。

在把我吹得漂移的陣陣妖風中,Z字型地跑著趕回宿舍,結果在一個沒車的路口因為直走過去被交警開了高達50刀的罰單,發了條朋友圈吐槽,許多當地住了幾年的同學都表示「行人吃罰單聞所未聞」。

回到家,發現舍友用完的廚房垃圾成堆,桌上油膩膩的,裝了一碗牛奶卻發現舍友沒洗乾淨一股洗潔精味兒直衝鼻子,惡心地吐了出來,進了卧室趴在床上瞬間感覺好想哭,灌了一杯咖啡開始復習晚上的概率論,5點又匆匆的吃點蛋糕麵包趕去學校。

考完後,我日常在圖書館呆到0點刷被midterm搞落下的兩個大作業,媽媽突然打來電話問我最近過得怎麼樣,腦子突然空白了一會兒的我,壓低了聲音說:「挺好的媽媽」

「聯系了七八個房源,我住進了蟑螂窩」

爸媽一直覺得我很獨立,因為即便再難的事情,我都會自我消化好了,然後美化這件事講給他們聽。

記得剛到美國時,在租房的過程中,我遇到很多很坑的事情,就差被人坑蒙拐騙了,波波折折聯系過七八個房源,最終定下來一套,卻在正式入住後發現住進了蟑螂窩,熬夜趕due的時候蟑螂就在身邊散步,去衛生間蟑螂一家在腳邊撒歡

明明怕得要死,崩潰得想哭,卻還要裝作沒事人一樣繼續讀reading,第二天照常跟父母報平安,在想到解決辦法之前絕口不跟父母提這件事。

因為感覺父母鞭長莫及,怕他們擔心,也怕他們一慌我還得反過來安慰他們,就索性先不說這件事了。

「在美國,我沒有一個朋友」

還記得出國前一天,爸媽囑咐我「中國人最大的習慣就是抱團,所以你千萬不要抱團」「美國人很喜歡party嘛,不要怕,要多去社交」。

然而,到了國外發現自己永遠是被孤立的那一個。

剛開始的new student orientation里,我們小組九個人,只有我一個中國人

第一個項目就是坐大巴去校外的超市,他們其他八個人迅速地兩兩配對,我一個人在最後一排坐著。下午要步行去景點,他們又是兩兩配對,剩我一個人走在最後面,從頭到尾除了最開始的how are you外沒有人跟我說過話。

到了最後一天,我無意中發現他們自己有一個SnapChat的群,只有我一個人沒在那個群里。

「他們對我可好了,外國人果真熱情呢」,我假裝輕松地告訴爸媽。

「報喜不報憂,做錯了么」

似乎我們有太多秘密,沒有告訴爸媽,而這些秘密多半是關於我們在異國過得不好的事情

因為他們幫不上忙,所以選擇隱瞞;因為怕他們擔心,所以連提都不敢提。然而,如果選擇不說,他們會不會更加胡思亂想,如果一直隱瞞,我們和父母會不會漸行漸遠…

到底該不該事無巨細地告訴爸媽自己在國外的真實情況,報喜不報憂的我們是做對了還是做錯了呢

曾經的主頁君也是這樣,跟父母通話永遠都只說發生在自己身邊有趣的事情,不開心的事情堅決不說,因為在我看來,那樣代表著「懂事」和「獨立」,只有小孩子才可以肆無忌憚地撒嬌大哭,所以當奇葩說現場亮出這道標題的時候,我早就心裡站在了反方。

正如飛飛所言,我們向父母訴苦的目的,無非就是只有兩個,一個是尋求幫助,一個是尋求安慰

可是試想一下,父母和自己出生在不一樣的年代,有著不一樣的價值觀,我們在異國遇到的麻煩,大部分他們都無法給我們解決,我們的焦慮他們根本都無法感同身受

比如:

三天後要交的paper,剛開了個頭還不知道怎麼往下寫;

下周二要考試,復習材料卻只看了一半

周五還有個presentation,需要聯系小組的其他人,說什麼都沒想好;

再比如,我在國外兩年都沒有交到一個美國朋友

當我們把這些「不開心」一股腦地倒給自己的父母時,他們可能無法理解我們的煩惱,甚至還會埋怨我們:

「你高中學習也不賴,現在不就寫張試卷嘛,怎麼怕成這樣了?」

「你小時候不是挺外向的嘛,現在畏畏縮縮地反倒不敢跟同學聯系了?」

「你現在就是太閑了,多去圖書館學習,看看書就好了。」

就算是他們心疼我們,但因幫不上忙,父母的「安慰」也只是徒增彼此的愧疚,他們會愧疚自己幫不上孩子,我們會愧疚為什麼當初不能忍一忍,非要將不開心強加到父母身上。

況且,出國後,和父母隔著時差,他們要工作,我們要學習,可以碰上的通話時間更是少之又少。

正如傅首爾所言,既然如此,我們在和父母聊天的時候,為什麼不利用好這珍貴的每分每秒去聊一下開心的事,至於那些不開心的事,你自己可以用很長的時間把它變成好事,等把它變成好事了,再去告訴父母。

席瑞說,所謂親情就是你牽掛我,我牽掛你。既然彼此牽掛,我們就更捨不得讓他們擔心。出國讀書是我們的選擇,所以在國外過得好是我們作為一個成年人應該有的努力

而這使得我們不得不小心翼翼把秘密藏起來,在看這一期奇葩說的時候,反方觀點的每一句都深深地戳中了主頁君的內心:這就是我們報喜不報憂的原因

其實,無論是報喜不報憂,還是憂喜都報,背後都是子女和父母深深凝聚的愛,而有愛在,有親情在,很多我們糾結的問題,其實最終都可以找到穩妥的解決之法,只不過需要一些時間和精力罷了。

父母可以學習聆聽的能力,而我們自己也可以學習以什麼樣的方式報憂

要知道,從我們離家追尋夢想的那一刻起,我們那還沒進入老年的父母,就已經提前「空巢」了,他們把最好的人生給了我,再用剩下的人生來守候

無論何時,都請記得一直在等待你回家的爸媽,多跟他們聊聊天,因為你就是爸媽唯一的牽掛


留學在外,

你是否曾有過瞞著爸媽的秘密?

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後台回復關鍵字【移民】,提取《美國移民政策為什麼要對留學生越來越嚴苛,或許這才是川普心裡的小九九….


Crimson:

沒有了活下去的慾望,卻不得不痛苦而無奈地活著。能感覺到快樂的時間越來越少,愉悅,幸福,憤怒,傷心的感覺越來越淡薄,或許是抑鬱,或許只是抑鬱情緒,這都不重要了,重要的是我要如何活下去,於這殘忍的令人失望的世界。

其實我大學後半段是這輩子最幸福的時光了,一個人靜靜地孤獨地隨心所欲地過了這么一段日子,想起來就覺得知足,了無牽掛,遊離於人群之外,開心是我的,寧靜是我的,傷心是我的,飽滿而真實,可惜,沒有了。

又要如從前一般,壓抑自己的厭倦,忍受俗世的嘈雜,我不想與這世界有任何關聯,我又不在意。


AKI:

從有記憶的時候基本上每天都在想著自殺

被罵了就會跑到閣樓上,想像自己從樓上跳下,頭撞在大石頭上,沒人發現,血流不止

10歲嘗試過喝農葯,慫了,沒咽

15歲學人家混社會,期待被砍死在街頭

後來又慫了,改邪歸正,就當了一天小流氓

這些家裡人都不知道。

朋友也不知道。

我啊,沒辦法完全相信什麼人呢

真的有孩子不想要降生在這世界上呦

被生下來,還不敢死,怕疼啊


雙木成森:

原生家庭太慘烈。

國小以前,經常半夜睡覺被爸媽砸東西吵架打架的聲音吵醒。

國小國中,爸爸哥哥不在家,媽媽超級忙,成功變成野孩子。

高中大學,爸爸回歸家庭,但已經沒辦法接受父愛了,開始覺得人生沒有意義,矯情又了無生趣。

現在出來工作一兩年了,開始被催戀愛結婚,很無奈,所以跟父上母上坦白了。

『這輩子我可能都不會結婚了,更不可能生小孩…』

畢竟我不覺得我是一個能負得起母親責任的人,也不覺得我會遇到一個能擔得起父親責任的伴侶。

所以單身也可,談戀愛也可,婚姻還是算了。


金氏如蘭大小姐:

初二

開始一點點接觸性的知識

很好奇很好奇(捂臉)

於是有天半夜半夜聽見爸媽卧室有動靜就悄咪咪的摸過去

聽牆角!!

可恥的捂臉(實際上當場一臉懵逼)

兩個月之後我媽跟我說

你要有弟弟了

我高深莫測的點了點頭

現在天天被那個三歲的逼孩子扯頭發玩

手動債見


匿名用戶:

對所有人都不信任,原因是從小因為自身缺陷,被嘲諷,被欺負,被家人無視。小孩子是很殘忍的,會當你面罵你的缺陷,即使其實他們已經是國中生。

好在缺陷並不明顯,只要我多留心就不會暴露得很早,然而,很多樂趣的也會丟掉。當然,這種缺陷也給我帶來一些益處,讓我更敏感,其實也是更敏銳,我會通過觀察不同人對待這個缺陷的態度來判斷誰不可交,誰不可深交。

國中時候,有同學跟我說,如果她有我這種缺陷,她一定會超級努力學習,大概是身殘志堅的意思吧,哈哈,真想跟她換換。高中有同學說很佩服我,傳話的同學其實也懂什麼意思,還是好心的鼓勵我了。其實,直視慘淡的人生還不是那麼容易的。

大學畢業之後,找到了不錯的工作,父母心思簡單,會半炫耀的對村裡人說我工資多少多少。一次回家,有鄰居就當著很多人的面說,想不到你××(缺陷……),還就你考的最好,工資那麼高,說著就盯著我看。當時就覺得這人壞的不行,覺得父母蠢的可以。

有好幾個人熟了之後跟我說想不到我防備心那麼強,不好意思,大概是本能反應吧。從小到大,有人肯當眾為我說一句保護的話,我都能感恩戴德的記一輩子,可惜沒多少機會。

也有朋友,也有過短暫的戀情,不過是更深刻地感受到自己是一個人。


匿名用戶:

我想是個孤兒

可是我父母健全,家庭幸福

我性格冷漠

可是不得不與人交流,借人之力

我成熟透徹

可是周圍的人不能與我交流理解

我不想做很多世俗眼光覺得正常的事

但是我不想父母為我勞心費神,擔憂受怕

我知道我成功不了

可是還是樹立了很多目標

我覺得戀愛結婚沒什麼意義

但是會順應時間的要求

我覺得我是不可能遇見最好的我們了

還是現實最可愛

活著真好

沒關系,什麼都沒關系,我很堅強,我會承擔一切責任,沒關系,我可以,我可以,不要哭,加油呀,不要哭,我很健康,心理和生理都是,對,就是這樣,我還有很多事想要做,我可以,什麼都可以,大家都是這樣的,我也可以


匿名用戶:

國小去閨蜜家玩

閨蜜給我吃了白朱古力的脆脆鯊

不知道怎麼回事那天我覺得那個脆脆鯊太好吃了,我整個人都要升華了但我又不是沒吃過,只是覺得她給我的好好吃啊

然後我當著她的面又吃了一個

但是我看見果盤里就剩下四五個了

臉皮子薄沒敢再吃了

然後和她玩的時候目不轉睛的盯著脆脆鯊

四目相對

那個鯊魚在誘惑我

整得我的心癢癢,我想我回家的時候就去買,不要再吃人家的了

整個下午我都渾渾噩噩,就像我好久沒吸毒了

「我去個廁所」閨蜜說道

等她離去時,我控制不住我自己

偷偷拿了一個塞包里

這個過程我心驚膽戰的,

在回家的路上我飽含著快樂幸福又愧疚罪惡的吃掉了包里的脆脆鯊

後來我搬了家,搬離了這個地方

但是我倆一直有著聯系

國中每年她過生日我都寄給她一封信,一個禮物,外加一盒白朱古力脆脆鯊

過去五年了一直都附著一盒脆脆鯊

也一直不好意思說

她也沒怎麼問

她學習忙,只有過年的時候打個電話

電話通著

聊著自己的事

兩個人在兩個地方個幹個的事

就這樣安安靜靜過了幾年

到現在也沒說:

其實我一直喜歡你


匿名用戶:

別看我這么老實,其實我也去找過 。


明晰夢ADD:

之前出國的時候住住家,跟室友弄了點速食雞塊吃。家裡有隻拉布拉多,你懂吧,聞著味了就走不動路了,蹲在旁邊可憐的看著你。

我跟室友看不下去給他吃了幾塊,結果完了這B沒一會吐了,還吐在地毯上。

我跟室友看了看對方誰也不想收拾。

突然發現桌子上有個南瓜派,住家昨天做的,一大盤,打算過節吃的。我跟我室友尋思著要麼製造一個現場就是狗把派打翻了吃了派吐了。

現場製造的很完美,我們還手抓了一兩塊往地上砸了兩下。

最後住家回來真的以為狗吃了南瓜派吐了在樓下很大聲訓,我跟我室友假裝啥都不知道下去關心。

住家很生氣的告訴我們他打翻南瓜派吃了吐了。住家媽趴在那裡收拾。

我裝作很吃驚的樣子摸摸了那條狗

Such a bad girl(手動狗頭

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