你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

人人誇我懂事,從小早晨被強行叫醒從來不哭,因為我知道啊,就算哭也沒法改變結果,索性,我也不哭了,從小見他們的次數只手可見,深夜留我和狗再家,很小的時候把我和小狗扔在洗衣機里,給我們一包餅干,到了晚上在拎出來。我以溫柔人眾生,他們覺得我外向,活潑,實際上我很清楚什麼事情我配做,什麼事情我不配,別人因為自己對的事情頂撞老師,可以,我不可以,因為我沒有這個囂張的資本,他們只會說我,礙事,又給我添事。到了國中,我遭受來自老師的校園暴力,因為數學不好被數學老師用pvc管抽紫了後背屁股和大腿,因為性格張揚,被借口聲音敏感的班導,隔三差五的揍,因為單詞背不下來,聽寫作弊抽了十幾個嘴巴子,我很清楚你們不喜歡我,我都知道,但是我沒有像同學那樣和你們公開作對的資本,我只能忍著,感謝南召中學,讓我清楚有些人衣冠楚楚,也會因為一己私慾喜惡而傷害人。同學都可以和自己喜歡的男老師打鬧,但是我不能也不會,我怕從事這份職業的人,到了高中,我開始不愛說話,句句帶刺,不喜歡和人接觸,不喜歡任何人和我摟摟抱抱,也不是不喜歡,每次有人抱我都會讓我僵住,出一身汗,我覺得這種溫情可能是不屬於我的。高中老師很好,有老師和我聊天還會問我,你猜十六七想怎麼就跟老太太似的,成熟太早了哈哈哈哈哈哈。我也會跟著笑一笑說我是真的十六七,笑完了,我也很清楚,別人的十六七是有著一番抱負,意氣風發的 ,我不行,我沒有這個資本。


匿名用戶:

我想出家了,可是我這么笨,祖師爺也會嫌棄吧!


匿名用戶:

結婚後參加大學聚會,跟兩個大學同學3p了。

曾經認為婚姻很美好,很嚮往,但是真的結婚了以後,很容易被生活瑣事擊敗。老公追我的時候是真用心,但是現在每天忙著工作,根本沒有時間陪我。

過程我已經記不清了,只記得喝了一點酒,後來不知道怎麼就去開房了,體驗很好,很久沒有那種刺激的感覺了,雖然也會愧對老公,但是發生了就發生了,也不知道以後會怎樣


匿名用戶:

可恥地匿了
臨畢業時和渣男分手,破罐破摔,藉著酒精麻醉自己,又和自己做家教時的家長睡到了一起。
印象最深的一次,就是穿著一條看似優雅復古的連衣裙,在學校旁邊的公園和那個家長約會。當時在公園的角落裡被全解開。還記得那天的星星很亮。

是的,這就是那個時候的我,可恥,卻真實。隨便你們鄙視好了。

不念過往,長路慢走。明天就領證了,這個秘密永遠是秘密了。


匿名用戶:

第一次在Aorqu上回答。就講一個我經歷過真實的事兒, 我曾經差點被性侵過 我不是那種一眼正妹的人,但是很多朋友都說我身上有一種很好欺負或者很讓人有保護欲的感覺,長相能算是那種甜美吧,162、43kg,匿了。

三年多以前,那個時候我正大一入學,整個人單純天真,覺得世界充滿了美好,對生活充滿了希望,可以用傻白甜來形容吧。(算了,我不白,算是個傻甜ovo)。可是,就在我剛進入大學之後,就經歷了這樣一件至今是心理陰影的事兒。

那個人是我們的教官,軍訓七天,我跟他沒有過多的交流,反而他和我初入學時認識的朋友關系很好,他們每次打打鬧鬧的時候,我就在一邊聽著,偶爾跟著笑一笑,不過我並不喜歡和這種算是長輩的人以這種方式相處,所以不存在和他軍訓期間有任何親密接觸。

軍訓第五天,所有學生都在原地休息的時候,隔壁班有一個男孩子在表演武術,我們這邊看的津津有味,突然間教官問我們班上有沒有人願意表演節目,如果有的話,表演節目之後,全班可以多休息半個小時。瞬間班上炸開了鍋,那時正值盛夏,橡膠田徑場上格外熱,能坐在樹蔭下休息一會兒對於我們這種女生多的文科班簡直是莫大的吸引。於是乎,很多同學都開始推身邊的夥伴,直到前文提到的我認識的那個朋友,大聲喊了一句,xx會跳拉丁舞,讓她來!瞬間我臉紅了,四周都是起鬨的聲音,我整個人都不好了,因為她說的就是我。我不可置信的看向她,小聲責怪著她的大聲嚷嚷,她則順勢說著讓我為了他們的休息時間厚臉皮一下上去表演個節目,隨便扭扭就好了,旁邊的同學也用央求的眼神看著我,直到教官來把我扯著去了隊伍最前面,說了一頓讓我別不好意思,表演個節目給大家爭取休息的時間之類的話。眾人目光如炬,我不得不同意了,此時天生遺傳母親愛臉紅的我,在一群人的注視下,跳了一小段拉丁舞。當我跳完後,教官拿著小喇叭說了一句,這位同學用自己的努力給你們爭取的休息時間,你們要好好珍惜啊,全體都有,原地休息半小時!我朋友用胳膊碰了我一下,說笑著的語氣說我剛才真棒,我尷尬的笑了笑。

軍訓第六天,教官到宿舍教我們如何疊豆腐塊一樣的被子。大一的時候條件不好,宿舍是六人間、全下鋪,他到宿舍門口的時候,我們都站在自己的床前,只見他徑直走到了我床前,一把抖開我的被子,不知道為什麼,我臉又紅了,我不太喜歡別人碰我的私人物品,我是處女座,有潔癖,而且我覺得被子是很私人的東西,但是礙於當時特殊情況,我也沒說什麼。於是教官開始教宿舍的人疊被子,講的很仔細,可是我不喜歡他流著汗的手一道一道在我被子上劃印子,後來好不容易結束了,走之前他似笑非笑的說了一句,果然女生宿舍不一樣啊。

後來軍訓結束那天晚上,我正洗漱完坐在床上玩手機,就看到一個驗證人消息,通過班群添加,頭像是應該是他在伍時的照片,我也沒多想就加了,剛加完他就給我發消息了。內容大概是問我在幹什麼,我就寒暄了幾句,沒理了。直到第二天,我們脫下軍裝換上了自己的常服,突然接到一個電話,我一看是本地號碼,連打了兩次,以為是有急事,就接了。(此處是因為軍訓都有點名冊,有聯系電話)電話那邊他說是我們教官,說同學們都在那邊聚會,讓我打車過去,他報銷。剛開始我拒絕了,他半開玩笑說,你是班上的小福星,怎麼可以不來呢,再說同學們在這,你不來不合適吧。我當時根本沒往那方面想,因為他看起來比我大十幾歲,算是長輩了。於是我坐公交過去了,到那個地方了,我抬頭一看,某某酒店(說實話我之前真的沒去過酒店,ktv這類的地方,家裡家教很嚴,保護我也保護的很好),教官在門口接我,一見到我,單手就過來搭在我肩上,我覺得有些不妥,一邊走,一邊甩開了他搭著的手。後來他疾步跟上來,拉著我七拐八拐進了一個房間,我以為大家都在,推開門空無一人,就一張潔白的床,一台正在播放的電視。於是我意識到事情的不對了,再傻的我也知道這是什麼意思了,我掉頭就走,他一把把我拽進門里,把門鎖上了,我的手機也由於他用力過猛,掉到了地上。

我腦袋瞬間一片空白,他把我按在門上,順勢就過來親我,我本能的把嘴抿上,把頭扭到一邊去了。他到我不願意的樣子,一邊笑一邊問我是不是害羞了,親一下都不願意嗎。瞬間打破了他在我心中雖然不高大但是很平易近人很老實的形象,我覺得好惡心。我讓他放開我並威脅他我要叫人了,他絲毫不慌並說我敢叫就掐死我。我真的怕了,眼淚在打轉,但是我的內心意志強迫我自己不能哭,哭了他肯定會變本加厲。我想擺脫他的束縛,於是藉著呼吸不過來的由頭讓他把我放開,好好說。他似乎沒有那麼著急,就放開我了,我看到衛生間門是開的,轉頭就進了衛生間,把門反鎖了,他意識到我在騙他了,在外面錘著門,叫著我的名字讓我出來。那個酒店的衛生間是靠著房間玄關最裡面,封閉性特別好,裡面直接的光源就是那盞燈,而剛巧不巧燈的開關在外面,他啪的一聲把燈關了,瞬間衛生間一片漆黑,本來就驚慌失措的我一下子就崩了,我怕黑,從小要開著檯燈睡覺的,不敢一個人走夜路,連晚上打雷也會躲在被窩里不敢出去喘氣。我哭了,崩潰的哭了,可是我不敢哭的讓他聽到,那個時候好無助,好想有人來救我,好後悔相信這個人面獸心的人。他在門外急切的敲著門,聽到裡面什麼動靜都沒有,於是大聲說如果我出去,他保證不傷害我,而且說我如果一直在裡面,他就在這住等我出來,到時候我回不了學校,宿舍查寢老師就知道了。那個時候,真的沒有辦法了,我覺得這個事很丟人,我不想被老師知道,我不想讓別人覺得我跟這個教官不清不楚的,我不想出去,可是我不想在這個封閉的空間待下去了,於是又一次相信了他的話,我往門靠近,他用哄人的語氣跟我說著話。快開門的時候,我說,你答應不動我,不然我死給你看。他同意了。我擦乾了眼淚,打開門,果不其然,他一把抱住我,我下意識的掙扎,他一邊罵一邊解我的衣服,我情急之下咬了他一口,他順手就過來給了我一巴掌,我直接倒到了地上,長這么大,第一次被打,眼淚瞬間就下來了,他一把把我拽起來,扔到床上,一隻手掐著我的脖子,一隻手準備脫我的褲子,這時我腦海裡面居然全是媽媽的影子,我覺得我好傻,好對不起我媽,我要是這樣就被他硬上了,我還不如死了算了。就在他解我拉鏈的時候,本來嚎啕大哭的我,突然就不哭了,他愣了,問我怎麼不哭了,我說,你來吧,無所謂,我覺得你空間兒子的照片挺可愛的。不知道怎麼突然蹦出來這句話的,人的求生意識太強大了。他停了手,問我多大了,那個時候,我確實才18歲不到。我感覺到了他的遲疑,我鼓起勇氣跟他說,你先去洗個澡,天氣這么熱,一身汗味,我難受。出乎意料的他起身了,看了我一眼,說剛才是他太心急了,以及去洗個澡,讓我等他,我猛點頭同意了。可是,你能想像到,為了怕我跑了,他開著門洗澡的,衛生間就在那個玄關對面,是開門的必經之路,我的手機也就是在那個位置。我又一次絕望了,聽著衛生間的水聲,時間過得好慢,我四周看了看,突然看到了床頭櫃上酒店的電話,我喜出望外,但是沒有立刻行動,我怕驚擾到他,於是喊了他一聲,他沒有答應我,許是衛生間水聲太大了,沒聽到。於是我趕緊穿好衣服,按照旁邊立牌上的提示,打通了前台電話,每嘟一聲我的心隨著砰砰砰的跳,回頭看了好幾次,終於接通了,我如獲救星般跟前台的姐姐說我們屋空調壞了,熱死了,讓她來修一下,電話那邊同意了,說一會兒就上來看,於是我趕緊把電話掛了。

我等待著那個救命的敲門聲,坐在床邊,手心全是汗,那是我人生過的最漫長的一段時間了。突然門鈴響了,我馬上往門那邊跑,這次我不怕他來抓我了,我知道門外有人等我,撿起手機,就打開了門的反鎖,幾乎是在我開門的瞬間,他裹著浴巾出來了,一邊動手準備拽我,我感覺下一秒他就能伸手拽到我了,於是我趕緊打開門,看到了一個穿著灰色工作服的阿姨,什麼都沒想,順勢就跑出去了,由於我太慌了跑出去的時候不小心撞到了阿姨,真的對不起,但是我沒辦法只能用盡我這輩子的力氣在跑,終於跑出酒店了,我趕緊給我朋友打電話,一邊說一邊哭,我朋友都嚇懵了,我就一直跑一直跑,我不敢回頭,直到我跑到了我認為安全的地方。身上一身汗,臉上火辣辣的疼,眼淚止不住的流,我蹲在路邊已經晃了神,後來我朋友來接我走的。

回到學校後,我洗了好長時間的臉,好長時間的澡,我覺得好惡心,好惡心。後來,他在qq上又給我各種發資訊,打電話,各種騷擾我,我拉黑了他的所有聯系方式,期間我問過他,為什麼纏著我不放,他不應該更喜歡我當時那個讓我跳舞的朋友那種類型嗎?可他說,他不喜歡那麼開朗的,就喜歡我這種乖巧聽話的(我可去你。。。我實在忍不住想罵人了)。以及他開車去我宿舍樓下堵過我,那段時間,都是我朋友給我帶的飯,我哪兒也沒去,除了上課,趁著人多,我才敢出去。

這件事,本來我不想再提起來了,但是確實太影響我了,而且就在前幾天,他不知道怎麼又找到我微信了,又加我微信,我一看那個頭像就知道是他,瞬間就又想起來三年前的舊事了。真的很可怕,很惡心,而且我還不敢跟家裡人說。希望女孩子們,都以我為戒,不要相信任何跟你不熟悉的男人說的話,好好保護自己,那樣的事,我經歷過一次就夠了,希望你們都能好好的。

現在我已經大四了,成熟了很多,但是至今因為那件事,不敢和男生有太多接觸,不敢一個人出去,算是真正的心理陰影了吧,祈禱我能早日走出來吧。謝謝你願意花這么長時間看完這篇文章,祝你開心、幸福、平安。


匿名用戶:

六七歲的時候,去大伯家的路上,被兩個十四五歲的男生數次堵住,強迫與另外一個六七歲的男孩子脫光,我們兩個很小,有木有發生什麼具體記不清楚了。可是之後,這件事情被堂哥知道了,當時堂哥上的國中,以此威脅並趁家長不在強奸了我,時間長達兩年…他不上學外出打工回來之後的數年裡,我對他都是避著走,去年過年,在我家和爸爸喝酒和我講,以前有什麼對不起我的地方讓我原諒他。十五年過去了,我恨,恨他們每一個人,甚至有時候恨我爸媽為什麼不保護好我,讓我被堵住以至於那件事情被一些同學知道嘲笑我,有時候甚至想過報復那些男生,可是,我更不敢讓太多人知道這件事情,也希望不會有太多孩子像我一樣有著灰暗的童年,這也是我學法學的原因。

這件事情讓我覺得自己不配談戀愛,覺得自己很臟,以至於在之前那段三四年的戀愛中卑微到迷失自我,現在也不敢輕易嘗試新的戀愛…一次次看到這個問題,這么大第一次說出來,盡管是匿名,也舒服了很多


匿名用戶:

家裡很窮

我還有一個弟弟一個妹妹

臉上有一塊兒紅色胎記

國中期間激光了六次後面兩次沒什麼效果就停了

後面有用粉底之類的遮

不能和人靠得太近

不然會被看出來的

我現在大一

在做兼職

打算假期快結束的時候去醫院再做次激光碰碰運氣

從初三開始假期裡面就一直有在做兼職

好累啊

真的好累啊

從小坎坷

一回想過去的生活好像也沒有什麼特別讓我開心的時候

但是在外面大家只會看到我積極的那一面

我很自卑

感覺已經喪失了喜歡人的能力了

我沒談過戀愛

也沒有這方面的慾望

不想結婚

就是想多掙點錢

至少在我工作之前我不喜歡放假

我不想回家

不過哪裡又是我的家呢

我手裡的牌真的是稀巴爛啊

就是想找個地方說出來

嘿嘿


匿名用戶:

我在十四歲時瘋狂喜歡上一個男生,比我大兩歲,每天晚上瘋狂打電話,因為他去另一個城市了,怎麼說呢,就是長得很帥,真的很帥以至於到現在我十九歲了,都在沒有體會過那種看一眼就能記住一輩子的感覺。

開始認識的時候還在一個地方,之前見過兩次,後來就去外地了,快春節的時候他回來了,我去找他,就做了。第一次確實很疼,但是第二天他就談了女朋友了哈哈。

我記得那天晚上的寒冷,還有他說的認識時間不對,如果是二十歲遇到我,那我肯定就是結婚對象了。現在再回憶起來,真的覺得當初蠢得要死,這都是什麼狗屁邏輯。

後來我很多時候都是半夜醒來一臉眼淚,想去聯系,加了之後又被刪了很多次。直到他當兵之前就給我了一句對不起。

後來 幾年後 我上高中以後 他回來找過我 已經是高三畢業了 在這之間我談了一個對我還不錯的男朋友 但是還是分手了 找我的時候我自認為思想已經成熟了很多 再回頭找我 不過就是沒人對他像我對他那樣好 也就很明確的拒絕了

不後悔 現在單身 會有更好的等著我


匿名用戶:

我是一個很普通的女生,但是現在我經歷的事情讓我覺得我一點都不普通。我家庭觀念傳統,父母管教嚴格,以至於初高中都沒有談戀愛,想都不敢想,總覺得那樣做的話就是對不起父母大逆不道。上了大學,遇到了一個同班同學,很聊的來,熟悉之後能聊到晚上一兩點(後來才知道他跟別的女生也這樣,好多個),都是他主導聊天。我現在還清晰的記得他第一次跟我聊天說的第一句話,你是處女嗎?我平時不太跟男生聊天,就以為這是一個不太禮貌但還正常的開場白,我也實話實說,是!我不太會聊天,之後都是他主動找我聊,覺得他很會聊很會說,時間長了,我慢慢喜歡他了,大一上學期結束,以為我們還會一直聊天,那個寒假他一次都沒有找過我,不了了之。開學之後,我借給他的200塊錢也沒提過,後來我報計算機二級的時候沒錢了,跟他提過,很小心小心翼翼問他,他借別人的還給了我,之後看見我就不理我了。過了很久才理我,我們雖然是同班同學,但只在手機里聊天,現實生活中幾乎不說話。在這期間我明裡暗裡都在說我喜歡你,你趕緊說在一起吧,他會跟我要紙巾,我看見他會把我的飲料給他喝,他都接受,說我對他很好,可他知道就是不說我們的關系,不清不白的,快三年了,一直都是這樣。期間我試圖喜歡過別人,大學里我學會了化妝瑜伽,170的身高(他174最多),皮膚天生小麥色,長相身材還可以不醜,做了我們資訊院女生部部長,有人追。三年了,我在他身上攢夠了失望,可是一直都在心裡想著他,我跟別人在一起了,他知道了,很失望,我了解他能看出來,那天他回家了,第一次說我們開視訊吧,我同意了,他說我們再也不能像之前那樣聊天了,五天後我分手了(具體不講了,想知道的可以問我)。後來他才跟我說他知道我跟別人在一起後,他瘋了一樣在外邊玩,他媽媽的銀行卡是綁定他的手機號,他花了近10萬去約炮!他媽媽一直到現在不知道,我分手幾個月後,在一班級活動中,他跑來找我聊天,我發現他脖子里有個吻痕,我火了,他跟我說了在外邊約炮的事情,我很難過,真的很難過。第一次跟他吵架,覺得他背叛了我,雖然我們還沒在一起。後來他跟我道歉,跟我表白了,保證跟那些女的斷絕來往,我答應了,也是後來才知道,他是不想失去我這個朋友才出此下策,他根本就沒想過要跟我在一起,他眼光品味很高,根本看不上我這樣的,也沒想過跟我會長久,在一起的第一個周末就說要跟我開房,說就在一起看個電影,陪著我,我居然相信他了,而且堅信他是真的對我好,結果看完電影,他就一層一層的扒我衣服,他力氣很大,我反抗不了,扒到只剩內衣的時候,我害怕了,我一直死死地抱住他的脖子,不讓他繼續扒我衣服,就這樣過了很長時間,他累了,就背對我睡著了,我一夜沒睡,早上他還是要扒我衣服,他親我,我很堅定,沒有做那種事情,快到中午了,要退房了,他讓我先回來了,我沒有出去開過房,也不知道他要幹什麼,我就自己回宿舍了。考研時,他做我前面,有時候晚上他讓我先回宿舍,我也很納悶,為什麼晚自習放學之後不跟我一塊回宿舍,我無意間看到了他的手機,行走的荷爾蒙,那是他約炮的QQ號,他竟然在跟我在一起的時候還出去約炮,我萬念俱灰,跟他在一起之前還是之後,我有什麼好的都會想到他,我想把我所有的最好的都給他,包括我自己,2018年元旦我把我自己給了他,發現他出去約炮是在2018年三月份,他求我不要分手,哭著跪著求我,我沒有見過這種架勢,我很害怕,又心軟,我答應和好,但心裡一直隔應這件事。我才明白他有時候會讓我自己回去是為了去約炮,約炮的錢是從他媽媽那裡偷來的十萬,我越來越覺得他很可怕,我很慌很不安,最近我們一直在吵架我不知道他是怎麼想的


匿名用戶:

其實我很討厭現在的自己,普通二本的平庸人。

家庭條件一般,家裡一直只能租房,在人前很自卑。不願認識的人到我家玩,哪怕是閨蜜。每一次去要好的朋友家玩都只能徒增艷羨深感自卑。我知道我和她們的差距…

經歷校園欺凌,國中三年獨來獨往,不相信友誼不相信男女之間可笑的喜歡,甚至討厭上老師這個職業。但歸根結底我最厭惡的還是自己,自己的懦弱天真。

不擅長與人交道,沒什麼朋友。敏感玻璃心,從來不會主動找人聊天,害怕自己每一句話都是在打擾。

在回學校路上遇到985 211的同齡人不敢上前搭訕,甚至被搭訕的時候,認識到自己淺薄的常識閱歷,知道雙方家庭甚至個人上的差距,深感自卑。

長相一般皮膚不白甚至身材也一般,看到那些天生顏值高身材好的會羨慕會自卑甚至看到身邊人的亮點時也會黯然。

我從來沒有被人誇獎過,從小就是被比較的對象,我不知道自己有沒有什麼優點,我只知道大多數時候我是不如別人的。

沒有早戀過甚至沒有暗戀過任何人,家庭一般,長相一般身材一般,沒有特長的我,不覺得自己有資格去喜歡別人,更不可能被人喜歡,那對我太奢侈。

我知道我不夠優秀也知道自己的自卑,我也很想努力改變,可是我的自製力真的很差,總是容易半途而廢,容易安逸,就是這樣的我,知道差距想變優秀但始終不能從一而終,從來都是自以為的努力。

父親一年多都沒有工作了,母親對他也很是失望,說了幾次也不再說了,家裡經常就是冷戰。我媽和我爸攤牌,以後我的學費生活費全由我爸出,沒有他就去借,我不知道這樣一個家回來有什麼意義。

每每回家第一件事就是去兼職,做了一天工作回到家看到我爸我就忍不住皺眉忍不住在被窩痛哭,我感受不到這個家的希望,我只知道家裡的環境會越來越差我爸也無動於衷。

從小就生活在這樣的環境里,我爸不去工作也是常態,所以我從小就特別沒有安全感也很缺愛。

不過,就是這樣的我身邊有一群不斷開導我的閨蜜,每天醒來能見到嬉嬉鬧鬧的可愛室友,能見到很寵我的那個人,突然又覺得有時候上天對我也不太壞。

估計沒什麼人看,寫這個還是希望以後半途而廢的自己看到這個能更加勤勉吧。

自己給自己想要的未來。


匿名用戶:

是的原回答已經被我刪了,現在這是一個樹洞

處女這個身份,對自己來說是個枷鎖,總是有太多顧慮,喜歡一個人,考慮過把自己交給他,但是卻因為喜歡變得害羞,他會不會不喜歡我這樣?不喜歡我的各種?如果拋去了喜歡,我也可能是一個合適的性伴侶,但是就是因為這個喜歡真的真的有了太多的煩惱

不知道怎麼談戀愛,感覺已經跟不上同齡人對愛和性的理解的步伐,想要調整自己趕快迎合他,但是還是不夠快,覺得自己笨,又心疼對方心疼自己,或許不是處女就好了,可是又不敢邁出這一步,想要把自己交給對的那個人,自己是處女卻還有處女情結,真的是一件超級搞笑又可悲的事


匿名用戶:

其實很自私,但是表面是個很暖的人

其實很愛錢,但是所有的錢都花給了朋友親人。常常在沒錢的時候後悔自己的所作所為

其實不喜歡小朋友,但現實所迫,我一個單身狗,身邊圍著很多小朋友,這些小朋友還莫名的喜歡我

其實不樂觀,但周圍的人都以為我是一個逗比,天天很開心

對於朋友總有一種極強的「佔有欲」,希望我是她們最重要的人,希望在任何一個節日都可以有互動。

真的不喜歡主動跟別人聯系,因為明明有很多話想說,卻什麼也說不出口,顯得很塑料姐妹情

其實很膽小,很敏感,很黑暗,很自卑

活了22年,從來沒有正式交過男朋友,雖然別人說我長得很可愛,但是總覺得別人都是再說客氣話

特別怕麻煩,我喜歡不找別人麻煩,也不希望別人找我麻煩,但總有人認為我脾氣好,就覺得跟我提請求永遠不會被拒絕

最近有男生跟我表白,但講真,可能我質量太低?為什麼這些個男生不是小混混就是過早輟學混社會的?我自認為我一個窮學生真的沒啥可圖的


匿名用戶:

我!真!的!好!想!談!戀!愛!

可是我從來都沒有喜歡的人


匿名用戶:

很早以前就看到這個話題了。

一直想說,卻沒敢說出口。

今天鼓足了勇氣決定把它寫下來。

2011年的冬天,我跟媽媽回老家參加了表姐的婚禮,然後騎電動車去縣城買返程的火車票,我載著她。取好票,然後去超市買火車上吃的東西,買好以後放在了電動車前面踏腳的位置。然後我載著媽媽就開始回去,騎到半路的時候,買的東西掉下去了,我在前面,沒有關鑰匙就讓我媽從後面扶著車想著我撿了東西我就起來了。結果媽媽應該是擰到了電動車。我感覺車沖了出去。等我回過頭時,只剩媽媽躺在大貨車下,面目全非。我像瘋了一樣找別人藉手機沒人願意借給我,然後我吼叫著讓司機把手機給我 第一個電話我記得沒敢打給我爸,打給了我的閨蜜,第二個電話才打給了我爸。後來的事就不說了。。。

中途媽媽有提議說要不要去表姐的新房看一下 我拒絕了。我讓她一個人去菜市買了那麼多東西還等的不耐煩。我為什麼要在超市辦那張會員卡。我們在派出所去拿新的身份證時為什麼工作人員找不到耽誤那麼久。所有一切在那天發生的每一件事,如果能錯過一分一秒是不是就不會發生這樣的事情了。

我一直很後悔很自責,只有一種希望,就是為什麼死的那個人不是我,這種想法一直到現在。

媽媽還說第二天帶我去外婆家呢。

我很想念她。


匿名用戶:

最近在做夢醒來後,回憶片段的夢境內容,會發現,我在夢里有我自己的意識了(就是我在那個當下知道我在做夢,但我並不想也沒有能力結束這個夢),而且試圖嘗試改變自己在夢里的行為,而且有幾次成功了,就彷彿自己靠意念篡改了「劇本」。

在這種情況下,有幾次做噩夢,都在我的「超能力」之下,夢境里的場景終於不是「絕境」了。比如我夢到有一群類似機器人一樣的異能者在追我和我夢里的夥伴們,我意識到我又在做噩夢,然後我就想有什麼是在夢境中合理的自救情節,然後我就像有法術一樣,要麼是強行讓追我的異能者被定身,要麼是強行讓一些小東西發生爆炸或者其他能力,總之,終於是讓異能者處於追不上我的情況了。

我深埋心底的,不是夢境本身,而是我開始相信,夢里真的有另外一個世界,我仍然還記得的那些夢境片段,或許都是在那個世界裡真實發生的。我甚至把這個當做一種修鍊,對意念的修鍊,或許以後,我在夢境里會越來越厲害,哈哈哈~


匿名用戶:

我媽媽(我媽媽65年,我爸爸是56年生的)那邊騙婚,有嚴重的癲癇和精神病(四五歲的時候淋雨得了腦膜炎),結果結婚當天我媽媽病發了,可能我爸這邊覺得我媽媽家庭條件好(我媽媽比我爸小十歲,年輕時長得還可以,我舅舅在當時一個是中學老師,一個是政府機關單位上班,小姨在縣城國營單位上班,爸爸這邊都在外打工,沒錢),然後覺得接個媳婦進門挺不容易的吧,前十二歲每天上學被同學嘲笑是精神病的女兒,各種羞辱和異樣眼光,而且因為爸爸要照顧我們姐妹三人和我媽媽,我們過得生活真的豬狗不如,國小都差點上不起,媽媽偶爾一天中幾個小時內不犯病做做飯,但是吵青菜能放大半包鹽,導致我們都身體羸弱,爸爸也因為這種生活年輕時候還拿刀打架,兩人互相罵各種難聽的話,這種環境導致我們姐妹仨都極度自卑敏感,還有沒見識,但是我爸爸是個負責的人,雖然曾經有一次在我國中的時候說了遺言(以後要好好學習,家裡有一萬塊錢再樓上放著,往後什麼都靠我們姐妹自己了),然後應該是想通了沒了他我們仨和媽媽估計都得死吧,他又強撐過來了,然後就是死不了拚命干那種,勉強讓我們姐妹仨分別讀了國中高中大學,現在我們工作了以後家裡條件好了很多,媽媽通過先進葯物,每月基本也沒怎麼發病了,政府又有補貼,比起以前的生活不知道好了多少,雖然以前怪過爸媽,怪過媽媽那邊騙婚,也兩次自殺過,一次沒死成(吃了樟腦丸),一次割腕太痛就沒繼續,但是現在我算見過世間百態了,心理貭素不太強,但是心態好,三觀比較正,也能如普通人一樣交朋友,開心的逛街旅遊,過得像曾經自己喜歡羨慕的那種人,家裡人也都過得差不多還行,想說如果死都不怕的人,經歷過黑暗過後,生活一定不會吝嗇的,上帝給你關了一扇門的同時,並沒有收走你最後的一絲光亮,加油,沒到最後一刻,絕不放棄,善待生活,生活也會善待你的,一切都會好的!


    匿名用戶:

    已經有兩年了吧,其實已經快要忘了,誰都沒有講過,也不是什麼大事,就是第一次覺得人真的可以偽裝的很可怕。

    聯考完去打暑假工,是在一個清吧工作,清吧其實並不亂,可以學做各種奶茶,工資不高,但也挺滿足的。

    那個店子是新開的,那時經常有一個電工在店裡,30多歲的大叔,長得還不錯,不像別的電工那麼邋遢吧,店裡白天沒什麼客人,就和他聊了起來,他懂的東西很多,經常說他年輕的事情給我聽,很有趣,慢慢的熟了起來,他有個特別厲害的地方,就是看人特別准,我是屬於很文靜,話不多的女孩,可是他說我不是這樣的,說我的話多隻對熟人,還說了很多,都很對,還對店裡所有的女孩都說了一遍,說的都挺符合的,我就覺得他特別厲害,沒認識多久,已經很了解我了,我想什麼他可以猜到,我當時單純的把他當朋友,他很有趣,經常會說一些有趣的事,和開玩笑,和他很有共同語言,他還教我玩撒子,有一次,他去釣魚,他說釣魚的地方風景特別好,到我休假帶我去,我隨口答應了,但最後也沒去。

    他有一個挺漂亮的妻子和一個大概2歲的孩子,給我看了他們的照片,還給我看了他年輕的時候的照片,他說帥吧,確實,挺不錯的,也還有一個漂亮的妻子,有一個幸福的家庭,他也說他很愛他妻子。

    因為店剛開張,有些地方沒弄好,剛開始他經常來店裡,後來店裡已經弄好了,他就很少來了,和他也就是在店子里的時候說說話,別的時候也不會聯系。我把他當一個特別的朋友,但那個時候,我不知道他是不是也和我一樣。

    對了,當時我們店裡新開張,,買一送一,,他當時說請我,他說他喝那杯贈的,,還指明要我親手做

    後來暑假工結束了,要回家準備去上大學了,回來的幾天後,他聯系了我,我們加了微信,他說叫我上去工作的那個市(我家住在縣城),我說可能不去了,到時候直接去上大學的那個城市了,他說那我去你的縣城吧,給你買點吃的帶去,,我說不用,東西很多,我去的地方太遠了,太麻煩了,我當時還覺得挺感動的。

    他又問我去哪個城市上大學,我說了,他說我到時候就去你上大學的城市工作,,我開始覺得奇怪,因為離的挺遠的,這怎麼可能,,我就問他,,天啊,後面他的話驚呆我了。

    他說我能不能做他的女人?納尼!!!!

    他說他離婚了,他說他喜歡我,他說你上學,我工作養你,,不太記得是不是這樣說了,,但意思絕對是這樣。

    我不敢相信,是他瘋了還是他瘋了!!!

    我說不可能,他好像繼續說了一些我覺得惡心的話

    那天真是驚呆我了,,我沒想到我第一次把一個30多歲的男人當朋友,結果會這樣。

    我繼續說不可能的,你不是很愛你妻子?你別再對我說這些話了,不然我就要把你刪了,,他沒聽,繼續說讓我做他的女人

    我把他刪了

    結果他申請從新加好友時,發了一句更難聽的話,我一直沒忘,,「操,裝什麼清高,又不是處」

    我看到簡直要氣死,,沒想到他會是這種人,不知道他怎麼知道我是不是處,我當時真想回他,我還就是處,怎麼了!!!你這種人面獸心的人!!!後來相想,還是沒有回他,,把電話也拉黑了,,再也不要和這種人有任何聯系,,那時覺得他妻子真可憐

    不知道是那時我太單純,還是他太會偽裝了,,現在想想特別後怕,已經忘記他的樣子了,慶幸沒有去和他釣魚,按照當時我對他的信任,如果他一直打電話或者直接來接我,我肯定會去。,去後無法想像會發生什麼

    天啊,已經過去了,。忘掉忘掉

    其實有好多已經記不清了,但不知道為什麼,看到這個問題,就突然想起來了。

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