你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

很小的時候特別喜歡四驅賽車,總偷爸爸的錢去買四驅車,然後媽媽家那邊的親戚都知道我有這個壞習慣,有一次去小姨家玩在哪裡住,然後小姨他們在打麻將第二天早上小姨說丟了100元錢,所有人都指向我,我那時候很小 不知道怎麼解釋 只知道默默流眼淚,後來爸爸來了當著所有親戚的面用皮帶狠狠的打了我一頓,我自始至終除了哭沒說過任何一句話,因為我那時候腦海里就只有一句話,我以前做過這樣的事,以後永遠都是我做的,長大了知道了一個人被標簽了是有多麼痛,心裡一直尊重每一個人不管他在世人眼中多麼可惡多麼該死,做錯一件事 罰一件事 ,不希望做錯一件事就等於做錯一輩子,也想對一些年輕的父母建議,棍棒教育出孝子我不否認它,但我絕對不認同它,錯怪一個孩子你會讓他錯怪好多人甚至你自己。

2018年12月28日更新

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首先,感謝大家所提的建議 我想說一下我看到這個主題 想表達出的意思,我想說的是 現在的小孩子 教育要通過一些好的方式來引導並溝通交流來改變他的一個不好的惡習,我小時候偷拿家裡的錢這件事 是一件非常非常不對的事情 我也只是想用這件事作為背景來引入我想表達的意思,我希望如果有小孩子在犯我小時候偷拿錢的錯誤,而不是 打罵 並且給孩子安一個 烙印 (偷錢這件事成年人不多提,有警察)最主要的表達的就是 不要輕易給人標簽,教育孩子 不靠打罵,現在時代不同了有更好的方式來教育小孩, 所以如果你有小孩子,就摒棄我們這代人小時候不太好的教育方式吧 ,另外特別感謝大家提出的一些重要的建議。


匿名用戶:

寫個回答吧!這個秘密怕是永遠都不會對認識的人講。

四年前,瘋狂地暗戀上了一名男同事。他年齡與我相當,身高185,身材修長,很有氣質,也有足夠的幽默感,很多小女生圍著他。於是就那樣不可救藥地愛上了他——雖然,我也是男的。

加他的微信,加他的QQ,加他的微博,每天花很多時間去看他發過的東西,後來知道了他喜歡翻牆出去上FACEBOOK、INS,也買了好幾個VPN,去看他在外網的動態,只要有他的照片就如獲至寶一樣,趕緊保存下來。

後來,跟他也成為較好的同事加朋友,每當和他一起午飯的時候,是我最開心的時候,我有好多時間和機會仔細地端詳他,和他說話。他的樣子真好看,他的腿真長,他穿的襯衫真好看,他的聲音真好聽。可是越發現他好,越覺得自己猥瑣,人家拿我當兄弟,可我卻天天想著YY他的人,他的身體。有的時候,我會覺得自己惡心。

也許有人會說,你可以向他表白啊,說不定他也是啊!但我知道,他已經結婚了,他很愛自己的妻子,雖然結婚了好幾年了一直沒有孩子。身為同志已經很不幸了,我不想再讓別人去體會這種不幸。

一次很偶然的機會,我要和他一起出差。出差前,他問我可不可以一個房間,我的內心是歡喜的,可我擔心跟他一個房間,自己會控制不住自己的,怕自己真的會撲上去……所以我說,我晚上睡覺會打呼哦。

後來,我跟他真的是兩間房。

到了外地,事情辦得很順利。但當地的同事實在是太熱情,拉著我們一起喝酒。我沒想到他的酒量那麼差。其實,他是有點人來風的那種,越喝越高興就越要喝,剛開始還以為他是高興的,後來有人告訴我他在廁所吐了,我才意識到他喝多了。於是,就打了車回到酒店。

那會兒已經是凌晨一點多了,我從他的外衣口袋拿到了他的房卡,把他送進了房間,扶他在床上躺著。理智告訴我,我應該馬上就離開,但我告訴自己,他這樣睡會感冒,幫他把衣服脫了吧,再給他把被子蓋上。

於是,我幫他脫了外衣、外褲……看著熟睡的他,我真地有點控制不住了,我開始隔著他的襯衫和秋褲撫摸他……撫摸他的胸,他的手,他的……就在我撫摸他的最重要的部位時……他本能地動了一下身體。突然間,我覺得自己特別猥瑣與惡心。就趕緊給他蓋上了被子……

之前看過很多醉酒的人,睡著了之後因為嘔吐物無法清出,導致死亡。所以,那天我留在了他的房間,我只是坐在房間的椅子上睡著了,再沒有其它的動作。

第二天,一切如常。他感謝我照顧他,說起昨夜的喝酒以及後面的事,他都斷片了。可我又開始後悔,覺得那些好的機會就錯失,其實,我當時是可以抱他,吻他的……以後就再沒有這樣的機會了。

……

再過了半年,他離開了公司。又過了半年,我也離開了那家公司。

後來,有幾次坐捷運還碰見了,每次碰見他,我的心跳都會加快。但除了幾個共同的同事的情況之外,我們可聊的東西越來越少……畢竟,我跟他原本就不是一類人。

再後來,幾乎就沒有聯系了,可我還是默默地看他的朋友圈、微博,每天都會翻牆,看他的FACEBOOK\INS上是不是又發了什麼狀態。看著他自己創業,看著他生病在家,看著他說搬家,看著他說和妻子一起去看錶演……想想,這也很好。我喜歡過他,並且現在還喜歡著。但我跟他不是同一個世界,我慶幸那天晚上我沒有對他做出太出格的事情。

只是……後來我再也沒有遇見那樣讓我心動的人了!

2019.02.22補充:是心懷忐忑寫下當時的事情,以為沒有人看。但每天都能收到贊同的提示,謝謝各位了。

2019.02.25 更:年前,他生日,沒給他發生日祝福。沒必要再去招惹什麼,生活已經各自平行,即使有交集也沒有結果。不過,那天,我在心裡對他說了:生日快樂!


橙九QAQ:

我偷偷做了一個決定

我要等你

我不想再喜歡其他人了

也真的沒辦法再全身心投入另一段感情

如果你談了男朋友我就等你分手

如果你結婚了我就等你離婚

再不行等到你的另一半去世

我要等你我就是要等你

除了你我誰都不想要

或許我現在的想法在以後的自己看來會極其幼稚

那我就等到那一天到來再說

這樣吧

定一個時限吧

2027年的10月23日

到那天 我會去找你

無論你在哪裡

我都會去找你

1.9更新

今天她來畫室看我了

從上午八點開始我就一直在緊張

可在見到她的一刻所有緊張都消失了

看著她在我身邊卻絲毫沒有實感

靠在她身上翻著以前的舊照片一邊有一搭沒一搭的聊天

三個小時的時光很快

轉眼就到了送她離開的時間

晚上九點的鄭州 下著不太大的雪

我和她走到了公交站牌

想要觸碰她 想再抱抱她 親親她

可是我不敢 我害怕把一切化為泡影

我害怕被她一把推開 從此形同陌路

我真的害怕

時間一點點地流逝

中間來了幾輛公車我都拚命祈禱千萬不要是83路

我只想再和她多待一會 一會就好

可是83路還是無情地過來了

我拉住她 滿眼都是不舍

她無奈地笑笑 用手背碰了一下我的額頭

「以後又不是見不到了」

她上了車 我盡全力壓著哭腔道別

也不知道她有沒有聽出來

車開走了 只剩我一個人

痛楚和難過在心裡炸開來

我站在原地許久未動

可某一瞬間 所有疼痛都化為了對她的喜歡

【這么看來 我是真的真的真的真的】

【很喜歡你啊】

2.13更新

不等了。

讓評論區鼓勵我的各位失望了 抱歉


匿名用戶:

深受家境一般困擾

家裡真的沒錢的孩子,會勤工儉學省吃儉用來供應自己的日常生活開銷。

家裡稍微小康的孩子,會有追求嘗試新事物的勇氣和財力,家裡也會給出自己相應的經濟支持

家裡有錢的小孩,可以隨心生活,想去哪裡玩,想報什麼樣的課,想買什麼樣的東西,不超出自己預期的都是可以接受的,而這個預期還是蠻高的

而我,總覺得自己家裡沒有太多錢,要懂事不要提過多的要求,要節約一點,長期以往就導致了,我不太願意嘗試新的事物,怕超出自己的財力預期,我不太提要求,因為我很懂事,我購物車里有很多小東西,但是一直沒買,因為要節約一點不要亂買。

我爸媽給我的說的話是,別找兼職啊,不安全還累,你要錢爸媽給你啊,別節約啊想買什麼就買呀,吃喝千萬不能委屈自己,幾塊錢的小錢就不要在乎啦你自己感覺好就行啦等。。。。

但是我支付寶連著我媽的卡,買啥她都會問一嘴,時間長了我就不想買了總覺得一直在花錢不好不懂事。我卡里的錢一直用到沒錢才會向我媽討要,一直感覺在走向拮據的路上,因為不能總要錢啊不好不懂事。

回答這個問題之前一直覺得是爸媽經濟教育的問題,但寫的時候發現其實是我太懂事,寫完發現,其實就是因為沒錢才懂事,從小因為沒錢爸媽就比較會過日子,潛移默化給我的感受就是,小孩子要向大人學習,要懂事,長大了日子雖然過開了,我明年工作年薪30w,男朋友也是30w,日子馬上就可以過得很舒服了,我還是時不時在想,我應該不會去商場買1k的衣服吧,太貴啦


懷柔:

最後一次更新,我們沒能一起走下去。


我一直不敢去談一場真正的戀愛,作為一個有焦慮依賴心理的人。我也不知道為什麼會有這種心理,明明沒有什麼創傷明明沒有什麼不堪的經歷。

我一直是很沒有安全感的,雖然每個認識我的人都說我很好很優秀,說我待人和善有修養幽默有風趣,可以和我聊大事也可以和我話家常說段子,說我不耽於悲喜我處事從容,說我可以獨當一面可以毫無畏懼,說我可以在很多事上很自信甚至自傲,說我可以站在最高處。但是在愛情里我從來都會很自卑很自卑,低到了塵埃里。

如果他對我冷淡一點,對我回的資訊有哪怕一點點敷衍的意思,很長時間沒有理我,沒有在起床和睡前對我道一聲早安晚安,我都會很害怕,感覺好像他不在意我了,我被拋下了,拋在空曠的地方沒有其他任何人。是一種突然的寒意灌入胸腔,四肢的血液頓時全部迴流,然後全部涌到胸口,卻又找不到地方釋放,逼的眼淚直接毫無徵兆地掉下來的感覺。

在愛情里,我總是很害怕會失去,我一直覺得我不夠好,他高興的時候我也高興,他不開心的時候我總是小心翼翼斟酌言辭。我巴不得每時每刻都在他身邊,可是我知道這樣會讓他感到很累,所以我不能,我連主動提出打電話或者去找他都不敢,我告訴自己要給他自由,不能讓他有束縛感,所以每次我都很乖很乖的等他主動找我,我怕會打擾他。

所以在這等待的過程中我心情總是會不太好,而在單身的時候,我總是享受這獨處的清靜。時間長了,我會很累,他也會很累。

我害怕這種心理,所以我在外緣加了層層盔甲,不讓人靠近,也不去主動靠近別人。上了大學,我本做好單身四年的打算,或許以後,也會一直一個人,不結婚不生子,找份穩定的工作,做點副業,賺到足夠的錢,贍養父母,種花弄草,看書健身,周遊四方。

可是我遇見了一個人。

他對我很好,我第一次感覺到被人珍視被人妥善安放的感覺,他一點點卸去我的盔甲,靠近我的心。剛開始我逃避,我假裝玩笑,我不去正視,他擺正我的頭,教我不要逃避。

我潰敗了。

我們在一起了。

可是我的焦慮依賴又趁虛而入了。

這個學期的最後一個月,臨到考試,真的很忙很忙,以後要考研,會更忙,所以他陪我的時間變少了,我又暴露在空曠的寒夜中瑟瑟發抖。我又不止一次地想要逃避,想要刪除一切訊息然後來一個人間消失,可是他每天晚上的電話一次次把我拉了回來,聽著他的聲音總是很安心。

我從未像現在一樣想努力去提升自己,變得更好,也從未像現在一樣想去正視這種焦慮依賴心理,我正在努力去戰勝它。

我想來一次最舒服的相處,兩個人不用每天膩在一起,但是心裡都知道對方不會離去,在一起就算不說話也會很安心很溫暖。

我在努力改變。

我在正視焦慮依賴心理,我在積極諮詢自愈,而不是一如既往地逃避,逃避。

我在戰勝。

我希望。

我們可以走到我真正戰勝這種心理的時候,然後我們一直走下去。

我希望。


會開心的呀:

12.30一年了,明年的願望是:希望自己能走出這破地兒,去向更好的遠方!加油

12.4 如果緣分讓我們相遇,你看到了這條回答~請務必記住,千萬要避免來 齊lu shi fan學院(終究是抵不過現實,拼音安全些)這所學院!一定不要!這是一所,受了委屈也沒地方說理的「最棒」的大學!我實名黑它!不匿名!

11.23今天獎學金和各種獎勵都陸續到賬了,得到的那些人臉上欣喜的神態是藏不住的。我心裡有些悶悶的,但我並不嫉妒她們,我沒有把成績輸入出錯這件事告訴任何人(除了相關曾經可能會幫我解決的人),所有的難受都是自己扛過來了,以前是,以後也會是。但是我不會抑鬱和自閉的,我總能想起評論的鼓勵,以後也有了新的願望,今天也要開心啊!

11.17英語奇爛的我,想知道各位小天使有沒有如何準備四級,自身的英語學習經歷能分享一下 崩潰了……

謝謝你們暖暖的評論,再誇我可愛我就當真啦~會膨脹的

1.經常會想去死,但又慫,唉,算了吧,死了多對不起父母啊

2.自己覺得自己是世界上最丑的人,但多麼希望能有個人,安慰一下自己,哪怕很虛偽的一句,你很可愛啊~就可以了,也不會那麼想去死了

3.獎學金問題,因為垃圾學校系統,垃圾又沒本事又不負責的「一把手」核實問題,垃圾ls、ld不負責任的態度,導致最終成績出錯之後,我多方尋求幫助,,找尋解決方法,無人搭理,行了,這個垃圾成績要跟我一輩子了。呵呵,去他媽的學校,真是什麼垃圾都有,祝你早日倒閉,永遠審查不合格。這件事對我影響極深,到現在也沒走出來,沒和任何人說過,對外永遠稱自己垃圾,上天也不知道我有多難過……

你們可能會覺得,這有什麼啊~但人與人是不一樣的啊,道理誰都明白

ps:我主要不是因為沒有獎學金而難過,主要是成績出錯這件事,就不了了之了,沒有一個人給我個說法,所以我永遠都不會為學校和那些人說一句好話

4.在心裡和身邊每個人都有距離感,但會裝,會裝的很要好,可是我忘了,大家也會裝

5.同理,算了,想想就很煩,不說了

6.同理,還是自己吧,我最喜歡我自己了,去死好了(想想而已)

7.碼字過程想了想,3.的事情帶來的唯一好處大概是,再也不在意別人的看法了,以前很在意外界,總擔心哎呀我這樣他們怎麼想啊……現在,以前的我可真是個傻叉啊!我可去他的吧!這群人連我叫什麼名可能都不知道吧,誰要管他們啊!我愛幹什麼幹什麼!誰也管不著!

8.為什麼總是很憂愁,是擔心未來啊,會擔心未來的簡歷該怎麼填,考試我能通過嗎,面試呢?可能只有無吧……

11.20更新

9.你們充滿善意暖暖的評論,真的給了我很多很多勇氣,現在玻璃心的時候,就會想起你們對我說的話,突然就覺得,人間還是值得吧,我總有一天一定也會遇到很多幸福的事情吧~

謝謝這個話題,心裡舒服多了~

希望看到最後的你們,會平安喜樂,萬事勝意。

不匿,因為沒人認識我~~~


匿名用戶:

可能是年紀大了吧

畢竟都22歲了

穿衣服開始不再追求耐克阿迪匡威萬斯……而是喜歡買幾件純色的T和短褲,一雙簡單的鞋子足矣。意識到小孩子才喜歡買花里胡哨嗯衣服。大人只喜歡版型合身顏色穩重呢衣服和鞋子了。

不再喜歡跑車,慢慢的喜歡上簡單平庸的生活。開車不再追求動力。穩重舒適耐用才是追求的。

喜歡觀察生活中有趣的人和事

嚮往農村安靜舒適的生活,開始討厭城市快節奏的油膩生活……

意識到每個人對這個世界理解都是不一樣的

補充一下:

可能大家有什麼誤會。我簡單說一下吧。

首先關於穿衣服。我並不覺得圖案才是設計的重要性。我在抖音人見過很多有氣質的先生,女士。他們的穿著大多很素很美。 縱觀當今整個社會年輕人乃至明星自己包括髮型。給我的感覺就是整個就是很油膩很油膩的感覺。總有一天現在流行的也會過時。 前幾年流行女生穿小腳褲,這幾年慢慢變成闊腿褲,寬松穿衣的趨勢。 曾經的我很喜歡小腳牛仔褲。現在的我覺得直筒褲也不錯。 並不會跟其他年輕人一樣追求網紅裝,追求Aj,追求工裝褲。我只想簡簡單單做我自己。

關於汽車。年少的時候總以為跑車才是最帥的。現在上了年紀雖然還沒結婚。但是已經不大喜歡跑車了。開始慢慢的喜歡大空間的MPV,以及省油的兩廂日系車。以前很鄙視開老款車的,心裡面總會瞧不起。現在在路上看見開老款車的人內心總是油然起敬。意識到車真的只是一個工具。

再說房子,住過那種市政府家屬院老房子吧。至少有二十年了吧。隔音很差。很喜歡獨家小院農村的那種。尤其是縣城不遠處。 開車到縣城也是分分鐘的事。很安逸的日子。 我想再院子里曬太陽就曬太陽,我想打乒乓球就打乒乓球。不用跟物業撕逼,不用擔心吵到樓下鄰居。周末偶爾我最好的三個朋友一塊來燒烤喝茶吹牛逼聚餐。

對於工作,失去了那種激情。只想以後在體制內上個班就好。不用擔心評價難,沒有思企那些破事。有充足的時間來陪伴家人朋友。

我這半年來想結婚的想法挺強烈的。但是同時意識到自己還有真正的定性。我也不想找個外地女朋友。就想找個家附近的。我想去我岳父岳母家坐坐就去坐坐,我想喊他們出來吃頓飯就出來吃頓飯。我老婆想見爸媽就能見到。

說一下為什麼討厭快節奏生活。這一點可能剛畢業的上班狗最有體會。

我在學校的時候感受就是每天幾節課,事很少。去年我找了個實習的工作。我最大的感受就是我被工作給綁架了。我完全沒有自己的充沛時間了,當時真的是特別羨慕體制內的朝九晚五的人。

二多歲剛開頭真的是一個挺尷尬的年紀。之前看過一篇文章。具體找不到了。大概意思就是我們這個年齡段。有人已經結婚,有人還在上學,有人已經工作。各方面都處於一個轉換期……前幾天我回母校高中,看著十六七的學弟學妹們。我才意識到我時真的不是個小孩子了。我對我朋友說,你這個年紀在她們眼裡就是老女人你信不信。 同時我很清楚。我們這群剛畢業的學生在那些老油條眼裡看來就是小鮮肉。

年輕不一定要是年齡這個數字。 也可以是生理和心理的年輕。 不要熬夜,多運動。

人生其實挺短的。我們每個人生下來都是馬不停蹄的奔向終點。累的時候不妨坐下來靜一靜想一想吧。

人是環境的產物。每個人的對這個世界的理解和表達的都不一樣。每個人的念想也都不一樣。但至少每個人都應該有自己的念想。生活才會幸福一點。魯迅說過,心裡有個念想,才不至於空蕩盪。

講一下我前面說的觀察生活里有趣的人和事吧

前幾天我去復印店列印東西,看到一個三十歲左右的女士帶著她的孩子在列印照片。女士很有氣質。眼睛很漂亮。列印的都是關於和孩子的照片。 我不禁覺得有趣極了。 在當今這個社會已經很少有人願意出來列印照片了。

還有一件事,我在老城跟朋友去吃麻辣拌。旁邊有個賣串串的,炸土豆串。我看到一個推著兒童車的女士買了兩個炸串,一個夾饃。女士一個土豆串一個夾饃。兒童車里的孩子一個土豆炸串。 我覺得有趣極了。

我時常喜歡說一句話,百年後在座的各位會變成一捧黃沙……

一想到宇宙,幾千年,地球,人生不過區區百年,我會感覺人類是那麼的渺小

但同時又得回歸生活,考試,掙錢,工作,競爭,亂七八糟的事

說的很亂七八糟 打擾各位了

2.26更新

感覺自己應該是心理或者精神有問題了

應該是精神病吧……

最後想問題越來越嚴重了。

大早上我竟然在糾結人的肉體好看不好看,感覺應該橫平豎直的才舒服……唉。 不想了不想了。努力不讓自己想這些問題了。


齊帆齊:

「一個人要隱藏多少密秘密,才能巧妙地度過這一生」——倉央嘉措

我12歲還尿過床。捂臉

因為缺少父愛,我曾暗戀過我的國中老師,至少大我15歲以上。

為他寫了好多密密麻麻的日記,關於青春,關於疼痛,關於未來,關於朦朧的情愫。

直到打工多年後才把忘記。

此情可待成追憶,只是當時已惘然。

齊帆齊。微信公眾號,齊帆齊微刊。可以索取微信進入寫作兼職群


山奈:

我不愛你了 但是我也喪失了喜歡別人的能力


離人歌下:

一百多個攢 有點激動 謝謝評論的人 我想說一句話 我已經放下了 本人打cf 打lol cf是老兵了 瞬ju特別厲害 有不服的可以找我比比 還有就是我21歲 不是國小生 哼 不開心

對前任的話 假如我年少有為 假如你還喜歡我 沒有綠我 不是異地戀 可惜假如 過了一年了 還喜歡你 真是犯賤呀


匿名用戶:

我不好 我是個渣女 我玩過很多感情但他們都是渣男 我偷過東西 我騙過人 我做過弊 我被帶過綠帽子 我給人帶過綠帽子 我想和任何人搞好關系卻發現這根本不可能 我想不開 我心態不好 我在努力變好 沒人相信我 我抑鬱 希望父母可以認同我 我真的有努力在變好 在孝順 在愛世間萬物


Aorqu用戶:

說一個不算秘密的秘密吧。

那是一個很冷的冬天,

下班的我,擠在靠著後門的公車上, 右手握著門邊的鐵柱子,

身子把持得很穩,默默注視著窗外的跳動,

那個冬天真的很冷,

沒有帶手套,沒有空調或許感覺不到,每次開門都會灌進一股股來自地獄的東西,

可是我沒有挪動地方,我的右手也一樣,一旦握住了絕不放手,

慢慢的,我的左手有點麻木了,和鐵柱子一樣冰冷,

幾個即將下車的人擠到了我背後,

有一隻手握住冷血的鐵柱時,碰到了我右手的上面部分,

霎時,一股暖流穿透肌膚匯入血液,並且如此的溫潤和細膩,

她也感覺到了冰冷,不僅是鐵柱子,還有那接近冰凍的肌膚,

她動了一下手,但並沒有抽回去,

她又動了幾下手,卻一點點的往下挪,直到把我的手背全部包裹,

那段時間是短暫的,卻是整個冬天最美好最溫暖的時刻,

可是我的頭和包括我的眼光始終都沒離開窗外的暗影,即便有倒影,都沒有撇轉餘光去尋找,

車停了,幾個人下車了,包括她,因為那隻手離開了,

我的眼光還是沒動,高傲的內心已經石化了一切,

所以,不知道她穿什麼顏色的衣服,不知道

她留著長發還是留著圍巾,

再也不可能知道什麼了,

冬夜的溫暖很少,只需一縷便可銘記永遠,

祝她幸福,真心的!


匿名用戶:

我應該感謝我媽媽,也感謝我自己的爭取,終於我媽媽已經開始認同我的想法,人應該靠自己,我為了證明這句話的正確付出了最好的青春和好多心力,雖然浪費了很多時間和機會以及健康自由成長的快樂,但是現在的我終於可以自主決定自己的生活,終於覺得鬱結在心裡的霧霾消散了太多了,我也已經決定到外地生活,以後多孝順我媽,照顧好自己,自由快樂~

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慶幸發在這里,讓我看到了不同的看法,也開始追根溯源,我母親很愛我,她那個年代或許見慣了人際關系帶來的巨大改變,所以覺得底層人相比讀書,這條路更便捷,而那時的我只能弱弱反抗且拿不出什麼有力道理和證據,證明我以後可以憑自己,同時也是從小就怕母親數落,所以硬著頭皮違心去~

之所以選擇在這里回答這個問題,是因為在此前一天,我和我媽交談到這件事時,我不自主地眼淚往下掉,終於再一次明白這件事對我性格的改變,以前的我因為學習不錯覺得未來有很多光明,然而之後我自卑敏感,內心默認不配獲得別人的關注贊揚,甚至覺得我是不是什麼都做不好~

在我一次次地訴說或許是反抗中,也發現自己好像變得冷漠了,曾經我把家人看成比生命都重要的存在,可如今的我卻只想自己先過得開心,我愛他們,然而我不那麼想和他們交流,因為在他們看來是我本身心眼小太敏感了,他們篤信那些傷害相比漫長人生根本不算什麼,我為了可能獲得的便利付出這些也是默認規則,殊不知,就是這一段經歷或許改變了我的人生。

是呀,我也想過,是不是換一個本身樂觀開朗或者篤定別人是在全心全力幫助自己的人,結果就不是這樣~是不是因為我在後來的生活中自己沒有足夠努力沒有過上美滿生活所以斤斤計較這些,把鍋甩給我家人,其實我只是想要回那個曾經相信憑借自己可以一往無前的我吧,只是可惜這幾年的青春,遺憾那些青春里可能出現的美好~


我家在農村,父親很早去世,家裡條件不好,母親是那種特別相信人際關系能辦成一切事情的人,偶然間認識了一對夫婦很喜歡我,也願意資助我上學,雖然不多但是對我家來說已經減輕了不少負擔。如此下去,這件事本該是舊小說里美好的結局,我應該感恩戴德,可偏偏中間有一個最大變量,就是我是一個把尊嚴看的比一切都重要的,性格敏感的人~

那個年齡的我,一方面因為見識短淺,另一方面慣於相信母親,所以我做了我的母親以及那對夫婦希望我做的事情,就是不顧一切去討好他們和他們的孩子。我盡我一切力量做飯,大學的每個星期天,我去打掃衛生、接送小孩,在所有我那個年齡的人都在學習、社交和打扮自己的時候,我在給頑劣不堪的小男孩擦屁股、洗澡,在麻木地用刀殺一條活蹦亂跳的魚、做自己一點都不擅長的廚藝。。。

每一天戰戰兢兢,因為所有的一切都會被批評,我生活在農村,所以意識里蘋果不削也可以吃,然而在那裡卻被笑話「這么大了,連蘋果都不會削啊」,農村的院子不用每天穿拖鞋,所以大早上被批評,「難道你沒有拖鞋嗎?」做菜因為他們要求的和我以前的只為了填飽肚子不一樣,所以我很認真很認真地去切胡蘿卜,要切成細絲,然而當我切完胳膊酸痛的時候,那個高高在上的女士說了一句話,「你切一個蘿卜用了40分鐘,是一節課的時間」。

我去接小孩的時候,三歲的他很鄙視地跟我說,「你來我家幹嘛,還吃我家的飯,趕緊回你家吧」,然而晚上我要給他端洗腳水洗腳或者給他洗澡,那時候有強烈的落差感吧,覺得同樣是爸媽的孩子,為什麼你比我好貴這么多,為什麼你們家所有人都可以批評我~

後來就很難過,但是又不能表現出來,因為我媽媽教導我,要學聰明點,現在對他們好,以後他們才會幫我,漸漸的,那個家裡所有人都可以對我無緣無故地發脾氣,連他們的親戚都可以,當然,我很感謝男主人的爸媽,他們把我當作平等的人,還覺得女主人對我太苛刻了。。終於讓我感受到了一些溫暖~那時候每天早上是被嚇醒的吧~

可是在這中間最讓我心寒的卻是我媽,在我有一天晚上哭著告訴她,我覺得很委屈的時候,她告訴我,再難過你還是要忍著,從那之後我覺得自己好可憐~可是我不能歸咎於任何人,他們覺得我應該回報他們,我媽媽因為自己的愚昧覺得他們就是我的救命稻草,我以後要指望他們~

然而事實上,我大學部畢業,為什麼不能拿那些為別人服務的時間去打工或者找工作呢,最起碼在那裡有和我同等位置的人,我不會覺得自己是這世界上最卑微的人了~

後來我因為要幫他們帶孩子等等原因錯過了入黨,錯過了跟同學的交流,可那個時候的我對他們深信不疑,覺得他們很厲害,可出了社會才明白,我媽媽的道理才是害我最深,我本可以不出賣自己的尊嚴,本可以踏踏實實去找個工作,不至於錯過了我青春里最好的幾年~

現在的我依舊睡不好,總是做夢,總是有一種很憋屈的感覺,有時候覺得自己抑鬱了,可是這到底是誰造成的呢,我逐漸成了討好型人格,面對別人不敢展示真正的自我,怕別人不喜歡,甚至也恐婚,因為怕再有一個孩子來折磨我~

現在寫出來,往回看好像也沒有那麼可怕,可是在我心裡,這確實成了一種心理創傷,希望我趕快走出來吧,也希望我能不再對人性抱有懷疑態度,不再覺得所有人都自私,趕快陽光起來,加油!


匿名用戶:

11.5

哦?本來只想著隨心寫一個,還是第一次看到這么多人回復。

其實我覺得不用說什麼人性不人性,誰還沒有個性幻想對象……哈哈哈……想想又不會死,只要知道自己在幹什麼,自己選了什麼

我現男友很好,大不大不重要……但是他蠻久的……

謝謝大家的回復,這個話題到此為止啦~不更新哈。希望大家都幸福和性福

——————更新——————

前男友的那個比現男友大,不過我只是看過,並沒有試過。。當時到最底線就停了。

後來自己跟現男友做了,原本性慾就很強的我,大概是更強了。雖然現男友也還可以。。

但是也能明顯對比出前男友肯定更厲害。。很多時候都會幻想多年前跟他接吻 擁抱的時候。

好在自從分手了之後就再也沒有見過,微信也沒怎麼講話了。

一切只停留在我的幻想里,我的道德依舊牢牢地控制住我,決不能逾越


匿名用戶:

6歲的時候,被7歲的表哥a猥褻,衣服脫光用下體貼著我陰唇那種,不止一次,要是不聽他的就打,到了看見他就害怕的地步。但是那時候不知道這樣不對,只覺得他親我嘴巴很丟臉,很害怕被別人知道。他那時是家裡的小霸王,就是現在的熊孩子,比他小的都被他欺負遍了,希望別的妹妹沒有像我這樣的遭遇。

7歲的時候,另一個12歲的表哥b趁我睡覺的時候脫下褲子摸了一下私處,我醒了很害怕,裝睡翻身,他就把我的褲子拉上了。

12歲的時候上了健康課,模糊地意識到曾經那些是很惡心的事情,但是對於這方面知識也不了解。一天看到新聞報導一個13歲的小女孩懷孕即將成為媽媽,我一下子腦袋一片空白。從那以後每天都被巨大的恐懼感籠罩,晚上失眠躺床上偷偷摸摸肚子,摸到凡是塊狀的地方都很用力地敲敲,白天希望能像電視劇里那樣摔一跤寶寶就不見了,這樣的狀態大概持續了幾年吧。

再後來高中畢業,男朋友給我科普生理知識,我才知道了怎樣會懷上寶寶,知道自己還是處,晚上多年的委屈爆發大哭了一場。

表哥b後來住我樓上,上大學暑假回家我嫌自己房間熱和妹妹躺客廳睡覺,早上感覺到衣服動了一下,醒來睜眼就看見他臉對著我,正拉開我領口看胸,我嚇的尖叫一聲,妹妹還是沒有醒,我趕緊爬到茶幾附近,握了剪刀在手上。他比了手勢意思我不要叫,我很害怕,還好他上班時間急就走了。

那天以後我在家也沒有穿過無袖,每天一進房間必須鎖門,有人敲門一定會先問一句是誰,爸爸總是責備我每次都鎖門,可是他不知道每次門鎖轉動我多緊張。

現在自己在外面工作,跟三個妹子合租,穿著背心短褲在家裡走來走去,很放鬆,感覺家應該是這樣的。

跟男朋友在一起5年都沒有發生性關系,要說沒有慾望不可能,但是恐懼大過一切。

曾經經歷的痛苦掙扎遠不是這些簡單的文字所描述的這樣輕松,希望各位父母多關心子女,性教育要到位,多交流,也希望作為子女的遇到問題能第一時間求助父母。

真心希望有女兒的爸爸媽媽們保護她們,不要讓她們跟任何男性獨處,不論年紀大小。


匿名用戶:

記得以前網上流行一句話「一個女生在男生堆里玩得好不算什麼,在女生堆里玩得好才是本事。」以前很長一段時間我都很信服,但是從今年參加工作以後,我覺得一個女生在女人堆里玩得好才是真的很可怕。

真的,如果可以,我真的不想跟女生做朋友。

哪怕成為了別人口裡的婊子,我也很願意和男生相處。

關於公司女人之間的一些明爭暗鬥,我真的不想參與,但是也拜託你們不要拉我進漩渦。我也想闖出一片天,但是面對這些污穢,我退縮了。

未來是自己的未來,我不確定以後的我是否會繼續懦弱,大不了拿出一個女人的所有武器,死磕到底。


匿名用戶:

有一個人,我四歲那年認識同樣四歲的他,他是我接觸的第一個非血親的異性朋友。也許是因為當時還沉浸在白雪公主有一個從天而降的白馬王子的故事裡,他的出現就像白馬王子一樣猝不及防又充滿希望。

然後國小,我們同校同班六年,一起長大又同樣傲嬌,學習成績也都可以,於是處處針尖對麥芒,誰也不讓誰。在學校里就假裝互相不認識,但是兩家私下經常的約飯,每個周末也都要一起上補習班,總是忍不住多說幾句或者一起玩遊戲什麼的,每次去程我總是心懷期待,回程又戀戀不舍。漸漸地小孩子們說些喜歡不喜歡的玩笑話,什麼是喜歡呢?為什麼所有的女孩兒都喜歡他?而我因為胖而自卑,又因為父母老師的寵愛而嬌縱,我這個矛盾體,在一向乾淨乖巧又老成的他面前,每天都比前一天更加自慚形穢,於是態度愈加惡劣。多年後回憶一下,有什麼美好的瞬間值得託付這些年的心思呢,大約是每年中秋節我媽媽買的小紙燈籠和他媽媽鋪了一草坪的吃食,我們總是提溜著小燈籠在那個逛了無數遍的公園的夜晚探索新的小路,走來走去也不過是那幾個小石塊在水裡搭成的橋,卻每次都像揣著一個甜甜的小秘密。

國中是我們分離的起點,我們去了不同的學校,就連父母之間周末組織的聚會也不約而同地不去了,也不知道是父母親都不願意我們在這不再必要的交際上浪費時間還是有意隔離,或者是自己內心的別扭過不去,總之我們漸漸淡忘了彼此。青春期,我瘦了,比過去好看了,我遇到了一個男孩,他對一切都充滿膽怯,他不優秀,不自信,是竹馬的反義詞。但那時的我像個太陽,直率又驕傲,我覺得這樣的男孩子新奇有趣,我樂意逗他說話,逗他笑,我樂意成為他與眾不同的信任,我把一個害羞的他影響成一個活躍分子,全世界都以為我們早戀了,可我們沒有。就在我在早戀的邊緣試探的時候,另外一個女孩沖出來對他說,你看,她怎麼會喜歡你呢,你和我在一起吧。於是他們在一起了,我又成了一個人,孤零零的,呵。

後來高中,我媽病了,我們一家三口斟酌後決定搬回老家,在我媽媽跟死亡拉扯的時候,我在早戀,我像沖出籠子的豬,漫無目的地撞著,只要有人對我張開手,我就沖進他的懷里。那個男生,他和我不一樣,他從小就是別人家的反面教材,他待我極好,我卻嫌他幼稚。他或許是不知輕重,但多少有這么幾分真心,他願意為我不計後果,可是抱歉,我只是想叛逆,想被愛,我不是真的喜歡你呀。

我是很渣。

我媽媽沒多久就去世了,我冷靜得不得了,不知道是什麼讓我覺得外露情緒是恥辱,直到她被推進焚化爐,我才撕心裂肺地哭出來。多燙啊。最愛我的人,以後我再也見不到了。

漸漸地,我發現什麼父母恩愛,掌上明珠,不過是我和媽媽的想像罷了,利益面前談何人心?再好的愛情也禁不住孤獨三兩個月的推敲,美好的婚姻都是假象,男人編織出來哄女人給他生兒育女的夢境而已。於是明白了媽媽去世前神情復雜地對我說要我自私一些。一來有著自私者的血脈傳承,二來有著母親的遺訓,三來又有親戚們並我爸女友的言傳身教,我將自私一項學的可謂是爐火純青。我做作地在長短瑣事里獨善其身又適時地煽風點火,和過去恨透了的人狀似親昵地說著話。只要不損害我的利益,我樂得打著太極,粉飾太平。

真是惡心。我。

我將自己打扮得好看,彷彿這樣就值得被愛了。想起好多年前偷聽父母聊天,他們苦惱又驕傲地說我心思單純,怕我苦於太過直率純粹。要我說,那時的我才是真正的值得,這個社會和我怎麼就膚淺成今天的樣子呢?我何嘗不知道皮囊換來的都是假象,可摸著良心,沒有皮囊,要吃怎樣的苦,忍多少的孤獨,才能等來一個願意端詳端詳你美麗心靈的人啊。我等了很久了,我不想等了,我想有人愛我,立刻。馬上。

於是學業被擱置了,我的高中,百分之九十的時間被我用來周旋在那些垃圾的交際中,這時又有一個男孩,文理剛分班,我注意到他時,他正被數學老師喊起來去黑板做題目,我的眼睛迎著光,他乾淨又清爽,像極了我乾淨純粹時認識的竹馬,我有些心動,於是我們在一起了。他佔有欲極強,刪光了我的異性好友,對我有衣著規定,精確到鞋襪,還是個不折不扣的媽寶男,他媽媽還說我是「單親家庭的小孩,心理肯定有問題」,諸如此類種種,我都莫名其妙地忍了,事後反省當時是真的很迫切想要離開原生家庭,所以對於這些可以解釋為「他太愛我了」的事情,我都不太計較。

由於過度的放縱,即便我在最後一個學期醒悟過來玩學習,我還是從國中的重本定位淪落到一個小本三,中途辜負的人又豈止亡母一人,無顏回看,亦無顏請罪。請哪門子罪呢?對不起辜負了您的期望,可對不起有用嗎?

累了,還有一半不想說了,我這一生,真是骯臟至極。


之前是大晚上的發牢騷,沒想到會有人看,所以寫了一半沒繼續了,這兩天陸續有幾條評論開導我,很感謝大家,可能晚上人說話的語氣會特別喪吧。

謝謝善良的陌生人們的關心,我現在很好,大學發生了一些事,迫使我重新思考人生,有幸我的白月光他是個很優秀很優秀的人,因為有了他的積極影響,和一些好朋友的開導,我每天都活的很開心呀,現在正在準備出國讀研的相關事宜。希望能努力靠近過去的人生軌跡。

有在積極改善自己的圈子,也有在努力生活。如大家所言,萬幸我沒染上什麼惡習。謝謝父母在我十五歲前給我營造的「天妒人怨」的好環境讓我有了正確的三觀,所以即便我會有走偏和叛逆也不允許自己太過離譜。心理上的健康也會努力注意的,生活本就是苦的,過日子就是苦中作樂,只是偶爾心緒不平會有極其惡劣的抱怨。

謝謝關心我的人,謝謝開導我的人。回答這個問題只是想有個樹洞,沒想到喪得令人擔心了,真是抱歉又感動。

你看,生活還是很美好。❤️❤️❤️


2019年2月1日更新:

自從寫了這個回答後接到一些評論,這些天我一直在反思自己,覺得有些話不吐不快,正好手邊有電腦,打字不那麼辛苦,就一鼓作氣寫完好了,從小到大除了考試時的作文,其他一概完成得虎頭蛇尾,今天便趁機會把故事說完。

我這個人如果非要說有什麼優點,大概就是樂於自我反省。坦白說我也不是真的樂於自我反省,只是我作為一個不愛聽批評的普通人,我自尊心更強一些,所以在別人批評我之前,我先批評了自己,這樣別人或許看我認錯態度良好就放我一馬?我知道這樣並不太好(至少自尊心太強就不好),但是這個世界上很多事情不是你知道不好就可以不做的。

所以我先自我反省。

我實在是個頂遲鈍的人。小時候我父親工作上的前輩高深莫測地誇我「大智若愚」,父親還為此很是驕傲,我其實心裡明白,不論他是不是真的誇我有大智慧,我是真的遲鈍。我母親去世時我的冷靜一大半源於我根本沒反應過來死亡的含義。

與此同時我又是個幼稚的人,或許我通篇的言論透露出我自持成熟,但我著實是自知幼稚。體現在,我有時候真的覺得自己已經長大了,覺得我經歷的比同齡人要多。其實還好,誰長到二十幾歲還能對社會之險惡一點不知一點不曉,那樣的人才是極個別的幸運兒。我唯一值得扼腕的是我確實比普遍的同齡人更早失去了母親。其餘的抱怨不過是深夜碎碎念的惡氣,好像這樣說完了煩惱就都跑光了。

我不應該把我成長道路上走的歪路歸結到我父親和他這一脈的親人(親戚?)身上,雖然我確實很想這樣做,但是我知道這是不對的,就像一個朋友給我的評論,關於我會變成一個什麼樣的人這件事,選擇權一直在我手上。所以我變得自私,不過是我的選擇罷了,不論旁人或者環境怎麼樣的推進鼓動,決定順勢而為的確實是我自己。不過這樣說還是有些委屈啊,我嘴上高喊著自私,可在這個環境里我確實將將好只夠獨善其身。

總之我的自我批評大致是以上,我真的很抱歉,如果我的言行讓人擔心或者令人沮喪,我會很不安。

有一位朋友說我通篇沒有重點,我確實是嚴重地跑題了,可能也是因為我沒有寫完吧。那麼在這里我就寫完它,這樣或許也同時能回答另一位朋友說要看看一個女人到底能愛幾個男人的問題。

以下正文:

聯考後,按部就班進了大學,我開始對生活失去了想像,我去問我的父親,他和我說所有年輕人都會遇到這樣的情況,對未來充滿不確定和迷茫。我將信將疑,繼續問道,那我應該怎麼辦呢,我未來的人生應該怎麼規劃。我父親用很輕松的語氣說,家裡給你創造的條件讓你不愁吃穿,你就隨便上上學,畢了業找個工作,也不要求工資多高,不要與社會脫節即可,然後嫁個好丈夫,生兒育女,相夫教子。

我並不想責備他什麼,這確實在很多人眼裡是一條很不錯的路,一眼望到頭,輕松簡單。至少當時的我想不出什麼反對的理由。於是我就在大學里混著,既不熱愛學習,也不熱愛生活,更不熱愛社交。我就用時間這樣發酵著我心中那一點對我父親說法的不認可。

若非要說生活有什麼快樂,大約就是聯考後國小老師拉了個微信群,把全班同學都盡可能地拉進去了,彼時我正在外婆家門口和一群老太太們坐著擇新鮮的嫩菱角吃,空氣里彌漫著江南夏天裡最清新的水生植物的味道,我外婆突然問我,小時候喜歡你的那個男生考去哪兒了?我被這個問題嚇得咬了舌頭,我結結巴巴地問她,你,你,你說誰?誰。。誰喜歡我?我心裡其實是有些知道外婆的答案的,畢竟我小時候的同學里,外婆只認識他。我的白月光,我的小竹馬。

外婆一臉理所應當地說,就是那個說喜歡你,他媽媽說要好好學習,成績好了你才會喜歡他的那個呀!我心下卻有些慌了,他確實是在三年級成績才突然猛漲的,可是我似乎不足以成為這樣一個優秀的少年努力的理由,或許是我想錯了。外婆看我愣著,也有些急了,就是那個他媽媽和你媽媽很好的,你們兩家總一起爬山吃飯旅遊的啊!我看向外婆,她蒼老的臉因為我的思路沒有和她同步更加褶皺了,可每一絲皺紋里都閃著光。

是了,十二歲那年爸爸在我們三人溫馨小家的陽台上曾經晃著搖椅問我,你喜歡他對不對,我知道你喜歡他。他一臉的揶揄,當時我還是個恃寵而驕的孩子,我生氣地說,我不喜歡他,你才喜歡他。直到六年後我才真的正視內心,才真的知道了,是了,我是喜歡他,是真的很喜歡,誰也比不上他。

因為外婆的問題,我去私信了他,他熱情又紳士,他一如既往地優秀,似乎人生道路上從來沒有過行差踏錯,他去了全國最頂尖的學校之一,恕我不想直言,我已經說得太多了,我怕被認出來。真好啊,就在我瘋狂偏離軌道的時候,他還在認真又踏實地活著,驕傲又自律地活著。我們興奮地聊了一晚上,可能是我單方面的興奮吧,我心裡明白外婆怕是弄錯了,她一直護短極了,覺得我是天下頂頂好的姑娘,值得所有人的喜歡,但我知道我不是呀,就算是情竇初開時或真或假的情愫,我似乎也不值得。可那天的我准許自己信了,就過過癮,我絕不當真。畢竟我和他之間,莫說或許過去的事情只是我一人認真地記著,現在,將來,更是遠之又遠又遠又遠,遠得讓我覺得自甘墮落才不會讓自己太難看。我是個較真的人,我向來不許自己自作多情。

接下來的幾年,我們實在是沒有話題,直到一起沉迷了一款遊戲,嗯,瘋狂開黑,於是多少聊些生活和未來的規劃。大三畢業那年的暑假,他去國外實習,我和幾個高中同學一起打工,每晚收工就一起打遊戲,那是我最快樂的一段時間了,我偶爾會幻想他是不是真的對我有點好,我們打遊戲他會讓著我,還會陪我打1v1到夜裡一兩點,然後累極了扔了手機倒頭就睡。偶爾我或他喝了酒,一散場就微信彼此,然後一路陪聊直到到家,一進門就掏出莊周開始浪,這似乎是我們獨特的玩法,酒後莊周總能有奇效。

我的朋友們都說我們曖昧,我想是我單方面給這段關系增添了曖昧吧,我對他的喜歡,被電子熒幕藏著,卻藏不過身邊人的眼睛。於是她們問我,我一如既往地否定,我說過我莫名覺得情緒外泄是一種恥辱,但這次的否定和十二歲那年不同,那年我自己都騙過了,這年我自己心裡明白得很。可我的朋友里,有一位似乎也對我有同樣的感覺,這位朋友是個她(我在此聲明我,本人,支持LGBT平權),她並沒有來問我,反而是告訴我們所有的共同好友,說我一邊說不喜歡他但和他言行曖昧,一邊又對她這么好也很曖昧,我這就是和他們同時曖昧,我是個碧池。

蒼天啊,關於「我喜歡她」這一點,我著實是最後一個知道的,然後就是這個社交圈子全線崩潰,還被潑了一身臟水,他們是我的高中同學,這意味著我回到老家開始認識的一大票人,我都放棄了。我不擅長撕,也不擅長解釋,我只和講道理的人講道理,所以我放棄了。我開始認真思考,我怎麼就混成這樣了,我接下來應該怎麼做。

在我短暫的人生中,我明白了一件事,但你對生活不滿意的時候,你可以改變你所處的環境嗎?如果不能,那你可以忍嗎?如果不能,那你可以走嗎?所以我選擇了走。我開始明白了,我對父親安排的人生道路的不滿意在於,我父親希望我依附著他人生活,先是父母,然後是丈夫,可我從出生起就被母親教的「女兒當自強」,縱使我中途出走,我依然是希望自立自強,人不應該活得只有物質不是嗎?至少應該從自力更生中獲得精神世界的滿足啊。

你看我這大道理高歌得多好,可是我依舊是我,我就是個不優秀的普通人,我既不太糊塗,也不太清醒,我不夠自律,我一提起要學習的勁頭,就會想到他,如果我努力了,或許我能夠著他呢?於是思路就轉向,我究竟能不能夠著他呢,一時覺得能,他定對我不同常人,如果我優秀了為什麼不能被喜歡呢?一時又覺得實在是不能,且不說我們多久沒見,再不言我偏離得已經太遠,就算是喜歡,也早就喜歡了吧,我這樣一個人,在他面前實在是連說話也捉襟見肘地蠢笨,他從小就一顆玲瓏心,他能不懂?不過是裝得不懂吧?於是一日一日地浪費時間,終於我決定了,我總得給自己一個交代,這感情我怕是不該再堅持了,那麼如果不聽到他的親口拒絕我又怎麼對得起這么些年厚重又復雜的少女的思緒呢?

挑了個忍不下去的日子,挑了個他肯定睡了的點,我寫了個小作文。第二天醒來發現他那時候並沒有睡,他深思熟慮了一個小時,然後通宵給我回了17條簡訊,句句溫柔句句刀。我本來受寵若驚,冷靜了好多天發現,他那深思熟慮的一小時,怕是在想,這么沉重的喜歡要怎麼拒絕才不至於讓「內心脆弱」的我不要崩潰吧,可笑我不夠剔透,竟然想了這么些天才想明白。

在他拒絕我後不久,我去了一趟他的城市,一個人走了走,然後決定出國,我想繼續讀書,我不是覺得學歷多麼多麼重要,我就是,想再學一學,我想把自己往我從小嚮往的生活軌跡上拉一拉,再拉一拉。我不是要努力去夠到他,我這么要臉皮的人,我發完消息就把他微信刪了。我是想,如果未來有一天,我遇到一個如他一般優秀的男孩,我可以不要再如今天因為我曾經任性的選擇而不自信,我想,我這樣一個努力自救的人,老天不該對我太差吧?

再後來,我在遊戲里看到,他出國了(不是我要去的國家),戀愛了,女朋友看著溫柔可愛,很是配他。我真心祝福,又有些難過。真沒想到我這樣一個自私的人,居然也能這么無私地替他高興,我以前談的戀愛可真的是小孩子的過家家,真正的喜歡是會把他的快樂放在自己的快樂前面。再尖利的刀子,他說是好吃的,我也能笑著吞下去。

很沒道理吧,這真是不知所起,卻又真實地一往情深了。

這個故事太長了,我終於寫完了。這事兒應該很久不會再這樣認真細致地說起了,畢竟是那種中途難過地能跑題的故事。我一直熱愛寫作,寫過很多個開頭,卻鮮少有耐心說完故事,我的想法太多了,一時說著說著就跑遠了,然後就像老太太的裹腳布一般,不知所雲,又臭又長。不知道有沒有人竟然耐心地看到這里,如果有我在這兒給您鞠躬了,謝謝您看我的胡言亂語。哪怕只有一個人,我寫的字也算是不辜負我的熱愛。

最後點個題,深埋心底的秘密,大概就是我竟然到今天還在放不下這段著實是不知所起,不知所起得讓我羞於承認的感情。我喜歡他什麼呢?喜歡他的優秀?喜歡他充滿希望?喜歡他正直又善良,溫柔又體貼?我真不懂,我看他,哪兒都是好的。我說我放下了,可我沒有。

萬望他們在異國他鄉一切都好。

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