你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
, , ,
哼哈二將:

每一個人都或多或少的遇到些許不如意更甚是傷害,當面對挫折和磨難的時候不要氣餒,更不要自我傷害,要健康的面對,解決所遇到的各種惡心的人或事,生而為人,我們如果沒辦法改變所面對的環境,只能改變自己。

我們只有短短的幾十年時間,幹嘛讓自己活在陰影里,走出陰影,站在陽光下,如果暫時沒有陽光至少也要走到稍微暖和一點的地方,別自己放棄自己。

我看了許多的秘密,看到了各種各樣的苦楚,世間的幸福差不多都一樣,悲傷卻是千姿百態,願每一個被傷害的人都能夠被世界溫柔以待。

2019.01.12

看了那麼多故事,分享一個我自己的故事吧。

我曾得過抑鬱症,準確說我不知道算不算抑鬱症,我沒有去看醫生,那段時間身體暴瘦,對任何事提不起興趣,不愛說話,重要的是,覺得活著沒有任何希望,大腦自覺放棄自己,我覺得大腦放棄活著的同時,身體各部分機能也會不努力工作,各種小毛病隨之而來,那時候就想,別活著了,沒有希望了,一門心思的想離去,這種感覺持續了半年,慢慢的,慢慢的才過去,現在整個人恢復了,還是TM的活著好,想怎麼活就怎麼活,所以也想告訴那些正在經歷苦難的人,任何時候都別放棄自己(手機碼字,回更)。


匿名用戶:

我覺得我好壞啊

我喜歡一個人的時候

從不表白

然後跟他慢慢接觸

他對我也有明顯好感的時候

我不喜歡他了

然後不鳥他了

別人喜歡我的時候

我心裡很清楚

但我裝作不知道

有意無意地說一些不想戀愛的事情

在他們面前

然後他們不會接近我

但我又渴望愛情

卻又害怕背叛和失望

已經被遺棄

我害怕…..

好像是因為我爸…..


匿名用戶:

我沒有愛過任何人。


匿名用戶:

七歲被性侵。。。

我家隔壁有個退休大學教授,寫的一手好瘦金體。

他特別喜歡我們這些孩子,我父母也很樂意讓他教我書法畢竟是免費,還有人照看我們這些孩子。

在兒時的我一直都認為老阿公是個知識特別淵博的人,認為他的知識大概和天一樣等高。

我很喜歡書法,但我不喜歡的是他在教我書法的時候對我上下其手。那時的我性意識還未覺醒,只是覺得這是老阿公對我的疼愛。

當他有一天開始對我實施獸行的時候,我只感覺到惡心和疼痛,他會給我買玩具和吃的哄騙我,讓我不要告訴我的父母,因為他的知識和天一樣高,可以用知識把我父母一輩子關進監獄。

他教了我三年書法,期間獲獎無數,但是我也被他侵犯三年,每當有親朋好友來到我們家,父母總會自豪介紹我的獎狀,但是我自己知道獎狀背後的不能訴諸人言的故事。

直至父母工作調動搬離那座城市,我終於可以擺脫這個夢魘,這個惡魔。

後來父母問我為什麼不再去寫書法了。

我說我不喜歡。

其實我很愛書法,

只是我終生不願意碰毛筆了。


王大可兒:

我總覺得

那個朋友們都不許我再想的人

以後會回來找我結婚的


欣欣向榮:

我不相信愛情,但是又特別想認真談戀愛。

我被出軌過,我覺得只要時間長了,都會乏味,都會出軌,不可能一直愛下去。甚至,我覺得我自己沒有百分百的把握不出軌。我周圍的男生們,在我看來為人處事方面特別好的人,都在出軌的邊緣瘋狂試探,有些直接肉體加精神出軌了,可是女朋友一直能在鼓裡。

我大概是不會結婚的,離婚的後果我承擔不起。


尖叫的鯊魚:

其實我武則天一直都沒死


匿名用戶:

第一次在Aorqu答題,匿了

突然想起小時候發生的一件事…

還記得我在外地上學,有一天我老姨來家裡串門,當時她問我:你學這么好,以後是不是要去清華北大上學啊?

我當時一本正經的想了想說:想去倒是可以去,就是我不太喜歡,北京污染太重了,而且去清華北大壓力肯定特別大。

時隔多年,每每想起,當時我老姨臉上那股震驚的神情,至今難忘

我想這就是為什麼…我現在這么不想見她的原因

果然長大時背的鍋,都是年少時吹的牛

第一次在Aorqu答題,會有人看到嗎,會看到的話是不是會點贊(。ò ∀ ó。)


匿名用戶:

1、幼稚園 的時候,鄰居家的姐姐讓我去她家玩,一起看電視劇,出現不可描述的畫面時候她把我推倒在床上強吻了我,準備要脫我衣服時候我被嚇哭了,對我也是女生。

2、上國小的時候,有一次跟小夥伴去逛街,被一個陌生老男人隔著褲子用生殖器蹭,我轉過身去用盡全力地把他推遠了。

3、高中時候,好朋友們都有了男朋友,每次一起出去玩都是成雙成對只有我形單影隻,她們回學校以後就偷偷摸摸給我介紹男朋友。我雖然在此之前都不知道,有一次我從學校超市出來找她們,那個陌生男生說:「你們怎麼能給我介紹長這么丑的人呢?」

4、剛讀大學時候,我依然是一個不會打扮自己的屌絲,衣服也都是媽媽給我買的運動裝。第一次暗戀一個學長,但是哪怕是問他問題,他依然對我很冷。大學的第一份兼職是去婚紗影樓做跟妝學徒,學會了化妝。回學校以後,之前暗戀的學長通過無數途徑聯繫到我,說能不能一起吃飯看電影?去圖書館?去唱歌?正妹只要你願意,我什麼都可以啊!我拒絕了。後來追我的人居然變得多了起來,我突然覺得之前嚮往的愛情其實都是膚淺的。

5、第一段感情就是被小三,後來我特別反感異性。

6、工作酒局上被灌醉,被性侵了,有政治背景的人我惹不起,嗯。可是無數個夜晚我都在噩夢中驚醒。特別「佩服」那些能靠身體換來單子的人,但是我這個心病只能靠時間去慢慢撫平了吧。

7、現在也有了要結婚的對象,他只知道我性冷淡,我從來沒有告訴過他我的這些糟糕的經歷,我其實並不怎麼喜歡他,他也並不怎麼喜歡我,可能婚姻本身就是搭夥過日子吧。

8、我沒有太大的願望,只希望身邊的人平安健康,希望自己能多活幾年。之前想過變強大,但是有些人是我們永遠都沒辦法超越的。生活,生下來並活著,或許這就已經是一種幸運了。


匿名用戶:

看到忍不住回答

小時候回老家,那種農村,村上的廁所是幾個木板架在糞池上

那天,老姐憋不住跑去上廁所,但好害怕,拉著我一起陪她進去,起初我是拒絕的。我也很怕啊

之後不知道怎麼了

我掉下去了

掉下去了

下去了……

之後我不知道怎麼被撈上來了,然後我媽媽和外婆在澡盆里一遍遍的幫我搓澡啊,身上很臭…嗯……

從來不敢和別人說,憋在心裡好多年了,說出來舒服多了

呼~


匿名用戶:

我有病。是一種很奇怪的皮膚病 。

這是我從小時候就有的皮膚病 身上總會莫名其妙的瘙癢,大人們總說長大了免疫力提高這個病就有可能會好,可是並沒有。國小的時候,身上被我抓破到流出黏黏的膿水,傷口和衣服黏在一起,每天早晨起床換衣服都是一件非常撕心裂肺的事情。我的父母也嘗試了許多方法四處奔走想要治好我的病,可是效果甚微。

這個皮膚病斷斷續續的 時好時壞 好的時候會覺得自己就是一個很正常的人每天嘻嘻哈哈的,嚴重的時候癢到自己是清醒的都沒法控制自己抓癢的手 我就一步一步看著我的身體被我抓爛流出膿水。還會讓我沒法集中精神,總會這里癢那裡癢。脾氣也變得很暴躁,其實到現在我都偶爾會埋怨父母為什麼要把我生下來還有這種病真是太痛苦了(我知道有很多比我艱難的多的人 可我就是會這么想 我也知道這樣不對)

國中的時候就開始陸陸續續打一種針一直到高中(前段時間)都在打 可以緩解我的病情 ,可是隨著一次又一次的打針,所能堅持的時間就越來越短。那時候我也不知道這個針還會讓自己變胖掉發長痘月經不調暴躁易怒食慾增大長體毛。不知道大家懂不懂那種感覺,明明自己吃的很少了還是因為葯物一點點發胖的感覺,現在的我看著幾年的照片,就會不由自主的想哭(好像有點矯情了哈哈哈嗝)

在學校我就特別快樂,每次有什麼同學不開心了我朋友總是說:要是每個人都像她(答主)一樣 這個世界該有多陽光哈哈哈。但當我一個人待著的時候,還是痛苦不甘心無助居多吧。現在依然有國小的癥狀,有時候頭皮會被我在睡夢中撓破流出膿水,早晨起來頭發就會黏在一塊這也是我禿頭的原因之一(沒錯我就是禿禿女孩哈哈哈)把頭發分開的過程真的是痛的我忍不住踹牆壁,我恨!身上也有皮膚和衣服相黏,還得強忍著痛意去上學。飲食方面也是這不能吃那不能吃 真的是苦了我了。也不敢像普通人一樣露出自己的脖子和鎖骨,因為都是傷疤實在是太丑了!(現在碼字的我有一種身殘志堅的感覺哈哈哈)

最近呢父母又不知道從哪裡聽來的自血療法 (可以去百度搜索一下)簡而言之呢就是把你手臂的血抽出來再打進你的屁股,能夠提高你的免疫力,成為太空人,這樣一講還有點好笑不知道為什麼哈哈哈哈哈嗝。我現在也只能寄希望與這個自血療法了,開過中藥吃過西藥打過激素針迷信過偏方塗過刺痛的葯水………

我已經沒什麼不敢嘗試的了。

其實我回答這個問題也是希望如果有和我一樣癥狀的兄弟們 一定不要放棄,打起精神,調整作息控制飲食,我就期待期待我能好起來叭!

這個圖送給對我「不離不棄」的皮膚病

匿名用戶:

我上高二了,可是數學就是學不會啊。我上一對一什麼的,沒有用啊,一點思維都沒有,我文科兩科班級第一,一科年紀第一,可是我的數學永遠都是四五十分,老師,媽媽,真的不是我不想學啊,是真的學不會啊,為什麼你們都不信呢?


匿名用戶:

每天都睡不著 每天都不想活

沒有性侵 原生家庭不和睦而已

成長至此只有我知道我有多累

不想結婚不想生孩子不喜歡男生也不是同性戀(沒有任何貶義色彩)

抑鬱到每晚一秒也睡不著

不想有朋友我這個人佔有欲挺強的

我不愛我爸爸媽媽


匿名用戶:


匿名用戶:

為什麼要回答呢,是因為難以啟齒,自己也真的很痛苦。

我27歲,結婚五年,孩子四歲。

孩子爸對我挺好,但是很多事情我想不明白。我們現在分房無性三年多了,之前的性生活也一直不和諧。是因為他早泄 愛擼 沉迷黃片,我無數次在他手機里發現大量資源,也無數次在半夜睡眼惺忪的看到他躺在我身邊看片擼,從最初的崩潰難以置信 到後來吵鬧摔手機 最後分居再不過問了。想跟他好好溝通,他不反駁不解釋,無論我說什麼就是打死不開口。有一段時間我真的很崩潰,我不明白再正常不過的夫妻生活怎麼就成了這樣。我是他的初戀,不存在他心裡有別人不願碰我,我雖然生了孩子,身材沒有走形 長相也不算差。說他性冷淡吧,孩子半歲時他還約了一次炮,被我發現後跪求原諒,看在孩子的面上我原諒他了。說他不愛我吧,他當初追了我好久 戀愛也談了一年多。

然後,感情也就逐漸磨沒了,基本像合租一樣了。

再然後,我遇到了真愛,我知道說出這句話就是渣女無疑了,可是,我們真的相愛。他與我同歲,單身,也清楚我有家庭,最初遇到他,我們都明白愛上了對方,找到了契合的靈魂,可是良知控制著自己不能逾越,可時間久了,也就貪心了,沒了底線,千夫所指。因為對於二十六七歲的我來說,性也真的很重要。

我們知道不應該,心裡也很痛苦,各自壓抑著情感,實在想念,就夜深人靜的時候開個無聲視訊,都不講話,只看著對方的眼睛,就知足了。

他真的很愛我,愛屋及烏,也愛我的孩子,我會跟他分享我跟孩子的日常生活,他也會偶爾買個小禮物偷偷讓我帶給孩子。他不願也不會破壞我的家庭,我為了給孩子一個完整的家庭,為了讓父母放心,也不會為他離婚。

我們每天晚上睡前聊會天,會像過家家一樣假裝有一個共同的家去經營,會因為苦澀看著對方淚流滿面,也會因為愛而不得痛苦萬分。

我知道這是出軌,卻仍然清醒的犯著錯誤……

兩年多了,他一直為我保持單身,可終於,也扛不住家裡的催促了……

我知道,默默放手回歸是最好的結局。

我們也試著分手,我整宿的睡不著覺,他日日借酒消愁。最後還是分不開……

可是………………

願意罵就罵吧,把我罵清醒了才好。


匿名用戶:

我看到網路上那些腦殘粉絲追星的嘔像都是一個個沒實力不努力超油膩的什麼吳亦×鹿×楊超×易烊千×還有什麼吸毒道德品質為零的柯震×陳×薛之×等等等,我真不知道那些腦殘喜歡他們什麼,唱歌不行跳舞一般演技更是差勁!

你說這些腦殘粉是不是每天很閑啊,一邊瘋狂吐槽一邊又追星!你說你圖什麼呢!長得好看!拜託長得好看有實力的人多了去了,就是因為這些腦殘粉,搞得現在社會烏煙瘴氣!只要長得好看就去追,不管他人品多麼垃圾,不管他做了什麼蠢事!

TM,國家禁毒那麼多年這些吸毒的你們還說可以原諒!現在都是一夫一妻制你還跟我說有追求幸福的權利!TM,還算個人嗎!越說我越來氣!總歸都是腦殘粉神經病!是非不分,現在的社會三觀都是扭曲的,少數的正義已經搞不過多數邪惡了,這就像一個傳銷組織一樣,祖國的花朵都被傳銷組織拉去追星去了!!!

還有那些什麼韓國明星歐美明星,TM,別人的一點破事就上熱搜,神經病吧,我們什麼事也沒見上別人熱搜啊!真的是一群腦殘忙的要死要活!別人就看中你口袋裡的錢,你還傻乎乎的說我心甘情願給歐巴歐尼送錢!簡直腦殘無底洞!腦殘到地心!

實名diss楊超×,長得好看?也沒有吹得那麼漂亮吧!我們以前那些女星隨便拉出來花式吊打!沒實力就知道哭,表情管理為零!我真的真的特別討厭這些沒實力的人!真的怒摔巴不得他們趕緊退網回爐再造!拜託拜託有實力再出來狠狠甩我巴掌打打臉好嗎!

現在社會就被這群人搞得烏煙瘴氣!很多人認為只要長得好看就可以成為明星被追棒!大批整容鬼出來嚇人!以後也別說韓國整容大國了,我真怕以後別人提起中國就說整容大國追星大國啊!前段時間還搞什麼禁韓令!真正要禁的不是別人!而且自己!大陸做明星演員歌手的底線太低太低了!什麼阿貓阿狗都出來污染眼睛!

這一說就剎不住了,不過我也是趁著匿名發發帖,這些話要真實名怕不是被腦殘粉噴死!唉!可怕啊可怕!!!


匿名用戶:

我很愛很愛我的前任

是她追的我

在我最孤獨,最需要關懷的時候

是她給我撐下去的動力

後來她消無聲息的離開了

我一直在找她等她盼她

一晃已過去六年

我經常做夢能到她,夢醒流淚

是的我真的太愛她了

她為什麼離開我

盡管我不願意承認

但我還是明白

因為我窮她家有錢

我上過地方電視台

扶貧救助節目

是的我那時候很窮

但是你不了解

現在我在國企很努力很幸運

未來可期

家裡準備拆遷

我沒有炫耀

我只是想說當初給不了你

現在未來一定能給你

如果你能看到猜到是我

我想你跟我打聲招呼

我也想你能回來

我依然很愛很愛你

那年的天橋歷歷在目

每天中午我都會在窗口

假裝思考題目

其實是盼著你早點回來

現在一樣盼著你早點回來

我快沒有時間等了

快拖不下去了

發表迴響