你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

前段時間發現老公出去嫖娼了,我簡直是瘋了,我重來就不敢想這件事,後來我給他了機會,他也發毒誓說以後不會再有了。

其實我原諒他還有一個原因,是不能能和他說的,這也是我的秘密,我在和老公結婚前有一個談了7年的男朋友,我們很相愛,但是我家裡從剛開始就非常反對我們來往!最後我還是聽了父母的話和他分手了,認識了現在的老公,我也發現我也是可以去愛上其他男人的。就在去年前男友聯繫上了我,還給我說這些年了,心裡還是最愛我,到今天我們還是一直有聯系,但僅僅是微信聊天,偶爾吃個飯,雖然有想過要去開房,但我還是拒絕了。

發現老公嫖娼後,我也想過離婚,覺得他背叛我了,但想想我也背著他和前男友聯系了,這就是我原諒他的一個原因,還有就是我真的很愛老公,我想他也是一時圖新鮮感吧。

夫妻10年了,天天對著一個女人做,也是夠了,有的時候我也想圖個新鮮感,更何況是男人,我理解他。但還是希望以後這樣的事不要發生了,畢竟不是好事

哇哇哇,寫的好混亂,說出來,心裡放鬆多了


匿名用戶:

高一,進入一個自己比分數線少一分的高中。我父母說,只要我努力學習,我一定就能成功。

我擔心,我憂慮,我恐懼,我硬著頭皮笑著做擔保,說,我可以的。

我拚命的找學習好的,說服她們當我的同桌。位置是學習好的先挑,學習差的後挑。我小心翼翼的,諂媚的笑臉,我不知道惡心到了多少人。但至少,我是沒有朋友的。

我高一,還可以,有一個志同道合的鄰桌W,有一個脾氣不是很好的同桌。但沒關系,我有我鄰桌W,雖然我們學習都不是很好23333。

到了高二,一切都變了。我第一個同桌是個男生,從來,從來,不會與我說話,跟他說話也不會搭理我。沒有一個願意理我的。他們都開始形成小團體,只有我一個人去吃飯去跑操,一個人,干所有的事情。我找到一個很活潑的女生,我試圖融進她與另一個女生的團體。但不可能的,永遠都是我跑著去找她們,另一個女生很排斥我。我開始絕望。在他們開開心心,學習,談戀愛,只有我,與整個班級格格不入。我開始自暴自棄,整天想著,我真是個沒用的人,我為什麼會這么丑,我為什麼這也不行那也不行。

從學校舉辦了一次唱歌比賽中,這種情況全面惡化。我有了一種強迫症,腦子無時無刻都在唱歌,我身邊全是這種聲音,這個歌聲讓我無法好好學習,無法安眠 ,無法干好任何一件事。越著急越不行,我越來越擔心的學習終於在強迫症的影響下掉到了倒數第三,倒數第一是沒來考試,倒數第二是帶病考試。父親嘆息著暴怒,母親哭泣著埋怨我。我說,不是的,不是的,我腦子里有聲音,他在晚自習尤甚。母親說,「你不去想不就好了,怎麼人家學習好的都沒有,就你有事。

我不再試圖融進任何一個團體,整整半年,我除了交作業幾乎沒有與任何一個人說過話。我經常在晚自習深吸氣吐氣,來抑制腦子里無時無刻的頭疼和歌唱,很多時候我都會將目光將思想放進學校旁邊的小巷子里,想像著,我被人強奸,或我殺了人。我被那個人一刀割喉,疼痛火辣辣的,或我把刀捅進人的肚子,我一點點的挖他身上的肉,聽他哀嚎求饒,痛哭。最後,我把他手腳擺放整齊,裝進袋子里,埋在橋底下。沒關系的,我知道一條路,那裡的監控是壞的,我可以戴上手套……每當我腦子里這樣想的時候,我就會覺得腦子稍稍舒服一點,但沒有學習的負罪感又吞噬了我。我不想死,但我覺得整個世界都在逼著我死。到最後,我基本每個晚自習要想像好幾種我殺人拋屍的場景,只有這種暴虐的幻想才能緩解我,我絕望的想,一個晚自習無法下筆。

我開始厭學,開始逃學,以一切理由裝病不去。我高一的那個同桌W,全世界當時只有她會對我說,別擔心,不要死,我想一直陪著你。她會自責,她說,我不知道怎麼辦,我無法幫到你,你是不是輕松點情況就會好,我怎樣才能幫到你。那種真實的愧疚支撐我活到現在。我當時覺得我對她是愛情【略中二www】我知道她的性取向,是,和我不一樣的。沒關系,她只要幸福就夠了,現在寫著這些的我這么想著。

後來,在我的要求下,去了醫院,一所當地人都會恥笑的精神病院,查了查。抑鬱中度,焦慮症,強迫症。我想,這下你們可以相信我了吧。回家後,我父親語重心長的與我交談,「這種病不是學習好的才會得嗎,你有學習不好,肯定是你在學校發生的別的什麼亂七八糟的事。」我知道你說的什麼,我當時差點就哭了出來,你女兒從來沒談過戀愛,你現在卻拐彎抹角的罵她騷。

我回到學校,此時已經被換位了。當我踏進教室的那一刻,全班同學從書中抬起頭,我們老師看著驚慌失措的我,一臉嘲諷,「喲,你還知道回來啊,神經病回來了。」我當時反應我不知道在別人眼中是什麼樣子的,我只是當時愣愣的,傻傻的,就像一個真的「神經病」一樣,坐在了最後一排的那個角里。書是亂七八糟的,我知道,不會有人給我收拾這些亂攤子的,那個被指派任務的倒霉蛋一定是一邊在心裡罵我,一邊嘲笑我是神經病。

剩下的事再說就像跳樑小丑一樣可笑,我不知從何說起。我班導,他在一次期末考試前找到了吊車尾,也就是我。「你學習這么不好,你說你吧,說句不好聽的,長的也不好看,以後站街也沒人要,哪來這么多亂七八糟的事呢?還是好好學習為最主要的。」哈哈哈哈考試結果依舊是吊車尾,他應該很失望。另一邊,我一直都在低著頭,在旁人難以言喻的目光中走過。那種目光讓我如坐針玷,讓我恨不得找個縫鑽進去。每次下課上廁所的時候,我都很難過哈哈哈哈,到後來我就基本上一天可以不上廁所了(/≧ω\)。

高三換了個學校,整個人都好了起來。還是逃學逃課,我們班導,只會無奈的,像對待自己孩子一般教導我。在他的教導下,我各科成績一路飆升,至少不再是三百分了。【笑】

目前在一所三流大學,我沒有成為大家喜聞樂見的逆襲,我也沒有成為那個墮落的站街女。這所三流大學,我只是比分數線多了一分,現在仍然陷入焦慮,有時會在自己回到高中那時候的狀況想像中哭出來,直到現在已經開學兩個月我還在失眠。但至少,前兩天我還能和兩個男生正常的交談,雖然只是公事,但我覺得我已經很好了。

我永遠喜歡W!【笑】有什麼東西替代了太陽,我才能行走。

現在說著這個的我,也許在你眼裡就像祥林嫂一樣,絮絮叨叨的博取同情,用令人惡心的語調敘述你看來的矯情心態。文筆拙劣,情感負能,但我不接受說我的罵我的wwww,還望理解見諒。

┏((= ̄㉨ ̄=))┛


匿名用戶:

她們都以為我活的很快樂 我早就動了死的年頭


匿名用戶:

我是被收養的,母親去年去世,家裡人都很愛我,我也很愛他們,雖然不是親生的但是勝過親生的,我童年很快樂。

不要問我恨不恨親生父母,不恨,我很謝謝他們,謝謝他們的拋棄讓我遇到這一大家子。


匿名用戶:

33歲女已婚,和48歲的已婚男同事出軌了,並且目前還在持續中,已經一年多了,期間分分合合。


匿名用戶:

約過

雙方已婚

老公曾經是我的天,愛他支持他,為他生孩子。

一個人帶著孩子辭職在家,在孩子不滿百天的時候發現他聊騷,對方是體制內一個38歲的女人,他27,我23。可笑吧。

下著雨半夜從城南走過城西到城北找他,初春三月的雨夜冷的刺骨,那個溫度我永遠記得。凌晨2點,找到了他,21點到凌晨兩點。那時候孩子不滿百天。

可能人真的會選擇性失憶,那一年的所有事情我都記不太清了,包括孩子的成長。

那一年 從3月到5月,隱蔽到12月,他們才斷了,中間也發現過。

我覺得累了。但是沒有離婚。

中間我也出軌了。報復,我就是想要報復。

他們睡沒有睡我不知道,我們睡過,兩次。

後來對方想要繼續,我斷了,想來想去我都是厭惡這樣的,我不能因為他吃屎就自己也吃,毀了我的信仰。

現在,不再相信愛情。也沒有絕對的忠誠。只是他不出軌,我是不會先出軌。

都說孩子不應該是婚姻的紐帶,但是沒有孩子,誰都岌岌可危吧。


匿名用戶:

由南昌高鐵上父親疑似猥褻女兒事件有感而發 南昌鐵路公安最終的判定讓我很失望 因為我小時候也被猥褻過 因為我說疼就沒有進去 到現在為止我見到那個人從來不叫 別人都說我沒禮貌 可是只有我知道他配不上我的禮貌 因為他是我媽媽的親戚 我和我媽說了 我媽沒反應 我不敢告訴我爸 因為我知道我爸一定會為我出頭 我爸媽在我5歲的時候就離婚了 我不想他們再有什麼爭吵 猥褻是5歲左右時候的事 現在我大學了 小時候不懂什麼是猥褻 到了國中才知道原來小時候被侵犯過 不敢想像視訊里的小女孩以後會怎麼樣 父親旁邊坐著母親和外婆都無動於衷 公安執法結果又是這樣 當小女孩長大了發現自己被猥褻的事件上過新聞最終卻沒有得到解救不知道會是什麼心理 我真的對南昌公安太失望了 只希望視訊里的小女孩能早些脫離父親的魔爪 平安快樂的過完一生

有興趣的可以去微博上看一下視訊 都看得出來已經超出了正常父女肢體語言的範圍了 然而南昌公安看不見 什麼時候做父母也需要考試就好了 這樣性侵家暴會不會少一點


匿名用戶:

我10多年前qj了一個我喜歡的女生。事後她報警,我坐牢。這些年時時想起她當時哭泣的場景,心裡總是五味雜陳,有愧疚、心疼、後悔…. 如果能回到過去,我一定不會這么傻吧。現在想想:得不到心就得到人,真是一句狗屁話。


匿名用戶:

答主比較幼稚,看不懂這個世界,沒有什麼戀愛,只是生活。

上了大學我以為自己能夠收穫真摯的舍友。家住大城市,某舍友來自一個大省的沒聽說過的小城市,但是平時還是很跟緊潮流,放假時來我的城市看展,我為了近東道主的責任並且為情誼考慮讓她少花點錢,邀請她住我們家。然後我家長也很熱情,即便她在我們家也和在宿舍一樣把自己弄的很臟。她也說很羨慕我的城市,想以後在這里工作。

我以為這次的經歷能讓我遇到一位好朋友,但是事情大相徑庭。開學後,因為作息差不多,我邀她一起學習她答應了。但是她一直和我耍。等到我們到了自習室,她說不行,她和別人約好打籃球,我說行,那我就在這里學。後來到了中午,我說下午還學嗎,她說學,去圖書館吧,我說好,結果她到了圖書館,說,呀我到了圖書館就不想學習了,只想看書,然後隨手就拿了一本書,我說好,我繼續學。經過這次事情後,我再也沒有找過她一起學習。

我在宿舍里,她不會把我當一個人。

在朋友圈裡,她會屏蔽我。

曾經家長與我聊過,與她家長一起聊天,她家長很「感激」我們家接待了她,並且說請兩次飯就行了。在我看來,友誼是無價的,又豈能用兩頓飯就打發了?不過退而求其次,我也沒等到請的兩頓飯。

我不知道究竟什麼原因,讓原本可以結下深厚友誼的兩人越走越遠,而且甚至到不承認另一個人的存在的地步。

我只知道,經過這次事情,我從此對她戴上了面具,我假裝對她微笑,即使她繼續把我當做空氣。也許是她嫉妒慣了吧。


匿名用戶:

我不喜歡我老婆,但我忍不住想睡她,她有些圓潤的乳房,粉粉的頭,哪哪都是粉粉的,讓我欲罷不能,但是睡完忍不住提褲子走人,屁股有些大,大腿有些粗,走路始終覺得跟老太太有些像,我跟她在一起更多像炮友,有需求了來一炮,我一直跟她說我不喜歡她,她不信,玩笑開多了,真真假假難辨,我不能保證我不出軌,我一直跟她說我會去睡別人,她作勢打死我,我會去睡別人,這也是真實想法,如果哪天我遇到那個讓我傾心的,也許我會拋棄我老婆吧,嗯,我很渣


匿名用戶:

我不擅長參與,大概是我本缺乏參與感吧。

他們的生活他們的思想我不認可,同時我也希望有一個人能看到我的孤獨。

我很怕很怕孤獨,也很喜歡很喜歡孤獨,

更確切的來說,孤獨有點難受,但也感到自由,可以一個人難過。

我懶於向他人解釋,所以還是我一個人吧。

我大概是遇到了一個偶爾也會關心我的人,雖不是能喜歡的人,但他很棒。

只有他啊,能偶爾感受到我的孤獨。

可是如果他知道他在我心中分量這么重,他會不會不願意了。

住在我這種人的心裡的話,會感到很累吧。

我一個人也好累好累啊。

可是沒有真正的朋友,也很煎熬的。

大概幾乎所有人都不會因為我的出現而感到歡喜。

我越來越感到疲憊。

我已經累的。想死。

想解脫。

同時我也不喪,不願意喪。

並且我厭惡所有不努力的人。

現在沒想明白目標的,還是將來後悔曾經沒好好學習的。

我都覺得惡心。

我無比的厭惡那些人。

一事無成,生活也總因為錢而苦惱。

安於現狀的,或者異想天開的,都惡心透了。

我無比厭惡,我瞧不起他們。

我會偏激的想,希望他們全死掉。

那些一直喪的人,真惡心。

這個國家敗類太多。

是這個社會的問題啊。

那些人怎麼還不去死。

渣男也快死光。

人渣也快死光。

敗類也快死光。

經營不好自己的生活,你憑什麼後悔。

你乾脆去死。

對,我討厭不上進的人。無比。

我真的希望有人能來改變世界,那些人平庸至極,長輩總說你不能改變世界,改變自己。

全是消極思想,已經被洗腦的人,憑什麼啊。

這個世界真的惡心透了。但是正直善良的人也很多,希望我能快點遇到他們。


匿名用戶:

不知道怎麼說

畢業前幾天在路上看到一個女生被吸引了。

本以為只是原來那種看到正妹的感覺,但是後來發覺不是。不知道是不是緣分,無聊刷身邊朋友的ins跳到他朋友的朋友再跳了好多次就翻到了她的。

從那裡我知道了她住的地方和學校,於是我便想辦法加進了對方公寓的學生群。我知道那個群里哪個是她,但是我也不想加上去強行尬聊,想著有機會得認識一下再加微信。

後來發現她有了男朋友,就比較沮喪,不過這挖牆腳的念想還是有,但是很矛盾,對自己還是有自信,卻又不確定值不值得這樣做。

那時覺得,可能只是因為自己太無聊,胡思亂想,轉眼就畢業回去了。

後來一直忘不掉她。

反正那時候每天想法特別復雜,一方面想著自己每天惦記著一個陌生人很猥瑣,又覺得那麼久還不能忘,肯定是有意義的。也有沖動去強行加好友尬聊一下,但是感覺回國後距離太遠,最多隻能止步尬聊了。對挖牆腳,我則是沒有任何負罪感,也就這里說一下了,因為平時還是很要面子,所以這件事情只有我自己知道。

很長一段時間都在準備認識對方的計劃,本來已經大學畢業工作些日子的我強行自學三個月然後去考了個gmat申請了對方的學校,因為排名只有40多,所以基本上沒遇到什麼問題,過段時間i20發了就辦簽證去了,今年秋季。

都以為我是無聊想去讀研,其實我是為了挖牆腳。

都以為別人追我我拒絕是因為我懶得戀愛,其實我是為了挖牆腳。

捂臉……真的好猥瑣的理由。

我自己都這么覺得。

只有時候會想起來一首歌——you are beautiful

只是希望結局會不一樣。


匿名用戶:

看到有說是男朋友的問題的,那個,他包皮不長,也沒有亂搞過 ,彼此都是第一次開始的,我們兩個人都是挺專一本分的,在學校里每天都見面。但是經評論區提醒,我覺得也真的有可能是那個傢伙的原因,每次都光注重我的清潔了,他就是普通的洗,因為我從來不允許他不帶套的,覺得問題不大,以後我會監督他更仔細洗的。其實醫生也說過,黴菌性陰道感染很容易復發,唉,啊啊啊啊,要煩死了ヽ(『⌒´メ)ノ

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原答案:我覺得我如今最大的秘密就是我踏馬也太容易受感染了吧,自從和男朋友有過啪啪啪開始,尿道感染,陰道感染,陸陸續續都來,我就不明白了,我們很注意衛生的呀,每一次事前洗,事後洗,兩個人都快洗禿嚕皮了,還是那麼容易感染。因為這個,各種洗液葯物用了很多,還做過羞恥的擴陰檢查,我內心壓力很大,會胡思亂想覺得害怕,常常因為這件事哭,幸虧男朋友一直都很耐心安慰我,每次做檢查買葯都會陪我一起,每次想到這里都感覺自己很幸運遇到他,在我覺得害羞的時候,他卻顧不上害羞擔起了責任,讓我很有安全感。和醫生描述病情的時候,怕我說不清,會在旁邊幫我補充說明,以便讓醫生準確用藥。我不好意思去葯房買葯,於是他一個男孩子自己去買婦科用藥,讓我在外面等他。自從我受過炎症感染,每次出去都很注意衛生問題,每一次過後都會仔細用洗液幫我清洗。可是踏馬的還是隔段時間陰道炎就復發一次。是只有我這樣還是很多人會這樣啊?感覺我室友就沒什麼事啊,至少我沒見過她去醫院。後來想想可能也有酒店的原因,床單浴巾不幹凈。唉,在學校不能讓室友知道偷偷用藥,現在放假了,在家還要瞞著我媽偷偷用藥,心真的累。我真的想問一下,是不是只有我這樣啊?


匿名用戶:

匿了

和一個比我大20歲的大叔上床 大叔已婚 有一7歲女兒

我們是在去往上海的高鐵上認識的 他是我們老家的一個私企老闆 我是上海某985大三的學生 家庭中產

說真的 當我第一次看到他的時候眼睛就離不開他了 我當時以為他是可能是一名研究所 因為他看起來非常年輕 陽光 我們在高鐵上聊了一路 我們聊了很多 我發現他思想很年輕 很活躍 他為我將來的發展提供了很多建議 那時我感覺自己就已經對他產生好感了 但是當時不知道他已經結婚了

後來加了微信接著聊 我們聊旅遊 聊哲學 什麼都聊 他雖然已經事業有成 己經進入不惑之年 卻對自己的人生仍然有著清晰的目標和規劃 我承認自己被他那種陽光思維和年輕的心態深深吸引 雖然一直以來我是一名大叔控 但是從沒想過會做出越軌的事情

後來我知道他已經結婚 他的太太十分優秀 是一家醫院的院長 因為各自的事業和孩子教育的原因 他們兩地分居已經六年了

當時想一定不要讓自己後悔 所以我鼓起勇氣告訴他我喜歡他 讓我感到驚訝的是 他說他也喜歡我 其實我當初心裡十分清楚他喜歡的只不過是我年輕的身體 青春靚麗的外表和我美好的未來 論思想論閱歷論眼界 他真的甩我十萬八千里 我沒有籌碼和他交換 後來他提出想帶我去旅行 我拒絕了 一個原因是當時正在做課程設計 我學的工科 課程實在緊張 另一方面我還沒有做好心理準備和他獨處

真正讓我放下包袱跟他有肉體交流的是那一次他來上海轉機 我們一起去看電影 後來去KTV唱歌 我平時就經常和朋友一起唱歌 可以說是麥霸 唱的在普通人中間算很好聽了 在我唱梁靜茹的《情歌》的時候 他偷偷地吻了我 他問我想不想喝酒 我知道他想幹什麼 心裡非常清楚 可是我最後還是喝了酒 裝醉

最後 和他去開了房 那晚他非常興奮 非常賣力 我甚至覺得他至少已經一年沒有和他老婆做了

說下我個人的家庭和性格吧 我小時候爸媽為了事業也是常年分居的狀態 她們感情並不好 我從小到大都是一個乖乖女 表面從不違背父母的意願 可是內心又對這個世界很抗拒 我的長相只能算中上 但是個子很高 身材氣質不錯 上大學起周圍追我的年輕男孩很多 其中不乏帥氣陽光家境優渥的 中間跟一個男生談了大半年 最後因為性格不合的原因分手了 我的同性朋友很多 和她們相處的非常愉快 可能是家庭的原因 從小我的性格就十分隱忍圓滑 但是我並不喜歡平靜的毫無波瀾的生活

我經常在心裡問自己 如果他的女兒知道我和他爸爸的故事會作何感想?我現在是不是犯了一個很大的錯誤? 我不圖他的錢不圖他愛我 我甚至從來沒問過他愛不愛我 因為答案我心裡非常清楚 可是我仍然做不到與他斷掉聯系 因為在和他交往的這半年中 他一直在給我積極的正面的能量 一直在引導我如何成為一名優秀的人 我承認 我是一個很有野心的人 即使他已經結婚 我也希望 在床上 我是可以征服他的

也許某一天我想開了 會離他而去 但是我不會後悔與他擁有這樣一段故事 我會感謝他曾經出現在我的生命里


匿名用戶:

和6年的男閨蜜上床了而且是出軌

我原本是一個很傳統的女孩,大三的時候把視若珍寶的第一次給了現任。因為最寶貴的給了他,所以我特別愛他,也特別依賴他,覺得這輩子非他不可了。

可是,有一天我發現,他高二就和前女友上床了,大二的時候意外懷孕並且讓前女友打了胎,因為他沒錢還是他爸媽帶那個女生去打的。而且他們兩個在懷孕的時候本身就因為異國戀已經沒什麼感情了,居然還上床。打胎之後兩個月,他提出了分手,女生糾纏了一個月的最後還是分開了。

這一切他都瞞著我,對於一個傳統的人來說,我不能接受他們高中發生性行為,更不能接受他殺死了一個孩子。當時對我來說,我真的覺得天塌了,我一直幻想愛情就是一生一世一雙人,我以為我們都是彼此最珍貴的,沒想到他卻有這樣一段經歷。我絕望,想分手又因為已經給了第一次所以不敢分手不捨得分手不忍心離開,後來我酗酒,夜夜失眠,患上抑鬱症,天天想自殺。(現在年紀大了經歷多了看過去的事也覺得很可笑了,但當時真是晴天霹靂)

後來兩年,我都沒有從這個坎中邁過去,也因此吵了無數次架。為了讓我自己走出去,我居然跟男閨蜜上床了,我以為這是報復現任的一種方式,我以為這可以讓我自我救贖,於是我約了男閨蜜正好他也剛失戀,就發生了一次。僅僅一次。

這又一年多了,因為年紀大了所以對那些事情逐漸不那麼在意了,但跟男閨蜜上床並沒有讓我解脫,我以為一次出軌可以讓我的心裡得到安慰,可是並沒有,我反而覺得對不起我的男朋友。當時做出這個錯誤的選擇或許真的是瘋了。

很後悔,也很懊惱,幼稚又骯臟。

我們現在還在一起,但我對他又多了一些內疚,盡管他從來沒覺得瞞了我那些事情對我有任何內疚。之所以還沒分手,是因為我仍對我第一個男人充滿愛情與依賴。做錯的事,我懺悔,並且對他加倍好,同時好好生活,讓自己更加愛自己一點,不再因他而自我頹廢。

因此永遠不要想著以任何手段去報復別人,唯有自己愛惜自己,自我救贖而不是自我墮落,才是正確的辦法。


是個狠人:

一直想自殺。

覺得活著好累。我剛上大學,一想到未來要娶妻生子,建立家庭,日復一日,年復一年的重複著枯燥的工作,掙錢養家,買車買房,相妻教子,看著孩子一步步長大,離自己遠去。。承受孤獨,然後混吃等死。那種對未來的恐懼感一直纏繞著我

夢想卻隨著時間遠去,什麼狗屁理想,在上了大學後還是要接受現實。高中鍾愛物理,大學卻跟隨家裡的意願,學了醫。

理想,愛情,親情,友情,一切都像泡沫一樣虛幻,就飄在那裡,一戳即破。我多想世界是一個夢,多希望像莊周夢蝶中的蝶一樣,一覺醒來,自由的飛在花叢中。

後來,我想我還有父母,他們生育了我,我應該有義務和責任去養他們,這是我活著的唯一信念。


吳卯卯:

我感覺自己是個渣女孩。像是中央空調那種渣,在人面前努力做到八面玲瓏,對所有人都好,不想讓別人討厭我。其實我內心又是不屑於跟他們有親密的關系,不想有過多的接觸。包括金錢上的來往。我不知道什麼是喜歡,什麼是愛。我知道他喜歡我,享受著他對我的各種好,偶爾回應,不想失去但是又不想跟他在一起。所以我在逃避,在掩蓋,在想方設法。


匿名用戶:

國小四年級到六年級,三年,我一直是校園欺凌的受害者。

現在我發現,一直持續到未來某個時間,我都會是受害者。

當我足夠坦然,當我有了足夠的能量和話語權,我會把它當做故事,對著大眾,坦坦蕩盪的講出來。

加油!


匿名用戶:

9打小就是家裡的乖乖女,可自從父母決定要二胎的時候,我就不再被關注了,在家裡一直都是被漠視的那一個,阿公阿么是很封建的那種,兩個兒子,我家是混的最差的那個所以我們家在老家沒什麼地位。

姑父的兒子,我表哥。那個時候都是他帶著我玩,什麼都給我,而我那個時候是很內向的學校生活沒有一個朋友,精神依賴都在表哥身上,以至於對他..產生了一些畸形的感情..於是有一天晚上,我睡的迷迷糊糊,總感覺有個東西在頂我下面,我一下就清醒了,扭頭一看是他。他說著一些話,我沒耳朵聽,心裡極度恐懼,再反應過來他已經側著進來了,我特別驚慌,掀開被子就往樓下爸媽房間跑。

可是我跑到樓下大廳的時候我卻杵住了,我不知道該不該和爸爸媽媽講,因為我們家在家裡沒什麼地位,可能會讓我們一家在家裡更抬不起頭來,我很害怕,十幾分鐘過去了,我回到了樓上,結果你們應該也知道..我被他啪了..

打這之後表哥更是肆無忌憚,只要老家一有事兩家一起回去就難免會那個,前幾次都很想逃,但是我又能逃去哪裡呢…以至於到後面我竟然會有一點迎合他並且心裡沒有那麼多恨意,因為這個家裡關心的我的只有他了..想起來我在父母面前好幾次想提起這件事情可是他們的冷漠真的讓我不敢說,他們真的只關注我那個剛出生的弟弟..

17歲,4年,終於一件事讓我徹底拒絕了他,也是一次,總覺得他沒戴套,但是做完之後看著是帶的,就沒什麼,結果半個月後經常惡心,我很怕,怕是不是懷孕了,就叫上我剛結識的閨蜜求著她陪我去縣醫院,也和表哥講了,他的冷漠真的讓我絕望的一批,而且只打了一千給我讓我去打了,我第一次感覺到對他的厭惡,去了醫院,好消息是假性懷孕,壞消息是輕度宮頸糜爛,開了好多葯..打那之後再也沒理過他,但是每當回老家他們都會不停的問我你之前不是和你哥關系特別好嗎,怎麼現在這樣吧啦吧啦,逼著我和他又重合於好,不過我再也沒同意過和他啪。

現在我有個對我特別好的男朋友,學校認識的處了三年,他從沒要求和我啪,我們之間特別純情,他還是特別粘我的那種,之前我總覺得他知道我這件事就會離開我,但一次偶然的機會他從我閨蜜口中問出來這件事情,他二話沒說直接來找我

對..他接受了,他覺得更應該憐惜我,不再讓我受到更多的傷害..真的遇到現在的神仙男友是我這輩子最大的幸運了吧,但是我想求助廣大Aorquer,我們經常會和我表哥照面,其實我知道他心裡多少是有顧慮的,我們應該怎麼處理這段關系呢…

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