你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
, , ,
匿名用戶:

啊,一直壓在心底很久了,今天算了算大概有七年了吧,伴隨著我整個青春期。事情描述起來很簡單,爸爸做生意找媽媽的娘家人借錢,想賺一票大的,結果錢套住了,不僅我們家沒剩下積蓄,還倒欠了親戚的錢。

真的,沒錢太可怕了。我不知道怎麼去描述這種感覺,或許是一種深深的無力感吧。爸爸虧了錢,但他肯定也不想,媽媽指責他沒有遠見,明明錢都套住了,還不想辦法,苦苦等著,不肯腳踏實賺錢,可爸爸總覺得他這筆生意馬上就來了。我不知道他們到底誰更有遠見,只知道家裡無休止的爭吵,不瞞大家,好像從18年開始,我們一家子才可以坐下來好好吃頓飯。而媽媽,似乎總能把明明是她的理變成不是她的理,她用對一個男人來說最惡毒最傷自尊最戳心窩子的話狠狠地說我爸,爸爸每次都板著一張青臉,很少說話。我知道她夾在兩邊做人很委屈,她也想撒氣,可是這樣除了傷感情又有什麼作用呢。爸爸是做錯了,難道她給爸爸的言語傷害難道不輕嗎?可我說的話從來都沒有分量,他倆吵架從不避開我,也從不聽我勸,我就像一塊透明背景板,默默在旁邊流淚。

其實,我們家的錢,沒有了也就沒有了,關鍵是還媽媽娘家的錢。我知道,對於我的很多同齡人來說,都無法想像這么一點錢為什麼我父母不能盡早還給媽媽的娘家,其實我也無法想像,一分錢都能難倒英雄漢呀。從第一年發現錢可能被套住,我媽在家裡歇斯底里地跟我爸吵架,妨礙我爸睡覺,一看見我爸在家就不順眼等等;到後來跟我吐槽爸爸的家人的種種沒良心的行為,當著我爸面前說他姊妹不是,不見我爸的任何家人;到後來給在異地讀大學的我打電話倒委屈,說要離婚;直到現在,好像一切都變得很平靜,直到前幾天媽媽算帳,為省下我讀書的費用決定今年少還一點錢,我才知道一切只不過是表面上的平靜,我當時多麼想讓媽媽不要當著我的面算,我真的不想知道這些,可是我說不出口,就像我之前沒有阻止媽媽向我打電話訴苦水一樣,我知道媽媽需要發泄,而她也只有我了。

爸爸呢,我有時可憐他,有時討厭他。他的原生家庭對他不好,媽媽應該也算得上載統意義的「母老虎」吧,我這個唯一的女兒應該要支持他吧,至少一開始應該是這樣。我想,爸爸又沒有做錯什麼,現在生意的情況也不明呀,親戚也沒催著要錢吶,媽媽是不是太沉不住氣呢。可是一晃許多年過去了,生意就斷在那裡了,雖然心裡也惦記著這樁生意,爸爸也漸漸著手別的事了,可親戚也開始催了。此間又是一筆糊塗賬,暫且不表。總之,結果竟然是媽媽還了大部分帳。媽媽常說爸爸已經不年輕,別想著做有錢人的夢了,我在心底暗暗否認這一點,年齡不是限制,任何年齡都可以有夢想,只是爸爸的夢想不應該由媽媽買單。

我總覺得在我們家,爸爸是萬惡之源,將我們家捲入洶洶海浪,而媽媽才是舵手,她憤怒,我們家就動盪,她平靜,我們家就得以維持暫時的平靜,可誰也不知道下一次巨浪的來襲,也不知道這個舵手何時再會爆發。

就跟前面說的一樣,我就是塊透明背景板。可是父母為了彌補我,確實在盡力對我這塊透明背景板好,至少比我小時候好。啊,我小時候可真傻,從小我家就窮,我卻偏偏以為爸媽是捨不得錢,再加上他們也沒有富養女兒的概念,這么說吧,我的童年吃的喝的玩的,別的小孩有過的,我幾乎都沒有。我承認,我從小就自卑,因為接觸不了夥伴的世界,也就融不進他們的世界。還不容易家裡攢了點錢,結果又弄成這個鬼樣子,哈,我前半段的人生好像除了窮,就是更窮。可是既然我大了,有些事情我根本開不了口,盡管我知道開了口父母多半會想辦法滿足。和朋友一起約好學xx,她都學完兩年了,我還沒開始,明明在校園都決定好了,因為在那裡我覺得我跟一個普通大學生沒什麼兩樣,還可以肆意地享受父母的撫育,可是回到家,看見媽媽要為我讀書留下學費,我就覺得我有點過分。我的人生總是圍繞著兩股聲音:一股在說,我做錯了什麼?為什麼我要來承受這些?一股在說,我已經長大了,想要什麼自己去掙。

七年的委屈、糾結和心酸不是一兩句可以說的清的,在我還未成年的時候就知道成年人的世界很復雜,孰是孰非很難說清。我去親戚家吃飯時,他可是當著我的面教育他的孩子「我們家再不好,怎麼也比你xx(我)家強」,很傷自尊是吧,可是在我的一眾親戚當中,他對我確實算好的,有些人可能就是嘴上沒把門,但是有些人對你笑嘻嘻的,但要幫忙的時候躲得比誰都遠,我到現在都不知道怎樣去評判一個人的好壞。這些年我一個人跌跌撞撞地長大,不知道偷偷流了多少淚水,我恨過好多人,也原諒了好多人。困了,不說了,祝願天下所有人都家庭和睦。

寫完就有點後悔了,不知道為什麼,我好像總是這么瞻前顧後。如果有人看的話,請不要評論批評我家人,謝謝!


匿名用戶:

我想考南京大學

高中的時候班導把我叫到了辦公室訓

批評了我七個詞,此生銘記

自大

自負

自戀

自以為是

眼高手低

好高騖遠

驕傲自滿

聯考也不盡如人意,去了大連

離家千里

罷了,總有一天,南京的玄武湖畔會站著一位翩翩少年


匿名用戶:

我要結婚了。

可是我依然愛著五年前和我分開的那個男孩。

所以人都以為我很幸福,老公寵,未來婆家對我好,工作好學歷高,有房有車什麼也不用愁了。

我知道我該放下。可我依然在每個這樣的深夜失眠到泣不成聲。

–––––––––

因為想起了前任失眠的夜晚隨手的回答,沒想到會有人看到有人評論,有人說我在侮辱愛情和婚姻,說我是渣女,我只想說,那個男孩已經不在這個世界了,我們分開的原因是因為陰陽兩隔。我們在一起三年,我又等了他四年。

有人說我會出軌。網路暴力真的很可怕。

認識現在的男朋友兩年,我很愛他,因為失去過,我更加珍惜對我好的人,我們很幸福很幸福,他也知道這件事,是他陪著我度過了最難熬的時期,我才會選擇慢慢試著去忘記過去放下悲傷重新生活。

只是每一個深夜,想起那個男孩的臉,想起我們的諾言,我覺得他會責怪我吧,我怕他一個人太孤獨。我也愛他,愛不會隨著他離開而改變。他是我的初戀,給了我人生中最美好的三年,終其一生我也不會忘記他。

可我能選擇的只是更努力去愛身邊這個值得的人。

我只是個普通人。心是會被暖熱的。我也曾經以為自己可以一生不嫁用餘生來懷念他。可是我並沒有這么偉大。

放一下今天和老公的聊天記錄,希望自己能幸福,希望人都能夠常懷善良之心,希望天下有情人終成眷屬。

有人說是我之前沒有表達清楚,我承認,但這也只是一個隨筆,讓我寫細節的話可能幾天幾夜也寫不完,只是想說,希望我們不要在沒有了解事情的真相時就妄下斷論敲打鍵盤,有時候語言可以給太多的人造成傷害了。

有些人,真的請原地爆炸。說我惡心就算了。還在下面說支持我的人也是綠茶婊。已舉報。


王不留行:

我高中的時候,學校附近有一個變態老頭,經常傍晚在學校旁邊的花壇里脫褲子給路過的女學生看,然後嚇跑那些女生。

然後我冬天有一次想洗澡,但是學校太冷了我就請假出去洗,一出門肯定是要買東西玩一玩的啊,然後我就玩到傍晚,拎著一大堆零食水果回學。

然後那大爺就騎著個破單車得兒噠得兒噠地來了。

我之前沒見過那變態,就沒懷疑繼續走路。

然後那老頭就「嘿」地喊了一聲,我就本能地偏頭看了一眼,看到他脫了褲子,掏出那玩意……

然後,我看了他一眼。

若無其事地走了。

留下他蕭瑟落寞的身影。


匿名用戶:

我是個gay,我喜歡一個姓氏很特別的男生,大家都是很好的兄弟,那時候班裡一個女生喜歡我,我說的簡單徹底不留餘地,我認為不愛就不該給對方任何一點希望,他喜歡班裡一個女生,告白了七次被拒絕了七次。有一天,喜歡我的女生上課期間去喝到斷片,打電話讓我去接她,她醉到出租都不願意載她的地步!從那以後她總是莫名其妙的和我說她發現了我一個秘密,但是她不說,後來考試壓力大我們莫名的開始冷戰,有天太累了下課我趴桌子上睡著了,醒來的時候聽見同學們都在起鬨,我喜歡的他和喜歡我的她在一起了,原因僅僅是兩個不是被愛的人互相安慰,以後都沒遇到愛的人就結婚!當時特別不敢相信。知道他們確立關系後我和他說的第一句話是,「你失去我了」,然後我開始和他冷戰,後來聽別人說我不理他的那段日子他還哭過,說我是他最好的兄弟,不想失去我,可我心裡一直都知道是我失去你了啊!他逼問我為什麼不理他,一直問,有一天被各種事情逼的難過到死,他問我的時候我做了目前最後悔的一件事,我告訴他我是個gay!!我知道他們倆總有性格不合分開的一天,我也沒去干預插足任何關於他們的事,遇見都是繞著走的,後來他們果真分手了,他找我訴苦,說原來只想湊合,可後來真的陷進去了,他說他對她全都坦白了,沒有一絲秘密,包括只有他知道的我是個死基佬!他居然會和她說,他真的以為世界會對我們那麼寬容!明明我沒做錯什麼卻不得不像個老鼠一樣蜷縮在黑暗裡。後來又找過我幾次,我勸他放棄吧,然後我聽到了一個更令我絕望的事,他們上過,女的主動的,還是個未成年的女的!他說上過了就要負責!麻痹世界上缺你一個好人嗎?人家主動上的你人家主動甩的你!我去勸她,讓他們和好,講了一堆她也沒明確表態。我也很久沒聯系他們倆,有一天我夢見我在河堤上跑步,遇到了他,我倆並排跑著,她在路邊等,他遇到她以後就走向她,兩個並排走著,我覺得很難過就故意在後面慢吞吞的走,後來在一個分叉路口他們倆分開了,我一個都沒追上,醒來後發現我在哭,我預感強烈的覺得他們倆要和好了,我和一個很好的朋友說了,朋友不信。兩天後朋友說他聯系了朋友,說他們和好了,在我做夢的六天前!然後倆人依舊吵吵鬧鬧互相湊合到了現在。他不知道我喜歡他的時候背地裡多瘋狂,多卑微,我為他做的那麼多永遠不想讓他知道。上大學分開前的一晚上出來聚餐,他家門鎖了他沒帶鑰匙,我騎車十幾公里把他從網咖里逮了出來帶回了我家,他睡我旁邊的時候我一直想抱他一下,就一下下,終究還只是哭了一晚上遺憾到了現在,很矯情。我以前從不吃蛋撻,我吃到都想吐的那種,可是他喜歡,後來就變成了我看見蛋撻都瘋狂的買,兩三口吃完一臉滿足,朋友都以為我很愛吃,但其實我吃到嘴裡還是想吐,他喜歡魚香肉絲,我也變得喜歡,他喜歡雪碧,喜歡甜食,我無辣不歡的口味硬生生被自己變態的逼成了甜口味。我逼著自己不去聯系他,他發的消息我回復的都特別冷淡,可是五六個月不聯系了每天睡前我還是忍不住想他,每次想他我都會在心裡默默的給自己一巴掌罵自己賤!

我祝他幸福,我祝她幸福,可我不祝他們幸福!


匿名用戶:

我自慰成癮。

我從四年級就開始看黃,但我第一次自慰卻是在初二,在初二前雖然我看黃,但是因為我不知道有自慰這種東西存在,所以我看黃的時候只是看但是並沒有自慰。我記得初二有一天我躺在床上用手抽動著我的下體,我只是無意識地這么做,並不知道這樣能帶來快感,我開著天花板發呆,不知道過了多久,我後背就感覺像觸電一般…..

後來我去網上查找有關資料才發現這就是自慰,覺得自己很傻這么晚才知道,要是早點知道以前看黃的時候就不會那麼難受了。

我清晰的記得我第一次自慰的感覺,因為從那次以後我再也沒有那種非常敏感的感覺了,也就是說以後的自慰再也沒有第一次那麼舒服了(不知道誰能給我解釋一下為什麼出現這種狀況)

我現在高二了,住校生,上學的時候我是不帶電子設備去學校的,我們學校每周只有星期天才讓學生回家,一般在校期間我是很少自慰的,但是有時間上課的時候會突然想到那些畫面,常常走神,有時候堅持不住我會跑到宿舍的衛生間自慰,大多數時候我只有在星期天回家的時候自慰。我回家第一件事就是打開電腦,一般我那天下午最少能自慰三次,回校上晚自習的時候身體疲憊不堪。

我曾經統計了一下我一個月自慰多少次,我估算起碼十幾次,有時候家裡面的捲紙沒過多久就用完了,我國中的時候還沒那麼頻繁,上了高中就像上癮一樣,如果不自慰就不能好好學習,甚至睡覺都睡不好,我估算了一下我高一一年內自慰的次數起碼達到200次,高二變本加厲。

這還不是最重要的,最重要的是色情是如何影響我的。

我已經忘了第一次接觸色情片的準確時間,但是我清晰的記得那時候吸引我的東西跟大多數男人一樣。我那時候只要看到電腦熒幕里的女孩穿得暴露些我的下體就能充血半小時。中午的時候我媽媽是不在家的,我偷偷拿著她房間的鑰匙打開電腦看色情片,中午基本不午休,一直都是在看色情片,有時候甚至到了上學時間還流連忘返的地步。

這樣的情況大概持續到我國中的時候,不知道是不是看太多的緣故,那時候已經沒那麼敏感了,以前一個女孩穿短裙就能讓我升天,但是這個時候卻沒有太大感覺了。前段時間我在國外網站上看到相關資料發現這種情況不是個例,很多色情成癮者都有類似的情況。雖然說敏感度提高了,但是癮還在,有一次我在找新鮮內容的時候無意中找到了母子亂倫的本子,特別吸引我,我才大概是我長時間和我生活在一起的緣故,我13歲之前一直和我媽兩個人睡,不過那時候我並沒有對我媽有什麼想法。自從我看了那部母子亂倫的本子之後我就感覺我對我媽的感情沒那麼純潔了,我感覺我好像愛上了我媽,但是我覺得很慚愧,每天我腦子里都是我和我媽親熱的畫面,那段時期我本來就有抑鬱症,導致我癥狀更糟糕,成績一落千丈,從原來的重點班被分到了普通班,那段時期基本上晚上熬夜,白天上課睡覺,人活得非常頹廢,而且我還有很多次偷偷那我媽的衣物自慰,不過幸運的是我現在對我媽已經沒想法了。

經過國中抑鬱症的洗禮,我高中只考了個普通高中,而且性格變得越來越內向了,在學校沒有一個朋友,我唯一的朋友國中畢業就去技校了,只有放暑假或者寒假我們才能見一次面,前段時候我跟他聊天的時候他說他今年不回來了,可是我們都已經有半年沒見面了,誒。不過幸運的是我高中時危機意識突然崛起,知道自己不能那麼墮落了,開始發奮讀書,成績開始好轉。

雖然人沒以前墮落了,但是我癮一直戒不掉,但是很多類型的片我都看膩了,我現在發現我看的色情片越來越奇怪,不知道為什麼我對大胸的女人一點也沒感覺,我喜歡胸小最好是平胸的女人,而且我從小到大對男人進入女人這種性行為一點也沒有感覺,看視訊的時候這部分我都是直接跳過,我喜歡看女人被口交的畫面(感覺自己好變態)。上高中有一次我無意中發現兩個女人互相撫摸親熱的視訊,不知道為什麼我感覺特別興奮,不知道怎麼形容那種感覺,就好像「忽如一夜春風來,千樹萬樹梨花開」那種感覺,就在我對色情片厭倦的時候百合救了我,我現在才發現百合才是我的最終歸宿,我特別喜歡看兩個女人親熱的畫面,當兩條舌頭纏繞在一起的時候我感覺我好像要升入天堂,當我看到一個女孩往另一個女孩的喉嚨里吐一灘口水的時候我一點也不感覺惡心,我竟然覺得如果一個女孩連另一個女孩的口水都敢吞下,這難道不是真愛嗎?我感覺空氣里填充著甜蜜的氣息,從那以後我就徹底變成了一個姬男子,走在路上看見兩個女生互相攙扶我就會想入非非,我痴迷於與百合有關的漫畫或者電影,一天不看百合的片子我就渾身難受,吃不下飯睡不著覺,學習沒動力,我對我的性別感到越來越厭惡,我好想變成女人然後強推我喜歡的女生。

我喜歡的女生類型也因此發生了很大變化,我記得從前我都是喜歡嬌小可愛的女生,現在我卻喜歡那種打扮像男生的女生,我常常幻想我依偎在她懷里的畫面。

——————————

有人看?繼續更。

以上我說的都是看黃片帶來的壞處,下面說一下看黃片給我帶來的好處。

1.對女性的審美提高了。

實際上是對普通女人沒有什麼太大的感覺了,這一點有的人認為是壞處,但我個人認為這對我其實有有益的,因為這能防止我變成舔狗。有時候看見一個顏值3,4分的女人賣弄自己的身姿去勾引男人,還有很多男人去跪舔,真的覺得不屑一顧,因為在電腦看多了比這種女人更漂亮的女孩,所以這種女人根本對我沒什麼吸引力,在學校看見濃妝艷抹的女生也不會多看一眼,我本來也不喜歡這種成績差但天天就想怎麼讓自己變美的女人。

2.開闊了我的視野。

我在看黃之前一度以為做愛就是男人把下體放入女人的下體然後做抽插運動罷了,看黃之後才發現人類的性活動多種多樣,每個人都有各種不同的癖好,而且有些人的癖好及其變態,曾經一度造成我的心理陰影,這里我就不再鋪開講述了,好奇的自己去探索,不過還是建議離開這個領域更好。

3.讓我對女人更加尊重。

很多人認為色情上癮的人口味會逐漸變重,然後就會把黃片里的變態行為帶到現實生活中來,我不否認這種現象確實存在,但是至少在我身上沒有這種現象,我的口味是從輕到重然後反而越來越輕的倒U型曲線。看了很多女同片之後讓我對大部分的直片感到很反感,因為這種直片往往有大量男人虐女人的情節,比如多人輪x等情節,每當我看到一個很漂亮的女孩子被那些男人虐,我就琢磨為什麼男演員不能好好對她而是虐待她呢?她不是一個人嗎?她是物品嗎?我常常考慮這些問題,也讓我更加的理解同性戀,看到有些直男癌的奇葩言論比如:拉拉喜歡女人只是因為她們沒有跟男人做過,我就想敲爆他們的頭。

最後其實看黃的危害被人為誇大了,我一天自慰幾次什麼事沒有,一直活蹦亂跳,而且我的成績並沒有因此受到影響,我從高中開始就沒有停過自慰,我的成績反而逐漸進步,這次期末考試我還考了全市一百多名(當然我們市不是什麼強市,跟Aorqu大佬們是比不了的)。

關於有些人聲稱看片之後精神萎靡不振,反應遲鈍的現象確實存在,不過我一般停幾天不手淫就好了,並沒有什麼不可逆轉性的危害。


匿名用戶:

這個我必須回答一波!!!!!

我可能是世界上唯一個二十幾歲還玩過自己粑粑的男人!

事情的經過是這樣嬸的!

2013年的時候,到廣州學習!住的是那種三室一廳的改成宿舍,一個80幾平的地方住了14個人。

這都不是重點,重點是有一天宿舍小夥伴們突發奇想準備煮個火鍋!!!

當我聽到這個消息的時候是這個表情

????火鍋??我們哪裡來的火和鍋??

其中一個小夥伴神秘說道:以前有個學長喜歡自己煮飯,臨走的時候留下一套鍋,我們可以用!!

說著就從床鋪底下拖出來一套設備,你沒看錯是從床底下!!!

平日里床底下經常能蹦出來一隻長約二十厘米左右的小蟑螂!就是咱們南方這種不起眼的大鐮子[手動微笑]

當時拖出來的時候上面鋪滿了一層灰綠色的毛毛,沒錯灰綠色,鍋里還有一層九芝堂驢膠一樣超極粘稠的不明液體!!!

【大概就是這個樣子】

媽的,我當時怎麼會放棄生命和他們一起快樂的煮火鍋?

是青菜太好吃還是豬肉太誘惑?

更奇怪的是當時所有人都沒有反對?

那位小兄弟就在眾人期待的目光中把鍋拖進了衛生間,施展乾坤大挪移用搓澡巾把那口鍋刷得瓦光鋥亮的!!!像極了一口嶄新的火鍋,小夥伴們一度投去了敬畏的目光!!!

當然這都不是重點,清洗完畢之後,咱們浩浩蕩蕩一行14人徒步2公里到達超市的時候,超市保安一度以為我們幾個要洗劫整個超市!牛逼的不行!

買完菜回來,小菜堆滿了大廳的通道(大廳擺了四張床,上下鋪那種)過道是一長排的電腦桌,當然桌子上沒有電腦。

由於這口鍋的特殊性,我們為此還舉行了一個開鍋儀式!

在農村的小夥伴可能比較熟悉,就是新買回來的鍋要先把鍋燒熱,然後用肥豬肉把整個鍋給抹勻,豬肉的清香和豬油的滲透能讓鍋變得更加清潔和快速受熱。

而且這場開鍋儀式還是由我親自操刀!!!

小夥伴們一度為自己前所未見的騷操作表示佩服佩服,我還當即表演了一個干鍋燒牛肉!!!

牛肉吱吱在豬油的烘烤下吱吱作響,撒上一些孜然、椒鹽、蔥花…一股子香味飄滿了整間屋子。

經過這一系列的騷操作,我成功當選了第一屆宿舍火鍋節委員會主席並享有所有菜系的第一分配權。

小夥伴在我的指揮下,緊緊有條,津津有味的享受了這一場火鍋盛宴!!!

其樂融融的場面一度讓我懷念起了家庭聚會般的溫暖!

然而!!!!

這一切美麗的畫面讓我第二天有了一個終生難忘的經歷!!!

大概是早上6點左右,23樓韓國公司剛剛開啟了他們清晨樂隊的高歌!我在一陣肚子憋痛中清醒了過來!

不知道是昨天開鍋儀式吃了太多牛肉還是那呀的鍋就是有問題!肚子一陣翻騰讓我猶如垂死夢中驚坐起!蹭得一下爬了起來!

下鋪的兄弟在我顫顫巍巍地抖動中一度差點醒來!

就在我爬下床的瞬間,我聽到砰的一聲!

操!衛生間門關了!!!

難道有人和我一樣被肚子里極速蠕動的腸胃驚醒了?

抱著一絲希望,我幾乎是夾著腿慢慢地挪到了衛生間的門口!(現在想想究竟是哪個傻逼三室一廳的房間只設了一個衛生間?還是廣州的土地寸土寸金不允許有那麼多的衛生間?)

等我到了,衛生間門口的時候,我已經感覺到快噴出來了!而這個時候我卻聽到了一陣嘩嘩的淋浴聲!!!

操你媽!這么大早爬起來洗澡,我他么的一度懷疑這小子不是半夜擼了管就是春夢夢了遺了!

不過,這個時候我根本管不了那麼多了,老子已經要憋不住了!

我猛地敲了一陣門,我道:你在幹嘛?我要上廁所,你趕緊啊!!!!

啊?我在洗澡,你等會兒!

擦,快憋不住了,你快點!

好!

說完這幾句話,我額頭上的汗都流下來了,肛門一松一緊瘋狂地的呼吸,一股輕氣就像是一個熊孩子一樣在肚子里轉了一圈之後就根本攔不住了!

我他么的按都按不住了,一顆屎丸子立馬就滾了出來!!!你沒看錯是滾出來的!順著褲管咕嚕咕嚕的掉了下來!!!

大小就和魚丸那麼大的!!

我這個時候真的想把衛生間的門直接砸開沖進去!奈何洗澡的那小子八塊腹肌真他娘的打不過!

得虧的我當時身手敏捷,腳掌輕輕一抬給接住了!當時就接住了!!媽的沒掉在地上,簡直是萬幸!

不過這個時候已經手是壓不住了!吃壞了肚子一旦閥門打開了就收不住了!!!!

接二連三的丸子又沖了出來,我抓著褲管已經慌成了一團!

老子二十幾歲的人拉褲子啦!!!操你媽還是在一間集體宿舍里當著所有躺屍在床上的兄弟們面前拉了!!!

衛生間已經指望不上了!

索性的是大家都還在睡夢中!

就在這生死之際,我一眼瞥見了陽台上的一個大紅桶!!!

就是這樣的大紅桶,此時此刻那大桶發出萬丈光芒!猶如救星一般向我投來了炙熱的目光!!!

我瘋似的提著褲子跨過昨天吃剩下垃圾堆,褲管里的丸子貼著我的皮膚滾來滾去,那種粘稠感在腿毛上溫柔地滾動!

這可能是我這輩子動作最迅猛的一次!!

我一把抓起紅桶,拉下褲子直接坐了上去,整個人就像開了閘的水庫一般!噗噗呲呲噗呲噗呲嘩啦嘩嘩嘩…

簡直不要太舒服!!

幾分鐘後,我徹底釋放了,感覺整個世界都安靜了!

那種超脫世俗的感覺,我彷彿看到自己好像成仙了。

很快我又發現了一個大問題!!!

桶已經裝滿了大概有五分之一,我可真能耐,估計昨天吃下去的全都出來了吧!

我真的發現,人一旦做了虧心事兒,智商就會直線下降!

為了不讓大夥發現我用了洗衣服的桶拉了臭臭,畢竟提著一大桶排泄物從陽台走到衛生間我怕把大夥給臭醒了!

於是乎我捧著這裝了一大盆羅宋湯似的黃色流動固體,在我機智的大腦思考下我做了一個驚為天人操作!!

我決定把這桶精緻的過濾物倒進洗衣池裡然後沖走!!!

我簡直對自己的聰明才智佩服得五體投地!

說干就干,我端起紅桶乾淨利落的把桶里的固態液體全倒進了洗衣池!順帶抬起我兩米的大長腿把褲管里的幾顆丸子也抖進了池子里。

看著漸漸消失在水池裡黃色漂浮物,我心裡忍不住為我的機智點了三十二個贊。

接著我又擰開水龍頭把桶沖乾淨,把水池做最後的毀屍滅跡!這樣就神不知鬼不覺了。

當然,如果就這樣的話也不算什麼大秘密,人在走霉運的時候,你永遠不會知道下一步究竟會發生什麼樣可怕的事情!

就在沖得歡樂的時候,腳下不知道從哪漲起了水!

我當時就…

強壓著慌張,我順著水源看過去,終於陽台水池的角落上找到了半截皮管耷拉在瓷磚上!

下水口被堵得死死的,幾顆被泡的有些走形的丸子還堅強漂浮在水面上搭配著如泡沫般黃色漂浮物還夾雜著幾片紅色的辣椒片,就像是在嘲笑一個無能的孩子一般發出了杠鈴般的嘩嘩啦啦笑聲!

水龍頭里的水還在嘩嘩地流,漲起的帶顏色的水已經快漫過陽台的落地窗要衝進房間了!

等我反應過來已經快要來不及了,就在千鈞一髮之際,我的大腦又給了一個絕地反擊的信號,挖!!!

我身子一彎,一下鑽進洗衣池的檯子一下毫不猶豫地把手伸向排水口用手指在裡面一頓攪動!!!

隨著一陣清脆悅耳水流聲!下水口,通了!

我激動得差點就用沾滿了黃湯的手給自己一個大大的摸頭式鼓勵了!

打通了排水口,剩下的就剩殘渣了,我又找來了洗衣服的刷子放著水在陽台上一頓刷,費了好大勁才好不容易刷乾淨!

再次檢查了一遍,沒有再看到任何黃色記號之後我才長舒了一口氣!

所幸得是小夥伴們都沒有起來,我小心翼翼地把水桶歸位,回到房間,此時此刻那洗澡夢遺的小王八羔子正吹著口哨從衛生間里出來,還對著一副該你了的表情,我當時真想掐死他!

不過後來想想也就算了,不然他要是洗得快,從衛生間出來要洗衣服,看到我拿著他的洗衣桶蹲粑粑,估計他會當場去世吧!

對了,從那以後我再沒用過陽台的洗衣池!也在沒吃過火鍋…輕點笑,要臉,謝謝


匿名用戶:

從記事起父母經常吵架打架,家庭暴力冷暴力的氛圍每天熏陶著我,上學時常想長大後一定要脫離這個黑暗的家庭,拯救我的媽媽走向幸福快樂的生活。沒成想,媽媽沒救成,卻潛移默化的自己折了。我性格缺失,在爸媽的陰影下,我敏感毫無安全感,幸福的人永遠體會不到沒有安全感對一個人的生活造成的巨大影響,這是我一直的秘密。所以外面的人都覺得我活的灑脫自在,給自己一個防禦盾牌,堅強又軟弱的生活。在我最痛苦的階段,我遇到了我的哥哥,他跟別人不一樣卻又沒什麼不一樣的,但是我很確定我很愛他,跟他在一起我鼓足勇氣退掉我的防禦衣,毫無防備的拱進他懷里。我脾氣是真的瞎,總是生氣吵架,他經常說他三十歲以後要皈依佛門,擺脫世俗,我知道他可能是在開玩笑,可是每聽到他這么說,我心裡就像被鑿了一個大洞,特別害怕,害怕有一天會失去他。我假裝強勢咄咄逼人的威脅他到底要不要當和尚,聽到求饒的聲音,不知道我有多踏實,果然他是開玩笑的。肚子一天天大起來,不知道是誰變了,生活越來越糟,我追著逃避我的他,他跑的越快,我追的越緊,哥哥你別跑,我追不上你,我害怕失去的心情變成了無形的壓力籠罩了本就艱苦的他。今天我們情緒都不好,我因為他對我不上心而傷心,他?他是勇敢的人,沒什麼能難倒他,所以他心情不好可能是因為討厭我吧,也可能是我現在的狀態讓他難受。他現在回家越來越晚,我認為不全是工作忙,也可能是我更加討人厭了吧,不知道他有沒有睡著,我打開了他手機,我知道這樣不好,可是我現在就是這么猥縮。看到他發了一段秘文,大概是說每天辛苦賺錢,在外面要偽裝自己陪笑,回家要不斷爭吵,很討厭現在的生活還有這個城市,要等孩子大一點了就皈依佛門。看完後我出奇的傷心導致我看了三遍都沒有完全記住每一句話。無數的大鎚子砸到我的心臟上,不知道有多沉。原來他是真的想放棄現在的生活現在的我。越是努力去抓就越是抓不住。要被人放棄掉是什麼滋味,只有我自己知道。街上的流浪狗每天膽戰心驚的找食物吃,每天夾著尾巴愁眉苦臉,當意識到原來自己是被拋棄的真相後,又撐起自己的防禦傘,那些與人保持距離的甚至攻擊人的流浪狗都是害怕被再次傷害又再次經歷被拋棄的痛苦無助。真像我,我真像狗。。都是我不好,如果我自信一點,勇敢一點,堅強一點或者幸福一點,我就不會那麼患得患失。是不是家庭不幸福的孩子註定得不到幸福的婚姻,這是詛咒嗎。這不能怪父母,要怪就怪我吧。是我天真,害了哥哥又害了自己,最後又害了我的小寶寶,是因為我這樣膽小懦弱的性格傷害了原本就幸福的哥哥,又給不了自己孩子幸福完美的家庭。若當初我不抱幻想,選擇倔強又孤獨的生活,就不會有現在這么勉強的婚姻。婚姻的意義是什麼?原諒我學識淺薄,至今未參悟到。唯一理解的就是我從小一直害怕被拋棄的最終它還是來了,算我投賭注沒贏,沒有誰能與你相伴一生,至少愛過。。。

若沒有肚子里的寶寶,我定端起離別的酒杯與哥哥最後一敬。

生活還在繼續,今後我想替媽媽活著,因為我就是她的希望。只有她才是真正的需要我和愛我。


匿名用戶:

先從我上大學開始說吧,因為家裡條件不好,我自己身體不好,一直周末打工賺錢,後來在打工賺錢時認識一個「朋友」,他說他做一個網路兼職,內容是:

打著賣手機的名義,讓人用學信網從「分期樂」辦理分期(必須是十二期的),然後每個月給你相應的錢來還這比錢,你「賣手機」順便招人,招人給的錢多。我記得當初我選的是2300的手機,辦理的事3900的分期。

招一個人給400,賣手機不賺錢,還說明有實體店。當時手機還沒回來就覺得不對勁了,我直接拒收,當時人家收到後不給退會費,說開封了不給退(他們自己開封的),還變相威脅不能報警,我也就吃了啞巴虧。

因為家裡每個月不給我錢,我自己打工兼職賺錢,每個月換400多(很高的利息),自己不懂,然後我當時甚至餓肚子還錢,後來我身體出問題,進醫院。沒錢看病,我爸媽給了我五百,還不夠檢查的錢,然後我一個朋友說你還不如借網貸,然後我就又借分期樂1000多網貸,

之後暑假我身體垮了,一直在醫院,網貸不能還,我不想讓爸媽知道,我就問朋友借錢,我一個朋友讓我找他,蒙蒙嗶嗶被他忽悠的在玖富超能借了2900,但是到我手裡只有1100,他告訴我只要還1200就行,我也就信了,

然後我還了1200之後,我一直沒還後面的,我也不知道後面的,然後我找他理論,他說讓我把新買的手機(我哥送我的3700買的)給他,他給我操作,

我給他了,然後他一直不給我,後來各種說好話才給我,之後他說他還要操作一下,又把我手機要去了,也就是今年過年。

我整個過年都用我的舊手機,我一直找他要我的手機他也不給,然後我被爆通訊錄了,我自己傻,太相信別人,所以被騙。

然後他說給我辦兩張信用卡給我導還,最後只需要我還那分期樂就行,別的不用,我也就答應了。

等信用卡(5500+6000)辦下來,我要了2600還分期樂還有花唄,他說他幫我導還只需要我還2600就行,我也信了,信用卡給他,手機號什麼的綁的都是他的。

他說他找人幫我養卡了,每個月260就行,還一年,我答應了,但是8月底出事了,那個養卡的給我打電話說快一個月不還了,裡面一分錢沒有。

我懵逼了,然後給那個騙我朋友打電話說,他翻臉不認人了,我現在卡也不知道在哪裡,錢也不知道怎麼還(做完手術也沒那麼多錢),很是懵逼。上個月我爸媽知道了,他們不知道內情,可是我到現在都不知道自己欠了多少錢,該怎麼辦,很是頭疼,

我想報警,但是我不知道頂不頂用,我也不知道該怎麼做,天天活的提心弔膽,這幾天我有想死的沖動。

一些聊天,電話記錄我都有,我也清楚他總共黑我多少錢(3600+2800+8400),但是我真心不知道該怎麼辦,我徵信已經被他弄黑,本來今年工作就不順心,之前我每個月賺四千多,近一半擋房貸,還要拿出一千多每個月去醫院,剩下的錢我都擋貸了,心裡好奔潰,哎


曹哲:

小時候,我還住平房,用旱廁。

有一次冬天,廁所房頂上結結實實糊了一層屎。

我爸媽至今不知道,那是我拿二踢腳炸的。

(看這個問題下氣氛這么沉重,給你們換換心情= =|||)


匿名用戶:

我覺得人類的生殖器又丑又惡心……不分男女……


林英姿:

我和我男朋友性事太多,剛剛1小時以上的愛愛,腿發麻。。。。昏倒在沙發上不動彈,他太猛,不可思議,好累,這是秘密,永遠不能說


匿名用戶:

我在17歲的時候遇到了一個大我14歲的男人。網游裡面認識的,18歲跟他在遊戲里表白,他消失了三天說冷靜一下,三天後回來直接叫我老婆,我們在遊戲里結婚,形影不離,我覺得他什麼都懂,在遊戲里都特別護著我,對其他人很兇,對我特別溫柔,百依百順,遊戲沖錢給我花,給我寄吃的,要什麼都給買,唱歌給我表白,他當時未婚,每天下班我們就在遊戲里玩到睡覺,每天都是。後來有了電話,微信,開始聯系,而他現實在相親。我告訴他有結婚對象了一定要告訴我,在14年11月的時候我發現他的QQ頭像換成了結婚照片,打電話質問他,他承認了,說怕我傷心一直沒告訴我,我們分開了。過了半年,他又到處找我的聯系方式,他離婚了,我們在遊戲里復婚了,開始開視訊,每天打電話,他開始給我錢花,對我開始無微不至,要什麼買什麼,動不動就發紅包,在我的要求下我們終於在15年年底見了面,在一起三天,走之前我把我的第一次給了他,很草率很隨便的第一次,因為他後來告訴我他性功能障礙,他告訴我讓我等他一年,他來娶我,讓我回去給爸商量,國慶見家長,但是他回去之後漸漸我們的聯系少了,接視訊他開始心不在焉,看我的眼神很冷漠,他以前從來不會這樣,也不會每天給我打電話,冷暴力,最後逼得我質問他,由我來當壞人分手,而他的理由是他爸媽不想讓他找個這么小的,他爸還被我氣得心肌梗塞,可笑的是我一本正經的回來告訴我爸,我和他的事情,而他壓根沒跟家裡提過,而且他爸在14年的時候就已經做了心肌梗塞手術。我因為這個「前男友」兩年沒有走出來,我愛他,真的愛,即使只見過一次,我承認我缺愛才會迷戀大叔,他傷得我很深,深到我兩年都忘不掉,每晚哭的眼睛發腫,我一直跟別人說他是我的前男友,但是沒人知道我跟他不過是個網友,就見了一次面被人家睡了就甩了。我現在24歲了也沒有正兒八經談過一次戀愛,就因為他,最可怕的是我因為他失去了自我,失去了愛的勇氣。


匿名用戶:

前一段時間,我做了一個噩夢,我驚醒時,一身冷汗。

夢到我姐的四歲的女兒,被我爸猥褻。

我爸,猥褻過我和我姐。持續了很多年。

真的是一段很糟糕的往事。很可怕,很痛苦。

嗯,親爸,親姐。

不過值得慶幸的是,他沒有用他的生殖器侵犯過我們。

我姐已經結婚,生兒育女。女兒4歲多,漂亮可愛調皮搗蛋。

那個夢是我爸給小侄女洗澡,還把門關得很嚴實,我把門撞開的時候,小侄女眼睛獃滯,像傻了一樣,而我爸,趕緊穿褲子。

真的是一個可怕至極的夢!

真的好怕我和我姐經歷過的事情,我小侄女也會遇到。

所以,有時候我都會跟小侄女灌輸一些自我保護意識。

比如,如果有人撩你的裙子,摸你屁屁,你一定問告訴老師,告訴爸爸媽媽,知道嗎?有人打你,你就一巴掌給他打回去!鬧著玩的就算了,有人欺負你,你打不過,就要跟老師說,跟爸媽說!知道嗎?

真的希望小侄女能健康的成長!不要再重蹈媽媽和小姨的覆轍


甚谷悠悠:

表面上我看起來很不錯,出身於一個幸福,條件也不錯的家庭,接受了高等教育,並靠自己努力在一個人人羨慕的單位有份穩定工作。

結婚生子了,父母婆婆幫我們帶娃,老公也不錯,家裡多套房(准一線城市),看起來一切都很好。

但事實上,我早就厭煩這一切了,讀書時就無數次想過離家出走,我的工作,我的婚姻,我的人生全都是按父母的意願來的。很多時候想爆發都忍住了,無數次吵架,他們覺得我心理有問題,個性古怪。

我很想一走了之,娃兒家庭都不要了,但沒辦法。

我父母對我不是一昧的高壓,恰恰相反,他們對我奉獻了一切,還算民主,他們原話是,這輩子活著就是為了我。

在這種無行的鎖鏈下,我的人生自動按他們設定的方向走,不能給他們丟臉,要讓他們以我為榮。一旦超出規劃,無形的內疚就可以把我打到。

我無數次想,如果我沒良心不感恩就好了,我只管自己不管他們就好了,但偏偏做不到。

現在,全家都覺得生活很幸福,就我覺得不開心,覺得抑鬱,活著沒意思,最開心的日子是回到我上大學的那個城市,沒有家庭,只有自己。


人心解答師:

2008年北京奧運會那年,記得很清楚,超級清楚,是她激發了我永遠善良吧,謝謝你小姐姐

本人00後,2008時八歲,在麗水縉雲實驗國小。

以上背景

那天,晴

下午國小放學,手裡握著一塊錢硬幣2008年產的硬幣,因為小時候拿到錢很少每次都會看看是哪一年的,習慣吧。

排著隊走出校門口,邊上出來一個貌似國中生模樣吧,硬生生把我拉到一邊問我手上的硬幣是哪一年的,我死死拽住硬幣不讓他看(心裡知道他可能想搶我的錢)那可是我回家公車的車費啊,然後他把我手掰開搶了就跑

我在邊上一直哭,幾分鐘後有兩個小姐姐走了過來,問我為什麼哭,告訴她原由後二話不說給了我一塊錢,讓我坐車回家。

回家和我阿公說了這個事情我阿公第二天多給了我一塊錢讓我如果看見的話還給小姐姐,我每天放學都在等但就是沒看見過,我也不知道她是誰。

我就想和你說一句謝謝

希望你能看見。


匿名用戶:

雖然平時看起來做什麼事情都不在乎,但是其實我虛榮心、嫉妒心很強。
看到我不喜歡的人在任何一個方面做的比我好,我就會很生氣……而且我討厭的人太多了。
我想殺了他們。
僅是因為他們在某一個方面比我擅長,或者擁有的東西比我多。
但是我知道這樣的想法是不對的,也知道自己應該包容他人、學會更加喜歡他人一點……就是我控制不住這種想法……老實說,我真的覺得自己應該被隔離。

發表迴響