你有哪些秘密一直深埋心底?

问题描述:你要对未来满怀期待,对生活心存善意,但是你也要时刻做好最坏的准备。吃得苦中苦,方为人上人,我不想什么人上人,可这世间疾苦,照样谁都没放过。活下去,笑出来。
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匿名用户:

啊,一直压在心底很久了,今天算了算大概有七年了吧,伴随着我整个青春期。事情描述起来很简单,爸爸做生意找妈妈的娘家人借钱,想赚一票大的,结果钱套住了,不仅我们家没剩下积蓄,还倒欠了亲戚的钱。

真的,没钱太可怕了。我不知道怎么去描述这种感觉,或许是一种深深的无力感吧。爸爸亏了钱,但他肯定也不想,妈妈指责他没有远见,明明钱都套住了,还不想办法,苦苦等著,不肯脚踏实赚钱,可爸爸总觉得他这笔生意马上就来了。我不知道他们到底谁更有远见,只知道家里无休止的争吵,不瞒大家,好像从18年开始,我们一家子才可以坐下来好好吃顿饭。而妈妈,似乎总能把明明是她的理变成不是她的理,她用对一个男人来说最恶毒最伤自尊最戳心窝子的话狠狠地说我爸,爸爸每次都板著一张青脸,很少说话。我知道她夹在两边做人很委屈,她也想撒气,可是这样除了伤感情又有什么作用呢。爸爸是做错了,难道她给爸爸的言语伤害难道不轻吗?可我说的话从来都没有分量,他俩吵架从不避开我,也从不听我劝,我就像一块透明背景板,默默在旁边流泪。

其实,我们家的钱,没有了也就没有了,关键是还妈妈娘家的钱。我知道,对于我的很多同龄人来说,都无法想像这么一点钱为什么我父母不能尽早还给妈妈的娘家,其实我也无法想像,一分钱都能难倒英雄汉呀。从第一年发现钱可能被套住,我妈在家里歇斯底里地跟我爸吵架,妨碍我爸睡觉,一看见我爸在家就不顺眼等等;到后来跟我吐槽爸爸的家人的种种没良心的行为,当着我爸面前说他姊妹不是,不见我爸的任何家人;到后来给在异地读大学的我打电话倒委屈,说要离婚;直到现在,好像一切都变得很平静,直到前几天妈妈算帐,为省下我读书的费用决定今年少还一点钱,我才知道一切只不过是表面上的平静,我当时多么想让妈妈不要当着我的面算,我真的不想知道这些,可是我说不出口,就像我之前没有阻止妈妈向我打电话诉苦水一样,我知道妈妈需要发泄,而她也只有我了。

爸爸呢,我有时可怜他,有时讨厌他。他的原生家庭对他不好,妈妈应该也算得上载统意义的“母老虎”吧,我这个唯一的女儿应该要支持他吧,至少一开始应该是这样。我想,爸爸又没有做错什么,现在生意的情况也不明呀,亲戚也没催着要钱呐,妈妈是不是太沉不住气呢。可是一晃许多年过去了,生意就断在那里了,虽然心里也惦记着这桩生意,爸爸也渐渐着手别的事了,可亲戚也开始催了。此间又是一笔糊涂账,暂且不表。总之,结果竟然是妈妈还了大部分帐。妈妈常说爸爸已经不年轻,别想着做有钱人的梦了,我在心底暗暗否认这一点,年龄不是限制,任何年龄都可以有梦想,只是爸爸的梦想不应该由妈妈买单。

我总觉得在我们家,爸爸是万恶之源,将我们家卷入汹汹海浪,而妈妈才是舵手,她愤怒,我们家就动荡,她平静,我们家就得以维持暂时的平静,可谁也不知道下一次巨浪的来袭,也不知道这个舵手何时再会爆发。

就跟前面说的一样,我就是块透明背景板。可是父母为了弥补我,确实在尽力对我这块透明背景板好,至少比我小时候好。啊,我小时候可真傻,从小我家就穷,我却偏偏以为爸妈是舍不得钱,再加上他们也没有富养女儿的概念,这么说吧,我的童年吃的喝的玩的,别的小孩有过的,我几乎都没有。我承认,我从小就自卑,因为接触不了伙伴的世界,也就融不进他们的世界。还不容易家里攒了点钱,结果又弄成这个鬼样子,哈,我前半段的人生好像除了穷,就是更穷。可是既然我大了,有些事情我根本开不了口,尽管我知道开了口父母多半会想办法满足。和朋友一起约好学xx,她都学完两年了,我还没开始,明明在校园都决定好了,因为在那里我觉得我跟一个普通大学生没什么两样,还可以肆意地享受父母的抚育,可是回到家,看见妈妈要为我读书留下学费,我就觉得我有点过分。我的人生总是围绕着两股声音:一股在说,我做错了什么?为什么我要来承受这些?一股在说,我已经长大了,想要什么自己去挣。

七年的委屈、纠结和心酸不是一两句可以说的清的,在我还未成年的时候就知道成年人的世界很复杂,孰是孰非很难说清。我去亲戚家吃饭时,他可是当着我的面教育他的孩子“我们家再不好,怎么也比你xx(我)家强”,很伤自尊是吧,可是在我的一众亲戚当中,他对我确实算好的,有些人可能就是嘴上没把门,但是有些人对你笑嘻嘻的,但要帮忙的时候躲得比谁都远,我到现在都不知道怎样去评判一个人的好坏。这些年我一个人跌跌撞撞地长大,不知道偷偷流了多少泪水,我恨过好多人,也原谅了好多人。困了,不说了,祝愿天下所有人都家庭和睦。

写完就有点后悔了,不知道为什么,我好像总是这么瞻前顾后。如果有人看的话,请不要评论批评我家人,谢谢!


匿名用户:

我想考南京大学

高中的时候班导把我叫到了办公室训

批评了我七个词,此生铭记

自大

自负

自恋

自以为是

眼高手低

好高骛远

骄傲自满

联考也不尽如人意,去了大连

离家千里

罢了,总有一天,南京的玄武湖畔会站着一位翩翩少年


匿名用户:

我要结婚了。

可是我依然爱着五年前和我分开的那个男孩。

所以人都以为我很幸福,老公宠,未来婆家对我好,工作好学历高,有房有车什么也不用愁了。

我知道我该放下。可我依然在每个这样的深夜失眠到泣不成声。

–––––––––

因为想起了前任失眠的夜晚随手的回答,没想到会有人看到有人评论,有人说我在侮辱爱情和婚姻,说我是渣女,我只想说,那个男孩已经不在这个世界了,我们分开的原因是因为阴阳两隔。我们在一起三年,我又等了他四年。

有人说我会出轨。网路暴力真的很可怕。

认识现在的男朋友两年,我很爱他,因为失去过,我更加珍惜对我好的人,我们很幸福很幸福,他也知道这件事,是他陪着我度过了最难熬的时期,我才会选择慢慢试着去忘记过去放下悲伤重新生活。

只是每一个深夜,想起那个男孩的脸,想起我们的诺言,我觉得他会责怪我吧,我怕他一个人太孤独。我也爱他,爱不会随着他离开而改变。他是我的初恋,给了我人生中最美好的三年,终其一生我也不会忘记他。

可我能选择的只是更努力去爱身边这个值得的人。

我只是个普通人。心是会被暖热的。我也曾经以为自己可以一生不嫁用余生来怀念他。可是我并没有这么伟大。

放一下今天和老公的聊天记录,希望自己能幸福,希望人都能够常怀善良之心,希望天下有情人终成眷属。

有人说是我之前没有表达清楚,我承认,但这也只是一个随笔,让我写细节的话可能几天几夜也写不完,只是想说,希望我们不要在没有了解事情的真相时就妄下断论敲打键盘,有时候语言可以给太多的人造成伤害了。

有些人,真的请原地爆炸。说我恶心就算了。还在下面说支持我的人也是绿茶婊。已举报。


王不留行:

我高中的时候,学校附近有一个变态老头,经常傍晚在学校旁边的花坛里脱裤子给路过的女学生看,然后吓跑那些女生。

然后我冬天有一次想洗澡,但是学校太冷了我就请假出去洗,一出门肯定是要买东西玩一玩的啊,然后我就玩到傍晚,拎着一大堆零食水果回学。

然后那大爷就骑着个破单车得儿哒得儿哒地来了。

我之前没见过那变态,就没怀疑继续走路。

然后那老头就“嘿”地喊了一声,我就本能地偏头看了一眼,看到他脱了裤子,掏出那玩意……

然后,我看了他一眼。

若无其事地走了。

留下他萧瑟落寞的身影。


匿名用户:

我是个gay,我喜欢一个姓氏很特别的男生,大家都是很好的兄弟,那时候班里一个女生喜欢我,我说的简单彻底不留余地,我认为不爱就不该给对方任何一点希望,他喜欢班里一个女生,告白了七次被拒绝了七次。有一天,喜欢我的女生上课期间去喝到断片,打电话让我去接她,她醉到出租都不愿意载她的地步!从那以后她总是莫名其妙的和我说她发现了我一个秘密,但是她不说,后来考试压力大我们莫名的开始冷战,有天太累了下课我趴桌子上睡着了,醒来的时候听见同学们都在起哄,我喜欢的他和喜欢我的她在一起了,原因仅仅是两个不是被爱的人互相安慰,以后都没遇到爱的人就结婚!当时特别不敢相信。知道他们确立关系后我和他说的第一句话是,“你失去我了”,然后我开始和他冷战,后来听别人说我不理他的那段日子他还哭过,说我是他最好的兄弟,不想失去我,可我心里一直都知道是我失去你了啊!他逼问我为什么不理他,一直问,有一天被各种事情逼的难过到死,他问我的时候我做了目前最后悔的一件事,我告诉他我是个gay!!我知道他们俩总有性格不合分开的一天,我也没去干预插足任何关于他们的事,遇见都是绕着走的,后来他们果真分手了,他找我诉苦,说原来只想凑合,可后来真的陷进去了,他说他对她全都坦白了,没有一丝秘密,包括只有他知道的我是个死基佬!他居然会和她说,他真的以为世界会对我们那么宽容!明明我没做错什么却不得不像个老鼠一样蜷缩在黑暗里。后来又找过我几次,我劝他放弃吧,然后我听到了一个更令我绝望的事,他们上过,女的主动的,还是个未成年的女的!他说上过了就要负责!麻痹世界上缺你一个好人吗?人家主动上的你人家主动甩的你!我去劝她,让他们和好,讲了一堆她也没明确表态。我也很久没联系他们俩,有一天我梦见我在河堤上跑步,遇到了他,我俩并排跑着,她在路边等,他遇到她以后就走向她,两个并排走着,我觉得很难过就故意在后面慢吞吞的走,后来在一个分叉路口他们俩分开了,我一个都没追上,醒来后发现我在哭,我预感强烈的觉得他们俩要和好了,我和一个很好的朋友说了,朋友不信。两天后朋友说他联系了朋友,说他们和好了,在我做梦的六天前!然后俩人依旧吵吵闹闹互相凑合到了现在。他不知道我喜欢他的时候背地里多疯狂,多卑微,我为他做的那么多永远不想让他知道。上大学分开前的一晚上出来聚餐,他家门锁了他没带钥匙,我骑车十几公里把他从网咖里逮了出来带回了我家,他睡我旁边的时候我一直想抱他一下,就一下下,终究还只是哭了一晚上遗憾到了现在,很矫情。我以前从不吃蛋挞,我吃到都想吐的那种,可是他喜欢,后来就变成了我看见蛋挞都疯狂的买,两三口吃完一脸满足,朋友都以为我很爱吃,但其实我吃到嘴里还是想吐,他喜欢鱼香肉丝,我也变得喜欢,他喜欢雪碧,喜欢甜食,我无辣不欢的口味硬生生被自己变态的逼成了甜口味。我逼着自己不去联系他,他发的消息我回复的都特别冷淡,可是五六个月不联系了每天睡前我还是忍不住想他,每次想他我都会在心里默默的给自己一巴掌骂自己贱!

我祝他幸福,我祝她幸福,可我不祝他们幸福!


匿名用户:

我自慰成瘾。

我从四年级就开始看黄,但我第一次自慰却是在初二,在初二前虽然我看黄,但是因为我不知道有自慰这种东西存在,所以我看黄的时候只是看但是并没有自慰。我记得初二有一天我躺在床上用手抽动着我的下体,我只是无意识地这么做,并不知道这样能带来快感,我开着天花板发呆,不知道过了多久,我后背就感觉像触电一般…..

后来我去网上查找有关资料才发现这就是自慰,觉得自己很傻这么晚才知道,要是早点知道以前看黄的时候就不会那么难受了。

我清晰的记得我第一次自慰的感觉,因为从那次以后我再也没有那种非常敏感的感觉了,也就是说以后的自慰再也没有第一次那么舒服了(不知道谁能给我解释一下为什么出现这种状况)

我现在高二了,住校生,上学的时候我是不带电子设备去学校的,我们学校每周只有星期天才让学生回家,一般在校期间我是很少自慰的,但是有时间上课的时候会突然想到那些画面,常常走神,有时候坚持不住我会跑到宿舍的卫生间自慰,大多数时候我只有在星期天回家的时候自慰。我回家第一件事就是打开电脑,一般我那天下午最少能自慰三次,回校上晚自习的时候身体疲惫不堪。

我曾经统计了一下我一个月自慰多少次,我估算起码十几次,有时候家里面的卷纸没过多久就用完了,我国中的时候还没那么频繁,上了高中就像上瘾一样,如果不自慰就不能好好学习,甚至睡觉都睡不好,我估算了一下我高一一年内自慰的次数起码达到200次,高二变本加厉。

这还不是最重要的,最重要的是色情是如何影响我的。

我已经忘了第一次接触色情片的准确时间,但是我清晰的记得那时候吸引我的东西跟大多数男人一样。我那时候只要看到电脑荧幕里的女孩穿得暴露些我的下体就能充血半小时。中午的时候我妈妈是不在家的,我偷偷拿着她房间的钥匙打开电脑看色情片,中午基本不午休,一直都是在看色情片,有时候甚至到了上学时间还流连忘返的地步。

这样的情况大概持续到我国中的时候,不知道是不是看太多的缘故,那时候已经没那么敏感了,以前一个女孩穿短裙就能让我升天,但是这个时候却没有太大感觉了。前段时间我在国外网站上看到相关资料发现这种情况不是个例,很多色情成瘾者都有类似的情况。虽然说敏感度提高了,但是瘾还在,有一次我在找新鲜内容的时候无意中找到了母子乱伦的本子,特别吸引我,我才大概是我长时间和我生活在一起的缘故,我13岁之前一直和我妈两个人睡,不过那时候我并没有对我妈有什么想法。自从我看了那部母子乱伦的本子之后我就感觉我对我妈的感情没那么纯洁了,我感觉我好像爱上了我妈,但是我觉得很惭愧,每天我脑子里都是我和我妈亲热的画面,那段时期我本来就有抑郁症,导致我症状更糟糕,成绩一落千丈,从原来的重点班被分到了普通班,那段时期基本上晚上熬夜,白天上课睡觉,人活得非常颓废,而且我还有很多次偷偷那我妈的衣物自慰,不过幸运的是我现在对我妈已经没想法了。

经过国中抑郁症的洗礼,我高中只考了个普通高中,而且性格变得越来越内向了,在学校没有一个朋友,我唯一的朋友国中毕业就去技校了,只有放暑假或者寒假我们才能见一次面,前段时候我跟他聊天的时候他说他今年不回来了,可是我们都已经有半年没见面了,诶。不过幸运的是我高中时危机意识突然崛起,知道自己不能那么堕落了,开始发奋读书,成绩开始好转。

虽然人没以前堕落了,但是我瘾一直戒不掉,但是很多类型的片我都看腻了,我现在发现我看的色情片越来越奇怪,不知道为什么我对大胸的女人一点也没感觉,我喜欢胸小最好是平胸的女人,而且我从小到大对男人进入女人这种性行为一点也没有感觉,看视讯的时候这部分我都是直接跳过,我喜欢看女人被口交的画面(感觉自己好变态)。上高中有一次我无意中发现两个女人互相抚摸亲热的视讯,不知道为什么我感觉特别兴奋,不知道怎么形容那种感觉,就好像“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”那种感觉,就在我对色情片厌倦的时候百合救了我,我现在才发现百合才是我的最终归宿,我特别喜欢看两个女人亲热的画面,当两条舌头缠绕在一起的时候我感觉我好像要升入天堂,当我看到一个女孩往另一个女孩的喉咙里吐一滩口水的时候我一点也不感觉恶心,我竟然觉得如果一个女孩连另一个女孩的口水都敢吞下,这难道不是真爱吗?我感觉空气里填充著甜蜜的气息,从那以后我就彻底变成了一个姬男子,走在路上看见两个女生互相搀扶我就会想入非非,我痴迷于与百合有关的漫画或者电影,一天不看百合的片子我就浑身难受,吃不下饭睡不着觉,学习没动力,我对我的性别感到越来越厌恶,我好想变成女人然后强推我喜欢的女生。

我喜欢的女生类型也因此发生了很大变化,我记得从前我都是喜欢娇小可爱的女生,现在我却喜欢那种打扮像男生的女生,我常常幻想我依偎在她怀里的画面。

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有人看?继续更。

以上我说的都是看黄片带来的坏处,下面说一下看黄片给我带来的好处。

1.对女性的审美提高了。

实际上是对普通女人没有什么太大的感觉了,这一点有的人认为是坏处,但我个人认为这对我其实有有益的,因为这能防止我变成舔狗。有时候看见一个颜值3,4分的女人卖弄自己的身姿去勾引男人,还有很多男人去跪舔,真的觉得不屑一顾,因为在电脑看多了比这种女人更漂亮的女孩,所以这种女人根本对我没什么吸引力,在学校看见浓妆艳抹的女生也不会多看一眼,我本来也不喜欢这种成绩差但天天就想怎么让自己变美的女人。

2.开阔了我的视野。

我在看黄之前一度以为做爱就是男人把下体放入女人的下体然后做抽插运动罢了,看黄之后才发现人类的性活动多种多样,每个人都有各种不同的癖好,而且有些人的癖好及其变态,曾经一度造成我的心理阴影,这里我就不再铺开讲述了,好奇的自己去探索,不过还是建议离开这个领域更好。

3.让我对女人更加尊重。

很多人认为色情上瘾的人口味会逐渐变重,然后就会把黄片里的变态行为带到现实生活中来,我不否认这种现象确实存在,但是至少在我身上没有这种现象,我的口味是从轻到重然后反而越来越轻的倒U型曲线。看了很多女同片之后让我对大部分的直片感到很反感,因为这种直片往往有大量男人虐女人的情节,比如多人轮x等情节,每当我看到一个很漂亮的女孩子被那些男人虐,我就琢磨为什么男演员不能好好对她而是虐待她呢?她不是一个人吗?她是物品吗?我常常考虑这些问题,也让我更加的理解同性恋,看到有些直男癌的奇葩言论比如:拉拉喜欢女人只是因为她们没有跟男人做过,我就想敲爆他们的头。

最后其实看黄的危害被人为夸大了,我一天自慰几次什么事没有,一直活蹦乱跳,而且我的成绩并没有因此受到影响,我从高中开始就没有停过自慰,我的成绩反而逐渐进步,这次期末考试我还考了全市一百多名(当然我们市不是什么强市,跟Aorqu大佬们是比不了的)。

关于有些人声称看片之后精神萎靡不振,反应迟钝的现象确实存在,不过我一般停几天不手淫就好了,并没有什么不可逆转性的危害。


匿名用户:

这个我必须回答一波!!!!!

我可能是世界上唯一个二十几岁还玩过自己粑粑的男人!

事情的经过是这样婶的!

2013年的时候,到广州学习!住的是那种三室一厅的改成宿舍,一个80几平的地方住了14个人。

这都不是重点,重点是有一天宿舍小伙伴们突发奇想准备煮个火锅!!!

当我听到这个消息的时候是这个表情

????火锅??我们哪里来的火和锅??

其中一个小伙伴神秘说道:以前有个学长喜欢自己煮饭,临走的时候留下一套锅,我们可以用!!

说著就从床铺底下拖出来一套设备,你没看错是从床底下!!!

平日里床底下经常能蹦出来一只长约二十厘米左右的小蟑螂!就是咱们南方这种不起眼的大镰子[手动微笑]

当时拖出来的时候上面铺满了一层灰绿色的毛毛,没错灰绿色,锅里还有一层九芝堂驴胶一样超极粘稠的不明液体!!!

【大概就是这个样子】

妈的,我当时怎么会放弃生命和他们一起快乐的煮火锅?

是青菜太好吃还是猪肉太诱惑?

更奇怪的是当时所有人都没有反对?

那位小兄弟就在众人期待的目光中把锅拖进了卫生间,施展乾坤大挪移用搓澡巾把那口锅刷得瓦光锃亮的!!!像极了一口崭新的火锅,小伙伴们一度投去了敬畏的目光!!!

当然这都不是重点,清洗完毕之后,咱们浩浩荡荡一行14人徒步2公里到达超市的时候,超市保安一度以为我们几个要洗劫整个超市!牛逼的不行!

买完菜回来,小菜堆满了大厅的通道(大厅摆了四张床,上下铺那种)过道是一长排的电脑桌,当然桌子上没有电脑。

由于这口锅的特殊性,我们为此还举行了一个开锅仪式!

在农村的小伙伴可能比较熟悉,就是新买回来的锅要先把锅烧热,然后用肥猪肉把整个锅给抹匀,猪肉的清香和猪油的渗透能让锅变得更加清洁和快速受热。

而且这场开锅仪式还是由我亲自操刀!!!

小伙伴们一度为自己前所未见的骚操作表示佩服佩服,我还当即表演了一个干锅烧牛肉!!!

牛肉吱吱在猪油的烘烤下吱吱作响,撒上一些孜然、椒盐、葱花…一股子香味飘满了整间屋子。

经过这一系列的骚操作,我成功当选了第一届宿舍火锅节委员会主席并享有所有菜系的第一分配权。

小伙伴在我的指挥下,紧紧有条,津津有味的享受了这一场火锅盛宴!!!

其乐融融的场面一度让我怀念起了家庭聚会般的温暖!

然而!!!!

这一切美丽的画面让我第二天有了一个终生难忘的经历!!!

大概是早上6点左右,23楼韩国公司刚刚开启了他们清晨乐队的高歌!我在一阵肚子憋痛中清醒了过来!

不知道是昨天开锅仪式吃了太多牛肉还是那呀的锅就是有问题!肚子一阵翻腾让我犹如垂死梦中惊坐起!蹭得一下爬了起来!

下铺的兄弟在我颤颤巍巍地抖动中一度差点醒来!

就在我爬下床的瞬间,我听到砰的一声!

操!卫生间门关了!!!

难道有人和我一样被肚子里极速蠕动的肠胃惊醒了?

抱着一丝希望,我几乎是夹着腿慢慢地挪到了卫生间的门口!(现在想想究竟是哪个傻逼三室一厅的房间只设了一个卫生间?还是广州的土地寸土寸金不允许有那么多的卫生间?)

等我到了,卫生间门口的时候,我已经感觉到快喷出来了!而这个时候我却听到了一阵哗哗的淋浴声!!!

操你妈!这么大早爬起来洗澡,我他么的一度怀疑这小子不是半夜撸了管就是春梦梦了遗了!

不过,这个时候我根本管不了那么多了,老子已经要憋不住了!

我猛地敲了一阵门,我道:你在干嘛?我要上厕所,你赶紧啊!!!!

啊?我在洗澡,你等会儿!

擦,快憋不住了,你快点!

好!

说完这几句话,我额头上的汗都流下来了,肛门一松一紧疯狂地的呼吸,一股轻气就像是一个熊孩子一样在肚子里转了一圈之后就根本拦不住了!

我他么的按都按不住了,一颗屎丸子立马就滚了出来!!!你没看错是滚出来的!顺着裤管咕噜咕噜的掉了下来!!!

大小就和鱼丸那么大的!!

我这个时候真的想把卫生间的门直接砸开冲进去!奈何洗澡的那小子八块腹肌真他娘的打不过!

得亏的我当时身手敏捷,脚掌轻轻一抬给接住了!当时就接住了!!妈的没掉在地上,简直是万幸!

不过这个时候已经手是压不住了!吃坏了肚子一旦阀门打开了就收不住了!!!!

接二连三的丸子又冲了出来,我抓着裤管已经慌成了一团!

老子二十几岁的人拉裤子啦!!!操你妈还是在一间集体宿舍里当着所有躺尸在床上的兄弟们面前拉了!!!

卫生间已经指望不上了!

索性的是大家都还在睡梦中!

就在这生死之际,我一眼瞥见了阳台上的一个大红桶!!!

就是这样的大红桶,此时此刻那大桶发出万丈光芒!犹如救星一般向我投来了炙热的目光!!!

我疯似的提着裤子跨过昨天吃剩下垃圾堆,裤管里的丸子贴着我的皮肤滚来滚去,那种粘稠感在腿毛上温柔地滚动!

这可能是我这辈子动作最迅猛的一次!!

我一把抓起红桶,拉下裤子直接坐了上去,整个人就像开了闸的水库一般!噗噗呲呲噗呲噗呲哗啦哗哗哗…

简直不要太舒服!!

几分钟后,我彻底释放了,感觉整个世界都安静了!

那种超脱世俗的感觉,我仿佛看到自己好像成仙了。

很快我又发现了一个大问题!!!

桶已经装满了大概有五分之一,我可真能耐,估计昨天吃下去的全都出来了吧!

我真的发现,人一旦做了亏心事儿,智商就会直线下降!

为了不让大伙发现我用了洗衣服的桶拉了臭臭,毕竟提着一大桶排泄物从阳台走到卫生间我怕把大伙给臭醒了!

于是乎我捧著这装了一大盆罗宋汤似的黄色流动固体,在我机智的大脑思考下我做了一个惊为天人操作!!

我决定把这桶精致的过滤物倒进洗衣池里然后冲走!!!

我简直对自己的聪明才智佩服得五体投地!

说干就干,我端起红桶干净利落的把桶里的固态液体全倒进了洗衣池!顺带抬起我两米的大长腿把裤管里的几颗丸子也抖进了池子里。

看着渐渐消失在水池里黄色漂浮物,我心里忍不住为我的机智点了三十二个赞。

接着我又拧开水龙头把桶冲干净,把水池做最后的毁尸灭迹!这样就神不知鬼不觉了。

当然,如果就这样的话也不算什么大秘密,人在走霉运的时候,你永远不会知道下一步究竟会发生什么样可怕的事情!

就在冲得欢乐的时候,脚下不知道从哪涨起了水!

我当时就…

强压着慌张,我顺着水源看过去,终于阳台水池的角落上找到了半截皮管耷拉在瓷砖上!

下水口被堵得死死的,几颗被泡的有些走形的丸子还坚强漂浮在水面上搭配着如泡沫般黄色漂浮物还夹杂着几片红色的辣椒片,就像是在嘲笑一个无能的孩子一般发出了杠铃般的哗哗啦啦笑声!

水龙头里的水还在哗哗地流,涨起的带颜色的水已经快漫过阳台的落地窗要冲进房间了!

等我反应过来已经快要来不及了,就在千钧一发之际,我的大脑又给了一个绝地反击的信号,挖!!!

我身子一弯,一下钻进洗衣池的台子一下毫不犹豫地把手伸向排水口用手指在里面一顿搅动!!!

随着一阵清脆悦耳水流声!下水口,通了!

我激动得差点就用沾满了黄汤的手给自己一个大大的摸头式鼓励了!

打通了排水口,剩下的就剩残渣了,我又找来了洗衣服的刷子放著水在阳台上一顿刷,费了好大劲才好不容易刷干净!

再次检查了一遍,没有再看到任何黄色记号之后我才长舒了一口气!

所幸得是小伙伴们都没有起来,我小心翼翼地把水桶归位,回到房间,此时此刻那洗澡梦遗的小王八羔子正吹着口哨从卫生间里出来,还对着一副该你了的表情,我当时真想掐死他!

不过后来想想也就算了,不然他要是洗得快,从卫生间出来要洗衣服,看到我拿着他的洗衣桶蹲粑粑,估计他会当场去世吧!

对了,从那以后我再没用过阳台的洗衣池!也在没吃过火锅…轻点笑,要脸,谢谢


匿名用户:

从记事起父母经常吵架打架,家庭暴力冷暴力的氛围每天熏陶着我,上学时常想长大后一定要脱离这个黑暗的家庭,拯救我的妈妈走向幸福快乐的生活。没成想,妈妈没救成,却潜移默化的自己折了。我性格缺失,在爸妈的阴影下,我敏感毫无安全感,幸福的人永远体会不到没有安全感对一个人的生活造成的巨大影响,这是我一直的秘密。所以外面的人都觉得我活的洒脱自在,给自己一个防御盾牌,坚强又软弱的生活。在我最痛苦的阶段,我遇到了我的哥哥,他跟别人不一样却又没什么不一样的,但是我很确定我很爱他,跟他在一起我鼓足勇气退掉我的防御衣,毫无防备的拱进他怀里。我脾气是真的瞎,总是生气吵架,他经常说他三十岁以后要皈依佛门,摆脱世俗,我知道他可能是在开玩笑,可是每听到他这么说,我心里就像被凿了一个大洞,特别害怕,害怕有一天会失去他。我假装强势咄咄逼人的威胁他到底要不要当和尚,听到求饶的声音,不知道我有多踏实,果然他是开玩笑的。肚子一天天大起来,不知道是谁变了,生活越来越糟,我追着逃避我的他,他跑的越快,我追的越紧,哥哥你别跑,我追不上你,我害怕失去的心情变成了无形的压力笼罩了本就艰苦的他。今天我们情绪都不好,我因为他对我不上心而伤心,他?他是勇敢的人,没什么能难倒他,所以他心情不好可能是因为讨厌我吧,也可能是我现在的状态让他难受。他现在回家越来越晚,我认为不全是工作忙,也可能是我更加讨人厌了吧,不知道他有没有睡着,我打开了他手机,我知道这样不好,可是我现在就是这么猥缩。看到他发了一段秘文,大概是说每天辛苦赚钱,在外面要伪装自己陪笑,回家要不断争吵,很讨厌现在的生活还有这个城市,要等孩子大一点了就皈依佛门。看完后我出奇的伤心导致我看了三遍都没有完全记住每一句话。无数的大锤子砸到我的心脏上,不知道有多沉。原来他是真的想放弃现在的生活现在的我。越是努力去抓就越是抓不住。要被人放弃掉是什么滋味,只有我自己知道。街上的流浪狗每天胆战心惊的找食物吃,每天夹着尾巴愁眉苦脸,当意识到原来自己是被抛弃的真相后,又撑起自己的防御伞,那些与人保持距离的甚至攻击人的流浪狗都是害怕被再次伤害又再次经历被抛弃的痛苦无助。真像我,我真像狗。。都是我不好,如果我自信一点,勇敢一点,坚强一点或者幸福一点,我就不会那么患得患失。是不是家庭不幸福的孩子注定得不到幸福的婚姻,这是诅咒吗。这不能怪父母,要怪就怪我吧。是我天真,害了哥哥又害了自己,最后又害了我的小宝宝,是因为我这样胆小懦弱的性格伤害了原本就幸福的哥哥,又给不了自己孩子幸福完美的家庭。若当初我不抱幻想,选择倔强又孤独的生活,就不会有现在这么勉强的婚姻。婚姻的意义是什么?原谅我学识浅薄,至今未参悟到。唯一理解的就是我从小一直害怕被抛弃的最终它还是来了,算我投赌注没赢,没有谁能与你相伴一生,至少爱过。。。

若没有肚子里的宝宝,我定端起离别的酒杯与哥哥最后一敬。

生活还在继续,今后我想替妈妈活着,因为我就是她的希望。只有她才是真正的需要我和爱我。


匿名用户:

先从我上大学开始说吧,因为家里条件不好,我自己身体不好,一直周末打工赚钱,后来在打工赚钱时认识一个“朋友”,他说他做一个网路兼职,内容是:

打着卖手机的名义,让人用学信网从“分期乐”办理分期(必须是十二期的),然后每个月给你相应的钱来还这比钱,你“卖手机”顺便招人,招人给的钱多。我记得当初我选的是2300的手机,办理的事3900的分期。

招一个人给400,卖手机不赚钱,还说明有实体店。当时手机还没回来就觉得不对劲了,我直接拒收,当时人家收到后不给退会费,说开封了不给退(他们自己开封的),还变相威胁不能报警,我也就吃了哑巴亏。

因为家里每个月不给我钱,我自己打工兼职赚钱,每个月换400多(很高的利息),自己不懂,然后我当时甚至饿肚子还钱,后来我身体出问题,进医院。没钱看病,我爸妈给了我五百,还不够检查的钱,然后我一个朋友说你还不如借网贷,然后我就又借分期乐1000多网贷,

之后暑假我身体垮了,一直在医院,网贷不能还,我不想让爸妈知道,我就问朋友借钱,我一个朋友让我找他,蒙蒙哔哔被他忽悠的在玖富超能借了2900,但是到我手里只有1100,他告诉我只要还1200就行,我也就信了,

然后我还了1200之后,我一直没还后面的,我也不知道后面的,然后我找他理论,他说让我把新买的手机(我哥送我的3700买的)给他,他给我操作,

我给他了,然后他一直不给我,后来各种说好话才给我,之后他说他还要操作一下,又把我手机要去了,也就是今年过年。

我整个过年都用我的旧手机,我一直找他要我的手机他也不给,然后我被爆通讯录了,我自己傻,太相信别人,所以被骗。

然后他说给我办两张信用卡给我导还,最后只需要我还那分期乐就行,别的不用,我也就答应了。

等信用卡(5500+6000)办下来,我要了2600还分期乐还有花呗,他说他帮我导还只需要我还2600就行,我也信了,信用卡给他,手机号什么的绑的都是他的。

他说他找人帮我养卡了,每个月260就行,还一年,我答应了,但是8月底出事了,那个养卡的给我打电话说快一个月不还了,里面一分钱没有。

我懵逼了,然后给那个骗我朋友打电话说,他翻脸不认人了,我现在卡也不知道在哪里,钱也不知道怎么还(做完手术也没那么多钱),很是懵逼。上个月我爸妈知道了,他们不知道内情,可是我到现在都不知道自己欠了多少钱,该怎么办,很是头疼,

我想报警,但是我不知道顶不顶用,我也不知道该怎么做,天天活的提心吊胆,这几天我有想死的冲动。

一些聊天,电话记录我都有,我也清楚他总共黑我多少钱(3600+2800+8400),但是我真心不知道该怎么办,我征信已经被他弄黑,本来今年工作就不顺心,之前我每个月赚四千多,近一半挡房贷,还要拿出一千多每个月去医院,剩下的钱我都挡贷了,心里好奔溃,哎


曹哲:

小时候,我还住平房,用旱厕。

有一次冬天,厕所房顶上结结实实糊了一层屎。

我爸妈至今不知道,那是我拿二踢脚炸的。

(看这个问题下气氛这么沉重,给你们换换心情= =|||)


匿名用户:

我觉得人类的生殖器又丑又恶心……不分男女……


林英姿:

我和我男朋友性事太多,刚刚1小时以上的爱爱,腿发麻。。。。昏倒在沙发上不动弹,他太猛,不可思议,好累,这是秘密,永远不能说


匿名用户:

我在17岁的时候遇到了一个大我14岁的男人。网游里面认识的,18岁跟他在游戏里表白,他消失了三天说冷静一下,三天后回来直接叫我老婆,我们在游戏里结婚,形影不离,我觉得他什么都懂,在游戏里都特别护着我,对其他人很凶,对我特别温柔,百依百顺,游戏冲钱给我花,给我寄吃的,要什么都给买,唱歌给我表白,他当时未婚,每天下班我们就在游戏里玩到睡觉,每天都是。后来有了电话,微信,开始联系,而他现实在相亲。我告诉他有结婚对象了一定要告诉我,在14年11月的时候我发现他的QQ头像换成了结婚照片,打电话质问他,他承认了,说怕我伤心一直没告诉我,我们分开了。过了半年,他又到处找我的联系方式,他离婚了,我们在游戏里复婚了,开始开视讯,每天打电话,他开始给我钱花,对我开始无微不至,要什么买什么,动不动就发红包,在我的要求下我们终于在15年年底见了面,在一起三天,走之前我把我的第一次给了他,很草率很随便的第一次,因为他后来告诉我他性功能障碍,他告诉我让我等他一年,他来娶我,让我回去给爸商量,国庆见家长,但是他回去之后渐渐我们的联系少了,接视讯他开始心不在焉,看我的眼神很冷漠,他以前从来不会这样,也不会每天给我打电话,冷暴力,最后逼得我质问他,由我来当坏人分手,而他的理由是他爸妈不想让他找个这幺小的,他爸还被我气得心肌梗塞,可笑的是我一本正经的回来告诉我爸,我和他的事情,而他压根没跟家里提过,而且他爸在14年的时候就已经做了心肌梗塞手术。我因为这个“前男友”两年没有走出来,我爱他,真的爱,即使只见过一次,我承认我缺爱才会迷恋大叔,他伤得我很深,深到我两年都忘不掉,每晚哭的眼睛发肿,我一直跟别人说他是我的前男友,但是没人知道我跟他不过是个网友,就见了一次面被人家睡了就甩了。我现在24岁了也没有正儿八经谈过一次恋爱,就因为他,最可怕的是我因为他失去了自我,失去了爱的勇气。


匿名用户:

前一段时间,我做了一个噩梦,我惊醒时,一身冷汗。

梦到我姐的四岁的女儿,被我爸猥亵。

我爸,猥亵过我和我姐。持续了很多年。

真的是一段很糟糕的往事。很可怕,很痛苦。

嗯,亲爸,亲姐。

不过值得庆幸的是,他没有用他的生殖器侵犯过我们。

我姐已经结婚,生儿育女。女儿4岁多,漂亮可爱调皮捣蛋。

那个梦是我爸给小侄女洗澡,还把门关得很严实,我把门撞开的时候,小侄女眼睛呆滞,像傻了一样,而我爸,赶紧穿裤子。

真的是一个可怕至极的梦!

真的好怕我和我姐经历过的事情,我小侄女也会遇到。

所以,有时候我都会跟小侄女灌输一些自我保护意识。

比如,如果有人撩你的裙子,摸你屁屁,你一定问告诉老师,告诉爸爸妈妈,知道吗?有人打你,你就一巴掌给他打回去!闹著玩的就算了,有人欺负你,你打不过,就要跟老师说,跟爸妈说!知道吗?

真的希望小侄女能健康的成长!不要再重蹈妈妈和小姨的覆辙


甚谷悠悠:

表面上我看起来很不错,出身于一个幸福,条件也不错的家庭,接受了高等教育,并靠自己努力在一个人人羡慕的单位有份稳定工作。

结婚生子了,父母婆婆帮我们带娃,老公也不错,家里多套房(准一线城市),看起来一切都很好。

但事实上,我早就厌烦这一切了,读书时就无数次想过离家出走,我的工作,我的婚姻,我的人生全都是按父母的意愿来的。很多时候想爆发都忍住了,无数次吵架,他们觉得我心理有问题,个性古怪。

我很想一走了之,娃儿家庭都不要了,但没办法。

我父母对我不是一昧的高压,恰恰相反,他们对我奉献了一切,还算民主,他们原话是,这辈子活着就是为了我。

在这种无行的锁链下,我的人生自动按他们设定的方向走,不能给他们丢脸,要让他们以我为荣。一旦超出规划,无形的内疚就可以把我打到。

我无数次想,如果我没良心不感恩就好了,我只管自己不管他们就好了,但偏偏做不到。

现在,全家都觉得生活很幸福,就我觉得不开心,觉得抑郁,活着没意思,最开心的日子是回到我上大学的那个城市,没有家庭,只有自己。


人心解答师:

2008年北京奥运会那年,记得很清楚,超级清楚,是她激发了我永远善良吧,谢谢你小姐姐

本人00后,2008时八岁,在丽水缙云实验国小。

以上背景

那天,晴

下午国小放学,手里握著一块钱硬币2008年产的硬币,因为小时候拿到钱很少每次都会看看是哪一年的,习惯吧。

排著队走出校门口,边上出来一个貌似国中生模样吧,硬生生把我拉到一边问我手上的硬币是哪一年的,我死死拽住硬币不让他看(心里知道他可能想抢我的钱)那可是我回家公车的车费啊,然后他把我手掰开抢了就跑

我在边上一直哭,几分钟后有两个小姐姐走了过来,问我为什么哭,告诉她原由后二话不说给了我一块钱,让我坐车回家。

回家和我阿公说了这个事情我阿公第二天多给了我一块钱让我如果看见的话还给小姐姐,我每天放学都在等但就是没看见过,我也不知道她是谁。

我就想和你说一句谢谢

希望你能看见。


匿名用户:

虽然平时看起来做什么事情都不在乎,但是其实我虚荣心、嫉妒心很强。
看到我不喜欢的人在任何一个方面做的比我好,我就会很生气……而且我讨厌的人太多了。
我想杀了他们。
仅是因为他们在某一个方面比我擅长,或者拥有的东西比我多。
但是我知道这样的想法是不对的,也知道自己应该包容他人、学会更加喜欢他人一点……就是我控制不住这种想法……老实说,我真的觉得自己应该被隔离。

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