你有哪些秘密一直深埋心底?

問題描述:你要對未來滿懷期待,對生活心存善意,但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦,方為人上人,我不想什麼人上人,可這世間疾苦,照樣誰都沒放過。活下去,笑出來。
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匿名用戶:

我從小喜歡的一個班上同學,後來不知道怎麼回事國中她性取向變了,現在大學畢業後她和她的她在一起住著,我們時不時見面,她會毫無保留對我說所有的事情,我喜歡她很久很久,她也知道。

見面時的感覺就是:她滿足了我所有對女孩的幻想,遇到所有的女孩在她面前都黯然失色。但是沒辦法,有些東西是跨越不了的。

安慰自己:天上的星星很亮也很喜歡,但是喜歡不一定要擁有,只要在每個夜裡她似神明一樣在你的天空。

這輩子都不可能成為男女朋友,但我絕對是她最放心的男孩。

可以對任何女孩意淫,但是和她待在一起的時候,我就和一尊佛一樣,心無塵埃。

我愛她美麗,愛她溫柔,愛她孝順,愛她明理。人終有一劫,她不是我的劫,但可能是我的命。


匿名用戶:

1、作為男孩子,喜歡男孩子,已經是夠秘密的了。重點的是,我還特別淫jian,網上聊天還能說正常,當面見到男孩子,就不自覺地想發騷開始動手動腳的令人討厭(問題是想改改不了啊!唉)

2、為了掩蓋自卑,為了得到別人的關注,從小就成了說謊精,現在已經成了習慣,10句話說出口,有一半都不是真的;

3、從小到大,我只是想有個擁抱,實實在在的擁抱,感受別人的愛,感覺別人的溫暖,我的心,真的很寒。


匿名用戶:

我一直想為中華之崛起而讀書。


匿名用戶:

我其實是一個挺沒有安全感的人,我總是在給我自己留後路,前任說我不夠愛他,其實是真的,和他在一起只是剛開始在那個時候覺得剛好合適,不排斥,說不上多喜歡,其實後來我真的挺喜歡他的,不過我更愛我自己,隨時給自己留後路,我無法做到對一個人全身心毫無保留地付出,我也不允許,我覺得我是一個內心非常冷靜的人,我也害怕我會成為一個不理智的人。所以我也願意這樣一直下去,雖然可能會失去很多,但最起碼在這個狀態下,我會覺得很安全,很舒適。


匿名用戶:

把昨天在這個問題下看到的一篇回答貼上來,因為我剛想評論,答主似乎受不了被噴今天刪帖了,當時驚於這個答主的三觀,特地截了圖,分享給自己群里的幾個小夥伴看了。。

整個經過就是出軌跟別的男人當地下情人(p友)三年,雖然很愛很愛,但是最後還是分開跟綠帽男朋友結婚生子了,然後最近又得知了老情人的消息,心裡覺得很遺憾很難過,然後說自己現在對家人很負責,順便講了一下大道理。

「我知道我愛男朋友,一定會和他結婚到老」, 是的,姐妹,咱還年輕沒玩夠呢,等玩夠了再回去找自己的老實人男友結婚不很正常嗎?

「我知道不是男朋友送的,他根本想不到送我什麼禮物,直男癌一個」,「等了一天,男朋友沒有一個電話,沒有一條資訊,呵呵」 你男朋友真的有夠遜的欸,活該被綠!這樣你都不跟他分手,可真是便宜了他!

「以後的兩年時間,開始會一周約一次,後面開始一發不可收拾」 男朋友頭頂大草原咯,套馬滴漢子你在哪兒,讓我看到你的雙手!套牢了喲不然吃藥會傷身體呢!

「我會很沒有安全感,我會擔心他會另一次出軌,可能真的是一朝被蛇咬十年怕井繩」喂喂喂姐妹,你自己不就是那條咬人蛇嗎?你怕啥呀喂?不該是你的草原系男友怕嗎?

「如果是真愛,我相信我們還會在一起」 不是說過一定會跟草原系男友結婚到老的嗎?意思是如果是真愛,以後會過三人婚姻到老嗎?哇塞,想想就刺激!

「我選擇了和男友結婚,他辭掉工作來到我的城市,他創業,到我重新上班,就這樣平平靜靜地過了一年,我也生了寶寶,一切步入正軌,很幸福,我覺得這輩子就這樣了,也很完美吧」 草原系男友選手感謝您的選擇!這位姐妹向我們解釋了,完美的人生需要一個多年的情人(p友),一個寶寶,還有一個戀愛多年同時也綠帽多年並最後結婚的草原系男友!勤勤懇懇的草原系男友,戴了多年綠帽,最後為了最愛的她辭職來到另一座城市創業,是男人的好榜樣!

「我看完每條簡訊,哭的稀里嘩啦,我沒想過沒相信過他愛我那麼深沉。我知道我們就這樣錯過了」 唉,想起來可真是滿滿的遺憾呢!大家都說人生有些人就是要錯過的嘛,姐妹別難過。什麼?老公?瞞著他讓他從草原系男友晉升為老公他就該感恩戴德了,還要愧疚?不存在的好伐!

「我知道我有我的責任,不僅僅是丈夫,對女兒我的責任更重,婚姻不是談戀愛」 沒錯!姐妹的三觀太正了!婚姻是要講責任的,但是戀愛就不同了,區區男朋友,我們出個軌找個情人(p友)怎麼了嘛!反正瞞著你你又不知道!

「我只是想告訴看到這篇帖子的人,遇到你愛的人,就用力抓緊」,「當然,不破壞婚姻是底線」 是的呢,姐妹講得也太棒了吧!一定抓緊愛的人,就算出軌也沒關系,反正還沒結婚呢,我們愛怎麼抓就怎麼抓!婚姻是不可能破壞的,這輩子都不可能破壞的,破壞的後果又承擔不起,只能一輩子瞞著草原系男友,啊不對是老公。

「我會用這種態度對待我以後的婚姻,我會緊緊抓在我手裡,經營我自己的婚姻,願天下所有情侶都能相信彼此,都能走到最後,不論出現什麼困難」 姐妹真是太偉大了,心繫天下人!為了讓當初的草原系男友相信自己並走到最後,愣是出軌了三年都沒被發現,姐妹你一定很累了吧,那個第三者肯定是你們遇到的最大困難,還好你跟男友修成了正果!什麼?我說錯了?你老公才是你和你情人(p友)間的最大困難,你很遺憾你們沒能走到最後而是跟現在的老公結婚了?對不起姐妹我錯了,我不知道你這么難過,我哭了,你們呢?


寫在最後,不是想反駁這個答主說的抓緊最愛的人和互相信任走到最後的話,而是覺得這些話她根本沒有資格說,一個出軌三年之人,跟原配結婚生子後堂而皇之地說這些話,不覺得搞笑嗎?因為男友是個好結婚對象,所以遇到了真愛,就算是出軌瞞著男友也不會跟男友分手?帖子里沒有看到因出軌對男友也就是如今老公絲毫的愧疚,反而有責備過男友不如情人關心自己,更多的,則是表達沒能相信情人對自己的愛,沒能和情人走到最後的遺憾感慨,沒有任何反省的情況下談自己對丈夫和女兒的責任,你信嗎?我反正是信了(手動狗頭)


匿名用戶:

和男朋友鬧別扭分手,睡了兩個男人。

說起來挺可笑,其實我男朋友也沒有多喜歡我,他嘴裡說著喜歡我,其實我知道,他一點也不需要我,什麼事也想不起來我,但是我那時超級喜歡他,我為他低頭那麼多次,都卑微到塵埃里,可是有很多事他都不知道。我倆剛分手,他就搞了女朋友,當時知道這件事之後真的心如死灰,我現在也不知道怎樣形容了,只知道每天除了吃飯上課睡覺什麼也不幹,連話都很少說,我朋友一度以為我抑鬱了。

後來過了半個月,我就開始玩各種社交軟體,各種聊天,當然沒有聊太過分的話題,就像大家說的廣泛撒網,對誰都曖昧,可是根本填補不了我心裡的空缺,然後我在本校找了個男朋友,剛認識一周,正好在我生日那天就出去睡了,睡了之後沒幾天就分了。因為沒在一起幾天,他也沒多喜歡我,我也不喜歡他,所以互相沒什麼感覺。後來我又找了一個,都是萍水相逢,他表現得很喜歡我,大家也都知道,不過剛認識哪有那麼多喜歡,墮落的我就更快的解決了,在一起兩天,他來我學校找我,我們看了半夜十二點的電影就去開房了,第二天之後互相沒有聯系。其實這兩天我都沒敢跟室友說出去幹什麼,我就說去大姑家了,她們也都不知道我好久兩個人。

後來我男朋友又加回我,他也分手了,我也單身,自然而然又走在一起,其實我們都沒有互相說和好,但是他需要我,他的學習需要我,他的生理需求也需要我,畢竟我們倆很熟悉對方了,我說的那方面。現在的關系不曖昧也不疏遠,但是他卻不知道我已經睡過兩個男人,可以說是渣男配渣女了。


匿名用戶:

我發現自己不知道在什麼時候對任何人都不投入感情了 朋友不多 僅僅那幾個 說真的我也沒有感情 聊天靠裝 說話靠裝 我覺得自己算是狼心狗肺了 我不敢說出來 因為我的內心實在是太黑暗了


匿名用戶:

2017夏 初三

一天中午從教學樓下來,在一樓拐角處,看見一個女生一直盯著我看。當時沒太在意,只是覺得很單純孩子氣,沒經歷過什麼人情世故的感覺,也沒放心上

上了高中,發現是同班,仍舊老盯著我看,時間一長也就淪陷了….

我對人尤其是不熟的人一直看上去比較冷淡,她主動向我套近乎的時候,其實也想回,但不知道怎麼回,然後一般都是冷漠地點個頭

說實話,每節課只要看到她在看我,我心裡會很踏實(我因為國中的一些經歷其實有點近似自閉,這個經歷在接下去的事情中影響很大),那時覺得真的很溫暖

其實我不知道怎麼接近她,一直以來都是別人主動找我的(我確實有些桃花),當時很天真地想等她來表白。當然,這不可能。只是偶爾我跟別的女生說話的時候,她會吃醋,然後就趴在桌上盯著我看。

事情的轉折是12月我生日後的那個周末,我偶爾會在空間里寫點亂七八糟的詩啊詞啊什麼的,那次寫了一首詩,可能給人看上去像情詩(其實有的時候故意寫成情詩,QQ隱身什麼的可以防騷擾),可以看得出來她看後的確挺難過的,以為我有喜歡的人了,卻不知道我喜歡的是她。那個時候真的很天真,以為這樣可以刺激她表白。顯然,這只是我自作多情,而且奠定了我接下去的悲劇

之後她開始找別的男生了,尤其是寒假回來後,原來一個矜持文靜的女生,一頭扎進男生堆里。清楚記得那是2018年的3月15日,當時去學校報告廳參加物興選拔的時候,看到她和一個男生並排走,聊得很歡,那天起,我崩潰了

之後的日子其實我也不知道怎麼度過的,然後是到了五一放假前的那個周一中午,她在走廊上和我的一個國中同學非常親密地交談(的確是很像情侶的那種),我當時以為他們已經在一起了,午睡大哭了一場,然後…..割手了

其實割手我並不覺得危險,我只是覺得肉體的疼痛可以緩解心情的痛苦,而且我認為我是可以把握好分寸的。割的時候只有我同桌看到,他答應我當作沒看到,但在星期二的語文課,坐我後面的基友(也是心理委員)無意中看到了,下課後就跑去告訴了心理老師和班導

星期三第三節晚自習,班導帶我到操場上談心,當然我是不願意說實話的,就說是學習壓力大,能不能不要告訴我父母。班導真的很好騙,答應了,也全相信了。第二天做完操後帶我去找了心理老師,心理老師當然不信我的鬼話,我只好說是跟家人關系不好(就是我上文提到的,國中讓我開始自閉的事,在這里不重要,不講…),她信了,但說這么大的事(其實我到現在也不覺得割腕事很大)監護人是一定要知道的。其實我挺難過的,一想像父母知道後的樣子我就害怕。那時候真的很無助

我不太擅長與人交流,不太喜歡和心理老師尬聊,之後幾次都是每周玩一次沙盤,繼續尬聊。。其實有想過要不要把事情說出來,但我發現,雖然心理老師說一切對話都是保密的,但我們的對話父母和班導在當天就知道了,所以我對她也沒多少信任。就這樣去了大概七八次吧,說實話我並不情願,班導對我真的像一位慈母,是真的關心入微,她要我每周去我也不得不從,內心自然是抗拒的

雖然之後發現我喜歡的那個她跟關系好的男生都非常親密,給我感覺都挺越界的,也有一些跟她關系好的這么覺得

我在聯考放假當天(6月5日)下午表白了,當然也被拒了

因為已經開始穿短袖了,我的割手還沒停過,所以要挑一個沒人看得見的部位——手錶遮住的那部分

期末考完當天,她在教室後面對答案,一個和她比較親密的男生和她的腳在摩擦。然後我又割了,割得很深,血流下來的樣子現在想想的確是有點嚇人。當晚,我去心理辦公室做了抑鬱測試,中度抑鬱

其實她和那個男生關系是沒有的,但我真的很難忍受這種輕浮,而且那個男生的手很不幹凈,肆機揩油的那種。我讓我基友去提醒她,她開始疏遠那個男生了,但也把我基友QQ給刪了。我知道我已經沒有機會了,只有絕望,可以說那個學期的課我基本沒心思聽,也不知道時間是怎麼度過的

暑假剛開始,我被送去了醫院,托關系找了院長,我還是不想說實話,就說是莫名其妙就抑鬱了,然後開了點葯,連續做幾天經顱磁。一直到現在,每月去開葯,每天堅持吃,雖然內心從一開始就是抗拒的,感覺這葯在剝奪我感傷的情緒,但也沒辦法,只能硬著頭皮吃

說來也蹊蹺,她不知從哪裡聽說我有桃花,聽說我暑假和一個女生有關系,就給我發了一條坦白說,聊了一個中午兩個晚上(我之所以確信是她,是因為我一直對我的判斷力很自負,聊兩分鐘就知道了,何況聊了五六個小時。不過自從她移情別戀後我就開始懷疑我的能力,也不太相信她會主動找我,所以沒當回事,照常聊了下去)

開學後,她又開始盯著我看,還主動找我搭話,不過我還是不知道怎麼接話(硬傷),她又找我基友尬聊(以前都是我讓基友找她尬聊的)。說實話她這種轉變反而讓我當時不想理她,但畢竟感情還在,還是想和她在一起的。我其實在表白後一直躲著她,她感覺我躲她後也開始躲我,所以沒什麼進展。她看到我和那個緋聞女友談正事的時候會吃醋

然後就是國慶和選考放假(浙江學生)的一些事(有空補),我沒想到她會吃醋吃得那麼厲害,然後又回到了男生堆里。我還是想把她追回來的,也不想像現在這樣打游擊戰,就在期中考後借我基友的筆給她寫了封信。她很驚訝我知道她以前喜歡我,但她不回復

我沒有辦法,一二九活動結束當晚,找她前同桌(我們班只有我、她、我基友和她前同桌知道我倆的事)幫忙,負責傳話。其中讓她驚訝的是,我竟然知道那條坦白說是她發的(當然她是不會承認的),然後給我寫了信讓我不要煩她,話也不太好聽(當然我講話也不好聽),我回懟了一封,就誰都不理誰了

但說實話,我第一次這么深地喜歡上一個人,還讓我的家人、老師、朋友一起承擔這么大的代價,我媽因為我的事情開始迷信,開始祈禱,總是眼含淚水,目光獃滯。我真的放不下。

她那些輕浮開放的舉動,自然會有很多緋聞,而且她跟女生關系沒有跟男生那麼好,男生中討厭她 的人也不少,所以她的輿論並不是很好。我還是竭力和我的基友一起闢謠,但杯水車薪,只是我們自作多情而已

今天,2019.1.12

學考第一天結束,我主動找了她,想和她聊天,她說沒什麼可聊的,我很想讓她回憶我們以前的事,但她不承認,不想搭理我,說我很怪,說我用小號騷擾她。

其實真的很委屈,我幫她闢謠幫她擋刀,她卻說我用小號騷擾她,這個真的太過分的,如果我不闢謠不擋刀,用小號騷擾攻擊她的人還會更多。而她卻求我給她一個清靜

情竇初開,沒想到還是放不下,真的很無助

2019.1.28

放寒假了!

班導知道了,找了我三次

我還是把她刪了


匿名用戶:

其實我家不住在縣城小區的獨棟里

其實我家沒有車

其實我家根本沒有存款沒有錢

其實我家在城邊村自己蓋的房子里,沒有裝修,每個房間甚至都沒有門。水泥牆,沒有塗料沒有牆紙。每年冬天都要自己家買煤炭燒暖氣,大冷天的時候,晚上十點多要出門把煤炭夾進暖氣爐里。即使這樣,家裡還是冷。可能是因為沒有裝修沒有多少傢具家裡空曠的緣故吧,室溫只有十五、六度。

而這樣的家也是高二之後才有的,之前都是租的房子,從小到大總在搬家。所以大學我總幫室友們打包行李,因為我做得又快又好,還能裝更多的東西。

其實我哪有看上去那麼落落大方。的確,從小到大我都是年級甚至學校的「風雲人物」,學習好,能力強,長得也不錯。

可是我從沒有跟任何一個人成為特別好的朋友,因為我拒絕別人靠近我的心底,靠近這些我用力掩藏的秘密。

我從國中開始住校,爸媽總說養我這個孩子太省心了,從來不需要他們擔心,什麼事都能自己解決。

對呀,我可以自己洗衣服做飯,自己一個人度過每一個不回家的周末,自己學習聯考,自己報志願,自己上大學,自己買票回家,我總能研究所有線路買到又快又便宜的回家車票。

會有朋友說你爸媽都不接你呀?我說沒事呀,我自己可以回去的。而且太冷啦,他們來接我的話還得早起,疲勞駕駛萬一出事了呢。

對呀,我坐完公交坐動車,再坐大巴坐火車,下了火車再坐好幾個小時的大巴才能到家。我拿著男生都說好重的行李箱一個人走完所有路。

其實我也很想跟爸媽撒個嬌說買機票行不行呀,又快又方便,也想說你們來接我吧這樣我就不用坐好久大巴啦。

可是機票太貴,我們家沒有車,他們沒法來接我。

這一切我很早就知道。從國中每一個寒暑假我自己拿著大包小包放假開學時就知道。從高中站在校門口烏泱泱的私家車中間抱著自己的行李時就知道。從我大夏天坐公交熱得衣服濕透去面試,而舍友已經有家長安排好實習時就知道。每一刻,我都知道得不能再知道。

我像一具紙糊的漂亮軀殼,裡面只有自己殘存的倔強呼吸。

不知道什麼時候,被人一戳,就會殘破不堪。


匿名用戶:

我想逃離我的家。

國小的時候母親開了一個理髮店,打著賺錢的名號,開著門自己去打麻將,讓我看門。父親想當一個生意人,所以一直都不願找工作,總把希望寄託在一次大生意上,賺他個幾百萬,然後過活一輩子。雖然偶然一次確實賺到了一些錢,但由於他的驕傲自大,沒兩年破產了。從那裡以後家裡又過上了青黃不接的生活。他們兩人的愛好都是打牌,思想古板,且從沒想過踏踏實實的去賺錢。還有一個哥哥,是父親前妻的孩子,現在26歲了,重度網癮,沒有感情,也一直不願意工作,仍在啃老。

上了大學以後,遠離了我的家,遠離了那個生活懶散,狗屁不通的家。以前沒有這樣深刻的體驗,現在越發覺得我的家人真的很不可理喻,現在家裡還欠著幾百萬的外債,但爸媽還有我的哥哥仍然以打牌、貸款為生。讀高中的時候就經常有人來我家催債,上大學之後銀行催債的電話也時常打到我手機上。即使每次告訴他們一定要去工作,他們仍整天渾渾噩噩,無所事事。日常的聊天里,我也時常會被他們的所言所為震驚到。他們的人生觀、價值觀我完全沒有辦法理解。所以大學里即使是放了假我也不想回家,我不知道這樣的家有什麼地方可以讓我留戀。

經常看到身邊的同學跟我說他們的爸媽怎麼怎麼好,經常噓寒問暖,主動打錢過來讓自己買點衣服買點好吃的。我心裡總是泛起一陣酸,我從沒有過這樣的體驗。每次的生活費都像是在擠牙膏,要一次給一點兒。到後面我實在不想繼續這樣的日子了,我咬咬牙去做了兩份兼職,養活自己,攢錢給自己買了一台他們早就答應了的但遲遲不肯給我添置的電腦。直到前一個月,由於我爸我哥再次銀行貸款逾期,銀行交給了第三方介入,也就是催債公司打電話給我,告訴我再不還錢就要對我家人做不好的事情了。把我嚇得眼淚直掉,立馬把從大一到現在攢的錢全給了我的父親,讓他趕緊把錢還上,我真的再也不想再過這種擔心受怕的日子了。

大一的時候交了男朋友,他真的好好,心思細膩,談吐紳士。可能是某些時候我的眼神出賣了我的過去,他總是小心翼翼的保護著我,不讓我再受傷害,他讓我感受到了以前從沒有過的優待。(在這里我真的想跟他說一聲謝謝)他的家庭也很溫馨。第一次去他家的時候,他家的家庭氛圍真的讓我好羨慕,他媽媽帶我一起包餃子,一家人其樂融融坐在一起聊天。離開的時候,他爸媽送我到高鐵站,進站的一瞬間我的眼淚忍不住掉下來,這就是我夢想的家啊。我不止一次說過我很羨慕我的男朋友,他被他的家保護的很好,也從不用為家庭而擔心。我到現在也不敢告訴他我的家庭情況,我害怕他嫌棄我,害怕他的爸媽看不起我。但我明白早晚有一天他會知道的……

已經精疲力盡了,這樣的家,我看不到盡頭


匿名用戶:

喜歡獨來獨往,不想和別人接觸,認識的人也會盡量避開。知道自己應該多去接觸更優秀的人,但對於帶著目的去接觸別人,總會很恐懼,害怕自己目的性太強。自卑?自私?

遇到過很nice的朋友、學長、老師,流失掉很多指點。

封閉自己,真的很苦惱呢~


未卜:

150分的數學,我考了5分。


匿名用戶:

我不知道怎麼說。

可能寫得比較亂,也不知道有沒有人看。

我真的好想有人可以喜歡我啊。

過馬路我會扶老人家,公車我也會讓座,看見能幫忙的我都會幫,力所能及的事情我都會做。我應該就是那種【傻逼大學生】吧。別人都不願意做的事情說兩句好聽的我就會去幫忙,不好意思拒絕,總覺得虧欠了別人。

前段時間一個國中同學突然找我,告訴我有一個我們共同的國中同學在朋友圈說要自殺。然後問我怎麼辦,能不能幫到那個同學。我和那個同學國中玩得好但是後面鬧翻了,相看兩厭的那種,已經沒有她的聯系方式了,隱隱約約聽過有關於她的傳聞,據說是沒參加聯考,在家裡,胖了很多。然後很擔心,和告訴我的同學商量了一下決定報警。是我打的報警電話。

半夜十二點吧,打了五六個報警電話,講了好久好久。【只記得大概的她的家庭住址,知道她爸的工作單位,是國有企業,而且她爸長得很有特徵】兜兜轉轉警察終於聯繫上了人。她自殺未遂,被送進醫院了。我就睡了。

第二天想起來心有餘悸。下午上課突然收到她的好友申請。我很奇怪,但是還是通過了。她動態裡面說她沒死成。然後馬上給我打了QQ電話,狠狠的咒罵我,說我一定會不得好死,說我國中惡心她現在也不放過她,既然我不放過她她也不會放過我,說我是個婊子……她罵了我很多,我眼淚不聽的掉。罵了我八分鐘,後來她掛了電話把我刪了。我不知道她怎麼知道是我報的警,哪裡來的我的聯系方式。我也很害怕,說真的我也是第一次報警,而且我一開始根本不知道她是不是真的要自殺,我怕她不是真的要自殺那我就成了虛假報警,如果警察出警了那我就浪費警力了,而且我也不知道會不會觸犯法律之類的…又怕她真的要自殺…我膽子很小,真的膽子很小。我不敢坐什麼壞事,和她玩不來我也不想看著她死,可是我還是報警了。可是她打電話來罵我。我很難過,真的。

我在這邊讀書,玩得好的朋友很少。沒有什麼人喜歡我,每天都是庸庸碌碌的學習,可是我還是想要積極一點去面對生活,我還是會想別人也可以每天可以快樂一點。我沒想過她被救下來是怎麼樣的,反正不是這樣子的。第二天晚上我一晚上沒睡覺。我就覺得不應該是這樣。很少有朋友知道這件事,我也沒說。有一個問我如果還遇到這樣子的問題我還會不會報警,我不知道。

我不想要有人罵我了,我想要有人熱烈又俗氣的愛我,他可以告訴我,還有他愛我。


匿名用戶:

我不好看,中等優秀的成績,國中的時候喜歡上了班上一個男孩子。

某一面陽光,但也是有自己的心思有時候藝文的男孩子。喜歡籃球喜歡周杰倫,喜歡畫畫會寫一手好字。高高的個子和我差不多的成績。帥么,我覺得是。

初三成了同桌,那一段日子是我學習生涯中最快樂的日子。抬杠互借東西什麼的。我覺得他總有某一刻突然像個孩子,雖然我們那時候本就是孩子。

但上了高中我表白了。然後我不是那種很善於交際的人,我想他也不是。況且我對他只是個無所謂的存在吧。

反正就是,表白把距離拉到了正無窮。

他再也不是初三那個我一側頭就可以看到的人了。

現在我研一了。再沒有聯系,甚至我連他的樣子都記不清了。可是那不妨礙我想到他的名字心裡還是會跳動。那些日子陽光照射下好看的側臉好像一直都在那裡,揪得我心疼。

我想跟高中的我說,別表白,你會失去他的。


第二個秘密。我沒有那麼丑,我覺得世界上比我差的女孩子也比比皆是,可是她們有人表白,我沒有過。所以我沒有過男朋友。

可我真的想有個男朋友,因為很多時候,一個人很累。


匿名用戶:


匿名用戶:

不想再回顧以前了。


匿名用戶:

這個問題關注很久了,每次都是寫了刪刪了寫,最終還是沒能寫出來。對我來說,人生真的太苦太苦了,但還是希望這人間是值得我來這一遭的。

如果有一天我再來重新寫好這個答案,意味著我已經釋然了,意味著我和自己、和這個世界已經和解了。那麼,到時候,請大家祝福我!我希望這一天早點到來,謝謝看到的每一個你。


匿名用戶:

我想考北大的葯學研究所,也想讀博就這個秘密吧!這個秘密,深深地埋在我的心裡,不曾透露過一點點,怕說了,連我努力的動力都被打擊沒。

現在,在努力中,但我知道是遠遠不夠的,加油吧,考不上的話,就讓我這個秘密爛死在肚子里吧!

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